Восприятие поведения окружающих развивается вместе со способностью к анализу и обобщению, поэтому требовать от маленького ребенка умения держать язык за зубами из этических соображений абсолютно бессмысленно. Стремление поделиться своими впечатлениями, мыслями, обидами или восторгом — совершенно нормально, вопрос в том, как "окультурить" эту жгучую потребность обсуждать поведение других людей. Для каждого возраста — свой рецепт!
До 4 лет. Ребенок младше 4 лет, оказавшись за порогом отчего дома, ведет себя как одесский экскурсовод: ахает, охает, показывает пальцем и требует, чтобы вы непременно оценили, как "дядя плюнул на землю", а "тетя бросила фантик и в урну не попала". Если вы вдруг не расслышали это важное сообщение, ребенок непременно повторит его погромче — так, что тетя, успевшая уже отойти от урны метров на сто, повернется и трусцой побежит обратно, чтобы поднять злополучную бумажку и отправить ее по месту назначения. В этом возрасте закладываются основы отношения к миру, поэтому родителям очень важно не лениться и подробно объяснять малышу мотивы чужих поступков. При этом желательно предлагать разные версии произошедшего: "Наверное, тетя не заметила, как фантик унесло ветром. А может быть, у нее болит спина и ей трудно нагибаться". Пусть у карапуза сформируется позитивное восприятие окружающих — не критикуйте людей по мелочам, не навешивайте на них ярлыки и старайтесь избегать слов "хороший" и "плохой".
При ребенке не критикуйте окружающих по мелочам и по возможности старайтесь избегать слов "хороший" и "плохой".
4-5 лет. Ребенку в этом возрасте важно знать, как взрослые оценивают поступки окружающих. Малыш пытается сопоставить правила поведения, принятые в семье, с чужими представлениями о жизни. Оказывается, Тане разрешают брать конфеты перед обедом, если она пообещает, что съест весь суп! И теперь вы — дитя просто уверено в этом — обязаны немедленно отказаться от предрассудков по поводу сладостей и выдать ему кулек карамелек. Что?! Кто-то не горит желанием предварять борщ леденцами?! Можно не сомневаться — Таниной бабушке будет непременно рассказано о том, что "мама жалеет мне конфеты...". Под эту горестную песню можно еще сделать бровки домиком — и тогда либерализма Таниной бабули вполне хватит на то, чтобы осчастливить еще одного младенца. А если не хватит, то вот тебе, жадная старушка, получай: "А мой папа говорит, что у вас вся семья то-о-олстая, потому что вы много конфет едите!" Ребенок преподносит себя миру как неотъемлемую часть собственной семьи — он переживает и завидует, если у кого-то дела, как ему кажется, идут лучше, и не скрывает радости, когда его родители оказываются успешнее или просто красивее других мам и пап. Необходимо объяснить наследнику, что в каждой семье свои традиции, рассказать о том, как эти самые традиции складываются и почему вдруг люди предпочитают вести себя так, а не иначе. Малыш должен усвоить, что в одной и той же ситуации можно действовать абсолютно разными способами, — тогда и поводов для жалоб станет меньше.
5-6 лет. У пятилеток начинает понемногу развиваться самооценка. Пока она еще очень неустойчива, ребенку проще повышать свою значимость за счет принижения качеств других людей — каждым "доносом" на ровесников или взрослых малыш просто подтверждает собственный высокий статус. Интересно, что именно в этом возрасте дети острее всего реагируют на жалобы в свой адрес: даже испытывая чувство вины за плохой поступок, малыши не могут простить того, кто занял место обвинителя. Чтобы уберечь ябеду от мании величия, нужно убедить его в том, что он может быть плохим или хорошим сам по себе, независимо от поступков, совершаемых другими детьми. Каждый может ошибиться, но по-настоящему сильный человек постарается исправить свой промах, а не станет выискивать чужие огрехи. Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не нужно жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки.
Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не надо жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки.
От 6 и старше. Готовящийся к поступлению в школу ребенок старается выглядеть взрослее и идентифицирует себя с кем-нибудь из старших: сын, крякнув по-стариковски, усаживается на диван рядом с дедом, дочка, копируя мамины интонации, отчитывает куклу и т.д. Кроха начинает сознательно разделять семейные ценности и, сталкиваясь с нарушением принятых дома норм, стремится исправить ситуацию. Наследнику уже знакомы понятия "предательство", "трусость" и "обман", а значит, с вашей помощью он уже в состоянии понять, чем отличается ябедничество от обращения за содействием. Надо ли рассказывать взрослым, что мальчишки решили поджечь тополиный пух рядом с трансформаторной будкой? Стоит ли звать воспитателя, если вся группа играет в салки шапкой самой вредной девчонки? Эти крайне сложные с точки зрения шестилетки вопросы требуют от родителей недюжинной мудрости. Вам нужно доходчиво объяснить малышу, что, принимая решение, он должен ориентироваться не на желания окружающих, а на собственные представления о последствиях тех или иных поступков.
Предложите чаду такой алгоритм действий:
- попросить шалунов прекратить опасную забаву;
- предложить приятелям альтернативу (например, отдать вредине ее шапку, но не принимать в игру);
- если предложение отклонено, предупредить о намерении пожаловаться взрослому;
- предупреждение не подействовало? Можно смело звать на помощь воспитателя или родителя!
- Если Вы заметили, что ребенок ябедничает, что делать?
- Задуматься, может ему просто не хватает вашего внимания
- Помните, что прямой запрет: «не ябедничай?» является наименее эффективным
- Контролируйте свои высказывания про других людей, старайтесь находить позитивное в их поведении и оценке личных качеств.
- Проговаривайте и проигрывайте с ребенком спорные ситуации, поощряйте его самостоятельную оценку поступков людей
- Научитесь отличать ябедничество от эмоциональных реакций ребенка
- Хвалите ребенка почаще.