Кейс 1.
Взрослая молодая женщина, живущая отдельно от пожилых родителей. Есть родной брат на срочной службе.
Отец занимает про-правительственную позицию. Мать мужу не перечит.
Дочь позицию отца знает, пытается в общении острую (военную) тему не поднимать, уклоняться от обсуждения, мягко поддакивая, по возможности. Отец агрессивно и настойчива поднимает тему, вынуждает высказываться… В одном случае, коммуникация по переписке (в последнее время), в другом в телефонных разговорах.
Вопрос: Что делать в ситуации, когда отец настойчиво втягивает в разговор, за которым подразумевается конфликт?
Какую долгосрочную и профилактическую стратегию применять в коммуникации с отцом?
Ответ: В момент, когда отец поднимает тему – мягко уходить от обсуждения, использовать технику амортизации («я понимаю», «да, это больно», «я вижу твои переживания»). В случае, если он настаивает на вашем согласии, мягко уходить от прояснения, предлагать отказаться от дискуссии. При этом, демонстрировать приязнь и подчеркивать важность ваших отношений. (Мы можем видеть по разному, но мы родные люди и любим друг друга). Возможно, в одностороннем порядке подчеркивать его значимость для Вас (я ценю то, что ты делаешь для нас). В случае проявления агрессии, помнить, что агрессия результат бессилия и не «брать ее на свой счет». Не подключаться к ней, пропускать мимо, постараться вызвать у себя сочувствие к нему. Если получиться, просто молчать, пока не наступит разрядка и завершить фразой «я понимаю твои чувства».
В долгосрочной перспективе нужна стратегия «дипломатия» - не спорить и не соглашаться. Подчеркивать важность отношений с ним и помнить – вы его не измените, и не измените факт вашего родства. У вас есть повод лучше понять своего отца и за счет этого стать взрослее.
Кейс 2
Пожилые родители пенсионеры, имеющие длинную активную гражданскую позицию, и в текущей ситуации – антивоенную.
Два взрослых сына.
Один на момент начала конфликта был в Украине. Отказался от возможности уехать. Вступил в некую форму вооружённой борьбы за Украину.
Второй сын живёт отдельно от родителей, но в том же городе. Имеет милитаристские убеждения и соответственное отношение к текущей ситуации. Обвиняет родителей в неправильной позиции, ограничивает возможность общения с внуками, которого пожилым людям не хватает.
Отец иногда отступает, и начинает соглашаться с «местным» сыном.
Что делать матери в такой ситуации? Она не хочет менять свою позицию по социально-политическим вопросам, но и внуков видеть и общаться с ними хочется.
Ответ:
1. Принять право своих сыновей иметь свою позицию и нести за нее ответственность.
2. Принять свою ответственность за свою позицию
3. Отделить свою и их позиции от отношений.
4. Поговорить с сыном и заключить «пакт о ненападении», пообещав друг другу не вести обсуждение данной темы. Говорить и писать сыну о своей любви и любви отца к нему и внукам. Напомнить о том, как он был маленьким, и как Вы с отцом его поддерживали. Проговорить, что маленьким детям очень нужна любовь бабушки и дедушки. Использовать техники амортизации (я понимаю, это может так выглядеть и пр.). Подчеркнуть, что вы считаете его главой своей семьи.
Кейс 3. Общение с близкими и знакомыми из Украины
Люди хотят высказать письменно, устно (телефон/месенджеры) поддержку близким людям в Украине. В ответ слышат поток обвинений в бездействии, как минимум, или соучастии в войне против них, оскорбления с использованием, например, слова: «фашисты».
Вопрос: - Что делать в ситуации, когда коммуникация уже идёт и превращается в поток обвинений и оскорблений?
- Какую стратегию выбрать в коммуникации с близкими из Украины?
Ответ: Самое главное в такой ситуации – дать право человеку, которому больно, быть несправедливым к нам. Выйти из эгоцентрической позиции и посмотреть «его глазами». Если Вы хотите оказывать поддержку – оказывайте, не ожидая благодарности и понимания. Сейчас у них нет на это ресурса. Детям от боли помогает причинение боли близкому -щипание руки, надавливание на нее и пр. Если это хотя бы немного уменьшит их тревогу – хорошо. К сожалению, наша направленность на себя, инфантильное сопротивление думать о других (я никому ничего не должен, не учите меня жить) – это признаки подростковой незрелости. Перенаправьте энергию на понимание чувств другого, станьте мудрее и взрослее, откажитесь от роли ребенка. То, что Вам сейчас обидно, должно стать вторичным по отношению к сочувствию боли другого. Помните – конфликты решаются из позиции взрослого.
Вопрос: Что делать человеку, который верит в оправданность своей позиции, в ситуации, когда его родственник, особенно ребенок, выступает против?
Ответ: Постараться отстроиться от эмоций и перейти к анализу и диалогу. Вне зависимости от позиций, слышать другого и стараться понять его основания. Использовать амортизацию (понимаю, это может так выглядеть, это может задевать и пр.). Амортизация помогает снять напряжение.
Вопрос: Как сохранять отношения, когда близкий активно требует, чтобы я встал/встала на его сторону и в противном случае угрожает разорвать отношения?
Ответ: Угроза разрывом отношений является манипуляцией.Если отношения для Вас важны – говорите об этом, и старайтесь помочь своему близкому выйти во взрослую позицию. Ваши отношения – это выбор и ответственность двух сторон. Манипуляция – это незрелый способ повлиять на партнера (будет по-моему, или никак). Посмотрите на ситуацию шире – почему ваши отношения имеют условия и, как это отражается на вас, не только в этом случае.
Вопрос: Как восстанавливать отношения с близкими, придерживающимися противоположных взглядов, когда мы уже поругались и наговорили друг другу гадостей?
Ответ: Один из принципов: никогда не бывает поздно. Предложить встретиться, созвониться, использовать те инструменты, о которых Вы узнали. Извиниться за гадости, выказать сожаление, взять на себя ответственность за разрыв, не обвинять, а предлагать, опираясь на важность отношений.
Вопрос: Мой муж всё время смотрит телевизор. Мне уже физически плохо в этом, на мои просьбы хотя бы убавить звук отвечает, что это важно и сейчас реальная угроза России. Как мне договориться с ним или хотя бы выжить во всём этом?
Ответ: не смотрите телевизор J. Дистанцируйтесь. Занимайтесь тем, что подходит вам. Выйдите из роли жертвы.
Вопрос: Как деэскалировать конфликт, когда другая сторона еще больше заводится от каждого моего слова. Не говорить о политике не получается, потому что они в любые темы вплетают политику?
Ответ: Волшебное слово «они», позволяет уйти от ответственности. Управляйте разговором сами, «вплетайте» другие темы: здоровье, дети, деньги, любовь, отношения. Используйте свои знания, интеллект и креатив. Подумайте, почему у вас «не получается»? Если «они» говорят, то вас никто не может заставить говорить о том, что вы не желаете. Просто молчите. Вежливо молчите.
Вопрос: Иностранная компания уходит с рынка РФ, грядет увольнение дочери. Конфликт между дочерью и мамой. Мама во всем обвиняет Запад, дочь не согласна. Как жить в одной квартире?
Ответ: Не жить в одной квартире J Если взрослая дочь живет в одной квартире с мамой, то понятно, что отношения зависимые и требуют полного согласия - у нас все общее. Если нельзя разъехаться – постарайтесь не обсуждать болезненную тему. Договоритесь о нейтралитете и отказе от взаимных убеждений и обвинений. Берегите нервную систему друг друга.
Вопрос: В рамках международной организации, где есть подразделения в Украине, украинский сотрудник делает рассылку, обвиняя русских. Русский сотрудник испытывает боль, обиду: "это несправедливо ". Что ему отвечать и как справиться со своими сильными переживаниями?
Ответ: Стараться выходить в позицию взрослого, из которой смотреть «глазами другого», использовать амортизацию (я вас понимаю), переводить стрелку внимания на чувства другого человека. Если позволяют отношения, аккуратно поделиться своими чувствами. Всегда, когда Вы готовы понять чувства партнера (даже, если вы не согласны с такой позицией), напряжение спадает.
Вопрос: Много конфликтов в семьях между старшим поколением и более молодыми: Россию вынудили воевать, во всем виноваты США, с одной стороны и позиция: война недопустимое средство, с другой.
Ответ: Всегда тот, кто более осознан – более ответственен. Самое главное – отделить близкого человека от его позиции, дать ему право иметь иную точку зрения. Понимать, что вы его не переделаете (особенно родителей). Любить близкого человека, таким, каким он является без иллюзий (это не просто). Не пытаться найти истину (ее нет), но понять, как он к этому мнению пришел.
Вопрос: Конфликт между активным гражданином и его другом. Первый обвиняет в трусости за неучастие в акциях протеста. Как сохранить отношения?
Ответ: Дружба предполагает совпадение ценностей. В отличие от близких и родственных отношений в дружбе этот аспект более важен, чем в семье. Поэтому, возможно, придется принять, что отношения не сохранить. Нужно быть очень осознанным и лично развитым человеком, чтобы найти способ дружить дальше.
Почему так происходит:
1. У людей актуализируется внутренний конфликт между ценностями, имеющимися у каждого (осознанными или нет), что вызывает огромное внутреннее напряжение.
2. Когда у человека высокое внутреннее напряжение, то возникает острая потребность его сбросить. И по малейшему поводу он может создавать ситуации конфликта с другими людьми.
3. Чувство бессилия и отсутствие возможности влиять на свою жизнь, вызывает агрессию и желание найти врага.
4. Эмоции – страх и гнев блокируют способность мыслить и актуализируют примитивное поведение (убегать или нападать).
5. Низкая коммуникативная культура, стремление быть правым, отрицательное отношение к иноковому, не позволяют вести на диалог.
6. Неумение отделить другого человека от его позиции, а себя от своей, приводит к личной конфронтации. В таком контексте, что бы один не говорил по поводу проблемы, это будет восприниматься другим как направленное против него лично.
7. Эгоцентризм - неспособность видеть ситуации с другого ракурса, кроме своего, неумение признать свою субъективность и посмотреть «с другой стороны» делает конфликт неразрешимым и деструктивным.
8. Созависимая культура предполагает, что все должны думать одинаково, оценивать одинаково, чувствовать одно и то же. Если это не так – агрессия и «не хочешь -, заставим».
Принципы решения конфликтов:
Ничего не очевидно
Не секрет, что восприятие любого человека субъективно. Оно работает по принципу фильтра: мозг фиксирует только то, что он определяет, как «видимое». То, каким мы видим мир, зависит от того, с какой, образно говоря, колокольни мы на него смотрим. Люди склонны видеть то, что хотят увидеть. Из массы информации они часто извлекают те факты, которые подтверждают их предварительные представления, а также игнорируют или ошибочно интерпретируют те, которые им противоречат. Если происходящее значительно отличается от ожиданий, мы можем многое не увидеть! В процессе переговоров часто выясняется, что субъективное восприятие участниками одних и те же фактов кардинально отличается, и это создает напряжение, снятие которого способствует сближению сторон в их видении объективной реальности.
Каждый прав по-своему
Мы очень часто рассматриваем конфликт с точки зрения «кто прав – кто виноват». Кто правее, как говорится. К сожалению, чаще происходит «перетягивание одеяла»: моя правда лучше твоей правды. Нужно слышать друг друга, принимать свою и его субъективность, и понимать, что «правда у каждого своя, а истину не знает никто». Более эффективный путь состоит в том, чтобы спорящие рассматривали друг друга в качестве союзников для нахождения вариантов сохранения отношений.