Противоречие, любое столкновение двух различных
Мнений и взглядов.
Скандал же - один из путей поведения в конфликте.
МИХАИЛ: Простой пример конфликта: мы едем на автомобиле, я - за рулем, а управляет машиной... жена. Это -конфликт. Или другой пример: идем на рынок, у меня в руке список необходимых покупок, который я быстро реализую и стою на выходе в ожидании своей жены, которая не может пройти мимо прилавков, не спросив, что сколько стоит, даже в отношении тех товаров, которых в списке нет вообще. Это, опять же, конфликт.
НАДЯ: До недавнего времени у нас был еще один конфликт, причем каждую ночь, потому что мы оба любим спать с краю. Решение нашлось только тогда, когда мы поставили в своей спальне
кровать посередине. Но до сих пор существует другой конфликт, также на «постельной почве»: я люблю спать с открытой форточкой, а Миша - с закрытой. Как только он засыпает, я форточку открываю, он же, проснувшись через некоторое время, опять закрывает ее, и так - почти двадцать лет...
Однажды мы прочитали, что конфликты есть везде, где есть жизнь. Поэтому, если у вас в семье есть конфликты, - радуйтесь, потому что это означает, что вы еще живы! Это также означает, что между вами существуют взаимоотношения, вы не чужие друг другу.
Помните, в главе о том, что означает «прилепиться», мы говорили о различных уровнях общения? Так вот, конфликты никогда не возникают при общении супругов на уровне клише или обмена фактами, потому что это уровень общения чужих людей. Но, к сожалению, многие супруги во избежание столкновений предпочитают оставаться чужими. Как же они обделяют себя и свои отношения!
Мы - сторонники того мнения, что правильное решение конфликтов обязательно приведет к еще большему единению супругов. Страх же перед ними ведет к отчуждению. Люди, боящиеся конфликтов, никогда не пойдут в своих отношениях дальше обмена мнениями, они готовы опять отскочить на клише, что часто и делают. Представьте только, насколько опасен такой подход: «Мы лучше будем чужими друг другу, чем конфликтующими». Чужие люди одной плотью не становятся.
А теперь обо всем этом по порядку.
Сначала выясним причины возникновения конфликтов
Во-первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания или что-то угрожает нашим правам.
МИХАИЛ: Представьте, я иду домой после трудового дня, в моем воображении рисуется картина спокойного вечера за вкусным ужином и чтением прессы. Открываю дверь, навстречу бегут дети: «Папа! Мы так ждали тебя, чтобы сходить в парк - там установили новые карусели!». И жена: «Вот и хорошо, а по дороге мусор выбросите...». Конфликт.
Во-вторых, конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности. Однажды на группе для супружеских пар по теме «Решение конфликтов» одна женщина сказала: «Но ведь это так прекрасно, когда муж угадывает всякое мое желание! Захотела шоколадных конфет, и он несет твои любимые. Захотела цветы, и он несет, опять же именно те, которые мне нравятся!» Все женщины согласно закивали головами. А все мужья поддержали мужа этой женщины, который возмутился: «Но я же не экстрасенс! Ты скажи, что тебе надо, мне тогда не трудно будет тебе угодить!».
МИХАИЛ: Однажды вижу: жена обиделась. Начинаю «прокручивать» в памяти весь вечер: что такое я мог сказать или сделать? Так ничего и не поняв сам, обращаюсь к ней с прямым вопросом о том, что случилось. Оказалось, она обиделась, потому что я не захотел с ней «попить чайку». В полном недоумении я пытаюсь объяснить, что мне вполне хватило выпитого чая за ужином. А она: «Да разве мне чай от тебя нужен? Я просто поговорить хотела, а ты отказался...». - «Ну, так бы и сказала, что просто поговорить хочешь...». - «А неужели так трудно догадаться?!». Надино ожидание относительно меня не оправдалось из-за невысказанности.
Порой, когда мы начинаем вспоминать прошлые конфликты, нам становится смешно. Когда же конфликт в самом разгаре, тут уж не до смеха.
Главное - правильно себя вести во время эмоциональной напряженности или эмоционального всплеска.
Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуациях
Первый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем-то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь... Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.
Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе друг ко другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?
Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания - «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации - «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.
Давайте подумаем: решается ли конфликт таким образом? Исчезает ли он? Конечно же, нет! Просто возникающие каждый раз спорные ситуации, каждый нерешенный вопрос складываются кирпичиками - один за другим - в стену отчуждения между мужем и женой. И настанет день, когда эта стена рухнет, нанося смертельные раны всей семье, причем такой исход произойдет в лучшем случае, а в худшем, эта стена - прочная, зацементированная, холодная - может так и остаться между супругами, отделяя их друг от друга.
Третий способ поведения при возникновении конфликтной ситуации назовем «уступка вопреки своим убеждениям». Очень часто можно слышать: «Уступайте друг другу, и тогда у вас будет мир и покой». То есть считается, что если один принимает решения, другому следует безропотно подчиниться, нравится ему это или нет, и при этом предполагается, что в следующий раз супруги как бы поменяются ролями, чтобы быть «квитами». Но это разновидность математической формулы 50x50, которую просто невозможно соблюсти в таких отношениях, как отношения муж-жена. Об этом мы подробно говорили в первых главах. И, как правило, этот способ поведения скатывается к прямому диктату одного из супругов, где второй надевает любую из возможных масок, чтобы как-то высказать или скрыть свое разочарование. Конфликт же при этом остается. Он не решен, хотя один из супругов, может быть, вполне доволен своим положением так называемого победителя. Но, как мы уже сказали, в супружестве не может быть победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, либо - оба в проигрыше.
Четвертый, единственно верный способ поведения во время возникшего конфликта, - это «противостояние с любовью».
Такие два, казалось бы, противоположные по значению слова: жесткое, холодное, острое слово «противостояние» и мягкое, теплое, пушистое слово «любовь» - соединены в одно. Есть прекрасная пословица: «С ложкой меда можно проглотить любое лекарство». В нашем случае «лекарство» - это возникший конфликт, «мед» - это любовь, а «ложка» - разговор, честный и открытый, с данным друг другу правом выразить свое мнение и свои эмоции.
Но, конечно же, возникает вполне оправданный вопрос: насколько возможно применение данного способа поведения на практике? Мы можем сразу сказать, что это вполне возможно, главное - не отступать от семи правил честной борьбы, изложенных в Библии. Бог-Творец дал их человечеству, чтобы, руководствуясь ими, мы не удалялись, но приближались друг ко другу во время и после возникающих несогласий и конфликтов как в супружеской жизни, так и в общении с другими людьми.
Поговорим о правилах честной борьбы
Они изложены в Послании апостола Павла к Ефесской церкви в 4 главе. Мы приведем полностью это место Книги, а потом подробно рассмотрим каждый пункт.
«...отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; И не давайте места дьяволу.
Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере, Дабы оно доставляло благодать слушающим......будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».
Послание Ефесянам, 4 глава, 25-29, 32 стихи
Итак, правило первое: отвергните ложь и говорите истину. Первая часть данного правила понятна без объяснений. Отвергнуть ложь - это значит снять маски, перестать додумывать и домысливать существующую ситуацию, строить и нагромождать собственные предположения и выводы по поводу сказанного и сделанного. В данном случае очень важно знать о существовании так называемого «упражнения с песочными часами» и время от времени применять его. Это упражнение выглядит следующим образом:
1. Муж и жена садятся друг напротив друга, между ними -песочные (или простые) часы.
2. В течение первых пяти минут один из супругов (например, жена) говорит все, что она думает по поводу данного конфликта, причем фокусируя разговор только на одной проблеме, не подключая все остальные(например: «Сегодня ты пришел поздно, почти в одиннадцать часов, хотя обещал в
шесть...» - а не: «Ты и опоздал, и хлеба не купил, и с детьми не поиграл, и зарплату не получил...»). Важно, чтобы жена говорила о своих переживаниях и чувствах, тогда мужу легче осознать ситуацию изнутри. Общение на уровне клише или обмена фактов ничего не даст.
3. Муж внимательно слушает все, что говорит его жена. По истечении ее времени он излагает все, что она сказала, то есть делает краткое резюме услышанного, задавая уточняющие вопросы: «Я тебя правильно понял - ты очень волновалась из-за моего отсутствия и обиделась на меня, потому что я...?», «Ты имела ввиду..., когда сказала, что чувствуешь себя матерью-одиночкой?». Часто конфликт решается уже на этой стадии, когда достигается взаимопонимание. Если сложности еще остались, идем дальше.
4. Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы (см. пункт 3).
Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.
Причем говорить истину при этом не менее важно, нежели просто не лгать. Поясним на примере.
Однажды после одной из наших лекций по детско-родительским отношениям к нам подошла женщина и сказала: «Сегодня я окончательно поняла, что буду продолжать жить со своим мужем, несмотря ни на что, ради ребенка».
- А почему только ради ребенка? - задали мы ей вопрос. Она начала говорить о том, как ей трудно жить с мужчиной, который стал ей совершенно чужим, как тяжело ей переживать лед в их отношениях, как отвратительно ложиться в постель и ощущать рядом его тело... Весь ее рассказ постоянно прерывался одной и той же фразой: «Но я буду с ним жить - ради своего ребенка...». В конце концов, я (Надя) задала ей прямой вопрос:
- Зачем вы нас сейчас пытаетесь обмануть?
В глазах женщины смущение, недоумение. Я продолжила свою мысль:
- Ведь вы по-прежнему любите своего мужа, но почему-то оправдываете свое проживание с ним как жизнь ради ребенка. На самом же деле вам очень хочется вернуть ночи, полные страсти, цветы, которые он вам дарил, прекрасные вечера свиданий, романтику ваших отношений и признания в любви!
В ее глазах - настороженность:
- А откуда вы знаете, что это было?
- Да ведь если бы этого не было, вы бы не тосковали так по ушедшему!
В глазах - слезы. Маска снята. Только теперь начался настоящий и откровенный разговор.
- Но что же мне делать?
- Почему бы не перестать обманывать себя и его, почему бы не сказать мужу честно: «Я живу с тобой не ради ребенка, не только потому, что ты - отец моему ненаглядному сыну, а потому что до сих пор очень люблю тебя и хочу вернуть нашу любовь?».
- Вы знаете, я действительно последние пять лет столько раз говорила мужу, что он мне нужен только как отец сыну...
Неосознанная ложь, недосказанная правда - срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.
Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте!
Правило второе: гневаясь, не согрешайте. Гнев - естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными. Мы созданы по образу и подобию Бога, Который тоже гневается. В гневе главное - не грешить. Нельзя использовать во время вспышек гнева смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять - у тебя отец алкоголик!». - «А ты бы вообще помолчал, у тебя мать в психушке не раз побывала!». После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:
«Я очень волнуюсь...»,
«Я чувствую себя одинокой и брошенной...»,
«Я не знаю, что предпринять, и совершенно растерян...» - а не со слова «ТЫ»:
«Ты такой бесчувственный...»,
«Тебе плевать на семью...»,
«Твоя работа для тебя - бог!..».
Правило третье: солнце да не зайдет во гневе вашем. Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик, тем более, использовать такие методы, как уход от конфликта или внешняя уступка. Помните, что пословица «Утро вечера мудренее» в данном случае не работает. Необговоренный и нерешенный конфликт - еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» - ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце всю ночь, если вы не решаете конфликт вовремя.
Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?». Ответ: максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант - главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.
Ни в коем случае не попадайтесь на крючок мнения, что все решится само собой. Не стройте стену отчуждения!
Правило четвертое: делайте полезное - предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное - не кто победил и кто проиграл. Как мы уже говорили, в семье или оба победители, или оба - проигравшие. Вместо слов: «В следующий раз я этого не потерплю!» - лучше сказать: «Давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так...».
Главное - взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.
МИХАИЛ: Если я пришел домой и вижу, что долгожданный ужин не готов, а дома - полный беспорядок, я могу высказать жене все, что думаю по поводу ее хозяйственных и материнских навыков.
НАДЯ: А я всегда найду массу оправданий в свой адрес, почему я не приготовилась к приходу мужа.
МИХАИЛ: Намного труднее в данной ситуации сказать: «Надя, я вижу у тебя был трудный день. Давай я займусь детьми, мы с ними вместе приберем квартиру, а ты пока приготовь нам ужин».
НАДЯ: Я ведь и сама понимаю, что на мне лежат определенные обязанности. Но признать свою неправоту легче, когда я вижу у мужа не критику, а желание помочь, вместе выйти из создавшейся ситуации.
Правило пятое: никакое гнилое слово не исходит из уст ваших. Гнилое слово - как гнилое яблоко. С виду оно может казаться наливным и пригодным к употреблению, но стоит его надкусить - внутри гниль и горечь. Такие слова, как: «всегда ты опаздываешь!», «вечно ты ноешь!», «никогда ты со мной никуда не ходишь!» - вызывают только негативную реакцию и желание защититься: «Почему это никогда и никуда? Но раз ты так считаешь, завтра возьму тебя с собой, когда пойду выносить мусорное ведро на помойку...».
Избегайте подобных обобщений и не раздражайте ими друг друга.
Правило шестое: слова ваши должны доставлять благодать слушающим. Не выносите сор из избы. Никогда не ссорьтесь на людях! Не решайте свои проблемы в присутствии посторонних людей. Не жалуйтесь посторонним людям друг на друга. Если вы идете за помощью к третьему лицу, то, как мы говорили в третьем правиле, вы оба должны быть уверены в способности этого человека хранить конфиденциальную информацию. Однако здесь существует и другая сторона: если вы поссорились на чьих-то глазах, постарайтесь, чтобы этот человек увидел, что вы помирились, что конфликт между вами решен, будь то ваши собственные дети, друзья или коллеги по работе. В конце концов, люди вокруг вас должны знать, что вы вполне нормальны, и в ваших конфликтах нет совершенно никакой проблемы, потому что вы умеете эти конфликты решать.
Кстати, людей, которые посещают наши конференции, семинары и группы по супружеству, можно поделить на две категории. Одни говорят: «Вы будьте поосторожнее, когда рассказываете о своих собственных проблемах! Бог поставил вас на такое место - назидать и учить других, а вы рассказываете о том, как ссоритесь... Нельзя!». А другие подходят и благодарят за откровенность и открытость. «А я-то думал, что такие проблемы только у меня! Я себя считал неудачником, потому что после стольких лет жизни с женой так и не достигли ста процентов гармонии, время от времени все равно наступает перепалка... Для меня - откровение, что конфликтов не надо бояться, их надо просто уметь решать...». Это воистину так!
Помните, если вы сняли маску сами, только тогда вы сможете помочь сделать это и своему супругу.
Правило седьмое: прощайте друг друга. Для разрешения конфликта прощение просто необходимо. Если семья распадается, то всегда причина одна: непрощение, откуда идет затянувшийся конфликт, и отчуждение друг от друга.
Это правило - ключевое. Поэтому поговорим о прощении особо.
Поговорим о прощении
Когда-то, почти 2000 лет назад, апостол Петр подошел к Иисусу и спросил Его: «Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? До семи ли раз?». Иисус говорит ему: «Не говорю тебе «до семи», но до седмижды семидесяти раз».
Подумайте: «до седмижды семидесяти раз» - это четыреста девяносто раз в день прощать за один и тот же проступок! То есть надо прощать практически бесконечно! Здесь - залог установления гармоничных отношений.
Вы можете сказать: это невозможно.
Ну что ж, выбор за вами. Каждый сам для себя решает: любить или ненавидеть, прощать или копить горечь.
Главное, надо помнить о том, что непрощающий человек одинок и несчастен. Непрощение отталкивает людей.
Прощающий - добр и притягателен. С ним легко жить.
МИХАИЛ: Однажды на одной из конференций подошел молодой человек и сказал: «А я ни за что не прощу свою мать! Она оставила меня в доме ребенка сразу после моего рождения. Я был лишен дома, детства. Первые двадцать лет моей жизни были просто адом! Я и за решеткой побывал, и так много горя хлебнул! Теперь я встал на ноги, у меня свое дело, семья. Бог подарил мне способность любить, хотя я уже думал, что никогда не смогу поверить ни одной женщине... Именно теперь, вдруг откуда ни возьмись, появляется моя мать, просит простить ее, говорит, что ей плохо и стыдно... Но разве я могу простить ее?!».
«По-человечески я тебя понимаю. Но у тебя просто нет выбора! Ты не просто можешь - ты должен ее простить! - сказал я ему. - Потому что не прощая ее, ты вместе с ней попадаешь в темницу, темницу непрощения, лишаешь себя свободы и радости. Конечно, надо выяснить, для чего она ищет восстановления отношений с тобой. Если ради твоих денег - тогда тебя никто не заставляет строить с ней отношения. А если она действительно раскаивается, поверь, что ваши отношения могут стать благословением не только для нее, но и для твоей семьи! Но в любом случае - простить ее просто необходимо для твоего же счастья!».
Мне очень нравится когда-то прочитанное мною изречение: «Простить - это значит выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам!».
НАДЯ: Когда мы собрались жениться мои родители и родители Миши были в разводе. Для меня не стоял вопрос: приглашать или не приглашать папу на свадьбу, ведь это - мой отец, я его люблю, у нас свои отношения, независимые от их отношений с мамой. Я была очень удивлена, что Миша не стал приглашать своего отца. В ответ на мое недоумение Миша рассказал мне историю своего детства и своих отношений с отцом...
МИХАИЛ: Все мои детские воспоминания об отце сводились в основном к одной сцене, когда он пришел домой пьяный, стал избивать мать, а я, пятилетний мальчишка, бегал вокруг него и пытался расстрелять его из игрушечного автомата... Потом он выгнал нас из дома, и мы в течение трех лет скитались по разным углам, пока нам не выделили комнату в коммуналке... В течение всех последующих лет мы не видели от него никакой помощи. Приглашать его на свадьбу у меня не было ни малейшего желания.
НАДЯ: Прошло около десяти лет нашей совместной жизни, мы успели уже пожить на Дальнем Востоке, где Миша служил офицером, вернуться в Самару, где в течение года решали свой жилищный вопрос, успели пережить собственные семейные кризисы, встали на ноги... И вот однажды в один из выходных дней раздался звонок в дверь. Я пошла открывать. На пороге стоял незнакомый мне мужчина средних лет. Он пристально посмотрел на меня и сказал: «Вы, наверное, Надя». Я кивнула, одновременно копаясь в памяти, пытаясь вспомнить этого человека. «Михаил дома?» - был следующий вопрос этого мужчины, и у меня по спине побежали мурашки. Было такое ощущение, что вдруг открылись глаза, и я увидела перед собой моего Мишу - та же осанка, тот же рост, те же глаза, те же волосы, только седые... Я помню свою реакцию - ужас: «Что сейчас будет?!». Внутри все похолодело. Я неосознанно сделала шаг в сторону, мужчина прошел мимо меня в прихожую... Услышав, как Миша крикнул мне из комнаты: «Надя, кто там пришел?», - ответить я не смогла - мои уста были скованы в тот момент. Миша вышел и... Я до сих пор вижу эту картину: двое мужчин, отец и сын, стояли друг против друга. Между ними расстояние около метра, но это было расстояние, длиной в целую жизнь, наполненную горечью и обидой! Несколько секунд показались вечностью! И тогда отец произнес: «Сын, я так виноват перед тобой и перед твоей матерью. Мне очень стыдно и больно сейчас за все то зло, которое я причинил тебе. Прости меня, пожалуйста, за эту боль. В знак прощения возьми вот этот мешок с сушеной рыбой - я специально для тебя наловил...» - и он протянул Мише бумажный пакет с рыбой... Еще несколько секунд вечности, и... Миша сделал шаг навстречу отцу. Двое мужчин оказались в объятиях друг друга...
Вы знаете, в тот день в очередной раз, с новой силой, я влюбилась в своего мужа. Я поняла, какое счастье - жить с человеком, умеющим прощать.
Мишин отец умер от инфаркта через два года после примирения, и эти два года были временем крепкой дружбы нашей семьи с ним. Эти отношения обогатили нашу семью теплом и взаимной заботой.
А задумывались ли вы, почему люди предпочитают оставаться в непрощении? Исходя из того, что мы видим в своей практике, люди объясняют свое непрощение так:
- моя обида слишком велика, чтобы простить;
- я должен дать ей понять, что она виновата;
- я его прощу, а он опять потом так же поступит;
- мне было больно, пусть теперь и она помучается;
- еще подумает, что я разрешаю себя унижать;
- не хочу, чтобы она считала, что выиграла в этой ссоре;
- кто-то же должен наказать его!
Можно найти много разных причин для непрощения. Но в результате - стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, угашение любви...
Часто люди просто не умеют просить прощения.
Как просить прощения?
Как правило, просьба о прощении представляет из себя фразу-клише: «Прости меня. Я был(а) не прав(а)». В данной ситуации оба - и тот, кто просит прощения, и тот, у кого просят, - остаются в состоянии неудовлетворенности. Давайте посмотрим, почему.
В любом конфликте не бывает виновата только одна сторона. Всегда виноваты оба! Просто так может получиться, что у одного супруга вина составляет восемьдесят пять процентов, а у другого - пятнадцать. И когда мы слышим фразу: «Но ведь это он виноват, поэтому он должен сделать первым шаг навстречу!» - мы понимаем, что человек предпочитает сидеть в маске отрицания собственной вины, пусть даже составляющей всего пятнадцать процентов. Но с другой стороны, нельзя брать на себя полностью всю вину за конфликтную ситуацию. Поэтому так опасна фраза-клише: «Прости, я виноват». В таком случае возникает элемент лицемерия.
•Важно обязательно попросить прощения за свою конкретную вину:
«Прости меня, пожалуйста, за то, что я не выполнил своего обещания прийти домой в 6 часов и не позвонил тебе, чтобы предупредить...».
•Важно обязательно признать свою неправоту:
«Я был не прав, что не подумал о тебе и твоей тревоге...».
•Важно обязательно выразить сво е сожаление:
«Мне стыдно, что я причинил тебе столько боли и разочарования...».
Примерно так же в этой ситуации стоит и жене попросить прощения у мужа, если она поддалась на эмоции и не смогла достойно вести себя (пусть даже если она считает, что ее вина составляет только пять процентов):
«Прости, что я накричала на тебя прямо с порога, я поступила неправильно, что сделала это при детях, мне жаль, что ты пережил минуты унижения от моих слов...».
Очень часто возникает проблема и с другой стороны - люди не умеют прощать.
Как прощать?
Очень показателен пример женщины по имени Людмила, которая была у нас на консультации. Она пришла, совершенно раздавленная ненавистью к своему мужу.
Вот ее история:
Людмила познакомилась с Виктором, когда училась в техникуме. Виктор - красавец-офицер сразу завладел ее сердцем. Они поженились по окончании ею учебы, у них родились сын и две дочери. Все двенадцать лет совместной жизни с мужем Людмила вспоминает как один прекрасный день потрясающего любовного романа! Ее доверие и любовь к этому мужчине росли с каждым днем, с каждым часом, пока... она не узнала, что все эти годы Виктор постоянно встречался с другой женщиной. Шок, чувство униженности, предательство, недоумение, отчаяние. Причем любовь к нему не пропала, а наоборот, казалось, в этой ситуации выросла до огромных размеров! Что делать? Подруги советовали: «Прости и забудь! Делай вид, что ни о чем не догадываешься. Сохраняй семью хотя бы ради детей, ведь они так любят своего отца!». Людмила пыталась. Но куда деть боль? Были и такие, которые говорили: «Уйди от него! Он не достоин тебя!». Но куда деть любовь и ответственность перед детьми? Виктор стал замечать, что с его женой что-то неладно. Настал день, когда он сам, первый, вышел на разговор, и она призналась ему, что знает обо всем, как больно ей и насколько тяжелы ее душевные муки, когда она стирает его нижнее белье, зная, что он только что вернулся «оттуда». Робко спросила его, собирается ли он что-то менять, останется ли он в семье или уйдет к другой. Реакция Виктора была для нее неожиданной: «Я ничего изменить не могу. Ту женщину я бросить тоже не могу: нас с ней связывают долгие и прочные отношения, как личные, так и деловые. Я знаю, что ты меня любишь. Ты знаешь, что я тебя тоже люблю. Поэтому я бы не хотел, чтобы ты стала что-то менять...». После этого разговора прошли еще несколько месяцев нестерпимых для Людмилы душевных мук. Виктор, глядя на страдания жены, начал понимать, что ему надо принимать решение - ради своей семьи. Он пообещал Людмиле, что предпримет решающие действия, может быть, даже попросит начальство о переводе в другой город. Людмила была счастлива слышать это, она верила ему, она видела, как он любит ее, жалела его, чувствуя, насколько трудно ему дается решение о разрыве с той женщиной... Но принятие решения откладывалось и откладывалось. А боль росла...
Прошло еще несколько месяцев. И тут приходит известие, что любовница Виктора погибла в автомобильной аварии. Казалось бы, проблемы больше нет. Теперь Виктор безраздельно принадлежит только ей. Она видела, что и он почувствовал освобождение... Он попросил у нее прощения за прошлое, и в этот самый момент Людмила ощутила, насколько она ненавидит его. Каждая клеточка ее существа ненавидела его!
Год ненависти - именно столько времени прошло до нашей встречи с Людмилой. Это был страшный год. У нее было несколько нервных срывов, когда ее приходилось увозить на лечение в клинику. Она несколько раз подавала на развод, но Виктор использовал свои связи, чтобы суд отклонял ее иски. Людмила решилась на связь с другим мужчиной, чтобы отомстить, но результатом этого контакта стало чувство омерзения к самой себе, которое привело ее в ванную комнату, где перерезала себе вены. От смерти ее спас случай - Виктор забежал домой за оставленными документами, тогда он и обнаружил умирающую жену... В тот день Виктор принял решение избавить Людмилу от таких страданий. Он написал начальству рапорт с просьбой послать его в самую горячую точку боевых действий. В тот момент, когда Людмила пришла на консультацию, он был там, на войне, откуда звонил ей почти каждый день, писал письма, но она отвергала все его попытки восстановить отношения.
Ненависть, чувство вины, обида... - все сплелось в один клубок, раздирающий ее душу...
Почему мы так подробно рассказываем эту историю? Потому что в ней конкретный пример того, как люди не понимают, что такое «простить». Людмила пыталась сначала притворяться, подавлять свои чувства. Потом она стала говорить: «Я не могу тебя простить», - что на самом деле означало: «Я не готова тебя простить, я не хочу, потому что ты меня так обидел!». В результате выросла ненависть, съедающая ее изнутри.
Мы ни в коем случае не хотим, чтобы у вас, дорогие читатели, осталось чувство, что мы в этой ситуации оправдываем Виктора. Конечно, его вина здесь велика. Но на нем лежит его вина, и это тема особого разговора. А у Людмилы своя вина - непрощение, с которым никто, кроме нее самой, не справится!
С Людмилой мы встречались несколько раз. Она приняла единственно верное решение - простить своего мужа. Как это сделать? Ведь очень тяжело справиться со своими эмоциями. Но прощение - это волевое решение. И Людмила это решение приняла.
О том, что решила сделать Людмила, мы поговорим чуть позже. А сейчас ответим на вопрос: как же прощать?
•Во-первых, важно признать, что человеческих сил для прощения недостаточно. Поэтому важно обратиться к Богу за помощью:
«Господи! Дай мне сил! Дай мне мудрости поступить правильно!».
• Во-вторых, избегать слов-клише при обращении к человеку. Такая фраза, как «я тебя прощаю», ничего не несет в себе. Важно быть конкретным:
«Я прощаю тебя за годы твоей измены и предательства. За ту боль, которую ты мне причинил, я тоже тебя прощаю».
•В-третьих, важно выразить готовность продолжать дальше строить свои отношения:
«Я очень хочу опять верить тебе. Помоги мне в этом. Я готова начать все с начала».
•В-четвертых, самое главное - дать обещание самому себе, что никогда эта обида не будет больше использоваться для сведения счетов.
Помните, что это непросто. Потому что сатана, враг души человеческой, записывает все ваши переживания на мысленную видеокассету. При первом удобном случае он всегда готов вставить эту видеокассету в вашу память и начать прокручивать ее, вызывая те же эмоции горечи и желание мести. Все, что требуется от вас, это вытащить кассету из памяти и уничтожить ее. Но у врага есть копия, и он снова попытается использовать ее против вас и вашего супруга, и вам опять надо уничтожить ее. Он будет присылать эти копии постоянно, до тех пор, пока вы окончательно не примете решения освободить супруга от чувства вины.
Помните, что именно после прощения начинается процесс по восстановлению доверия и общения между людьми.
Помните, что после дождя всегда бывает радуга!
Нам нравится такое сравнение: супруги - как два ежика где-нибудь в холодной степи. Дует ветер, холодно, и ежики начинают приближаться друг ко другу, чтобы было тепло. Но при сближении ощущают боль от прикосновения колючек. Они опять разбегаются в стороны - становится холодно. Что делать, если быть близко друг ко другу - колко, а быть порознь - холодно? Этим ежикам требуется время, чтобы их колючки так притерлись и приспособились друг ко другу, чтобы и тепло было, и не больно.
Поговорим о том, как нам реагировать на колючки
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из топкого места, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал - от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасательную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное - он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом, - предложил ему фермер. - Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, - ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель.
- Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания, - фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? - спросил богатый гость.
- Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом - медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? - Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобою к тебе же и вернется».
Очень важно сформировать правильное отношени