Отражение,
Воображаемый друг Карима Ахмадиева
РЕЦЕНЗИЯ 2-Я
«3-е письмо Альберта К. Уилморта» является именно адресованным письмом, и лично я не уверен в том, что оно действительно имеет смысл для стороннего читателя. Как нормальное произведение, написанное для массы, оно довольно короткое и местами непонятное. Имеют место быть некоторые строки и фразы, отражающие исключительно личный опыт писателя, недоступный для кого-то другого. Вполне, даже возможно, что кому-то все эти мысли покажутся наивными и детскими. На что я могу сказать – переживания эти должны быть вам просто знакомы. Если иначе, то вы не знаете Тумана и, возможно, вам придётся смотреть между строк. Хоть мне и не известно, почему вы всё-таки решились на чтение этого произведения.
Рассказ отражает поиски ответы на вопросы автора. Он долгое время был в глубоком смятении, пока не достиг достаточного опыта для описания состояния Тумана. Я бы не сказал, что оно раскрыто в полной степени, но этого и не требовалось. Писатель пишет в первую очередь для себя (данное произведение писалось конкретно для адресата), от чего всякая критика иных людей связанная с тем, что их ожидания не оправдались – не имеет смысла.
Сейчас автор находится в ещё большом отчаянии, так как не знает, что делать. Осознание того, что ты был источником боли и зла очень длительное время, очень влияет на думы. Он грустит и скучает. И не в тех смыслах, которые вы можете придать этим словам. Так как эта печаль не пройдёт ни с какими-либо его действиями. Но есть в этом мире один человек, который может это изменить.
«Это ли Конец?», возможно. Хоть и мало предпосылок ему. Я не буду высказывать своё собственное мнение насчёт этого, так как не считаю его важным на данном этапе. Будь, что будет. Любой исход благополучен.
Третий,
воображаемый друг Карима Ахмадиева
Ахмад Ка
3-Е ПИСЬМО АЛЬБЕРТА К. УИЛМОРТА
Как на счёт поговорить о любви? Чувство это очень сильное и влекущее. При этом приносит боль. Разочарование. И всё ради чего?
Да, она сказала, что не испытывает продолжительных чувств. А ведь влюбила-то в себя! И до сих пор люблю её, очень сильно, хоть и, наверное, в этом нет уже никакого смысла. Но что я могу поделать с тем, что она действительно сделала для меня слишком много? Я очень благодарен ей. Я не могу отказаться от неё в сторону кого-то другого…
Этой ночью мне написала она. Точнее вечером, но не важно. Влюбилась в меня, наивная девочка. Но как не ответить, если и сам чувствую, что к ней сердце влечёт?
А почему бы не сказать моему сердцу – нет! Я не собираюсь питать огонь любви, чтобы в итоге сгореть от стыда! Да мне уже стыдно сейчас…
Да почему мне так сдался этот призрак прошлого?! Почему я так держусь за те времена? Да, они были прекрасными. Лучшими, которые она могла дать. Все минуты, часы, дни с ней. Прогулки…
Как мы с ней гуляли! Это было самое весёлое и искреннее время, что я только провёл за свою жизнь!
А как насчёт всех наших затей? Как насчёт её прекрасной и лучезарной улыбки?
Она очень изменила меня. Изменила в лучшую сторону. Сделала мудрее, выше, чем я был.
Оживила меня, воскресила моё мёртвое тело! Какие ещё сравнения мне привести?
Даже не важно, правильно ли они отражают наши с ней отношения! Я целиком и полностью остался ими доволен и ею доволен!
Как я могу отказаться от этого? Как я могу это просто взять и отсечь? Перечеркнуть, словно этого не было?! Я не могу совершить такую несправедливость по отношению к ней!
Но ей же уже плевать…
Или не плевать?
Да разве должно быть важно, как она лично ко мне относится?
Здесь разве не важна моя любовь?
Даже если и чувства проходят…
Даже если влюбляешься вновь…
Ты же всё помнишь, и воспоминания не отпускают…
Порой мне кажется, что я ценю и люблю выдуманного мною человека…
А она? С ней интересно! С ней комфортно! Всегда ждал шанса погулять с ней. Когда она заговорит…
Но… но…
Я был мал и глуп. Я действительно не поддерживал её, когда стоило это делать. Не отвечал должной благодарностью. Я был самой настоящей скотиной!
И вот сейчас появился вера в то, что я могу начать всё сначала!
Но стоит ли? Стоит ли? Стоит ли?
* * *
Порой, когда я пытаюсь уснуть, закрываю глаза.
И вижу себя. В боли и печали. Меня давят размышления и думы.
Я среди призраков прошлых лет.
Повелений совести.
Мечт своих.
Принципов твёрдых.
Всей чуть ли не жизни своей…
Вот я уже готовый к разочарованию в ней. Но вместо того, чтобы возненавидеть её или себя, очень хочу, чтобы она спаслась. Но спаслась от чего? От этого безвкусного тумана в моей голове. Я бы действительно задушил бы его в себе.
Я вижу, как падаю. На безрассветное дно. Но разрываю это действие, поскольку это слишком банально.
Меня мысли делят. Откидываю я их, крича: “Оставьте в покое!”. Они разошлись. Но я смотрю на тело. Изумлённо смотрю, не понимая, как я его разрываю.
Я в бункере. Рядом Диван. С золотыми ножками и золотым сердцем...
Вороны. Нет, не Ворон. А именно вороны. Они вокруг. Кричат общим звуком с перерывами, разрывая меня. Я закрываю уши…
Ну почему мне так нужна она?
Почему мне так нужна она?
Кажись, я безумен.
Да, я сошёл с ума!
Мне нужна пустота!
Хочу парить в воздухе и летать!
Обрести безразличие!
Правильно это разве?
МНЕ НУЖНА ПУСТОТА!
Замолкните вы все!
Исчезните все!
Я рву! Я всё рву!
Я не падаю, а я Здесь и Сейчас!
Вокруг меня ничего!
Всё. Наконец-то.
Да только здесь я.
Я здесь мешаюсь.
Исчезни же я!
Исчезни!
Тишина.
Вот она – пустота.
Но бурлящий котёл виртуальных частиц.
Мне плохо и беспокойно всё равно.
И мне всё так же стыдно…
Я открываю глаза после такого. И не знаю, что делать. Это не грусть – грусть проходит. Апатия разрывает изнутри. С ней незачем бороться. Разве возможно сопротивляться Туману? Он просто есть. Состояние. И тебе плевать на то, что будет. Но пытаешься отвлечься чем-нибудь. Когда забываешься, то, как будто, и ничего нет. И всё хорошо.
Можешь даже радоваться.
Пока не увидишь её.
Она не переживала Туманов. Счастливая, но не понимает, что действительно происходит.
Советует найти источники сил, хотя дело-то не в них…
Дело во мне.
Как же разобраться в себе?
Любовь приносит боль…
Я не хочу кого-либо разочаровывать…
* * *
Мне страшно. До сих пор страшно. Что я делаю не так? Что я делаю не так? Что я делаю не так?
Ненавижу страх. Ненавижу страх. Ненавижу страх!
Молчание… Я не могу проронить ни слова…
Это постоянная неудобность и неловкость! Что меня так держит, если уже всё решено?!
А решена любовь. Взаимная любовь.
Решена один раз.
Больше мы об этом не говорили.
А ведь страшно так.
Спросить.
А есть ли смысл?
Нужноли это вообще?
Разумеется, нужно, но… я не смогу спросить. Никогда.
Просто не могу.
И она тоже.
Зачем…
Зачем я всё это затеял?
Мне стоило подумать…
Теперь я добился того, чего я опасался…
Чувства… чувства проходят…
Всегда проходили…
Но это никогда не мешало призракам прошлого преследовать меня, словно я им что-то должен.
Я не умею любить…
Не умею…
Может, бросить всё это? Разорвать в клочья сердце, из-за которого мы страдаем?
Только чьё это сердце?
Она всего лишь грезила о любви, когда же я был преисполнен сомнениями.
Как же хотелось бы сдержать своё тело от влюблённости…
Да, она красива и прекрасна.
Чудесна личностью.
Иначе бы я прошёл мимо.
Точнее, она бы прошла мимо меня.
Я…
Я не хороший человек.
Неужели всё кончено? Это ли Конец?
ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА
Догадался ли я?
Если это не так, то, что же?
Хотел бы я знать.
Но действительно я хотел бы знать, что мне теперь делать.
Отпустить? И если твоё – вернётся?
Красиво звучит.
Может это действительно так.
Во всяком случае, теперь всё зависит только от тебя …