Сказка, рассказанная Богом
Жизнь - это сказка, рассказанная Богом, длиною в жизнь.
Некоторые, не умеющие читать и слушать, живут ее словно опавшие листья, носимые осенним ветром.
Другие, услышавшие пару слов или прочитавшие несколько фраз думают, что они познали всю истину, и не желая читать или слушать дальше, упорствуют в осознанном.
Тот, кто осилил всю сказку, рассказывают ее другим целиком или частями, повествуя о конце этой истории, забывая о том, что сказка длиною в жизнь не имеет окончания.
И лишь немногие, просто живут в этой чудесной сказке, наслаждаясь ее содержанием, творя в ней новые сюжеты, становясь порой главными героями этой сказки.
Сказка, рассказанная Богом, длиною в жизнь продолжается вечно…
Притча о смысле жизни.
«В чем смысл жизни?» — спросил человек.
«Жить!» — ответило солнце, освещая и согревая.
«Жить!» — ответила жирная свинья из грязной лужи.
«Жить!» — ответила роза, благоухая и украшая.
«Жить!» — ответил палач, отрубая голову.
«Жить!» — голосили все: целитель и убийца, созидатель и вор, творец и паразит.
Смысл жизни в том, чтобы жить. А вот жить можно по-разному — со смыслом, или совсем бессмысленно.
Но, и в бессмысленном житии есть Великий смысл, который нам неведом.
Сказка о едином языке.
В раньшие времена на хуторе никто друг друга не понимал.
Все на разных языках говорили, и кто о чем друг дружке гавкает или мычит, к примеру, было неясно. Опять же, скорость мыследумания у всех тоже не одинаковая. Сорока, та 140 сплетен в минуту может изложить, а старый камень Перкунас, это парень рассудительный и меньше чем два месяца одну мысль не думает. Тяжело жить, когда каждый о своем кудахтает, Другого не слушая. О понимании уж и не говорю. Многие не то, что других, себя порой понять не могли… Полная неразбериха, но жить то надо, и пришлось приспосабливаться.
Первыми трава с дождиком договорились, когда лить, а когда расти. С ними солнышко в сговор вступило. К ним, и остальные вскорости присоединились. И, начали жизнь на новом языке налаживать…
На каком спросите? Тот язык – языком любви называется. И, говорят на нем сердцем. Научиться говорить на нем просто. Слышишь что-то непонятное, видишь страшное, аль неведомое – прислушайся к сердцу. Оно подскажет… Чем больше слушаешь, тем громче слышишь. Языку любви не нужны переводчики. Он всем понятен и ясен, потому как ясен и светел.
На этом языке на нашем хуторе все говорят, и сказки друг дружке сказывают.
Коль начнешь мои сказки на языке любви сердцем слушать, то прочтешь больше, чем написано.
Сказка о Лауме – богине счастья.
В стародавности Лаума - фея счастья в каждом доме жила, и каждый городишко хоть раз в день, да навещала. И ей все рады были, и она всех радовала.… Но, стало людям одного счастья мало. То, их толстая мошна с толку сбила.… Говорила: - "Коль Лаума - девушка хрупкая, то она счастье неполное, а полное счастье - оно и вес имеет солидный, и счет в банке».
Стали люди с тех пор счастья сторониться. Кое-кто его, вообще, на новомодные престижи или компьютерные игры променял. Некоторые даже забыли что это такое, и как оно выглядит. Вся жизнь в борьбе – некогда о счастье думать.
Походила Лаума по свету, да на нашем хуторе и поселилась. И, своим именем его и назвала. Чтобы те, кто счастья ищет – знали, куда ехать. Забредет, бывало, какой несчастливец в гости к счастью. Поживет, и к себе в гости с ответным визитом пригласит.
Лаума, девушка отзывчивая. В гости не одна ходит, а с подарком. С радостью. А еще она секрет всем дает - как жить счастливо.
Приезжайте, и вы его получите.
Сказка о времени
Было время, когда не было времени…
Люди жили просто и счастливо. Они некуда не спешили и, не опаздывали. Ели, когда проголодались,а не потому что пришло время обеда. Спать ложились, когда уставали. Они не старели, потому как возраст - это дело временное. Трудились они не по часам, а по желанию или необходимости. Когда ты не зависишь от времени, ты становишься всемогущим.
Понятное дело, что чужое счастье и свобода от времени для кое-кого были, как чирей в заднем проходе. Вот, этот кое-кто и подсуропил счастливцам, озадачив их понятием времени. Ну и денег, до кучи. Потому как время - деньги. А поскольку ни того, ни другого в достаточном количестве не бывает(!) ни у кого - отсюда и пошли несчастья.
Задурил кое-кто голову народу. Что такое время - никто не знает. На самом деле - его вообще не существует, и не было, быть не может. Но, раз понятие появилось, то сомнения остались гложить, и счастливо существовать уже не дают.
Казалось бы, чего проще? Откажись от времени и денег, и живи счастливо, как раньше. Ан, нет. Боязно.
Сколько времени люди будут со временем маяться, то время покажет.....
Почему боги горшки не обжигают
В раньшие времена боги горшки обжигали. Это прям такое у них было хобби. Налепять из глины всякого, и давай друг перед дружкой выпендриваться. Даже конкурс меж ними был - «Лучший лепила мироздания». Говорят, что один из лауреатов того конкурса даже человеков слепил, но это уж точно враки. Человек такое существо, что сам кому хошь так влепить могет, что боги обзавидуются. О том и сказ.
Мастырили, значить, те боги горшки пока не появился один человек, к глиняному делу очень способный. Ему даже прозвище дали «Великий горшечник», оттого что он такие горшки обжигал, что богам за свои недообожженные бирюльки стыдно было.
Такой конкуренции боги стерпеть не могли, и по справедливости того горшечника наградили послав на войну, где он и сгинул героически.
А, вот горшки с тех пор у них не лепились почему-то. Куража того уже не было.
Вот они присказку то в народ и пустили, что мол, не царское это дело - в глине ковыряться.
Эту привычку от богов многие люди переняли. Коль не могут повторить кем-то сробленное, айда его критиковать да уничижать, вместо того чтобы поучится у мастера.
Сказка о честном палаче
Жил-был Василь Петрович человек чести. Служил он палачом при разных царях и правителях, и был мастером своего дела. Иные палачи филонили на работе, относились к ней с прохладцей. Старались тяжелые заказы, дешево оплачиваемые (типа массовых расстрелов), спихнуть кому помоложе, а сами тока на казнь королей подряжались. И выгодно, и пропиариться можно на людях.
Петрович никакой работой не гнушался и выполнял ее на высшем уровне. Для него не важно было, хоть бомжа пристрелить, хоть царю голову отрубить. Любого обслуживал по первому разряду. На работе не воровал по мелочам. Все, что у казненного в кармане находил, родне отдавал или в казну, до копеечки. Взяток ни у кого не брал. Зарплату всю домой нес. Жене и детям. Десятину в дом ребенка. Слово свое держал твердо. Достойный человек был. Только вот не любили его, и не уважали. Сторонились больше...
Почему-то не любят у нас людей чести и добросовестных работников. Все больше всякая шваль в почете...
Притча о счастье и богатстве.
Как-то раз великий пахан-шах одной страны задумался: - как сделать так, чтобы народ его страны жил богато и счастливо, не воруя при этом и, платя налоги?
Собрал он для совета разного народа в зале Большого дивана, и учинил им допрос с пристрастием.
Визирь Большого кошелька, и закромов Родины, ответил честно (возможно, впервые в жизни): - «Я, о Блистательный, налогов не плачу, я их собираю. И собранные налоги, частично, в доле несомненно малой для казны, необъяснимым образом оказываются и в моем кармане. Этот феномен «прилипания собранных средств к рукам сборщика» не могут растолковать мудрецы многих стран на протяжении веков. Богатство само идет в руки сборщика. А посему считаю, что не следует считать сей природный процесс кражей, со всеми вытекающими».
Ему вторил пойманный на базаре вор: - «Если великий пахан-шах своим указом разрешит воровать, то я готов даже платить налоги со стыренного. А кража будет приравнена к честному заработку. Вот тогда, все и заживут богато и счастливо. Не воруя».
Купец 1-го ранга поначалу брякнул, что он, дескать, и есть образец богатого и счастливого гражданина, платящего подати. Но, после небольшой пытки признался, что не воруя стать богатым невозможно. А уж платя все налоги — тем более.
На должность образца для подражания претендовал также святой дервиш, утверждавший, что он сказочно богат, имея вселенную в своем сердце. Но, заплатить налоги он не мог — и был с позором изгнан.
Простой ремесленник был, конечно, счастлив в кругу любящей семьи и почитаемый другими мастерами. Он даже платил налоги. Но, вот богатым ему стать не давали вор, торговец и визирь — ревностно изымая излишки.
Ответ на вопрос пахан-шаха так и не был найден.
Отчего во вселенной заведено так? Ежели ты богат — то потому, что или украл, или не доплатил... Говорят, богат не тот, у кого много денег, а тот, кто доволен имеющимся. Оно, конечно возможно, но большинство народа в материальном мире все-таки считают деньги, а не ваши позитивные мысли. Хотя вы можете думать, что самый умный вы, а не большинство. Бывали случаи, когда так на самом деле и было…
Притча о подвиге журналиста.
Одному журналисту примерно с неделю неимоверно везти стало. Такого объема эксклюзивной информации, жареных фактов и пареных слухов другому за всю жизнь не попадается, сколь ему за это время.
Документацию о коррупции в нижних эшелонах верхней власти он на помойке нашел.
Фотосессию о похождениях бывшей в употреблении жены, бывшего мужа не бывшей никогда певицей певицы, ему по электронной почте прислали.
На традиционный ежегодный слет людоедов он попал случайно, двери перепутав.
О том, как инопланетяне из яслей сирот воруют, под покровительством Олимпийского комитета, ему под большой стакан сам инопланетчик и рассказал.
Ну, и по мелочи много чего: от точной даты начала конца света, до школьного дневника за второй класс таймырского губернатора.
А он, не то что публиковать, даже вникать в это всё не захотел. И не за деньги, а даром. Надоело, наверное, или приболел малость на голову.
Не знаю, как вы, а я это героическим поступком считаю. Гражданским подвигом. На такое один из немногих способен.
СЛАВА ГЕРОЯМ!
Китайская притча
Мудрец Ту Го Ду второй год медитировал вопрос: снится ли ему, что он бабочка, или он бабочка, которой снится, что она — это он, которому снится, что он — это она?
В это время великий мастер стрельбы из бамбуковой рогатки Мао Зло целился с расстояния в тысячу чжаней в богомола, сидевшего на рисовом зернышке.
Мао промазал всего на два цуня, и попал яшмовым шариком весом в два чхиня, в голову Ту Го Ду, чем навсегда отбил у него охоту размышлять о всякой ерунде.
Индийская притча
Бенгальский мудрец Хренвамнанда как-то перемудрил с мудрой «Пальцы веером». Провел распальцовку без омовения оных в водах священного Ганга. Покушал ими виндалу с карри и умер от перитонита.
Мораль: мойте руки перед едой и не выёживайтесь.
Сказка о рыбаке и рыбке.
(Продолжение,
рассказанное мне перед сном Ариной Радионовной).
Устаканилось синее море. Вновь гуляет по нему золотая рыбка и, уже старика к себе кличет.
Вот пришел на ее зов старик к морю синему,вопрошает золотую ихтиандрию:
- А тебе чего, рыбка, надобно?
Та, со смехом ему отвечает.
- На тебя гляжу, понимаю я, отчего рыбак с дураком в масть рифмуется. Выпал шанс тебе в жизни не мерянный. От самой Фортуны улыбка фартовая. Попросил бы себе злато-серебра. Аль жену молоду, да покорную. Аль здоровья себе богатырского иль ума, на конец худой, академика.
- Ты ж дурак дураком, всю жизнь в дурости. Ничего себе не просил, не загадывал. Отчего не пойму, ты придурище, о себе о самом не позаботился?
Ей, с поклоном, старик отвечает.
- Оттого я не просил злата-серебра, что кусок самим собой заработанный в сто раз слаще пирога даренного. А изба, своей рукой срубленная, в тысчу раз теплей и светлей дворца каменного. А старуха моя, хоть трижды с лукоморского дуба под старость рухнувшая, но женою всю жизнь была верною. Родила мне трех богатырей к вящей радости, да погибли они за дело правое в пору лютую, защищая землю русскую от ворога. Не к чести мне бросать ее в старости. Не по-божески то, не по совести. Я люблю ее, дуру старую, оттого и не в тягость мне ее прихоти. Мне бубнеж ее в удовольствие – ухо старое звук ласкающий. Закидоны ее не трагедия, а забавное развлечение, лет на старости досуг красящее.
От речей, от тех, особь рыбная не на шуточку призадумалась. Со стариком с тем подружилася, да в аквариуме у него прописалася. Наблюдает за ним со старухою, набираясь помаленьку ума-разума.
Зимние забавы хутора Великие Кочергишки.
Нас зимой снегом сильно заносит. Дел особо никаких нет. Вот народ этой зимой от безделья в эзотерику ударился.
Римантас, он в детстве по арифметике "пятерку" имел, в нумерологию ударился. По всем расчетам, ему с цифрой 5 фартить должно было. Так он даже избу перестроил. Пятый угол сбоку присобачил, чтоб по феншую его долго не искать.
Пан Адам задумкой задумался:- "Отчего думы думают, а мысли мыслят?". Такие раздумья он не от большого ума раздумывал, а как раз наоборот. В голове было пусто, а поразмышлять охота было. И впрямь, не в грузчики же идтить. Там не до размышлений - бери больше, таскай дальше. Вот он в мыслители и подался. И платят неплохо, и других тугодумьями грузить легко. Он даже теоретическую базу сварганил и народ тренировать начал "как правильно думать". Цельную избу народу наберет и заставляет их головой трясти. От колебаний головы, по его ИМХО, мысли рождаются. Главное знать как трясти, в каком направлении и с какой амплитудой. Эти знания он, понятно, не за бесплатно всучивает.
Знание это завсегда и сила, и деньги!
Аннушка народным целительством занялась. "Пора,"- говорит: -"Народ от хвори исцелять!" Понаделала мазей целебных и отослала в Сейм. Чтоб депутаты мозги смазали и думали о народе, а не как еще чего украсть.
Предсказаниями у нас дед Николас занимается. Он уже 7 лет как в маразме. И выдает время от времени фразы, как генератор случайных чисел. И, что интересно, всегда в яблочко! Спросишь у него, например: - "Что год грядущий нам готовит?" А он в ответ: - "Поеду - ка я на Месеню!" Швагер его послушался и поехал. Так нашел там кошелек с 48 центами. Предсказывает верней Ванги.
Петрович вербальной магией овладел. Как кого пошлет, так ноги сами идут в посланном направлении.
На первом месте по популярности само собой денежная и любовная магии. Как деньгу приворожить, иль удачно с миллионером развестись, этим дядя Серая Рожа овладел. Он сам раз шесть женился, и про енто дело лучше всякого Калиостро петрит.
И с деньгами дружит. Ему сельчане денег дают, а он их на биржу вкладывает. А потом по компьютеру показывает. На мониторе от нолей, аж рябит. Стока деньжищ стало - аж дух захватывает. Тока продавщица Алиция ему в долг не дает, сколько бы он ей эти ноли не показывай. Темная еще баба, необразованная.
А вечером все жители астрологией увлекаются. Выйдут в поле, и зыркают на звездное небо. Кто путеводную звезду ищет, а кто пленительного счастья. Звезды также нас с интересом рассматривают. Может, по звездным поверьям, ихейные судьбы от человеков зависят? Ведь все во Вселенной взаимосвязано…
Чудеса хутора Великие Кочергишки.
Хутор Великие Кочергишки хоть и расположен на отшибе, на самом краю Вселенной, место в Мироздании известное. А уж для планеты Земля - так вообще знаковое, и донельзя сакральное.
Еще в допотопные времена саженцы смородины и крыжовника для Эдемского сада отсюда брали.
Во время потопа хутор спасался от воды в 7-м измерении, и посему часть того измерения в сараях и амбарах до наших дней завалялась, что как понимаете и определило дальнейшую, славную его судьбу.
Традиция урождаться всяческим чудесам и просто хорошим вещам, и распространятся по планете, повелась.
Надо ли говорить, что овцы в яслях Вифлиемских родня кочергишских? То, уже давно научно-известный факт. Кстати и вода, превращенная в вино в Кане Галилейской, из нашего колодца была. Секрет этого превращения до сих пор используется умельцами при помощи закваски и змеевика.
Да, какое событие не возьми - кочергишский след найдешь. Лукоморский дуб из желудя вырос, того дуба, что у озера растет. Чертеж пирамид с фигналинского холма срисован, и прочая.
Кстати, тот колодец особую популярность у знаменитостей приобрел. Замечено давно, что попивший из него в грядущем мировую известность приобретает. Вот, на протяжении веков и повадились они эту воду хлебать, для поднятия рейтинга.
Про картошку нашу - особый сказ. Будучи в гостях на хуторе коварные ацтеки, изумленные вкусом, ее стырили, «бататом» обозвали и всю свою Америку ей засадили. В наказание за такой безпредел Высшие силы всех ацтеков в жуков превратили в наказание. Что однако, не лишило оных прожорливости.
Многими чудесами славен наш хутор, да рассказывать про все лень Приезжайте все сами увидите, а что не увидите, про то совру красочно.
Вскоре на хуторе опять произойдет парочка событий мирового значения. Правда, пока мы еще не решили каких. Прилет пришельцев и изобретение вечного двигателя, или ежедневный восход солнца и цветение садов весной.
Приезжайте в гости, вместе подумаем и выберем.
А, при желании и совершим!
Притча о причине всех несчастий.
Один мужик решил гуртом осчастливить все человечество, а именно - найти причину всех несчастий и ее ликвидировать на хрен. Долго он ее искал, пока фигналинский мыслемудр Хренвамнанда ему не растолковал, что причина всех несчастий - он сам. Что, согласитесь, обидно. На причину загубленной молодости своей второй жены он еще за стакан, кочевряжась, согласился бы. А, чтоб всех – ни за какие коврижки. Так и живет он. Вы, ежели его найдете, то не жалейте – сразу пришибайте наглухо!
Что интересно – многие в эту притчу верят, ищут разных, находят, ликвидируют... Только, счастья от этого больше в мире не становится....
Новогодние хлопоты.
Посвящается друзьям.
У нас, на хуторе Великие Кочергишки, в Новогодье и у простого человека забот хватает, а уж у колдуна или ведуньи - так самая горячая пора, не смотря на холод. О них и сказ.
Первым среди равных (хоть он и не думает, что среди равных), конечно же известный не только на нашем хуторе, но и в соседних Малых Фигналинах, является чудодеец кудесник дядя Серая Рожа. Он в эти дни всех соседей артефактами магическими одаривает. Найдет на чердаке всякий хлам ненужный, от пыли его почистит, в цветные коробочки рассует, и дарит всякому. Взамен, понятное дело, деньгу требует, чтоб в Новом году не иссякал источник финансовых поступлений и сам артефакт работал успешно…
Егойная жена Аннушка, пролившая масло (и не один раз), в эти дни о разных братьях меньших заботу проявляет. Выйдет в лес в полнолуние, и ну их кликать. Набегут к ней оборотни и прочее зверье, к ногам ластятся, руки с угощением лижут, чисто котята. Для всякой нечисти у нее найдется доброе слово, и гостинец вкусный.
Грядущее предсказывать в эти дни лучше к норвежской вёльве идти, что живет у озера. Она в эти дни с духами общается. Накупит себе этих духов из всякого Парижу, нанюхается и давай разговоры говорить. Такого порой наслушаешься, что охота скорей в энтом будущем пожить, а не платить налоги в настоящем…
Кто хочет финансовые проблемы решить в наступающем, тому милости просим к царевне Лебедевой. Она методом классического танца умеет так себе доходы увеличить, что и иным олигархам поучится не грех.
При наличии мужских недостатков - народ обычно к молодцу Безпросвету валит. Он, по части этих дел, большой дока. Его 8 раз оженить пытались… А он верный секрет знает, как меду отведать, а пчелой не укуситься. Да, и боец знатный. Кащееву казну - он охраняет. И, за небольшую плату, может дать на нее глянуть издалека.
Вот только к ученому коту, черному Абдулле, ходить не следует. Он, хоть существо мистическое, но жрет как трижды физическое.… Объест вас, как рыбку, а песню такую потом споет, что лучше не слышать.
И вообще, хватит тут уже по нашему хутору шастать! Новый год скоро!
Любители народа
К нам вчера на хутор, сдуру, одного начальника занесло. Он рекламно-выборную компанию осуществлял по району, и когда с этой компанией в баню ехал, не на ту дорогу свернул. У начальников это обычное дело - не те дороги выбирать.
Пока нужную сауну искали, он по привычке митинг у сарая организовал и начал в любви к народу клясться, и грозить коррупционерам кулаком с алмазными часами.
Народ у нас, конечно, добродушный и доверчивый, но за начальником в оба глаза приглядывали. Народная примета есть в наших местах, если кто кричит громко «люблю народ!», то либо дрова стырят, либо новый налог введут. Вон, давеча по ТВ обещали налог на роскошь ввести, так в кои веки не соврали. Ввели. На содержание собак и кошек.
Говорят: -«Больно уж кот у тебя роскошный. Богатого меха у него обличие. Плати!» Наш хутор еще пока малой кровью от любителей народа отделывался, а вот в прошлом году к соседям, в Великие Кочергишки, один депутат приезжал.
Так он, стервец, клофелину в колодец насыпал. И, пока трудовой народ мирно спал, обчистил эти Кочергишки до состояния голого поля. Все вывез, даже злосчастный колодец.
Хотели мы заезжих начальников налогом за наезд обложить, чтоб меньше ездили. Но, инициатива с низу у нас наказуема суровей, чем идиотизм сверху, поэтому решили пока с этим делом повременить.
Вчера нас опять Бог миловал – потерянная баня быстро отыскала начальника.
Любит видать Бог наш хутор, не так как начальники. И жить дает, и подарки дарит. Любовь - это когда даешь больше, чем отнимаешь. Жаль, что начальники об этом не ведают...
Сказка о герое и злодее.
Случилось это в стародавние времена, но до сих пор помнится.
Стали как-то в Фигналине люди пропадать. Посчитали - офигели. Вот буквально вчера вон скока было, а сегодня уже на треть меньше.
Официальная версия сего события прозвучала почти сразу же после возникновения народного недовольства. Мол, уезжают фигналинцы в далекие края не от нужды и произвола властей, а как раз наоборот – нести весть о прекрасной финалинской жизни другим народам. Народов тех недоверчивых много, отсюда и большая загруженность отъехавших фигналинцев работой, чем и объясняется их длительное отсутствие, и молчание. Народ, по - традиции, властям не поверил и начал собственное расследование.
Народный розыск быстро установил, что частично! пропавшие и впрямь умыкнулись в другие страны от высоких налогов и безработицы. А некоторая часть пропала непосредственно в районе правительственной резиденции.
Демократически избранный (уже 30 раз подряд) тиран Финалины публично эти слухи опроверг, заявив, что он народ любит. О том, что любит народ в основном, в жаренном виде, тиран скромно промолчал, но подозрения остались.
Народ, по народной традиции, обратился тогда к народному герою за помощью.
Тирану от этой новости непохорошело. Он народных героев не то чтобы не любил, а опасался. Герои, они для крепости державы, только на войне и выгодны. А в мирной жизни от них одни хлопоты. Нынешнего героя тиран уже пытался как-то к мирной жизни присовокупить. Послал его в порт города Фига смотрящим. Так от того досмотра весь контрабандный самогон в державе пропал. Толи его герой сам выпил, толи через таможню не пустил. Спросить об этом с героя тиран поостерегся. С героя спрашивать, что в горящий вулкан писать.
Народный герой, Сандро - ясный сокол, им и говорит: - "Что же это у вас, за традиция такая паразитская? Чуть что, так бегёте помощи искать или у царя батюшки, или к герою? А, то еще совсем дурную моду взяли по судам шастать по всякой мелочи, да кляузы строчить! Вон вас скока. Взяли, да и свергнули тирана!".
А глас народа ему в ответ заявляет:- " Так самим боязно. Вдруг не получится? А ты герой! У тебя завсегда все по - уму выходит!"
Пока они препирались тиран-людоед сам сдох. Чьей-то лодыжкой подавился.
Новый тиран подобрей прежнего был, и необходимость в героическом подвиге на время отпала.
Тираны и по сию пору в Фигналине правят, и народ хавают по - разному. А, вот героев почему-то не трогают…
Притча о писателе.
Задумал один мужик знаменитым писателем устроиться работать. И, писать то он не шибко умел, в слове "книга" 18 ошибок делал, но остальное он делал еще хуже. А покушать любил. А тут слава, фуршеты.… Одной нобелевской премии по литературе на обеды лет на 10-ть хватит. Чтоб сразу рейтинг поиметь, он книгу про одного скромного президента небольшой страны написал. Давно замечено, что ежели о крестьянине написать или другом мелком человеке, то тут фифти-фифти. Повезет - издадут, ежели талантливо. А, если о ком из всластьимущих, то верняк. Некоторые только так и прославились о всяких королях пишучи. Ясен пень, биографию ему писать управление охраны не дало. Да, еще и кутузкой пригрозило, когда он по архивам рыться начал. Так он исторический роман замастырил, про древнебылинного героя этой страны, один к одному с президента списанного. Убил так сказать двух конъюнктурных зайцев. Общественность мимо такого безобразия пройти мимо не смогла, и мужика нехилым тиражем в высший свет выпустила.
Я вот сижу и думаю - может и мне какого-нибудь обормота жизнеописать?" А то деньги кончаются...
Притча о судьбах
Собрались как-то разные судьбы за стаканом портвейна «Порто круз пинк» урожая 1924 года, поговорить о наболевшем.
Судьба одного недотепы первой начала:
- «Мой,»- сказала она, отхлебнув из блюдечка с голубой каемочкой: - «Полный дундук. Я ему и жену- красавицу и дом –полную чашу, а он поскудник только выпить и горазд. Всё профукал. Нынче в подвале того дворца ночует, где сам должен был жить!»
- «Мой- не такой,»- вступила в разговор судьба-злодейка, разухабистая девица, в откровенном мини и в блузке с вырезом: - «Моему, что скажешь, то и делает. От предначертанного судьбой - ни на сантиметр. Я ему раз, для хохмы предначертала: из 3-х комнатной квартиры в столице дворником в тайгу ехать работать. Так он даже не пикнул!»
- «Мой господин и повелитель», - вступила в разговор третья судьба, женщина восточного типа, в парандже: - «Ко мне относится хорошо. Подарки дарит. Вот с вами пообщаться отпустил. Грех жаловаться!»
***
Судьбы народов и стран сидели отдельно, в вип-зале. К ним простому безсмертному не добраться. Так что, о чем они там шушукались и не пытайте меня.…
Походил я там, поосматривался, да и нашел одну.
Предложил ей моей судьбой стать. Дай Бог, у нас с ней все сладится….
Притча об ответе на все вопросы
Как-то раз один мужик задал столько вопросов, что знающие люди ему порекомендовали больше этого не делать, а заняться каким-нибудь полезным делом. Но, он не угомонился.
Эти насущные вопросы ему так жизнь невмоготили, что он даже спать не мог, хоть и очень любил это дело.
И главные вопросы, что ему не давали дремать, это: - «Где найти ответы на все вопросы? И где найти ВСЕ вопросы, на которые потом получить ответы?»
Ну и, понятное дело, ему хотелось до кучи узнать вопрос всех вопросов, чтобы получить на него ответ всех ответов, и уже тогда успокоиться.
Но, народ вокруг него все больше не любопытный попадался. Вопросы этот народ мучили в основном пустяковые, типа «Где денег достать?». Самые продвинутые голову себе и другим ломали вопросами навроде «Кто станет президентом?» или «Не будет ли войны?». Чепухой, в общем. О Вечном - мало кто задумывался.
Книг он разных почитал, а потом плюнул на все, сел у грязной лужи и медитировал ее до заморозков. Когда лужа заледенела он, по слухам, нашел в ней ответы и вопросы. Причем все, и сразу.
Тут бы вроде и сказки конец назначить. И всему народу ищущему, у той лужи порекомендовать искать просветления.
Да, явился к тому мужику один штымп с вопросом:- «А, верные ли ты ответы на вопросы нашел? Или ты нашел ответы, которые тебя сейчас устраивают?»
Мужик от такого вопроса слегка завис, а потом пошел другую лужу с ответами искать.
Так говорят, и шастает он до сих пор по вселенной, задавая новые вопросы и ища на них ответы.
Может в этом и есть смысл жизни? Вечный поиск ответов на вечные вопросы…
Хотя по мне, так все это от безделья. У человека делом занятого, нужные вопросы сами возникнут в нужное время, и ответы придут на каждый, если нужно. И нечего их безтолку задавать, сотрясая энтропию.
Притча о финансовом потоке
Одному мужику, для улучшения благосостояния, посоветовали в народе найти бурный финансовый поток и черпать оттудова в свой карман. А где искать - не подсказали. Мужик до этого только один всего поток и видел - когда у соседа сверху трубу канализации прорвало. Понятно, что от того потока одни убытки были, без всякого профита.
Про потоки ему один бомж, выпускник «финэка» рассказал…
Потоки эти невидимые, и управляются силами, простому человеку неподвластными. И, чтобы к ним припасть, надо с теми силами закорешиться. Или, обратить на себя внимание чем-то привлекательным, вроде блесны. На нее финансовая акула или спрут клюнет когда, то хватай их и про поток пытай.
Мужик так и поступил. Смастырил дотоле неведомое, на его и направились потоки, шоб глянуть. А мужик не раззява - айда черпать.
Вот тебе, читатель, примерная схема финансового процветания.
Притча о таланте
Олигарх Шмурдюков горевал. У него было все, что можно было купить за деньги. А это, как оказалось, не так уж и много. Любовь, счастье, вечная молодость - это уже многим известный список нематериальных благ. Одной из таких непродажных субстанций и не хватало Шмурдюкову. Таланта.
Конечно, умение заработать, украсть, удержать деньги тоже своеобразный талант, но он олигарха не грел. Можно было на корню купить безвестного писателя, выдав его писанину за свое. Но, обманув других, себя не обманешь. А ему хотелось именно самому, для услады себя, иметь какой-нибудь художественный талант и творить, вызывая восторг и восхищение окружающих.
Да вот беда. Если талант разменять на деньги еще кое-кому удается, то деньги обменять на талант еще не удалось никому.
Сидя, по молодости лет в известной московской тюрьме, он был свидетелем того, как в нее с этапом привезли известного певца, сочинителя знаменитой «Воркуты», которую пела вся страна от бомжа до центрального комитета.
Что творилось тогда в старом централе описать было не возможно.
Так, наверное, реагировали бы верующие, если б вдруг Христос пришел в храм и встал в очередь за свечками; или Магомет, расстелив коврик в мечети, присоединился к общей молитве.
Священный дервиш «Воркуты» был любезно принят в кабинете «хозяина» и напоен коньяком, он мог свободно ходить по камерам, и щедро был там угощаем. И казалось, только захоти - выйти на волю. Блеск и сила его таланта и обаяния казалось, смягчили на время тюремные нравы и просветлили всех сопричастных. И, апофеоз! Кумира выводят на этап и вся тюрьма, прощаясь с ним, поет ту самую «Воркуту». Хором, стоя. Горестно и печально, со слезой и волей в голосе одновременно. И кажется, что даже стены, свидетели тысяч пропащих судеб, подхватывают припев: -«Ну, здравствуй опять Воркута-а-а!»…
Вот такой талант и славу хотел иметь Шмурдюков. Уважение без страха, любовь без заискивания. А просто за то, что вот есть такой парень, Шмурдюков! И забубенил он такую вот песню, или книгу, или роль, от которых всем на душе светло и немного грустно, как от заката на море…
Говорят, что Вселенная исполняет желания всех сильно жаждущих. Это, понятное дело, вранье. Как-будто Вселенной больше делать нечего, как только желания всяких шмурдюковых выполнять. У нее своих желаний неисполненных - вагон и три галактики. Вот ты, читатель, если по честному, то чьи желания в первую очередь выполняешь свои, или Шмурдюкова? А почему Вселенная дурней тебя быть должна? То-то.
Вот, ежели твое желание частью большого желания окажется, то тогда конечно. Вселенная маленько тебе подсобит. А если нет, то сам ковыряйся или живи так с мечтой неосуществимой…
Короче, в этой жизни у Шмурдюкова ничего не получилось. Его даже пристрелили конкуренты из сострадания. Но, говорят, что в следующей жизни его талантом одарят. Будет он лучше всех, просто божественно шурундеть на шурундевке. Что это такое - никто пока не знает, но поживем-услышим.
О том, как Иван - дурак желание исполнял
Возжелал однажды Ваня. Не того, о чем вы сразу подумали, но по силе - примерно одинаково. До зуда в местах разных. Имеет же право даже дурак раз в жизни что-то замечтать и пожелать намечтанное.
Спервоначалу, он по традиционному, народному пути пошел. К золотой рыбке, и прочим сказочным исполнителям.
Рыбка, пропиаренная Пушкиным и сказителями анекдотов, от славы нынче совсем оборзела. За «просто так» - уже не ловится. Адвокатская контора «Золотая рыба» и продюсерский центр «Разбитое корыто», представляющие ее интересы, без 50% предоплаты даже до фейс-контроля клиента не допускают.
Волшебная палочка тоже оказалась вне зоны доступа. Ее, по слухам, толи олигарх какой-то, толи президент приватизировал. И охраняется она так, что Кащей со своей смертью в яйце, обзавидовался.
Джин в бутылках, правда, доступен каждому. В свободной продаже. Но, исполняемые им желания кратки и иллюзорны, и требуют постоянного долива опосля опорожнения посуды…
Ваня тогда пошел в ногу со временем и записался на 16-ть коуч-сталкинг-тренинг-курсов, по исполнению желаний и самоудовлетворению.
Лет через восемь, после прохождения всех уровней и ступеней по личностному росту, Ваня с удивлением заметил, что техники исполнения желаний удивительным образом работают. Только не у него, а у его преподавателей. Например, их доходы увеличились ровно на сумму, потраченных Иваном средств на собственное обучение. А его собственные доходы уменьшились, именно на ту же сумму.
Маги и чародеи уже сами по себе не внушали даже дураку доверия. Нахрена, скажите мне, сидеть на приеме граждан, если ты такой всемогущий, что любое желание исполнить можешь? Иди свои исполняй, и ими наслаждайся. Тем, наверное, истинные кудесники и заняты. Не сидят они в пыльных офисах, им есть чем поинтересней заняться.
Вышел тогда Ваня в чисто поле, глянул в звездное небо, да и залился горючими слезами.
- «Кто ж желание мое исполнит?!»- причитал он.
- «Ох, и дурак же ты, Ваня! Истинно слово «дурак», - ответило ему небо звездное, чуть не поперхнувшись от смеха звездами. – «Испокон веков так заведено, что никто, кроме самого человека, его желания исполнить не может! Нет никого во вселенной его могущественней! Нет сильней, и великодушней!»
- «А как же Бог?» - спросил Иван-дурак небо звездное.
- «Дважды ты дурак, и трижды глупенький», - отвечала ему Вселенная: - «Бог вложил в твою душу чистую часть себя, как искру бессмертную. В искре Божьей той - сила великая, и любовь всемогущая и мудрость вечная. Что еще нужно для исполнения? Лишь дурак, имея большее, у чужих просит меньшего».
…С той поры не встречали нигде Иван-дурака. А может и не искали настойчиво. Да и зачем искать? Дураков и без него хватает...
Притча о справедливой несправедливости
Богу -богово, кесарю -кесарево, а простому мужику опять нифигак с маком. Обидно. Хотя, каждый мужик порядочный не привык все себе заграбастывать. Ему, для куражу, компания необходима. Обчество – для философского разговору, и доброй драки. Оно и впрямь: -«Какойный смысл барахлом обзаводиться, коли Бог с кесарем никак имущественный спор не разрулят меж собой?» Так и живет мужик, ходя под Богом, с оглядкой на кесаря. Коли подфартило, то случайно, по - Бога с кесарем недосмотру. Быстрей нафарченное прогулять надо – все одно отымут. По справедливости.
Притча о выводе
Один мужик шел себе, никого не трогая, и пришел к неутешительному выводу. Выводы, они как правило несмотря на название, из всяких непоняток в