статья
Порой мы можем страдать от чужой бестактности, а иногда и сами не замечаем, что злоупотребляем общением с другим человеком. Происходит это тогда, когда кто-то грубо вторгается в чужое психологическое пространство, нарушает чужие психологические границы.
Психологические границы это невидимая черта между человеком и окружающими людьми, мы сами устанавливаем ее. Самых близких людей, тех, кому мы доверяем, с кем чувствуем себя безопасно и комфортно, мы подпускаем к себе достаточно близко эмоционально и физически. Это значит, что мы можем поддаваться их влиянию и даже менять свои взгляды. Но, что допустимо и приятно от близких людей, может быть совершенно неприемлемо для нас, если это исходит от людей, с которыми мы держим дистанцию (людей, с которыми нас связывают исключительно деловые отношения, малознакомых и тем более посторонних). Здоровые психологические границы оберегают наш душевный комфорт от нежелательного вторжения и позволяют нам ориентироваться в общении с людьми на собственные чувства, потребности, цели и ценности.
Во многом наше эмоциональное благополучие зависит от того, насколько хорошо мы понимаем свои чувства и желания и умеем не путать их с чужими. Уважение своих и чужих личных границ это основа здорового общения, которое обогащает и нас и наших собеседников. Устанавливать четкие психологические границы учит нас опыт отношений с родителями.
Как родители формируют здоровые психологические границы у ребенка? Через правила, которые устанавливаются в семье для всех членов семьи. Через уважение личности ребенка, предоставление ему личного пространства, уважение его права на неприкосновенность личных вещей. Очень важен и личный пример родителей, когда мама и папа уважают друг друга и самих себя.
Нежелательно сказываются на формировании психологических границ такие ошибки родительского воспитания:
-когда родители не считаются с желаниями и чувствами ребенка;
-насильно заставляют ребенка есть;
-заставляют делиться личными вещами, даже если ребенок этого не хочет, стыдят его, называют жадиной;
-проявляют обиду на ребенка, вызывая у него чувство вины;
-физически наказывают ребенка или грубо с ним обращаются;
-выплескивают на ребенка свои негативные эмоции.
К чему приводит отсутствие здоровых психологических границ? К тому что человек чувствует себя беспомощно, чувствует себя жертвой, не способным постоять за себя, изменить свою жизнь. Человек становится убежден, что в его проблемах виноват кто-то другой или жизненные обстоятельства. Он зацикливается на чувствах обиды и злобы и не прикладывает никаких усилий, чтобы начать жить так, как хочется именно ему. Зачастую человек при этом не знает, чего хочет он сам. Нарушение контакта со своими чувствами может сказаться и на отношениях человека с собственным телом. В результате человек может страдать различными психосоматическими заболеваниями, не подозревая, что проблемы в его здоровье связаны с душевным неблагополучием. Расстройства пищевого поведения по типу переедания, нервной анорексии и булимии также являются деструктивным ответом человека на хроническое нарушение его личных границ. Еще одно следствие нездоровых психологических границ это склонность оказываться в близких отношениях с партнером, страдающим какой-либо зависимостью (например алкоголизмом, наркоманией или игровой зависимостью).
Если человеку сложно говорить «нет», он привык не обращать внимание на собственное неудобство, если он может позволить себе то, что хочется, лишь тогда, когда этого хотят и другие, скорее всего у него не сформированы психологические границы.
Когда у человека нет здоровых психологических границ, он не только привыкает к их постоянному нарушению со стороны окружающих, но и сам общается с другими людьми, вторгаясь в чужие границы, считая это нормой. Проявляется это в том, что человек:
-обвиняет другого в своих проблемах, упрекает других людей;
-дает непрошеные советы, навязывает свое мнение;
-критикует чужую личность, поступки или внешность;
-говорит за другого человека, что тот чувствует, хочет или думает;
-задает бестактные вопросы об интимных вещах;
-обесценивает, отрицает чужие чувства;
-угрожает, чтобы добиться своего;
-пытается контролировать поведение других людей;
-заходит без стука, берет чужие вещи, переставляет их;
-читает чужую переписку или личный дневник;
-звонит в неподходящее время;
-постоянно опаздывает на встречи.
Если мы замечаем за собой подобное поведение, нужно понять, что оно присуще не уверенной и гармоничной личности, а наоборот говорит о внутренних проблемах. Такое поведение мешает нам быть счастливыми, мешает чувствовать, что наша жизнь прекрасна, что прекрасны мы сами и люди вокруг нас. Необходимо работать над собой: учиться контролировать себя, признавать свои ошибки, учиться договариваться с людьми, спрашивать у человека разрешение прежде чем задать ему личный вопрос, дать совет или обнять. И главное, нужно всегда помнить, что мы можем контролировать лишь себя и свою жизнь, а то, как предпочитает распоряжаться своей жизнью другой человек, это его личное дело.
Выстраивание собственных психологических границ во взрослом возрасте это задача, которую каждый решает для себя сам.
Кому-то нужно немного пересмотреть излишне жесткие границы, избавиться от страха доверять другим людям, страха попросить о помощи и стать более открытым для общения. Ведь во взрослом возрасте у нас больше возможностей защитить себя, не дать себя в обиду: мы имеем право прервать неприятное общение, имеем право не соответствовать чужим ожиданиям.
Для кого-то важнейшей задачей становится научиться доверять самому себе, опираться на самого себя. Здесь важно приучить себя прислушиваться к своему внутреннему голосу, к собственным чувствам и мыслям. У каждого из нас есть право заботиться о себе и самим решать, что для нас лучше. В любой ситуации нужно спрашивать себя: что я чувствую, чего я хочу сейчас, комфортно ли мне? Даже самые близкие люди не могут знать этого за нас. Важно понимать, что другие люди не могут и не должны читать наши мысли, догадываться о наших чувствах. Поэтому мы сами должны давать окружающим понять, какое поведение нас задевает, что мы не готовы терпеть по отношению к себе. Обозначить свои границы и защитить их мы можем, показав свою реакцию другим людям на их некорректные слова или действия: «мне это неудобно», «я это не люблю», «сейчас мне не хочется», «со мной так нельзя». Если нам навязывается нечто нежелательное, нужно тактично сообщить собеседнику об этом. Если же давление на нас продолжается, нужно твердо и четко пресечь его, а при необходимости можно физически уйти от контакта.
Постепенно забота о своих чувствах войдет в привычку и окружающие люди научатся считаться с нами, а мы, в свою очередь, сможем проявлять ответное уважение и чуткость к чувствам и ценностям людей вокруг нас.