Опасность первая. Родители, даже если они в течение нескольких лет были не удовлетворены совместной жизнью, воспринимают разрыв как гром среди ясного неба. Такая реакция на разрыв очень похожа на переживания детей в связи с разводом родителей. Один из супругов, как правило, всеми силами стремится добиться примирения, считая себя самоотверженным человеком, который живет только ради семьи и детей. Плачущие матери или сокрушающиеся отцы призывают партнера одуматься, обещают исправиться даже в тех случаях, когда не знают за собой никакой явной вины, просят детей, чтобы те уговорили «папочку» или «мамочку» остаться. Эмоциональное давление на партнера с помощью ребенка может принимать разные формы, но сущность такого давления вредна для ребенка в любом случае: у него возникает чувство тоски из-за того, что кто-то из родителей перестал любить другого, а вместе с ним и самого ребенка.
Опасность вторая. Родители внушают ребенку, что во всех несчастьях, обрушившихся на их семью, виноваты не они, а их партнер, и стремятся возбудить у ребенка к нему ненависть. Партнер, таким образом, становится «злым гением», способным лишь на подлые поступки.
Первая опасность чревата тем, что и после развода вы долго не будете находить себе места, а это, естественно, скажется и на вашем ребенке. Если вы чувствуете, что в ссорах с партнером зашли слишком далеко и вашему ребенку угрожает второй вид опасности, лучше постарайтесь поместить ребенка в нейтральную среду. Дом бабушки и дедушки подойдет только в том случае, если там не возбуждают в ребенке ненависти ни к одному из родителей. Спустя некоторое время, когда к вам вернется уверенность в своих силах и спокойная рассудительность, возьмите ребенка назад.
Часто родители, расставшись после бракоразводного процесса, продолжают войну за ребенка. Самое разумное в этой ситуации - не допустить такой войны. В интересах нормальных отношений между отцом и ребенком, да и в интересах собственной совести, жена должна сразу же разделить общее имущество по справедливости, чтобы бывший муж не почувствовал себя «круглым сиротой».
Случается, что ребенок первое время после развода ладит с обоими родителями, а потом вдруг заявляет, что не желает больше видеть отца. Могу заверить, что ребенок выражает не собственное мнение, а мнение матери. Матери в подобных ситуациях часто жалуются на то, что ребенок возвращается после свидания с отцом взвинченный, нервный, отец оказывает на ребенка отрицательное влияние. Предположим, что это так. Как должна подвести себя в этом случае мать? Поддержать ребенка в его нежелании видеться больше с отцом? Поступить так проще простого, тем более, что сила в данной ситуации на стороне матери и ей ничего не стоит одержать победу над бывшим мужем. Но это будет пиррова победа, потому что ребенок, длительное время не видящий отца, не станет его забывать, как этого можно было ожидать, а все более и более идеализировать его образ. И это, в общем-то, неудивительно, потому что вы не сможете дать своему ребенку все, что он у вас просит, - на это у вас не хватит ни сил, ни средств. А ребенок будет тем временем все более и более критически присматриваться к матери - на первых порах молча, чтобы не лишиться ее любви, а затем все откровеннее высказывая свое недовольство.
Для ребенка очень важно иметь обоих родителей и после того, как они развелись. Нелепо при этом спрашивать ребенка, любит ли он свою мать, если живет с нею, и на этом основании требовать от него безусловного послушания.
Конечно же, он любит свою мать и готов слушаться ее во всем, даже в том, что ему не следует видеться с отцом. Вообразите, что ситуация внезапно изменилась, ребенок живет уже не с матерью, а с отцом, и уже отец спрашивает, кого ребенок больше любит, и требует, чтобы тот слушался во всем только его.
Само собой разумеется, что ребенок отдаст предпочтение тому, с кем живет и от кого зависит. Однако, следует помнить, что ребенок, лишенный возможности видеться со вторым родителем, не всегда будет отождествлять себя с тем из них, с которым живет, и кто о нем заботится; он может выработать себе двойную форму поведения, т. е. вести себя с каждым родителем так, как тому приятно, и использовать их доброе отношение к себе в своих корыстных интересах. А от притворства, если даже оно самое невинное, уже рукой подать до откровенного обмана.
Встречи с отцом не должны происходить только по субботам или воскресеньям и обязательно «на стороне»; для ребенка будет полезней, если отец станет заходить домой посреди недели, поможет ему с уроками или возьмет его к себе ночевать. «Воскресный папа» - это что-то вроде развлечения для ребенка или забавы, к такому «воскресному папе» ребенок никогда не будет относиться серьезно. Возможность же видеться с ребенком посреди недели позволит матери, если она живет без мужа, уделить этот день себе: встретиться с подругой; отправиться в кино или на выставку, сделать что-то для себя. Забота отца о ребенке невозместима, ее не могут компенсировать ни бабушка, ни другие родные. Мать сама со временем поймет, что ребенок после общения с отцом возвращается к ней удовлетворенный тем, что она сохранила ему отца.
Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом. Но данные многочисленных исследований, показывают, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют и данные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникативности, невротичности и т.д.
Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения, как с отцом, так и с матерью. Родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), максимально полно участвовал в его воспитании. К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. В действительности ребенок переживает. Часто само поведение ребенка - обострившаяся обидчивость, раздражительность, скрытность указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной информации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребенок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере, ради ребенка, не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации.
Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случившемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: "Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим, и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше". Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и переживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее.
Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец периодически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замечательно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что стремление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ребенка идет ему только на пользу.
Составила: педагог-психолог Игнатьева О.В.
«РАССТАВАНИЕ» А. СМИРНОВА
В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он только сказал: «Не переживай сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, - размышлял Мишутка, - вечно им нужно что-то менять. Ведь все было так хорошо».
Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.
- Послушай, филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может быть, мы его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?
Филин задумался.
- Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
- Даже тебе?
- Даже мне.
- Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, он вернется к маме. Тогда она больше не будет плакать.
- Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
- Но если ему плохо, почему он не вернется?
- Потому что в жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
- Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал от зверей, что у папы новая семья. Получается он нас бросил и скоро совсем забудет?
- Нет, не забудет. Вы часть его жизни.
- Я не хочу быть частью. Пусть все станет как раньше.
- Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают, и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях мамы с папами расстаются раньше появления внуков.
- -Это как у лисенка? От них ушла мама.
- -И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, а стоит ему заступится, как тоже достается.
- Я знаю. Зайчик говорил, что боится папу и с мамой вдвоем ему спокойнее.
- Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное, твои родители, почувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать, друг друга, как это бывало в семье зайчика, расстались.
Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересаживают на разные клумбы, они снова расцветают.
Также бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит и жить вместе становится трудно.
- Я понимаю, но от этого не легче.
- Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь всегда тяжело, но такое иногда случается. Главное, суметь это пережить.
- Трудно быть ребенком, - вздохнул Мишутка.
- взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. Так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас трудно. Помоги ей.
 |
В романе Л.Н. Толстого «Анна Каренина» очень тонко подмечено: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Угасание любовного чувства — вечная и глобальная проблема.
Разводы представляют собой серьезную социальную проблему. Причем особую тревогу вызывает тот факт, что тенденция к росту числа разводов увеличивается из года в год. В последние годы в нашей стране растет число разводов при одновременном сокращении заключаемых браков, а внебрачная рождаемость приводит к увеличению количества неполных семей. По расчетам демографов, около половины мужчин и женщин в течение жизни расторгают брак: в среднем распадается два из каждых пяти зарегистрированных браков. Более 30 % разводов приходится на молодые семьи, просуществовавшие менее 5 лет Наличие или отсутствие детей не влияет на число расторгаемых браков, хотя совсем еще недавно дети удерживали родителей от разводов.