Установка якоря у другого человека.

Введение.

Я работаю с детьми-дошколятами 13 лет. Всё, описанное здесь -результат моих наблюдений.

Я знаю, что в каждом коллективе неизменно есть «ласкунчики», есть хулиганы, есть «плаксы», есть очень чувствительные и ранимые, есть «боевые», которых ничем не проймёшь (ты ему пальцем грозишь: Ай-ай-ай, так нельзя», а он в ответ то же самое, скорчив гримасу), есть те, которые свято оберегают свою территорию, не подпуская туда никого… есть те, которые любят носиться, а есть и любящие спокойные игры-порисовать, полепить…Как бы то ни было, несмотря на кажущееся сходство всех групп, все дети разные. Каждый ребёнок- Личность. ЛИЧНОСТЬ со своим внутренним миром, со своим мировоззрением, со своими интересами. ЛИЧНОСТЬ, которую нужно уважать.

И в каждом коллективе обязательно будет сорванец, который никого не слушается, знает ругательные слова, нередко употребляя их в своём лексиконе. Будет «кусака» и задира. С таким ребёнком очень тяжело. Но ещё тяжелее самому ребёнку. Если мы понаблюдаем за таким хулиганом до самого вечера, то заметим, что за ним придёт мама, которая будет поторапливать его собираться домой, упоминая про свою усталость: «Это ты, зараза такая, целый день тут отдыхаешь, ешь, спишь, гуляешь, а я пашу как проклятая, а потом ещё тебя, такого-сякого забирать…». Тем самым, с самого порога, порождая в ребёнке чувство вины и ненужности. Ведь он так ждал…И хулиганил он, чтобы привлечь внимание, пусть и негативное, но ведь её, мамино! И самое плохое в этой ситуации, что как бы ни вёл себя ребёнок, он всё равно будет «зараза» (хулиган, дрянь, скотина и т.д.), потому что мешает, потому что не оправдал ожиданий. Потому что устала. Потому что сил уже нет. Потому что тысячи потому что.

И несмотря ни на что, ребёнок будет преданно заглядывать в глаза маме, надеясь уловить в них огонёк любви, смотреть в лицо с надеждой увидеть добрую всепрощающую улыбку…

Порой создаётся впечатление, что некоторым мамам нужен «идеальный» ребёнок. «Идеальный» ребёнок в их понимании, это тот, который целый день сидит в комнате и что-то мастерит, при этом в комнате всегда порядок. Ест всё, что дают. На улицу собирается с первого раза. Любит кружки, которые выбрали родители. И в общении с родителями не употребляет лишних слов: «Да, мама. Нет, мама».

Это, конечно, хорошо. Если бы это был какой-нибудь виртуальный ребёнок. А в реальности так себя вести может только БОЛЬНОЙ ребёнок. И ничего хорошего в этом нет. Здоровый психически и физически ребёнок-это тот, который носится, сшибая всё на своём пути, временами не слушается взрослых, имеет свои предпочтения в еде, не любит убираться в своей комнате и т.д. Конечно, можно сказать, что это НЕВОСПИТАННЫЙ ребёнок. Но мы, взрослые, на то и есть, чтобы помочь ребёнку понять такое хорошо и что такое плохо.

Воспитанный ребёнок, конечно же, и в комнате уберётся и кричать не будет, правда, с о второй или с третьей попытки, но всё вышеперечисленное- это тайная мечта всех здоровых детей! Поэтому время от времени, за хорошее поведение, можно разрешать им бегать по лужам, объедаться мороженым, визжать, кричать, топать ногами и прыгать по дивану. Поверьте, видя его счастливые глаза после так счастливо проведённого дня, вы не пожалеете о такой маленькой поблажке и совсем не трудно будет потом разгребать дома завалы после такого отдыха.

 

Глава 1

Как любить.

Надо принимать ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Он нашалил, а вы ему скажите: «Ты, конечно, плохо поступил. Но я всё равно тебя люблю». После этой фразы могут послышаться возмущённые возгласы: «Тогда он всё время будет так себя вести. Он же поймёт, чтобы он ни сделал, его всё равно будут любить и всё ему простят».

Не будет. Ребёнок плохо себя ведёт, чтобы привлечь к себе внимание. А привлекает он к себе внимание, потому что этого внимания ему не хватает. Если мама будет уделять своему сыну или доченьке достаточно времени, потребность в этом исчезнет.И не совсем верно выражение: «Он поймёт, что ему всё простят». Мама имеет право обижаться. Мама имеет право на эмоции. И не нужно бояться их высказывать. Самое страшное наказание для ребёнка-это молчание. Он может пережить несколько дней без телевизора, без компьютера и без сладкого. Но мамино молчание пережить не может. Главное, не «переборщить». Несколько часов вполне достаточно.

Советуйтесь. Разговаривайте. Слушайте. Прислушивайтесь. Принимайте.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить ), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Не надо говорить ребёнку слов: «не», «нет». Отказ можно сформулировать другими словами:

-Можно конфетку?

-Давай, лучше после еды.

 

-Можно погулять?

-Сделаешь уроки, и пойдёшь-погуляешь.

Или: «Давай, завтра-сегодня очень сыро…»

 

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда, они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка-это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение —необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:«Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю,когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.

Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мы далеко не всегда следим за своим обращением к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесладушевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали:

«Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любуюфразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески»,«тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!»,«помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...».

Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше,уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей.

Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить.Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

 

Любить-это не значить заваливать конфетами, покупать дорогие гаджеты, устраивать в частные школы и в элитные ВУЗы. Любить-это значит ДАРИТЬ СЕБЯ.

К сожалению, в современной жизни дети часто предоставлены самим себе. Или остаются на попечении многочисленных педагогов, репетиторов, нянь…

Родители нагружают ребёнка под «завязку», не оставляя личного времени, не советуясь с ним.

Я знаю много семей, в которых дети неделями не видят маму. Няня, школа, репетиторы, кружки…На всё лето деревня, лагерь, санатории…И мама, с чувством выполненного долга. Уверяющая всех и, прежде всего себя, что она очень хорошая мама. А где её вклад в воспитание ребёнка?!Да, общение со сверстниками-это прекрасно, да, соблюдение режима дня, это просто превосходно, но вы, дорогие мамы, пропускаете самые счастливые моменты в своей жизни: первое слово, первый рисунок, первая любовь…

Мамы объясняют это тем, что: «со мной не слушается», «со мной не сидит», «я не знаю, как объяснить», «пусть с ним профессионалы занимаются» и т.д.

Да, конечно, если ребёнок отстаёт по предметам, неплохо бы позаниматься с репетиром. Если, не дай Бог, заболел,вызвать врача, если возникли ещё какие проблемы-обратиться к специалисту. Но! На то вы и мама. Кто как не мама, лучше поймёт ребёнка, выяснит причину проблемы. Потому что мама любит СЕРДЦЕМ!

Пример.

Мама мальчика трёх лет жалуется мне, что сын её перестал слушаться. Часто закатывает истерики, плохо ведёт себя с другими взрослыми. Я посоветовала ей записаться на совместное посещение бассейна. Или просто съездить в сад. Или на природу, или в парк.

После выходных спрашиваю у мальчика: «Ну, как выходные провели с мамой?»

На что получила исчерпывающий ответ: «А я их с бабушкой провёл. Маме некогда. Мама дома убиралась».

Я встретилась с его мамой спустя несколько лет. Спрашиваю об успехах. Оказывается, у ребёнка нашли отклонения в психическом развитии. Он постоянно на медикаментах. Вот как негативно сказывается на несформировавшейся детской психике равнодушие взрослых!

Не надо стараться реализовать в ребёнке СВОИ нереализованные мечты. Замечательно, когда ребёнок желает идти по стопам родителей. Но если девочка интересуется радиотехникой и судомоделированием, а вы с детства мечтали стать балериной, не надо отдавать её в кружок бальных танцев. Кричать и доказывать, что девочке не место за столярным столом. Это-ЕЁ выбор. И его нужно уважать. Вполне вероятно, что она попробует и разочаруется. И решит попробовать себя в танцах. Но это будет ЕЁ решение.

Так же, как и нельзя мальчика, увлекающегося кулинарией, принижать, употребляя в речи выражения: «Это девчачье дело». «Настоящий мужчина не печёт блинчики» и тащить его в секцию тхэквондо. Может быть, он будет хорошим поваром. Или просто заботливым мужем. Опять-таки повторюсь, но это ЕГО выбор. И его надо уважать.

Помните, у вас растёт Человек. Пусть пока маленький. Пусть пока несмышлёный и не опытный. Но Человек. Не ваша собственность, за которую вы принимаете решения, а отдельный человек, ЛИЧНОСТЬ.

Вы должны быть рядом, когда в этом возникнет необходимость, когда нужен совет. И если вы будете с детства стараться придерживаться доверительных отношений, то в подростковом возрасте, в период гормонального всплеска, вам будет легче найти общий язык с ребёнком. Знать, чем он дышит, чем живёт. Не танком лезть в его жизнь, ломая все на своём пути, а просто быть рядом. Слышать. Видеть. Направлять.

И ещё. Здесь хотелось бы написать несколько строк о фразах, которыми родители ломают хрупкую психику ребёнка:

Если не будешь слушаться:

-приедет Скорая и заберёт тебя в больницу;

-я сделаю тебе укол;

-тебя заберёт полицейский;

-яперестану тебя любить;

-я оставлю тебя здесь….

Вариантов много. И каждый из них ужасен. Потому что дети воспринимают всё буквально. То есть они искренневерят, что вы можете их оставить на улице. Или бородатый дяденька может их забрать. Вариантов последствий тоже множество, от страха перед больницами и полицейскими до утери доверия к самому родному человеку-к маме.

Забросьте вы все дела. Всех денег не заработаешь. Убраться потом успеете. Вместо супа на ужин можно купить что-нибудь вкусненькое. Но время, проведённое с ним, с вашим ребёнком бесценно. Сидеть в парке на скамейке, болтать ногами, облизывая мороженое, разговаривать о пустяках. Заглядывая в родные глаза, улыбаться и чувствовать, вот оно, счастье!!!

Поведение ребёнка-это зеркальное отражение поведения родителей.

Нельзя курить и одновременно рассуждать о вреде курения.

Нельзя бить жену и ругать сына за то, что он ударил девочку.

Агрессия порождает агрессию. Если вас ударил ребёнок, нельзя в ответ давать ему сдачу, шлёпать по попе. Вы взрослый человек, объяснили, что драться плохо, а сами делаете то же самое. В ответ на агрессию, прижмите к себе, поцелуйте, признайтесь в любви. Это сработает!!! Иногда не сразу. Но поведение ребёнка изменится точно.

 

Глава 2

Обратная сторона любви.

Избалованные дети. Нужно уметь любить адекватно. Без излишеств. Когда мама балует ребёнка, идёт у него на поводу и всё позволяет -это не любовь, это слабохарактерность.

Чтобы мамам было легче отличить проявление любви от обычного потакания приведу несколько примеров:

Пример 1.

Мама мальчика 3 лет жалуется мне:

-По ночам спать не даёт. Два-три часа ночью не спит.

-Кошмары мучают?

-Нет. Пить просит.

-А что ж вы делаете столько времени?

-А он просыпается посредине ночи и начинается: «дай мне пить. Не хочу воду, хочу сок. Не хочу апельсиновый, хочу персиковый. Не хочу из синенькой кружечки, хочу из зелененькой…»

Пример 2.

Папа 4-х летнего мальчика в три часа ночи срывается в магазин, потому что сыночек захотел киви.

Пример 3.

Мама кормит 5-ти летнюю девочку с руки шоколадом, потому что она не хочет испачкаться.

Таких примеров много. Главное –это дать ребёнку понять, что несмотря на то, что вы его любите, нельзя разрешать ему переходить границы дозволенного. Есть другие члены семьи. Их надо уважать.

Надо уважать право на сон. Надо уважать право на отдых. Надо уважать право на личное времяи личное пространство.

Есть правила, которые изредка можно нарушать: чуть позже лечь, вместо супа съесть бутерброд, который можно сделать с ребёнком, красиво его оформив. Вместо прогулки провести время за компьютером. Это не очень хорошо, но не опасно.

Есть правила, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нарушать нельзя. Играть и баловаться на дороге. Играть с ножом и со спичками. Сидеть на подоконнике. Это смертельно опасно.

Есть правила, нарушать которые не опасно и ничьей жизни не угрожают, но это не подобает воспитанному, уважающему себя человеку (независимо от возраста): грубить и хамить взрослым, отказываться от помощи по хозяйству в доме, обижать младших, насмехаться над кем-то, смотреть на кого-то свысока, сплетничать.

Это правила. Их надо помнить.

Родители могут создать ситуацию, когда ребёнок сам может испытать на себе различные ситуации и сделать соответствующий вывод.Например, ваш сын обижает младших. На выходных вы собрались в гости, где есть ребёнок, на несколько лет старше вашего. И он обижает вашего малыша: бьёт, отбирает игрушки, кусается… Конечно, вы сделаете замечание забияке, но зато у вас будет прекрасный повод объяснить вашему хулигану, почему нельзя обижать других детей.

Родители, которые идут на поводу у своих детей, как уже было сказано выше, проявляют свою слабохарактерность, зная, что у ребёнка в случае отказа начнётся истерика. Им легче выполнить прихоть, чем её остановить. Дорогие мамы, помните, балуя ребёнка, вы портите его.

Чем старше будет становится ребёнок, тем больше будут его требования и тем обиднее будут претензии. Вы не сможете всю жизнь исполнять все желания, это невозможно. И ребёнок будет страдать. Как же! Он привык получать всё, а тут отказ. И срываются такие повзрослевшие детишки к самым низам, и запивают они с горя. И на воровство идут, лишь бы получить то, что хочется.А отказать можно. Чем младше ребёнок, тем легче. Твердым словом. Твёрдым взглядом. Терпением на истерические выпады. В следующий раз будет легче. А потом незаметно сойдёт на нет.

Глава 3

Гиперактивный ребёнок.

Гиперактивность у детей – упрощенный вариант названия синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (сокращенно СДВГ). Это патологическое состояние в 80-х годах выделили в самостоятельное заболевание, называемое также гиперкинетическим расстройством. Гиперактивный ребенок не способен долго быть сосредоточенным, четко контролировать свое поведение, отличается невнимательностью, излишней импульсивностью и неусидчивостью.

В младших классах школы гиперактивность детей проявляется наиболее ярко. Этот период связан с переходом к ведущей деятельности – учебной. Именно в условиях систематической и длительной работы синдром гиперактивности детей очень убедительно заявляет о себе. Родители неожиданно обнаруживают негативные последствия неорганизованности, неусидчивости, чрезмерной подвижности, неприемлемого поведения маленького озорника и только теперь начинают с ними бороться.

Проблемы детей с расстройством поведения и связанные с этим трудности в учебе особенно актуальны в настоящее время.

Гиперактивность у детей становится причиной их постоянного возбуждения, непоседливости и невнимательности. Такие дети нуждаются в постоянном контроле учителя. На уроке гиперактивный ребенок занят своими делами, его сложно удержать на месте, донести до него задание. Он неудобен учителям в силу своей импульсивности и чрезмерной активности. Педагоги не всегда знают, как успокоить гиперактивного ребенка. А с учетом того, что школа– это система правил, требований и норм, регламентирующих жизнь ученика, можносделать вывод, что существующая система образования не приспособлена к особенностям детей с синдромом ДВГ.

Гиперактивные дети характеризуются неустойчивой работоспособностью, что является основной причиной увеличения количества ошибок в ответах и письменных работах. Навыки чтения и письма у таких учеников намного ниже, чем у одноклассников, хотя часто не соответствуют способностям их интеллекта. К тому же непоседливый школьник вовсе не склонен выслушивать рекомендации взрослых, а тем более следовать им.

Чаще всего гиперактивные дети испытывают сложности в общении с ровесниками. В начальных классах с таким малышом не хотят играть, так как он навязывает свои правила и полностью отвергает установленные порядки. В игре маленький озорник претендует на главную роль, но способен запомнить всего пару правил, в которых то и дело путается. В результате играет, как ему заблагорассудится, что совсем не устраивает остальных – они спешат исключить переменчивого «компаньона» из игры.

Гиперактивность ребенка мешает ему найти друзей – частые обиды, порой переходящие в агрессию, способны оттолкнуть даже дружелюбно настроенных ребят. Он старается обратить на себя внимание всеми возможными способами, начинает вредничать, получая все больше замечаний от учителей и родителей. Его самооценка падает: решив, что он хуже всех, выбирает соответствующее поведение. Обидевшись и не успев подумать, сорванец способен ударить обидчика. В то же время он считает, что поступает правильно, и искренне не понимает причин негативного отношения к нему одноклассников.

Признаки синдрома ДВГ следующие:

-суетливость, беспокойство, неусидчивость;

-эмоциональная нестабильность, импульсивность;

-игнорирование правил поведения;

-сложности с организацией деятельности;

-забывчивость и склонность терять вещи;

-проблемы со сном.

Не каждого возбужденного и невнимательного проказника стоит относить к категории детей с гиперкинетическим расстройством. Если у малыша энергия бьет через край, он становится непослушным и упрямым, нередко злится – это еще не значит, что он болен. У каждого человека (и дети тут не исключение) время от времени случаются моменты гневливости. Сколько детей не желают укладываться спать или балуются в супермаркете! Шумный малыш-озорник или кроха, полный энергии и сил с раннего утра – это повод для радости, а не беспокойства.

Как успокоить гиперактивного ребенка? Если он перевозбужден, следует сменить на более спокойную окружающую обстановку: увести его в другую комнату, предложить воды. Когда малыш расстроен, достаточно обнять его и погладить по голове – гиперактивные дети очень отзывчивы на физический контакт. Перед сном успокоиться поможет ванна с экстрактом шишек хвойных деревьев и хмеля. Легкая музыка и массаж помогут крохе быстрее заснуть.

Если по всем признакам у вас гиперактивный ребенок, и вы не знаете, что делать, то прежде всего наберитесь терпения. Обратитесь за помощью невропатолога и психотерапевта, следуйте их советам и рекомендациям. При необходимости начните лечение, но самое главное – любите своего малыша, заботьтесь о нем. И тогда вам удастся избежать негативных последствий этого диагноза и воспитать из неугомонного баловника полноценную личность.

Глава 4

Что лечит любовь.

Приведу пример исцеления.

Мальчик, назовём его Серёжей. Ещё в годовалом возрасте врачи поставили ему страшные диагнозы: задержка психического и физического развития, лёгкая форма аутизма. Но мама не отчаялась! Я преклоняюсь перед ней. Всё свое время, все внимание, всю свою огромную материнскую любовь она дарила сыну. Никогда я не слышала от неё фразы, что у неё нет времени на него. Играть, гулять, разговаривать, смотреть в глаза, улыбаться. Она ДАРИЛА себя ему. Врачи посоветовали поменьше психотравмирующих ситуаций. И она ни разу не повысила на своего сына голос. Как бы ни было тяжело. Ведь ребёнок особенный, требует особого подхода. Конечно, пришлось и несколько курсов медикаментозного лечения пройти, и у невролога наблюдаться, и с логопедом работать. Причём, отмечу, мать-одиночка, никакой поддержки не получает. Мечется между работой и сыном. Выбирает работу со свободным графиком. Чтобы сама могла выбирать время, которое будет дарить сыну, а которое-отдавать работе, чтобы иметь возможность оплачивать его лечение. А как иначе! Это же сын, кровиночка, любимый.

И вы знаете, она совершила чудо (конечно, я не могу утверждать, что не без помощи медицины). Серёже сейчас 7 лет. Он пошёл в первый класс. Обычной, не коррекционной школы. Внешне он ничем не отличается от сверстников. Главный мамин помощник. И безумно любит свою маму.

90% комплексов и болезней ведут свое происхождение из детства. Остальные приобретены в результате психической или физической травмы.

Недолюбленные, обделённые вниманием дети копят в себе ворох комплексов, которые во взрослой жизни не дадут жить спокойно, свободно вздыхая полной грудью и не оглядываясь по сторонам.

Зависть, ревность, неуверенность в себе, ожирение, болезни сердца и органов дыхания, повышенная нервозность, бессонница, повышенная утомляемость…вот далеко не полный список «спутников», которые всю жизнь будут сопровождать человека, в детстве обделённого родительским теплом. Когда я общаюсь с откровенно злым человеком, я не обижаюсь на него. Мне его искренне жаль. Ведь он не получил материнской любви. Он недолюбленный.

Психсоматика. Ряд авторов, среди которых такие известные, как Луиза Хей и Лиз Бурбо, провели исследование,изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.

Ниже приводится сводная таблица по психосоматике.

Детские болезни

-Аденоиды. Ребенок чувствует себя нежеланным. Трения в семье, споры.

-Астма. Боязнь жизни. Нежелание быть здесь.

-Глазные болезни. Нежелание видеть, что происходит в семье.

-Отит (воспаление уха). Гнев. Нежелание слушать. В доме шум. Родители ссорятся.

-Привычка грызть ногти. Безысходность. Самоедство. Ненависть к одному из родителей.

-Рахит. Эмоциональный голод. Потребность в любви и защите.

Кашель. Привлечение внимания как следствие его недостатка.

А вот перечень болезней, которые МОГУТ проявиться во взрослой жизни у недолюбленного в детстве ребёнка.

-Ожирение — проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит.

-Глаукома. Упорнейшее нежелание простить.Застарелые обиды. Задавленность всем этим.

-Дальнозоркость. Ощущение себя не от мира сего.

Катаракта. Неспособность смотреть вперед с радостью. Туманное будущее.

-Головные боли. Стремление оправдать завышенные ожидания окружающих, избежать любых ошибок.

-Астма.

Неспособность жить для собственного блага. Чувство подавленности. Сдерживание рыданий. Боязнь жизни.

-Бронхит. Нервозная атмосфера в семье. Споры и крики. Редкое затишье.Один или несколько членов семьи своими действиями вгоняют в безысходность

-Лор-болезни. Подавленная жалость к себе. Затянувшаяся ситуация «все против меня» и неспособность справиться с этим. Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы «не имеем права», и от ощущения собственной неполноценности.

-Заболевания лёгких.Боязнь или отказ вдыхать жизнь полной грудью. Не признавать своего права занимать пространство или вообще существовать. Страх. Сопротивление переменам. Недоверие к процессу перемен.

-Туберкулез.Безнадежность. Расточительство из-за эгоистичности, собственничество. Жесткие обиды на себя, на судьбу.Месть.

-Желудочно-кишечный тракт. Страх. Страх жизни. Блокирование всего хорошего. Затянувшаяся неопределенность. Чувство обреченности, сильная вспышка гнева в ближайшем прошлом. Животный страх, ужас, беспокойное состояние. Ворчание и жалобы.Неприятие; гнев и безысходность: кажется, что жизнь утратила свою притягательность

-Кожные заболевания. Сильнейшее желание делать все плохо. Невысказанная горечь. Отсталые убеждения. Нежелание расставаться с прошлым. Прошлое довлеет над настоящим. Неудовлетворенность. Раскаяние. Стремление выбраться из ситуации.

Болезни крови. Анемия. Дефицит радости. Страх перед жизнью. Вера в собственную ущербность лишает радости жизни. Неумение радоваться жизни.

-Сердце: болезни сердечнососудистой системы.Давние эмоциональные проблемы. Дефицит радости. Черствость. Вера в необходимость напряжения, стресса. Сердце символизирует любовь, а кровь — радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее, и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает.

-Мочевыделительная система. Инфекция мочевыводящих путей. Раздражение. Злость. Обычно на противоположный пол или партнера по сексу. Вы возлагаете вину на других.Тревожное состояние. Цепляетесь за старые идеи. Боитесь дать себе свободу. Разгневанность.Гнев от того, что другие не оправдывают возложенных на них ожиданий. В том числе и ожиданий, что кто-то сделает твою жизнь счастливой.

-Нервная система. Страх. Бегство от жизни. Неспособность постоять за себя.

Невралгия-наказание за греховность. Муки общения.

Сдерживание чувств, связанных с любовью и уважением, отмирание эмоций.

Паралич. Страх, ужас, избегание ситуации или кого-либо. Парализующие мысли. Тупик.

Рассеянный склероз. Жесткость мышления, жестокосердие, железная воля, отсутствие гибкости. Страх.

Эпилепсия. Отказ от жизни. Ощущение интенсивной борьбы. Насилие над собой.

-Онкологические болезни.Удержание в душе старых обид. Усиливающееся чувство неприязни. Глубокая рана. Великая тайна или горе не дают покоя, пожирают. Сохранение чувства ненависти.Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы.

 

 

Глава 5

Установка якоря у другого человека.

Якорь – это любой внешний стимул, раздражитель, то, что предшествует условному рефлексу, например, это визуальный образ, слуховой, обонятельный или кинестетический, все что оказывает влияние на наши органы чувств. Якорь вызывает реакцию человека, эта реакция является определенным внутренним состоянием человека, например, внешний стимул вызывает у человека чувство страха, или же просто привлекает его внимание, например, звонок в колокольчик или стук молотка о стол, как это происходит в суде, обращает на его производящего внимание аудитории. Якоря можно устанавливать и контролировать тем самым свое внутреннее состояние, то есть вызывая необходимый вам ресурс, чувство удовлетворение, концентрацию внимания, различные эмоциональные состояния, такие как обиду, злость, чувство радости и так далее и тому подобное.

Но якоря как вы сами понимаете можно устанавливать не только себе, но и другим людям, и обращаться с их помощью к чужим ресурсам, вызывая, к примеру, у человека чувство стыда, жалости или доверия к вам.

Прежде всего необходимо выделить ту группу людей, на которых проще всего поставить якорь – это люди с развитым правым полушарием мозга. Такие люди думают не структурированно, они больше полагаются на органы чувств и ощущения, действуя интуитивно, не анализируя и не переосмысливая поступающую к ним информацию. Но это вовсе не означает что эти люди не склонны думать, и потому далеко не на всех можно установить якорь, то есть с некоторыми людьми это сложнее проделать. Решив поставить человеку якорь, необходимо выяснить какой из органов восприятия для него является основным, установка якоря через этот орган, будет наиболее действенным. То есть вам надо определить какой тип человека перед вами: визуал – лучше воспринимает информацию с помощью зрения, аудиал – лучшим способом восприниматьинформацию для них является слуховой канал, кинестетик – человек который преимущественно чувствует, нежели видит, слышит или думает, или такой тип людей как дискреты – то есть люди воспринимающие информацию по большей части с помощью логического мышления, осмысления поступаемой к ним информации, с помощью цифр, фактов, различных знаков и логических доводов.

Конечно не обязательно только аналогичный их каналу восприятия якорь будет работать, установка других якорей тоже даст результат, но то, что этим людям ближе, сработает лучше всего. Хотя кинестетический способ установки якоря считается наиболее действенным, все-таки ощущения закладывают в память информацию лучше всего, в большинстве случаев. Теперь собственно о процессе установки якоря, который сводится к созданию для человека определенной обстановки, в которой он чувствует себя максимально комфортно. Якорение может происходить любым образом, главное, чтобы окружающая обстановка была комфортной.Музыка, запахи, визуальное окружение, ваши слова, поведение и конечно же прикосновения, в том числе и со стороны того человека, у которого вы ставите якорь. То есть все гениально просто, определенные действия с вашей стороны, закладывают в память человеку эту благоприятную обстановку, вы можете коснуться определенным образом руки человека, сказать приятные слова, попросить, например, сделать что-то непринужденное, чтобы это осталось в памяти как сопутствующее ситуации действие. Впоследствии при воспроизведении некоторых моментов из этой ситуации, вызовут у человека воспоминания о ней, о вас и приведут его в то состояние, в каком человек находился, когда у него устанавливали якорь. То есть если вы хотели запомниться как положительная личность, то связанные с ситуацией, которую вы создали, ассоциации, напомнят человеку о вас, и естественно это будет приятное воспоминание.

То есть, вы говорите своему ребёнку: «Я тебя люблю». Таким образом, установив аудиальный контакт. При этом вы улыбаетесь,установив визуальный контакт, чем подчёркиваете правоту своих слов. Прикасаетесь, к руке. Или к щеке, устанавливая таким образом кинестетический контакт. Можно поглаживать по голове. Тем самым зафиксировав в памяти ребёнка важность и смысл ваших слов.

Мануальный контакт очень важен для ребёнка. Чаще обнимайте. Ребёнок должен быть желанным, должен чувствовать вашу любовь ещё в период вынашивания. Должен быть зачат в любви.Часто у усыновлённых детей, которые не получали в первые месяцы и годы жизни маминых ласк, наблюдаются характерологические расстройства, затрудняющие их адаптацию в обществе в последующей жизни.

 

Глава 6 Родительская гиперопека: плюсы и минусы. Какой родитель не любит своего ребенка? Наверное, только тот, кто и родителем-то называться не должен – разве только биологическим. Конечно же, это абсолютно нормальное явление – когда родители заботятся о своем малыше. Они стараются сделать его жизнь лучше и оградить от невзгод. Но порой любовь и забота, которой окружают своего ребенка мама и папа, становятся всеобъемлющими – это и есть родительская гиперопека. А родительская гиперопека – так же, как и недостаток внимания – может сослужить плохую службу Вашему ребенку. И все-таки, родительская гиперопека – это хорошо или плохо? Что ж, давайте выясним плюсы и минусы родительской гиперопеки. Причины появления родительской гиперопеки. Откуда же появляется родительская гиперопека? Прежде всего, причиной родительской гиперопеки может быть дефицит общения, который обычно сопутствует молодым мамам, находящимся в декрете. В связи с этим, все нерастраченное внимание молодой мамы переносится на ребенка, которого просто «душат» излишней заботой. Второй причиной появления родительской гиперопеки может быть темперамент самой молодой мамочки. Кто обычно боится всего и всех, считая, что окружающий мир несправедлив и полон опасностей? Конечно, меланхолики! И неудивительно, если меланхоличная мама вдруг начнет оберегать своего малыша от всего, что мало-мальски может ему навредить – то есть, от всего! Третья причина, из-за которой может появиться родительская гиперопека – это неважные семе

Поделиться: