Разборка «полётов» - краткий анализ магии К. Кастанеды

ЧАСТЬ 1. ВЕТЕР НАГВАЛЯ

Пры­жок

Я стою пе­ред боль­шим во­ен­ным вер­то­лё­том. Его мощ­ные ло­па­сти про­кру­чи­ва­ют воз­дух, на­гне­тая во­круг дав­ле­ние. Вих­ри ре­жут, бьют ме­ня в грудь, и, ка­жет­ся, ото­рва­ли бы, под­ня­ли и от­ки­ну­ли бы на­зад. Но тя­жесть па­ра­шют­ных су­мок за спи­ной и на гру­ди при­дав­ли­ва­ет ме­ня к зем­ле.

Ин­ст­рук­тор по­че­му-то ска­зал, что са­мое глав­ное сесть в вер­то­лёт, а там всё бу­дет в по­ряд­ке. Я же счи­тал ос­нов­ным дру­гое: пер­вое - что­бы па­ра­шют рас­крыл­ся; вто­рое - что­бы удач­но при­зем­лить­ся. Но мо­жет быть ему вид­нее...

Как я по­пал сю­да? Что при­ве­ло ме­ня в эту «де­сант­ную» груп­пу?

Не­сколь­ко лет я скру­пу­лёз­но вспо­ми­нал и пе­ре­смат­ри­вал всю свою жизнь. Это очень эф­фек­тив­ная ма­ги­че­ская прак­ти­ка. Но по­след­ний год шло очень мощ­ное про­ти­во­дей­ст­вие пе­ре­смот­ру. Слов­но кто-то спе­ци­аль­но ме­ша­ет быть сво­бод­ным.

Ко все­му про­че­му при­хо­ди­лось от­вле­кать­ся от спе­ци­аль­ной прак­ти­ки для то­го, что­бы за­ни­мать­ся с дру­ги­ми людь­ми. Судь­ба по­сте­пен­но вы­во­ди­ла ме­ня и на та­кую ра­бо­ту. И я ощу­щал её поль­зу, ведь ка­ж­дый че­ло­век, как в зер­ка­ле, от­ра­жа­ет­ся в дру­гих лю­дях. Обо­ст­ря­лись бо­лез­ни, пе­рио­ды взлё­тов, от­кры­тий, оп­ти­миз­ма и вдох­но­ве­ния сме­ня­лись по­ло­сой тос­ки, не­удач и от­чая­ния.

К. Кас­та­не­да на оп­ре­де­лён­ном эта­пе в ка­че­ст­ве ма­ги­че­ско­го приё­ма пры­га­ет в про­пасть, что­бы про­ве­рить се­бя и под­вес­ти ито­го­вую чер­ту над ча­стью прой­ден­но­го пу­ти. Я ис­кал соб­ст­вен­ное сим­во­ли­че­ское ото­бра­же­ние это­му. Я ис­кал то, что­бы мог­ло по­слу­жить для ме­ня но­вой точ­кой от­счё­та для даль­ней­ше­го рос­та и толч­ком, спо­соб­ным про­бить на­рас­таю­щую си­лу со­про­тив­ле­ния в мо­ём са­мо­стоя­тель­ном ду­хов­ном по­ис­ке. Это по­доб­но сер­фин­гу на мор­ских вол­нах. Пло­вец, удер­жи­ва­ясь на дос­ке, ба­лан­си­ру­ет на во­де, что­бы не пе­ре­вер­нуть­ся. Он соз­на­тель­но вы­би­ра­ет но­вую си­лу (вол­ны), что­бы дви­гать­ся даль­ше. Пло­вец по­сто­ян­но рис­ку­ет, но он зна­ет, как дей­ст­ву­ет ве­тер и мор­ское те­че­ние.

И я на­шёл для се­бя та­кой вот тол­чок - пры­жок с па­ра­шю­том! Я дол­жен за­кон­чить пе­ре­смотр сво­ей жиз­ни и быть внут­рен­не го­то­вым уй­ти из неё пе­ред ли­цом смер­ти. Что­бы ду­хов­но ро­дить­ся, на­до внут­рен­не уме­реть! Ат­ри­бу­ти­ка прыж­ка от­ве­ча­ла всем не­об­хо­ди­мым тре­бо­ва­ни­ям - это не долж­но быть по­хо­жим на са­мо­убий­ст­во, но дол­жен быть хоть и ми­ни­маль­ный, но смер­тель­ный риск. Та­кая си­туа­ция усу­губ­ля­лась тем, что у ме­ня не бы­ло ни на­чаль­ной па­ра­шют­ной под­го­тов­ки, ни со­от­вет­ст­вую­щих зна­ний. Это долж­но быть мак­си­маль­но страш­но.

Сим­во­ли­че­ски я на­ме­ре­вал­ся по­сле пол­но­го пе­ре­смот­ра вый­ти на но­вый энер­ге­ти­че­ский уро­вень с ко­пи­ей сво­ей жиз­ни (ко­то­рую я под­су­ну сво­ей смер­ти!) с бо­лее глу­бо­ким осоз­на­ни­ем все­силь­но­го, не­от­вра­ти­мо­го за­ко­на все­унич­то­же­ния. К то­му же для ак­ти­ва­ции сно­ви­де­ний я хо­тел ис­поль­зо­вать хар­ную (пу­поч­ную) жи­вот­ную энер­гию стра­ха, что­бы сдви­нуть свою точ­ку сбор­ки даль­ше и глуб­же...[1]

Или на этом за­кон­чить свой путь и уй­ти в Сно­ви­де­ние на­все­гда. Путь бес­ко­не­чен, ни­ко­гда не бы­ва­ет дос­та­точ­но... Я да­же в соз­на­нии про­кру­тил худ­ший ва­ри­ант, - что я бу­ду де­лать при этом со сво­ей точ­кой сбор­ки.

Не­ожи­дан­но вы­полз­ла ста­рая змея – под­соз­на­тель­ная про­грам­ма са­мо­унич­то­же­ния. Я про­сто ус­тал от борь­бы. Ка­кая раз­ни­ца ра­но или позд­но. Смерть мо­жет при­дти в лю­бую ми­ну­ту и не спро­сит, го­тов ли ты? Луч­ше уж рань­ше, ты ус­тал... Эту «змею суи­ци­да» я про­ра­ба­ты­вал ра­нее в ды­ха­тель­ной тех­ни­ке ре­бё­фин­га[2]. Она за­ро­ди­лась ещё во внут­ри­ут­роб­ном пе­рио­де, я знал о ней. Эта змея при­полз­ла и в са­мом на­ча­ле прак­ти­ки снов. Те­перь она на­ря­ду с дру­ги­ми си­ла­ми поя­ви­лась сно­ва, вста­ла в по­зу коб­ры и гип­но­ти­че­ски смот­ре­ла на ме­ня не­под­виж­ны­ми стек­лян­ны­ми гла­за­ми. Под­соз­на­тель­но я хо­тел раз­бить­ся!

Рас­пи­сы­ва­юсь в до­ку­мен­те аэ­ро­клу­ба о том, что ин­ст­рук­тор не не­сёт за ме­ня от­вет­ст­вен­но­сти и… - очень ин­те­рес­ное вы­ра­же­ние – «или ка­кая-ни­будь не­одо­ли­мая си­ла и фа­таль­ное сте­че­ние об­стоя­тельств… не ис­клю­ча­ют смер­тель­ной опас­но­сти или не­из­беж­но­сти» и т. д. Имен­но «не­ве­до­мые Си­лы»... А до это­го нам рас­ска­зы­ва­ли, что со­всем не­дав­но ка­кую-то де­вуш­ку по­сле прыж­ка унес­ло вет­ром, при па­де­нии она за­пу­та­лась в вер­хуш­ках вы­со­ких де­ревь­ев, со­рва­лась и в ко­неч­ном ито­ге раз­би­лась на­смерть. Да, всё ре­ша­ют и рас­став­ля­ют по сво­им мес­там имен­но не­кие Си­лы! Не­смот­ря на серь­ёз­ность си­туа­ции, од­но­му пар­ню на ин­ст­рук­та­же бы­ло слиш­ком ве­се­ло. Он мно­го сме­ял­ся, и я по­ду­мал, не слу­чи­лось бы с ним бе­ды. Я же в се­бе уве­рен - кро­ме мо­ей «змеи» (в соз­на­нии), боль­шой, тол­стой и ста­рой, со мной моя энер­гия, вдох­но­ве­ние, ве­ра, ощу­ще­ние Ду­ха, мой ан­гел-хра­ни­тель, со­юз­ни­ки и по­мощ­ни­ки из снов, на­ра­бо­тан­ные мо­лит­вой.

На­де­ваю па­ра­шют­ный шлем, на ко­то­ром ша­ри­ко­вой руч­кой кто-то на­пи­сал моё имя: «Те­рен­тий - Там­бов 95» - это хо­ро­ший знак...

В день пе­ред прыж­ком я ме­ди­ти­ро­вал на свою смерть. Я от­чёт­ли­во ви­дел се­бя в гро­бу. Пред­став­лял, как ме­ня вы­но­сят и суе­тят­ся во­круг лю­ди, на­блю­дал ре­ак­цию близ­ких знав­ших ме­ня лю­дей, слы­шал их го­ло­са. Я – мёрт­вый и я не­зри­мо при­сут­ст­вую. Я - соз­на­ние, не­ви­ди­мый сви­де­тель. Очень хо­те­лось, что­бы на мо­их по­хо­ро­нах иг­ра­ла ги­та­ра Джип­си Кин­га. Так мно­го с эти­ми мо­ти­ва­ми свя­за­но... Но это слиш­ком вы­зы­ваю­ще ори­ги­наль­но. В тек­сте К. Кас­та­не­ды име­ет­ся штрих о на­вяз­чи­вой ме­ло­дии, ко­то­рая не да­ёт ему по­коя, ко­то­рая всё зву­чит и зву­чит, вы­зы­вая у не­го не­по­нят­ную ще­мя­щую грусть, тос­ку, оди­но­че­ст­во и лю­бовь. И дон Ху­ан – муд­рый учи­тель ма­гии - ска­зал Кар­ло­су, что он бу­дет уми­рать под эту му­зы­ку. Я ис­сле­до­вал этот во­прос. У ме­ня есть ме­ло­дия мо­ей смер­ти...

В ночь пе­ред прыж­ком я ждал клю­че­во­го ин­фор­ма­тив­но­го сна…

...Са­дим­ся по оче­ре­ди в вер­то­лёт. Ле­та­тель­ный ап­па­рат за­тряс­ся, плав­но ото­рвал­ся от зем­ли и, лег­ко по­ка­чи­ва­ясь, стал на­би­рать вы­со­ту. От на­рас­таю­ще­го гу­ла и вы­сот­но­го пе­ре­па­да за­ло­жи­ло уши. Уже да­ле­ко вни­зу я на­блю­дал, как плос­кость зем­ли кре­ни­лась то впра­во, то вле­во. Я си­жу в тес­ном про­стран­ст­ве на­про­тив рас­пах­ну­той две­ри в воз­душ­ную безд­ну. Моё те­ло ту­го пе­ре­тя­ну­то лям­ка­ми па­ра­шют­ных рем­ней. Вер­то­лет ре­вёт, гу­дит, виб­ри­ру­ет. Пло­хо слыш­но. Вот он де­ла­ет оче­ред­ной ви­раж, рас­ка­чи­вая мою точ­ку соз­на­ния. Ин­ст­рук­тор по­оче­рёд­но вы­пус­ка­ет всю груп­пу на­ру­жу. С зем­ли бы­ло бы вид­но, как прыг­нув­шие лю­ди бу­тон­чи­ка­ми раз­но­сят­ся по воз­ду­ху и рас­па­хи­ва­ют свои па­ра­шют­ные ка­пю­шо­ны в не­бе празд­нич­ным фей­ер­вер­ком. У од­но­го «ле­ту­на» что-то за­кли­ни­ло, и сра­ба­ты­ва­ет за­пас­ной па­ра­шют…

Пе­ре­во­ра­чи­ваю стра­ни­цы сво­ей ко­пии жиз­ни. При этом ты мо­жешь рас­смат­ри­вать не­ко­то­рые кад­ры или фраг­мен­ты как бы под уве­ли­чи­тель­ным стек­лом, от­ме­чая от­дель­ные штри­хи и де­та­ли. А мо­жешь сра­зу ох­ва­тить в один миг всю свою жизнь це­ли­ком. Та­ков эф­фект рас­ши­рен­но­сти и свёр­ну­то­сти соз­на­ния и его тай­на. Вот по­че­му пе­ред смер­тью в крат­кие мгно­ве­ния че­ло­век мо­жет вспом­нить свою про­шлую жизнь сра­зу, це­ли­ком – как скру­чен­ную до до­ли се­кун­ды мно­го­лет­нюю ли­нию жиз­ни. Как мно­го в ду­хов­ном по­ни­ма­нии мне да­ли мек­си­кан­ские ма­ги!

С фо­то­гра­фии дет­ст­ва на ме­ня смот­рит ма­лень­кий маль­чик с ис­пач­кан­ны­ми в шо­ко­ла­де руч­ка­ми. А вот он же, но уже в школь­ной фор­ме стар­ше­класс­ни­ка, ко­то­рый хо­чет ка­зать­ся взрос­лым. Мо­ло­дой че­ло­век в раз­ных об­личь­ях, ро­лях и мас­ках... Ме­ня­ет­ся те­ло, а я тот, ко­то­рый внут­ри? Ос­та­юсь преж­ним? Кто я?

Я - тот, ко­то­рый во снах! Я – осоз­на­ние!

На­ко­нец-то, я стал ме­нять­ся. При­хо­дит ощу­ще­ние, что ты в те­ле, но ты есть не те­ло. Ты про­сто «есть»! И на­чи­на­ешь смот­реть и на­блю­дать своё те­ло как не­что от­лич­ное от «се­бя». Это ин­те­рес­но, это ро­ж­да­ет стран­ные чув­ст­ва, это бы­ва­ет при­ят­но, это бы­ва­ет страш­но... Так с че­го же всё на­ча­лось? И хо­тя, ка­за­лось, вот они ран­ние и оче­вид­ные зна­ки - по­во­ро­ты судь­бы, но - «судь­ба моя ли­хая дав­но на­пе­ре­кос»...

А на­ча­лось всё с пер­во­го и глав­но­го уро­ка. То­гда я дол­гое вре­мя ле­жал в по­сте­ли, поч­ти не вста­вал, и на­ко­нец по­нял, что мне ни­кто не по­мо­жет - ни вра­чи, ни экс­т­ра­сен­сы, что бо­лезнь моя уп­ря­мо и не­из­беж­но при­ве­дёт ме­ня к смер­тель­но­му ис­хо­ду. Бо­лезнь сдав­ли­ва­ла ме­ня как же­лез­ны­ми тис­ка­ми то силь­но, то не­на­дол­го от­пус­ка­ла с тем, что­бы по­том за­жать ещё силь­нее. Она из­мо­та­ла ме­ня! Во­прос за­клю­чал­ся толь­ко во вре­ме­ни - год или два. Я ус­тал от дол­гой бес­ко­неч­ной борь­бы за своё здо­ро­вье. Пом­ню, жут­кая пред­смерт­ная бе­зыс­ход­ность ох­ва­ти­ла ме­ня. Я ост­ро по­чув­ст­во­вал за­пах смер­ти. И в этой бе­зыс­ход­но­сти уже бы­ло сми­ре­ние. Ни­кто и ни­что не мог­ло ме­ня спа­сти! И зна­ние это­го бы­ло ужас­но. В об­щем, од­на­ж­ды по­сле му­чи­тель­ных тер­за­ний я сдал­ся пол­но­стью! Что я мог ещё сде­лать?! Я пе­ре­стал бо­роть­ся. Пол­ная и аб­со­лют­ная сда­ча – вот са­мый пер­вый урок Бо­га. И вдруг что-то про­изош­ло, что-то на­дор­ва­лось, обор­ва­лось внут­ри ме­ня. Я сам не­воль­но мор­щусь, ко­гда лю­ди на­гне­та­ют на се­бя мно­го мис­ти­ки. «Мне по­ка­за­ли, ко мне при­сла­ли, мне да­ли, ме­ня ве­дут». Кто и где эти «они»? Ты всё вы­ду­мы­ва­ешь. Ты про­сто жи­вешь...

Но слу­чи­лось не­что важ­ное и зна­чи­тель­ное. Ме­ня кос­нул­ся сам Дух. В то вре­мя я ни­че­го не знал о ду­хов­ном ми­ре и о «ду­хов­но­сти» во­об­ще - и ни во что не ве­рил. Од­на­ко я смут­но по­чув­ст­во­вал «не­что». Это как не­ви­ди­мый Ан­гел – он чуть кос­нул­ся те­бя неж­ным и тё­п­лым кры­лом и дав­но про­ле­тел, а ты всё не мо­жешь по­нять, что же слу­чи­лось. В то же вре­мя по­ни­ма­ешь до­воль­но смут­но, что в твою жизнь вторг­лось что-то ве­ли­кое и гран­ди­оз­ное, но «оно» во­шло так ти­хо и не­при­мет­но… и по­это­му объ­яс­нить се­бе про­ис­хо­дя­щее не в со­стоя­нии. «Это» ещё по­доб­но дол­гим по­след­ним зву­кам вол­шеб­но­го ко­ло­коль­чи­ка. Он уже от­зве­нел, но ты про­дол­жа­ешь слы­шать не­яс­ный звон – то ли он ещё есть, то ли те­бе про­сто чу­дит­ся...

Та­ков Дух. Ты не мо­жешь до­ка­зать что-ли­бо. Всё ос­но­ва­но на ка­ких-то смут­ных пред­чув­ст­ви­ях, та­ин­ст­вен­ных и не­по­нят­ных ощу­ще­ни­ях, вро­де бы слу­чай­ных яв­лен­ных зна­ках, но ты по­ни­ма­ешь, что это очень и очень важ­но и от­мах­нуть­ся не мо­жешь.

К то­му же, вдруг, вскоре, буд­то не­ви­ди­мый ди­ри­жер взмах­нул вол­шеб­ной па­лоч­кой и це­лый ор­кестр, о су­ще­ст­во­ва­нии ко­то­ро­го я ра­нее и не пред­по­ла­гал, заи­грал це­лую сим­фо­нию - со­бы­тия во­круг ме­ня на­ча­ли ус­ко­рять­ся, ме­нять­ся, уп­лот­нять­ся и дви­гать­ся с по­тря­саю­щей ско­ро­стью. Всё во­круг ме­ня при­шло в не­обык­но­вен­ное дви­же­ние: об­стоя­тель­ст­ва, ве­щи, со­бы­тия, встре­чи, зна­ком­ст­ва.

Это сей­час я мо­гу мно­гое «ви­деть», слы­шать, чув­ст­во­вать, осоз­на­вать и знать. Но то­гда, ко­гда две­ри мое­го ду­ха или мо­ей ду­ши бы­ли плот­но за­кры­ты и да­же за­би­ты боль­ши­ми ржа­вы­ми же­лез­ны­ми гвоз­дя­ми - мой дух спал в ле­тар­гии - я пред­став­ляю се­бе гран­ди­оз­ность втор­же­ния в «ту» мою жизнь та­ин­ст­вен­но­го про­ви­де­ния.

И слу­чи­лось. Ме­ня «по­ве­ло». Сра­зу поя­ви­лась на­де­ж­да на из­ле­че­ние, я по­че­му-то знал, ку­да на­до ехать и где об­рес­ти на­де­ж­ду. Об­на­ру­жи­лась це­лая цепь слу­чай­ных со­бы­тий («не­слу­чай­ных слу­чай­но­стей») - я стал вы­здо­рав­ли­вать…

В это вре­мя (пе­ри­од гор­ба­чёв­ской «пе­ре­строй­ки») в стра­не на­ча­лось об­нов­ле­ние и воз­ро­ж­де­ние ду­хов­ной куль­ту­ры и пра­во­сла­вия. В стра­ну хлы­нул по­ток все­го ду­хов­но­го: ли­те­ра­ту­ра, ино­стран­ные по­слан­ни­ки и учи­те­ля. Об­ра­зо­вы­ва­лись мно­го­чис­лен­ные ду­хов­ные цен­тры, груп­пы, ре­ли­ги­оз­ные об­ще­ст­ва. И я в свою оче­редь на­чал соб­ст­вен­ный хао­ти­че­ский по­иск, ещё не зная, где ис­кать и «что». Как в сказ­ке: «Пой­ди ту­да, не знаю ку­да, най­ди и при­не­си то, не знаю что». Дух под­тал­ки­вал, и я без раз­бо­ра на­чал жад­но вби­рать в се­бя, за­гла­ты­вать всё «ду­хов­ное» - и в пер­вую оче­редь за­прет­ную ра­нее «эзо­те­ри­че­скую» ли­те­ра­ту­ру. Од­но­вре­мен­но зна­ко­мил­ся с раз­лич­ны­ми цен­тра­ми, людь­ми и на­став­ни­ка­ми и впус­кал в се­бя не­ве­до­мые энер­ге­ти­че­ские по­то­ки и ду­хов­ные струи. Дол­го, очень дол­го мне не да­ва­ли пить и дер­жа­ли вза­пер­ти. И об­на­ру­жи­лась жа­ж­да, силь­ная, не­на­сыт­ная жа­ж­да ду­хов­ных зна­ний. И чем боль­ше я пил эти зна­ния - тем боль­ше мне хо­те­лось.

...По­ра пры­гать. Но мне по­че­му-то не страш­но. На удив­ле­ние и к мо­ему раз­оча­ро­ва­нию я не ис­пы­ты­ваю жи­вот­но­го стра­ха. Стран­но, во мне нет да­же вол­не­ния. Спра­ши­ваю си­дя­щую ря­дом де­вуш­ку, кри­чу ей в ухо: «Страш­но?»

Она, сгла­ты­вая слю­ну в пе­ре­со­хшем гор­ле, - «Очень!» Ду­маю: «По­че­му же мне не страш­но?»

Ве­ро­ят­но, это отто­го, что ме­ня, по боль­шо­му сче­ту, уже ни­че­го не свя­зы­ва­ет на этой зем­ле (или всё это на­нос­ное, на­ду­ман­ное?). Что-то ос­та­лось, ос­та­вил. Отец, мать, доч­ка... Но у ме­ня нет ни­ка­кой за­ин­те­ре­со­ван­но­сти в лю­дях. Да, ко­неч­но, лю­бовь, грусть, бла­го­дар­ность, но не при­вя­зан­ность. Со мной моя ко­пия жиз­ни. На­до пры­гать. Там, в воз­душ­ной пус­то­те, сре­ди хо­лод­ных по­то­ков и вих­рей – это же ве­тер на­гва­ля! – рас­пла­ста­лись не­ви­ди­мые ис­си­ня-тём­ные и се­рые гро­мад­ные кры­лья ми­фи­че­ско­го Ор­ла тол­те­ков – Ор­ла, на­де­ляю­ще­го Сво­бо­дой! Про­пус­тит ли? Или склю­нет мою точ­ку сбор­ки?

Зем­ля с вы­со­ты птичь­е­го, ор­ли­но­го по­лё­та… Встаю, чуть сги­ба­ясь под тя­же­стью су­мок до дро­жи в ко­лен­ках, и дви­га­юсь в оче­ре­ди па­ра­шю­ти­стов. Лю­ди пе­ре­до мной один за дру­гим ис­че­за­ют в двер­ном про­ёме. Я не вол­ну­юсь. Там, даль­ше, го­лу­бой воз­дух и за ту­ма­на­ми вни­зу зе­ле­не­ет не­объ­ят­ная плос­кость зем­ли.

Тол­чок ос­ла­бев­шей в без­дей­ст­вии ступ­нёй пра­вой но­ги. Пры­жок в не­из­вест­ность и!.. чув­ст­вую ха­рак­тер­ную флюк­туа­цию (ка­чок) соз­на­ния (точ­ки сбор­ки). Это как пры­жок в не­бы­тиё, в ни­ку­да, в смерть, ут­ро­бу, сон. За­вис...

...Эх, пу­ти-до­рож­ки. На пе­ре­крё­ст­ке. Ду­хов­ные уче­ния ма­нят, за­ма­ни­ва­ют, со­блаз­ня­ют, рек­ла­ми­ру­ют се­бя. «Хо­ти­те бес­смер­тие? Иди­те к нам. У нас так здо­ро­во!» «Нет, луч­ше к нам, - кри­чат дру­гие. - Здесь у нас та­кое бла­жен­ст­во, что и пред­ста­вить се­бе не мо­же­те». Тре­тьи пе­ре­би­ва­ют: «А у нас вы нау­чи­тесь ле­тать, про­хо­дить сквозь сте­ны и из­ле­чи­тесь от всех бо­лез­ней. Хо­ти­те быть силь­ным и здо­ро­вым?» Кто же не хо­чет? «От­кры­ва­ем все­го за один се­анс “тре­тий глаз” - до­но­сит­ся с дру­гой сто­ро­ны. – Вы бу­де­те ви­деть бу­ду­щее своё и дру­гих лю­дей!»

Я стою на пе­ре­пу­тье в ла­би­рин­те боль­шо­го ду­хов­но­го рын­ка в цен­тре гро­мад­ной ба­зар­ной пло­ща­ди и слы­шу весь этот гал­дёж, ви­жу всю эту тор­гов­лю, бой­кую рас­про­да­жу раз­лич­ных идеа­лов и не знаю к ко­му по­дой­ти. И это хо­чет­ся ку­пить, и то хо­чет­ся по­про­бо­вать. «Ой, нет, это не пло­хо, но ещё ус­пею, вот возь­му там, чуть по­даль­ше... И как же за­ман­чи­во, при­вле­ка­тель­но бле­стит!»

Так мы вы­би­ра­ем путь, или путь вы­би­ра­ет нас? Са­мой пер­вой мо­ей ду­хов­ной кни­гой ока­зал­ся криш­на­ит­ский том «Ис­точ­ник веч­но­го на­сла­ж­де­ния» - при­влек­ло на­зва­ние. Я его не оси­лил, про­чи­тав все­го пять­де­сят стра­ниц. По­том по­пал­ся Б. Са­ха­ров с его от­кры­тия­ми в се­бе чу­дес­ных спо­соб­но­стей. Это ме­ня за­хва­ти­ло, и я на­чал свою пер­вую в жиз­ни ду­хов­ную прак­ти­ку - кон­цен­тра­цию на кон­чи­ке но­са. Об­стоя­тель­ст­ва бы­ли та­ко­вы, что мне не нуж­но бы­ло вы­де­лять спе­ци­аль­ное вре­мя для это­го уп­раж­не­ния. В той сво­ей жиз­ни я ни­ко­гда бы его не на­шёл. Всё – де­ла! Но вре­мя бы­ло - я ез­дил из сво­его под­мос­ков­но­го го­ро­да (По­доль­ска) на ра­бо­ту в Мо­ск­ву при­го­род­ным элек­тро­по­ез­дом 45 ми­нут (45 мин. ту­да, 45 мин. об­рат­но). А по­сколь­ку в пу­ти за­ни­мать­ся не­чем, я на­чал прак­ти­ко­вать ре­гу­ляр­но. Че­рез ме­сяц или два в но­су стал ощу­щать силь­ные, го­ря­чие виб­ра­ции, при­ли­вы энер­ге­ти­че­ских волн. Я ис­пу­гал­ся и бро­сил своё за­ня­тие. Бы­ли раз­но­го ро­да ин­те­рес­ные эф­фек­ты, «ас­т­раль­ные» за­па­хи, про­зре­ния и про­чее. По­том я про­чи­тал об учи­те­ле П. К. Ива­но­ве. Очень по­нра­ви­лось. У зна­ко­мой (она не­дав­но умер­ла) уз­нал о груп­пе, где на при­ро­де за­ни­ма­ют­ся по его сис­те­ме. На­чал ра­бо­тать с те­лом, па­рал­лель­но про­бо­вал де­лать йо­гов­ские рас­тяж­ки и чи­тал всё, что спон­тан­но при­вле­ка­ло или хао­тич­но по­па­да­лось под ру­ку. Ме­ня ожи­да­ло мно­го от­кры­тий, но­вых све­жих, не­зна­ко­мых спря­тан­ных во мне чувств, эмо­ций. За­го­во­ри­ло и ста­ло про­бу­ж­дать­ся моё те­ло и то смут­ное не­что, что пре­бы­ва­ло внут­ри это­го те­ла. Бы­ли про­бы, ошиб­ки, пе­ре­ко­сы, за­но­во при­об­ре­тён­ные бо­лез­ни, по­то­му что…

«Ис­кал» са­мо­стоя­тель­но, без на­став­ни­ка. Учил­ся по кни­гам. По­то­му что не бы­ва­ет в пу­ти всё глад­ко и хо­ро­шо. Осо­бен­но, ес­ли, как у ме­ня, путь на­чат не­пра­виль­но и дис­гар­мо­нич­но. Ес­ли кто-то (при та­ких об­стоя­тель­ст­вах) пи­шет о сво­их вы­со­ких дос­ти­же­ни­ях и ус­пе­хах, о том, как у не­го всё сло­жи­лось здо­ро­во, за­ме­ча­тель­но, из­ви­ни­те, - не ве­рю. Та­кой ав­тор не­чес­тен, не ис­кре­нен пе­ред со­бой, ско­рее все­го, он по­пал в ло­вуш­ку, ли­бо соз­на­тель­но скры­ва­ет соб­ст­вен­ные ошиб­ки и не хо­чет при­зна­вать за­блу­ж­де­ния.

Те­бя за­ма­ни­ли во что-то ду­хов­ное. Ты на­чи­на­ешь де­лать. От­кры­ва­ют­ся но­вые не­из­ве­дан­ные пер­спек­ти­вы, пе­ре­жи­ва­ют­ся слад­кие чув­ст­ва. Но по­том вдруг сы­п­лют­ся уда­ры, один за дру­гим сле­ду­ют энер­ге­ти­че­ские про­бои, на­сти­га­ют не­уда­чи - те­бя, ока­зы­ва­ет­ся, о чём-то не пре­ду­пре­ди­ли, или ты не по­нял. Не уви­дел, нуж­ным об­ра­зом не ос­мыс­лил, или по­нял со­всем не так. Ты на­ло­мал дров и вы­хо­дит сам и ви­но­ват. Ве­ли­кий Учи­тель и Его ве­ли­кое уче­ние ни­как не мо­жет быть по­вин­ным в тво­их ошиб­ках!

Что го­во­рить! Ес­ли да­же на та­ких ши­ро­ких и про­то­рен­ных мил­лио­на­ми лю­дей стол­бо­вых до­ро­гах, как буд­дизм и хри­сти­ан­ст­во, так­же име­ет­ся не­ма­ло ям, опас­но­стей и ло­ву­шек. Что го­во­рить, ес­ли ты от­пра­вил­ся в не­зна­ко­мый путь в оди­ноч­ку и прак­ти­че­ски на ­ощупь, всле­пую. Это всё рав­но, что от­пра­вить­ся в пла­ва­нье на ко­раб­ле в буй­ный и мя­теж­ный оке­ан без ру­ле­во­го, ка­пи­та­на и штур­ма­на. Но в тот не­заб­вен­ный и слав­ный пе­ри­од я был до­вер­чив, глуп и наи­вен, как и все по­доб­ные ис­ка­те­ли в это об­нов­лен­ное ду­хом вре­мя. Впро­чем, в этом смыс­ле вре­мя не из­ме­ни­лось и до сих пор.

Я про­дол­жал уе­ди­нён­но «плыть», со­вер­шая «ма­нёв­ры», и до­ве­рял лишь сво­ему опы­ту и ин­туи­ции, хо­тя и при­слу­ши­вал­ся к со­ве­там не­ко­то­рых на­став­ни­ков. Что де­лать? Ма­те­риа­лизм, ан­ти­ду­хов­ность, ан­ти­ре­ли­ги­оз­ное вос­пи­та­ние, впи­тан­ное с мо­ло­ком ма­те­ри; не­ве­рие, не­зна­ние, от­ри­ца­ние оче­вид­но­го, школь­но-ин­сти­тут­ско-«мар­кси­ст­ско-ле­нин­ское» об­ра­зо­ва­ние! По­это­му мне на­до бы­ло дой­ти до все­го са­мо­му, а не ве­рить ко­му-то на сло­во. По­сте­пен­но я пе­ре­шёл на ре­гу­ляр­ную «вос­точ­ную» ме­ди­та­цию. Чи­тал кни­ги «ин­дий­ских гу­ру» - Шри Чин­мойя, Ау­ро­бин­до, Ви­ве­ка­нан­ду. Две­ри в но­вый мир пе­ре­до мной ши­ро­ко рас­пах­ну­лись, и Бог Ши­ва при­вет­ли­во кив­нул мне: «Ну что же вы? Про­хо­ди­те!» По­ток но­вых ощу­ще­ний за­хва­тил ме­ня. Я стал чув­ст­во­вать се­бя вол­шеб­ни­ком из сказ­ки. В ме­ди­та­ции на ме­ня нис­хо­дил то бо­же­ст­вен­ный по­кой нир­ва­ны – так это мною вос­при­ни­ма­лось, то слад­кое бла­жен­ст­во, то дет­ская без­мя­теж­ность, то не­обыч­ная лю­бовь ко все­му. Я ле­тал под му­зы­ку. Чув­ст­во по­лё­та бы­ло поч­ти фи­зи­че­ским. Я па­рил вы­со­ко над со­бой и в па­рал­лель­ных кос­ми­че­ских про­стран­ст­вах, те­ряя ощу­ще­ние те­ла. Чу­ден мир му­зы­ки. Мне, ка­за­лось, что я об­рёл сек­рет­ный ключ к раз­лич­ным ду­хов­ным со­стоя­ни­ям и стал хо­зяи­ном всей гам­мы воз­вы­шен­ных, бла­го­дат­ных чувств.

Всё про­сто. За­хо­тел бо­же­ст­вен­но­го по­коя - скон­цен­три­ро­вал­ся на ма­ку­шеч­ной час­ти го­ло­вы - и вот по­кой. По­же­лал нир­ва­ны - 30 ми­нут ме­ди­та­ции на «треть­ем гла­зе» (в пе­ре­но­си­це) - по­жа­луй­ста, нир­ва­на. Лю­бовь? Нет ни­че­го про­ще: ме­ди­та­ция по Шри Чин­мойю с ви­зуа­ли­за­ци­ей в серд­це цвет­ка - вот те­бе и лю­бовь. Но пе­ри­од вос­тор­гов и вос­хи­ще­ния стал пре­ры­вать­ся, по­ка не за­кон­чил­ся во­все. Где? Вер­ни! Тя­нул я жад­но ру­ки к Ши­ве и гроз­ной бо­ги­не-ма­те­ри Ка­ли.

В то же вре­мя ря­дом с глу­бо­ким по­ко­ем я стал чув­ст­во­вать осо­бую нер­воз­ность и раз­дра­жи­тель­ность. И по­рой моё ду­хов­ное на­сла­ж­де­ние по­че­му-то рез­ко пе­ре­клю­ча­лось на со­стоя­ние вол­не­ния, спеш­ки и бес­по­кой­ст­ва. Ино­гда слу­ча­лись и не­объ­яс­ни­мые вспыш­ки гне­ва. Под­спуд­но так­же да­ва­ли о се­бе знать на­пря­жён­ность, на­сто­ро­жен­ность и мел­кие жи­тей­ские стра­хи. В йо­ге я пе­ре­тя­нул су­хо­жи­лие и по­зво­ноч­ник и «от­хо­дил» це­лых два ме­ся­ца. На «ива­нов­ском» за­ка­ли­ва­нии я пе­ре­ку­пал­ся в про­ру­би и, усу­гу­бив про­сту­ду бо­со­хо­ж­де­ни­ем по сне­гу, серь­ёз­но за­сту­дил мо­че­вую сис­те­му. В су­хом го­ло­да­нии по уче­нию Ива­но­ва же раз­ру­шил эмаль зу­бов. Ис­пор­тил серд­це йо­гов­ской за­держ­кой ды­ха­ния (бо­ле­ло боль­ше го­да). От ре­гу­ляр­ных ме­ди­та­ций об­на­ру­жи­лось силь­ное внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние в го­ло­ве. Не ред­ки и час­ты бы­ли пе­ре­воз­бу­ж­де­ние нерв­ной сис­те­мы и бес­сон­ни­ца. Но пе­рио­ды тос­ки, от­чая­ния и не­удач сме­ня­лись оче­ред­ной эй­фо­ри­ей, оп­ти­миз­мом, при­ли­вом сил и вдох­но­ве­ни­ем. Уче­ния не ви­но­ва­ты в мо­их ошиб­ках, а на ошиб­ках учишь­ся, при­об­ре­та­ешь опыт и не­пре­мен­но рас­тёшь!

...Та­ким пу­тём - чте­ние, прак­ти­че­ские экс­пе­ри­мен­ты, свер­ка, чте­ние… - я про­дол­жал свои бес­по­ря­доч­ные ду­хов­ные ис­сле­до­ва­ния. Стал чи­тать ещё боль­ше и по­пут­но экс­пе­ри­мен­ти­ро­вал уже с дру­ги­ми сис­те­ма­ми, пе­рио­ди­че­ски воз­вра­ща­ясь к ста­рым. На фо­не изу­че­ния раз­лич­ных ду­хов­ных сис­тем и ре­ли­гий я убе­дил­ся и ут­вер­дил­ся в глав­ном: все ду­хов­ные уче­ния го­во­рят по-раз­но­му, но про од­ну и ту же ис­ти­ну. Все пу­ти ве­дут к Бо­гу! То­гда я сде­лал для се­бя окон­ча­тель­ный вы­вод: во-пер­вых, ис­ти­на есть! Су­ще­ст­ву­ют раз­лич­ные фор­мы из­ло­же­ния, раз­ные под­хо­ды, не­по­хо­жие внеш­не ин­тер­пре­та­ции. Но! При срав­ни­тель­ном ана­ли­зе ут­вер­жда­ет­ся од­но и то же. Всё еди­но. И, во-вто­рых, в ми­ре дей­ст­ву­ют од­ни и те же ду­хов­ные за­ко­ны, и ду­хов­ный фун­да­мент ре­ли­гий со­сто­ит из од­них и тех же ва­лу­нов - идея смер­ти, вос­по­ми­на­ние се­бя и сво­ей жиз­ни, те­ма сми­ре­ния, сда­чи и т. д.

Дру­гое от­кры­тие бы­ло ещё бо­лее лич­но­ст­ным. Я не мог ос­та­но­вить­ся в вы­бо­ре ка­ко­го-ли­бо од­но­го уче­ния, опи­са­ния. Я не за­дер­жи­вал­ся на­дол­го в ка­кой-ни­будь ду­хов­ной груп­пе, цен­тре. Ме­ня не­пре­стан­но влек­ла но­виз­на и све­жесть всё но­вых и но­вых от­кры­тий. Я мно­го ко­ле­сил по раз­ным ре­ли­ги­оз­ным цен­трам и при­смат­ри­вал­ся к их лю­дям, но не на­хо­дил сво­его. Глу­бо­ко в ду­ше все эти при­вле­чён­ные не­ким цен­тром или об­щи­ной ис­ка­те­ли ос­та­ва­лись для ме­ня по­че­му-то чу­жи­ми. Ино­гда прой­дя вме­сте ко­рот­кий путь, мне бы­ло гру­ст­но рас­ста­вать­ся с ни­ми. Я всё бо­лее чув­ст­во­вал се­бя оди­но­ким стран­ни­ком. Чу­жим, от­ре­шён­ным и «ни­чей­ным». Ко­неч­но, шла и моя не­об­хо­ди­мая бы­то­вая жизнь. Оди­но­кий стран­ник ещё не от­шель­ник. По­сте­пен­но ме­ня вы­не­сло на все­объ­ем­лю­ще­го муд­ре­ца Ошо. И в оче­ред­ной раз за­хва­ти­ло. Этот че­ло­век дал мне очень и очень мно­го. Это от­ве­ча­ло мо­ему сти­лю - при­нять и поль­зо­вать­ся сра­зу всем на­ко­п­лен­ным ду­хов­ным по­тен­циа­лом и опы­том по­ко­ле­ний мно­гих и мно­гих лю­дей – всем, что на­ра­бо­та­ло в ду­хов­ной об­лас­ти всё че­ло­ве­че­ст­во! Но че­рез не­ко­то­рое вре­мя я рас­стал­ся и с Ошо. Его по­сле­до­ва­те­ли по­па­лись на крю­чок сво­его же вос­при­ятия: они чи­та­ют толь­ко Ошо, смот­рят ви­део­ро­ли­ки вы­сту­п­ле­ний Ошо, де­ла­ют, уми­ля­ют­ся, мыс­лят и по­сту­па­ют «по» Ошо. В ито­ге - я вновь чу­жой и оди­но­кий.

Стал раз­ра­ба­ты­вать свои ин­те­граль­ные схе­мы. Лю­бое ду­хов­ное пи­са­ние на­кла­ды­ва­ет на вос­при­ятие ми­ра своё уни­каль­ное ог­ра­ни­че­ние. И на оп­ре­дё­лен­ном эта­пе мне ста­но­вит­ся тес­но на­хо­дить­ся в рам­ках толь­ко од­ной кон­крет­ной сис­те­мы. Так, воз­мож­но, за­ро­ж­дал­ся путь сно­ви­де­ний. Бы­ло и мно­гое дру­гое - зна­ком­ст­во с криш­наи­та­ми, шри­чин­мой­ца­ми, буд­ди­ста­ми, ма­га­ми - об­су­ж­де­ния, тре­нин­ги, се­ми­на­ры, рит­ри­ты, бе­се­ды и пр.

Криш­наи­ты мне ка­за­лись слиш­ком эк­зо­ти­че­ски­ми, хри­стиа­не - ра­бо­леп­ны­ми, не­при­ми­ри­мы­ми и всю­ду вы­смат­ри­ваю­щи­ми про­ис­ки дья­во­ла; ошов­цы - сла­до­ст­ра­ст­ны­ми, шри­чин­мой­цы - мяг­ко­те­лы­ми «тряп­ка­ми», аса­ха­ров­цы - вла­сто­лю­би­вы­ми, ива­нов­цы - при­ми­тив­ны­ми, йо­ги - гор­де­ли­вы­ми и са­мо­уве­рен­ны­ми и т. д. и т. п. Я всё-та­ки за­ко­пал­ся в ду­хов­ных уче­ни­ях, за­вис.

...На миг я за­вис в воз­ду­хе. Это тот са­мый мо­мент пе­ред смер­тью, ко­гда вся твоя жизнь мо­жет про­ско­чить пе­ред мыс­лен­ным взо­ром за од­ну се­кун­ду. Дёр­нул ку­пол, ози­ра­юсь вверх - ка­жет­ся, рас­крыл­ся. И, вдруг, вспом­нил, что всё это уже бы­ло. Бу­к­валь­но. Бы­ло во сне. Мой энер­ге­ти­че­ский двой­ник уже па­рил, пры­гал, счи­ты­вал бу­ду­щее, тре­ни­ро­вал­ся за­дол­го до это­го прыж­ка в осоз­нан­ных сно­ви­де­ни­ях. А сей­час я толь­ко по­вто­ряю и про­жи­ваю на­яву уже слу­чив­шие­ся в сно­ви­де­нии фраг­мен­ты на­ка­ты­ваю­ще­го­ся… нет, уже «на­ка­тив­ше­го» на ме­ня бу­ду­ще­го! Ведь те­ло сно­ви­де­ния - это я сам. Вот по­че­му мне бы­ло не страш­но.

Так… сна­ча­ла про­ве­рить, хо­ро­шо ли рас­крыл­ся па­ра­шют… Хо­ро­шо! Даль­ше... не за­быть от­клю­чить за­пас­ной. Ос­то­рож­но вы­ни­маю из кре­п­ле­ния шнур. Те­перь глав­ное - при­зем­лить­ся. Но об этом не ду­маю. Я в по­ле­те! Как это по­хо­же на по­лё­ты во сне! Се­кун­ды-мгно­ве­ния сча­стья - точ­ка сбор­ки, как в не­ве­со­мо­сти, не­сёт­ся, па­рит!.. Та­щу стро­пы вниз, раз­во­ра­чи­ва­юсь впра­во, вле­во. Ощу­ще­ние пус­то­ты, ши­ри, воз­душ­ных по­то­ков. Чув­ст­вую се­бя пу­шин­кой. Мне бы кры­лья! Я и так, как на крыль­ях. А вни­зу при­бли­жа­ет­ся рель­еф­ная кар­та зем­ли. И вре­мя здесь со­вер­шен­но дру­гое. Ме­ня за­но­сит, ве­тер на­гва­ля[3] не­сёт...

...Ме­ня не­сло даль­ше по ду­хов­но­му тре­ку, пу­ти. Соб­ст­вен­но го­во­ря, это и не был путь, а всё ещё хао­ти­че­ский по­иск. Зна­ком­ст­во с уче­ния­ми и их по­сле­до­ва­те­ля­ми: дао­сы, Гурд­жи­ев, дзен-буд­дизм, Шри Ро­ма­на, диа­не­ти­ка, пси­хо­ана­лиз, геш­тальт и транс­пер­со­наль­ная пси­хо­ло­гия... Имен­но Ду­ху я обя­зан тем, что ле­чу сей­час в воз­ду­хе с пе­ре­смот­рен­ной ко­пи­ей сво­ей жиз­ни.

Ко­пия жиз­ни... По­сле пол­но­го пе­ре­смот­ра я сжи­гал свой лич­ный ар­хив. Один в ле­су у боль­шо­го ко­ст­ра. Я до­та­щил сю­да на те­леж­ке два тю­ка: фо­то­аль­бо­мы, ста­рые пись­ма, от­крыт­ки, до­ку­мен­ты, ди­пло­мы, за­пи­си, днев­ни­ки, гра­мо­ты, ри­сун­ки, ви­део­кас­се­ты, всю свою про­шлую ли­те­ра­тур­ную пи­са­ни­ну, на­пе­ча­тан­ные не­ко­гда в ме­ст­ной га­зет­ке рас­ска­зи­ки… Те­перь всё это мне не нуж­но. Всё, что ко­гда-то хра­нил, бе­рёг, со­би­рал, бы­ло ми­ло и до­ро­го. Я про­ща­юсь со сво­им «Эго». А то, че­го доб­ро­го, как у пре­сло­ву­то­го Кар­ло­са, весь этот не­ле­пый ба­гаж от­пра­вит­ся на ко­рот­ких урод­ли­вых нож­ках за мной, ста­нет пре­сле­до­вать и сдер­жи­вать ме­ня на пу­ти к Сво­бо­де!

Как же всё дав­но и не­дав­но бы­ло! Как чья-то чу­жая по­сто­рон­няя и стран­ная жизнь. И есе­нин­ский «чёр­ный че­ло­век» те­нью мель­ка­ет сто­ро­ной за пле­чом. Идёт от­слое­ние тя­го­ст­ных, не­нуж­ных при­со­сок, щу­паль­цев и эма­на­ций. Огонь сжи­га­ет мои фо­то­гра­фии в раз­ных об­ли­чи­ях и ро­лях, фо­то зна­ко­мых и лю­би­мых мною не­ко­гда лю­дей. Уже сго­рев­шие в ог­не, они ещё не­сколь­ко дер­жат изо­бра­же­ние, слов­но не хо­тят со мной про­щать­ся, за­тем чер­не­ют, не­хо­тя скру­чи­ва­ют­ся и ос­та­ют­ся уже толь­ко в мо­ей го­ло­ве. Но я их от­пус­каю. На­все­гда.

Всё это бы­ло со мной? Нет, всё это бы­ло со­всем не со мной. От­стра­не­ние от се­бя. Моя жизнь на­ча­лась толь­ко не­дав­но, - и с тех пор, как её кос­нул­ся тот са­мый Дух. Всё мир­ское уй­дёт, ис­чез­нет… А со мною ос­та­нут­ся уже на­ра­бо­тан­ные ду­хов­ные энер­гии и вдох­нов­ляю­щие идеа­лы. Реа­лен толь­ко мой ду­хов­ный по­иск. Всё, что бы­ло до это­го - ми­раж. Я сде­лал оче­ред­ное от­кры­тие...

Обыч­но свои луч­шие го­ды жиз­ни, впе­чат­ле­ния и вос­по­ми­на­ния че­ло­век об­на­ру­жи­ва­ет в дет­ст­ве, юно­сти, ран­ней мо­ло­до­сти. Ко­гда све­жо вос­при­ятие, ко­гда по­лон сил и энер­гии. Я же об­на­ру­жил всё са­мое луч­шее, свет­лое и пре­крас­ное толь­ко с тех пор, ко­гда тот не­ви­ди­мый Ан­гел про­ле­тел на­до мной и кос­нул­ся кры­лом, и не­бес­ный ди­ри­жёр взмах­нул па­лоч­кой - ко­гда я от­пра­вил­ся на по­иск са­мо­го Бо­га. И толь­ко то­гда на­ча­лась моя жизнь – она ста­ла ос­мыс­лен­ной, на­сы­щен­ной, соч­ной, яр­кой и ин­те­рес­ной! В ней поя­вил­ся глу­бо­кий смысл. А Бог, ока­зы­ва­ет­ся, был все­гда близ­ко.

...Зем­ля близ­ко! Уже на­ка­ты­ва­ет, на­ез­жа­ет не­умо­ли­мо! За­меч­тал­ся. На­до ус­петь пра­виль­но раз­вер­нуть­ся. За­по­зда­ло тя­ну стро­пу па­ра­шю­та вниз. Не ус­пе­ваю. Как бы­ст­ро зем­ля при­бли­жа­ет­ся! Сей­час «шмяк!» и пе­ре­ло­мы ног и «в ле­пёш­ку»! Так... Со­об­ра­жай ско­рее. Глав­ное - ступ­ни и ко­ле­ни вме­сте. Под­тя­ги­ва­юсь на стро­пах, а зем­ная твёр­дая плоть сни­зу уже с си­лой бьёт в но­ги. По­пал на коч­ку. Она хо­ро­шо спру­жи­ни­ла. Ме­ня бро­си­ло вбок, и я за­ва­лил­ся на спи­ну. С мяг­кой по­сад­кой! Ле­жу до­воль­ный и уми­ро­тво­рён­но «хрю­каю». Жив и не­вре­дим. Не встаю, на­сла­ж­да­юсь мо­мен­том. Кто-то под­бе­жал: «Что слу­чи­лось? Сло­мал что-ни­будь?» «Нет, нет, всё в по­ряд­ке!» Это ока­зал­ся тот па­рень, ко­то­ро­му на ин­ст­рук­та­же бы­ло ве­се­ло. А с ним дей­ст­ви­тель­но про­изош­ла бе­да, точ­нее не­при­ят­ность: он при­зем­лил­ся в бо­лот­це и с го­ло­вы до ног был мок­рый, в зе­лё­ной гря­зи.

Я нау­чил­ся вни­мать сво­им сно­ви­де­ни­ям, осо­бен­но пе­ред кри­ти­че­ски­ми со­бы­тия­ми. Сны рас­ска­зы­ва­ют о мно­гом. Они за­бла­го­вре­мен­но со­об­ща­ют уни­каль­ную ин­фор­ма­цию о со­бы­ти­ях бу­ду­ще­го. По­лез­но рас­спра­ши­вать о снах и сво­их близ­ких лю­дей. Ин­фор­ма­ция мо­жет транс­ли­ро­вать­ся и че­рез них. Не­ма­ло­важ­но и уме­ние пра­виль­но об­ра­щать­ся со сно­вид­ны­ми об­раз­ами и сю­же­та­ми. Их на­до пра­виль­но де­шиф­ро­вать. Не­за­дол­го до мое­го па­ра­шют­но­го прыж­ка од­ной мо­ей зна­ко­мой при­сни­лось, что у ме­ня не рас­крыл­ся па­ра­шют. В дан­ном слу­чае – её сон вы­ра­зил часть её стра­ха за ме­ня, а не ви­де­ние мое­го бу­ду­ще­го.

Дух мо­жет по­сы­лать те­бе пре­ду­пре­ж­даю­щую ин­фор­ма­цию и че­рез не­зна­ко­мых лю­дей, ли­бо че­рез близ­ких (род­ст­вен­ни­ков), но жи­ву­щих на зна­чи­тель­ных рас­стоя­ни­ях от те­бя (на­при­мер, по те­ле­фо­ну). Так Он яв­ля­ет свои Зна­ки и так пре­дос­те­ре­га­ет об опас­но­сти.

...А я по­сле па­де­ния лё­жа пе­ре­ка­тил­ся со спи­ны на жи­вот, стал тя­нуть стро­пы и «га­сить» ку­пол па­ра­шю­та, ко­то­рый от вне­зап­но­го по­ры­ва вет­ра стал взды­мать­ся.

Ну что ж, на этот раз про­ско­чил ми­мо хищ­но­го Ор­ла. Впе­ре­ди Сно­ви­де­ние в де­рев­не. Жив «по­ка»!

Встре­ча (1)

Так мы ищем путь, или «Си­лы» са­ми на­хо­дят нас? Я рас­ска­жу о пер­вой встре­че, ко­то­рая про­изош­ла со мной на фо­не мое­го на­чаль­но­го спон­тан­но­го ду­хов­но­го по­ис­ка. Хо­чу вы­де­лить имен­но это сло­во - «Встре­ча». Встре­ча­ют­ся двое: ис­ка­тель и не­кая ду­хов­ная Си­ла. Встре­ча мо­жет про­изой­ти в са­мых раз­ных ус­ло­ви­ях при са­мых раз­но­об­раз­ных си­туа­ци­ях, на­при­мер, во вре­мя та­ко­го про­сто­го и ба­наль­но­го ак­та, как чте­ние кни­ги. При этом на­до хо­ро­шо по­ни­мать раз­ни­цу ме­ж­ду «про­сто» про­чи­тан­ной кни­гой, пусть да­же ос­та­вив­шей в те­бе силь­ное впе­чат­ле­ние, и кни­гой, - че­рез ко­то­рую ты вы­хо­дишь на пря­мой кон­такт с не­яс­ной Разумной Энер­ги­ей, ко­то­рая вдруг от­кры­ва­ет­ся те­бе всей сво­ей мо­щью, за­во­ра­чи­ва­ет в свои воз­душ­ные вих­ри-во­рон­ки, кру­жит, за­кру­чи­ва­ет и, ло­мая и раз­ме­тая все об­стоя­тель­ст­ва тво­ей жиз­ни и судь­бы в це­лом, уно­сит ку­да-то да­ле­ко в не­из­вест­ное...

По­доб­ное слу­чи­лось со мной, ко­гда я встре­тил­ся с кни­га­ми из­вест­но­го мис­ти­ка и в про­шлом уче­ни­ка на­стоя­ще­го мек­си­кан­ско­го ма­га Кар­ло­са Кас­та­не­ды. Вна­ча­ле это был жур­нал «Во­круг све­та», ко­то­рый я взял по­ли­стать от ску­ки. В нём я об­на­ру­жил от­ры­вок про од­но­го аме­ри­кан­ско­го сту­ден­та, пу­те­ше­ст­вую­ще­го по мек­си­кан­ской пус­ты­не со ста­рым и муд­рым ин­дей­цем до­ном Хуа­ном, вы­сту­пив­шим в ро­ли зна­то­ка и на­став­ни­ка жиз­ни. Про­чи­тав бы­ст­ро гла­ву, я об­на­ру­жил, что глу­бо­ко во мне ше­вель­ну­лось не­что стран­ное, это «не­что» сна­ча­ла «на­во­ст­ри­ло уш­ки», а по­том при­шло в ак­тив­ное дви­же­ние. Ста­ла ожи­вать не­кая свя­зую­щая нить ме­ж­ду мною и тем со­дер­жа­ни­ем, с ко­то­рым я толь­ко что оз­на­ко­мил­ся. Но, в ко­то­рый раз, я не знаю, «что» это. Стран­ное ощу­ще­ние. Оно воз­ник­ло яв­но, но вско­ре за­тих­ло. Тем не ме­нее это бы­ло по­хо­же на то, как ес­ли бы дви­жешь­ся в го­род­ской тол­пе и вдруг те­бя ка­са­ет­ся за­пах. Он та­кой до бо­ли зна­ко­мый, род­ной и так силь­но тро­га­ет, бу­дит ка­кие-то очень ми­лые и близ­кие вос­по­ми­на­ния. Но не мо­жешь вспом­нить «ка­кие». Встре­во­жен­ный, ты ос­та­нав­ли­ва­ешь­ся, что­бы по­чув­ст­во­вать и осоз­нать этот за­пах луч­ше, ищешь его. Но он дав­но рас­та­ял, его нет, он сме­шал­ся со мно­ги­ми дру­ги­ми и унёс­ся уже да­ле­ко с не­из­вест­ным «тем» че­ло­ве­ком. А ты в рас­те­рян­но­сти и не­до­уме­нии ещё сто­ишь в тол­пе спе­ша­щих лю­дей и не­из­вест­но от­че­го ти­хо гру­стишь.

Стран­ным ещё бы­ло и то, что этот фраг­мент про ин­дей­ца и сту­ден­та не от­ли­чал­ся сво­ей ори­ги­наль­но­стью или ост­ро­той сю­же­та. Но ка­кая-то стру