Знаменитая пословица, «В чужой монастырь со своим уставом не ходят», могла бы стать золотым правилом для многих родителей по отношению к своим уже повзрослевшим детям, которые создали семью. Но, к сожалению, именно им они чаще всего пренебрегают.
На приеме часто слышу такие фразы: «Ну что тут такого просто пришла к ним полы помыла, есть приготовила, а они все недовольны, говорят зачем без спроса приходишь», «Мама говорит, что в семье деньги должны быть у жены, мой муж недоволен этим, постоянно ссоримся» и тд. Примеров таких фраз множество, но все они говорят об одном – родители не готовы отпустить, дети не готовы отделиться. И речь здесь идет не о разрыве отношений, холодности, а о невозможности повзрослеть и дать повзрослеть.
Проблема сепарации, эмоциональной незрелости является одной из самых острых проблем во взаимоотношениях родители-ребенок. В настоящее время по пальцам можно пересчитать семьи, где процесс взросления и отделения проходит нормальным, естественным путем. В большинстве своем, к сожалению, этот процесс так и не начинается, не зависимо от того, сколько этим «детям» лет 20, 30, 50 или больше.
Статистика браков и разводов неуклонно говорит о том, что семьи распадаются достаточно часто. Многие задают вопрос - почему. Причин может быть множество и в каждом индивидуальном случае они свои, но в целом, можно сказать и не ошибиться, что многие семьи создают «дети». Люди не желающие расти, и люди, которым вырасти так и не дали.
Когда родители замечают, что ребенок уже вырос? Многие, к сожалению, никогда. Причин того, что родители не могут отпустить уже взрослого ребенка множество. Чаще всего это проблема пустоты собственной жизни. Вот человек рождается, идет в детский сад, школу. Получает дальнейшее образование, устраивается на работу, создает семью, рожает детей, заботится о них. У него очень много хлопот и забот. Но что происходит, когда этот ребенок вырастает? Для многих семей, родителей, особенно мам это огромная травма, утрата. В психологии даже есть определение этого состояния и процесса – состояние «опустевшего гнезда». Чем теперь заниматься, куда направить свою энергию? Взросление детей очень часто оголяет проблемы, которые умалчивались и не решались долгое время пока этот ребенок рос. Например, мама осталась с папой «только ради ребенка», но теперь когда он вырос и выпорхнул из родительского гнезда проблема вновь стала актуальной, надо что-то делать и что-то решать. Или, например, была ли жизнь родителя интересна ему самому, что он как личность из себя представляет, или все чем он был занят – это только ребенок? И теперь, когда он повзрослел куда деть себя и вновь образовавшеюся пустоту?
К сожалению, большинство родителей решают эти проблемы очень «легко» - они просто вторгаются в жизнь своих детей и начинают проживать ее. Рассказывая, советуя, настаивая на том, как должно быть правильно. Обычные фразы для нашей действительности: «Вам нужен новый диван», «Пора бы и ребенка уже родить», «Жена твоя плохо готовит», «Ты своему мужу скажи, пусть делает так-то так-то, я жизнь прожила и лучше знаю». И, кстати, чаще всего эта жизнь очень далека от идеала и прожита в большинстве своем она совершенно несчастна, но не дай Бог этим детям, которые уже не дети, сказать об этом, как сразу же родителей это обижает и оскорбляет. Этим чувством вины они часто манипулируют, с помощью него осуществляя контроль над повзрослевшими детьми.
А в молодой семье в это время растет напряжение, ссоры и скандалы. Родители «накручивают» детей, супруги «накручиваю» друг друга. Так и получаются этот замкнутый круг претензий и обвинений. И если разбирать каждого в отдельности, часто проблема упирается в эту самую эмоциональную незрелость. Когда девушка говорит: «Да я вроде и не злилась на мужа, мне понравилось то, что он сделал, но мама была недовольна и меня это как-то завело, я на нем сорвалась». Или муж, который в целом доволен своей женой, просто не может по-взрослому провести перед своими родителями черту, за которую переступать нельзя – черту уже своей собственной семьи.
Семья – это то, что не других глаз и ушей. Это что-то сакральное, собственное. И если эта сакральность нарушается неизбежно будут проблемы. Понять друг друга людям находящимся в браке и так иногда бывает тяжело, но если представить, что в этот диалог вмешиваются все новые и новые голоса – мам, пап, сестер, братьев, тетей, дядей, - мужчина и женщина вообще могут не услышать друг друга.
Есть хорошая пословица «Благими намерениями устлана дорога в ад». Не стоит забыть о том, что благо для Вас и благо для Ваших детей чаще всего это разное благо. Помощь нужна только тогда, когда о ней просят. Все остальное – это только стремление решить свои собственные нерешенные вовремя проблемы. Совет может быть, но это не приказ, не научение, это всего лишь Ваш совет к которому ребенок может прислушаться или не прислушаться.
Ситуация, когда дети взрослеют может восприниматься по-разному: это и ощущение гордости, счастья за то, что он вырос, теперь большой и самостоятельный; и ощущение горечи от того, что теперь он уже не будет маленьким, ощущение ностальгии по тем временам, когда сами родители были молоды, здоровы, вся жизнь была впереди. Чаще всего, эти чувства идут рука об руку, и это нормально, главное не бояться их, и не пытаться удержать бросаться проживать чужую жизнь, жизнь своих детей.
Но и дети должны взять на себя эту ответственность – расти, взрослеть, обрести себя. Ведь часто люди просто сбегают из родительской семьи в новую семью, надеясь, что там будет лучше. Но, как показывает практика, если что-то не решено в эмоциональном плане у человека до заключения брака в новоиспеченной семье решить личностные проблемы будет еще сложнее. Чаще всего в ней они просто усугубляются.