Папа:
Ругал, в тч. в присутствии других, бил, не баловал, обижал маму
- Поднятие собственной значимости, потерянной во время брака с мамой (возможно)
- Доказать, что он хороший родитель
- Низкая самооценка, навязанная с детства
- Поскольку папа моей мамы был подполковником, замом Гречки в некоторый момент, он помогал моему папе продвигаться по службе (со слов мамы) – папа был подполковником, начальником автомобильного взвода в Самаре или что-то типа этого, а я дочка моей мамы – возможно, ассоциировал наказание меня как наказание ее…
Мама:
Плакала, «шантажировала эмоциями», взывала к совести, обвиняла
- Доказательство того, что она хорошая мама и жена
- Не могла ответить папе – «отыгрывалась» на детях
- Не устроенность в личной жизни (преследует ее всю жизнь так или иначе)
Опишите состояние ваших родителей, когда они наказывали вас? Что в их жизни предшествовало этому? За что они винили себя перед этим?
Папа:
Транслировал состояние своих родителей, возможно – был жестким, злым, равнодушным и холодным, (был в состоянии своего папы)
- Находился в состоянии ссоры с мамой
- Возможно, из-за работы (мамин папа повлиял на карьерный рост отца), возможно нереализованность
- Папа «жестил» на работе – помню мама рассказывала случай, что папа как-то ударил солдата, тот увернулся, а он сломал себе руку об столб у которого стоял солдат. – возможно, он не мог переключиться с работы на дом…
Мама:
Мама всегда была очень эмоциональна, плакала, падала «как-бы» в обмороки… У нее регулярно доходило до истерик, физическая боль (сердце, пила «Корвалол» регулярно). Энергетический вампир (до сих пор случается)
- Находилась в состоянии ссоры с папой, их недопонимания
- Ссоры с руководством в поликлинике, отсутствие справедливости в ее адрес (начальница – «с..ка»)
Вспомните 5 моментов, когда вас наказывали, осуждали, унижали, и опишите своими словами весь процесс от момента ощущения вашим родителем вины, до момента, когда он использовал вас для того, чтобы причинить себе боль. Взгляните со стороны на весь этот процесс, который начался задолго до вашего рождения
- Папа избил в 5 лет при своей маме
Я тогда на что-то обиделась, назвала его «дураком» - он был за углом, но услышал, вернулся в комнату, снял с себя ремень и начал меня пороть – в комнате либо сразу уже была его мама или, скорее всего, зашла потом. Я взывала к ее помощи – но она была холодна и равнодушна. Отец был жестким, был как-будто «разъярённый бык», как с «пеленой в глазах», как-будто в нем «черт какой-то сидел». Полагаю, таким образом он показывал своей маме, что он хороший родитель, состоявшийся взрослый человек, способный «сам принимать решения» кого и как «воспитывать», поднимал свою значимость передо мной, показывал «кто в доме хозяин»… Или, может, услышав от меня «дурак» испытал чувство вины, что он не заслужил должного к себе отношения даже от маленького ребенка или сам считал себя, в глубине души, не самым умным…
- Мама много раз падала в «эмоциональные обмороки». В один из таких случаев, я помню как я что-то не сделала, что она хотела, тогда она просто «сползла по стене держась за сердце» и приговаривала «ты только не волнуйся, сейчас станет лучше», но это все было «воздействие», чтобы мне стало жутко страшно, что она умрет и я сделала бы все, что она хочет – так и было, я бросалась к ней со слезами, умоляла меня простить и обещала сделать все, что угодно – и делала. Потом еще долгие годы меня преследовал страх смерти матери. В детстве я иногда просыпалась ночью, чтобы «пощупать» ее, услышать ее дыхание, что она жива и все в порядке.
- Отец не хотел покупать желаемый подарок (синяя кукла). Помню случай, как отец пришел со мной в «Детский мир» купить что-то для себя (типа батарейки). Я просила его купить мне одну куклу – он не хотел. Я тогда очень расстроилась и долго плакала – тогда он купил, чтобы «отмазаться от меня». Эта кукла есть у меня до сих пор. Таким образом, полагаю, он поднимал свою передо мной значимость, показывая «кто в доме хозяин». Откуда тогда взялась его вина ДО этого поступка – не помню. Возможно, это все еще с детства тянется или из-за регулярных недопониманий с мамой.
- Отец отругал, что зашла к брату «полуголая»
Отец разговаривал с моим братом в его комнате, я прибежала с просьбой помочь вывернуть мне пижаму, я в ней запуталась, прибежала в штанах но голая до них. Он тогда достаточно жестко на меня отреагировал, пристыдил. Возможно, таким образом он показывал брату как вести себя с женщиной, показывал свою значимость перед нами. Что предшествовало не знаю, может он с братом ругался на какую-то тему, а я не знала и не заметила, или все те же проблемы с родителями и моей мамой.
- Мама подарила мне колечко, сказав что оно досталось ей от бабушки. Оно мне очень нравилось и я везде его носила. Не только, как семейную драгоценность, скорее просто как мамин подарок и украшение. У других детей много было разных «побрякушек», а у меня это колечко и я, с его помощью, еще и показывала, что у меня ситуация «не хуже, чем у них». Я уезжала летом в лагерь и попросила маму разрешить мне взять это колечко с собой. Она отговаривала, боялась, что я потеряю. Но я ее уверяла, что точно ничего с ним не случится. В лагере я встретила мальчика. Впервые такой взрослый и красивый мальчик уделял мне внимание, мы целовались. Он мне очень сильно нравился. Он был из Бишкека, кажется (русский), но, похоже, какой-то не очень благополучный… Он попросил у меня это колечко «поносить», я с радостью отдала, хотела принести ему радость. На следующий день он мне «плакал», что потерял его, просил прощения. Я расстроилась, но за него больше, чем за себя. Уверяла его, что никакие вещи не стоят таких переживаний. Мама потом сильно плакала, обвиняла меня в безответственности, что я не ценю фамильные ценности и тп. Она сразу мне объяснила, что мальчик, скорее всего, кольцо украл, а не потерял. Я не верила и потом даже пыталась с ним общаться, звонила в Бишкек или Ташкент, где он там был. Не дозвонилась. Звонила не из-за кольца, а хотела продолжить отношения. Что предшествовало у мамы – да все та же неустроенность, вина перед родителями. Она чувствовала боль, что нехорошая дочь, мать, жена.
Вспомнила еще некоторые истории не из детства:
- Мы прошлой весной были в Турции с детьми (я с Сашулей, Настя с Артемом и моя мама). С самого начала я объяснила маме, что могу поехать и с няней (поехать просто с детьми тогда не представлялось возможным, муж бы сильно ревновал и я решила взять с собой помощь + за собой для него «смотрящего», свидетеля что-ли). Мама решила, что лучше поедет не няня, а она. Да и мне так больше хотелось – проведу время и с ней, и она с Сашулей (они редко видятся), мама позагорает и тп. Пока мы летели в самолете, мама всю дорогу говорила мне как ей меня жаль и уходить надо от мужа, а я говорила, что хочу наладить с ним отношения, что он не такой плохой, не смотря на свое поведение на тот момент. Мама тогда обижалась и говорила, чтобы я тогда к ней не обращалась. С самого начала, как мы прилетели, она была не довольна многим, что надо ждать Настю, чтобы пойти на ужин (а мне было нормально, они же только прилетели и приводили себя в порядок, лишние 10 мин были не проблемой), а маме тогда почудилось, что это у нас с ней отпуск, а остальные «в дополнение», тогда я ей еще раз объяснила, что это наш с Настей и детьми отпуск, а она «с нами» – если хочет, мы потом отдельно с ней куда-нибудь поедем, но в эти 7 дней это «вот так».
Она сердилась. Не все время, конечно. Но, когда наступал вечер, она начинала диктовать «свои правила» когда ребенку идти спать, что делать и тп. Я много раз ее «останавливала» просьбой этого не делать, но она тогда начинала расстраиваться, устраивать «показные свои уходы» и тп. Потом она начала влезать в наши с Настей отношения, Насте что-то наговаривать… Я уже чувствовала себя и за это виновной, что «омрачаю человеку отпуск» - ведь это она позвала с собой, точнее я даже напросилась, наверное, а изначально она вообще планировала съездить одна просто с ребенком. И, в какой-то момент, мама настолько уже меня «достала», что я, не сдержавшись, схватила ее за горло, умоляя замолчать и сказала, что куплю ей завтра билет домой, не дождавшись конца всей недели. Она тогда начала меня обвинять, что я не даю ей возможность нормально позагорать, что я плохая дочь и мой «сюрприз для мамы» не удался. Хотя, конкретно в этот раз, основным было ожидание от нее помощи, а не «сюрприз» (которые, кстати, я делаю ей регулярно). Короче, я потом извинилась и помирилась с ней. Дала ей возможность позагорать и отправила, по согласованию с ней, ее домой раньше (но позже, чем изначально хотела). Что она чувствовала? Злость, обиду, негодование (до примирения). Почему так поступала? Хотела быть полезной, хорошей бабушкой наверно… «научить меня быть хорошей матерью», ведь она же ею не стала…
- К 2016 году мама уже постоянно жаловалась, что ее квартира в Самаре «не с тем ремонтом», «протекает», «брат за ней не следит», «ей все время нужно туда ездить, поэтому Москва и внучка у нее «проездом», ей надо «отмывать за братом квартиру в Самаре» и тп. В один прекрасный момент, мы с мужем предложили ей переехать в Москву (точнее переместить сюда недвижимость, сама она уже лет 15 живет в Стокгольме, а брат уже собирался переезжать в Москву – сейчас тут живет). Мы сказали, что если она когда-нибудь и вернется из Швеции, то лучше в Москву – здесь мы сможем обеспечить ей должный медицинский уход и чаще встречаться, а брат, за которого она так волнуется, может жить в ее квартире в Москве (и ему будет где жить, и за квартирой будет кому присмотреть). Она согласилась. Мы выставили квартиру в Самаре на продажу. Очень сложно было найти клиентов, никто не хотел такую запущенную квартиру. И тут, за неделю до НГ 2017, нам звонят – берем, но нам надо до середины января! А у нас уже были билеты через неделю уезжать в Америку до конца января. Мы тогда снарядили маму, брата, мы с мужем и помощником – собирать вещи в Самарскую квартиру, перевозить их сюда, делать уборку и сделку. Управились за 4 дня. Даже не описать всего, что мы тогда сделали, сколько всего организовали и провели встреч. Все мы жили в гостинице рядом с квартирой… Все складывали, как мама говорила, проверяли каждую тряпку. Перевезли вещи в Москву на охраняемую парковку одного ЖК (больше некуда было). Мама сама контролировала где ценное, где нет. Ценное мы сразу с Вадимом просили забрать в другое место. Постоянно потом брату напоминали, что если на парковке что ценное осталось – проверить и перевезти. Нам самим реально было не до того. В итоге, с парковки украли ценные для мамы сервизы. Мама с тех пор уже не помнит, что купили ей квартиру в 2 раза дороже, и что я свою долю ей отдала из Самарской квартиры (она только хозяйка), что мы все организовали и все сделали… Теперь она только помнит как выкинули ее «ценные вещи» на помойку – они ей лет 15 не нужны были и она сама говорила что выбрасывать – ей кажется, что она реально не контролировала этот процесс.. Что квартиру мы продать ее заставили – хотя мы много раз переспрашивали и она сама принимала решение, много раз его меняла и мы тогда смиренно ждали. Что лишили ее сервиза и в этом виноват Вадим… или я… Не брат и не она почему-то… Миллион раз уже извинились, но она до сих пор всем рассказывает эту историю, как мы «варварски с ней поступили», за 4 дня ее «лишили жилья» и что со своими родителями Вадим бы «такого» никогда не сделал… Сейчас, вроде, как-то уже потише стало на эту тему, но если доходит до сервизов…. Длинная история, тут всего и не опишешь – это очень краткая версия наших мытарств на эту тему. Я считаю, с ее стороны было много наказаний нас и особенно меня. Она была всегда либо «жертвой», либо «героем». Почему-то считала, что дочь может сделать ей плохо… Мне было очень обидно. Похоже, ей тоже. Наверно, в чем-то и винила себя на тот момент…
12. Составьте список действий и событий, которые должны происходить в жизни ваших родителей для того, чтобы они почувствовали собственную значимость и полезность:
Папа:
- Звонить – поздравлять с праздниками, приезжать в гости по возможности, просить прощения (каяться), помогать финансово (по возможности, но стабильно). Философствовать с ним (еще не разобралась нужно ли это ему). Продолжать не спорить с ним «про веру», вести себя как и веду в этом вопросе.
- Сначала налажу личное общение, потом будет видно, что же ему реально надо, как любовь (хочу съездить к нему этой весной, как только смогу).
- Разговор с покаянием уже был у нас на прошлой неделе. Он был счастлив. Признал меня уже взрослой))
Есть еще один момент… На днях, рассуждая о папе, я сказала, что «Не чувствую, что именно он, такой какой он есть, мне нужен сейчас… Нужен был раньше»… Не знаю, почему еще прорываются такие вещи, видимо сохранилась еще какая-то обида, которую я не чувствую ярко и не думаю о ней. Просто мы стали чужими. Я бы хотела, чтобы он был другой, что не возможно. При этом, я искренне радуюсь тому, что могу сделать его счастливым и проявляю Любовь. Пока как могу и умею это делать по отношению к нему, когда встречусь и мы поговорим – надеюсь, пойму что же будет делать его еще счастливее. При этом, понимаю что мне нужна «поддержка рода», что это «азы», «необходимое условие для собственного счастья»… Я могу проявлять Любовь, как действие, но не могу пока почувствовать ее в своем сердце. А может и чувствую, но не осознаю этого. Но я и не жду, что он меня «наполнит отеческой любовью». Может и правильно, что ждать не нужно. А может, я еще удивлюсь когда-нибудь чему-нибудь идущим от него))
Мама:
- Обнимать когда плачет?? Всегда оказывать ей внимание??? Вроде и так оказываю..
- Финансово помогаю постоянно и уже давно…
- У нее есть любимая привычка испражняться мне в голову – что с этим делать, не обидев ее не знаю. Она хочет со мной общаться, порой, часа по 2 – я столько не могу. И, если это было только «1,5 часа» - она говорит «у тебя никогда нет на меня времени.
- Мама приезжает в середине марта. Буду каяться и искать с ней «язык ее любви».
Определите способы восприятия любви для каждого из ваших родителей и составьте список того, как вы будете дарить им свою любовь в соответствии с их способами (книга «5 языков любви». Гарри Чапман)
Папа:
- Возможно, слова одобрения… Помощь? Выясню при встрече.
Мама:
- Время. Похвала? Выясню при встрече.