История о том, как «священник» стал барменом
Повествование идёт сугубо об идее, и не будет задевать личную жизнь автора, т.е. меня. Но суть донести постараюсь.
«Заходит священник в бар…». Так начиналась популярная шутка. А вот моя начиналась с: «Заходит прихожанин в церковь…». Мне было 7, когда я ступил на порог храма, который стоял в центре города уже больше 150 лет. Ребёнком я слабо понимал, что из себя представляет религия, вера и люди, которые туда ходили и чем для меня это обернётся в будущем.
Очередная вечерняя служба в субботу, 2-х часовое непонимание происходящего: люди стоят рядами, крестятся, хор поёт непонятные тексты, странный и заманчивый запах свечей и ладана, и полумрак зала. Вся эта картина была по началу криповой для меня, но потом я понял, что люди и само действо в храме не несёт агрессии или опасности для маленького меня, но потом понял, что мне тут нравится. А в процессе я заметил ребят моего возраста, которые были пономарями (помощниками священников в алтаре) и что-то делали, бегаю туда-сюда по залу.
Конец субботнего богослужения всегда заканчивался проповедью от священника 30-ти лет, полноватого, с хвостиком, с достаточно приятной внешностью милого толстячка, человека, свято верующего в своё дело. Он был настоятелем храма и моим будущим боссом, так сказать. Отмечу, что этот человек, дал мне много советов, которые в будущем становились моими чертами характера на протяжении долгих 13 лет моего нахождения там. Помню ту проповедь не дословно, но суть говорила о человечности, о моральном долге и доброте. И тогда я увидел образ, к которому хотел стремиться. И меня даже в будущем ни один раз посещала мысль о том, чтобы стать священником.
Когда проповедь закончилась персонал храма, и он сам стали уходить, то я подошёл к нему спросил: «А можно к вам в алтарь помогать?». Мне было странно, но я хотел в их команду. И что вы думаете? Меня взяли.
Став частью персонала храма, помощником священника – пономарём, до меня со временем стали доходить многие вещи, которые несёт это верование. Люди, что меня окружали там - безвозвратно повлияли на меня и моё миропонимание. А подкрепляла всю полученную информацию моя мама. Человек, которому я бесконечно благодарен и являлся основателем моей жизни, характера и морали.
Когда человек верующий, он соблюдает правила, законы жизни, которые, как он считает, и сделают его праведным и он попадёт в рай. Возможно это так, но самое главное, что они не дают отделиться от нормальной части общества и стать изгоем. Соблюдение их не даст упасть на социальное дно. И не всегда закон той или иной страны ограничивает нас в наших действиях. Это делает мораль. Не буду уходить в тему религии и веры, но так или иначе, законы каждой веры делают человека человеком. Не убивай, не воруй, люби родителей и т.д. Простые правила, которые не дают нам превратиться в зверей. А в итоге звери становятся лучше тех людей, что нарушали какие то из этих законов.
В итоге школьные годы, на улице среду друзей и в других кругах меня знали, как проповедника. Всегда стараясь поступать правильно, я кричал людям: «Так нельзя! Где твоя совесть? Он же тоже живой человек!» Всем нормальным людям свойственны черты морали и задавать такие вопросы в порядке вещей, но от меня это звучало, как призыв к оружию. Читать мораль окружающим меня знакомым, друзьям и сверстникам было для меня нормой. До одного момента…
Школа класс 4-й, перемена. Я с одноклассниками сидел на задних партах и мы обсуждали какую то дичь, пока разговор не зашёл о делах вне школы. И тут я сказал, что помогаю в храме. Небольшая компания из 5 пацанов, что сидели рядом посмотрели на меня с удивлёнными лицами и ответ не заставил себя долго ждать. «Ты там парашу, что ли моешь?» …… (молчание и после дикий хохот обрушились на меня). Я выскочил из-за парты ударил со всей силы по лицу шутника, повалил на землю и начал его дико избивать. Нас растащили, я кричал на него, что убью, что сожру его душу, грозился убить. Странно да? Всё выше сказанное закончилось фразой и пожирании души. Весело. Но мои чувства были задеты, моя гордость, моя вера. В тот день и следующие годы я знакомился с буллингом, а дни в школе становились для меня настоящей каторгой, где моим самым страшным врагом оказалось непонимание…
Каждый так или иначе сталкивался с непониманием, которое порой перестало в отчуждённость. Борясь с ней не всегда будут возможность и силы, что то поменять вокруг себя, чтобы стало немного уютней и отсюда у тебя не получится состыковаться с теми, кто тебе симпатичен и не получится вписаться туда, где тебе, наверное, было бы хорошо. Если что-то не измениться, то в будущем это может переродиться в более серьёзные проблемы и пустоту вокруг тебя. Это часто порождает стресс, депрессию, отчаяние и экзистенциальный ужас. И с этим надо бороться изначально, особенно в школьные годы.
Находясь в определённом круге людей с общими целями, стремлениями, устоями и моралью, ты сам автоматически становишься таким же, как они. Не зря говорят, что с кем поведёшься того и наберёшься. Молитвы, прихожане, священники разных чинов от простого иерея(священник 1го уровня), до патриарха, мои сослуживцы пономари из других храмов, моя мама – всё это формировало во мне самаритянина. Человека, что никогда не откажет в помощи, будет кроток и добр, спокоен и отзывчив и вечно улыбаться, не смотря на всю боль, что приносили люди. Парня, который будет помогать людям и будет хиллом в команде рейда на босса.
Из всех учеников этой школы только я находился в такой близости с религией. Компьютера у меня пока не было, телефона тоже откуда ребята находили общие темы для разговора, веселья, сходок и реально тупых шуток, кстати, которые они считали просто вышибающими. Я хотел вписываться в диалоги и веселье, но, когда я пытался это сделать меня вышибали оттуда со словами «Отвали, ты на шаришь». На фоне этого я не понимал о чём говорят они, а они не понимали о чём пытался сказать им я. Ибо мы были совсем из разных миров. Ведь 4 раза в неделю так или иначе мне надо было оказаться в церкви, куда меня тащила мама или какие то обязанности моей «работы». Я не понимал зачем небольшая компания школьников травит другого одного. Не понимал в чём прикол пойти и нагадить под дверь учителя ОБЖ, или срывать уроки. Да и я порой и сам совершал недостойные поступки, но стыд за них выжигал меня изнутри. Самому мне приходилось становится объектом насмешек и буллинга, потому что я был один. И даже псевдо друзья, которые у меня всё равно были, не были мне таковыми. Настоящий друг встанет рядом с тобой, а не станет поддакивать тупой шутке другого ученика, а потом идти тусить с тобой и назвать тебя братишкой. Но не осуждал, понимая, что выбора в таких сутациях у них нет. Либо ты, либо тебя.
Они кричали на одном языке, а мне приходилось молчать на другом, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Понимая, что идти против массы нельзя и нужны хоть какие то друзья, мне приходилось быть участником разных мероприятий, которые нарушали разного рода правила школы и не один раз я оказывался в кабинете директора. Но даже после моего участия меня всё равно не принимали в компании, со мной почти не общались в нормальной беседе. Просто не хотели.
И из объекта насмешек и хохотушек я медленно превращался в невидимку, потому что хорошие поступки, которые я совершал показывали другим ученикам, что это уж слишком несправедливо обращаться со мной плохо. Никто и не спорит, что всё таки совесть есть у каждого и до неё можно достучаться. А когда надо мной хотели поржать и пошутить я вставлял своих 5 рублей и мои внушительные размеры и гнев убавляли пыл шутников или я сам сводил всё к шутке, в зависимости от ситуации. Меня перестали замечать и я решил, что все оставшиеся школьные годы я проведу в наушниках с моей любимой музыкой, не слушая людей, которых я никогда не пойму, и которые никогда не поймут меня и ради них я не стану отказываться от себя и своей натуры.
Иногда мне приходилось становиться свидетелем ужасного обращение с другими учениками, травлей, бывали случаи, когда мальчики зажимали девочек в углах, то как гром среди ясного неба мой голос разносился среди стен школы и кара постигала преступника. Простое «спасибо» и благодарность в глазах спасённого были для меня великой наградой. Такие ситуации, где я мог помочь и поддержать человека был источником моих сил. И рассказывая эти разные истории о помощи другим, о травле, непонимании и в целом о своей жизни в своём храме я получал поддержку. Получал её с избытком и был счастлив. Но вопрос всё равно оставался для меня открытым и было бы глупо его не задавать: «Почему меня не понимают?». И пытаться решить его. Понимая, что надо не ломать себя, а качественно работать над собой и подстраиваться под социум, не отказываясь от себя. Принимая себя таким, какой ты есть.
Друзья само собой у меня были, которым я был дорог и которые принимали меня таким. Они постоянно говорили мне, чтобы я менялся, чтобы перестал нести чушь о добродетели, чтобы перестал верить в бога. Особенно мой лучший друг тех лет, когда ты в 10ом классе, пора начать выбирать свой путь в жизни. Он был ярым атеистом и всегда мы с ним спорили о верности моей религии и порой даже доходило до драк. Но мы всё равно оставались друзьями. Он очень сильно влиял на моё мировоззрение и приводил сотни фактов того, что мне необходимо перестать быть верующим. Но не только он стал катализатором моего будущего апатеизма (нейтрального отношения к вере. Есть? ок. Нет? ок. Мне в любом случае всё равно) В течение всей жизни моя вера подвергалась проверке и разные ситуации ни один раз показывали мне, что Всевышенему давно плевать на нас и даже, если он есть, то он видимо фетешист, которого возбуждают войны, кровь, насилие, болезни и голод. Но и принять точку атеизма я не мог, ведь мне приходилось быть свидетелем очень странных моментов, где наука не даст мне никого объяснения. А мой друг, наши споры, где я часто проигрывал, которого я по сей день люблю и уважаю стал конечной точкой принятия моего дальнейшего решения.
Так или иначе я любил людей, что посещали тот храм. Людей, что свято верят в Бога и служат ему без малейшего намёка на желание просто нажиться несчастных верующих и прихожан храма. Они делали своё дело, не имея не малейшего сомнения в своих делах, они растили меня, давали мне хлеб и кров в трудные времена и моя благодарность к ним не имеет границ. Но я понимал, что мой путь не начнётся в стенах этой церкви. Там закончилась моя подготовка к будущей жизни. Ровно в день окончания школы я принял решение больше не служить в том храме и туда не возвращаться.
Но никогда в своей жизни, повторюсь, никогда не откажусь от тех убеждений и принципов, что дало мне то место и те люди. Потому что знал, что отказавшись от них – я потеряю себя. Все трудности. Все проблемы, что случились со мной – были проверками на прочность и ни один раз я проигрывал. Но понимал, что я не должен быть ведомым на это. Не должен отказываться от своих убеждений. Отказываться от тех принципов, что приобрёл, и которые меня формировали все долгие годы пребывания в том место. Может я и перестал верить в бога, но перестал верить в то, что быть хорошим человеком и оставаться собой это главное. Помогать если есть возможность, поддержать, если есть возможность и не нарушать простых законов, которые делают меня человеком.
После школы я неудачно поступил в университет, который мне не нравился, куда меня просто заставили идти, с которым у меня не было ничего общего. Да и в самой школе я не знал кем мне стать. Старые преподаватели, что были закалены нормами СССР, что в школе, что в универе не могли дать мне то, что я хотел, то в чём я нуждался и это мешало мне с выбором профессии в будущем, а в универе пропотел пол года.
Я не знал кем мне стать. Что делать в жизни, куда идти, что делать и говорить. Ужас и паника преследовали меня каждый день. Не хотел быть работником завода, врачом, священником, учителем для меня это было дико. Это было не моё. Мне говорили родители, что красный диплом и иди на завод, получай хорошие деньги, а дальше семья, кредиты, ипотека, смерть.
Мне снова пришлось принимать важное в жизни решение. В тот день я завалил экзамены по математике, пошёл в кабинет доцента сказал, что ухожу в академический отпуск, после купил бургер в Маке и был таков. Снова непонимание, но уже в другом проявлении. Родители кричали мне, что нужно образование, что нужно учиться или ты станешь никем. Будешь есть хлеб с солью и пить воду из колонки, но я был непреклонен. Всегда хотел делать, то что хочу я. Это моя жизнь. Это мой выбор и больше никому не позволю мне указывать, где моё место.
Я искал работу, с надеждой, что может обычная подработка станет делом жизни, что хоть где – то я найду себя. Сидеть дома было нельзя, нужно было что-то делать. Выбор мой пал на гастрономический паб в центре города. Моя первая анкета, первое собеседование и меня взяли. Официантом. Протирать столики, натирать приборы пока стажеруюсь. И всегда проходя мимо бара, я не мог отвести взгляд от него. Изысканных бутылок на полках с элитным алкоголем, самой стойки и предметов декора на ней и бармена, который был похож на персонажа какой-нибудь фантастической книги. Снова решение и попадаю на бар, который в будущем стал начал моего тернистого пути бартендера.
Чёрная рубашка с брошью в виде крестов на воротнике, подчёркнутая красной, как кровь бабочкой, засученные рукава, обнажающие браслеты с музыкального концерта и тату в виде черепа с короной, чёрный фартук с красными лямками, басистый голос, отменная бородатая улыбка, энергия и харизма – всё это стало образом-магнитом для притяжения гостей за мою стойку. Я нашёл способ проповедовать и нести добро людям, так как делал это раньше. Люди, что приходили в бар с потухшим настроением уходили с улыбкой на лице, отчаявшиеся обрели надежду, пьяные и веселые нашли друга и собутыльника, одинокие нашли собеседника. Все кто садился передо мной одними, всегда уходили другими. Человек в процессе нахождения за баром менялся на глазах, когда я делился с ним той энергией, что пребывала во мне. Коктейли, что я даю передают всё - мои эмоции, состояние души, настроение, дух и энергию, а люди, что пьют их получают заряд энергии. Но всё зависит от того, что ты в них вкладываешь. Я же стараюсь вкладывать в них свою душу. От одиночки до любимца публики, от священника, до бармена, от невидимки, то магнита. Весь путь, что я прошёл за этот короткий промежуток жизни стал для меня важным в жизни уроком и я запомню его навсегда – остаться собой, быть, а не казаться. И даже прямо сейчас, печатая этот текст, я сталкиваюсь с непонимание, но знаю, что у меня в жизни, есть хотя бы один безумец, который готов меня поддержать и быть рядом, чтобы не случилось. А моя работа и мои гости стали для меня смыслом всей жизни. Всё это стало для меня наградой за годы непонимания, попыток меня сломать и делать так, как я не хочу.
Делать то, к чему душа не лежит, слушать всех кто тебе говорит, что ты не прав, меняться ради чьего-то мнения, совершать ужасные поступки и идти наперекор своим принципам, чтобы найти друзей, а потом стыдиться самого себя, учиться в университете, который тебе не нравится, работать на не любимой работе, пытаться не быть собой, и запаять на своём лице, ту маску, которую ты постоянно одеваешь, боясь и стыдясь самого себя – всё это ошибки. Ошибки, за которые нужно будет расплачиваться всю жизнь.
Слава, друзья, бессмертие, деньги, наркотики, секс, да что угодно – всё это померкнет на фоне, когда ты потеряешь себя. Забыть кем ты являешься на самом деле – самое страшное, что может произойти с тобой на этом моральном и духовном поприще жизни. Принципы, мировоззрение, убеждения формируют личность человека, а отказ от них делает из тебя пустышку.
Казаться кем-то другим самое глупое, что может делать человек, с надеждой на то, что его примут, что он окажется кому то нужным. А если нет? Ты поменял себя, впаял эту маску на своё лицо, а ты всё равно остался изгоем. Её не снять, друзей не найти, а по итогу ты действительно, ведь самого тебя тоже больше нет.
Самое главное, что надо помнить и не выкидывать из головы, сталкиваясь с разными рода проблемами – это терпеть боль и оставаться самим собой. Быть, а не казаться, принимать и любить себя таким какой ты есть. Ведь всегда найдётся хотя бы один безумец, который не откажется от тебя и будет стоять рядом с тобй против всего мира. А за терпение награда обязательно будет. Люби себя.