Часть первая.
Предпосылки любви.
“В нашем возрасте не секс страшен — любовь.”
(Джон Фаулз. "Волхв")
«О чем ты думала девчонка,
Глотая сигаретный дым?
Ты перестала быть ребенком…
Зачем? Зачем ходила с ним?
«В тот вечер я совсем замерзла,
Он предложил к нему пойти,
И я забыла осторожность…
О, мама, мамочка!...прости…
Когда он дверь за мной закрыл,
И я в ловушке оказалась,
Он тихо мне тогда проговорил:
«Ты милая моя не бойся,
Меня покрепче обними,
И Ради Бога, успокойся,
Ведь я хочу тебя, пойми…»
Не в силах дать ему ответ,
Я еле-еле прошептала:
«Я не хочу не надо, нет…»
Я потеряла всю надежду,
И опустилась на диван…
Он быстро снял с меня одежду,
Обнял мой нежный гибкий стан,
Лег рядом, тело задрожало…
-А дальше что?- уже не помню…
Проснулась- он возле меня.
В углу той спальни полутемной
Лежит в крови вся простыня…
Он затянулся сигаретой,
Сказал: «Любимая, прости»,
Так виновато улыбнулся,
Помог одеться и уйти.
Я кое-как дошла до дома,
А там боялась встретить мать,
И многочисленных знакомых,
Которым все хотелось знать…
Купила я LMа пачку
-своих любимых сигарет-
И вот теперь курю и плачу
Ведь мне всего 13 лет…»
Это стихотворение в разных вариациях теплится на просторах Интернета и давно уже потеряло своего автора. Я же впервые услышала его в 13 лет в лагере. Этот стих был как-то близок мне своей последней строчкой: «Ведь мне всего 13 лет», ведь мне было именно столько. Близости с героиней я не испытывала, потому что в отличие от нее я была девственницей и не с кем не встречалась. Конечно, были какие-то парни, которые нравились мне, те, кому была симпатична я, но не более того. Но как раз начался тот сумасшедший период, когда казалось что ты старая дева, что тебя никто не любит и больше никогда не полюбит. Что именно в этого парня ты влюблена окончательно и бесповоротно.…
Именно эти мысли вертелись у меня в голове(да и в головах почти всех моих погодок). «Как же так, вот он повернулся и посмотрел на меня, наверное, он предложит мне встречаться, мы с ним будет вместе 5 лет, а когда станем совершеннолетними, мы поженимся, и будем жить долго и счастливо. А первый секс обязательно будет незабываем и романтичен.»
Секс. Вот о чем все тихо шушукались на скамейках. Только единицы уже барахтались в койках с какими-то прыщавыми секс-символами двора, а большинство только трепались с подругами о том, как все это будет. Базовая фантазия для всех это естественно лепестки роз, шампанское, шелковые простыни, (конечно кровать может быть заменена ванной, для более изобретательных) поцелуи, признания в любви, гора нежности и комплиментов, а потом незабываемый секс на всю ночь, который оставит несколько капель крови на простыне. И все этого они ждали от парня, которому 15-17 лет. Он даже не представляет что тебе это нужно. У него только-только появляется инстинкт к сексу, просто природная тяга попробовать, понять, что и зачем. Учеными доказано, что член у мальчиков встает раньше, чем появляется мозг. Он начинает просто хотеть тебя, но не более того. Он просто не понимает, что ты от него ждешь. Да, девочка, это горькая, правда. Ему действительно «нужно только одно».
Тринадцатилетний ажиотаж поколения пепси о сексе кажется умопомрачительным. Казалось, что в 14 лет быть невинной просто преступление. Но на деле со знакомыми все обстояло не так. О сексе были только разговоры, тихие шепотки, и большинство еще не испытало даже первого поцелуя. Все в кого-то влюблялись, мечтали о ком-то, но у меня же особого энтузиазма в этом не было. Меня это не сильно интересовало. У меня был «пацанский характер». Одноклассницы постоянно ставили мне это в укор, но мне было все равно, мне нравилось общаться с парнями на тему того, на каких машинах ездят их родители, как правильно прицеливаться, и какой классный фильм Форсаж. Я любила играть дома с папой в doom, заниматься в секции футболом, короче говоря, меня с натягом можно было назвать девушкой.
Не смотря на это, и на моей улице наступил праздник. Я стала встречаться с парнем. При том мне как-то уж очень сильно подфартило. Ему было 16, а мне 13, такое редко встретишь. Я его давно знала, у нас было много общих друзей. У меня никаких сумасшедших чувств к нему не было. Мы просто общались, и ничего больше.
Я прекрасно помню переломный момент, когда он стал мне интересен. Я тогда играла в футбол, стояла на воротах. Я отбивала очередной мяч, но не напрягала руку, да еще и была без перчаток… В общем, я вывихнула руку. К удивлению не было никакой сумасшедшей боли, да и ее вообще не было. Был только шок. И тогда именно этот парень помог мне. Он вправил мне руку на место. Во время вправления руки мне было плевать на все, кроме его глаз. Они были серо-голубые, глубокие, даже бездонные, и такие сосредоточенные. В них тогда читалась тревога. Да, я запомнила тот взгляд на всю жизнь… Такие воспоминания я бы назвала отпечатком. Ведь я могу это не просто вспомнить и прокрутить в голове, а именно прочувствовать вновь. Это самое приятное.
Я почему-то не запомнила момента, когда он предложил мне встречаться, но я прекрасно помню первые касания его рук. Это так прекрасно, когда его пальцы едва-едва касаются твоей руки, немного щекоча и поглаживая. Ммм. Они не на что не претендуют, они просто нежно гладят тебя. Со стороны не понятно как такие огромные ручища могут быть нежными, но на деле они незабываемы. Время этих прикосновений было одно из самых запомнившихся, которые я никогда не забуду, и не захочу забыть.
Трогая ворох воспоминаний, понимаешь, что начались наши отношения достаточно красиво. Прогулки темным вечером, мы держались за руки, милое, романтичное и теплое время, когда твоя маленькая ладонь грелась в его руке, и тебе ненужно было холодной осенью брать с собой перчатки. Его большие сильные руки всегда были горячими. Мне бы тогда позавидовала почти любая моя ровесница. Такой взрослый. Такой хороший. Осталось дело за первым поцелуем.
В один из дней мы с друзьями отправились гулять в парк всей дружной компанией. Мы опять шли, держась за руку. Осенний теплый вечер, парк, все явно шло к моему первому поцелую. Я уже чувствовала, что именно сегодня. Именно здесь через несколько минут. И я не ошиблась. Наши губы медленно приблизились, встретились, слились,… но не какого удовольствия. Полная фигня.
Как же тогда я была разочарована. Не смотря на то, что прошло уже немало времени, я так и не нашла ответа на вопрос почему этот поцелуй был такой. Может быть дело в том, что я накрутила себе многого в голове, ожидала фейерверк ощущений, и даже не думала о том, что все может быть более приземленное. Хотя, на самом деле, дело было в том, что я к нему не испытывала каких-то сильных чувств, хоть было с ним было тепло, уютно и удобно, но не более того. Симпатия была, он был взрослым, и это было круто.
О любви с его стороны, естественно, не могло быть и речи. За месяц, который мы встречались, он попутно развлекался с другими девушками, о чем я знала, но не хотела обращать внимания. Даже сейчас не могу понять, почему меня это не волновало.…
Вернувшись к теме поцелуев, скажу, что после неудачного первого раза, я не хотела повторять, но, однако потом все получилось, и мне даже стали очень нравится поцелуи. Я любила привкус его табака. В то время я была пай -девочкой -одуванчиком, не пила и не курила, а он курил, исключительно Парламент, и благодаря этому поцелуи отдавали немного горечью и табаком, но при этом были сладкими. Наверное, из-за этого в последствии я восхищаюсь курящими парнями. Они умеют красиво курить. Считается, что девушка с тонкой сигаретой выглядит красиво и сексуально. Но нет, девушка с сигаретой это просто пошло. Вот парень, или, скорее мужчина, с грубой щетиной и с сигарой, ну или хотя бы с сигаретой, вот что сексуально. И меня к таким всегда тянуло. К таким мачо из кино.
Но, наша история с ним и началась не как в кино, и кончилась также …
Эх.… Про нас нельзя было написать даже бульварного романчика, которыми упиваются одинокие женщины в возрасте «за 30» в метро. Просто были поцелуи, касания тел, рук, это было чертовски приятно, но все быстро вытекло к разводу на обычный секс. Он стал меня просто разводить, причем, для обычной дурочки, ловко.
Он прекрасно знал, что девочки в 13 лет хотят быть взрослыми, и он настаивал на том, что раз ты считаешь себя взрослой, то пора и быть ей, то есть не пора ли тебе отдаться мне? Но в моем случае это было промахом. Я его не любила… И как-то примерно предполагала, чем все это кончится. Будет у нас секс или нет, он меня бросит. Мне всегда казалось, что песня ntl (на то время его любимой группы) «Разбитые сердца» написана про него:
«Я научился разбивать сердца ради любви
Я мог воздвигнуть храм любой
И так же просто снести его с лица земли
Оставив боль,забрав с собой частицы душ
Я жёг мосты после себя,оставив пустошь
Следы мои смоют дожди
Я обещал,сказал вернусь,но ты не верь,не жди
Как миражи со временем рассеются слова
Исчезнет пелена
И ты поймёшь сама,что временно была слепа
Ты думала,что я один такой
Я знал,что для меня ты лишь ещё одна
И ты наивно верила,когда я паутину сладкой лжи
Приподносил,как кружева,
Я убивал любовь,а ты не поняла…»
Нет, дорогой, я-то как раз все поняла. И у нас с тобой не было ничего. А потом ты меня слил. Ты бросил меня, потому что я разговаривала с другом. И причем ты не смог мне ничего сам сказать. Ты передал все моей лучшей подруге. Смешно сейчас, а тогда, удивительно, но мне было не больно. Была, какая-та разъедающая душу пустота. Она была внутри меня. Она обволакивала все мои внутренние органы и сжимала легкие. Не хотелось кричать, реветь… Не хотелось двигаться, открывать глаза… Был просто верх апатии. Но и это продлилось всего одну ночь. Я просто просидела ночь, не о чем не думая. Ничего не делая. И не понятно было, при чем тут собственно ты. У меня в ту ночь поучились очень мило-суициэдальные строки:
«И подлый дождь, сомненье, боль и страх. Возможность потерять, возможность выстоять и просто сесть заплакать… Встать, убежать, кричать и падать… Лететь и пусть лишь вниз, ведь главное-свобода ветра. Свобода, ветер, теплый дождь… Ты меня любишь? - нет просто дождь, и магазин, дворы и слезы, и дождь сегодня для того, чтоб он не видел мои слезы. Прощай Я больше не могу… Все мысли, ворох в голове, нет не могу я больше думать… К тебе летит мой разум, мысли, слезы… В тебе живу, из дома вон, пройтись, увидеть и понять, подняться и набраться сил и прыгнуть! Прощай любовь моя, мы встретимся на небесах… удар об землю… Последний в жизни «ах»…»
Хотя я и сама могу как-то со скрипом назвать это стихами… После того как мы расстались, я подумала, что в этом мире для отношений нужен секс. А я еще не увидела того, с кем бы мне хотелось провести свою первую ночь. У меня уже начали появляться в голове мысли о единственной любви, о том, что любовь, она должна быть, чтобы получать удовольствие от секса. Да, было понятно, что можно продавать тело, и причем как оказывалось не за малые деньги, но не любовь. Хотя, я думаю, найдется немало людей, которые смогут опровергнуть это.
История закончилась, оставив на пару месяцев, на рабочем столе обои со стихами:
С лица исчезла боль,
Остановился взгляд.
Всегда только вперед,
И никогда-назад.
Забудь, что было там,
Забудь, как сладкий сон,
Где счастья пустота,
Где был с тобою он.
В душе остался лед,
А в памяти - тот взгляд,
Всегда только вперед,
И никогда назад.
Мне не хотелось возвращаться… Не хотелось отношений. Не хотелось ничего. Просто быть. Идти, дышать, улыбаться, смеяться или влюбиться. Не просто так каких-то отношений, а именно влюбиться. Как в какой-то пошловатенькой книге для девочек: «у тебя бессонница, пропал аппетит, ты то бледнеешь, то краснеешь, то падаешь в обморок. Но ты вовсе не больна, ты просто влюблена». Конечно, не все симптомы мне нравились, но ощутить некоторые очень хотелось, особенно вот этих «бабочек в животе». Так мило! Поскорей бы гусеницы разорвали свои коконы… Как бы я не хотела, но это случилось, только через 2 года.
Моя первая любовь, расцарапавшая сердце.
«Рассказывать про прошлую любовь, это все равно что сдирать коросты с зажившей царапины. Все равно немного больно, а внутри розовенький шрам. Но ты знаешь, пока ты молод, шрамы чудодейственным образом проходят и не оставляют следа…»
Эх, моя первая любовь… Мы познакомились на мое день рождения. Как-то я не могу описать смесь импульсов внутри. Это как раз был тот человек, при виде которого все сжималось, кожа становилась гусиной, а по ночам слагались стихи. Мы общались, часто гуляли в одной компании. Ему нравилась одна из моих подруг, увы. Я прекрасно понимала, что насильно мил не будешь, но из-за того, что творилось во мне, у меня полностью отключился мозг.
В один из дней наших общих прогулок, я сорвалась. Я шла по улице, рыдала, орала, я разбила кулаки об качели… И ты все это видел, и ты знал, что это из-за тебя. Но тебе было все равно. Моя подруга, которая нравилась тебе, сидела во время моей истерики у тебя на коленях. Ты как всегда долго затягивался сигаретой, а потом выдыхал дым и смотрел на него. Черт, как же ты мне был тогда необходим, и как же она нравилась тебе, и как ей было плевать на твои и мои чувства. Во время истерики меня успокаивали подруги, а ты ушел провожать ее домой. В тот вечер как раз начался дождь. И было прямо как в красивых фильмах: Размазанная тушь, мокрые волосы, слезы и шепот губ: «За что? За что…». Убийственное состояние, когда кажется, что ты не нужен миру. Он просто играет с тобой, а у тебя же настоящие чувства. Нечеловеческая боль в человеческом теле. Вот это странное ощущение, когда сжимается сердце, хочется кричать, но нет голоса и не хватает воздуха. Ты пытаешься глубже вдохнуть, но получаешь только режущую боль в горле, как будто ты проглотила ежа. Ночь так и прошла в беззвучном страдании, лишь под утро я смогла уснуть.
Но на следующий день я уже смогла взять себя в руки. Я извинилась перед всеми, кому испортила вечер. Даже перед подругой, которая ушла с Моей Любовью… Я все осознала, хоть внутри и было немого больно. Мы общались с Моей Любовью, просто как друзья и мне этого хватало.
А потом он неожиданно написал, что понял, что он к чертям не нужен моей подруге (надо же дошло, наконец) и предложил мне встречаться. Ну а что, как я могла отказаться? Ведь я тоже не железная, мои чувства не могли испариться через пару дней, как бы я этого не хотела. Я согласилась. Зря это сделала, ох зря.
Через три дня я посчитала, что моя жизнь наладилась, что теперь все хорошо, но я ошибалась. От друзей я, наконец, узнала, что ты со мной не потому что я тебе хоть каплю нравлюсь, не потому что ты хочешь быть со мной вместе, а только потому, что ты решил меня пожалеть. МЕНЯ ПОЖАЛЕТЬ. Мать Тереза чертова. Да лучше бы ты дал мне пощечину… Лучше бы говорил мне в лицо гадости… Да все что угодно, но только не жалость! Я же не бездомный ненужный щенок, я не слепой котенок. Мне не нужны подачки. Вот это: «Так и быть, я буду с тобой!» Как только я узнала это, я сразу спросила у тебя правда ли это. Да, это было действительно так. Черт, тебе удалось второй раз за неделю раскрошить меня на куски…
«Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки,
Всё без толку.
День за днём, да гори оно огнём!.»
Но и после этого я смогла собраться. У меня даже сохранились записи из моего дневника. Записи о тебе:
«Игра гормонов - вот что я к тебе чувствую»
«Я не волшебник, но палку в задницу тебе засунуть смогу!»
«Мы не умеем учиться на чужих ошибках. Иногда надо разогнаться и сесть на черенок от граблей. Возможно, именно от этого получают истинное удовлетворение».
Не смотря на то, что прошло уже много времени, но когда я перечитываю эти записи, я черпаю из них всю боль, которую я испытывала тогда. Но время лечит.
«Как же произошло, жизнь опять, словно белый лист
Мажет красками холст, красно-желтым ее каприз
Ночь все перевернет и оставит боль на потом
Точно еще повезет с теплом...
Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...
Зайди в знакомый подъезд,
Поднимись на восьмой этаж
Смотри, как солнышко ест,
Этот мир - он уже не наш
Скоро наступит сентябрь,
SMS-ом пришлет пароль
Он оденет тебя в новую любовь...
Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...
Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...
Лишь несколько слов могут убить...
Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...
Лишь несколько слов могут убить...
Но, если веришь в любовь, стоит еще
Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех,а дачу, маму, билеты
Мы переживем...»
Мы переживем. И сразу после трех полосок Animal джаза, выключается плеер и в голове сама поет песня из мультика про кота Леопольда:
«Я иду и пою обо всем хорошем,
И улыбку свою я дарю прохожим.
Если в сердце чужом не найду ответа,
Неприятность эту мы переживем.
В небесах высоко ярко солнце светит
До чего ж хорошо жить на белом свете!
Если вдруг грянет гром в середине лета,
Неприятность эту мы переживем.»
Надо бы залить эту песню в плеер. Обязательно. А пока что жизнь идет своим чередом. А в Москве жара. Пора бы и отправился купаться. С подругой, ее парнем и Моей Первой Любовью вчетвером мы отправились купаться на водохранилище. По парам блин. Идиоты. Ну, хотя мы повеселились на славу. Жара, вода, все, что нужно для жизни. Ты, моя дорогая первая любовь, очень откровенно ко мне приставал, но только тогда, когда друзья нас не видели. Грамотный развод. Но в тот день я никак не хотела быть с тобой. Все, касаемо тебя было сожжено, разорвано и выкинуто к черту. Мне не хотелось ворошить прошлое, а особенно прошлое касающееся тебя. Я прекрасно понимаю, что ты это уже пережитый лист и дохлый номер.
Слишком больно было последний раз, чтобы рискнуть снова.
Некоторое время спустя мы опять поехали купаться. Тогда же мы взяли с собой достаточное количество пива. Ну а что, почему бы и не выпить? Лето пляж, ммм. Ну вот, он снова притянулся своим лицом к моему ища моих губ. Я спросила: «зачем тебе это?». Он ответил: «ну давай попробуем, может у нас с тобой есть будущее». Блин, я была уже готова согласиться, а тут ты со своим будущим. Да нет у нас с тобой нихрена никакого будущего! Ты, кретин, который размазал меня по стенке, убив во мне все желание, любить кого-то и признаваться в своих чувствах, ты меня пытаешься развести. Сукин сын. Лучше бы ты сказал, что просто давай побудем вместе один день, что стоит, мы оба свободные. Ничего в этом такого бы не было. А тут фуу, нет, под такое я не стану целоваться с тобой. Как будто я еще чего-то от тебя жду и надеюсь. Нет, и ничего не будет!
Но ты, моя дорогая смекалистая Первая Любовь нашел способ поцеловаться со мной.
Когда мы купались и бесились,ты вдруг спросил, пробовала ли я целоваться под водой? А я ведь не пробовала. Со своим первым парнем: на переднем сидении машины, на заднем, во дворе, на скамейке, на детской площадке, возле моего подъезда, но под водой - ни разу. Черт, даже интересно стало! Ну и ладно, давай попробуем, чего терять! Ха-ха-ха как оказалось ты не только не умеешь плавать, но и под водой захлебываешься. Зато когда мы вынырнули, мы поцеловались. Оба мокрые, губы холодные, ты недавно покурил, и поэтому слегка горький поцелуй. Но какой он был нежный. Мне казалось, что в этот момент весь пляж смотрел на нас. Но ты знаешь, когда я открыла глаза, и мы оторвались друг от друга, я посмотрела на тебя и поняла, что это было точкой. Что все к тебе прошло. Затерялось. Забылось. Я от тебя освободилась! После этого ты был какой-то злой, грубый и молчаливый. Может, тебе было стыдно. Может, для тебя это было ошибкой. Может, ты боялся, что теперь я повисну у тебя на шее. А в принципе плевать. У нас с тобой ничего не было, а то, что было,то прошло. Так закончилась моя первая любовь.
Влюбленный в меня.
«Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен…»
После того как все было кончено с моей первой любовью, я мечтала о парне, который будет любить меня, чтобы у него из глаз летели сердечки, чтобы он может быть писал стихи или пел мне, а может писал мне на асфальте перед окном (как же это жестоко,ведь мои окна выходят на дорогу). В общем, мне нужен был влюбленный в меня. А я сама как-нибудь притрусь, привыкну к нему, мне не обязательно будет его любить.
Мои желания быстро сбылись. Появился такой парень. Он полюбил меня безумно. И он даже подходил мне во многом. Не курил, почти не пил, ему было плевать на бренды. Он отрицательно относился к наркотикам, не дул плюхи. Добро улыбался и всегда мог рассказать что-то интересное. Он был не сумасшедшим прожигателем жизни, а наоборот, у него было свое увлечение - он был погружен в компьютеры. У него были цели. По отношению ко мне он некоим образом не торопил события. В общем, почти идеален, со своими недостатками и тараканами в голове. Как было лестно смотреть в его глаза, следящие только за мной. Иногда мне казалось, что он счастлив даже от того, что дышит со мной одним воздухом. Этот преданный взгляд, напоминал собачий. Взгляд собаки, которая считает своего хозяина Богом. Он же считал меня свей Богиней.
Даже встречаться он мне предложил не так, как люди из моего окружения. Он подарил мне розу, при этом нашел где-то оранжевую (!!!), моего любимого цвета (прошло время я так и не видела настолько природно-оранжевой). После моего согласия от шампанского отлетела пробка, и кто-то захлопал. На его лице отразилось столько счастья, что у меня даже не найдется подходящего сравнения. Ну а были ли счастлива я? Нет, мне было плевать. Точнее не плевать, цветок был красивый, само представление заслуживало медали. Но сейчас, когда я это вспоминаю, нет эмоции. Я не смогла испытывать к нему никаких чувств кроме отвращения. Да, когда я получила то, что считала счастьем, мне было противно.
Наверное, самым главным его недостатком было то, что он не был мужиком. Его унижали, а он улыбался. Он не мог встать и изуродовать все лицо обидчику. Конечно, многие споры можно разрешать и разговором, но разговаривать так, чтобы выйти победителем он тоже не умел. Мне же всегда надо было чувствовать рядом с собой гору, за которой можно было укрыться, чтобы быть в полной безопасности. Он мне это обеспечить не мог. А я его в свою очередь не могла полюбить, поэтому каждую его слабость я не то что не могла простить, я его только больше презирала.
Мы встречались 3 дня, и потом я его бросила. Я ничего не могла с собой поделать. Меня просто трясло от его вида. Моя симпатия превратилась в огромную ненависть. Я не смогла находиться с ним рядом. Это было необъяснимо, но при виде его у меня поднималась температура, и мне хотелось убежать от него. Меня раздражали его слова, улыбка, движения жесты, кроссовки, шаги. Когда он до меня дотрагивался меня трясло. Его глаза, смотрящие на меня умоляюще выводили меня из себя. Поэтому я его бросила.
После этого он все равно искал способ быть опять со мной. Как-то он договорился с нашим общим другом напоить меня. Вроде того, что пьяная я буду податливее. Ха. Как же смешно было, когда он сам напился в такие сопли, что не мог устоять на ногах. Валялся на траве, звал меня. Но я не подошла. Я вообще ушла оттуда. С ним остались только друзья. Он кричал, он ревел, он пел, и звал меня. Но я никогда не хотела находиться с плачущим парнем. А тем более вытирать ему сопли, и что-то обещать лишь бы он успокоился… Я сделала ему, наверное, настолько больно, что он никогда этого не забудет. Он был готов на все, ради меня… Вообще, получилось как в известной цитате:
-Я готов сделать ради тебя все что угодно, ты только скажи…
-Убирайся вон из моей жизни!
И после того, что я сделала, мы все равно иногда общаемся. В этом и проблема любящих. Они не могут позволить предмету своего обожания быть в своих глазах дерьмом, даже если от вони будут слезиться глаза.
Сладость отказа.
«Когда все зависит только от тебя, приятно ломать чужие надежды.»
После расставания, были снова одеты наушники, и жизнь побежала своим чередом:
«Ты рано встаешь, жмурясь пьешь свой утренний чай
чувствуешь почти невзначай что-то внутри
бьется в груди
Спускаясь в метро
ставишь диск
жмешь резко на play
в новый день ворвется green day
средь тысяч сердец
забьется быстрей
твое сердце.
И нет в жизни средств
от сердечных незаживших ран
вскрыв сердце до дна
ты понял тогда - кровь не вода
в твоем сердце.
Взорвется внезапно этот мир
сверхновой звездой,
кричи, плачь, смейся, пой,
пусть будет счастливо сердце твое»
. Легкие шрамики перестали ныть, и сердце было готово к новым приключениям. Я была бы не против влюбиться, но внутри я стала намного более осторожной. Я бы не прыгнула в омут с головой. Я оглядывала, искала подходящую кандидатуру, просила друзей привести новых парней в компанию, но так как-то никто не западал мне в душу. Можно конечно долго описывать их недостатки, но на самом деле можно сказать просто: «не мое». Я не отчаивалась, потому что особенной маниакальной мечты у меня не было. Я боялась снова ошибиться, а вместо ошибки пусть лучше все останется так, как есть.
Затем появился ОН. Высокий, накачанный, добрый, веселый, но невообразимый бабник. С его внешностью любая была бы его. Он это прекрасно знал, и пользовался этим. Я, как и многие его подружки, запала на него. И решила, что не в коем случае он не узнает, что я к нему неравнодушна. Иначе он возьмет меня в оборот, а мне уже не хотелось быть чьей-то игрушкой в умелых руках.
Я была бы готова быть с ним, но при условии, что не я заберусь на него, а он только сделает мне одолжение, своим присутствием, а только в том случае, если я ему понравлюсь, и он будет инициатором наших отношений. Причем, если бы он на это решился, ему бы все равно далось это не просто. Я хотела, чтобы он меня добился. Скорее даже не добился, а сломал. Сломал лед вокруг моего сердца. Я видела себя в песни Блондинки Ксю:
Если мне сломают ручки, -
Вырастут, вырастут крылышки
Если мне выколют глазки, -
Я больше не увижу зла
Если мне сделают больно, -
Я больше ничего не почувствую
Но если я сделаю больно, -
Ты узнаешь, что такое боль!
Но если ты подумал, что я - игрушка,
Если ты подумал, что я не живая,
Если ты решил, что ты сильней, тогда
Сломай меня!
Сломай меня!
Сломай меня, если сможешь!
Сломай меня!
Сломай меня!
Сломай меня, если сможешь!
Если я притворюсь ветром, -
Ты будешь знать все, что я чувствую
Если я притворюсь солнцем, -
Ты скроешь мысли в темноте
Но если ты подумал, что я - игрушка,
Если ты подумал, что я не живая,
Если ты решил, что ты сильней, тогда
Сломай меня!
Сломай меня!
Сломай меня, если сможешь!
Сломай меня!
Сломай меня!
Сломай меня, если сможешь!
Как же я хотела, чтобы ты меня сломал. Чтобы каждая клеточка моего тела доверчиво отдалась бы в твои большие, теплые руки. Чтобы я понимала, что я нужна тебе не просто так, как самая легкая добыча, а так, чтобы ты дорожил мной.
Мы с тобой замечательно общались, ты был прекрасным добрым человеком. Замечательным другом. Одна компания, общее лето. Как-то раз, когда мы бесились, ты отвел меня от всех. Я подумала, что мы просто играем. А ты полез целоваться. Твой большой холодный нос коснулся моей щеки. И в этот момент я поняла, что я поцелуя не будет. Я хочу, но не буду. Просто из принципа. Я попробовала тебя оттолкнуть, но не смогла даже сдвинуть тебя с места. Ты конечно почувствовал, что я сопротивляюсь, и был безумно удивлен.
-Почему ты меня отталкиваешь, что тебе стоит, я же тебя не насилую тут.
-Я не хочу целоваться.
-Почему? Голова болит?
И тут ты засмеялся, и я увидела ряд прекрасных ровных зубов, выглядывающих из-под больших губ а-ля Анжелина Джоли. Тут как раз пошатнулись мои принципы. Да черт со всем, он так прекрасен.
-Алён, ну давай!
-Н…нет. Отпусти меня.
Я стала вырываться, а он только сильнее прижал меня к стене. И тут я испугалась.
-Я, прошу тебя, отпусти меня, пожалуйста.
-…Иди…
Он отпустил меня, и я сразу убежала к подругам, а он пошел к парням. Конечно же все интересовались нашим долгим отсутствием. Девчонкам я все быстро обрисовала, они были в легком шоке. Меня интересовало, что скажет он парням… Ведь мы там были вдвоем, и он может рассказывать все что угодно. Я была удивлена, когда оказалось, что он не стал врать. Он честно признался, что я его отшила. Хотя он мог сказать все что угодно. Но я уже говорила, что он был честным парнем.
Вечер подходил к концу, и нужно было идти домой. Обычно домой я ходила с подругами. Тут он попросил немного остаться с ним, а потом он меня сам проводит. Я немного поколебалась, но потом решила, что если он меня до этого отпустил, то и теперь насильно со мной ничего не сделает.
Мы с ним вдвоем пошли, сели на скамейку и он мне что-то говорил, увы, я уже не могу вспомнить что. Мне надо было уже быть дома, и я сказала что пойду. Он естественно пошел со мной, он был не из тех людей, которые не сдерживают слов. Как только я встала, он взял меня под руку. Я попробовала сопротивляться, но он спросил, что в этом такого. Да уж, ничего такого, но я на таком близком расстоянии к тебе, что тону в аромате твоих духов. Так намного труднее сдержаться.
Вот мы дошли до подъезда. Ты вместо того, чтобы меня отпустить, взял меня за руки, и стал пристально смотреть в глаза. Черт, как же ты манишь меня, и одурманиваешь мою голову. Но нет, надо держать себя в руках. Ты попросил в очередной раз поцелуя, но я отказала, и попыталась освободить свои руки и уйти домой. Ты слегка сжал мои руки, мне стало даже немного больно, но потом отпустил меня, и потянулся поцеловать меня в щеку, как мы обычно прощались. Ты, плут, попытался соскользнуть со щеки к губам, но я вовремя отвернулась, достала ключ, и оказалась в подъезде. Зайдя в лифт и нажав свой этаж, я присела на корточки закрыла лицо руками, я пытаясь осознать что произошло. И тут я окончательно поняла, что я выдержала! Я не сломалась под его натиском, хотя самой этого ужасно хотелось. Я поднялась, лифт как раз довез меня до моего этажа, я зашла в квартиру, в свою комнату, занялась обычными делами, но внутри меня назревал вопрос, который я пыталась игнорировать. Однако вечером, когда я осталась наедине со своими мыслями, вопрос все же выплыл: «А не зря ли я отказала?». Я промучилась всю ночь, но нечего уже не исправишь, и вообще я была почти уверена, что это было не зря. И вскоре это подтвердилось.
У нас с этим парнем был общий друг, и вот этот друг, чтобы вытащить меня из розовых облаков, узнал у моего увлечения, его отношение ко мне. Как оказалось, тот хотел только развлечься со мной на вечерок, но ничего более.
Опять у меня замутнено в глазах. Снова НЕНУЖНА. Опять НА ОДИН РАЗ. Да катись все к чертям! Все эти парни!
Боль после этого парня никто не увидел. Она и не была такой сильной. Но она меня опять покоробила. Я ушла в депрессию. Часы на пролет в наушниках играла Тату:
«Скажи зачем я жду звонка,
Зачем немые облака плывут
Ко мне из далека и тают,
Зачем любовь коснулась нас
Зачем я плачу в первый раз,
Зачем хочу тебя сейчас не знаю…»
Действительно, начерта ты мне нужен, дорогой? Если ты так ко мне относишься, мы просто можем быть знакомыми, но не влюбленными… Я была готова, что ты окажешься таким. Так что все в порядке, все нормально. Просто разрушилась еще одна надежда. Вот и все.
Никогда ничего,
Ничего не начать.
Никогда никого,
Умирать и молчать.
Не искать, не любить,
Не жалеть и не спать.
Никогда, никуда
Никого не пускать.
Не вдвоем. И убьем.
Им приснится вода.
Не твое. Не мое.
Провода. Провода.
Героин. Пульса нет,
Только ты не при чем.
Абонент отключен...
В последствии, мы нормальные друзья, только видимся неприлично редко. Но когда мы случайно встречаемся, я неимоверно рада тебя видеть. Я пережила эту влюбленность к тебе, и считаю тебя просто нормальным хорошим парнем. Но быть с тобой рядом я бы уже не смогла.