— Еще лучше помнить о том, что ваши новые установки не нуждаются в постоянных напоминаниях. Правильное поведение станет автоматическим. Просто ваше новое «я» еще слабое, надо думать о нем чаще.
Джеймс задумался.
— Как в старых часах — ценность антикварных часов зависит от того, насколько вы сумели сохранить целостность старого механизма, заменив как можно меньше деталей.
— Помните старый анекдот: «Вот подлинный топорик Джорджа Вашингтона, рукоять которого заменялась шесть раз, а лезвие — два»?
— Точно. Значит, вы пытаетесь исправить старое, но в какой-то момент старые детали перестают работать, и их надо заменить. Некоторые мои детали надо заменить полностью, а другие можно починить. Трудная работа.
— Но результаты стоят того.
— Да. Моя профессия — давать новую жизнь старым часам. Пришло время сделать это для себя самого.
В начале седьмого шага Бесси вернулась назад и еще раз прошла пятый шаг. Она простила своих родителей более чистосердечно и полностью, почерпнув силы для этого из своих новых отношений с Богом.
Случай Бесси Барнетт иллюстрирует другую важную грань процесса выздоровления. Пациенты часто перепрыгивают с одного шага на другой по мере того, как в их жизнь входят новые элементы. Исцеление редко идет последовательно и непрерывно. Но все же в нем есть определенный порядок шагов, который надо соблюдать.
Люди, испытавшие в детстве разные виды грубого насилия, могут оплакивать каждый из них отдельно. Физическое и сексуальное насилие оставляет собственные шрамы. Такие люди (а может быть, и вы сами) неоднократно проходят через процесс скорби, каждый раз очищаясь и приобретая новое представление о себе. Если все происходит именно так, радуйтесь — вы идете по пути естественного исцеления.
Глава 18
Новый опыт и «новые родители»
Вообразите, что вам семь лет и вы звоните по телефону своему старшему другу. Вы взволнованы, потому что вам только что подарили надень рождения первый в вашей жизни велосипед и вы хотите, чтобы друг по телефону научил вас ездить на нем.
Друг может объяснить вам, как надо ставить ноги на педали, поднимать седло на нужную высоту, пользоваться тормозами; при желании он даже может рассказать вам о теории земного притяжения. Но толку от всего этого будет мало. Чтобы научиться ездить на велосипеде, вам необходимо прежде всего сесть на него и начать тренироваться.
Усложним задачу. Предположим, вы хотите стать канатоходцем. Ваш друг ничего не знает о том, как можно научиться ходить по канату. Что же вам делать?
Даже самые лучшие в мире представления о самом себе не изменят вашу жизнь, оставаясь на бумаге. Их надо применить на практике. Но ведь большинство из них, если не все они, для вас совершенно новые и выходят за рамки вашего опыта. Как же вам, фигурально выражаясь, сесть на велосипед? Как научиться «ходить по канату», который вы видите впервые в жизни?
СЕДЬМОЙ ШАГ: НОВЫЙ ОПЫТ
На курсах по обучению компьютерной грамотности или на курсах стенографии вы пользуетесь учебниками. Обучение химии, биологии или физике обязательно включает в себя лабораторные занятия. Студенты читают про препарирование, химические реакции и эксперименты с пружинами и грузами. Однако пока они не попадут в лабораторию и не начнут сами ставить эксперименты, их знания остаются теоретическими. Сведения о реакции водорода с серой быстро забываются после лекции, но запах сернистого газа вы запомните на всю жизнь!
На седьмом шаге мы попытаемся воплотить в жизнь решения, принятые на предыдущей стадии. Мы сядем на велосипед, шагнем на канат. Возможно, результатом будут синяки и шишки, но дело того стоит. По крайней мере мы сделаем выбор: научимся доверять людям, любить или не любить и поймем, что опора на Бога надежна и благотворна.
Мы не просим своих пациентов кидаться в новую жизнь очертя голову. Даже путь в тысячу миль начинается с одного шага. Предположим, что вы страдаете фобией: смертельно боитесь всех маленьких пушистых животных. Так как мир полон пушистых животных, вы, естественно, хотите избавиться от своей фобии. Психотерапевт начнет с беседы о животных — с простой беседы! Вы подробно поговорите о домашних животных, о том, как брать их на руки, может быть, посмотрите их фотографии и картинки — короче, познакомитесь с ними теоретически. Потом вам предложат посмотреть на настоящих животных, а через некоторое время — дотронуться до одного из них. Наконец, в один прекрасный день вы возьмете на руки котенка и обнаружите, что небо не обрушилось на землю и ничего ужасного не произошло. Ваше лечение закончилось!
Здесь мы предлагаем вам похожий план действий. Вы постепенно приучаетесь жить с новыми представлениями, и причиняемый ими дискомфорт понемногу уменьшается.
Один художник утверждал, что в течение четверти часа своей жизни каждый человек бывает знаменитым. Для Лины Уоллес эти четверть часа настали, когда на первых страницах газет появилось сообщение о том, что ее муж забил до смерти ее единственного сына, своего пасынка. Отчима посадили в тюрьму, а Лина поступила в колледж и одновременно к нам в клинику. У нее были серьезные проблемы, связанные с созависимостью.
Лина была необыкновенно привлекательной женщиной — высокой, статной, с иссиня-черными, блестящими волосами и кожей цвета кофе с молоком. Со свойственной ей организованностью она контролировала все области своей жизни, кроме одной: Лина никому не доверяла.
И ничего удивительного в этом не было: отец Лины бросил ее мать, первый муж развелся с ней и позже умер на одной из улиц Вашингтона, а второй муж убил ее сына... С нами она прошла через скорбь, принятие, прощение. Ее новое убеждение гласило: «Существуют люди, которым можно доверять». Разумом она понимала, что должна доверять людям, но не могла заставить себя делать это.
На консультации мы сказали Лине, что она обязана немного раскрыться перед людьми, если хочет научиться доверять им. Новые установки требуют подтверждения новым опытом, иначе сердце их не примет. Мы знали, что, когда Лина начнет доверять людям, то есть жить согласно своей новой установке, земля не перевернется. Более того,
Лина вряд ли серьезно пострадает. Но первый шаг всегда самый трудный.
Лина решила начать со своей психотерапевтической группы. В ее группе был большой и нескладный парень по имени Джо, которого мучила та же проблема. Он «разбил лед», вслух признавшись на собрании группы:
— Мне надо больше доверять людям.
— Прекрасно, — ответили участники группы. — Если ты хочешь научиться доверять нам, расскажи о своих страхах и неуверенности — о том, о чем ты никому никогда не говорил.
Джо пару минут «переваривал» это предложение, а потом согласился:
— Хорошо, рискну.
И он рассказал о сомнениях, преследовавших его годами, — они касались восприятия его окружающими и его способности нравиться женщинам чем-то, помимо внешности.
Лина увидела, что группа признает страхи Джо и не высмеивает их, и тоже решила рискнуть. Описав группе свои глубинные сомнения, она впервые в жизни доверилась кому-то, кроме психолога-консультанта, и таким образом сделала первый шажок к доверию.
Для решения этой проблемы Лине понадобилось участие в работе психотерапевтической группы. В Послании к Евреям 3:13 апостол Павел призывает нас наставлять «друг друга каждый день», поэтому в своей клинике мы проводим ежедневные занятия. Группа поддержки может увидеть то, чего не заметят один или два человека.
Чтобы инкорпорировать свои новые убеждения о собственном «я», созависимые нуждаются в сочувствующем и поддерживающем окружении, которое выполняет две функции: во-первых, просто слушает и, возможно, помогает в какой-то определенной проблеме, как сделала группа Лины. Другая функция — предоставление возможности отчитаться. На любом лабораторном занятии присутствует ассистент, который наблюдает за студентами. В противном случае студенты не понимали оы, правильно ли они действуют и могут ли сделать что-то опасное. Как найти поддержку вам?
Значение группы поддержки
Книги и записи могут провести вас по шагам, необходимым для самоосознания и исцеления, но и только. Значение группы поддержки, состоящей из реальных людей, с которыми вы можете взаимодействовать, трудно переоценить. Вы стали членом родительской семьи не по собственному выбору. В отличие от семьи в группе поддержки участвуют люди со сходными проблемами и нуждами. Когда вы ближе узнаете их, а они — вас, вы сможете пойти на необходимый для вас риск. Вы будете говорить о своей боли, и вас поймут. Вы расскажете о переменах, которых мечтаете достичь, и найдете единомышленников.
Участники закрытых групп поддержки обычно рассказывают о радости, которую они испытывают, сбрасывая броню психологической защиты и осознавая свою безопасность. «Шоковые волны» дисфункциональной семьи построили вокруг них прочную оболочку. В группе оболочка трескается, и созависимые люди с удивлением обнаруживают, что мир не такой жестокий, какой была их семья, и что ранимые люди также имеют право на успех.
Если вы — член церкви, найдите христианскую группу поддержки. Другая возможность — присоединиться к одной из многочисленных «анонимных» групп: Анонимные Алкоголики, Анонимные Должники, Аланон, Алатин и другие. Группа «Анонимные Эмоционалы» поможет вам в том случае, если вы географически или физически изолированы. Эта группа свяжет вас по почте с теми, с кем вы сможете поделиться проблемами и опытом (заочная группа поддержки).
Мы настоятельно рекомендуем вам быть настороже, когда вы ищете поддержку. Против вас работают две силы. Во-первых, ваш «поисковик» созависимости может все еще функционировать. В этом случае высока вероятность того, что вместо поддержки вы найдете личностей с проблемами такими же серьезными, как ваши, которые искажают их взгляд на вас и ваши трудности.
Во-вторых, помогающие профессии, как магнит, притягивают созависимых, и не каждый человек, занятый в социальной, психологической или духовной области, проработал собственные проблемы. Многие пациенты нашей клиники сильно пострадали от обличений созависимых священников или консультантов. Эти люди проигрывали роли своих склонных к насилию родителей и не могли дать своим подопечным ничего, кроме обвинения и дополнительных страданий.
Определение новых нормальных границ
Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу поддержки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая трудная задача: построить новые границы в том, что было соза-висимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал проблемы своей созависимости.
Если в данный момент вы собираетесь заняться этой задачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться непростым, но вы вскоре увидите улучшение.
Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и депрессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом перестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь деструктивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не попросив, сразу начинают обижаться. В конце концов они перестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.
Чтобы сформировать новую установку «Иногда я получаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, связанных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь получить?» и «Что ты можешь дать?».
Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джорданов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.
Мы предложили им совершить следующие действия:
• Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.
• Джон отвечает, может он дать ей это или нет.
• Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.
• Глэдис отвечает ему.
Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.
Глэдис описывает Джону свою потребность:
— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.