В подростковый период в мотивационной сфере человека происходят кардинальные изменения. Эти изменения носят как количественный так и качественный характер. Выстраивается иерархическая структура мотивов. С развитием процессов самосознания наблюдается качественное изменения мотивов, они становятся более устойчивыми, многие интересы принимают характер стойкого увлечения. Мотивы возникают на основе сознательно поставленной цели.
Слайд
1. Компромисс – один из выходов в конфликтной ситуации. Нам взрослым проще взвесить ситуацию и принять самим или подтолкнуть к этому решению подростка. К примеру, подросток бурно реагирует на вопрос о порядке в его комнате и его вещах. Это и есть ревность к собственности, свойственная возрасту.
А если мы найдем компромисс и договоримся, что не трогаем его вещи и комнату, но 3 раза в неделю (кстати, дни он может выбрать сам), мы проверяем порядок, и если таковой отсутствует, вместе его и наводим.
2. Требования в семье должны быть едиными для всех. Например, для приема пищи отводится определенное место (в каждой семье оно свое, но чаще кухня или столовая). Все члены семьи обязаны кушать в кухне. Если мы позволим себе расслабиться и отужинать в гостиной, то и наш подросший ребенок тоже станет это делать (почему нам можно, а ему нет).
3. Принятие подростка на равных с взрослым. Выслушивать его мнение и принимать его во внимание при решении семейных вопросов.
4. Помощь своему ребенку в управлении эмоциями. Самим стараться быть сдержаннее при общении с ним.
5. Интерес к увлечениям ребенка. Чем больше общего, тем больше тем для разговоров, а значит, теплее и крепче детско-родительские отношения.
6. Поощрение и поддержка подростка. Без напоминания убрал в комнате, подготовил дополнительный материал – подобные проявления самостоятельности обязательно должны быть отмечены нами, ведь для нас это само собой разумеющееся, а для него практически подвиг.
7. Сравнение своего ребенка со сверстниками недопустимо. Лучше этого не делать никогда, но особенно в этот период. Подросток часто не предсказуем и реакция может быть неадекватной.
8. Выслушивание подростка и использование приема отраженного слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что услышали. Например, если он говорит, что не любит убирать в комнате, то мы перефразируем: «Я вижу, что тебе не нравится убирать в комнате….». Но при этом избегаем давать оценку словам и действиям подростка.
9. Не давать советов, если не просят. Можно сказать: «Хочешь услышать мое мнение?
Слайд
Ситуации
Слайд
Техника активного слушания
Слайд
Ты- сообщение
«Ты-сообщение» нарушает коммуникацию, так как вызывает у человека чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе
Приведу примеры «Ты-сообщения»: «Ты никогда не выносишь мусорное ведро» (человек чувствует обвинение), «Выключи немедленно эту музыку!» («наезд», запрет), «Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» (обвинение), «Как ты со мной разговариваешь?» (осуждение, угроза), «Когда ты научишься убирать за собой?» (обвинение), «Ну что у тебя за вид?» (осуждение) и т.д.
Знакомые фразы? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются, в лучшем случае, без ответа (ведь мы говорим правду и хотим только хорошего!), а иногда вызывают шквал негодования, возражения, протест, обиду и другие негативные чувства, вместо того, чтобы выполнить нашу просьбу.
А ведь каждое «Ты-сообщение», по-сути, содержит выпад, критику или просто обвинение человека, и, естественно, вызывает соответствующую реакцию человека: от обиды и защиты себя, до ответных нападок и дерзости.
Слайд
Я – сообщение
«Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. В «Я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне.
Давайте попробуем переделать выше приведенные «Ты-сообщения» в «Я-сообщения»: «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро», «У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку», «Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой», «Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной», «У меня вызывает недоумение такой внешний вид».
На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, «Я-сообщения» имеют ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщениями».
Во-первых, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.
Во-вторых – мы, как бы, снимаем с себя маску «воспитателя» и становимся самими собой, приближаемся друг к другу.
В-третьих – когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.
И, наконец, высказывая свои чувства без приказа, осуждения и «наезда», мы даем право собеседнику самому принять решение.
Кроме этого, «Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.
Слайд
Как строить Я-сообщение
Модель «Я-сообщение» состоит из трех частей:
· событие (когда...., если...);
· ваша реакция (я чувствую...);
· предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; я предпочел бы...; я был бы рад...);
Помните – если вы будете излагать свои мысли в стиле я-сообщений с истеричной или обвиняющей интонацией – техника работать не будет. «Мне не хватает твоего внимания!» - восклицательный тон сообщения не позволяет услышать и принять это сообщение к сведению.
1. Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»
2. Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»
3. Неискренние я-сообщения. «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» - налицо манипуляция, вместо положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.
4. Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т.п.
Если не давать знать, что́ вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!
Слайд
Примеры Я-сообщений
. Ты-сообщение: «Из-за тебя сегодня опоздал на работу, вечно ты со своими дурацкими разговорами, как будто нельзя было с вечера!»
Я-сообщение: «Сегодня опоздал на работу, было очень неприятно; хотелось бы решать важные вопросы с вечера».
Ты-сообщение: «Опять ты пролил чай! Ты вообще что-нибудь можешь нормально?»
Я-сообщение: «Ой, чай на полу, досадно… опять заваривать, да еще вытирать»
Ты-сообщение: «Ты постоянно оставляешь дверь открытой».
Я-сообщение: «Когда дверь открыта, я мерзну, потому что возникает сквозняк, ведь на улице холодно, мне бы очень хотелось, чтобы дверь была закрыта».
Ты-сообщение: Ты должна идти спать, потому что уже поздно.
Я-сообщение: Когда уже поздно, а мы еще не спим, я огорчаюсь, потому что утром ты будешь сонной и тебя сложно будет разбудить, мне бы очень хотелось, чтобы ты поскорее заснула».