Часть первая: Мысли.
Ну что я могу сказать о себе: обыкновенный, зашоренный парень, живущий существующий изо дня в день бессмысленными грезами. Чего бы я ни желал, и каким бы страстным ни было сие вожделение, увы, я отложу его на завтра, а потом еще раз на завтра... И так каждый день. Это утомляет, даже раздражает, но я ничего не могу с этим поделать, т.к. я склонен во всех неудачах обвинять хоть кого, но не себя. Соответственно о чем бы я ни мечтал, с большой долей вероятности могу вас заверить - ничего не произойдет.
Я учусь в университете, и, не смотря на то, что лингвистика это "мое", да и география всегда увлекала, мне не интересно. А уж поверьте, нет более жуткого преступления, чем что-либо, не вызывающее интереса и увлечения. Конечно, это звучит довольно-таки патетично и "громко", но, пожалуй, так легче выразить свое отношение и восприятие к подобным обстоятельствам.
Вот мне сейчас восемнадцать, а я уже мечтаю вернуться в детство, уже грущу и скучаю. А знаете, как мне хотелось бы брата, старшего, младшего - не имеет особого значения. Что в том, что в другом случае я мог бы оправданно любить.
Ох, как же мне тоскливо, вот было бы прекрасно: сделать ЭКО, найти суррогатную мать и та-да! Получите, распишитесь, вот ваш братик! Что слишком мерзко и цинично? Да ладно, не стоит морщиться, вы ведь тоже много чего хотели бы, да только ханжество не дает озвучить желания, не так ли? Да, ханжество. Нет, это вовсе не чувство такта, этикета и не "воспитанность" в целом. Это - ханжество. А я вот такой поганый тип. Ага, гад просто! Увы, мой эгоизм эволюционирует и взрослеет вместе со мной, как впрочем, и ваш. И да, желание любить брата, получить его таким противоестественным, аморальным способом есть путь к удовлетворению моего непомерного эгоизма.
Я думал даже найти бабу спутаться жениться, да стругануть родить дитё. Но потом подумал, "и что же, мне придется сидеть на одном месте, вкалывать, и потерять свободу?". Не страшно если ты делаешь это ради любимого человека, в моем случае - ребенка, но ежели обуза узы брака, связывают тебя с тем, кого ты не любишь, и в лучшем случае нейтрален с ним, тот к чему эта пытка? Мы и так живем слишком мало, так неужто стоит обрекать себя на столь мучительную и гнилую гибель? Вот если бы можно было так: родила ребенка - и все, в отставку. Да, знаю, звучит гадко, но мне плевать на все ваши визги об аморальности и женоненавистнических словах. Забыли? Я - эгоист, вру, эгоцентрист с манией величия, непомерным тщеславием и честолюбием. Какой же я лапочка! Я так себя люблю!
А вы любите себя? А, грязные мясоеды? Ваши задницы, животы, подмышки, пах? А я люблю всего себя, я - нарцисс. А знаете почему? Я считаю себя столь же прекрасным, что и цветок Нарцисс. А вы можете себя также похвалить? Вот я веган, не употребляю в пищу мясо, рыбу, яйца, молоко. Согласитесь, я довольно-таки неприятная личность, с которой, если узнаешь поближе, и здороваться-то противно? Верно? Жаль вы не ведете моей ухмылки. Как однажды было исторгнуто недрами мозга моего: "животных-то я люблю, я людей ненавижу". Эта фраза запатентована мной, так что не смейте переть ее! Хотя, упоминая, кому она принадлежит, валяйте. Валяйте валенки! Это очень увлекательно! А я опять ухмыляюсь.
Так вот, я отвлекся, животных я и вправду люблю, и тех, кто не может постоять за себя, опять же, в целом. А знаете почему? Потому что вы грязное быдло! Вам нет дела до ваших детей, или стариков-родителей, что уж говорить о животных, детдомовцах, одиноких стариках. А вас я ненавижу! Вы любите жаловаться на все на свете, даже на себя, но ничего не меняете в своей жизни. Почему вы живете!? Я хочу, чтобы вы сдохли! А те, кто достоин жизни, воскрес! Но не я установитель мирового порядка, и я подчиняюсь воле Господней. Вы верите в Бога? Не давайте отрицательного ответа, прошу, заклинаю! Иначе вы опуститесь в моих глазах ниже дерьма. Вокруг вас столько чудес, столько научных, сугубо научных открытий, а вы не верите. Не хочу углубляться в догматику, но просто скажу: Иисус - пророк, и идите в жопу! Ага, это мое официальное заявление, "Идите в жопу!". Не, я никого не хочу оскорбить, я люблю Иисуса все ж он пророк, который вернется, и вот тогда посмотрим, кто был прав, ха!!! А насчет "официального заявления", так это придуркам, у которых он триста лет был пророком, а потом стал богом. Как жаль все-таки, что вы не имеете удовольствия лицезреть мое лицо, и ту мимику, что отражается на нем. Сарказм в живую. Опять отвлекся, вы знаете, что такое бойня? Откуда и как берется ваше молоко в пакетах? Так ли оно полезно как вам втюхивают? И собственно, молоко ли это? Что такое телятинка? Нет? "Погуглите"!
За что вы так ненавидите себя? Детей? Да, вы не знали, так знайте, вы ненавидите детей. Как говорят в одном известном обществе, проблема не решится до тех пор, пока вы не признаете ее существования. Так что признайте, вы ненавидите собственных детей, а за что? Почему? Из-за ваших комплексов, из-за вашего комплекса неполноценности, обусловленного тем, что вы ничего не достигли. Срать на материальную сторону, я говорю о морально-нравственной, духовной составляющей вашего никчемного существования.
А ведь вы могли бы жить, а не существовать.
Вы не меньшие уроды чем я. Но я лучше вас, я люблю жизнь, детей и стариков, животных, и как появится возможность я буду помогать им и всем нуждающимся, пенсионерам, неимущим, бездомным, детдомам. Да будет на то воля Божия.
А вы ненавидите собственных детей, вы ненавидите себя - это касается вас женщины, а вы мужчины просто наплевали на них. Забавно, трагикомично, ужасно - они ваше семя, они ваша кровь, они ваша плоть! Напичкать дитятю хавлом из макхряка вовсе не означает выполнения родительских обязанностей пред ним. Это знаменует вашу безалаберность и желание "сбагрить спиногрыза за борт", снять с себя ответственность потаканием прихоти неразумного дитя. Вы не воспитываете и не заботитесь о нем, еда, одежда, жилье - необходимые, жизненно важные, первоочередные потребности человека, ставить их в качестве доказательства в опровержение моих слов есть абсурд! Давно ли вы сидели вместе, в обнимку? Читали вместе книжку? Ходили в парк развлечений и не выпускали руки от начала до конца? Целовали, обнимали свое дитя? Не из эгоистических побуждений "что хочу, то и творю - мой ребенок, никому не отдам, он будет делать что я скажу", а просто потому что это самое светлое, прекрасное, святое существо на свете - ваш ребеночек.
Вне зависимости от его возраста, он поймет, почувствует, что его взращивают подобно цветку, охраняя и оберегая, но не ограничивая в свободе, лишь корректируя путь, методы и средства достижения цели, беседуя и разъясняя, что есть хорошо, а что есть плохо. И тогда этот нежный, весенний ландыш ответит вам любовью и взаимностью, тогда вы познаете счастье, тогда уйдут печали и горести, тогда вы поймете с улыбкой на устах, в объятиях ребенка, слезами в очах: «я живу!".
Я рос без отца, моя маман работала ночь через два, кажись, в агропроме, принимая сводку, когда же мне исполнилось пять, она стала "челночить", дабы обеспечить старого, да малого. Сумки по двадцать кило на плечах, это вам не шуточки, тем еще качком стала. Жаль, конечно, здоровье подорвала. Да и я воспитывался любимой бабушкой, которая, как недавно выяснилось, была далеко не рада моему появлению на свет, и это не смотря на то, что я был рожден в тридцать восемь лет. Как видите, эгоизм у нас в крови, как и "скромность". Я пару раз называл ее даже "мама", по запарке, конечно, но все же.
Я вовсе не смею винить ее в чем-либо, ведь не смотря ни на что, она одна (до трех лет) растила меня. В декретном, без работы, без денег, в развалившейся стране, в одном из ее "осколков" точнее. О папа я даже не хочу говорить, да и нечего сказать, собственно я и знаю-то о нем со слов мама, до недавнего времени, и со слов дядьки. Просто-напросто я терпеть не его могу, он оставил меня, мать, семью. Я так не поступил бы, вот и все.
Недавно маман призналась, что хотела троих детей, да только комплекс вины и неполноценности вбитый глубоко в подсознание ее матерью не позволял ей даже признаться в том, что она беременна три месяца, в свои-то тридцать восемь! Вы только не подумайте, что бабка была каким-то извергом, нет, ни в коей мере. Она просто таким странным образом заботилась о своих детях. А я ее любил, маленький был, что тут скажешь.
Нужды я не испытывал никогда, признаюсь честно. Чем бы ни питались, и в каком бы количестве "провианта" у нас ни имелось, даже если это было полбулки хлеба на неделю, я думал, что так и должно быть, и нет никаких проблем. Каким же милым дитем я был! Добрым, веселым, радостным, счастливым, беззаботным ребенком, жаль, что он был сломлен переездом в Великороссию. Я же не знал, что вы такие черствые, злобные отморозки, и воспринимал все на свой счет.
А сколько еще таких как я было сломлено зомбоящиком, грубостью, халатностью учителей. Я навсегда запомнил, наверно, одного "учителя", что омерзителен мне и по сей день, спустя десять лет. Елена Григорьевна. Фамилии не припомню, да и вряд ли знал. Мразь. Ну да ладно, не будем о всяких бяках говорить.
Маман все же гуляла со мной, воспитывала, объясняла "что к чему" так сказать. Вот всегда буду благодарен ей за то, что она не сюсюкалась когда я что-то спрашивал у нее, а подробно, по мере своих знаний естественно, старалась объяснять.
Вот поглядите, сейчас я есть, а вот меня нет. Да, вот так, раз и нет! Не думайте, что смерть где-то там, нет, вовсе нет, она здесь, рядом. Ждет, поджидает когда наше имя окажется в списке, и тогда даже капля воды не успеет пасть, как душа покинет тело. А потому я спрашиваю: "чего вы достигли в своей жизни? вот вы умрете, и что же останется после вас, окромя смердящего куска мяса, фаршированного гамном?". Ладно, все ясно с вашим вероубеждением, но каково же тогда ваше мировоззрение? Разве оно вас не удручает, открывая глаза на бессмысленное существование?
Как бы пошло это не звучало, вы когда-нибудь хотели побывать в Париже? Попробовать швейцарский шоколад? Побродить у подножия Альп? Узреть длань Господню(здесь: могущество Божие) во знамениях фьордов? Ощутить дыхание недр Земли исландскими гейзерами? Узнать кто такие бельки, из которых делают шубы? Побродить по гористой Шотландии или равнинной Ирландии? Оказаться в Марселе, на побережье? Или же в Неаполе, рано утром, Солнце только встало, светает, а вы смотрите на первых рыбаков, возвращающихся с уловом. Греция, Афины, Акрополь!
А может лама, коки, Анды? Майя, кечуа, аймара... Джунгли, Амазонка, экстрим...
Рио-де-Жанейро, Буэнос-Айрес...
Или вас увлекает восток, Африка, Магриб? Пожалуйста, глядите, самый настоящий марракешский базар! С его причудливыми, узорчатыми, пестрыми ковриками, накидками; с его медной, чеканной посудой; мозаикой; кожей, разной выделки, что так любят французские модельеры. Посмотрите сюда, здесь развалины древнего Карфагена! А тут притаился чудесный оазис, дух волшебства и древности так и витает в воздухе! Как же завораживает сфинкс, молчаливый страж фараонов! Как же он был создан?! А сейчас мы уже в Петре, не чета нам, искусники! Да и какая сила воли, духа! Мертвое море. Толкователи Библии и Корана говорят, что здесь были погублены два города, за свое распутство и упорство в грехе, да, это Содом и Гоморра.
(Согласитесь, ведь даже с точки зрения "естественного отбора" гомосексуализм не есть норма. У человека два основных инстинкта: самосохранения и размножения. Если нарушатся инстинкт самосохранения, например анорексик, его отправляют "подлечиться", он приравнивается суициднику, т.е. он псих. А почему? Да все потому что он нарушил один из основных инстинктов. Тогда возникает вопрос, почему же гомосексуализм не психологическое заболевание? Но если это добровольный выбор, то это омерзительно!)
Двинемся дальше, Арарат! Что еще можно сказать об этом символе армянского народа, волею Божей оказавшийся под турецким владычеством. Босфор, мост меж Востоком и Западом. Колхидское царство, Албания Кавказская, сам воздух пропитан историей! Тибет, Великая Китайская Стена, монастыри Шаолинь, кунг-фу, ушу... Одна из древнейших цивилизаций. А месяц в юрте монгольского кочевника? Традиции, быт, верования... Цветущая сакура, Фудзи...
Ну так что, вы живете или существуете, идя изо дня в день, из года в год, пока можете ходить, на нелюбимую работу, выполняя нелюбимые обязанности? И ради чего себя гробите? Как часто вы бываете в театре, по собственному желанию? Или в опере? Представьте оперу "в живую", во Флоренции. Или вам по вкусу "камеди клаб", "универ", "счастливы вместе" и тому подобное отребье? Господи, смотрите хотя бы "гордонкихот" или "закрытый показ" что ли. Хоть как-то повысите свой уровень, как говорила Фаина Раневская: "видите плинтус - это ваш уровень", ну или примерно так, не суть важно. К чему это я? Ах да, вы меня раздражаете и вызываете отвращение. Хотите я расскажу всю вашу биографию? Это очень легко, вот она: родился, жил, умер.
Разнообразьте ее хоть чем-либо. Живите так, чтобы на смертном одре вас не посетила мысль: "а жил ли я собственно?", так, чтобы вас не постигло жестокое разочарование.
Кстати я упоминал о том, что будь у меня брат, то я вполне оправданно мог любить. Да, вы не ошиблись, ежели узрели подтекст, говорящий о том, что я кого-то люблю, но не оправданно, безответно и бессмысленно. Но если говорить совсем начистоту, то я уже никого не люблю, да у меня теплые, сердечные отношения и приязнь к моей племяшке, но она маленькая, и как мать, своенравная. Так что, я не любим ею, потому что изменился, и не только в морально-нравственном плане(деградировал), что скорее всего она и не заметит, так как не знала меня нормального, но и во внешности. Я похудел на тридцать с лишним кило, отрастил волосы, практически до плеч, перестал быть "убогоньким".
Почему мне никто не сказал, что взрослеть это плохо? Быть может тогда я остался бы тем добрым, милым мальчуганом, открытый всему новому и живущий ярким солнечным днем. Знаю, это чушь, но все же. Мне так не хочется взрослеть, стареть...
А знаете, я все же счастлив, я рад каждому мгновению, в моих жилах течет здоровая кровь, мое тело слушается меня, у меня есть руки, ноги... Сложно описать, что я испытываю... На прошлой неделе на лекции по "общему землеведению" препод рассказывал об истинном строении Земли, о Вселенной, о гравитации и силе тяжести, и знаете самое интересное, не смотря на то, что он кажется атеист, но более укрепляющей веру в душе речи я не слышал ни от одного из священников, он сам даже не понимал, что за слова глаголет. Еще раз убеждаюсь, чем больше познаешь, тем сильнее веришь. Это было столь прекрасно! Никогда еще до того момента я не испытывал таких чувств, такого подъема духа. И после этого люди не верят в Бога, да вы глупцы рыбьятки! Мне даже жаль, что придется пропустить лекцию завтра, но увы, я простудился и мне надо съездить в поликлинику, дабы назначили лечение и оформили справку, что я мои пропуски по состоянию здоровья. Да и освобождение от физкультуры надо получить, нет я бы с радостью и бегал и прыгал бы, но нельзя. Всегда так, начинаешь ценить только потеряв. Я и на тренажерах хочу заниматься, да боюсь ВСД не позволит, иначе мозги лопнут. А жаль, ведь размять мышцу такое удовольствие
Только что посмотрел "подсознательная жестокость", единственный момент, классифицируемый "арт-хаус" в этом фильме можно отнести сцену мастурбации окровавленным, лишённым кожи членом, практически под конец фильма. А сцена с "причащением Христовым", так это уж пошлость. Это фильм смесь из "попсятины" и настоящего арт-хауса в соотношении 3:4. Увы, вынужден признать, и в арт-хаусе встречается "попса", хотя лучшей его рецензией могут послужить слова: дерьмо, трэш, пошлятина. Но посмотреть все-таки стоит.
приснилось, что меня посадили за убийство пяти человек, которые я на самом деле не совершал, но живу в довольно неплохих условиях. Самое интересное, что место моего заточения на 112 лет, это *******, в котором я учился три года, а еще забавней, моим надзирателем был Джейсон Стэтхем. Мне сделали какую-то операцию, скорее всего вынимали пулю, но чувствовал я себя хорошо. Я спросил у него, могу ли прогуляться вечером во дворе, где росла трава, он согласился чему я был несказанно рад. Странный сон, не правда ли?
Не люблю я "голливуд", и его отбросы, но Боже ж мой, умеют они создать иллюзию и красивую картинку! Бал в Венеции, о, это что-то! А как вам ежегодный "Венский Оперный Бал"? Это необыкновенно! В такие моменты возникает вопрос: " почему я не родился там?" Похоже я начинаю воображать себя Ганнибалом Лектором, не то чтобы это особо плохо, но и не особо хорошо. Хотя, должен признать, Т. Харрисон любит детали. Быть может не все идеально в экранизациях, но я не заметил, был слишком поглощен образом героя (антигероя). Но он мне нравится, как и многим, иначе Энтони Хопкинс не стал бы "главным кинозлодеем" и не получил бы "оскара". Согласитесь видя столь изощренное, и в тоже время изящное насилие, мы подсознательно переносим это на себя. Лишь в такие моменты подспудные желания и фобии вырываются наружу, оправданно. Не так? Быть может вы, конечно, брезгливы и трусливы, и потому не имеете подобного альтер эго, но я вовсе не утверждаю, что вам оно необходимо. Похвально если вы не приемлете насилия, а я же вот такой вот веган.
Знаете, я пишу стихи, ну или то, что формально можно отнести к стихам. Как-то самому даже не верится особо, что это можно отнести к поэзии, но моя мания величия пересиливает, потому все же сия писанина классифицируется мною как "стихи". Но должен признать, остатки совести и скромности подвергают это сомнению. Я пишу обычно под музыку, обычно под "Раммштайн", мощная и страстная энергетика, порождающая своеобразные образы в мозгу, учитывая тематику их репертуара вы можете понять, почему я предпочитаю писать о смерти, насилии, боли. Это гораздо интересней, нежели "солнышко, цветочки, птички..." и тому подобная тошнотворная розовая муть. Человеческие страсти, вожделения и страхи отражают саму его суть, на мой взгляд. Любая доброта и нежность моментально сменяются гневом и грубостью, стоит лишь нарушить чьи-либо права, каким бы ни был "белым и пушистым" человек. Потому что все мы эгоисты, потому что все мы лицемерим. Мы улыбаемся тому, кого ненавидим, и можем оскорблять любимых. А если у нас выпадает шанс "поживиться", о, тут уж "сам Бог велел". Прости Господи! Быть может я совершаю очень грубую, и оттого не менее глупую ошибку, "гребя всех под одну гребенку", но я пишу как вижу, чувствую, и воспринимаю в целом в свои 18, так что думаю мне это простительно.
Насчет музыки хотелось бы тоже поговорить, точнее, опять же спросить у вас: каковы ваши предпочтения? Классика, к сожалению, с банальным Моцарт-Бах-Бетховен? Фолк? Рок? Рэп, хип-хоп, эр-эн-би? Поп?
Мне, например, особо нравится "Реквием" Моцарта, пожалуй это одно из самых замечательных и "эпохальных", если можно так сказать, произведений человечества. Также как и Сикстинская капелла, вдохновившая не одно поколение творцов культуры. Как же я могу не упомянуть Шуберта, Штрауса, Легара, Гайдна, учитывая мою увлеченность Венскими балами? Симфония №5 и №14 Бетховена, также в моих фаворитах. А Шопен? Быть может он и "избит и затерт", но все же нравится мне Вальс №8. Эдвард Григ, Вивальди, Сен-Санс... Вот это музыка, она должна созидать, возрождать, пробуждать! А не современное попсовое убожество! Как услышишь поневоле, так хоть в гроб ложись. "Ты меня не любишь, я сдохну, ты поймешь, что меня любил(а), и тоже сдохнешь, потому что я сдох, потому что ты меня не любил(а)" - это и есть основная тематика всех песен, что вещают по зомбо-радио и зомбо-тв. У тех кто слушает подобное дерьмо совершенно нет вкуса, хотя после мерзко-розово-сопливо-попсовой "саги "Сумерки"" уже не стоит ничему удивляться. Скажите, куда делось то вдохновение и желание жить, о котором поет Queen "We will rock you", Bon Jovi "It's my life"!?
Я ни в коей мере не строю из себя патриция-аристократа, сам только что лапти снял, но все же. Да и тем более большей частью я слушаю рок, металл, не редко и панк. Rammstein, Oomph!, Black Sabbath, Guns n'Roses, SOAD, AC/DC, Sex Pistols, Papa Roach, Sum41, Green Day, Metallica - примерно так, больше не помню.
Больше всех предпочтение отдается Rammstein, нравится мне, и все. Они даже про любовь поют так, что не противно слушать. И пусть кого-нибудь их тексты и шокируют, но не меня, "Эстетика отвратительного" так сказать.
А что вы хотите, душераздирающие тексты Tokio Hotel? Прежде чем кого-либо оскорблять узнай поближе, мой принцип. Ну прослушал я все их альбомы, узнал переводы песен, посмотрел не одно видео, не одно интервью - и что? Извините, как не было у солиста голоса, так и не появилось, увы. Хотя эпотажность на высоте, но я думаю благодарить стоит продюссеров, а не солиста. Господи, у меня аж сердце порой сжималось от надрывности текстов, до сих пор удивляюсь, как он с собой еще не покончил? Либо это не он пишет, что скорее всего, либо ничего не понимает, что написано... В любом случае продюссерская команда потрудилась на славу, молодцы! Сладкий, милый мальчик вышедший "в люди", мечтающий о любви, и зарабатывающий на мечте - хороший ход, браво! И все-таки жаль, что у него нет голоса, было бы больше фанатов.
Да, мне нравится насилие, кровь, похоть - а кому нет? Честно, наедине с самим собой, признайтесь себе хотели бы вы иметь подвальчик, а в нем объект вашего вожделения удовлетворяющий ваши самые смелые фантазии? Я вовсе не призываю вас к этому, напротив, предостерегаю. Зная чего ты желаешь легче себя сдерживать, нежели однажды обнаружить в себе противоестественные наклонности, на мой взгляд. Признайте существование проблемы и начните устранять ее сиюминутно, это касается всех аспектов жизни, в которых возникают проблемы.
Наверно четвертый, или третий день пишу и удивляюсь, я, со своей болтливостью и относительно подвешенным языком написал лишь семь страниц на данный момент, возникает вопрос: каким же надо быть треплом тогда, чтобы написать четыре тома романа "Война и мир", безусловно это талант от Бога, но все же?
Мне сейчас приснился довольно необычный, но в то же время один из прекраснейших снов, не стану вдаваться в подробности, так как боюсь исказить не только смысл, но и суть. Итак, у меня было много детей, не знаю сколько, всех не видел, но много. И уже взрослые, я помню тридцатилетнюю дочь и ее сына, лет тринадцати; дочерей 16 и 17 лет; кажется пару сыновей 17 лет; самое главное я помню дочурку, маленькую, но очень умную, лет пяти. Она хотела писать стихи и увлекалась литературой, я сказал ей, что когда она подрастет я научу ее писать.
Да, вот это и есть счастье, кажется у меня больше девочек, нежели мальчиков, надеюсь хоть два сына будет у меня. Нет, я вовсе не придерживаюсь шовинистических предрассудков о предпочтительности мальчиков в потомстве, отнюдь, на мой взгляд это глупо. Как можно не любить своего ребенка, если он "не того пола", что желал родитель? Это же чудо! Маленькое, милое, доброе и ласковое чудо! Но, видимо, не все придерживаются этой токи зрения. Печально.
Еще ранее, не могу точно сказать когда, около 8-9 месяцев назад, май-июнь, мне приснилось, что пришел забирать мою жену из роддома, а там меня уже дожидалась сестра с моей четырехлетней дочерью и мы втроем пошли навещать мою жену, мать моих детей. Кстати, младенец, второй мой ребенок, тоже девочка. Такая хорошенькая, а старшенькая меня папой назвала, я аж "растаял".
Сегодня довелось лицезреть крайне отвратную сцену: малыш, лет четырех-пяти, ударился о высокий бордюр, и само собой захныкал и остановился, "мамаша", в свою очередь, проигнорировала сие и направилась дальше, ребенок, оставшись позади, заплакал в голос, на что она довольно оригинально отреагировала - практически побежала, вызвав истерику у дитя, бегущего за ней. Скажите, она нормальная? И еще, скажите, очень плохо, что несмотря на мое крайне негативное отношение к применению физической силы, особенно к женщинам, я захотел двинуть ей в зубы сапогом? Она мразь и гнида, коих, к сожалению расплодилось слишком много, но все же это вряд ли оправдывает меня.
Знаете, что сподвигло меня писать это все? Нет, вовсе желание оскорбить вас, находясь на безопасном расстоянии. Это желание того, чтобы вы изменились. Желание того, чтобы после меня осталось что-то, способное принести пользу, быть может я делаю это неправильно и неуклюже, но я стараюсь. А первопричиной сего стал один Великий Человек, да вы не ошиблись, я написал прописными буквами, обращаясь же к вам, я пишу строчными. А знаете кто Он? Он - Грегори Лемаршаль. Человек, судьба которого кардинально изменила мое отношение к жизни. В каком плане? В плане того, что я не хочу жить ради работы, жратвы, убогой конуры, что именуется всеми "квартира". Изо дня в день идти на работу, тратить свое бесценное время, свою бесценную жизнь за копейки и в удовольствие "хозяев". Нет уж, я лучше схожу в театр, оперу, музей, картинную галерею или просто отправлюсь в другой город, дабы узнать его, хоть на пару часов, хоть на пару дней. А на что содержать себя, питаться? Не беспокойтесь, можно найти менее респектабельную должность, с меньшей зарплатой, но зато, с большим количеством свободного времени и свободы в целом. Я - веган, так что особых затруднений с питанием у меня, слава Господу Богу Всемогущему, нет, и, дай Боже, не будет. Я не намерен терять свое Я, в угоду богатому дядюшки. "Ego sum, qui sum", господа. И кто знает, кто знает, быть может фортуна ко мне более благосклонна, нежели к вам? Открою вам секрет: я в лбом случае не окажусь в проигрыше, а знаете почему? Потому что я - верующий, не какое-то там "плюшевое трепло", а настоящий соблюдающий все догмы и постулаты. Я хотел было сказать вам, какой религии придерживаюсь, да боюсь, я слишком плохой и поганый человек, чтобы рассказывать об этой Великой и единственно Истинной религии. Я скорее дискредитирую ее своими словами и рассуждениями, нежели призываю вас, и этот факт печалит меня.
Сегодня приснился интереснейший сон, к сожалению многого не помню, но сон был про папашу. Снилось, что мы вместе, я где-то у него, счастлив и доволен. Странно, потому что в жизни, ежели доведется мне его встретить, ему придется не сладко. Нет бить я его не стану, это некрасиво, но поверьте, морально уничтожить вполне реально.
Вы знаете кто такой Чарльз Мэнсон? Интереснейшая личность, должен заметить. "Посмотри на меня сверху вниз -ты увидишь дурака… Посмотри на меня снизу вверх - ты увидишь своего господина… Посмотри на меня прямо - ты увидишь самого себя." (Ч. Мэнсон). "Кто такой Чарльз Мэнсон? - спросил репортер. Он ответил: "Никто. Я — никто. Я бомж, бродяга. Я окна автомобиля. Кувшин с вином. И острая бритва, если ко мне подойти слишком близко"" "Я знаю, что я не знаю. Знаю, что я дурак. Я признаю. Я - жалкий. Неважно. Я не достиг успеха ни в чем. Я не достиг того уровня, когда уже не хочу быть успешным. А что такое успех? Что это значит? Деньги? У меня трижды были деньги всего мира, и я их отдал. Это - маленькая, глупая игра." "Все пытаются обвинять. Потому что не хотят смотреть внутрь себя. -А что вы видите смотря в себя? -Внутрь себя? Я вижу все. Все подряд. Я вижу хорошее, плохое, зло. Вижу всю картину. _-И сколько зля вы увидели? -Столько, сколько и вы. -Так что вы видите? -Всех вас.(сдержанно смеется) -Я вижу сны, которых не видите вы. И мир, который вы нем завоевали. Разум - бесконечен. Бросьте меня в глухую темницу, для вас это был бы конец, а для меня это лишь начало. Там вселенная. Там целый мир, где я свободен." "Тюрьма не начинается у ворот, она начинается в сознании. Оно закрыто. И один мир - мертвый, умирающий. Или другой свободный и живой." У него определенно мощная харизма, не находите?
Вот знаете, меня всегда забавляло дискутировать с "уличными проповедниками", любых конфессий, сект, течений. Нет, честно, это забавно. Я-то знаю, что моя религия единственно верная, и потому не прочь позабавиться с горе-миссионерами, не просто так, конечно, а скрыто донося слово истинное, быть может одумаются. Они сами находят меня, словно пчелы, ищущие нектар. Сегодня довелось с протестантом-евангелистом подискутировать, ха, позабавился! Жаль, что и у меня знаний маловато, да и он какой-то "аморфный" оказался, хотя, к его чести, должен заметить, он - не дурачок, долго не получалось "загрузить", да и "сдаваться" не спешил. От меня только одному кришнаиту удалось уйти, уж слишком он обтекаемо говорил, я никак не мог найти лазейку. Но все же в сердце евангелиста я посеял зерно сомнения, и это определенно радует меня, а то я боялся, что день пройдет пусто и бессмысленно, но все-таки мои надежды оправдались. Ура, товарищи, ура! Кстати он дал мне "Новый завет", надо будет прочитать, дабы увеличить мои шансы поймать их на слове, как-нибудь надо сходить к ним на службу, а то католики поднадоели, а к кришнаитам не пойду, слишком авангардное мышление у них. Да и абсурдно в целом, я конечно предпочитаю арт-хаус, но не до такой степени.
Вчера просмотрел "человеческая многоножка", ох, ну и гамно же это! Как можно снимать такое!? Несмотря ни на что, готов признать, что "Хостел" во много крат лучше. Какое же убожество додумалось отнести это к арт-хаусу? Тьфу! Никогда не смотрите, смысла ровным счетом - ноль!
Хоть и грешно говорить такое, но знаете, порой увидишь красотку, на улице ли, в метро ли, так и представляю, как я ее ласкаю, эх! Заложить ее руки за голову, вдыхать аромат волос, сладость губ, нежность шеи, неповторимая красота груди, да уж, что-то я разошелся!
Я полагаю, многие мужчины думали об этом, ну или о чем-либо схожем. Но мне интересно другое, а что, в свою очередь, представляют женщины, завидев объект вожделения? Это для меня загадка. Ибо никогда не был способен понять ход женских мыслей и, так называемую, «женскую логику», что одновременно поражает, ужасает, и приводит в полнейшее замешательство. Собственно говоря, мне нравятся подобные «загадки», они определенным образом интригуют и подстегивают мой интерес и увлеченность прекрасным полом, а я, знаете ли, мальчик любопытный.
Но, предупреждая всякого рода измышления против меня и моей «аморальности» скажу, я живу по заповедям Божиим, свято чту их и не преступаю, иными словами, несколько конкретизируя свое оправдание, говорю: я – не прелюбодей, не был таковым, и, уповая на Господа Бога, не буду им.
Прелюбодеяние калечит, уродует, втаптывает в грязь и разрывает на части священное полотно души человеческой.
Это моя философия, мои убеждения.
Чтобы трахнуть, особого ума не надо, а вот не поддаваться искушению и сохранить себя, свое тело и разум, душе в младенческой невинности до брака, пожалуй, несколько сложней, не находите?
Безусловно, я понимаю, сие графоманство никоим образом не может быть воспринято вами всерьез, но я, собственно, и не особо стремлюсь предать огласке «записки сумасшедшего», согласитесь, многие, быть может, и вы сами вели подобные пространственные рассуждения на бумаге, взять к примеру знаменитую, и любимую мной Мурасаки Сикибу и ее «Дневник», также и Сэй-Сё Нагон «Записки у изголовья», безусловно, я и не смею покушаться на их славу и талант, но сам факт подтверждает мои слова.
Я пишу, дабы дать моему разуму отдохнуть и «выпустить пар», как говорится. Я студент, учусь днем, сразу после учебы еду на работу, весь вечер и всю ночь нахожусь на объекте, утром начинается все по-новому, «День сурка», однако. Кроме воскресенья, это мой выходной день, который я провожу в активном безделье. Изо дня в день я вижу всю подноготную людей, изо дня в день я вижу пошлость бессмысленного существования, изо дня в день я сдерживаю и напоминаю себе, что не имею право судить, подавно лишать жизни тех, кто даже не ценит ее.
«Вечные: «Выключи свою музыку!», «Убери эту порнографию со стены!», «Я тебя кормлю!» и прочие стенания, прелести жизни в семействе. Книг мало, только твои: Гитлер, Ленин, Дугин, Лимонов, «Лимонка»… Семья, сучий потрох, гнойный аппендицит, группа тел, сжавшихся воедино во взаимном объятии страха: «Саша, не выходи на улицу, там у подъезда какие-то парни!» Семья обучает бояться, трястись, усераться от страха. Это школа трусости. Квартира, полученная с адским трудом, или купленная с огромным трудом, кооперативная, в последние годы советской власти. У родителей вся жизнь ушла на эту квартиру. Экономили, копили, собирали, купили. Потом счастливо обживали бетонный кубик, соту во многоподъездном, многоквартирном человечнике. Любовно сверлили, клеили, годами подбирали дверные ручки. На план обустройства лоджии ушёл год. Ещё три на возведение рам и стекол. За четыре года завоёвывают царства, Вторая Мировая Война пять продолжалась, а тут лоджия. Её забили старыми тряпками и втиснули тебе раскладушку. Квартира — как тюремная хата, где сокамерников не выбирают, как камень на шее эта квартира, который нельзя бросить и оттого нравы какого-нибудь Южного Бутова — почему-то должны быть твоими, а ты его, Южное, или какой там район, презираешь до рвоты.»
— Эдуард Лимонов, «Другая Россия»
Мне стал нравиться Лимонов, мы мыслим в одном направлении. Никогда прежде не доводилось сталкиваться с его трудами и высказываниями, пожалуй, следует исправить сие недоразумение, ибо неизвестные мне ранее идеи, мысли, взгляд, всегда интересуют, и ежели окажутся вполне разумными и жизнеспособными, то отчего бы и не принять их. Я, конечно же, анархист, соответственно всякая система госаппарата есть зло, в моем видении, в частности любое проявление тоталитаризма. Хотя, вопрос, что относить к тоталитарной, авторитарной системе довольно-таки спорен, ибо вспоминая слова одного из своих предшественников, вторю: «что не анархия - фашизм». Но все же, не смотря на радикальность Лимонова и его идей, следует ознакомиться с ними, быть может, смогу найти что-либо «интересное», ведь он тоже недоволен нынешним положением вещей.
Я далеко не подарок, и прекрасно осознаю это. И довольно-таки неприятен, но стараюсь исправиться, дайте время. Не смотря на дурной характер и оправданно завышенную самооценку, я верующий, веган, не пью, не курю, «дурью не балуюсь».
Знаете, вот прямо таки обожаю, когда мои «радости и слабости», ну или, проще говоря, то, что мне нравится и/или идеализируется, обесценивают и втаптывают в грязь. Просто пищу от восторга! Потому я и уехал из дому, мня никогда не понимали, или не хотели понять, не принимали, или, опять же, не хотели принять меня таким, какой я есть на самом деле. Мне надоело,и было очень неприятно выслушивать насмешки вместо нормальной родительско-родственной поддержки. Вы просто вдумайтесь, мне было семнадцать, все лето я работал сутками, нормально поесть не мог, ибо приготовить было негде, мылся раз в три дня, ЕГЭ, поступление, дополнительные экзамены, обобщая все это – было весело. Маман сказала чтобы я непременно приехал на юбилей тетки, я как говорится «с корабля на бал», провел 17 часов в дороге, благо ночь была, и не заходя домой в гости. Умылся, привел себя в порядок, далее мама и гости подошли, всего нас было восемь человек. Все были осведомлены о моем отношении к спиртному, у гостей это вызывало уважение, у родни пренебрежение. В принципе не могу особо жаловаться, но в итоге их (родни), отношение к моим идеалам было высказано в виде просьбы открыть бутылку вина, т.к. она была сильна закупорена, а я единственный «мужчина», это было в середине «торжества», естественно я отказался, и ПРАКТИЧЕСКИ все были солидарны со мной. Но тут в бой пошла «артиллерия», т.е. сестра, ей тогда было 21 год, после нескольких безуспешных попыток убедить (читай: заставить) меня открыть бутылку, она решила устроить мне бойкот, совершенно игнорируя меня. Гости были откровенно ошарашены, я все же сгладил это в шутку, но придя домой сказал мама, что более терпеть подобное не намерен.
Это далеко не единичный случай, за год до этого также на дне рождения тетки, именинница «подшучивала» надо мной, разливая коньяк по рюмкам, словами: «тебе налить». Как сказал мой друг из Эстонии, русскоговорящий: «она что **нутая?! Радоваться надо, что ты не пьешь!». Хотя сам он выпивает. И тут возникает вопрос уже у меня, это зависть или глупость? На мо