Итак, дружба подходит к своему логическому завершению, когда приходит понимание, что отношения должны развиваться дальше, пара должна преобразоваться в семью. В нашей культуре к этому этапу принято переходить через предложение «руки и сердца» девушке. Вот здесь опять кроется несколько подводных камней, о которых нужно знать.
Во-первых, не нужно торопиться с предложением. Конечно, парню хочется как можно скорее осчастливить свою избранницу, высказать, наконец, свое отношение к ней, чтобы не оставалось у нее лишних сомнений и переживаний. Мол: люблю, хочу, чтобы ты стала моей женой. Девушка, конечно, тоже ждет - не дождется, когда, наконец, от абстрактных «дружим», «нравишься», «хорошая», даже «любимая» парень перейдет к: «выходи за меня замуж». Казалось бы, если людям все понятно, чего тянуть? Но вот, представьте, что заветные слова уже произнесены, а до реальной свадьбы еще года полтора-два? Просто родители не разрешают, ибо: доучиться надо / жить негде / свадьбу сыграть не на что и т.д. Каково молодым людям общаться несколько лет, с осознанием того, что они почти муж с женой, и при этом все еще «ничего нельзя». Как в детской загадке: «висит груша – нельзя скушать». Это тяжело и эмоционально, и физически. Это как бегун-спринтер, которому через сто метров после резвого старта, сказали, что бежать-то еще десяточек километров))). Поэтому, лучше оставаться в статусе «дружим» и не произносить высоких слов до тех пор, пока не появится реальная возможность их осуществить.
Второй вариант – слишком затянутая дружба без предложения. Они дружат так долго, что все уже понятно и без слов. Да этих слов уже никто и не ждет, поскольку других вариантов развития событий просто нет. Они уже психологически сблизились, срослись, уже даже ворчат друг на друга как муж с женой после десяти лет брака. Пара неуклонно движется к уже понятной и вполне прогнозируемой свадьбе, только очень медленно. Выглядят они примерно как бегуны на марафонской дистанции, когда уже пробежали тридцатку, а впереди еще десять. Свадьба, как финиш марафонской дистанции, это вариант тоже не из легких, но мы ведь не ищем легких путей, правда?))
Лучший вариант – золотая середина. Не тянуть и не торопиться. Сколько может длиться дружба от начала ухаживания до свадьбы? Оптимально, от нескольких месяцев до года, я думаю (исключением будут ситуации, когда в этот срок вклинивается длительная разлука: парень ушел в армию, уехал в геологическую экспедицию или в навигацию на полгода). Однако, не нужно смотреть на календарь и сверяться, сколько прошло времени от первого свидания и не пора ли уже делать предложение. Нужно слушать сердце, думать и советоваться с родителями. Попробую сформулировать условия, при соблюдении которых уже можно (но еще раз повторю, это только теория, в каждом конкретном случае будут свои отличия и особенности)
Итак, вариант для юношей:
1. Он абсолютно уверен, что именно с этой девушкой (при ее положительном ответе) он будет строить свою жизнь, он готов взять на себя ответственность за ее судьбу и не откажется от своих слов, даже если послезавтра (или через пять лет, или через двадцать пять) ему встретится другая «девушка его мечты», гораздо более идеальная. Ни в разуме, ни в сердце нет больше вопросов и сомнений. Прежде предложения руки и сердца девушке, он сам должен твердо сказать «да» своему собственному выбору. Этот пункт, кстати, наследуется из предыдущего этапа отношений, но там еще могла быть некая проверка, а теперь должна быть полная уверенность.
2. Он видит, понимает, что его чувства взаимны, что девушка общается с ним не просто так, что она тоже перебирает в уме похожие пункты, ждет и надеется услышать именно от него заветные слова. Он видит, что ее родители положительно относятся к ее выбору.
3. Все дружеские отношения с другими возможными претендентками выяснены и «обнулены». Больше ни одна девушка, кроме счастливой избранницы, не надеется на его внимание.
4. Родители видели избранницу и одобрили выбор. Духовник – за, он обещал помолиться за вас и повенчать, если что.
5. Возможная свадьба – не за горами, она вполне реальна и по деньгам, и по другим организационным вопросам. Есть понимание, где жить и на какие средства. Вот условия, необходимые для предложения руки и сердца. Если чего-то не хватает, будут проблемы. Вернее, они все равно будут, но, если хотя бы одно из условий не соблюдено, проблем будет в разы больше. Теперь – все по порядку.
Что будет, если нет собственной уверенности, а предложение сделано и брак заключен? Это огромная брешь, куда будут легко пролезать ссоры (мысли типа: «и зачем я с тобой связался? думал ведь, что не мое это, до последнего сомневался!» – очень способствуют семейным ссорам). Сюда же будут лезть блудные искушения (эх, надо было выбрать другую!), а также сожаления, уныние и депрессии (эх, поторопился, что же теперь делать?). Любая размолвка будет только подливать масла в огонь искушений, они будут разрастаться, пока люди не расстанутся, или пока мужчина не скажет: «стоп, это мой выбор, я его сделал, я за него отвечаю!» Но, будут ли к тому времени у женщины силы поверить мужчине, что он, наконец, определился? «Стоп» нужно говорить заранее.
А что, если нет полной взаимности? Если он готов жениться, а она (и это очевидно) все еще раздумывает, взвешивает, сомневается, свободно общается с другими парнями? Не стоит ли поторопить процесс выбора, сделав предложение, от которого трудно отказаться? Нет, не стоит! Слова о свадьбе могут спровоцировать ее на поспешный, необдуманный шаг. Ну какая нормальная девушка не хочет красивое платье невесты, не хочет статуса «замужем», ведь это ее успех, признание. Подружки еще «встречаются», у них еще «все сложно», а она уже молодая жена! А может ее достали дома, или надоела учеба: «я же девочка, я не хочу ничего решать, хочу замуж!» Девушка может не отдавать себе отчет в том, что останавливается в своем выборе спутника жизни по принципу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Вон тот – «парень моей мечты», но он пока помалкивает, присматривается, а этот – тоже не плох, и к тому же делает предложение… И девушка соглашается на брак спонтанно, так и не успев психологически расстаться со своим выдуманным или реальным «идеалом». Чем это опасно – написано на абзац выше. Конечно, юноша и в своих мыслях может ошибиться, уж тем более в переживаниях своей избранницы, но, если колебания девушки слишком очевидны, на мой взгляд, стоит подождать, не нужно так жестко торопить с выбором. Она тоже должна осознанно сказать себе «стоп» в процессе выбора суженного.
«Не обещался ли иной невесте?», – этот вопрос положено задавать жениху перед Таинством Венчания, и, даже если священник пропустит эту формальность, ты должен спросить себя сам, не обманываешь ли ты другую девушку, женясь на этой. Безусловно, кто-то еще может мечтать о браке с тобой, но, если ты не давал к этому никакого повода, ты – свободен. Не ухаживал, не обещал, не делал предложение. Увидеть тебя под венцом с другой ей будет очень больно (именно по этому не стоит просто так оказывать девушкам знаки внимания, чтобы поменьше было потом этой боли), но это будет боль разочарования, а не обмана. Девушка поймет, что надумала, намечтала себе больше, чем следовало и успокоится. Но, если ты подавал надежды, а потом обманул, сбежал к другой – берегись, на чужих слезах свое счастье построить невозможно. Не начинай дружить, пока не определился, а если начал и вдруг понял, что «не моё» – объяснись, попроси прощения и отойди в сторону. Это тяжело и больно, но честно. И только если у тебя все прежние отношения честно и заранее прекращены, ты можешь ответить вопрошающему священнику: «не обещахся, честный отче!»
Теперь – родители. Они должны дать свое предварительное согласие: «мы еще не слышали мнения противоположной стороны, но мы видели эту девочку, она нам нравится, делай, сынок, предложение». А если этого нет? Родители часто видят больше, чем влюбленные дети, видят несколько вперед, замечают невидимые тобой её недостатки и выражают сомнение. Иногда они даже не могут сформулировать, что именно им не нравится, иногда боятся обидеть тебя или расстроить. Они просто советуют: «присмотрись, подумай еще, подожди, не спеши!» Это должно серьезно насторожить, не говоря уже о жестких отказах типа: «ты кого себе нашел?», «не сейчас, тебе встать на ноги надо», «ну, хорошо, может быть, через годик-другой» и т.д. Можно попытаться расспросить, что не так, что их смущает, но далеко не всегда мы получим логичный ответ, даже от отца, не говоря уже о матери, в рассуждениях которой, конечно, нет, мужской логики. Просто не нравится – и все! Просто им в силу возраста, житейского опыта, родительского чутья видно то, что пока не видно тебе. Они ощущают проблемы и пытаются тебя от них уберечь. Безусловно, без благословения родителей в брак вступать нельзя, даже чисто по светским соображениям: недовольные родители тебя будут «пилить», твою супругу будут пилить, твоих детей (возможно, похожих на нее) будут пилить, твоих новых родственников будут пилить (а они будут в отместку пилить тебя), при любой размолвке будут только усиливать ссору (ведь мы же тебе говорили!). Любую трудность придется решать самому (это твои проблемы, мы тебя к ней из дома не выгоняли!). Иногда, неверующие родители с сомнением относятся к выбору верующей спутницы: «монашку себе нашел!». Это уже не так страшно, проблема может быть только в вере, но и за этой отговоркой может прятаться родительское ощущение опасности, просто не корректно сформулированное ими. Если благословения родителей нет, а уверенность все же не пропала, нужно молиться, присматриваться к избраннице, делать новые попытки вывести родителей на разговор, но предложение делать не нужно. Причина этому – время, о котором пойдет речь чуть ниже, а пока – про девушек.
1. Парень активно ухаживает за тобой и только за тобой. (Если ему интересен кто-то еще, будь то девушка, футбол, или посиделки с друзьями, пусть сам определится, не торопи его, как бы этого не хотелось). У него нет вредных привычек и зависимостей (даже в зачаточном состоянии).
2. Ты сама уверена, что готова именно за него и только за него замуж, и не потому, что тебя засватала за него подруга, чтобы устранить лишнюю конкурентку, не потому, что тебя достала младшая сестра / мама / учеба, и не потому, что тебе понравилось подвенечное платье или шикарный свадебный альбом подружки. И не потому, что «надо-брать-а-то-уведут». Ты реально понимаешь, что могла бы сделать именно этого человека счастливым. У тебя уже давно нет «запасных вариантов», парней с которыми ты поддерживаешь отношения «на всякий случай», раздумий на тему: «а вот если бы…». Ты готова родить ему ребенка, а чужие малыши вызывают у тебя смешанное чувство нежности и зависти.
3. Родители и духовник знают о твоем избраннике и одобряют выбор. (Разговоры про «не-рожайте-пока-детей-поживите-для-себя» пропускай мимо ушей, глубокомысленно кивнув. Об этом в соответствующей главе).
4. Ты реально готова остановить свой карьерный рост / взять академотпуск / уйти в декрет (если вдруг придется).
5. Ты не намерена откладывать свадьбу более чем на пару месяцев, если он озвучит предложение руки и сердца.
Вот эти пункты девушка должна перебирать в уме и сердце с тех пор, как начинает дружить с парнем. И четко, честно и трезво отвечать самой себе на эти вопросы, все время проверять и себя, и его. Прежде, чем парень сделает предложение, нужно успеть поставить галочки напротив каждого пункта. Предложение не должно застать тебя врасплох, ты должна предполагать, что это может случиться, и быть к этому готовой. Не нужно торопить ситуацию и вынуждать парня, просто терпеливо ждать и перебирать в голове пункты: а что, если он сделает предложение, а я готова? Но и строить воздушные замки не нужно. А вдруг он просто так общается и вовсе не собирается жениться? По крайней мере – в ближайшие несколько лет… А ты уже подвенечное платье выбрала и всем подружкам рассказала, что замуж выходишь.
Ну, а если вдруг предложение поступило, а ты еще об этом не думала, или ощущаешь сомнения? Возьми паузу, подумай. Но не форсируй события, не сближайся, и не давай торопиться ему. Зафиксируй отношения в существующей фазе и подумай. Пока еще можно. Ну, а если дружба есть, теоретическая возможность пожениться есть, а предложения все нет и нет? Жди и думай. Может не твое это? А может он готовит сюрприз? А может он будет еще десять лет так дружить? Присматривайся и думай. Если есть сомнение – делай осторожный шаг назад и снова жди и думай.
Ну, теперь – по пунктам. Надеюсь про то, что ты должна быть для него «свет в окошке», а не «одна из списка», это понятно. Вернее, это не ты должна, это он должен так считать, от тебя требуется его в этом не разочаровывать.
Про вредные привычки: я не писал это для парней, поскольку курение, алкоголь, наркотики, игромания и прочие одержимости девушки очень часто включают «стоп-сигнал» у парней для отношений. Посмотришь: вроде и умная, и красивая, но, как подумаешь, что придется с пепельницей целоваться… В этом у большинства парней защитный рефлекс нормально работает. А вот у многих девушек, этот рефлекс сбит. Девушка может пожертвовать своим негативным отношением к выпившему парню, может это простить. А потом стать женой алкоголика или наркомана. Только не нужно думать: «я его преображу своей любовью», «Красавица и чудовище» – очень вредная сказка. Вредная, потому, что не реальная, так не бывает. Это мечта, красивая, но абсолютно несбыточная. Да, может быть, через много лет тебе удастся вытащить его из болота, ценой неимоверных усилий, ценой своего счастья, ценой психологического здоровья твоих детей, но это будет вовсе не прекрасный принц, а жалкое существо, которое только что вытащили из болота. Мокрое, грязное, вонючее, стремящееся в это болото снова уползти. Если парень в 20-25 «слегка выпивает», не обольщайся, в 35-40 он будет алкоголиком. Если балуется химией или травками – через 3-5 лет он будет конченым наркоманом, а в некоторых случаях – через год – два. Игромания (хоть на деньги, хоть просто «в танчики») это страсть, менее разрушительная для здоровья и потому еще менее выводимая: «я же не гуляю, не пью, не наркоманю; просто так расслабляюсь…» Если сказать грубо – он будет отрываться от компьютера, только чтобы залезть с тобой в постель. А потом и вовсе, компьютер (или игровой автомат) станет его единственным объектом любви. Курение – это тоже слабость, показатель, что человек может себе позволить слабину, будь осторожна, за одной слабостью может появиться любая другая.
Про уверенность в себе, надеюсь, тоже понятно. Девушки бывают даже чересчур самоуверенны. Только нужно очень внимательно проанализировать свою уверенность. Она должна быть продиктована именно твоим избранником, а не размером его кошелька, объемом бицепсов, уровнем интеллекта или чувством юмора. Спроси себя, если он завтра станет инвалидом без зарплаты и жилплощади, ты сможешь остаться его женой, не будешь горько сожалеть, что поторопилась?
А вот про детей нужно разобрать подробнее. Далеко не всегда в браке сразу рождаются дети, но желание иметь детей, причем от конкретного человека является одним из критериев правильности выбора. Бывает, девушка «западает» на парня, воспринимая его только как будущего мужа-любовника, мужа-спонсора, мужа-жилетку для слез (возможны варианты), но при мысли, что он может стать отцом ее детей у нее возникает сомнение или даже резкое отторжение. Это признак неверного или поспешного выбора. Нужно расстаться или сделать паузу, дозреть и ему, и ей.
Не нужно откладывать на потом мысль о рождении детей, дескать, выйду замуж, а там – разберемся. Разбираться нужно заранее. Жить с мужем в страхе, «а вдруг забеременею» – очень тяжело, тем более, что стопроцентных противозачаточных средств (не приводящих к аборту) не существует. Еще труднее контролировать себя мужчине и думать «как бы не забеременела».
«Не нужно терзаться в ожидании, нужно радоваться в предвкушении», вопрос возможной беременности должен быть положительно решен заранее, а там – как Бог даст. Даже если ребенок появится не сразу, нужно быть к этому психологически готовой, иначе женщина рискует сломать жизнь всем: и себе, и ребенку, и мужу. Не готова? не хочешь детей? не сможешь сделать паузу в карьере ради ребенка? – не говори парню «да», не обманывай.
Какова главная задача в период между предложением и свадьбой? Не осквернить отношения. Не пытаться урвать украдкой лакомый кусочек сейчас, важно оставить все на потом. Не разменять по копейкам то огромное счастье взаимного обладания, которое наступает, когда жених с невестой соблюли целомудрие до свадьбы. Помните сказку про царевну-лягушку? Поторопился Ванюша, пожелал поскорее завладеть царевной и обрек и себя, и ее на неприятности, хотя потерпеть-то оставалось совсем немного. Ну, это сказка, скажет читатель, нам-то чего бояться? Все равно станем мужем и женой, какая уже разница, чуть раньше или чуть позже? Поверьте, я видел много людей, сожалевших о том, что не сдержали своих эмоций до свадьбы, а вот людей, сожалевших о том, что соблюли целомудрие – не встречал.
На мой взгляд, самый идеальный вариант для верующего человека – сделать предложение перед длительным постом, например Рождественским, Великим или Петровым (если он будет продолжительным, он ведь «плавающий», то длинный, то короткий). За время поста каждое воскресенье исповедоваться и причащаться, молиться друг за друга, ну, а после поста – сразу свадьба. Лучшей подготовки к совместной жизни придумать невозможно. Ну а если предложение поступит в другое время – ни кто не мешает и в этом случае активно молиться и причащаться.
Следующая задача – не забросить учебу / работу / карьеру, не сбавить темп жизни, ведь потом придется его наверстывать, отрывая время от молодой семьи. Опять-таки лучше до свадьбы немного потерпеть и лишить себя очередного свидания, чем потом, живя с молодой женой думать о проваленной сессии, или недоделанном отчете.
Еще нужно навести минимальный порядок и комфорт в жилье, если оно уже определилось. Делать это следует самостоятельно той стороне, чья жилплощадь. У второй половинки еще будет время и возможность внести свою лепту, потом, находясь в браке. Не надо пытаться сделать все идеально, на долгие годы, подчеркиваю: минимальный комфорт и порядок. Почему? Во-первых, только живя некоторое время в квартире можно понять, где не хватает розетки, а где – занавесок. Во-вторых, только живя вдвоем можно понять, где должна стоять кровать, а где шкафчик. Чтобы обоим было комфортно, нужно именно обоим пожить, притом не месяц и не два, а не просто прийти и помечтать: здесь поставим стол, а здесь табуретки. Это нужно именно прожить, притом в браке. В-третьих, бывает, что после свадьбы появляется на горизонте третий персонаж, и приходится думать, где будет стоять его кроватка. В-четвертых, попытка создать идеальный дизайн неизбежно натолкнется на споры и возражения второй половинки (ведь вы же еще не одна плоть, еще не можете думать синхронно), а то и возражения его или ее родителей, которые собственно и будут оплачивать дизайн и ремонт. Вы получите ссору еще до свадьбы, вам измотают нервы, в итоге первую брачную ночь вы будете проводить в помещении с недосохшей краской, на кровати, которая будет стоять там, где решил чей-то папа, с занавесками, которые оплатила чья-то бабушка. С обоями, которые не подходят ни к занавескам, ни к кровати и с безвкусной люстрой над головой, которую подарила (заранее) на свадьбу чья-то тетя. Можно, конечно смириться, но лучше отказаться от ненужных трат, хозяину жилплощади создать минимальный комфорт, а сэкономленные деньги пусть подарят вам на свадьбу, и вы вместе, пожив несколько месяцев, поймете, чего вам не хватает.
Как проводить свадьбу
Мы – вместе.
Согласитесь, «мы – вместе» и «мы – пара» очень большая разница. Так вот, самая главная задача после свадьбы – научиться быть вместе. Везде, во всех моментах жизни. Вместе ходить в гости, вместе навещать родных, вместе вставать утром, даже если кому-то из вас «ко второй паре», а кому-то к первой. Вместе готовить, вместе заниматься хозяйством, вместе отдыхать. После свадьбы заканчиваются все мальчишники и девичники, корпоративы, дни рождения друзей и свадьбы подруг. «Эй, братан, мы тебя ждем завтра, у Васьки днюха». «Ок, я буду с женой». «Не, мы решили чисто парнями посидеть». «Ну, тогда сорян, я уже не парень, я женат». Нужно научиться говорить эту фразу с чувством превосходства над неженатыми товарищами, а не с сожалением, дескать, «ребята, душой я с вами, но вот жена не пускает». Душой нужно быть с женой, это не стыдно. Также и жена не должна бегать по подружкам и родственникам в одиночку, без мужа. Нужно привыкать друг к другу. Сколько? Наверное – лет десять. И только потом, когда супруги научились не только быть вместе, но и мыслить, и ощущать себя единым организмом, можно изредка позволять себе отдельные посиделки с женатыми друзьями и замужними подругами.
Выстроить совместный быт – тоже очень важная задача, особенно, если молодоженам не по 18 лет, и они уже привыкли к самостоятельной одинокой жизни. У каждого свои привычки, свой график, свой распорядок, свои кулинарные рецепты, свои семейные традиции, свой опыт наблюдений за родительской семьей, семьями старших родственников и друзей. Вот эти разные представления о том, как должна быть организована семья нужно привести к общему знаменателю. Каждый при этом идет на некоторые уступки. Не нужно сравнивать свою семью с другими, у каждой семьи свой путь, своя истории, не надо копировать даже успешные семьи, у вас должно быть по-своему.
Ну, и самое важное – воцерковить новую семью. Проблема в том, что путем простого слияния двух воцерковленных прихожан православная семья не получается. Новую семью нужно еще привести в Церковь, научить молиться, причащаться, соблюдать посты, в том числе и супружеские. «На автомате» этого не получится, также как не получаются «сами собой» воцерковленные дети в верующей семье. Нужно прилагать усилия. Духовная жизнь, как известно, развивается волнами, то – взлет, то – спад. Вот, у мужа взлет, ему хочется молиться, причащаться… У жены в этот момент может случится спад – она будет его подтормаживать: «я устала…». Потом наоборот, он будет уставшим и немного придержит ее пыл. А потом, через некоторое время, фазы совпадут: «может, не пойдем сегодня?», - робко подумает он, «ой, что-то у меня токсикоз разыгрался», - скажет она в ответ на его мысли. И не пойдут. Потом еще раз, потом еще… Потом родится ребенок… Я знаю семьи верующих ребят, которые по отдельности, будучи молодыми, читали в день по акафисту, а женившись на таких же верующих девушках по нескольку лет не были в церкви, не исповедовались, не причащались, не крестили детей. Все некогда было…
Мы – семья.
Семья начинается сразу после венчания. Кстати, это очень важно: у нас на свадебных торжествах почему-то называют молодоженов женихом и невестой. Это неправильно, после росписи в ЗАГСе и венчания они уже муж и жена, а не жених с невестой.
Итак, формально семья начинается с регистрации и венчания, но настоящая, полноценная семья начинается тогда, когда в ней появляются дети, хотя бы у мамы в животике. В этом смысле счастливы те семьи, которые никогда не были неполноценными, у которых все три события случились в одни сутки! Я уже писал, что не нужно воздерживаться от рождения детей, теперь постараюсь подробно объяснить, почему.
Штатный аргумент родителей: «поживите для себя» имеет полностью эгоистическое происхождение, поэтому относиться к нему нужно скептически[4]. Ваши родители знают не понаслышке, что рождение детей это проблемы. Время, силы, деньги, здоровье, карьера, заработок, – все это страдает при появлении малыша, особенно первенца, когда у молодой семьи еще нет опыта построения жизни в присутствии ребенка. Это значит, что часть нагрузки ляжет на плечи (тем более – на совесть) будущих бабушек и дедушек. А им ведь, тоже хочется пожить для себя, они только что «сдали» вас в новую семью и теперь хотят насладиться свободой. А вы тут: «Маам! Ты скоро станешь бабушкой!». Приехали, опять все сначала: горшки-пеленки! Вот это вполне естественное, но, все же эгоистичное чувство движет родителями. Нужно сказать, что многодетные родители и возрастные родители, заждавшиеся внуков чаще всего положительно относятся к рождения малыша стразу.
Ну, а что для самих молодоженов? Во-первых, предохранение – куда большая проблема, чем рождение ребенка. Может быть, вы мне не поверите на слово, но это реально так. Лучше положиться на Бога и жить спокойно, чем пытаться обмануть Бога и свою физиологию и жить в постоянном страхе. Не желая забеременеть, вы вынуждены будете включать слишком много защитных механизмов (психологических, эмоциональных, физиологических, да и просто бытовых), ставить себе слишком много ограничителей и тормозов, которые не дадут вам наслаждаться друг другом. То время, когда нужно быть максимально открытыми, раскрепоститься друг перед другом, стать поистине одной плотью, вы будете со страхом думать о том, как бы не забеременеть вот прям сейчас, а не забеременела ли я вчера? а вдруг забеременею завтра? а что скажет свекровь, если узнает? а как отнесется муж к полоскам на тесте? И муж при этом думает не о любимой жене, а о «любимой» теще, которая при малейшей «ошибке» может стать бабушкой. Все эти переживания и заботы о нерождении ребенка вовсе не добавляют остроты ощущений, они буквально встают стеной между молодоженами, вынужденными каждую секунду контролировать себя, каждый раз, когда бывают вместе. В итоге размолвки (неизбежные даже в медовый месяц) не находят нужной разрядки, накапливаются как снежный ком и потом сильно мешают нормальной супружеской жизни.
Таблетки – тоже не вариант. Многие из них приводят к микроабортам на самых ранних сроках, что вовсе недопустимо, но все они, в любом случае, очень грубо вмешиваются в гормональный баланс организма. Полнота, нездоровые дети, бесплодие, впоследствии онкология – регулярные «побочные эффекты» гормональных контрацептивов. Нужно ли такое «счастье»?
При этом врачи будут вас убеждать в абсолютной безопасности и эффективности таблеток. Это система, а врачи, к сожалению, заложники этой системы.
Еще один побочный эффект контрацепции, который вообще никак обойти нельзя (кроме того, что пить горстями таблетки) – «женские» болезни. Женский организм, испытывая близость с мужчиной, отрабатывает запрограммированную функцию: должна быть беременность. А ее нет. Нет в течение года, двух, трех... В теле начинают ломаться природные «прошивки», привычные стереотипы, если можно так выразиться. Организм начинает искать проблему, что идет не так? Система жизнеобеспечения организма не подчиняется разуму, она действует «на автомате». А поскольку люди ставят организм в совершенно необычное для него и «незапрограммированное» положение (контакт с мужем есть, а беременности нет), эта самая автоматика может сработать где угодно и как угодно. Конечно, организмы разные, один сильнее, другой слабее, но проблема существенная, и для многих семейных пар желание не иметь детей первые несколько лет приводит потом к гораздо более длительной и уже совсем нежелательной паузе.
Есть еще одна существенная опасность, сопровождающая стремление подольше оставаться бездетными. Супруги слишком привыкают жить для себя, и появление малыша через несколько лет семейной жизни очень больно бьет по той свободе, к которой они уже привыкли. Давайте посмотрим, как развиваются события в этом случае. Вот, они поженились, но решили «планировать семью», детей пока не рожать, пожить для себя. Оба имеют возможность учиться и работать, делать карьеру и неплохо (для своего социального статуса) зарабатывать. Каждый день после работы и в выходные они принадлежат друг другу: захотели – остались дома, захотели – пошли в кино, захотели – к друзьям, передумали – пошли на сноубордах или великах кататься. Отпуск полностью в их распоряжении: хоть на курорт, хоть в турпоход, хоть на дачу, проблем – никаких, да и денег достаточно, если оба работают. Но вот, врожденное желание понянчить малыша, все же берет верх, и супруги договариваются: «перестаем предохраняться…» Иногда, кстати, ссоры и размолвки подталкивают супругов к рождению ребенка: «он нас объединит и помирит».
Однако, с самого первого дня своего появления у мамы в животике ребенок начинает «тянуть одеяло на себя», ведь он тоже человек, ему тоже нужны внимание и забота. В семье появляется «третий лишний», роль которого попеременно выполняет то ребенок, то папа. Им обоим от мамы все время что-то нужно. С течением беременности мама все больше перестраивается и психологически, и физиологически; готовится к рождению малыша, она концентрируется именно на нем, а муж неизбежно теряет внимание жены, к которому он уже привык за несколько лет бездетного брака. Первый месяц с новорожденным – вообще «ужас»: корми его круглосуточно, пеленай, пеленки стирай, за памперсами и лекарствами по ночам в аптеку бегай. И, если для матери эти нагрузки психологически оправданы разрешением от бремени, контактом с ребенком, материнским инстинктом, то для отца, кроме дополнительной нагрузки и появления между ним и женой «третьего лишнего» нет практически ничего. Мужчины не переживают так радость отцовства, как женщины – материнства. Девять месяцев беременности, несколько месяцев, а то и год после рождения малыша родители ограничены в перемещениях, поездках, отдыхе, развлечениях, короче – во всем. Ребенок это серьезный удар по устоявшейся уже семейной жизни, по сбалансированному бюджету, по совместному досугу супругов. Это маленький ураган, врывающийся в дом, ломающий, все на своем пути.
Рождение ребенка – очень серьезное переживание для семьи, многие супруги посещают специальные курсы подготовки, чтобы встретить своего первенца готовыми, морально, интеллектуально, эмоционально… Но это не всегда помогает, особенно если люди слишком долго жили для себя, или рождением ребенка пытаются решить собственные размолвки. Очень много семей, живших душа в душу в состоянии «чайлдфри» ломаются, при рождении желанного, казалось бы, ребенка.
Многодетная семья
Один, два, много. Именно так считается в нашем семейном законодательстве. Три это уже «много». Н самом деле, трое детей это минимально необходимое количество, чтобы покрыть естественную убыль населения. Я не буду много говорить здесь о преимуществах многодетной семьи, ведь эта книжка для молодежи, до многодетной семьи еще очень далеко. Остановлюсь лишь только на расхожих возражениях против многодетности и неочевидных плюсах многодетной семьи.
[1] Целибат – здесь – обязательное условие безбрачия для католического духовенства.
[2] В одном из интервью (20.01.2015) папа Франциск заявил о рождении детей и контрацепции: «католикам не обязательно размножаться как кроликам». Даже у верховного католического пастора рождение детей ассоциируется вовсе не с благословением Божиим.
[3] «Монашествующие… да соблюдают безмолвие, да прилежат только посту и молитве, безотлучно пребывая в тех местах, в которых отреклись от мира, да не вмешиваются ни в церковные, ни в житейские дела, и да не принимают в них участия, оставляя свои монастыри: разве только когда это будет позволено епископом города, по необходимой надобности» (4-е правило IV Вселенского собора). По этому правилу, монах не должен быть приходским священником, соответственно, он не должен выполнять и все связанные с этим обязанности: крещение детей, венчание браков, исповедь женатых людей. Сегодня (как, впрочем, и раньше) существуют исключения из этого правила: некоторые приходы окормляются иеромонахами или игуменами, при монастырских храмах существуют мирские приходы. Решение об этом принимаются епископом (по тому же правилу), когда это необходимо, но, все же, это исключительные ситуации, а не норма, как у католиков.
[4] Пятая заповедь о почтении к родителям не отменяется в браке. Но вот полное послушание детей родителям заканчивается после того, как создается новая семья. Относиться с почтением, уважением и любовью к родителям – да, прислушиваться к советам, самим советоваться с ними – обязательно, заручаться их поддержкой в сложных вопросах – конечно. Но вот беспрекословное послушание родителям заканчивается, тем более в вопросах рождения детей.