Некоторые родители говорят, что истерики возникают на пустом месте. Однако большинство детей срываются не сразу, и если мы распознаем признаки, предвещающие взрыв, мы можем помочь ребенку взять себя в руки до того, как он сорвется. Эти признаки могут быть едва различимыми — поджатые губы, особый взгляд, изменение позы и интонаций. А могут быть особые ситуации, приводящие к истерикам: например, проигрыш в игре или утрата игрушки, которую кто-то отнял.
Если вы видите, что начинается истерика, наблюдаете, как ребенок набирает обороты с нуля до двадцати, тридцати, и знаете, что на шестидесяти он взорвется, вмешивайтесь при первых же признаках срыва. Чтобы это сделать, мягко предупредите ребенка о том, что происходит: «Мой хороший, я вижу, что ты выходишь из себя». Или попытайтесь переключить его на какое-нибудь другое, более мирное занятие. Если ребенок хочет выиграть в игре, скажите (если он владеет речью): «Ты действительно хочешь выиграть? Что мы мажем сделать, чтобы ты выиграл?» Покажите ему, что вы на его стороне. Для ребенка, который еще толком не умеет мыслить логически, вы можете создать воображаемую игру, чтобы вывести его из настоящей: для этого вы должны четко изложить новые правила. Если ребенок продолжит менять правила, чтобы выигрывать, вы можете над этим пошутить: «О, я вижу, мы больше не играем в „попади мячиком в корзину“, мы играем в игру „Джонни получает очко всякий раз, когда бросает мячик“, а я получаю очко, когда попадаю в корзину». Обычно это вызывает у ребенка улыбку. Вы делаете правила явными и признаете его фундаментальное желание выиграть. Не беспокойтесь из-за того, что у него складывается неправильное представление об игре; важно то, что он учится общаться, распознавать свои желания и логически мыслить. Все эти инструменты понадобятся ему, чтобы в конце концов адаптироваться к реальности и играть в настоящие игры.
Если ребенок еще не умеет говорить, вы можете жестами показать ему, что понимаете, что он хочет сделать, и переключить его на какое-нибудь другое, более спокойное занятие. Если ребенок перевозбуждается, снова и снова нарезая круги, вы можете предложить ему переключиться на более медленные и ритмичные движения — например, потанцевать под спокойную музыку или мягко покидать мяч туда-сюда.
Предотвращение срыва
Мы рассматриваем срывы и истерики не как плохое или манипулятивное поведение ребенка с расстройством аутистического спектра, а как проявление его реальной беспомощности. Ребенок чувствует себя настолько дезорганизованным, что единственное, что он может делать, — это брыкаться, вопить или рыдать. Маленькие дети на самом деле плохо контролируют ситуацию. Они не всегда способны понять, почему им нельзя делать то, что хочется, и приходится делать то, чего не хочется.
Как мы можем помочь ребенку мириться с неизбежными ограничениями, если он еще недостаточно развит для того, чтобы понимать стоящие за ними причины? Важно, чтобы вы не всегда сразу говорили «нет», даже если ваш окончательный ответ будет именно таков. Многие детские истерики начинаются тогда, когда дети осознают, что не могут сделать того, что им хочется. Вы знаете, что не собираетесь идти в парк, не собираетесь давать ребенку шоколадку, не собираетесь позволять ему слишком поздно ложиться спать, но вы можете позволить ребенку высказаться, и это может стать хорошим способом предотвращения истерик, в которые он впадает от беспомощности.
Позвольте ребенку высказать свои фантазии или желания. Не надо спешить с ответом «нет», если, конечно, ребенку не угрожает немедленная опасность. Выясните, почему малыш хочет того, на чем он настаивает: «Ты хочешь пойти в парк? А что ты будешь там делать? Ты хочешь сначала пойти на качели или на горку? Кого ты надеешься там встретить? Что ты возьмешь с собой, мыльные пузыри или мячик?» Простая возможность поговорить о том, чего ему хочется, может подействовать на ребенка успокаивающе. Если вы будете поощрять ребенка к тому, чтобы он порождал идеи и строил планы, он почувствует, что вы понимаете его, и поверит, что в конце концов отправится туда, куда ему хочется («Мы пойдем туда, когда покончим с делами»). Таким образом он сможет справиться с раздражением и нетерпением, которые часто приводят к срывам.
Если ребенок еще не умеет говорить, часто помогает такой прием, как рисование тех вещей, к которым он стремится. Небольшие рисунки качелей или горок, сопровождаемые вашим ласковым, утешающим голосом, могут помочь ему справиться с нетерпением. Если он нервничает из-за новой непривычной ситуации, рисунки могут помочь ему справиться с беспокойством.
Согласно концепции DIR и методике Floortime, истерику, как и любой другой вид поведения, можно и нужно использовать как основу для улучшения способностей к общению и обсуждению. Вместо того чтобы говорить «нет», — а это всегда прерывает коммуникацию, — мы хотим помочь ребенку освоить совместное решение проблем. Например, если ребенок пытается открыть дверь, чтобы выйти из дома, то вместо того, чтобы запрещать ему, рискуя вызвать истерику («Нет, там дождь»), вы можете сказать: «Ты хочешь открыть дверь и выйти на улицу?» Если ребенок кивнет головой, предложите ему: «Давай посмотрим в окно, и ты покажешь мне, чего тебе хочется». У окна вы можете продемонстрировать, что идет дождь. Можно открыть окно, высунуть руку, предложить ребенку сделать то же самое, чтобы он почувствовал капли воды, и объяснить: «Видишь, там дождь идет, мы все промокнем». Вы даже можете позволить ему на минуточку выйти на улицу, чтобы он немного намок. Если он по-прежнему будет стремиться гулять и играть в мячик, предложите ему поиграть в мячик дома: «Давай пока поиграем здесь, а попозже выйдем на улицу». Таким образом, вместо того, чтобы говорить «нет», вы пытаетесь предотвратить истерику с помощью обсуждений и компромиссов. Иногда это не срабатывает. Но в конце концов длительный поиск решений, предотвращающих истерики, улучшит способности ребенка к общению и решению проблем вместе с вами.
Если в конце концов вы будете вынуждены сказать «нет», это может привести к небольшому срыву. Ничего страшного. Ребенок мог бы сорваться еще десять минут назад, а теперь его взрыв будет значительно менее яростным после всех ваших объяснений, потому что ребенок по крайней мере знает, что его поняли.
Вы знали, чего он хотел, и вы изо всех сил пытались объяснить ему, почему его желание не может быть немедленно исполнено.
Ситуация не всегда позволяет поговорить с ребенком сразу после срыва. Если вам не удалось этого сделать, а ребенок умеет говорить, нередко есть смысл вернуться к этому событию позднее и сказать что-нибудь вроде: «Ох, какая у нас была сегодня история» или «Я думала о том, что случилось сегодня утром». Вы можете вернуться к пережитому и помочь ребенку разобраться с тем, что произошло, и с тем, как решать подобные проблемы в будущем.