Безумный Сапожник, разделившись на две половинки, исполнял на своём туловище знакомый мотивчик. А старуха ему подпевала.
Сапожник:
— Буквы разные писать над парашей, твою мать…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Сапожник:
— Унижать и убивать, малышей освежевать…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Сапожник:
— К черепам прибавить два, по костям читать слова…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Сапожник:
— Книжки добрые хулить и обдристанными быть…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Пальцы сноровисто бегали по клавишам, то там, то сям выжимая аккорды. Анфисе не уследить. Вдобавок старуха хлопала в ладоши и ёрзала на стуле, скрипя ножками, что несколько отвлекало.
Сапожник:
— Находить Сосок и Юг, рисовать кровать и шлюх…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Сапожник:
— И не путать никогда, где очко, а где елда…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Сапожник:
— Про говно и про пюре, и про бомжика в дворе…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Сапожник:
— Крепко-накрепко дрочить, с детства жопой дорожить…
Старуха:
— Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Анфису снедало нехорошее предчувствие. Ощупав голову, она не обнаружила волос. Вернее, они были, но короткие и жесткие, как на зубной щетке. Кто-то обрил её, пока она спала! Или, что гораздо сквернее, Анфиса превратилась в мальчика.
— Кто это сделал?! — крикнула она, грюкнув кулаком по столу, отчего веселый балаган затух и прекратился. — Найду виновного — руки оторву!
— Сделал что? — уточнил Безумный Сапожник. — Мафчик, выражай мысли яснее. Мы здесь не экстрасенсы.
— Э-э, попрошу! — обиделась цыганка. — Расписывайся за себя. Меж прочим, я потомственная гадалка в десятом колене.
— А этим коленом не играли в футбол? А то оно какое-то отбитое.
— Так! — Анфиса повторила удар.
— Мафчик, не нервничай, новые отрастут.
— Эти ваши фефекты фикции в печенках сидят!
— Мы думали, ты не вернешься, — оправдалась старуха, — ну, я и отчекрыжила чуток, чтобы докопаться до истины.
— И сколько меня не было?
— 350 лет.
— Кого-то ты мне напоминаешь, — сказал Сапожник, — не того ли мафчика с обёртки печенья «Орландо»?
— Да-да, — вторила цыганка, — слыхала, одна баба объелась того печенья и утонула. Или набила упаковками карманы и пошла ко дну. Что-то такое.
— Эка невидаль. На прошлой неделе стая дворовых кошек сожрала семью веганов, которые пытались скормить им тофу. Вот это, я понимаю, новость.
— Ац-ац, аца-ца, тоже мне история! У меня на родине…
— Какой родине?! Ты ж цыганка!
— Ша! Посёлок Нижний Люциферск.
— Впервые слышу.
— Куда тебе, индюк. Нижний Люциферск не каждый способен узреть! Он появляется в месте пересечения двух редких птиц — двухступенчатой лысой утки и карпатского ёжика-мародёра. Посёлок существует, доколе птицы не выяснят в небе свои отношения, употребляя апокрифический птичий мат, а потом пропадает. Так вот, у нас в посёлке жил-был такой себе Мордехай Кошторис, по кличке Жовиальный Тракторист. Пил-гулял напропалую, да прославился на весь околоток тем, что подкрадывался к односельчанам, когда те предавались блуду на сеновале, и кусал за филейные части. Мордехай этот, когда трезвый, мужик-конфетка: бесплатно туалет почистит, трактором поле переорет, сено скосит, по хозяйству подсобит, и т. д. и т.п. Бескорыстнее существа не сыскать на всей планете. Свисни — и он тут как тут. Но выпьет — и как бес вселился, начинает чудить. Пробовали ставить муляжи, но он, хоть и пьяный, чует подвох. Не кусает. Натур-продукт подавай и всё тут! Перекусал задницы всем односельчанам, а некоторым дважды, а то и трижды.
— И что вы предприняли? — спросила Анфиса, позабыв о несанкционированной стрижке волос.
— Да, — сказал Сапожник, — сгораю от нетерпения: кто же главный антаговнист сей истории?
— Та никто. К тому часу птицы кончили ругаться, и село наше кануло к чертовой маме в Темзу.
— Заду-шевно, — зевнул Сапожник.
— Можно теперь я скажу? — спросила Анфиса.
— Катай-валяй!
— Вы говорили, что отрезали «чуток» моих волос с целью докопаться до истины.
— Эклер в Кентукки, а крекеры на Марсе. К чему ты клонишь?
— Хочу узнать, до чего вы докопались.
Старуха замерла, то ли задумавшись, то в смущении.
— Докопалась? Честно сказать, не помню.
— Имею же я право знать, на что употребили мои чудесные локоны!
— Щас, погоди.
Она воткнула в рот кончики проникотиненных пальцев и свистнула так, что с Камчатки на станцию в Москве вернулся бесколёсый поезд. На свист слетелись верноподданные птички. Цыганка приподнялась, опершись локтями на стол. Анфисе открылось то, что было недоступно раньше — огромный горб. Ласточки и воробышки окружили согбенную старуху и распахнули горб, словно двустворчатый сейф. В спине цыганки зияло квадратное углубление, в котором хранились различные предметы: хрустальный шар, глобус, фантики от конфет, волшебные палочки, бутылка виски «Jack Daniel’s» и подшивка газет «Магия пенсионеров».
— Глобус давайте, — сказала старуха. — В хрустальном шаре сели батарейки. — Пауза. — И вискарь. Надо раскочегарить астральный мир.
— Пьюти-фьют, — сказал бодренький дедуля. — Принимайте заказ.
Он выехал из темноты на моторизированном шкафчике, накрытом клеёнкой, крепясь к специальной подножке. Шкафчик притормозил возле Анфисы, дедуля освободил подножку, извлёк из-под клеёнки патефон и поставил перед ней.
— Но я ничего не заказывала, — возразила Анфиса.
— Комплимент шеф-повара.
В патефоне уже была пластинка — «Большая Лубянка 37-38. BEST OF» — официант лишь подвинул иглу. Патефон разразился какофонией криков, стонами, скулежом и похрюкиваниями. Визги перемежались с истеричным смехом, а неправдоподобно низкий монотонный бас отрывисто повторял: «контра», «9 миллиграммов», «в подвале», «враг народа». Анфиса поморщилась. Прогремел выстрел, и звуки разом умолкли. Пластинка остановилась.
— Приятная композиция, не находите? — осведомился Сапожник.
— Нет. Отвратительно. Меня коробит от подобной музыки. Лучше уж авангардный джаз.
— Джаз! О, сколько сосредоточено в этом слове для посвященного меломана! Помнится, в бытность мою студентом училища имени Данькевича сколотили мы с парочкой единомышленников джаз-банд. ВИА «Скоморохи» — так нас прозвали обыватели. «Duke Ellington`s Big Nightmare» — так окрестили нас знатоки. Ну, а мы… мы бомбили первоклассный джаз, вот что я могу сказать. И в качестве подтверждения предлагаю прослушать нижеследующую вещь. Официант, мой заказ готов?
— Готовее не бывает, — отчитался дедуля. И снял со шкафчика клеёнку. Под ней тихо-мирно кемарила беременная клуша лет сорока, в бигуди и с утюгом, зажатым в правой руке, которую она выпростала перед собой, то ли защищаясь, то ли гладя невидимые брюки. Из-под голубого больничного халата виднелись массивные батоны ног: икры приподняты на металлических держателях, словно в гинекологическом кресле, на пятках и пальцах грязь и набухшие мозоли. Анфиса испытала отвращение и защемила нос. Клуша воняла выгребной ямой, в которую помочились «Красной Москвой».
Кисть Сапожника с длинными тонкими пальцами пианиста лихорадочно заскользила по клавиатуре, извлекая что-то среднее между «Прощанием Славянки», Адриано Челентано и Sepultura. Спорадические вкрапления кельтского фолка (повлёкшие бурную реакцию кролика, чей зажигательный хорнпайп оказался открытием сезона) гармонично сочетались с помпезностью опер Рихарда Вагнера, экспрессией AC/DC и сдержанной консервативностью Давида Тухманова. Однако доминирующее влияние Сан-Ремо 78 не смогли переплюнуть даже этнические мотивы бедуинов и Александр Градский. Если бы не одно «но». Находившийся всё время рядом дедуля-официант громогласно щелкал кастаньетами. А они, в свою очередь, пробудили древнее зло музыкальной индустрии: из промежности беременной клуши возникло перепачканное кровью и плацентой личико младенца. Еще толком не раскрыв зенки, он что есть мочи заорал: «ХОЧУ АЙФОН!!!»
Подобная эклектичность пришлась по душе всем, кроме Анфисы. Она заткнула уши и дожидалась завершения композиции. И, видимо, потому его пропустила.
— ВИЖУ! ВИЖУ! — всполошила музыкантов цыганка.
— В чем дело? — возмутился Сапожник. — Что тебе приглючилось, черноокая?
— Кто-то идёт сюда, — загадочно изрекла старуха. — Кто-то… О, нет, нет!
— Кто там? Неужели Игорь Николаев?
— Хуже!
— Куда уж хуже. Валерий Леонтьев?
— Хуже!
Старуха отхлебнула виски и, поперхнувшись, вырыгала на глобус.
— О нет, ничего не вижу!
— Недаром тебя кличут Мадам Блеватская, — съязвил Сапожник.
Она повернула глобус на другой бок и вновь отхлебнула виски.
— ВИЖУ! ВИЖУ!
— Ну, кто там? Не томи!
— О, нет… нет-нет, только не…
— КТО?!
— Кто-то из персонажей Достоевского…
— Verdammte Scheisse! Так и знал! Неточка Незванова — это она, мать её за ногу!
— Нет. Хуже.
— Наташа Ихменева?
— Хуже.
— Алёша Валковский?
— Хуже.
— Азорка?
— Нет.
— Настасья Филипповна?
— Нет.
— Да кто же?! Парфён Рогожин?
— Тепло.
— О нет… только не он!
— Да-да.
— Donnerwetter!
— Он-он.
— Verkackt!
— До побачення, любі друзі, було дуже приємно поспілкуватися. — Дедуля-официант, почуяв неладное, оседлал моторизированный шкафчик и укатил восвояси.
Внимание! Смысл рассказа появится через 1 минуту!
— Что стряслось? — запаниковала Анфиса.
— Мафчик, случилось непоправимое — сюда направляется князь Мышкин.
— И?
— Князь Мышкин — популярный стример и блогер, — пояснила старуха. — Выкладывает на Ю-Тьюб ролики с обзорами казней.
— И?
— Мафчик, князь Мышкин — персонаж Достоевского. А для персонажей Достоевского характерно говорить бесконечными монологами. Он изнурит тебя, высосет душу, загонит в гроб, и, поглощая рыбу в томате на твоих поминках, будет безостановочно говорить, говорить, говорить, пока в судный день ты не воскреснешь и, послушав его болтовню часок-другой, снова не умрёшь.
— Жуть! — констатировала Анфиса.
— Прощай, — сказал безумный Сапожник, чьи очертания медленно растворялись в темноте. — И помни…
— Что?
Из мрака на черно-белую поверхность стола вывалился рулон шпалер. Он постепенно разматывался, приближаясь к Анфисе.
— Ты неправа по 1189 пунктам! — сказал Сапожник. — Все они — на этой бумаге.
Анфиса хотела найти поддержку в лице старухи, но та предусмотрительно испарилась еще раньше. Черный кролик — и тот удрал, воспользовавшись лазом в чугунном блюде и живым птичьим парашютом.
— Друзья мои, куда же вы? — раздался елейный голос князя Мышкина. — Сегодня я намерен поведать вам о казни Саддама Хусейна и Усамы бен Ладена. Вас ждёт море увлекательных подробностей! Не переключайте канал!
Это был молодой человек лет двадцати шести. Белокурый, с востренькой порослью на подбородке, облаченный в форму персонала «Макдональдса» — красную сорочку с вышитой желтой буквой «М» и красный же козырёк над пристальными, голубыми глазами. Он выехал на роликовых коньках и с апломбом телеведущего объявил:
— Пользуясь возможностью, выражаю благодарность спонсорам буквально в двух словах:
Внимание! СМЫСЛ!
крокотао нурофенди дадли дурсли бондианос дормидо уханайзер чвалагрузик протомопсик эскимо капуэро капуэро нина ричи портмоне кибертазик астротузик лампонеро дормидо кипишилы на шиншиллы стробоквочка ганглима ихтиандр му скафандр астролямбды тро-по-по пахи махи дахи лахи бахи бафи мафи дуфи гуфи муфи зуфи труди муди пуди вуди дуди лади бади нади дади пади гади шмади лор кор мор тор бор дур пур кур МУР бур дур тур жур вур бубинато эскандрито турли вурли чваки-даки шапко нешко попоняо ты говнешко долик морслик праколаптик штумберкузя уп-ца-ца мириады некрофилоф трубошторы крапогвун шмики драки лапсердаки кровогугель тангопряник мурзыкотик шпонлёлё а бубубу а мумуму а жужужу а дудуду а гугугу а хрюхрюхрю а шушушу ушу мушу душу лапшу аравгшщкагшщцукгшщкцуцкуоркирауимургмугрукгщукгормоорукрукргрггромаомошпкошщпошкпоролпкукукоруолдокгш9гшщмрмвмвмаормомшук98ук88егш3гш3г898щ3егшщ348ущмгрм3893483гшщпгпргоп89г3п8щ5пг3п3п8гм383гш3гр3рмн8934г34гшпп8989389рп3у8нн34р4рлим78997е987е789е774е57не57е784е7845е7854765е465е7687789547895478978978947894378943789437893478934789437894378943789346е55667347е6347347374767565656757657576786786868687096096707000980909089-9---67-67-67067067-67-67—879-879-8-897-897-0954---67-87-87-8==6=67-76-0-=67==897=-87--=978=98=98=809===-67=-5==--=78=87=-87-8===-09=0==0-=-==-=-=0=0-=0==-=-=-=-0=-0==-=-=-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0=0=0=0=-0-0==0=0=-0==0=0-0-0=0=0=0=--=-=-0-0-0-0-0-0-0-0-0=0=0=0=0-0-0-0=0==0=0-0-=0=0-0-0=0=0=0-0-0=0=0-0=-0=00=0-0=0=0-0=0=0-0-0=0=--==-=-=-=-0-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………КРЯ……….КРЯ………..КРЯ…………СТАРИНА……….СКАЗАЛ…………….ВЕЛИКИЙ………….ГЭТСБИ.
2 июня — 4 июля 2017