На сцену вышел 1 Богатырь, оглядывается читает на экране
________ — «Кафедра прикладной физики»… Понятно…
Выходят громкоговорящие люди в белых халатах
ПУЗЫРЁВ И.И. – Рассаживаемся, не задерживаемся, господа! Тише! Тише!.. Ти-ши-на! Итак, сегодняшнее заседание объявляю открытым. Огласите тему, пожалуйста.
СЕКРЕТАРША – Недопустимо малое количество изобретений, и что с этим делать… Правильно? Это вы написали, профессор!
ПУЗЫРЁВ – Правильно! Я не только вот здесь (вырывает у нее листок и потряхивает им) написал, я еще и буду говорить про это, и говорить громко!
(Все начинают отчаянно «стесняться», у всех постные лица). Я не понимаю, для чего до сих пор существует наша кафедра?.. Что мы за изобретатели такие, что даже чужие изобретения доделать не можем?.. Чего не краснеете? Не умеете?! Разучились?!! За целый год меня порадовал лишь один из вас. Доцент Соловьёв-Разбойников. Он здесь?
СОЛОВЬЁВ – РАЗБОЙНИКОВ – Да, профессор!
ПУЗЫРЁВ – Идите сюда! Расскажите этим бездарностям свой доклад о колебании звука.
СОЛОВЬЁВ – РАЗБОЙНИКОВ – Ну… Я вообще неровно дышу к звуковым колебаниям, с детства меня манит эта тема. И вот однажды я увидел звуковую колонку на 700 ват, и меня осенило! Идея недоработана! Не используется колонка по полной, понимаете?..
ВСЕ – понимаем…
ПУЗЫРЁВ – Конечно понимаем!
СОЛОВЬЁВ – РАЗБОЙНИКОВ – Видите ли, пра-пра-прадед мой увлекался свистом…
____ - Художественным?
СОЛОВЬЁВ – РАЗБОЙНИКОВ – Не совсем! Он мог силой звука останавливать полчища врагов, и вот я подумал: а что, если это использовать в обратном смысле?..
_____ — Это как же?
СОЛОВЬЁВ – РАЗБОЙНИКОВ – В прямом! Если повесить колонку на спину, как рюкзак – то её можно превратить в «подталкиватель»! И если у вас нет, например особого желания идти на работу - вы просто включаете звук и непрерывное звуковое колебание в одну секунду доводит вас до цели!
ПУЗЫРЁВ – Какой молодец!Всем понятно, как нужно работать? Шум, недовольные выкрики на собрании
____ - А по-моему – чепуха какая-то! Какой дурак будет с колонкой на спине ходить?!
____ - В метро за неё доплачивай!
____ - Ни в один автобус не влезешь! Ерунда!
ПУЗЫРЁВ – Конечно, ерунда!!!!! Садитесь, Соловьёв – Разбойников! Ваши изобретения ничуть не лучше! Вот вы, Горынов, мне такую работу представили, что я чуть не преставился!
ГОРЫНОВ – У вас предвзятое отношение…
ПУЗЫРЁВ – В самом деле? Прочитайте название своей темы!..
ГОРЫНОВ – «Гриль из выхлопной трубы» …
ВСЕ – Ха-ха-ха
ПУЗЫРЁВ – Ну, и как вы себе это представляли?
ГОРЫНОВ – Всё очень просто, когда некогда выехать на природу, а шашлыка очень хочется – на помощь всегда может прийти выхлопная труба… 30 минут заведённого двигателя, например, в пробке, и сочный шашлык готов…
ПУЗЫРЁВ – Вот! Вот с кем я работаю, господа хорошие! Шашлыки бензиновые - не угодно ль вам? (Смех в зале) А вот что мне Бармалеев принес! (листает) Вот это шедевр! Прочитайте же Бармалеев, всем интересно.
БАРМАЛЕЕВ – Я отправлю своё изобретение в высшие инстанции! Там их оценят и утвердят!
ПУЗЫРЁВ – в самом деле? Ваш пистолет с изогнутым дулом?
___- Зачем пистолету дуло гнуть?
___- Чтоб себе в ногу попасть!
БАРМАЛЕЕВ – Распространенное заблуждение! Это стратегически необходимое оружие! Его начали делать, но не заслуженно забыли!
ПУЗЫРЁВ – Да кому, помилуйте, будет нужен этот пистолет?
БАРМАЛЕЕВ – Тому, кому надо стрелять из-за угла!
ПУЗЫРЁВ – Да… Вот, с кем мне приходится работать! Я уже молчу про такие перлы как глазок в двери холодильника и прочее…
СЕКРЕТАРША - А что такого? Почему в холодильнике не может быть дверного глазка?
ПУЗЫРЁВ – Зачем?!.. Нельзя разве просто дверцу открыть и посмотреть? Или изнутри на вас - сыр смотреть будет?!!
Звонок. Секретарша берет трубку
СЕКРЕТАРША – Да здесь, не знаю, он на совещании… Я спрошу… Иван Иваныч вас спрашивают
ПУЗЫРЁВ – Кто?
Секретарша шепчет на ухо. Пузырёв делает страшные глаза и выхватывает трубку
ПУЗЫРЁВ – Да, конечно… Очень рады… Счастливы просто… кладёт трубку. Сейчас мне звонили оттуда, сегодня к нам прибыл, по обмену опытом… Как его?..
СЕКРЕТАРША – Халк. Штат Калифорния..
___- Вы с ума сошли!!.
___- Он же здесь все раскатает!
___- Вы слышали, что он в Сан Франциско сделал?..
___- Профессор! Вы перегибаете палку!
ПУЗЫРЁВ – Тихо! Поздно! Он уже идет!...
Рёв, тяжелый топот, все подпрыгивают. Выходит маленький лицеист.
ХАЛК – Добрый вечер!.. Извините за опоздание…
___ - Халк?! Это – Халк?!! Такой маленький?!
___ - И не зелёный!
ХАЛК – Если вы смотрели фильм, в котором я снимался, то припомните, что в спокойном состоянии – я обычный человек…
СЕКРЕТАРША – А вы можете разозлиться и разгромить здесь всё - к чертовой бабушке? А то я неделю - домой попасть не могу!..
ХАЛК – Не могу. Я на успокоительном…
ПУЗЫРЁВ – Что?.. Сильное такое? Ну… расскажите нам хотя бы про вашу невероятную, абсолютную силу! Я вас, собственно, и вызвал сюда, чтобы больше про силу узнать!
ХАЛК – А чего про неё узнавать? Сила, как сила: масса тела, умноженная на ускорение…
___ - Это мы и так знаем! Мы про силу Халка знать хотели!
ХАЛК – Это когда автобусы переворачиваешь, деревья с корнем вырываешь, небоскрёбы крошишь, да?..
ВСЕ – Да!!!
ХАЛК – Слишком сильное успокоительное. Всё забыл…
ПУЗЫРЁВ (разочарованно) – Всё ясно! Ну что ж… Послушаем вновь прибывшего соотечественника, как, то бишь его?
СЕКРЕТАРША – Алексей Попович, никаких при себе документов!..
ПУЗЫРЁВ – Здравствуйте, молодой человек! И где же, позвольте узнать ваши документы?
БОГАТЫРЬ – Чего?
СЕКРЕТАРША – Ну, где ваше личное дело?
БОГАТЫРЬ – А это моё личное дело, где моё личное дело!
ПУЗЫРЁВ – Заинтриговал! Ну, показывайте свою презентацию!
БОГАТЫРЬ – (тихо в сторону) Окей, Гугл! Что показывать-то?
(Выходит Гугл с попкорном в руках в 3d очках)
ГУГЛ – Используйте всё, что имеете под рукой: скрепки, ножи, ключи, лак для волос, помаду, а также тот ФОНАРИК – которая тебе дала УМА ТУРМАН!
БОГАТЫРЬ – Точно! Фонарик! А что с ним делать?
(На сцену появляется девчонка в 3D очках тоже с попкорном)
ДЕВЧОНКА – Ну Гуглик, ты где?... Идём уже!...
ГУГЛ – Иди-иди! Я сейчас! (Богатырю) Презентуй альфа-бета-гамма-рентгеновский-ионизирующий- лазерный-спектро-хромо-луч.
ДЕВЧОНКА – Гугл!!! Я обижусь!!!
ГУГЛ – Уже иду, иду, иду! Головой думай!!! Слова у профессора не забудь! (уходит)
БОГАТЫРЬ – Хм… Я вообще-то не доцент, и не сотрудник, я так – мимо шёл, и зашёл… Но показать могу… Презентую свой альфа-бета-гамма-рентгеновский-ионизирующий- лазерный- спектро-хромо-луч…
ВСЕ – Что?..
БОГАТЫРЬ – Ну… Тут собственно, всё в презентации указано… Путем участия в различных олимпиадах, мне удалось создать этот уникальный прибор в виде вот этого фонарика… И вот результат его действия, а именно: омолаживающий (Баба Яга – до и после), рентгеновский – (рентген фото Кощея), лазерный – (Фото)… Ну и много другое… так сказать – 100 в одном!
ПУЗЫРЁВ – Гениально!.. Неслыханно!.. Мы получим Нобелевскую премию!.. Мы поедем в Канны, в Рим, Голливуд… в Москву!..
ВСЕ – В Москву!
ПУЗЫРЁВ – Отдайте мне его!.. Умоляю вас!.. Вы молоды, придумаете что ни будь другое, а я уже стар…
БОГАТЫРЬ – Ну да… Так-то стар…
ПУЗЫРЁВ – А стану суперстар!
БОГАТЫРЁВ – Ну хорошо, я готов меняться, я вам луч, а вы мне слова, которые вам АЕГЭИЩЕ оставил!
ПУЗЫРЁВ –АЕГЭИЩЕ? Ах, да! Этот проходимец! Конечно! Что за вопрос! Держите! Господа! Мы едем в Канны! (все уходят)