- И вам, моя дорогая, того же, - ответила серьга голосом Принца Тьмы. - Я вот подумал, а не сходить ли нам вместе поужинать куда-нибудь? - он подумал, а мне решение принимать. Нет, спасибо, обойдусь как-нибудь! И без решения, и без ужина в компании демона.
- Я бы с удовольствием, не хочу обижать вас, но я уже приготовила еду и собираюсь насладиться ее вкусом. Дома! - произнесла я последнее слово с нажимом. Есть! Банка с медом оказалась в пределах досягаемости. Изогнувшись в позу скрученного радикулитом кузнечика, я вцепилась в нее обеими руками.
- Вы ничуть меня не обидели. Я приеду к вам. Вы же впустите одинокого голодного мужчину? - что?!
Я в ярости ударила кулаком по буфету. А банка?! Она улетела вниз, разбилась о стол, подрезав ножку табуретки. Та поехала в сторону, я потеряла равновесие и рухнула на пол, рядом со столом, чудом его не задев, но ударив рукой по ручке сковороды на плите. Мясо взмыло вверх и со звучным шлепком приземлилось мне на лицо…
Дожила! Как сыр в масле катаюсь… Но до сего момента я была уверена, что у данного выражения зависти несколько иной смысл.
- Дорогая, у вас все хорошо? - задумчиво поинтересовался Принц после небольшой паузы.
Я сняла свинину со рта, облизнулась. А ведь вкусно… И на кой демон я за медом полезла?!
- Да, у меня все в порядке, но прошу вас не приезжайте. Предполагаю, вы не нуждаетесь ни в еде, ни в жалости, которую вызывают ваши попытки прикинуться самым несчастным существом в мире, - говорить могу уже плюс. Даже грубить получается сносно.
- В чем я меньше всего нуждаюсь, так это в вашей жалости. Если вы не можете предложить что-либо другое, то я, пожалуй, воздержусь от визита. Но только в этот раз. В следующий мне придется приехать, чтобы преподать вам урок, и начну я с правильных ответов на мои предложения! - пригрозил мужчина и отключился.
Молодец, Фейерия! И чего ты добилась? Ни ужина, ни спокойствия и пожалеть тебя саму некому! Я встала, вымыла под струей воды мясо и неторопливо съела его. Насытившись, принялась за уборку остатков разлитой по кухне сладкой жизни.
***
С утра пораньше я собралась, позавтракала тостом с вишневым вареньем и спустилась во внутренний дворик дома. Большинство зданий в жилых кварталах строились в форме буквы "п", что позволяло на дополнительных внутренних площадях располагать скамейки для отдыха, летние кафе, а также содержать транспортные средства жильцов в комфорте.
Передо мной встала проблема выбора. Я владела породистым пегасом, который терпеть не мог никого, кроме своей великолепной персоны, самоходными роликовыми коньками с неисправными тормозами и метлой классической модели на ракетной тяге. Конечно же, топливный бак у нее был пустой! Убила бы того инструктора, кто мне летную лицензию выдал!
Я подошла к стойлу, где придирчивым взглядом осматривал себя в зеркале пегас. Крылатый конь попеременно поворачивался то левым, то правым боком, разворачивал и сворачивал крылья.
Увидев меня, магический зверь неприветливо осведомился:
- Чего надо? Иди, куда шла, ты мне свет загораживаешь!
- Знаешь, ты мне вообще-то нужен. Не желаешь исполнить свои непосредственные обязанности?
- Это какие? - пегас удивленно захлопал ресницами. Он искренне считал, что рожден для самосозерцания и познания глубин своей несравненной красоты.
- Отвезти меня на встречу!
- Вот еще глупости! Мне больше заниматься нечем! - фыркнуло животное. Ладно, применим хитрость.
- Ну, ты же помнишь ту кобылку у Стервозины Зубоскаловны? Разве не желаешь продолжить знакомство? - я сложила на груди руки. - Если нет, то я, конечно, возьму метлу.
- Что же ты сразу не сказала! - возмутился единорог. - Садись быстрее, и так уже столько времени зря потерял, болтая с тобой! - я хмыкнула и промолчала. О том, что кобыла Стервозины на самом деле конь…
Мой четвероногий красавец степенно вышел из внутреннего дворика, разбежался на дороге и резко взмыл вверх. Я с трудом удержалась в недоразумении конструкторов, по ошибке именующемся седлом. Из-за крыльев владельцы единорогов не могли использовать обычные приспособления для верховой езды. Ноги девать некуда! Разве что на поперечный шпагат сесть и конечности распластать, но не каждый житель нашего города имеет разряд по спортивной гимнастике и не все носят штаны. Женщину в юбке в такой позе представили? Ничего, что позади нее пробка выстроится на пару кварталов? Поэтому заводчики голову почесали и придумали специальную сбрую: удлинили поводья, стремена приделали к жесткой горизонтальной основе по обе стороны спины зверя по направлению к холке, а седло стало уже и с высокой спинкой. Конструкция крепилась восемью ремнями к телу животного. Удобно? Посидите с вытянутыми ногами и руками - через полчаса измените свое мнение!
Я летела над городом, внимательно осматриваясь по сторонам, чтобы ни с кем не столкнуться. Потом не докажешь, что это не ты, а кто-то иной подрезал тебя снизу при совершении маневра посадки. Стражам Порядка проще обоим штраф влепить и тут же, не сходя с места, его получить. Хорошо, если у них дневная квота на взятки не закончилась, тогда в два раза дешевле обойдется. А если закончилась, то топай пешком до ближайшего банка квитанцию оплачивать, а потом на общественном ящере до штрафстоянки за пегасом. Под ручку с товарищем по происшествию, слушая его разглагольствование про женское зрение и логику. Первое косое, второе кривое!
Сегодня мне повезло, через сорок минут полета мы приземлились на южной окраине Унлесс-Сити. Эта часть города изобиловала парками, сквериками и зелеными бульварами. Здесь располагалось множество частных учебных заведений, в том числе школа-пансионат лучшей маминой подруги - Стервозины. Став богатой, родительнице хватило соображения, чтобы научиться различать за ласковыми словами к чему именно мужчина испытывает интерес: к ней самой или ее состоянию.
Я сдала пегаса сотруднику школы, мимоходом отметив про себя размер его бицепсов под обтягивающей футболкой, и вошла в одноэтажное здание белого цвета. Меня встретила секретарша, которая уточнила мое имя и проверила татуировку о совершеннолетии на запястье, затем проводила в маленькое помещение и попросила полностью раздеться.
Недоумевая для чего это нужно, я выполнила предписание. Брючный костюм, рубашка и нижнее белье уместились в шкафу - единственном предмете обстановки в комнате. Туфли я поставила на нижнюю полочку. Долго я буду ждать? Неуютно как-то, и вдруг здесь замаскированный зерограф на запись включен? Наконец, дверь на противоположном конце помещения распахнулась, явив моему взору Стервозину Великолепную.
- Дорогая моя, как же я рада тебя видеть! - воскликнула женщина. - Когда мои девочки сказали, кто записался на прием, я ушам не поверила, но теперь вижу - это действительно ты! - я пожала плечами и покаянно вздохнула. Как говориться: если контора золотарей на вызовы не отвечает, то вантуз вам помощь. И освежитель воздуха… - Давай, проходи, Фейерия, сейчас мы начнем.
Я сделала шаг через порог, ощутив легкое покалывание по всей поверхности тела. Магия?! И тут я удивилась еще больше, увидев в установленном напротив входа зеркале отражение голого подростка… Мужского пола!!! Мой взгляд сполз ниже, где что-то нестерпимо зудело, наткнулся на девственные волосяные кущи, посреди которых болтался… Чтобы удостовериться, что не сплю, я ткнула в Это пальцем и молча сползла по дверному косяку, пребывая в глубоком шоке…
- Дорогая, хватит сидеть на холодном полу. Вставай, штаны вон на стуле лежат. Одень их, и приступим к занятию, - скомандовала Стервозина.
- Что вы со мной сделали? Зачем это? - не истерить, не истерить. Должно быть разумное объяснение!
- Мы будем изучать сильные и слабые стороны мужчин, способы управления ими и противостояния им. Лучше всего получать знания, пребывая в их шкуре. Одевайся я сказала! - прошипела женщина. Ее интонация вызвала волну возмущения в каждой клеточке моего нового тела.
- Не ори на меня! - возмутилась я и тут же зажала себе рот руками, потому что следом рвались трехэтажные ругательства. Откуда у меня пополнение в словарном запасе?!
- Отлично, все работает. Видишь ли, моя дорогая, ты не только выглядишь, как мужчина, но и испытываешь соответствующие эмоции и ощущения, - пояснила Стервозина.
- Надеюсь, это не навсегда? - проворчала я, застегивая ширинку на штанах. Демон! А как до кресла дойти? Страшно! Такое впечатление, будто между ног сетку с яйцами подвесили! Неосторожное движение и… прощай достоинство!
- На один день. Завтра ты опять станешь сама собой, - ответила мамина подругами. - Расположилась? Удобно? - я кивнула. - Тогда поехали! - она села напротив.
Час пятнадцать тишины, нарушаемой тиканьем секундной стрелки настенных часов. Я взбесилась:
- И чего мы ждем?! Я деньги за гляделки заплатила? По двойному тарифу между прочим!
- Молодец! - Стервозина ликовала. - Записывай, - она бросила мне блокнот и ручку. - Больше всего мужчины ненавидят тратить время зря, то есть ждать, а если они платят за это деньги, то их терпение уменьшается прямо пропорционально времени!
Я проглотила, готовые сорваться с языка возражения и записала первую истину о мужчинах. Дальше… Я терпела барабанную дробь пальчиков мучительницы по подлокотнику кресла, скрип ногтя по стеклу, дробь каблуков, бряцание драгоценностей, ор трех женщин одновременно…
- Хватит! Прекратите! Умоляю… - к середине дня моя голова обзавелась мокрой повязкой. Прошептав слова, я попыталась по-пластунски выползти из комнаты, но меня схватили за ноги и втянули обратно.
- Переходим в следующую учебную залу, - с крокодильей улыбкой проговорила Стервозина, а ее подручные с силой нехарактерной для хрупких блондинок втолкнули меня в помещение, где каждый свободный клочок был занят чисто женскими деталями одежды. О, Гермес! Дай мне сил найти выход с кладбища бюстгальтеров и чулок! В ужасе я вбежала в следующую дверь и закрыла ее на щеколду. Перед внутренним взглядом все еще стояли панталоны пятьдесят второго размера в горошек…
Слева от себя я обнаружила раковину. Открыла кран и обновила повязку на голове. Приглядевшись к себе, обнаружила пробивающуюся на подбородке щетину и испытала вполне естественное желание сбрить ее, чему способствовало то, что находилась я в ванной.
Я открыла дверцу шкафчика и оказалась погребена под грудой разноцветных коробочек и флакончиков. Некоторые из них в падении открылись, засыпав меня средствами женской гигиены и залив шампунями и гелями.
С отвращением отлепив от себя крылатых и хвостатых тварей, я нашла бритву в тазике под ванной! Кто ее туда положил?! Но это еще не все! Она оказалась тупой! Я насчитала пятнадцать порезов после бритья! А лосьен-то закончился!
Пребывая в состоянии забытой на плите раскаленной кастрюли, я вышла из ванной и с опаской заглянула в другое помещение. Там на столике меня ожидал сюрприз: ужин на двоих при свечах. Специальное освещение в комнате создавало иллюзию сумерек. Один из стульев заняла Стервозина в красном платье с роскошным декольте. Обшиваясь слюнями, не зная от чего больше: еды или дамочки, я села за стол и с наслаждением отправила в рот кусочек мяса-ааааааааа!
- Сама готовила! - похвасталась учительница. - Всю страсть вложила! - она хитро сощурилась.
Оно и чувствуется - красного перца в блюде столько, что дракона убить можно!!! Кое-как проглотив угощение, я с выпученными глазами потянулась за граненым стаканом с водой. Сделала большой глоток и… обдала Стервозину веером брызг.
- Что это?! - прохрипела я, схватившись за горло.
- Гномья водка. Напиток настоящих мужчин! - ответила женщина.
- А почему теплая?! - я ее убью! Пусть меня посадят…
- Ой, прости, забыла в холодильник поставить! - Стервозина сделала невинные глаза.
Я встала из-за стола с твердым намерением покинуть здание школы и никогда сюда больше не возвращаться. Но мой порыв прервали самым наглым образом: в следующей комнате двери и окна автоматически захлопнулись, сразу, как я туда вошла. Ну, ничего, подожду. Я присела на кровать, потом прилегла. Едва все четыре конечности оторвались от пола и разместились на пятиместном ложе, то их обхватили замагиченные ремни и крепко привязали к углам. Сейчас меня разделают…
По периметру комнаты зажглись неяркие светильники. Тени от них отлепились от стен и превратились в трех хорошеньких эльфиек, извивающихся под музыку. О! А вот это мне нравится. На моем лице проявилась пошлая ухмылка, а в штанах наметилось шевеление. И вот три богини в умопомрачительном нижнем белье вползли на кровать, одна из них положила теплую руку мне на грудь и… как выкрутила сосок! Зараза!!!
Я задергалась в путах, но не смогла освободиться. Когда их сильные тонкие пальчики добрались до последней пуговицы на ширинке, я заорала благим матом и пообещала отдать все деньги тому, кто меня спасет из аидова царства. А вы бы что сделали, если вам пообещали обласкать… Ну, то самое… Так же, как и грудь! Понимаю, не кость, но сломать можно все, было бы желание!
После громкого заявления и слезной мольбы о помощи эльфийки исчезли, кровать полетела вниз и перевернулась на бок, вывалив меня на газон возле заведения Стервозины. Я узрела зад моего пегаса, поднялась и на ватных ногах добралась до животного.
Домой! В кровать! Где меня никто не достанет! Я похлопала зверя по крупу и… Получила копытом прямо между ног! Согнувшись пополам, я свалилась на траву, зажав руки между ног. Бооольнооо, черт возьми!
- За что? - проблеяла я. Единорог развернулся, предоставив для осмотра оба подбитых глаза, и спокойно произнес:
- За кобылу…
В голову закралась мысль, что выйти замуж за Принца Тьмы не такая уж и плохая идея…
По крайней мере, его враги надо мной издеваться не будут, по голове шандарахнут, и в канализацию…
Глава 3
Если бы мой пегас не хотел домой больше меня, то вряд ли бы я туда сегодня попала. Животное волновалось исключительно о размере и синеве опухолей под глазами, а не об оскорбленной и униженной до глубины души хозяйке. В заключение довольно долгих извинений с моей стороны перед крылатым скакуном я обменяла доставку моего полуголого тела до квартиры на посещение салона красоты для четвероногих друзей человека.
Этот блондин непарнокопытный возжелал свое туловище яблоками раскрасить, дабы синяки не слишком в глаза бросались! Более эффективное предложение посетить ветеринара животное с негодованием отвергло: дескать, вылеченный он не сможет быть немым укором для моей нечистой совести! Если бы немым… А то ведь у пегаса рот с начала полета не закрывается!!!
В воздухе, где-то между монументальной площадью Восстания и воздушно-вафельной улицей Кондитеров, меня настиг вызов у-у. Не задумываясь о последствиях, я ответила совершенно автоматически:
- Смешного часа вам…
- Простите, я, наверное, ошибся позывным… - пробормотал в ухе до безобразия удивленный голос Принца Тьмы и пропал.
Я подавилась слюнями на вдохе и закашлялась. Следовало немедленно придумать выход из ситуации, пока сама ситуация не вышла из-под контроля. Я на старческий маразм не жалуюсь, рано мне еще, поэтому прекрасно помню вчерашние обещания демона и приехать, и научить меня тому, чего его душа пожелает! Следом за промелькнувшей на редкость глупой идее панику моих мыслей прервал сигнал повторного вызова.
Я зажала нос рукой, а второй сдавила собственное горло и ответила, изображая крайнюю степень недомогания:
- Здорового часа вам…
- Фейерия? Что с вами случилось? - на конце вопроса я отчетливо услышала не прозвучавшее слово "опять".
- Демного пдостыда… Аааапчхи! - я добавила фразе убедительности в виде почти настоящего чихания. Благо перьев, которыми можно нос пощекотать под рукой навалом.
- Я буду у вас через полчаса и быстро вылечу, - решило позаботиться обо мне мое настоящее недомогание. Спасибо, конечно… Но, как и что он будет лечить? Поджаривая воображаемых микробов вместе со мной на медленном огне своей ярости, когда поймет, что его бессовестно надули?!
- Де дадо. Я дейчас с боднице, а не дома. Мне здесь обедщади помодь! Еде задажу ваз, - пусть оценит: я тоже умею проявлять заботу о других. Особенно, если мне это ничего не стоит.
- Вы опять мне возражаете, Фейерия? - у Принца Тьмы был великолепный учитель риторики. Угрожает так, что каждая поджилочка ходуном ходит.
- Нед! Чдо вы! - да-да-да, хотелось мне на самом деле крикнуть, но я оставлю данный способ самоубийства на самый крайний случай. - Я пдиглашаю ваз навестить медя завтда удтом! - лицезрение демонической морды Его Высочества поможет избавиться от цепкой утренней дремоты, которая каждый день норовить уложить меня лбом в зеротерминал до обеда.
- Я буду вечером, моя дорогая, - поставил точку в споре мужчина и отключился.
Что ж, задача ясна. Цели обозначены, приоритеты расставлены. Временные рамки несколько размыты, что означает вероятные жертвы среди местного мирного населения. В частности… Эллочка! Надо немедленно предупредить секретаршу. Выяснять кто там лежит на пороге офиса: она или уже ее остывающий труп не испытываю ни малейшего желания. Я проговорила позывной конторы:
- Часа брачной церемонии вам, - проворковала нежным голоском эльфийка. Раньше я не замечала, что исполненное секретаршей приветствие звучит столь заманчиво. Возникает непреодолимый порыв души увидеть прелестницу целиком и поцеловать ее нежную ручку… Бррр, о чем я думаю?!
- Тебе того же, Элла. А теперь слушай внимательно: если в офисе сидит клиент, то выгоняй его к суккубам в бордель. Скажи, что в городе ввели ранний комендантский час, карантинную зону или объявили очередную репетицию конца света. Сама все закрой и беги домой!
- Спасибо, добрый незнакомец, но кто ты?
Она меня не узнала… Все время забываю, что и голос другой и выгляжу я иначе. Чем же убедить ее…
- Элла, это я - Фэй. Я под заклинанием иллюзии, поэтому с голосом небольшие проблемы. Это не шутка и не розыгрыш. В офис скоро приедет Принц Тьмы…
- Зачем?! - ужаснулась девушка. Только бы в обморок не упала. По телефону привести ее в чувство будет очень затруднительно…
- Ко мне в гости, но, как ты сама понимаешь, я на встречу опоздаю. Сильно! - проговорила я на одном дыхании. - Нет, если ты хочешь развлекать нашего клиента… Вдруг ты ему сильнее меня понравишься…
- Точно ты, Фэй! Предложить такое лучшей подруге могла только ты - черствое, коварное существо! - обиделась эльфийка. - Я ухожу! - гордо сказала она, заставив на мгновение екнуть мое сердце. - На работе завтра к девяти буду, - уф, отлегло! А то я грешным делом подумала, что она совсем уволиться собралась.
Пегас неласково сбросил меня возле подъезда, а сам направился в загон к обожаемому зеркалу. Плакаться и жаловаться отражению на человеческую несправедливость, которая радугой расцвела почему-то на его морде. Продам, как пить дать продам вредину такую!
Я вздохнула и вошла в подъезд. Возле почтовых ящиков суетился наш консьерж. Личность крайне примечательная добрым нравом и порядочностью, возведенной в ранг культа. Пока дело не касалось нарушения границ вверенного ему участка подозрительными личностями. Вот и сейчас Петр Фельдиперсович Забульдожек настойчиво просил кого-то остановиться и предъявить документы. Видимо, человек вошел в подъезд после меня и со слухом у него проблемы. Я обернулась, чтобы помочь доброму дедушке в поимке и выдворении хулигана и обнаружила, что кроме моей персоны и консьержа на лестнице никого нет…
- Петр Фельдиперсович, родненький, неужто не признали?! - взмолилась я. И на колени встану, если понадобиться!
Забульдожек выглядит безобидно для тех, кто с его биографией не знаком, а мне он как-то рассказывал о славном боевом прошлом мага-пироманта с докторским дипломом. Дедушка из меня на раз барбекю сделает, на два скушает!
- Да вот что-то не припоминаю, молодой человек. Вы чьих будете? - старичок подозрительно сощурил выцветшие зеленые глаза.
- Да это я - Фэй! С пятого этажа. Ну, маленькая такая, кудрявые каштановые волосы. В очках хожу. На мне иллюзия однодневная! - я следила за паучьими пальчиками Петра Фельдиперсовича. Их упорядоченные подергивания наводили на мысль о плетущемся заклинании.
- Фейерия, значиться, будешь… Так-так… - дедушка обошел вокруг меня. Принюхался и покачал головой. - А чем докажешь? А? - фонарика ему в руках мне в глаза направленного для полноты образа капитана Стражей Порядка не хватает. Угу… Или пистолета к моему виску приставленного.
- Да ничем! Всю одежду, документы, все у Стервозины оставила. И ключи там же! Петр Фельдиперсович, миленький, пустите меня домой. Честно-пречестно, это именно я, а не кто-то другой! Помните, вы мне рассказывали, что на войне вас медалью за храбрость наградили!
- Тююю… Я это всем жильцам рассказал! - нанес старичок жестокий удар по моей ветхой надежде. - Значит, доказать не можешь и татуировку предъявить тоже… Сам выйдешь или Стражам Порядка тебя сдать? Ходят тут, а потом письма из почтовых ящиков пропадают! Пошел вон, кому говорю! - вооружившись пыльным веником, Забульдожек принялся гонять меня по подъезду.
- Ай, ой! Да что вы делаете? Бить детей непедагогично! Я на вас жаловаться буду! Ай, ой, - он мне всю спину отбил!
Дед оттеснил меня к двери и выгнал-таки на улицу! Но я успела сунуть босую ступню в щель и крикнуть: - Пегас подтвердит. Он меня сегодня возил, и, вообще, они под любой личиной хозяина признать способны!
- Ладно, пойдем, спросим Фейечкиного коня, но если ты врешь, гаденыш, то я тебе пятки-то подпалю! - проворчал консьерж.
Забульдожек подхватил меня под локоть, толкнул вперед, приставил к позвоночнику веник и велел идти прямо, не оглядываясь. Хорошо, руки вверх поднять не заставил! Надо мной и так пол-улицы потешается! Сопровождаемые смешками и предложениями по экзекуции от прохожих мы вошли во внутренний двор. Как я и ожидала, мое слегка доработанное копытом суровой реальности транспортное средство изливало потоки сверкающих слез и искреннего горя самому себе и сочувственно кивающим воронам.
- Послушай, - прервала я талантливую мелодраматическую историю. И почему пегас не в театре сценаристом работает? Озолотился бы давно!
- Уйди, противный, я в печали… - конь развернулся ко мне филейной частью тела. Слушатели перелетели на другой край загона, а я ощутила, что пяткам стало жарко…
- Демон! Немедленно подтверди мою личность! Быстро скажи ему, - я показала в сторону консьержа, - кто я!
Животное тряхнуло хвостом, повернуло ко мне лиловый глаз, сдуло со щеки противную зеленую муху и невозмутимо произнесло с тонной ехидства во взгляде:
- Фельдиперсыч, я его в первый раз вижу! Что он ко мне пристал? - и пегас вернулся к истории, остановленной на моменте, когда он счастливый и окрыленной любовью к игреневой кобылке попытался ласково положить голову к ней на шею, приглашая к продолжению романтического свидания…
О, Гермес! Какие сценарии?! Да ему надо эротические любовные романы писать!
Вылетела я из дворика, как пробка из бутылки розового игристого эльфийского вина в неумелых руках. Пятки дымились, попа болела: Забульдожек вместо нормального человеческого прощания влепил мне заклинанием "дружеский пинок" по мягкому месту! Изверг! Диверсант со стажем! Ничего, родные вы мои, бдительные, благодарные животные и люди. Завтра когда-нибудь наступит, и тогда я вам все припомню и отплачу с торицей!
Яблоки, крылатенький мой, хочешь? Извозчиком к фермеру работать отправишься. Будет весь райский сад в твоем распоряжении, когда ты его на ярмарку на собственном горбу попрешь! Нет горба? Вырастет! А специально для вас, Петр Фельдиперсович, я собаку заведу. Большую. Злую. И научу ее под вашей дверью гадить! Лично пример подам, если понадобится!
Я очнулась, когда в меня полетели мелкие монеты. Оказывается, сыпала оскорблениями я вслух при скоплении народа, чем наглухо закрыла себе путь к мести и только что приобрела массу свидетелей готовых подтвердить, повторить и расписаться под каждым, сказанным мной в горячке словом. А деньги были наградой за эмоциональное представление. И на том спасибо…
Я погоревала полчаса, пиная заросшую плющом стену дома, и сообразила произнести позывной виновницы моих несчастий. Она не успела поприветствовать меня - я набросилась на Зубоскаловну с гневными упреками, выраженными исключительно фольклорными выражениями из старых народных сказок. Просто мимо стайка детишек прошла, и им польза и мне отдушина.
- Сними демонову иллюзию! - надрывалась я под окнами близкого, но недосягаемого дома. - Да хоть одежду привези!
- Фэй, иллюзия сама развеется завтра, а вещи тебе я со свободным кентавром отправлю. Завтра, - дополнила мамина подруга.
- Я домой попасть не могу! Меня не узнает никто! Я сижу под окнами своей квартиры холодная, голодная и взываю к твоей совести! А если таковой нет, то к жалости, - я всхлипнула. Положение у меня действительно незавидное, а до утра еще далеко, а по ночам по городу вампиры рыщут, а закон гласит: кто не спрятался, тот сам и виноват… Кушать всем хочется…
- Дорогая моя, твои обвинения безосновательны! - возмутилась Зубоскаловна. - Это часть обучения. Нельзя давать существу после курса перевоспитания вернуться в привычную стерильную среду обитания! Все полученные знания мигом выветрятся из головы. Сама же потом обвинишь меня в некачественно оказанной услуге, а я репутацией школы дорожу. Завтра сама спасибо скажешь!
- Меня сожрут до завтра! - я попробовала настоять на своем, хотя уже понимала бесплодность настоящих и будущих попыток уговорить мамину подругу помочь мне.
- Родная, где ты видела вампиров и оборотней вегетарианцев?! - изумленно воскликнула учительница.
Это она на мою недоразвитость намекает?! Низко и подло, между прочим, топтаться по моим комплексам неполноценности!
- Ты… Ты… Ты форменная первостатейная стерва! - больше мне добавить нечего.
- Фэй, солнышко, у меня именно так в документах и записано! А ты только сейчас догадалась? Ничего страшного, вырастешь - поумнеешь!
Прекрасно. Она меня за умственно отсталую держит! Сегодня весь мир сговорился выступить против меня? Чем я ему насолила? Или надо мной великий комедиант всех богов и времен - Аид решил поприкалываться? Тогда мне в полночь стоит Цербера в гости ожидать.
Владыка подземного царства и хозяин душ усопших вел на зеровидении раз в неделю ток-шоу под названием "Проверка на прочность". Выбранную жертву в течение недели намеренно изводили различными способами, снимали на скрытую зерокамеру, а потом пускали в эфир без монтажа и подготовленных спецэффектов. После расспрашивали жертву. Или родственников жертвы. Или комментировал сам бог, если расспрашивать было некого. Не каждый способен пережить богатую фантазию Гадесовича. Изверг с незапамятных времен развлекается. Один Сизиф с камешком чего стоит, а его последнее изобретение - зал с кривыми зеркалами для умерших от истощения манекенщиц… Гениально! Куда они не посмотрятся - везде уродливые заплывшие жиром тетки отражаются. Я смотрела прямой эфир с открытия: души бедняжек так громко стонали, что я эхо еще дня два в ушах слышала.
Отчаявшись, я решилась использовать последний шанс на спасение, но судьба вновь проявила ко мне жестокость. Элла не отвечала… А через несколько минут на улицу вывернул огромный сороканог - низший демон с разумом животного. Без дополнительных пояснений понятно, кому он принадлежит. Достаточно опознавательного знака на лбу твари. Я заметалась в поисках укрытия, но не нашла ничего подходящего, кроме открытого окна на четвертом этаже дома. Поплевав на руки и через плечо, я схватилась за плющ и полезла покорять чью-то спальню с зажмуренными глазами, молясь об одном - крепости растения.
Я перевалилась через подоконник одновременно с остановкой сороканога перед подъездом. По сути, я уже была в безопасности, но для надежности забралась под широкую кровать. Я бы и просветы между дном и полом заделала, но нечем!
Уши фиксировали малейшие шорохи, а напряженные конечности находились в боевой готовности уносить туловище из-под удара. Правда, в таком положении я могла только ползать, но это такие мелочи! Через полчаса нервы успокоились, дикий страх схлынул, оставив после себя слабость в мышцах и опьяненное успешным побегом сознание. Я расслабилась и заснула…
Яростный скрип пружин и удар досок о мой нос заставил меня распахнуть глаза. Я совершенно потерялась в пространстве и во времени, но каким-то чудом сумела сдержать крик, а следом увернуться от второго прогиба дна кровати. Выплеснувшийся адреналин быстро вправил мне мозг, который сразу же занялся поиском выхода из ситуации. В наличии их имелось целых три… да вот никак не получалось сообразить в каком месте на кровать опять запрыгнет слон.