Гиляровский: «В России две напасти: внизу – власть тьмы, наверху – тьма власти».
Из дневника Л. Толстого. 1876 год. Позапрошлый век. Лев Толстой приехал в Москву: «Прошёл месяц. Самый мучительный в моей жизни. Переезд в Москву. Огни, роскошь, грязь и нищета, камни, вонь… Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют».
Лев Толстой. Тоже из дневников. Это надо же такое придумать! «Для России единственное лекарство от водки – это пиво».
Ш. Монтескье: «Будь добр с людьми, которых ты встречаешь по пути наверх, потому что ты встретишься с ними, когда будешь спускаться».
Это я обычно зачитываю для чиновников… Они ведь все будут спускаться, все!
Омар Хайям: «Когда стадо баранов разворачивается и идёт в обратную сторону, возглавляют шествие хромые бараны». Вот в чём беда в России! Мы так часто разворачиваемся, что у нас нормальные бараны вперёд выйти не могут, получается, что всё время впереди хромые бараны.
М. Е. Салтыков-Щедрин: «За наш рубль и сейчас ничего не дают, а скоро будут давать в морду».
Знаете, как в России Путина называют? Лилипутин. Потому что дела лилипутские. Вы посмотрите, ни одного рабочего места не открыто, что с экономикой творится! Меняет чиновников местами, а от перестановки мест чиновников, как известно, сумма взяток не меняется…
Идёт абсолютный передел. Причём того, что накопили предыдущие поколения. Всё как на зоне, отвечаю, чтоб мне с пьяными финнами в одном вагоне ехать!
Вот интересно, сегодня все борются за рейтинг. Но уважение-то падает. Рейтинг и уважение – совершенно разные понятия. У Путина рейтинг остался, а уважение теряется. Беслан… Пенсионеры… Чеченцев не могли победить, зато победили пенсионеров! Мы ведь почему выбирали Путина? Потому что у него слоган был предвыборный: «Мочить в сортирах». Обещал – мочи. Не хватает сортиров – строй. Нет, они за пенсионеров взялись! Я предложил в одной газете Путину свои президентские льготы заменить монетизацией. Пошел бы он в ЖЭК получать талоны на бензин, а Грызлов ему бы по дороге попробовал объяснить, почему это выгодно…
Знаете, почему россияне разочаровалось во власти? Последней каплей стало пятнадцатидневное празднование Нового года. Первый раз за всю тысячелетнюю историю России народ захотел работать! Пьяные люди подходили к офисам, стучали, кричали: «Откройте, дайте поработать, у нас больше нет бабок опохмеляться!» А чиновники устроили себе праздники: горные лыжи, в Африку на охоту поехали…
Выступая в разных залах Латвии и Украины, я всегда немного меняю текст своего обычного концерта, чтобы поговорить со зрителями о политике их стран. Следующий отрывок из концерта в Риге.
Есть люди двух профессий, созданные для того, чтобы позорить Родину, – чиновники и футболисты.
Я говорю чиновникам стран Балтии – ребята, как вам не стыдно, вы были лицом Восточной Европы, а теперь стали задницей Западной Европы.
Недавно Буш у них остановился, по дороге в Москву. Так он бы в жизни в Латвию не залетел никогда. Но как готовились к его приёму, я такого не видел, даже когда встречали Броз Тито или Горбачёв приезжал в какой-то город. Мало того что промыли памятники, так ещё и с шампунем промыли мосты… Всем рижанам были выданы инструкции: в окна не смотреть, если смотреть, то неподвижно, руки в карманы не засовывать, как бы у тебя что ни чесалось. А если уж засунул, чеши, пока Буш не уедет. Собак на улицы не выводить, они могут быть заряжены, вдруг выстрелят. Я ещё предложил не обращаться к Бушу по имени, это может быть воспринято как приглашение к выпивке. Бушь или не бушь?
Я часто задумываюсь над тем, что такое провинциальность. Пришёл к выводу, что провинциальность вовсе не от места жительства зависит. Это скорее тип мышления, ориентированный на подражание. Чаще всего – Западу. Такие люди живут «только не как в России», в этом и есть – их провинциальность. Прибалтика даже отели не строит на берегу моря, чтобы русские не приезжали. Как тот мужик, который выколол себе глаз, чтоб у тёщи был одноглазый зять.
Украинцы, латыши, эстонцы – они не представляют, насколько они примитивны. Они даже фамилии русские переводят на свой язык, хотя в учебнике грамматики за 9-й класс любой страны можно прочитать, что фамилии не переводятся! Они просто записываются теми буквами, которые приняты в этой стране. Но ведь прибалты все фамилии переводят на латышский, изживают комплекс неполноценности… Я у них – Задорновс. В Литве, значит, я должен быть Задорнявскас, а в Грузии – Задорновшвили.
Путин у них – Путинс. Буш – Бушс должен был бы быть.
Мало того что Буш и так переводится как куст, а тут ещё множественное число – кусты получается. Правда, в этом отношении все рекорды побила Украина. Сына моих знакомых зовут Август, ему написали в паспорте «Серпень»…
2006
Фильм «Семнадцать мгновений весны» анонсировали в рижской программке следующим образом – «Семнадцать мгновений весны». Художественный фильм о том, как советские разведчики мешали работе гестапо».
В начале 50-х годов директор ЦРУ сказал одну фразу, которая пригодится многим, особенно молодым людям. Он умный человек был, надо отдать ему должное. «Славян нельзя победить войной, мы это поняли за 1000 лет, славян можно растлить – им надо дать ложные идеалы, и они победят сами себя»…
М. С. Горбачёва недавно спросили, есть ли ему за что извиниться в этой жизни. Он ответил – да, конечно. «Как-то давно я ехал на трамвае и не расплатился за проезд, потому сейчас прошу прощения у кондуктора, которого я обманул». …И всё? А период с 85-го по 91-й год??? Михаил Сергеевич уверенно ответил, что за этот период ему извиняться не нужно, он в это время на трамвае не ездил…
Не могу понять, почему сегодня вот все наши политолухи озабочены одной проблемой: «Кто в 2008 году станет новым преемником президента?» За добро надо платить добром, тут всё понятно – преемником Путина будет Ельцин.
Хотя чего нам тревожиться? У нас есть Единая партия России, она уже всё придумала. Если Ельцин откажется быть преемником Путина, Единая партия России проведёт референдум. И вопрос уже сформулировали: «Не против ли вы того, чтобы президент пошёл на третий срок?» И два ответа: «Да. Не против» и «Нет. Не против».
Я не понимаю, почему Путин чиновников всё время в Москву забирает из Питера? Он что, хочет, чтобы ему дали медаль «За освобождение Ленинграда»?
2007
Эстонцы снесли памятник российским воинам-освободителям и перенесли его, как они сказали, на кладбище. Конечно, обидно, особенно ветеранам. Но я всё время говорю: не реагируйте… Если мы будем злиться, раздражаться, они достигнут своей цели. В русскоязычной прессе в странах Балтии я опубликовал своё мнение, как надо на это ответить. Адекватно! У нас в Москве есть эстонское посольство. Надо тоже перенести его на кладбище. А сотрудников выдать родственникам… Даже ветераны ко мне подходили, говорили: полегчало после вашей публикации.
Следующая страна, которая учится ненавидеть Россию, – Украина. Но там, слава богу, ещё достаточно здравомыслящих людей. Украина старается как можно глубже залечь под Запад.
У неё это забавно получается. Первое, что они освоили, – это слово «О’кей». Это первый шаг к успеху. Но произносят они это очень своеобразно: «О’кей же шь». Ещё у них есть западное выражение: «ноу проблем же шь». Особенно им нравится слово «шопинг». «Я пошла шопинг делать». Знаете почему? Потому что, когда они заходят в магазин и видят цены, они спрашивают: «Шо-о-о?»
Иногда во мне немножко оживает чувство гордости за нашего президента. Слава богу, сам ходит, сам говорит… На тракторах, на сенокосилках ездит, на подводных лодках плавает, на самолётах летает. Вы представляете Буша на сенокосилке? Это ж паноптикум. Но самое интересное другое. Он действительно быстро соображает, быстрее глав других правительств. Вот собирается «Большая восьмёрка». Вы ж понимаете, саммит – это сходняк: авторитеты приезжают делить общак. Собирается пресс-конференция. Журналисты задают всем вопросы. Вы заметили? Наш быстрее всех отвечает. Без бумажки, без подсказки. Вопрос задают, скажем, ему и Бушу. Пока Бушу нашёптывают на ухо ответ, наш уже своим ответом его загнал в неудобное положение. Тому уже перешёптывать всё заново надо, потому что сам-то он всё равно ничего сказать от себя не может. А то ведь Америка несколько месяцев стыдиться будет его ответа.
На последнем саммите, который был в Питере, сколько он им наговорил интересного. У нашего президента какая-то энергия своя, она его подпитывает. Во-первых, он сказал: «Да, даже поговорить не с кем стало после того, как Ганди не стало». Представляете, что с Бушем сделалось! «Кто такой Ганди? Какой Ганди?» Ему месяц после этого историю Индии преподавали…
…Партия «Единая Россия» поражает своей фантазией в лизоблюдстве. В Челябинске открыли ресторан. Называется «Путин». Лет пять назад я предупреждал, что развернётся «путиниада», и предложил десерт называть не «пудинг», а «путинг». Путеводитель по Петербургу – «путиноводитель»… Ну и много других глупостей придумал. Многие восприняли это как полезный совет. Как план к действию. В Сибири появился колхоз «имени Путина», в одном городе уже есть улица «имени Путина». В Екатеринбурге выпустили сухари. Название сухарей «ВВП». Это, наверное, для Ходорковского. В Челябинске выпустили семечки «Путинские». На упаковке – глаза Путина в форме семечек. А в кафе «Путин» в меню есть шашлык под названием «Вертикаль власти». Выпустили квас «Кремлевский», в скобках: «Квасят, как в Кремле». Продают молочный коктейль – «Когда был Вова маленький». Ну и десерт «Сладкий Вовочка».
Я думаю, что если так дальше будут развиваться наши события, то у большинства чиновников к 2010 году детей будут звать так: мальчиков – Владимирами, а девочек – Ипотеками. Россия в чём-то напоминает ремейк Советского Союза. Когда образовался Советский Союз, были в моде имена Владилен, что означало Владимир Ильич Ленин. Или было такое красивое имя Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине. Да, были женские очень красивые имена, например, Даздраперма – Да здравствует Первое мая. Представляете, Даздраперма Оюшминальдовна… Пришло время называть детей новыми именами! Сегодняшними! Даздрапут. Жирвольф. Или с восточным, модным ныне флёром – Сериванаминабора. Один из единороссов назвал своего сына Презипутин. Представляете, что с бедным мальчиком сделают в первом классе! Это ж каких ему урдюлей навешают в первый же день… Как тебя звать? Презипутин. Хлобысь сразу ему в рожу всем пионерским отрядом…
А вы видели эти растяжки: «План Путина – победа России». Это, видимо, «Единая Россия» повесила. Только непонятно, над кем победа-то? Над народом? Так уже победили давно. Я вот для «Единой России» придумал новый слоган. Думаю, им подойдёт: «Нас невозможно сбить с пути – нам по фигу, куда идти!»
Когда я узнал, что глава Римской церкви встретится с нашим патриархом, невольно улыбнулся. Настоящая фамилия нашего патриарха – Редигер. А настоящая фамилия римского папы – Радцигер. Я как представил себе встречу глав двух христианских конфессий – Редигера с Радцигером… И тут же посыпалось: Задорнова – анафеме! Я говорю: немедленно предайте меня анафеме. Иначе шансов оказаться в одной компании с Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи и Львом Толстым у меня не будет никогда!
2008
Есть такие фонды, которые вычисляют рейтинг самых популярных слов в мире. И вот, самым популярным словом в течение, скажем, 90-х годов считалось слово «Калашников».
На втором месте было слово «кокаин». На третьем «Гагарин»… Да, грустен мир, в котором Гагарин после кокаина следует.
Начиная с 2014 года, конечно, на первом месте оказалось слово «кризис». Причём многие уже забыли, что сначала был кризис 2008 года…
Самое приятное, что меньше всего кризис страшит Россию, особенно в глубинке. Люди там как рассуждают? «Подумаешь, индекс РТС упал… И чё? Чё это вообще такое, ты можешь сказать? ШПД ниже, чем ВКК. И чё? Что делать-то надо?» Девяносто процентов жителей России вообще не понимают, о чём речь.
«Ёклмн выше, чем ёпрст!» Ай-ай-ай! На кладбище уже ползти или яичницу готовить?
Не надо нам бояться кризиса. Россию в кризис вогнать невозможно. Никаким кризисом невозможно девальвировать главную российскую валюту – самогон!
Запад в ужасе смотрит на сегодняшнюю Россию. Мало того что у них на Западе всё рушится, так ещё русские радуются и веселятся, как будто кризиса вовсе нет. Такое ощущение, что у русских от этого кризиса вообще гормон удовольствия вырабатывается.
Все валюты теперь девальвируются. Фунт – самая крепкая валюта в мире была. Теперь это не фунт – фунтик.
Не понимают западные «цивилы», что даже если русскому человеку плохо, ему всё равно хорошо, если другому где-то тоже плохо.
Во всех западных странах уменьшилась прибыль в ресторанах, театрах, казино. В России – полные рестораны, казино, театры…
Места надо заранее заказывать. Пьют под новые тосты, радуясь: «Давай, давай! За тех, кто взял кредит в долларах! Не чокаясь!»
Многим кризис вообще помог! Кризис в России людям развязал совесть. Увольняют, сокращают… Раньше стеснялись. Теперь зарплаты срезают без стеснения…
Сводят счёты, разводятся, мужики со свадеб соскакивают: «Жениться? Ты чего, воо-ще – кризис!»
Теперь на всё есть ответ. На всё.
– Чего лысеешь?
– Кризис.
– Слышь, чё кашляешь?
– Кризис.
– Слушай, ты чего такое дорогое ожерелье купила?
– В честь кризиса.
– Дай в долг?
– Не могу – кризис.
– Тогда пошли пропьём?
– Пошли!
Я вообще считаю, что кризис – понятие очищающее. Земля самоочищается кризисом! Банки закрываются. Казино разоряются, ночные клубы терпят убытки – замечательно! Двое супермиллиардеров покончили жизнь самоубийством! Они много лет грабили весь мир. Наконец-то!
От разорившихся бизнесменов уходят любовницы. И охранники. Причём любовницы уходят к охранникам. Брошенные любовницами бизнесмены возвращаются к жёнам. Восстанавливаются семьи! Разве это не самоочищение? Мужья становятся верными. На неверность у них уже не хватает денег.
Раньше – полное безобразие – казино, вино, бабы, рестораны… Теперь – нормально – тетрис, пиво, жена, бутерброды!
Люди стали чаще выезжать на природу! Банкиры уже собирают грибы.
Дерипаска, говорят, засеял 100 гектаров редиской! Какое сочетание! Редиска и Дерипаска! Низкий поклон кризису за это!
Любовь к прибыли повсюду уступает место любви к природе. В одном из супермаркетов появилась реклама: «Откажись от икры – спаси осетра!» Видимо, следующая будет: «Откажись от кабачковой икры – спаси кабачок!»
Куда ни глянь – жизнь-то налаживается! Люди задумались о вечном!
Гастарбайтеры разъезжаются. Строители теряют работу. Ура! Становятся порядочными людьми. Журналистов увольняют с работы! Уволенные отовсюду менеджеры идут учиться, чтобы овладеть хоть какой-то профессией! Даже Обама собрался уволить Саакашвили с поста топ-менеджера Грузии.
К русским стали лучше относиться в мире. Потому что это единственные туристы, которые по-прежнему дают официантам на чай и едят и пьют так, как будто в последний раз в жизни!
В Риме в фонтан кидают кредитные карточки, чтобы вернуться.
Таиланд, Индия и Египет вообще молятся на русских туристов! Русским не страшны ни кризисы, ни террористы, ни катаклизмы.
Русские продолжают фотографироваться на фоне стрельбы, цунами, извержения вулканов…
– Давай, давай, быстрей фоткай меня! Вон, лава уже к ногам подползает… С другой стороны цунами появилось! Давай, быстро фоткай!
Дай бог кризису здоровья!
На телевидении падает рейтинг попсы! Залы не собираются. Спонсоры не дают больше денег на их новые альбомы. Наконец-то мы не увидим нового альбома Тимати и Димы Билана! Спонсоры не дают денег на конкурсы «Мисс-зашибись» и «Мисс-компромисс».
Я так восхищён тем, что происходит в связи с кризисом, что даже предложил в одной из газет поставить памятник кризису! В России, на Украине… Правда, мне тут же гневное письмо с Украины пришло: «Вы у себя в России ставьте! Нам на Украине не нужен памятник кризису, потому что мы – сама страна Украина – и есть памятник кризису!»
А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.
В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.
Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!
На Пасху будут красить горошины.
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».
Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».
В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!
Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Мир будет продолжать меняться.
В Китае начнут продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.
На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».
В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».
Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»
2009
Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…
Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.
Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.
Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.
Помните, как в 90-х годах американцы решили запугать всех? В самое тяжёлое время они окончательно решили поставить Россию на колени: создать космическое оружие и нашпиговать им космос. Двое наших учёных на конференции им намекнули, мол, ребята, не тратьте зря деньги. Нашпигуете – и что? Триллионы выбросите, а мы пару цистерн с гвоздями выбросим в космос, и всё…
Советский Союз, конечно, развалился, но, когда мне приходится общаться с американцами, я им всегда говорю: вы против нас не тянете. А они возмущаются: «Это почему? У нас оружия больше, самолётов больше». Я говорю: «Железа-то и авианосцев у вас больше… Но планы-то все в компьютерах, а у нас лучшие хакеры в мире…» И рассказал им, как видел в деревне Шпикуловка нашего хакера, который, лёжа на русской печи, на ноутбуке, произведённом до Куликовского сражения, пытался взломать файлы ЦРУ… Я его ещё спрашиваю: «У тебя компьютер нормально работает?» – «Да, нормально. Бабушка его полила водой на Крещение». – «И много вылила?» – «Два ведра». – «Так он у тебя двухвёдерный теперь!»
Как только американцы начнут что-то против нас затевать, любой пацан-хакер из какой-нибудь Нижней Кошмаровки легко взломает файлы ЦРУ. Не потому, что он патриот, а просто чтоб прикольно было. И вечером будет вокруг костра танцевать от счастья, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.
Один америкос мне отвечает: «И мы взломаем ваши файлы». Я говорю: «Зачем?» – «Чтоб планы ваши узнать». – «Дурак, что ли? У нас все планы рисуют карандашами на бумажке». – «А где хранят?» – «В сейфе». – «А мы взломаем сейф!» – «Ни-ко-гда! Там особая охрана. Бывший гэбэшник, которому 158 лет уже, работает вахтёром. Он в Куликовское сражение потопил собственными руками две подводные лодки, а во время войны с Наполеоном самодельными рогатками сбил четыре татарских самолёта-истребителя. Мимо него никто не проскользнёт, ни один покемон, зомби, ни один человек-паук или человек-козёл. А если вдруг какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке и проскользнёт, то от старшей уборщицы, лейтенанта тёти Дуси, точно никто не укроется. Она вооружена сверхвооружением – лазерным ведром и квазидискретной шваброй. Понимаешь?»
Америкос задумался, говорит: «А почему сейф так охраняется? Там сейчас лежат секретные планы?» – «Нет». – «А почему?» – «Потому что там бутылочка самогона стоит и рядом сальце лежит, которое матушка прислала генералу из Перебердянска, чтобы про свою родину не забывал».
Так вот, возвращаясь к Обаме… Судя по всему, он действительно очень одарённый человек. Настоящий талант – он во всём талантлив. Помните, как талантливо он убил на лету муху. Этот кадр по CNN всё время повторяют. Обама что-то говорил, говорил, говорил… И вдруг на глазах у публики поймал муху. Может, его предки так мух ловили ещё в Африке на пропитание себе?.. Но америкосы всё-таки как дети! Партия зелёных подала на него в суд за то, что он нарушил равновесие в природе. Ирак бомбить – это нормально, а муху поймать никак нельзя! И Обама оправдывался в суде. Вы можете себе представить, чтобы наш президент оправдывался в суде? Всё-таки у них там к президентам попроще относятся. Знаете, Клинтон пришёл однажды в ресторан, это 90-е годы были, а ему говорят, ой, мы так рады вас видеть, но у нас все места заняты, подождите в баре. И он подождал. Представляете себе Медведева в такой ситуации? Это что же будет с рестораном через 15 минут?
…А Барак Обама в суде оправдался, про муху про эту. Говорит, что он её не убил, а только поймал. И она сейчас в реанимации. Ей две ножки отращивают, шины наложили на ножки мухе…
По-моему, пришло время кое-чему поучиться у американцев. Я считаю, у них здравомыслия сегодня больше. Попытаюсь вам доказать свою точку зрения. Вот задумайтесь: у американцев не может быть, чтобы все чиновники были в одной партии! Помните, как называет «Единую Россию» народ? Доедим Россию. А то, что я вам сейчас скажу, никому не передавайте! Между нами: «Единая партия России». Три слова. Единая – 6 букв. Партия – 6 букв. России – 6 букв. Три шестёрки!
У американцев не может быть, чтобы ЦРУ и ФБР контролировали весь бизнес в стране, начиная с рэкета, рынков, нефти, газа и кончая матрёшками… И при этом президент объявлет войну коррупции. Знаете, почему войну, а не борьбу? Потому что на войне трофеи забирают себе.
Кто более здравомыслящий? Конечно, они.
Экономика американцев не держится на двух костылях – нефти и газе. Потому что американцы умеют работать. Друзья мои, у американцев новогодние праздники не могут длиться 15 дней. Им нельзя объяснить, что такое Старый Новый год. Они – тупые, они не понимают, что это такое. Наши стали называть это «Контрольный Новый год». Бандитская страна – во всём! Так нашим мало, мы ещё в мае 12 дней отдыхаем. Какая экономика может быть после этого? Но нам и этого мало, мы ещё американские праздники отмечаем. День святого Валентина – день любви. Один день любви в год. Ещё один день верности, и один день труда. Остальное – гуляй в Куршевеле. Вот зачем ещё Хеллоуин русскому человеку? У нас каждый день Хеллоуин. Американцы не могут отпраздновать Новый год и потом с нетерпением ждать китайского нового года.
В Америке конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулём сами. В это невозможно поверить. Они не пользуются мигалками. А у нас по-прежнему две беды: дороги и те, кто ездит по дорогам с мигалками. Нынешнюю ситуацию с мигалками, кстати, предсказала ещё Агния Барто: «Синее ведерочко на встречной полосе. Кто не знает Вовочку, Вову знают все!»
В Америке утром в автобусах женщины на каблуках в стразах не ездят, они понимают, что это пошлость, и молодые девчонки не похожи на проституток. Студенты не бегут из страны. Наоборот, учёных Америка скупает. Там уважают человека при его жизни. У нас же есть примета: «Если по телевидению о тебе говорят добрые слова, значит, ты умер». Они не умеют показушничать. Там губернатор не может к приезду президента выстроить дорогу из аэропорта в город.
У нас, чтобы убрали леса, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком пошли из Владивостока в Москву. И вот эту тропинку приберут обязательно. У американцев в лесах не накурено. И в туалетах не пахнет подъездами.
Спортивные тренеры не уезжают из Америки, они любят свою страну. К спортсменам относятся как к героям. Вы знаете, в Америке есть улица имени Малкина, имени Овечкина. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними наши «вьюнцы» – настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают. Когда-то для русского человека главный вопрос был «что делать?», сейчас – «кому навалять?». Если кому-то наваляли, то всё, дальше можно жить. Одного человека уволили – все успокоились. А остальные-то остались. Мутко остался, и недавно выдал: «Спорт должен быть прозрачным!» Нормально… Это человек с фамилией Мутко говорит…
Так это они тупые или мы?
Я недавно был в Белоруссии. Там чиновники боятся воровать. Правильно, потому что у них не президент, у них – Батька. Он их недавно привёл в тюрьму и сказал: «Смотрите, сколько мест свободных!»
Наши к Белоруссии несправедливо относятся. Белоруссия – замечательная страна, потому что там простой народ больше получает, чем чиновники. И крестьяне любят кого? Батьку.
Там не открывают на стадионах автомобильные салоны. Они не воюют: у них нет мафии и олигархов. Батьку кто не любит? Бизнесмены. Значит, Батька прав. Если бизнесмены кого-то поганят, значит, это человек хороший.
Говорят, что в Белоруссии с 50-го по 70-й годы были запрещены аборты – боялись прозевать Батьку.
У белорусов выступать поначалу тяжело. Они напряженные сидят. Партизаны! Белоруссия – оберег России. Ведь пока армии идут на Россию через Белоруссию, они теряют половину войска. А потом, когда наши их гонят, белорусы их добивают и в болоте топят.
Путин реально на банкиров разозлился. Он им дал деньги для поддержания производства. Они неизвестно куда их дели. А наш премьер искренне так удивляется: куда деньги делись? Глаза удивлённые, как у Крупской, которой рассказали о Каплан.
Я не понимаю, он что, действительно думал, будто банкиры поддержат производство? Как вообще можно верить, что банки кому-то дадут деньги. У банкира деньги из рук даже под наркозом нельзя забрать. А тем более им до производства, как гималайским медведям до надоев молока под Улан-Удэ. Банкирам, бизнесменам и чиновникам в России больше всего мешает народ. Для них идеальная Россия – это газ, нефть и правительство.
Конечно, они эти бабки из закромов Родины тут же распилили, и кризис улыбнулся улыбкой робота, которому перед свадьбой приварили болтик!
Но более всего Путин обиделся на Дерипаску. Не потому, что тот людям не платил несколько месяцев, а потому, что хотел у него авторучку стыбзить.
Лужков порадовал. С глазами человека, который проглотил полиэтиленовый пакет, удивляется:
– Ну что вы такое говорите? Как мои подчинённые могли украсть полмиллиарда? Я их знаю, они столько украсть не могли…
Конечно, нельзя не упомянуть такое событие, как катастрофа на Саяно-Шушенской ГЭС. Опять Путин недоумевает, как такое могло случиться, что её вовремя не отремонтировали, не привели в порядок? Интересное дело – сами продали её по частям, растащили, расчихвостили, разобрали, а теперь удивляетесь!
Неужели Владимир Владимирович не знает, что есть такая народная примета: «Если Чубайс откуда-то ушёл, там взорвётся!»
Теперь его поставили за нанотехнологии отвечать, и это правильно, там точно ничего не взорвётся, потому что не может взорваться то, чего нет. Его теперь называют Ананотолий…