Саша Туманов
“ Вкус миндального печенья ”
Пролог
В один из прекрасных осенних дней, дней моего личного счастья, я ощутил, что слишком уж много времени пролетает для меня совсем незаметно. Ты плохо видишь?! Нет! У меня отличное зрение, и с раннего детства я стараюсь быть ко всему предельно внимательным.. Да?! Да, по крайней мере, провожу нескончаемые попытки заметить то, что лишено формы, но, несмотря на это, время продолжает стоять на своём, любезно отказываясь от моего навязчивого предложения о дружбе. Прискорбно? А вот и нет! Говоря в целом, меня это ничуть не расстраивает, а даже наоборот, я этому бесконечно рад, ведь я прибываю в состоянии, в котором время не способно возглавить рейтинг важности, но есть и небольшое «но». При всей прелести моего бесформенного мышления меня постоянно тревожит один зависший возле головы минус, который я долгое время пытался игнорировать, одно время шарахаясь от него, как от огня. Этот минус заключается в том, что на фоне моей беззаботности присутствуют мысли, которые просят меня встать и дать ответ вслух, а я никогда не хотел этого делать.. И сейчас не хочу! Но у меня не всегда получается игнорировать их желание. Проще говоря, они каждый день допекают своей грубой назойливостью и тем самым не позволяют мне окончательно расслабиться. Конечно, я понимаю, что могу в сотый раз отвернуться от них, в очередной раз обретя беспамятство, но подобный метод я использовал сотни раз, и мне это изрядно наскучило. Этот метод лишен хитростей, и чтобы я не делал, я заранее знаю, что не пройдёт и месяца, как наступит тот день, когда они вновь постучат в мой утомленный разум, а я, лишенный сил к сопротивлению, буду вынужден им открыть.. Бездомные мысли не станут спрашивать: «Можно войти?», они просто зайдут, и я слышу их голос. Повторно пролетев по написанным строчкам чуть выше, чем те, которые пишу сейчас, я поймал себя на мысли о своём преждевременном старте. Фальстарт! Действительно, для начала стоит описать саму суть моего откровения. Собрался? 3-2-1. Начнем.
С раннего детства я овладел очень необычной техникой погружения в себя. Я постоянно практиковал то, о чем не имел ни малейшего представления, и в дальнейшем это сильно отразилось на моей жизни. Произошел захват главенствующей позиции среди жизненных приоритетов! По поводу самого погружения я не стану писать, потому что для его полноценного описания мне потребуется скупить все тетради в ближайшем киоске, и даже столь кардинальная мера не сможет гарантировать 100% результат. Также я не стану говорить: «На обучение я потратил уйму времени!». Потому что тогда я совру, и в первую очередь самому себе. В детстве уход в себя мне давался легко. Для путешествия было достаточно всего лишь желания. Минимальные требования для перемещения по воображению объясняются тем, что в ранние годы разум человека не имеет сформированных границ, он легко соприкасается с бесконечным и также легко утопает в нем. Моё прикосновение к неизвестному началось с ужасных кошмаров, сценарий которых повторялся изо дня в день на протяжении долгого времени, но, несмотря на всю их схожесть, в них были и небольшие различия. Эти различия проявлялись в голосах главных героев «страшилки» и в конечной фразе, после которой я просыпался охваченный истерикой, и не всегда в своей кровати. Это был тихий ужас, воспоминания о котором вызывают тревогу. Со временем кошмары стали учащаться, и моему сознанию, во избежание психических повреждений, пришлось адаптироваться к тому, что происходит со мной, как только я сомкну глаза.
Я перестал бояться и свыкся с тем, что в «этом», мире мне придётся жить так же, как и в реальном. По мере изучения нового континента, мои кошмары поутихли, и я спокойно находился там, где все намного реальнее того, что люди привыкли видеть в обычной жизни. Оказавшись на границе со сном, я делал шаг в сторону, и с лёгкостью отправлялся в уже знакомые мне места, где тягуче наслаждался необычным оттенком природы, жадно вдыхал свежий воздух и вдохновлялся кристально чистым небом. Я полностью отдавал себе отчёт в том, что скоро проснусь и увижу до жути привычную обстановку серого мира, поэтому, не теряя ни секунды на глупости, впитывал как губка все, что только можно было почувствовать. Когда время пребывания в иной действительности заканчивалось, свет затухал, картинка сворачивалась, и все пропадало. Видя перед своими глазами непроглядную тьму, я каждый раз, как и в первый, ощущал печаль от того, что увиденное мне временно недоступно. Сейчас на секунду задумавшись о последствиях, мне стало катастрофически грустно от того, что я не знаю тех слов, которые были бы по-настоящему достойны стать описанием нового для меня мира. Мой новый мир полностью состоит из счастья:
это поистине великое творение разума, где всегда есть возможность побыть наедине со своим идеалом, поэтому печаль в конце вполне сойдёт за естественную реакцию организма. В процессе посещения невидимой поверхности земли, я с каждым днем все больше и больше понимал, что чувства и ощущения во мне становятся намного острее, ярче и насыщеннее, чем прежде. Я был бесконечно рад тому, что приобретенный мною опыт переживаний аккумулировался и проявился в моей повседневной жизни как необъяснимый прилив энергии. Великолепие, скрытое от человеческих глаз! Туда хочется возвращаться вновь и вновь.. Читая последние пару предложений, может показаться, что я был схвачен лапами пустой действительности, но это не так, жизнь у меня всегда была наполнена счастьем, и, заглянув в прошлое, я так до конца и не способен объяснить, с чем же все-таки были связаны душераздирающие кошмары, и все то приятное, что следовало за ними.
Шли года.. Как и многие, я был подхвачен волной зрелости, которая все сильнее и сильнее уносила меня от внутренних переживаний и прибивала к берегу «Житейский быт». Моё любимое занятие отошло на второй план, и таким образом пролетело лет 8-9. Я не могу сказать точно, потому что в то время для меня это было откровенной забавой и ничем более, я не вёл никаких записей, и про моё хобби никто не знал. Все это время я был убеждён в том, что в моем занятии нет ничего необычного, и по первому желанию каждый человек, закрыв глаза, может запросто оказаться там, где в отсутствии границ живёт до безумия идеальное счастье, а единственное, что может нарушить его безмятежное уединение, это мысль о том, что скоро все закончится. Да, я был наивен! Но длилось это не вечно.. В моей жизни наступил момент, когда меня сбросило на обочину вновь появившейся потребностью давнего помысла, вот тогда я и понял, что не все так просто. Во взрослой жизни есть свои изъяны, и одного «хочу», как в детстве, для получения желаемого не всегда достаточно.
Первое время, как бы я не старался, у меня абсолютно ничего не получалось. Я чувствовал себя кирпичом со стройки, который посчитав неподходящим для кладки стены, строители отбросили в сторону. У меня не получалось отслеживать своё состояние в преддверие сна, и каждый раз теряя внимание, меня затягивало в сонный беспорядок, в котором я абсолютно ничего не соображал, как это часто бывает во снах. В описании эти сны не нуждаются, потому что каждому знакомы сновидения, где преобладает сумбур, отсутствует стабильная картинка, а про осознанность вообще речи быть не может. Именно такими снами, поверх повторного желания по-новому очнуться, я был обременён довольно длительное время, но когда настойчивая тяга получить желаемое угасла, это вновь произошло.. Только вот произошло то, что я совсем не ожидал. Моя жизнь, снова начала заполняться серией кошмаров.. Изо дня в день кошмары преследовали меня по пятам, готовя очередной сюрприз, как только я пытался отправиться навстречу к дядюшке Морфею. Что-то внутри отказывалось переносить меня в задуманное пространство, и, вставая из собственного тела, я отбывал номер, довольствуясь интерьером своей квартиры, напичканной ужасами. Это было сумасшествие! Я по 5-6 раз пробуждался за ночь со страхом, пытаясь распознать в какой параллели я нахожусь. Вскакивая с кровати, оставив адекватность в сонном помешательстве, я в первую очередь проверял свои руки на боль, и скажу, что сначала это метод опознания хорошо работал. У меня с легкостью получалось отличать ночные кошмары от привычной жизни, но после я стал ощущать боль и во время ужасных похождений по комнате. Я не хотел мириться с происходящим и начал в серьез задумываться над тем, все ли в порядке в моей жизни, а если нет, тогда что следует в ней поменять? Не буду ходить вокруг да около и опишу один из случаев, который произошёл со мной после длительного перерыва, именно с него и начала накатывать новая волна кошмаров.
Был вполне обычный день.. В тот день я мало над чем задумывался, и с самого утра у меня было хорошее настроение: на улице светило летнее солнце, а люди, спотыкаясь, спешили по делам. Жадно покусав «особенный настрой» солнечного дня, я неторопливо отправился домой. На тот момент я уже жил один, и, вернувшись домой без всякого стеснения, раскидал вещи по всей квартире, завалившись в уютное холостяцкое гнездо. Приняв удобную позу, я, как и в детстве, начал следить за погружением моего тела в сон.. В тот день все получилось! Я сохранил ясный рассудок в момент перехода, и перед моими глазами ожил мир, в котором я часто бывал прежде. Это был сильнейший взрыв эмоций, ведь я как будто освободился от оков примитивного тела, которые повседневно тянут к земле. В детстве я не ценил предоставленной свободы и занимался только созерцанием ее красоты, но, повзрослев, я решил её испытать. Пребывание на моей излюбленной территории длилось гораздо дольше, чем раньше. Причина этому более сложная игра осознанности с внутренней концентрацией, выпадающая с годами как сундук желаний, а увеличенный объём головокружительных путешествий − следствие его открытия. Открыв сундук и попав в собственный мир, я увидел как он, так же как и я, стал намного взрослее. Деревья и дома стали выше, горы приняли более суровые очертания, небо стало глубже, а земля покрылась растениями, цвет и форму которых не суждено увидеть средь будничных дней. Там я был полностью свободен в своих действиях и поэтому, не задумываясь, совершал многокилометровые прыжки, летал, разрезая облака, ходил сквозь стены и делал все, что недоступно человеку в земной жизни, но в тот день моё безграничное удовольствие закончилось довольно неожиданно..
Выполнив очередной кульбит, я забрался на самую высокую точку каменного моста, который, как и в детстве, располагался над моим скрытым от чужих глаз местом абсолютного счастья. Расхаживая по его краю, будто канатоходец, я поневоле был неосторожен и, потеряв равновесие, оступился, засмотревшись на облитый пурпурной краской закат. Со временем я понял, что это был не закат, а восход, и оказывается там всегда восход, но раньше я беспричинно полагал, что созерцаю закат.. По ощущениям мой полет навстречу земле длился секунд 6-8, я не мог сопротивляться падению, и по этой причине мной овладела сильная паника. Она была как рефлекс на неминуемую смертельную опасность. В этом параллельном мире жизнь ничем не отличается от реальной, и, не имея сил сопротивляться, я был не по своей воле затянут в своеобразный водоворот переживаний. Хотя нет! Жизнь там отличается! Она реальнее и притом намного. В отличие от обычной жизни изображение там имеет высочайшее разрешение.. Мой испуг длился гораздо меньше, чем само падение, и на полпути я осознал, что нахожусь в пространстве, где присутствует везение, а значит, я просто не могу умереть. Паника сменилась на покой в ожидание удара. Ощутив сухой удар тела о жёсткую поверхность, в моих глазах бесследно исчезла картинка, а все вокруг увязло в кромешной темноте. С давних пор я приучил себя к одному укоренившемуся правилу поведения собственного организма: «В случае если свет потух, то нет смысла томиться в ожидании продолжения, потому что если в дальнейшем и будет возможность на повороте столкнуться с неизвестным, то не раньше чем через час». Беспрекословно следуя правилу, открыв глаза, я решил сходить на кухню попить воды. Все бы ничего, но к моему великому счастью этого у меня не получилось сделать. Приподнявшись с кровати, меня что-то силой затащило обратно, при этом лишив всякой возможности двигаться. Откровенно говоря, в тот момент один из предполагаемых вариантов случившегося был инсульт.. Стрелки часов находились на отметке четырех часов утра, а комнату наполнял пугающий лунный свет. Неприятная ситуация, не правда ли?! Я не помню, о чем я думал, находясь в роли прикованного к кровати, но хорошо помню, как с кухни донёсся душераздирающий женский плач. Мягко говоря, меня колотило от страха, и понимание того, что я живу один, сильно усугубляло моё общее состояние. В попытках оживить тело, мне удалось перевалиться со спины на правый бок, но завершив спасательное действие и увидев что-то тёмное в дверном проеме, я моментально пожалел о содеянном. Я увидел тёмный облик метра 2 ростом..
Мне становится трудно писать, потому что я испытываю небольшое волнение от того, что все это ужасно неприятно вспоминать. Он там был, и я помню его, как будто это произошло вчера. Мои представления о жизни полетели вниз, как дурак с горы, забывший санки, а страх достиг такого уровня, что я ощутил себя трупом на кладбище, которому безразлично происходящее, ведь убить убитого невозможно. От ощущения безысходности я почувствовал горечь во рту, и это заставило моё сердце бешено колотиться, в надежде еще раз встретиться с солнечным светом, который, как мне казалось, я больше никогда не увижу. Я непрерывно изводил себя мыслями о грядущей кончине, а облик, подсвеченный злым лунным светом, продолжал неподвижно стоять. Я не видел его лица, моя голова была вжата в кровать, а ограниченность в движениях не позволяла осмотреть его целиком, но могу сказать точно, он был подобен человеку. Беспомощно содрогаясь в ожидании кульминации своей жизни, я увидел, как тень стала приближаться ко мне.. Внутри все билось в истерике, и каждая секунда моей личной трагедии длилась словно вечность, тогда я впервые ощутил прохладное дыхание смерти. Не люблю вносить интригу, но, подойдя к кровати, облик склонился надо мной и прошептал фразу, которую я не стану здесь писать, в связи с тем, что это касается только меня.. После того, как его слова пронеслись по всем закоулкам моего сознания, в голове раздались тысячи криков. Я ничего не видел перед собой: все вокруг искажалось, искрилось, и когда мне показалось, что моя голова вот-вот лопнет от напряжения, все вернулось на свои места. Спустя пару минут горизонтального оцепенения я с трудом поднялся и отправился в ванну. В глазах все было мутно, тело вибрировало от судорожных подергиваний, а дыхание сбивалось при каждой попытке сделать глубокий вдох.. Сидя под холодным душем, я с замиранием прогонял картинки произошедшей сцены. Меня дико тянуло в сон, но опасение, что вновь закрыв глаза мое естество столкнется со зловещим взглядом того, кто по неизвестной причине решил обратить на меня внимание, преобладало.. Тогда было действительно страшно, ведь я будто побывал в фильме ужасов, в этом страхе я и встретил утро. На следующий день, я почувствовал себя плохо и в дальнейшем сильно заболел, но сейчас уверен, что я ещё легко отделался. С тех пор я больше его не встречал, но осталось стойкое ощущение того, что он смотрит на меня в то время, когда я его не вижу. Дурное предчувствие.. С одной стороны, это все больше смахивает на сказку или проделки пошатнувшегося рассудка, а с другой.. а с другой стороны я же его на самом деле видел…
Вот такая вот личная история из моей жизни.. К счастью, со временем я узнал об изменённом состоянии сознания и стал живо в нем ориентироваться. Кошмары для меня теперь крайне редкое явление. Постоянно проводя над собой эксперименты, я узнал, где находятся универсальные «двери» для выхода из зоны страха, поэтому почувствовав недружелюбный настрой, я живо сматываю удочки и меняю место дислокации.. Овладев новыми знаниям в области самоконтроля, в моей жизни появилось спокойствие, но время от времени его нарушают мысли о произошедшем. Сказанное обликом, стало довольно часто всплывать на поверхность моей жизни. Кто это был и зачем он приходил?! - Я не знаю.
Зациклившись на этом эпизоде и учтя прошлый опыт, я стал много времени уделять более углубленному изучению «состояния перехода», и моё увлечение переросло в нечто большее. Теперь я слышу голоса и вижу прежде задуманных их обладателей. Мои образы живут в своем мире, и для того, чтобы увидеть их, мне не обязательно ложиться спать, главное поймать нужный ритм. Я их чувствую, и мои чувства становятся тем, что я вижу. В это трудно поверить, но для осуществления подобного нужно всего лишь перевести сознание в нужный ритм и перестать воспринимать то, что видят глаза. Остановка внутреннего диалога из-за умения балансировать в точке покоя заставляет мысли заползать в форму. Звучит все довольно просто, но единственная сложность заключается в том, что на полное осознания всего процесса в целом может потребоваться большое количество времени, но, возможно, все сугубо индивидуально, это лишь моё предположение.. Вернемся к моим собеседникам. Они бывают добрыми, влюблёнными, рассудительными, неадекватными. В последнем варианте с подобным тяжело бороться, потому что если образ полноценно освоился в голове, то от него трудно избавиться, и в процессе развития он будет постоянно лезть не в своё дело. Единственный способ проститься с этаким своеобразием − это довести его существование до логического конца, то есть заставить его сдаться и засеменить прочь, иначе он будет жить, исчезать и снова появляться, когда сам этого захочет. Звучит как будто я − «счастливый» обладатель отклонений в психике, но это не так. Я не один такой, и точно знаю, что голоса и образы существуют в жизни каждого, их всего лишь нужно научиться слышать и материализовать. В данный момент я с полной уверенностью могу сказать, что это возможно, только вопрос в том, нужно ли это кому-то, ведь цель в качестве забавы исключена. Они создаются из собственного энергетического материала, и, отделившись, продолжают взаимодействовать с ним. Меня привлекает изучение изнанки человеческой жизни, и я сделал выбор, который возглавил мою жизнь, но будет неправильно, если не сказать о том, что в этом деле присутствуют и состояния, которые подойдут далеко не каждому. Они могут проявиться в виде временного помешательства или полной дезориентации в пространстве. В момент глубокого погружения реальность плотно переплетается с личным воображением и с тем, что по другую его сторону, поэтому во избежание проблем стоит быть всегда «на чеку». Лично у меня не всегда получается избежать грядущих проблем, и иногда я живу в днях, которые уже прошли, а иногда в днях, которые ещё не наступили, но которые рано или поздно наступают. От всего этого в голове возникает колоссальная путаница, и время от времени приходится делать «уборку», иначе все в секунды может закончиться крайне плачевно. Например, прыжком с балкона. Несколько раз со мной чуть ли не произошло подобное.. Досконально прочувствовав и проанализировав состояние раскаченного сознания, я решил начать вести дневник. В нем я каждый день оставлял очерк о том, что чувствую, думаю, и вижу, наблюдая за образами, поражёнными моим воображением.
Одержимый идеей взять под контроль бессознательное, положив за основу историю из чужой жизни, я посещал незнакомые мне места, где пропускал через себя чужие эмоции и был свидетелем подозрительного поведения образов, представляющих абсолютно разные стороны жизни. В итоге 121-ого дневного эксперимента я избавился от многих лишних вопросов, присутствующих в моей жизни, но так же приобрёл новые, которые требуют от себя тщательного разбора, и ими я собираюсь заняться в будущем.. Мой диапазон восприятия мира стал гораздо шире, а дневник помог ожить тем, кто уже давно требовал второго шанса, и пока они скитались по дарованному миру, я искал ответы.
Хочу сразу дать понять, что я не пропагандирую никаких занятий с обрядами, магией и. т. п..
В основе моих записей лежат рассуждения, являющиеся элементом глубокого самопознания, а зло, которое я вижу, придумано не мной, а другими.. И когда я начал ощущать так же, как и видеть глазами, я столкнулся с ним совсем в ином его проявлении.
Отражение реальности.
1 февраля.
Вот и наступил февраль! Месяц, с которого начнется моё новое скитание по нарисованному миру. На календаре первое число, и с этого дня я начинаю вести записи. В целом, этот день ничем не отличается от других, но для меня он по особенному важен, потому что именно в этот день определится жанр «фильма», который мне придётся наблюдать на протяжении долгого времени, и сейчас я в предвкушении чего-то нового. Последняя моя незарегистрированная прогулка наполнилась недоразумением, ещё чуть-чуть и я бы сошёл с ума. Актеры явно переигрывали, при этом постоянно убеждали меня в том, что я маленькая фиолетовая обезьяна. Сначала я воспринимал это в шутку, но спустя время мне пришлось вести довольно серьёзные переговоры с обезьяной, изображённой на плакате в прихожей. Она отказывалась пускать меня домой, и я был вынужден подолгу объяснять, что перед ней стоит именно тот, кто обладает безлимитным проходом. Но мои попытки превзойти самого себя в ораторском искусстве были бесполезны. Она не желала меня слушать, потому что её смущал цвет моей фиолетовой кожи. Её строптивый характер был мне не подвластен, и поэтому я часто коротал ночь в коридоре. Сейчас я понимаю, что это было очередное безумие, но обезьянье непонимание далеко не основная часть моего масштабного недоразумения. Основная часть – это изнуряющая борьба за самоконтроль, в преддверии приближающихся кошмаров. Они скреблись в мою голову, стоило мне только задуматься о счастливом будущем.. Жутко, настырно, беспричинно.. Скоро вечер!
2 февраля.
Настал второй день, как я решил записывать все, что будет происходить со мной на протяжении эксперимента с тусклой и двусмысленной целью. Остановлюсь на том, что она просто есть, и этого мне вполне достаточно. Вчера вечером «пригласив» в гости особое состояние, я в общих чертах ознакомился с картиной, в которой мне предстоит вариться до стадии полного выкипания эмоций. Первое впечатление было волнующим. Я не могу сказать, что очень доволен тем, что увидел и ощутил, но в любом случае ещё рано делать какие-либо выводы. Не смотря на нудное поскуливание моих желаний, напоминающих мне об их умении расходиться с действительностью, я надеюсь на лучшее.. Надеюсь.. Да кого я обманываю?! Ни на что я не надеюсь, для меня это давно стало обыденностью. Я уже привык, закатив глаза от зашкаливающей нервотрепки, бить ломанным языком, словно плетью, поэтому если некоторые вещи покажутся невнятным, то не стоит этому удивляться и придавать особого значения.. а буду обижать − не обижайтесь. В моем мире эмоции живут своей собственной жизнью, они свободны в действиях, и если говорить про логику, то с первого взгляда она не прослеживается, но она есть.. только очень глубоко.. Я недавно проснулся, и впереди меня ожидает уйма дел, но как только наступит вечер, я обязательно начну следить за теми, кто уже давно готов сорваться со старта. Пока!
3 февраля.
По дороге к счастью.. Я на месте! Так неожиданно и спонтанно я здесь оказался, что даже не успел ощутить радость от бездумного полета. Я подошёл к входной двери квартиры и как только её открыл, оказался тут. Может провал в памяти?! Может, но не стану на этом задерживаться, ведь совсем скоро должны появиться мои клиенты. До их прихода вкратце опишу, что я вижу, а потом уже продолжу вести повествование вместе с ними. Я говорю про образы.. В данном месте картинка мира писана рукой художника, всячески отрицающего существующие каноны истинных природных пропорций. Проще говоря, она выглядит недоработанной и, в отличие от моего пристанища, довольно поверхностна. В моем мире есть абсолютно все, что связывает человека с приятным головокружением, а тут, как я погляжу, желанием создать шедевр даже не пахнёт, и все вокруг больше смахивает на бездушную фотографию плохого качества. Не люблю я их.. На горизонте присутствует очертания светло-салатовых деревьев с еле различимыми их тёмными телами; над головой расстилается блеклое небо, на котором солнце в роли жёлтого маслянистого пятна и земля, не имеющая чётко выраженной дороги. Размытость взглядов лежит в основе представленного мне пейзажа, а единственное, что сохраняет стабильность − это небольшой дом, который укоренился в землю по правую руку от меня, все остальное смазано и рябит, короче «пустая комната». Дом стабилен из-за пересечения ключевых воспоминаний местных жителей, и именно там будет протекать основной сюжет. Вне дома, как я знаю, это невозможно, потому что я не смогу долго удерживать внимание, находясь снаружи, и через некоторое время меня просто вышвырнет в сон, а раз я тут, тогда должен быть смысл.. О-о-о! Картинка начинает оживать, а это значит, что в поле зрения скоро появятся те, кто способны создавать мысли. Пора записывать!
Преодолев долгий и тернистый путь, они нашли тот самый дом, который долго искали. Причина, по которой они так долго искали этот дом, на данный момент мне не ясна. Не ясна, хм, странно.. Хотя, чего тут странного?! Вы часто владеете полной информацией о тех, кого случайно встречаете, например, на улице? Ага, вот и я о том же! Почему долго? Да потому что вид у них какой-то уставший. Логично же?! В дальнейшем картина может резко проясниться, а пока что она только резко проявилась. Тадам! Дом, к которому они следуют, настолько ветхая постройка, что при каждом дуновении ветра моментально покрывается мурашками и переливается разными цветами. Да тут ещё и не такое бывает! Импульсивное настроение с бьющей в её недрах надеждой.. Его окна разбиты, а стены полностью порезаны трещинами. Что еще?! Ещё крыша! Крыша давно стала непригодной.. Земля вокруг дома покрыта еле заметным слоем дыма от прошедших событий.. Может это просто туман?! Я не хочу уделять этому должное внимание, если тебе это так важно, вот сам смотри и разбирайся. Вид дома вызывает во мне непреклонную грусть, а накатывающее волнами от него дыхание даёт мне понять, что когда-то в нем жили неподдельные чувства, наполнявшие его жизненными силами и вызывающие у всего вокруг искренний восторг.
Но это было в прошлом, а сейчас жестокая реальность вперемешку с тьмой, которая выливается морем из его окон. Вокруг царит звонкая тишина или пугающее абсолютное беззвучие?! Я пока не разобрался, как будет правильнее, да и это не главное, главное то, что дом уже давно перестал дышать жизнью. Он просто-напросто запущен, или про него просто-напросто забыли? Я думаю, второй вариант маловероятен, ведь не так просто забыть про дом, в котором проживаешь.. Эмм, или просто? Так, сейчас не об этом.. Что тут ещё?! Ах, да! Цвета! Цвета.. цвета тут, ребята.. действительно необычные.. Ха-ха, предшествующая фраза стала апогеем моей литературной грамотности. Все! Все внимание на них. Я про цвета. Вглядываясь в них, от столь великого разнообразия цветов меня пронзают неопределенные чувства. Опишу подробнее: в совокупности от встречи с ними возникает приятное чувство невесомости, но желание приблизится к ним создаёт стойкое ощущение их развитой способности опустошать все, что вторгнется в их пространство.. Видимо они созданы сложившимися обстоятельствами, которые заставили их исключить из воздуха счастье. Не по мне это! Мой разум отказывается принимать представленное зрелище с распростертыми объятиями и только противиться. Тишина.. Тс-с. Когда-то, давным-давно этот дом трещал по швам от искренних объятий и вечной заботы. А что сейчас?! Сейчас мне не показалось, и в нем уже не слышно даже обычного радостного смеха. Уточнил насчёт смеха, ведь смех бывает разный. От дома веет печалью, и с каждым шагом, скорбь начинает все больше и больше пронизывать уставших от долгой дороги путников. Они какие-то медленные! Сейчас довольно ясная погода, но, не дойдя до меня совсем чуть-чуть, они ощутили капли дождя, которые наглым образом стали скатываться по их лицам. Уставившись на небо, один из них не смог остаться равнодушным. Я начал слушать, а он начал говорить.
- Откуда здесь дождь? − произнёс Имя(1). - Ведь ничего не предвещало пасмурной погоды. Смотри-смотри, небо совсем ясное, и на нем нет ни одного облака.
Вопрос: Почему Имя(1)?
Ответ: Остановимся на неопределённом, я не могу пытаться узнать о них больше, чем чувствую, и так же я не могу задерживать на них взгляд, иначе они станут такими, какими я хотел бы их видеть.
На его вопрос ответа так и не последовало.. Сделав несколько шагов вперед, Имя(2) молча оглянулась на Имя(1). Её глаза отражают печаль, от того, что перенес дом в предсмертные годы своей жизни. Глаза это то, во что мне тяжелее всего смотреть, слишком уж много в них смысла..
Вопрос: Почему Имя(2)?
Ответ: Потому-что потому! Я уже ответил на это вопрос, и от смены цифры ничего не изменилось.
П-п-п- предсмертные годы своей жизни − было последним. Не лучшее зрелище! Такие взгляды вводят в ступор. Не всех конечно, но со мной это произошло прямо сейчас, удивительно, что я все ещё могу говорить. Я?! Голоса продолжают потешаться..
Поймав на себе измученный взгляд, Имя(1) не стал допекать Имя(2) вопросами о происходящем. Взгляда было вполне достаточно для того, чтобы понять, в чем вся суть происходящего, и что в дальнейшем их ожидает в доме, к которому они неспешно приближаются.. Кстати, насчет дождя, это ммм.. слезы. Слёзы, которые проливаются так давно, что дом полностью впитал их горечь, но, несмотря на все неприятности, он ещё продолжает подавать надежду на искромётную радость. В нем определенно скрыто что-то интересное. Грань, на которой он находится − это грань между смертью и жизнью.. Упавший канатоходец, окружённый толпой зевак, наблюдающих, как он борется за жизнь.
- Я думаю, нам не стоит туда заходить, − произнёс Имя(1). - Дом слишком стар, а его стенам я не стал бы доверять, при первом дуновении ветра он просто рухнет и раздавит нас!
- О чем ты говоришь! Ты что боишься?! Мы его слишком долго искали, чтоб смутившись его ненадежностью, просто развернуться и уйти прочь! − с волнением высказалась Имя(2).
Посмотрев друг на друга, и не произнося больше ни единого слова, они дружно двинулись по ухабистой дороге в сторону дома. Как таковой дороги к дому нет, а то, что я вижу, сложно называть дорогой, так только если на словах, на деле — это зеркало, разбитое равнодушием и полным разочарованием. Проваливаясь по колени в грязь, Имя(1) и Имя(2) прошли десяток метров бездорожья, после чего уткнулись в дряхлую и проржавевшую калитку. Высокая степень беззащитности. Калитка давно перестала выполнять свою основную функцию и остаётся всего лишь границей того, о чем уже речи быть не может. Имя(2) дотронулась до дверцы калитки, и она превратилась в пепел, который подхваченный легким ветром, моментально взмыл в небо.
- Эй, что ты сделала? И что теперь?! Все, конец? − вскрикнул Имя(1).
- С чего ты взял, что это конец? − уверенно ответила Имя(2).
- Возможно, ты не заметила, но она в секунду сгорела. Она будто умерла от ТВОЕГО прикосновения.
- Нет, ты ошибаешься. Я тут не причём.
- Мне на самом деле особо неважно, что произошло с этой калиткой, но, по-моему, ты себя выгораживаешь! − В неодобрительном тоне произнес Имя(1).
- Ты думаешь, что только прикосновения убивают? Ты мало знаешь, есть нечто хуже! − ответила она на встречное обвинение. - А калитка просто слишком стара, поэтому и рассыпалась..
- Ладно, давай не будем о плохом, тут и так обстановка малопривлекательная.
Имя(1), прав, я не мистик, но тут действительно мало что внушает доверие.
- Ты совсем ничего не знаешь, − нравоучения это ее все, и своим словесным недовольством Имя(2) показывает, что знает в этом толк, как никто другой.
- Куда уж мне до тебя! − гадко огрызнулся Имя(1).
Несмотря на конфликтное начало, спора так и не возникло. Они настолько были увлечены мыслями на тему, где находятся и для чего, что спору не было места. Ничего особенного.. Не знаю, зачем я пытаюсь постоянно детально описывать ситуации, в которых ничего не происходит, но, наверное, так лучше для полной передачи картины происходящего. Я знаю, что по их виду с первого взгляда понятно, что каждый из них находится на своей собственной волне. Новый континент я не открыл, но попытался сумничать в том, как я быстро в них разобрался. Не удивлён? Я знаю! Резко продолжаю, чтоб избежать неловкого молчания, и.. И микропровала! Подойдя к порогу дома, они были вынуждены остановиться в связи с непонятным звуком, доносившимся из глубин дома. В попытках установить то, что могло бы издавать этот звук, они стали внимательно прислушиваться, но ничего конкретного так и не услышали. Также как и они, я не услышал чего-то определённого. Живешь так живёшь, а потом резко замечаешь, что всегда кто-то был рядом, но ты никого не видел.. Почему это не пугает?! А должно ли?!
Так на чем я остановился? Ты мне подскажешь? Ха-ха, ты не сможете этого сделать, потому что ты меня даже не видишь! Аналогично идеальному состоянию, когда говоришь со стенкой.. Не смешно? Тогда стоит повторить на выходных..
Они ничего конкретного так и не услышали, и это совсем неудивительно, ведь об стенки этого дома билась эхом несправедливость, заглушавшая слова, прежде сказанные с кристально чистым намерением. С неподдельным интересом, они пару мгновений простояли в полной неподвижности, боясь упустить сладкий момент истины. Мне кажется, каждый из них ждал, что услышит близкое своему сердцу, но это было уже невозможно, потому что их желания были подавлены с первым шагом, сделанным на территорию этого дома. Не всегда получаешь то, что хочешь! Но, ведомая любопытством и пониманием того, что подобные действие не способны привести к ответу, Имя(2) произнесла:
- Я думаю, нам стоит зайти.
4 февраля.
Остановка произошла на самом интересном для меня месте, видимо забывшись, я заострил на них внимание. Не беда, теперь времени предостаточно для свободного размышления в одиночку. Потренирую рассеянный взгляд на вопросе: «Что же все-таки происходит в нашем мире?». Для меня этот вопрос представляет крайнюю степень важности, ведь я часть этого мира, и наша связь до поры до времени неразрывна. Мне выпал бонус в лице одиночества, и я готов его использовать на 100 процентов.
«Люди с рождения одиноки….» − эхом раздаётся в моей голове. Мы приходим на этот свет одни, и под руку с одиночеством пролетаем над собственной жизнью в ожидании финишный черты. Все бы ничего, но в течение всей жизни люди так сильно заняты бесполезными вещами, что даже не ощущают и не замечают пустоту собственного существования. Оглянувшись и увидев за спиной бессмысленный фон, у меня довольно резко поменялись взгляды на жизнь, и также резко поменялись понятия о человеческих ценностях. Любая апатия − это последствие разочарования или обычной жизненной неудачи. Причем здесь это?! Неважно! Говори.. Интересное такое слово − разочарование. Что оно значит в жизни человека?! Не первый раз этот вопрос всплывает на поверхность, и похоже настало то время, когда стоит перестать уклоняться от его монотонного натиска и пояснить самому себе ответом в письменной форме. Я склоняюсь к тому, что это состояние, когда рушится надуманный мир и выдуманные образы тают в одночасье. Это неприятно? Не повезло же кому-то! Да будет уроком! Строить надо то, что неподвластно разрушению, но потребуется запастись терпением, ведь выбор падает на самый качественный фундамент. Точка. В любовных каких-то делах. Эм. О чем я говорю?! Я совсем об этом ничего не знаю. Скажу более: я никогда не участвовал в подобных занятиях, которые хотя бы косвенно были бы с