Автор: Владимир Туров, 30.06.2014
Внимание, я в данной статье не претендую на истину в последней инстанции. Я лишь делюсь своими мыслями, основанными на личном опыте. Ваша жизнь — это ваша жизнь, так что думайте и решайте сами. Но если моя статья кому то поможет, я буду этому только рад.
«Трудно быть богом», помните этот замечательный роман братьев Стругацких?
В наше бурное время, чтобы сохранить брак, семью и жить полноценной счастливой семейной жизнью, вы должны стать почти что Богом.
Больше года назад я написал две статьи на тему семьи и секса, где в том числе дал советы, как правильно выбрать себе спутника жизни и потом сохранить семью, ибо около 65 процентов в нашей стране разводятся в первые 9 лет супружеской жизни. Тогда я пообещал, если будет интерес, напишу что-нибудь еще. Неожиданно для меня- это был даже не просто интерес, я получил сотни письменных отзывов и продолжаю их получать. Огромное спасибо всем, кто откликнулся и, кто воодушевил меня написать еще одну статью.
Вообще эта тема малость сумасшедшая. И хуже нет по этой теме давать категоричные советы и выступать в роли такого моралиста-гуру. Сразу скажу — я не гуру, не моралист и, к сожалению, не ангел. И все-таки осмелюсь изложить свое видение и дать несколько советов.
Сейчас мы еще раз коснемся темы, как выбрать себе спутника жизни. В прошлых статьях я давал очень обширный материал на эту тему, но там отсутствует парочка важных элементов. Также эти вещи применимы и к тем, кто уже состоит в браке.
Как обычно мужчина выбирает себе спутницу жизни? Конечно, по любви, конечно, он просто влюбляется. И на что он смотрит, когда «просто влюбляется». Ни на что. У него в этот момент «смотрелка» выключается. (Подчеркиваю, масса материала на эту тему в предыдущих статьях, повторяться не буду, сейчас лишь парочка мазков). И если наш мужчина на что-то все-таки способен смотреть, то прежде всего он смотрит на красоту своей возлюбленной и на то, какова она в сексе и уже потом, комфортно ли мне с ней или нет, и только потом-потом-потом у него, возможно, откроются глаза на то, на что на самом деле нужно смотреть с самого начала знакомства.
Аналогично с барышнями. На что смотрят барышни? Ну…немного внешние данные, сколько зарабатывает и может ли обеспечить семью, любит ли детей, опять же — каков он в сексе, а дальше идут такие расплывчатые вещи как: надежность, мужественность и.…»я не знаю почему, я его люблю». Это, кстати, свойственно и мужчинам.
Давайте добавим ко всему, что написано в предыдущих статьях, еще несколько элементов.
Каков он/она в быту? Как он/она выглядит перед завтраком? Где он/она оставляет свою одежду, сняв ее с себя? Что у нас с посудой после ужина? Она лежит в раковине до утра или до следующего вечера, или она моется сразу? Что у нас с вещами после стирки? Они сразу гладятся и кладутся аккуратно на свое место в шкафу или гора не глаженного белья валяется неделями …?
Не будет никаких проблем между партнерами по браку, если они оба любят не мытую посуду, разбросанные вещи, завалявшиеся за диваном носки, неряшливый внешний вид перед завтраком и тому подобные вещи. Но если один партнер с пеленок привык к порядку, а для второго является нормой оставлять носки «там, где только что лежал», то внеземная любовь ночных прогулок и красивых букетов начнет испаряться быстрее, чем вода в кипящем чайнике. Да только вот современные чайники, вскипев, сами быстро выключаются, а вы, вскипев, будете ‘’кипеть’’ до развода либо будете изводить своего партнера до тех пор, пока не сделаете его собакой Павлова, и он при вашем появлении (когда звенел колокольчик у собаки Павлова-начинала выделяться слюна) будет вскакивать, лихорадочно вертя головой в попытке вспомнить, что он в этот раз забыл сделать. Либо вы деградируете до его уровня и вас вполне будут устраивать и не мытая посуда, и разбросанные по комнате вещи.
Из этого всего вывод: выбирайте себе спутника жизни с одинаковым чувством порядка. Понимаете, я не говорю «выбирайте себе чистюлю и педанта» или грязнулю и неряху, я говорю, что уровень приятия порядка, чистоты и ухода за собой должен быть примерно одинаковым.
Следующая вещь, как элемент выше сказанного — чистота тела. Некоторые барышни тащатся от запаха мужского пота. Что ж! Если вашей даме нравится не мытое на ночь тело и вам от этого тоже по кайфу, тогда мыться не надо. Но чаще бывает так, что малейший неприятный запах может сделать вашу партнершу фригидной в сексе и если она и будет заниматься сексом, то вынужденно, отрабатывая и играя роль. Это одинаково работает и в обратную сторону.
Вы никогда не ошибетесь, если просто будете содержать свое тело в идеальной чистоте, что в том числе включает в себя аккуратно подстриженные и ухоженные ногти на руках и ногах, облагороженный, как нравится обоим партнерам, пах, чистые волосы (везде) и их отсутствие там, где по вашему мнению их не должно быть. Хуже нет чувствовать на красивых ножках своей любимой щетину или того хуже целоваться с «мужиком». Так же, возможно, и для вашей возлюбленной будет не очень приятно, когда вы будете наяривать ее интимное место жесткой, почти что металлической щеткой своей суточной щетины.
Выясните все это до брака. Разберитесь со всем этим до брака. А уж если что-то из выше описанного происходит в браке, то, внимание, в подходящей, спокойной, располагающей к разговору обстановке, с большим уважением и любовью, не обвиняя и не придираясь, обсудите все это с партнером и договоритесь о взаимоприемлемых вещах.
К сожалению, не существует в природе способа быть счастливым в браке, ничего для этого не делая и не работая над этим. Всегда приходится проявлять терпимость, мужество, любовь и все время работать и работать над тем, чтобы брак сохранялся и был крепким. Стоит только одной из сторон прекратить работать над сохранением брака, в следующее мгновение ваш брак начинает исчезать. И не важно, насколько вы при этом правы. Вы можете иметь тысячу оснований прекратить создавать брак в ежедневном режиме. Возможно, вы будете на сто процентов правы, но так же это будет означать, что ваш брак начнет испаряться.
Следующая невероятно важная вещь-одинаковый уровень интеллекта и образования. Партнеры с одинаковым уровнем интеллекта и образования имеют намного больше шансов сохранить семью. Это включает в себя и общие интересы.
Посмотрите на область гуманитарных наук (литература, музыка, художественное творчество, философия…), посмотрите на область естественных наук (физика, химия, математика…), посмотрите на социальную сферу (политология, социология…), в конце концов посмотрите на такие, ну очень простые вещи как: от какой музыки балдеете вы и ваш партнер, какие фильмы, какого жанра любите смотреть вы и ваш партнер, какие книги любите читать вы и ваш партнер и так далее.
Пример от обратного. Допустим, вы девушка. И так уж случилось, что вы просто без ума от музыки Бетховена и Баха, вы наизусть знаете «Лебединое озеро» и «Щелкунчик», можете часами слушать «Юнону и Авось».
Еще вы читали и любите читать такие вещи как «Шантарам», «Мастер и Маргарита», балдеете от Пушкина и Есенина, вы читали потрясающие работы русских философов Бердяева и Соловьева и так далее.
И вы не смотрите все подряд. Вас вдохновляют только фильмы уровня «Гладиатор», «Легенда номер 17″, «Список Шиндлера», вас вдохновляет Тарковский и Фредерико Фелини, вас вдохновляют серьезные, как принято говорить, вещи.
А вашего партнера мужчину (или вашу партнершу женщину) воодушевляют и пробуждают музыкальные произведения группы «Назарет», «Пинк флойд» или обычная современная попса в исполнении Ёлки или Палки. Ваш партнер читает только посты в Фейсбуке, еще иногда он читает госпожу Донцову или он вообще ничего не читает, и обожает сериалы по РТР с бесконечными соплями и слезами «ах!, ты меня разлюбил!!!», где в первые десять минут сериала можно предсказать, что будут показывать в 120 серии.
Уже понятно, что выбирать партнера нужно примерно с одинаковым уровнем интеллекта и примерно с одинаковыми интересами. Речь не идет о том, что у вас все должно совпадать, достичь этого практически невозможно. Возможно, вы оба будете любить спорт, но совсем не обязательно, чтобы вы оба любили художественную гимнастику. Вы любите гимнастику и бальные танцы, муж -хоккей и футбол. Или вы любите одного философа, он другого, но вы оба интересуетесь философией, а значит, у вас будет больше тем для общения и будет крепче семья.
Что делать, если так случилось, что ваши интересы ну вообще не совпадают! Что делать, если ваш интеллект настолько разный, что то, что вы понимаете мгновенно, до вашего партнера доходит после сотни повторений и через несколько месяцев?! В этом случае, если это так и если не применять «специальные» методы, жизнь того, у кого интеллект выше, станет невыносимой, его буквально будет рвать на части от интересов партнера и он сделает жизнь того, у кого интеллект меньше, дерганой.
Что делать? Ответ: выбирать равного себе. Как быть и что делать, если у вас совершенно разные интересы, разный уровень развития и разные интеллектуальные способности, а вы уже десять лет в браке и у вас двое потрясающих детишек, и вы очень хотите сохранить счастливую семью, а так же вы хотите сделать свою личную жизнь более счастливой?
Это не просто, но возможно. Тому, у кого интеллект повыше, нужно взять на себя полную ответственность за своего партнера. (Ха! Как легко это сказать и как не просто в обычной жизни это сделать.) И с огромной любовью и терпением поднимать его, а если не «поднимается», то искренне интересоваться и жить тем, чем живет он, не рассчитывая на то, что он когда-либо дорастет до вашего уровня и будет интересоваться тем, что захватывает вас. Вы сильнее и вы можете взять ответственность за него и его интересы, он нет. Точнее он будет делать это по-своему, он по-своему будет брать на себя ответственность за вас, но вам все время будет казаться, что этого мало. Вы можете и должны привлекать его к вашим областям знаний и интересов, но без боев, криков и навязывания.
Послушайте, я знаю, что я описываю какую-то ‘’нереальную хрень», только именно так это и работает. Поэтому прочтите все еще раз. И либо вы делаете так, как я пишу, либо разводитесь или терпите другу друга, но это тоже не жизнь.
Понимаете, когда (это реальный пример) мужчина за 18 лет супружеской жизни не провел почти ни единого выходного дома, а провел практически все выходные на рыбалке и охоте (и это на самом деле были рыбалка и охота), то какой бы бесконечной не была любовь, такое отсутствие общих интересов рано или поздно приведет семью к проблемам. Нет, не к краху, не обязательно к краху, к проблемам. К полному краху семьи приводят измены и тайны друг от друга.
Следующая вещь, на которую рекомендую посмотреть при выборе спутника жизни и развивать в процессе самой совместной жизни — интерес друг к другу. Это очень просто понять, допустим, муж в командировке, позвоните ему: «Милый, как ты сегодня поел»?, «Что у тебя было на работе»?, «Какие успехи были на работе»?, «Как ты поспал»?, «Не было комаров в комнате»?, «Не допекали ли тебя барышни»?. Задавайте приемлемые для мужа вопросы. Искренне интересуйтесь ЕГО жизнью. И ВОСПРОИЗВОДИТЕ его жизнь как свою собственную.
Эта вещь «воспроизведение» является тут ключевой. Общаясь с ним (с ней) будьте в этот момент им, полностью понимая и осознавая его и то, что он вам говорит. Чувствуйте его как самою/самого себя.
Тема интереса другу к другу и воспроизведения друг друга бесконечна. Это самая заблокированная и заброшенная область у семейных пар, долго живущих вместе. Но это один из главнейших краеугольных камней, на которых строится семейное счастье. Интересуйтесь друг другом, несмотря ни на что. И чем меньше вам им (ею) хочется интересоваться, тем больше это надо делать. Даже если вы будете себя заставлять это делать, в конце концов для сохранения семьи это пойдет в плюс. Тут, конечно, есть такой фактор как- заставляя себя, вы подавляете собственную целостность. Что ж, в таком случае нужно уладить причины, по которым вы потеряли интерес к жизни партнера. Эти причины всегда в вас самих.
Еще одна мелочь из мелочей, которая может сделать вашу жизнь невыносимой либо, если соблюдать описанное ниже, это сделает вашу жизнь более счастливой.
Эта вещь называется «отвечать на вопросы точно и быстро и завершать циклы общения». Было ли у вас такое: ребенок или муж у вас что-то спрашивает, а вы либо не отвечаете совсем, либо отвечаете невпопад, либо, что еще хуже, злитесь или молчите?
Что происходит в этот момент на том конце «провода»? Ответ вы знаете. Так случилось, что выше секса и выше восхищения внешними данными друг друга находится просто общение, просто интерес друг к другу, просто воспроизведение друг друга, понимание другу друга, общие интересы и при наличии всего этого вы точно получите потрясающий секс. А при отсутствии всего этого секса с партнером по браку будет мало, и он может превратится в механическое исполнение супружеского долга и/или тупое удовлетворение сексуального голода тела. А затем, продолжая падение по нисходящей спирали, вам придется себя стимулировать картинками секса с кем-то посторонним, а затем…я не хочу описывать эту спираль деградации, не в этом смысл этой статьи.
Но и это не все. Еще более важной вещью для создания и сохранения семьи является скорость мысли. Скорость, с которой человек точно отвечает на поставленные вопросы, принимает правильные решения, дает подтверждения сказанному (написанному) его партнером, действует и доводит дела до конца.
Разные скорости будут доводить до бешенства того, у кого скорость выше и вводить в полное замешательство того, у кого она ниже. По сути это еще одна грань абзаца выше. Но я хотел бы на скорости остановиться отдельно. Что делать, если скорости разные и вы еще не женаты (не замужем), а лишь присматриваетесь. Совет — найти себе того, с кем у вас будет примерно одинакова скорость. А что делать, если вы уже окольцованы? Ответ- тому, у кого скорость выше, увидеть это, понять это и не пытаться «ускорить» вашего спутника жизни грубостью и силой. Бесполезно. В конце статьи я дам совет, просто совет, как кардинально улучшить ситуацию, а сейчас продолжим:).
Посмотрите еще на один интересный показатель. Как вы себя чувствуете, находясь рядом со своим будущим мужем/женой? Что вы чувствуете? Комфортно ли вам рядом с ним? Появляется ли у вас желание (я не о сексе) слиться с ним в единое целое? Хочется ли вам просто быть рядом? И не важно, быть рядом общаясь или сидеть молча. Просто быть рядом, быть вместе, вместе гулять или смотреть телевизор, вместе убирать дом или лежать на пляже. Не важно, что вы в этот момент делаете, важно, что вам хочется быть рядом.
Нет такой вещи, как «ну нам надо друг от друга отдохнуть». Эта фраза означает лишь одно, у меня есть что-то, о чем я не хотела, чтобы он узнал, я из-за этого нашла себе оправдание в виде «нам надо отдохнуть друг от друга». Это отдельная обширная тема и я подробно касался ее в прошлых статьях.
Любовь! Еще раз вернусь к этой штуке!
«Каждый знает», что Любовь (с большой буквы) -это когда все пофиг, вот хочется быть с ним (с ней и все тут). Это «люблю-не могу», это «съехала крыша», это «наплевать на последствия моих действий и на все создаваемое мной разрушение, я все равно буду с ним», это «я лучше умру, чем буду без него, я не могу без него жить» и так далее. Только, дорогие мои, это…как бы не совсем любовь и совершенно точно, что на этом вы НИКОГДА не построите долгосрочные отношения и у вас никогда не будет крепкой семьи. И дай Бог, чтобы я ошибался. Лично я выступаю за сохранение любой семьи любыми доступными способами, особенно если уже есть дети.
Поэтому если при выборе партнера у вас присутствует одна из выше перечисленных вещей, закройте глаза, напрягите все мышцы тела, отключите на время вашу «любовь» и бегите от нее куда-нибудь подальше.
По сути любовь -это простая штука. Это все, что я написал выше, все, что описано в предыдущих статьях и если сформулировать это коротко, то это: сильное сексуальное влечение, огромное желание (не по принципу «едет крыша») быть вместе, бесконечное конструктивное общение, наличие большого количества общих тем, общих интересов, это совместные общие дела и совместное созидание, это воспроизведение друг друга и огромное желание отдавать-отдавать-отдавать себя партнеру, не сдерживая себя и не жалея сил.
А как ее сохранить? Тоже все просто. Ежедневно пахать над ее сохранением:), в мыслях создавать свою любовь и совместное будущее, мечтать о еще лучшем совместном будущем и отдавать-отдавать-отдавать.
Но тут прошу обратить внимание на еще один маленький, но важный элемент под названием «обмен». Обмен между партнерами должен быть более-менее равноценным. Не важно, в чем выражается обмен. Это не только деньги:), это помощь друг другу, уход друг за другом, это когда каждый делает свою часть домашней работы и свою часть ухода за детьми, это по сути своей очень простые вещи. Штука тут в том, что за этими вещами нужно следить, ибо если обмен будет нарушен, то тот, кто получает много, а отдает мало, сделает врагом своего спутника жизни и начнет против него совершать плохие поступки.
Надеюсь, моя статья, основанная на моем личном опыте, пошла вам на пользу. Если это так, дайте ее прочесть вашим друзьям и знакомым.
И последнее, лично мне при построении моих семейных отношений невероятно помогала и помогает технология Л.Р. Хаббарда. Если бы не разработанные Роном Хаббардом процедуры по улаживанию практически любых проблем, маловероятно, что я сейчас сидел бы и писал эту статью, делясь с вами своим успешным опытом. Этого успешного опыта не было бы.
Из доступных вещей (это можно купить в любой организации, оказывающей услуги по технологии Л.Р. Хаббарда) рекомендую изучить статью «О супружестве» в книге «Новый взгляд на жизнь», следующая за ней идет уникальная и потрясающая по своей эффективности статья о том, как правильно воспитывать детей, чтобы они выросли самостоятельными и способными людьми, которые будут о вас заботиться. Потом рекомендую, прослушайте или прочитайте лекцию «Супружество». Она есть в серии классических лекций или в Конгрессе «Состояние человека». Еще рекомендую лекцию «О второй динамике» из конгресса ‘’Золотой рассвет’’. Много чего можно прочесть, но лучше всего пройти парочку курсов в любой саентологической организации, а еще лучше там же пройти то, что вам посоветуют специалисты.
Помните вот что: любой брак можно спасти. Любой брак можно сделать счастливым. ЛЮБОЙ!!!! И да, для этого иногда приходится попахать, иногда для этого требуется много мужества, но это всегда того стоит, это стоит судеб ваших детей и вашего счастья.
Процветания вам в семейной жизни!!!!
Я жду ваши комментарии на sales@legalbis.ru
СЕКС, БИЗНЕС, ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
СЕКС, БИЗНЕС, ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.