Как улучшить межличностные отношения в коллективе? Что такое уверенность в межличностных отношениях?
Можно дать следующий ответ: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.
Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, - использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Перечислим эти навыки:
) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.
Это не так уж и сложно. При желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.
) Умение понимать свои желания, чувства и открыто о них говорить.
На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь - очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.
) Умение (открыто) отражать чувства и желания других.
Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания - от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.
Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств». Эта схема следующая.
| Открытое выражение чувств | |
| Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот - не совершал) определенное поведение. | Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь - и постоянно доставляют вам неприятные эмоции. Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь. Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед. |
| Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру. | Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание это делать впредь, я очень на него (нее) злюсь за это. Я хотела бы, чтобы он мне хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету) Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике. |
| Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель. | Например: Для того, чтобы повысить свой уровень уверенности я сейчас скажу ему об этом - вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз. |
| Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию. | Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается). Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами. |
| Шаг 5: Открытое выражение чувств. | От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете. Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообще. |
| Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть | Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок. Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому. |
| Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза! | Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак: Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения - не особо сложное занятие, и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но… (далее смотри выше) |
Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.
Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере - сфере позитивных чувств тоже очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже часто мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются.
Отражение чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.
Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, которые партнер хочет говорить - и даже делает это, но в неявной или скрытой манере. Отражение чувств в этом случае означает помощь, помогает добиться большей ясности и снижает агрессивность.
При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» - но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: «Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.
В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных. Официальная обстановка вообще не очень подходит для выражения или отражения чувств даже между близкими людьми. Характер ситуации обязывает в первую очередь говорить о деле. Но и там - на работе люди остаются людьми и для некоторых профессионалов этот навык тоже крайне важен.
А что делать, если партнер (или коллега по работе) ничего слушать не хочет - сидит и молчит, надувшись?
Конечно, нельзя ожидать, что все разом изменится, и партнер (коллега) тут же начнет выполнять ваши желания. Партнер может и закрыться (замолчать) и начать вас обвинять во всех смертных грехах («а ты сама…»). Очень важно понимать, что задача состоит не в том, чтобы заставить партнера поступать так, как вам хочется. Задача состоит в том, чтобы он понял ваши чувства и желания. Поэтому единственное, что нужно сделать - это повторить несколько раз, не ожидая немедленных действий и не задевая защитных механизмов партнера (коллеги).
В тот момент, когда мы сами или наш партнер (коллега) начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни из этих вариантов способствуют нашему взаимопониманию, другие - его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас, или: затруднить наше взаимопонимание.
Очень сильно от нашего выбора зависят также чувства, которые возникнут между нами и желание встречаться и разговаривать в будущем.
Список литературы
1. Ананьев Б.Г. Психологическая структура личности и ее становление в процессе индивидуального развития человека. // Психология личности. Т.2. Хрестоматия. - Самара: Изд. Дом "БАХРАХ", 2009.
2. Андреева Г.М. Социальная психология. Учебник для высших учебных заведений. - М.: Аспект Пресс, 2008. - 376 с.
. Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию. Курс лекций. - М.: ЧеРо, 1998. - 336 с.
. Кулагин Б.В. Основы профессиональной психодиагностики. -Л.: Медицина, 1984. - 216 с.
. Леонтьев А.Н. Деятельность и личность. // Психология личности. Т.2. Хрестоматия. - Самара: Изд. Дом "БАХРАХ", 2009, - с. 165-196.
. Ломов Б.Ф. Методологические и теоретические проблемы психологии -М.: Наука, 1984. - 432 с.
. Малышев А.А. Психология личности и малой группы: Учебно-методическое пособие. - Ужгород: Инпроф ЛТД, 1977, - 447 с.
. Медведев Н.Н. О возможности построения психологической модели личности для моделирования межличностных отношений. // Соционика, ментология и психология личности, 2008, No 1-4.
. Обозов Н.Н. Психология межличностных отношений. - К.: "Лыбидь", 1990. - 192 с.
10. Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2010, с. 74-113.
11. Словарь практического психолога. / Сост. С.Ю. Головин. - Минск: Харвест, 2008. - 800 с.