Генетических травм.
(из Хологенетического профиля Ричарда Радда)
(Смотрится в бодиграфе как номер линии красного марса.
Рекомендуется учитывать травму родителей и близких, с кем вы жили до полового созревания.
Эти паттерны травм тоже могли быть активно впитаны вами)
1. Подавление – Божественное намерение
2. Отрицания – Всеведение
3. Стыд – Вселенская Любовь
4. Отвержение (предательство) – Прозрение
5. Вина – Прощение
6. Разделение – Истина
Тень этой сферы сдерживает наш внутренний потенциал.
Травмы взаимозапускают друг друга. Не обязательно видеть бодиграф человека, чтобы увидеть в нем одну из 6 травм (или несколько). Это частоты, запечатанные в нашем днк.
1. Травма подавления/ честность
Страх подавления и контроля. Часто родители из «любви» первыми активируют эту травму: подавляя и контролируя ребенка, ожидая от него реализации своих проекций, они не дают развиваться его природе. Далее таким же образом могут влиять и иные виды подавления: культурное, социальное и т.д.
Со временем, эта травма переходит во внешнее: вы привлекаете людей, подавляющих вас или из страха вы сами начинаете подавлять других. Это приводит к закрытию от мира и страху открывать свое сердце, идти в глубину, что приводит к поверхностному дыханию, мешающему присоединиться к себе. Таким людям часто сложно рассказывать другим свои глубинные чувства. Они могут ощущать себя в собственном мире отрезанными и отделенными и считать, что с ними что-то не так. Ваш паттерн разбираться со страданием – держать его внутри и сдерживать.
Исцеление: Честность
Взгляните внимательно и честно на тень этой сферы и рассмотрите его как архетип, который человечество подавляло веками. Всю жизнь вы призваны иметь дело с травмой подавления не принимайте ее личностно, она просто заложена в вашей природе, наблюдайте ее.
Признавайтесь, что с вами происходит и говорите об этом близким. Открывайте свое сердце и идите в глубину, без страха, что вас смогут через это контролировать и подавлять. Чтобы разблокировать эту тему, крайне важна честность с самим собой. Позвольте себе дышать глубже.
2. Травма отрицания/ расслабленность
Смотрят все время во внешнее и отрицают, что с ними что-то не так. Вся жизнь полна напоминаний и знаков того, что им пора заглянуть вовнутрь. Все вокруг кричит об этом, часто происходят повторяющиеся ситуации, которые требуют переосмысления: «Может все-таки не с миром, а со мной что-то не так, раз все время одно и тоже?».
Из страха, что окружающие хотят причинить боль через отрицание их природы, на любую критику реагируют гневом, который не способны сдерживать внутри. Увидев это отрицание в самом себе, наблюдая свою жизнь, вы можете распознать паттерн. Когда есть распознавание, гнев можно будет использовать на совсем иные цели, например, на творчество как некий мотор.
Исцеление: Расслабление
Опять же, не относится личностно. Это рана человечества.
Полезно через дыхание расслабляться. Это ваш дар-расслабленность. Ваша жизнь может проживаться в ритме расслабления. Поднимающийся гнев может выражаться множеством творческих способов.
ТРАВМА ОТРИЦАНИЯ
Здесь больше всего непонимания и вопросов, поэтому этот пост специально для всех, у кого генетическая травма активирована 2 линией. Напоминаю, что это можно посмотреть по линии марса со стороны Дизайна, то есть в красном столбике.
Итак, что это значит? Что именно вы отрицаете? Попробуем максимально выложить всю информацию, которая есть по этой теме:
Из Ричарда Радда:
Травма 2 линии — это исследование в природу гнева. Ключ для вас — обратите внимание, почему вы злитесь на других людей? Именно здесь зарыт секрет вашего отрицания…
1. Отрицание не умеет сдерживаться, оно всегда смотрит во внешнее, обвиняя другого.
2. Ваша жизнь наполнена знаками, что вам пора заглянуть ВОВНУТЬ и поискать причину там, но отрицание бывает очень упрямым в поиске виноватых, точнее оно даже не успевает никуда заглянуть, сразу обрушивается на человека\ обстоятельства.
3. Другие могут провоцировать вас тем, что отрицают вашу точку зрения или вообще отрицают вас. Вызов здесь — не обвинять, а увидеть, что источник — это и есть вы!
4. Ключевые слова: агрессия, провокации, выброс эмоций, обвинитель.
По собственным наблюдениям, эта травма похожа на снайпера, который сидит в бункере, и периодически отстреливается оттуда, редко он готов поднять белый флаг J.
Но это ни в коем случае не означает, что эти люди какие-то злые! Отрицание такая же сильная иллюзия как подавление, отвержение и все остальные травмы. Все мы живем и действуем каждый из своей «родной» сакральной раны, а иногда и из нескольких, еще и воспринятых от родителей, к примеру. Еще один ключ для всех нас — абсолютно все люди носят у себя в душе такую боль, степень одинаковая, лишь выражение ее отличается. Вторая линия поначалу является наиболее «слепой», однако в ней лежит огромный потенциал к состраданию и принятию других.
Здесь заложен потенциал для очень глубокого исцеления, надо просто увидеть как вы отрицаете! Это не волевое усилие, а постоянное наблюдение вашей жизни. Сядьте спокойно и вспомните события вашего жизненного пути, чтобы распознать, как работает этот паттерн. Особенно ценными могут быть инсайты, связанные с родителями. Когда активировалась ваша травма? Когда мы почувствовали, что вас, вашу природу не признают?
Ваш величайший дар – это расслабленность, отношения могут стать очень простыми, когда вы заметите свое отрицание. Другое слово для расслабленности — мягкость. Смягчайтесь по отношению к близким, к людям, как бы они не проявляли себя. Жизнь наполнится ощущением легкости и глубокой ритмичности. А гнев можно перенаправить в сторону творчества! Просто смените его направленность с личностей на внешние действия. Можно заняться мытьем посуды, начать рисовать и т.п. J
Задайте себе вопрос — насколько вы расслаблены? Насколько проста ваша жизнь? Многие люди замечают свое отрицание только после каких-то серьезных событий, когда жизнь прямо лицом окунает вас в собственное отрицание с одной только целью - чтобы вы наконец заметили его!! Ваш гнев — всего лишь ваша собственная реакция, он не связан зачастую с человеком. Ваш партнер (или любой человек) просто играет эту роль из любви к вам, чтобы привести вас к осознанности. Так мы все окунаем друг друга в травмы, чтобы выйти к исцелению!
Вот некоторые инсайты от людей с травмой отрицания, которые, надеюсь, помогут вам узнать себя:
«Травма отрицания по простому: Я умный, а все дебилы вокруг. И никто меня не понимает»
«Есть я и есть весь мир со своим дурацким неправильным мнением»
«Иногда мне вообще не интересно, что у людей внутри происходит»
«Травма? Какая еще травма? Нет у меня никакой травмы! Мне наплевать, пусть у всех есть, а у меня — нету»
«Как! Что я могу отрицать, если ОН НЕ ПРАВ!!!»
3. Травма стыда/ юмор
На глубинном уровне стыд дает ощущение, что вы мало чего стоите, и вы можете тратить свою энергию на доказательство, что вы ценны. Такие люди могут выглядеть одержимыми работой. Поэтому иногда до третьей линии вообще не достучаться. 2 линия по крайней мере кричит на вас! А третья убегает до того, как вы успеете заметить ее уязвимость.
В начале может быть очень некомфортным признать и принять себя как есть.
Всем хочется избежать стыда, не видеть его. 3 линии стараются максимально занять свою жизнь делами, чтобы не осознать, что они на самом деле чувствуют. Часто занимаются другими, чтобы доказать свою ценность. Жизнь используется как оправдание, чтобы отвлечься от боли, которую они испытывают.
Способны раздевать других из собственного стыда голости. Когда их видят, у них ощущение «голости», уязвимости, словно что-то не так, нет ценности в чем-то. Как только их распознают они сразу уходят: кто в дела, кто в юмор, а кто-то встает и убегает (физически или морально)
Исцеление: Юмор
Вам с третьей линией важно не уходить, а оставаться достаточно, чтобы прожить свой страх «я ничего не стою». Не обязательно эти чувства понимать. Важно просто не уходить. Остаться и в этом быть. Просто позвольте другим увидеть вас «голышом». Признайте свою ценность, полюбите себя.
Величайший дар – юмор (произрастает из соприкосновения интимнейшего со своими чувствами). Вы способны увидеть юмор жизни вокруг, смеяться над тем, каким вы сами же являетесь и как происходит ваша жизнь.
Травма 3 линия: Стыд быть собой. Часть 1.
"Стыдно, что я какой-то не такой... В глубине которого лежит ощущение собственной неценности, я недостачно хороший..."
Сначала про то, что такое стыд на поверхности.
Ух, два аспекта получается: первый "я не такой", т.е. странный и не соответствую ожиданиям, второй "по-этому меня не будут любить"...
А теперь внимание накладываем это добро на профиль 5/1, ожидания других людей нас просто преследуют по жизни, проекции... 5ка - ересь, странность, вот уж кто точно не такой, всегда какие-то непонятные людям интересы, увлечения и прочее. А ещё 5ка тот самый второй этаж с выключенным светом, всем интересно, но никто не знает что там, никто не видит тебя настоящего... Жара...
Теперь по-живому, впервые и самым неприятным образом травму чувствуешь в отношениях с родителями.
Я у мамы проект "большие надежды", младшая дочь, любимая, после всех злоключений, которые мама пережила со старшей и всех косяков, которых добавил в семью наш папа, я была воспринята как "подарок судьбы", из интересного родила меня мама поздно, в 33 и оставить меня учитывая, гулящего на тот момент отца семейства и прочие нестабильности в жизни, маму уговорила подруга, работающая в геникологии... За что спасибо ей, это кстати тоже одно из моих тем "я не готов", никогда человек не готов к тому что ему принесёт жизнь, невозможно быть готовым, точнее внутренне можно просто принять неизвестность и это единственная готовность, которая у нас объективно может быть...
Так вот про проект, росла я спокойным ребёнком, который 1) не доставляет проблем 2) старается, усидчивость, некоторая погруженность в себя. Ну подарок же, получите, распишитесь. Потом уже в моём подростковом возрасте, мама с папой развелись, мама почувствовала во мне некую опору и что нестрашно с ребенком на руках остаться, хорошо, а дальше по жизни случалось всякое, и во всех этих критических ситуациях мы были хорошей слаженной командой, мы реально вместе "побеждали жизнь", буквально "мы вдвоём против мира". Какие-то внешние проблемы разрешались, но меня с моей странностью всегда удивлял и заботил вопрос "почему люди так плохо живут, ломаются, может можно как-то починить". Т.е. например банально на уровне здоровья, я наблюдала как заканчивалась жизнь бабушки и честно я никому не желаю этого всего. Тем временем у мамы лет с 35 были дикие мигрени, это не просто головная боль, эта боль, которая не прекращается и больно настолько, что хочется чтобы просто прекратилось уже любым способом. Ходила мама по разным врачам, никто так и не помог, таблетки не таблетки, никакого толкового диагноза и что с этим делать. Т.к. я не медик, я полезла искать альтернативу, было у нас и раздельное питание и тренировки по Голтису, и потом даже сыроедение, всё делалось вместе, я обычно сначала пыталась тестировать на себе, но мама довольно быстро врывалась участвовать, вместе конечно легче и мотивация выше... Года три или даже четыре, велась война с болезнями, у меня кстати свои тоже были запросы к сыроедению например, внимание, аллегрия так и не прошла у меня, и мигрень у мамы тоже... Хотя общие улучшения были...
Знаете бывает такое чувство "что-то сломалось внутри", оно между людьми бывает, но временами и по поводу какой-то деятельности...
Это генераторское наше "я пытался, я пытался изо всех сил, долго, невыносимо долго, я больше не могу и я бросаю".
Вот это и случилось, мама устала пытаться, и я не видя результата тоже сдалась. Вроде ничего такого страшного, не боги мы, живи дальше... Нет же, помню один из наших разговоров с мамой, после какого-то скандала, я со слезами на глазах говорила, что до сих пор больно, что "я не смогла её спасти", не смогла помочь.. По сути что толку от меня нет...
Поехали дальше, после этого случилась такая штука, вот это "что-то сломалось" между нами, я сдалась и мне полегчало. Т.е. я вдруг почувствовала что не могу и не хочу её спасать, это не только здоровья касается, а именно по жизни. Я есть как опора, я помогу, если меня попросить, без проблем, но я снимаю с себя звание "личного спасителя" вместе с венком и крестом за спиной... Косяк в том, что наша команда развалилась, с одной стороны поутихли внешние проблемы, против которых нужно было бороться вместе на уровне выживания, вроде как стало тихо и спокойно, но.. Знаете же что бывает когда "нет внешней угрозы, против которой народ сплоченно воюет"? Начинаются междуусобицы...
Роль спасителя я-то сняла, но кто-то вывеску "большие надежды" с меня не убрал и тут всплывают простые житейские темы, которые многие проходили и проходят... "Тебе под 30, а ты до сих пор не замужем", "Я хочу внуков", "Нет бы чем-то нормальным заниматься, всё фигней маешься", в фигню можно и йогу записать и прочее... Интересно несмотря на банальность этого всего, внутри там у человека сидит страх "что у моей дочери будет несчастная судьба, не лучше моей хоть и с другими декорациями". Страх вполне человеческий понятный и он вроде как даже на заботу и любовь намекает, но вот ощущается он как "ты не справишься, я в тебя не верю". У меня ощущается именно так, та же неценность, "ты не справишься со своей жизнью"... Сначала это больно и обидно до глубины души, а потом начинает вылезать раздражение, потому что "да справлюсь я, много б вы в понимали в моей жизни". Но не смотря на то, что я стала на претензии рычать в ответ, стыд никуда не делся, и на "почувствуй себя виноватой и не такой как надо" всё ещё попадаюсь. Прилетела без багажа, потеряла сумку в маршрутке, проверочки летят с завидной регулярностью...
Но это вершина айсберга, самые простые и понятные вещи, дальше больше...
Травма 3 линия: Стыд быть собой. Часть 2.
"Это голые Адам с Евой которые выбежала из рая. Паттерн этой травмы - убегание".
Страх, что ты спалился и кто-то может увидеть "а король-то голый", раз страшно, значит "пораа удирааать". Есть несколько вариантов убегания, начнём с убегания физического и на уровне действий.
Тут веселья добавляют мои открытые эмоции, я для себя обычно отмазывалась что "избегание конфликтов - это хорошо", как же я же пытаюсь сглаживать углы, не обострять, если можно избежать негативных эмоций, почему бы не избежать их... Это старая сказка, про чувствительную открытую девочку, которая во избежание боли, превращается в снежную королеву. На самом деле с появлением в моей жизни дизайна меня попустило, пришлось признать свои особенности и как-то учиться жить с этой открытостью(уязвимостью). Но как всегда, "дома ты один, на улице ты другой", т.е. истерика в очереди, какая-то злоба в маршрурке, "наплевать стоим", не цепляет, я не вовлекаюсь, "извините, не моё пальто". С друзьями и знакомыми тоже, самый показательный пример, плачущий маленький ребёнок, я раньше просто паниковала на эту тему, потому что ребёнок для меня это хрустальная ваза, не дай бог, разобью. Сейчас спокойно стала относиться, штука в том, что у ребёнка эмоции определены и если мы сначала 5 минут орём в слезах, то потом 10 секунд, слёзы высохли, улыбка расползлась по лицу. Как так можно жить как флюгер, я искренне недоумеваю, но признаю что это есть, эмоционально-определенные люди, вы существуете, окей.
Избегание конфликтов, прячемся в норку, с мамой что, у меня прорезался голос(кстати тоже горло-то открытое, сложности всюду), я стала рычать, но глобально в любых критичных моментах, даже если они бредовые и я знаю, что я права, я всё равно "прячусь", спускаю это на тормозах, "что мне сложно потерпеть что ли, зато избежим истерики".
Там же ещё тема, как проявляется стыд "как только 3ке начинают говорить что она что-то делает не так настолько страшно что либо уходит в юмор, либо физически может убежать, ой у меня дела, либо застыдит вас". Стыдить не умею, юмор да, но это в другом посте, а вот желание убежать это моё. Отчётливо эта тема долбит в моменты обучения, пробовала меня как-то мама учить готовить.. Ооох, я вам скажу, та ещё радость, во-первых, мама готовит хорошо с перфекционистским налётом, из разряда не так держишь ложку и нетак выливаешь из миски что-то там, во-вторых, любая ошибка сопровождается комментарием, который конструктивная критика, но таким тоном, что думаешь "да чтобы я ещё раз на это подписалась? да больше никогда в жизни". Всё тоже самое "я не такой, я не смогу".
Ещё одно проявление вспомнилось "жизнь как оправдание собственной ценности", это постоянная занятость и спасание других. Когда услышала это про себя, сразу всплыло часто говорю фразу "давайте сделаю вот это, чтобы от меня хоть какой-то толк был", и в отношениях, любовь дружба, я подсознательно начинаю искать варианты "помочь человеку, пригодиться", "иначе зачем я нужна вообще". Видали? и это между прочим с определённым эго, т.е. на уровне работы и прочего, я знаю что я молодец, а вот в отношениях, сразу привет... Чип и Дейл спешат на помощь... Сейчас знаю что это, пробую отпускать, быть бесполезной)
Дар этой травмы: юмор насчёт себя и как к нему всё-таки прийти.
Значит второй вариант убегания - это убегание в юмор. Ооо, тут я спец, эпический сарказм, "в любой непонятной ситуации съезжай на юморе".
Высмеивается что угодно, например, простите за подробности, но если не знаешь, что делать с этим конкретным человеком в постели, Наташа начинает шутить и много разговаривать, у меня даже фирменная фраза есть "сексом не позанимались, так хоть посмеялись", в оригинале она немного по-другому звучит, ну вы поняли. На эту тему с манифесторской подачи даже был найден подходящий аромат: "lol 
Lulu Castagnette", сладкий и весёлый.
Объективно юмор действительно может работать как дар, вспомним мирного война:
У жизни есть три аспекта: Парадокс, Юмор, Перемены.
— Парадокс: Жизнь – тайна, не тратьте напрасно времени, пытаясь её понять.
— Юмор: Сохраняйте чувство юмора, особенно по отношению к самому себе. Это сила вне всякой меры.
— Перемены: Ничто не остаётся прежним.
С парадоксом не знаю, но принятие перемен с юмором реально спасало в путешествии "В Египет через Израиль", если кто-то не читал, у меня на странице есть отчёт о приключениях.
На десерт "Рецепт по приходу в себя" для людей с 3кой в красном марсе: Не убегать, остаться и посмотреть что случится.
Звучит просто, реально так делать сложнее. На тему стыда у меня время от времени сны бывают на те темы, в которых не хочется спалиться. Маленькая была пару раз снилось как курила, просыпалась с облегчением, что это только сон. Потом периодически снилось что я оказываюсь голая на улице и что делать?! Последний раз когда снился такой сон, я вроде забила и просто пошла дальше. Когда голоданиями увлекалась, снилось что ем во сне, а потом вдруг вспоминаю что я же сегодня не ем)) Но это всё банальности нестрашные, есть более тонкие темы...
Из того, что прилетело после прослушивания семинара, я же решила, что вроде поняла что и как. Ненавижу обсуждать свою личную жизнь с мамой, да и вообще свою жизнь, по понятным причинам вроде. С одной стороны всё ещё не выключилась штука "сначала я сделаю что-то и потом уже, если получилось, расскажу об этом", дада неуверенность в результате, с другой стороны есть наверно у каждого какие-то вещи, которыми не стал бы хвастаться на весь мир, либо не стал бы рассказывать родителям. Тоже очень обманчивая штука, ты такой в себе что-то принимаешь, на мнение незнакомцев наплевать, друзья знают и принимают тебя таким какой есть, а родным рассказать не можешь и не хочешь, ну это же мама.. Давайте, поднимите руки, кто сразу побежал делиться с мамой, тем что начал курить, девочки особенно? Или что вы тусовкой, когда отдыхали курили не только сигареты. Это я кстати сейчас тоже отмазываюсь, потому что это не мои темы. У меня больная тема с кем у меня какие отношения и в какие передряги я влипала с подружками. Самая главная подстава, что мама очень хорошо меня чувствует, интуиция, селезенка, дай боже каждому.
Т.е. в обоих вариантах ко мне сразу возникают вопросы: если я условно в беде, мама сразу палит, звонит, пишет, где ты что ты. А учитывая мою встречу с автобусом в прошлом году, паника на эту тему только обострилась. И вот когда мы по Египту колесили, были неудобные моменты, уже должны были добраться, а как едем посередь пустыни и когда куда доберёмся ещё неизвестно, я смсочку написала почти честную "всё хорошо, мы в Египте уже", но как бы правда, но как бы не полная. Но это ладно, это не столько стыд, сколько паника как бы не волновать человека. А вот отношения это уже.. стыд. Ну правда, даже опустим какие у нас были истории с мамой когда мне было 17 лет и первая любовь. Сейчас через 10 лет после этого, меня всё так же палят, когда я возвращаюсь от какого-то друга, "а чо у вас там с ним", хм.. Ну было, ну ааа, не хочу я про это рассказывать!
Итак финальная сцена: вернулась я домой, сутки меня не было что ли, ловит меня как всегда мама на входе на поговорить. Сели пить чай и прозвучала волшебная фраза "а какие у вас отношения с...", в голове у меня сразу красная лампочка, пора бежать.. Ну какие, а ты как думаешь? Обычные отношения. Собственно штука была про то, что дружба не совсем дружба и про то, что тут параллельно всплыла тема бывшего, который первая любовь. Причём на тему этого бывшего у мамы тоже в своё время были "большие надежды", которые мы с ним чудесно не оправдали, внимание, ТРИ раза. Так и что? Я отшутилась про дружбу, чуть не разревелась про бывшего и в итоге, реально убежала в другую комнату, просто встала и ушла, с комом в горле.
Хорошо быть умным на словах, да?
В своей комнате легла на диван, одела наушники, отпустила слёзы и тут до меня дошло, что я съехала чётко как говорили. И стало досадно, что это, я начала думать про что же там был за стыд на самом-то деле. Заснула поздно, но узнала о себе много нового, это воскресенье было, утром ушла на работу, с чётким решением вечером вернуться к этой теме и не убегать, рассказать всё как есть. Вечером пришла, опять стало страаашненько внутри, в итоге потренировалась(качнула себе намерение йогой) и пошла Разговаривать...
Рассказала всё как есть, реально всё как есть. Осталась голой... и... небеса не обрушились на меня, ничего страшного не произошло.
Есть фраза, точно не помню, но смысл в том, что если взять ответственность за свою жизнь на себя, случится страшная вещь, некого будет винить... Вот и с травмами похожее чувство, травма долбит тебя, цепляет, только когда ты её боишься и избегаешь. Когда ты сдаёшься ей, поступаешь так чтобы принять её, оказывается что другие не виноваты... Что это просто проверка.
P.S. конечно я понимаю, один раз не водолаз, стыд ко мне в гости ещё придёт и более того, я его уже потом за хвост поймала, после осознания, как научиться не убегать в моменте будем тестировать дальше...
4. Травма отвержения/ нежность
Здесь все об обороне. Страх отвержения, заставляющий обороняться, стоить защиты вокруг сердца. В детстве возможно вы были приемщиком этой темы, потом источником.
Отвергать другого, чтобы он не отверг вас. И такое отвержение может быть очень тонким – просто через движение тела или тон голоса. И может выглядеть как злость (отсутствие доброты). Часто вы понимаете, что оттолкнули кого-то только после того, как уже увидите его реакцию.
Страх, что бросят зажигает тень этого ключа. 4 линия носит этот страх, как тонкое напряжение, которое распространяется в районе груди. Многие даже забывают, как это – жить без этого напряжения. Как только сердце раскрывается, невероятная радость и легкость распространяется в груди.
Исцеление: Нежность
Ваш величайший дар - это нежность. Нежностью, сначала к себе, потом к другим. Вы научитесь быть нежным к себе, когда испытываете боль и быть нежными к другим, когда они это испытывают. Таким образом, собственная нежность становится оружием в теме отвержения и больше нечего бояться.
4 линия: Травма Отвержения:
Каждая травма является сложной и глубокой для ее носителя, но травма отвержения - универсальная для всего человечества. В той или иной степени, большинство людей проживает ее, за редким исключением. Страх быть отвергнутым, брошенным, нелюбимым... Много об этом написано стихов, песен и снято фильмов. Четвертая линия резонирует с романтикой и питает собой «любовное» творчество, это уровень сердца и сердечной боли.
Если у вас в бодиграфе Марс Дизайна активирован 4-й линией, вы родились с генетической травмой отвержения. Это означает, что в детстве вы, скорее всего, были «приемщиком» этой темы, проживая покинутость и отвержение через родителей. Не забывайте, травма уже отпечатана в вашей ДНК в момент рождения, но она ждет какого-то внешнего импульса, ищет «спусковой крючок», чтобы стать активной частью вашей жизни и вашей психики. Для этого самые любящие наши близкие проигрывают эту нелегкую роль для нас. Большинство также проживает опыт «разбитого сердца» в подростковом возрасте из-за неразделенной любви.
Затем, по мере того как мы растем, травма отвержения превращается в целый арсенал оружия и защитных сооружений внутри нас. Из страха быть отвергнутыми мы учимся защищать, «вооружать» свои сердца от этой глубоко сидящей внутри боли.
В итоге мы по жизни начинаем отвергать другого человека, опасаясь, что он бросит нас первым (опережающий удар). При этом отвержение - это не только разорванные отношения и разводы - отвержение может быть очень тонким! Нужна большая степень осознанности и честности, чтобы увидеть, как вы это делаете. Мы проявляем это через слова или язык тела, не успевая осознавать... Это всего лишь секунды, когда мы, защищаясь, демонстрируем другому свое непринятие. Иногда только по реакции человека мы успеваем понять, что уже оттолкнули его.
Из собственного опыта скажу, что часть людей с этой травмой постоянно бросают других и в социуме проигрывают модель эдакого рокового сердцееда, отождествляясь с этой ролью, как более выгодной для своей самооценки.
ВСЁ отвержение происходит из-за недостатка любви к себе. Нам страшно, что нас могут обидеть, но в реальности никто другой не может быть ответственен за нашу открытость! Мы сами открываем/закрываем свои сердца.
Посмотрите внимательно на тень соответствующего Генного ключа в свете этого страха, страха отвержения. Тема тени здесь связана с вашим желанием или нежеланием посмотреть в лицо страху отверженности. С другой стороны, Дар и Сиддхи этого ключа помогут вам понять, какие именно качества вам необходимы, чтобы найти основание и обесточить этот глубокий страх.
4 линия часто носит свой страх в виде напряжения, распространяющегося в области груди. Многие совершенно забывают, как может ощущаться свобода от этого ощущения, даже не замечая его присутствия в теле... Когда ваше сердце смягчается, вы чувствуете безмерную радость и облегчение на уровне груди. Слово «смягчение» — ключевое для 4-й травмы. Вам нужно научиться быть мягким и нежным с самим собой, когда вам больно, и быть мягким и нежным по отношению к другим людям, когда они испытывают боль. Не забывайте, что травма отверженности универсальна! И носители ее могут запустить исцеление в наше коллективное поле. Чем большим мастерством умягчения сердца и сбрасывания жестких защит вы овладеете, тем легче станут ваши отношения. Больше вы не будете жертвой чьей-то необходимости отталкивать, и если кто-то даже поступает с вами жестоко, у вас будет своя собственная мгновенная реакция — через нежность и мягкость отпустить боль.
Мы можем отчетливо увидеть, как одна травма цепляет другую. Из страха отвержения мы начинаем Винить другого в Нелюбви, чувствовать свою Неценность, если нас бросили, проживать Разделенность и одиночество и т. д. По сути всегда самое главное — это увидеть, что другой человек так же, как и вы действует из травмы, его действия не направлены против вас личностно, он воюет с самим собой (так же как и вы)!
Не каждый готов воспринять эти знания, и нет смысла доносить это до каждого. Самое главное, что мы может сделать для мира — это позаботиться о Себе и очистить свое сердце от злобы и обид.
В Хологенетическом профиле Р.Радд дает важный ключ для внутренней работы - возвращаться в сложные моменты жизни и перепроживать их, наполняя принятием. Так мы исцеляем свою ауру и запускаем новые возможности в своей жизни.
Нам нужно учиться проживать свою жизнь не из травмы, не подыгрывая привычным паттернам защит. По началу это все равно, что учиться ходить заново, нужно время, чтобы навык стал частью нашей жизни, чтобы эмоции не выбивали нас из состояния осознанности.
Четвертая линия травмы — это естественный талант сердечности. Такие люди умеют ДАРить ощущение Сопричастности. Такое общение, где никто не покинут. Вы всегда чувствуете свою вовлеченность: где-то это похоже на принятие в семью, как будто вы по праву своего существования уже являетесь родной душой. Это действительно потрясающее ощущение душевного комфорта и тепла рядом с такими людьми.
На уровне социума данная травма преобразуется в Призвание. Тот момент, когда мы трансформировали эту тему в отношениях открывает нам возможность проявляться своими талантами в коллективном.
И вот они дары 4 линии:
Сердечные продажи (режиссер) − тот, кто говорит. Из-за страха отвержения им это может быть сложно, и именно это нужно преодолеть.
− Они пришли стать примером открытого общения, говорить от сердца
− могут быть тоже очень успешны в бизнесе. Режиссер фильма — близко работают с людьми, дипломатичность, фокус, дар убеждать. Берут контроль и всех ведут к общему идеалу, отсюда параллели с темами продаж.
− Сильная тема одиночества (для отдыха) и социальной деятельности для общего блага
− пришли влиять на человечество
− дар открывать сердца людей
− продажи, как предлог для раскрытия сердец
− дают другим почувствовать свою приобщенность
Стоит добавить для тех, кто в Дизайне человека, что та же самая травма проигрывается в жизни (очень похожие темы), если у вас в открытом эмоциональном центре есть висящие 49 ворота — чувствительность к отвержению.
5. Травма вины/ прощение
Одна из самых сложных в контексте тени. При этом она терпеть не может сложности и разбирательства. Все 5-ки любят, чтоб все было просто и практично. Из-за этого часто не могут быть долго в отношениях, так как делать что-то потому что «должны» они не выносят. Чувствуют большое давление от других быть кем-то или чем-то и либо бегут от этого, либо начинают соответствовать, и в обоих случаях это ненадолго.
Выходят в состояние жертвы или привлекают в свою жизнь людей, которые в этой роле. Так же могут манипулировать людьми, играя на чувстве вины. Так, если говорить об отношениях: «Я без тебя не смогу!».
Потом приходит неизменно сожаление и усложнения на разных уровнях. Иногда вообще в итоге отказываются от отношений.
Исцеление: Прощение
Через ум эту тему решить невозможно. Важно просто начать чувствовать вибрации страха в своем теле. Но при этом не становится жертвой этого страха. Трансформация через силу прощения в первую очередь себя и других. Перестать испытывать чувство вины за неоправданные проекции других людей, за то, что вы такие какие есть. И так же простить окружающим их несоответствие своим ожиданиям.
Травма ВИНЫ(5)
Одна из самых сложных в контексте тени. При этом такие люди терпеть не могут сложности и разбирательства. Все 5-ки любят, чтоб все было просто и практично. Из-за этого часто не могут быть долго в отношениях, так как делать что-то потому что «должны» они не выносят. Чувствуют большое давление от других быть кем-то или чем-то и либо бегут от этого, либо начинают соответствовать, и в обоих случаях это ненадолго.
Выходят в состояние жертвы или привлекают в свою жизнь людей, которые сами в этой роли. Так же могут манипулировать людьми, играя на чувстве вины. Так, если говорить об отношениях: «Я без тебя не смогу!».
Потом приходит неизменно сожаление и усложнения на разных уровнях. Иногда вообще в итоге отказываются от отношений.
Исцеление: Прощение
Через ум эту тему решить невозможно. Важно просто начать чувствовать вибрации страха в своем теле. Но при этом не становится жертвой этого страха. Трансформация через силу прощения в первую очередь себя и других. Перестать испытывать чувство вины за неоправданные проекции других людей, за то, что вы такие какие есть. И так же простить окружающим их несоответствие своим ожиданиям.
Распечатывает эту травму сиддха 4 генного ключа, «Прощение», почитайте текст и обратите в своей жизни внимание на взаимодействие с людьми, у которых 4 гк активирован в профиле.
Обратная сторона 5 трамы, ПРИЗВАНИЕ:
Менеджмент (промоутер, тот, кто продвигает) (ключевое слово: ответственность)
5 и 6 линия вместе могут польностью трансформировать наш мир!
- в глобальном смысле проводники нового сознания. Должны задать себе вопрос - чем я могу послужить людям и этой земле? Может достать очень многих (особенно сейчас, благодаря интернету)
- могут в одиночку отвечать за успех или провал какого-то предприятия
-ключевое слово СИЛА (приходит с прощением). После прощения вы видите суть жизни (главное в жизни)
-пришли распространять самоусиливающее знание
-эманация силы (у каждого в своей области, может быть, например, через материнство, разного рода менеджмент)
-Они носят ответственность смиренно и легко. Это как кислород для души!
6. Травма разделенности/ забота
Гиперчувствительные дети, несут в себе потенциал генетической мутации осознанности, поэтому выглядят отличными от других. Им важно дать возможность развиваться самим в их собственном направлении без давления. В нашем обществе такие дети часто сильно гомогенизируются («ты чего такой другой, ну-ка встраивайся в систему») и быстро их осознанность засыпает. Рассматривая тень этого ключа, вы увидите, чего понабрались в детстве.
Многие люди с этой травмой, чувствуют одиночество, заставляющее уйти от мира в духовную жизнь. Пробуждение 6 линии занимает время, тут нет быстрых методов.
Исцеление: Забота о себе и других
Важно увидеть, что вы не жертва системы и чужих ошибок. Просто верните самого себя в жизнь, никто другой этого не сделает. Начните заботиться о себе, чтобы вернуть свое сердце к людям, начните заботиться о других и о мире вокруг. Через заботу, когда вам будет не все равно, вы начнете оживать.
Когда вы научитесь заботиться о себе, о людях, о мире вокруг вас, вы окажетесь в центре величайшей трансформации, которая уже происходит.