«Мой ум и моя душа всегда искали нечто потаенное и прекрасное. Реальный мир окружающих был скучен и противен: коллективные попойки, межличностные дрязги,- собственно этим и ограничивается «красота и богатство межличностного общения»
Да и к миру идей я довольно быстро стал испытывать скепсис, узнавая глубже подробности и тайные истоки идей. Все это с юности четко объяснил К. Маркс в работе «К критике политической экономии»: «В общественном производстве своей жизни люди вступают в определенные, необходимые, от их воли не зависящие отношения — производственные отношения, которые соответствуют определенной ступени развития их материальных производительных сил. Совокупность этих производственных отношений составляет экономическую структуру общества, реальный базис, на котором возвышается юридическая и политическая надстройка и которому соответствуют определенные формы общественного сознания. Способ производства материальной жизни обусловливает социальный, политический и духовный процессы жизни вообще. Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание.
На известной ступени своего развития материальные производительные силы общества приходят в противоречие с существующими производственными отношениями, или — что является только юридическим выражением последних — с отношениями собственности, внутри которых они до сих пор развивались. Из форм развития производительных сил эти отношения превращаются в их оковы. Тогда наступает эпоха социальной революции. С изменением экономической основы более или менее быстро происходит переворот во всей громадной надстройке. При рассмотрении таких переворотов необходимо всегда отличать материальный, с естественно-научной точностью констатируемый переворот в экономических условиях производства от юридических, политических, религиозных, художественных или философских, короче — от идеологических форм, в которых люди осознают этот конфликт и борются за его разрешение» (К. Маркс, Ф. Энгельс Сочинения. Изд. 2 Т.13.1959. с.6-7).
Да и без слов Карла Маркса с юности было прекрасно видно- чем люди живут. Одно лишь- жрать и хапать. И желание делать это под защитой закона и под прикрытием благовидных идей и учений. При всем скепсисе ко многим иным его положениям, я всегда отношусь с симпатией к К. Марксу. Да это свойственно всем постмарксистам и мыслителям левой ориентации. Я не исключение.
Мир идей, кроме взлетов мысли, прекрасного, нравственно изумительных единичных проявлений человеческого духа,- полон откровенной мерзости, глупости и подлости. Буквально «захлебывается» в ней. Словесный аферизм нациста Хайдеггера становится в этом мира мерзости объектом почитания и изучения, бредовые идеи разных мистиков становятся объектом поклонения…
Увы, пока мир человеческой культуры большей частью отвратителен »
«Меня всегда преследовало три чувства с самого детства:
1) отсутствие любви среди людей,- настоящей любви, а не пошлого "соития";
2) чувство того, что этот мир совершенно не мой, что я сюда попал по недоразумению;3) боязнь, что враждебный мне мир меня уничтожит, я в нем не выживу.
Я всегда чувствовал себя чужим в этом странном мире, который сформировался совершенно случайно на этом космическом незаметном шарике, облепленном многокилометровым слоем отходов, трупов и дерьма животных и людей. Я одинок был всегда. И в школе, и в институте, и на работе, и в семье. Я постоянно прятался и скрывался, чтобы не уничтожили, не оскорбили, не смогли изранить душу.. Ибо люди, увидев мою сущность, начали бы "травлю" и особо началось скептично-хамское отношение самок этих антропоидов.. Но я прятался всегда, был осторожен, потому и прожил сносно, без излишних проблем и неприятностей. У нашего вида, лишь только внешнее сходство с этими антропоидами с их интересами, страстями, типом мышления образа жизни. Как только меня раскрывали, то я себя чувствовал в окружении озлобленных и бешеных собак.
И вот я, старый и больной, почти беспомощный, в жизни и видевший одну только мерзость,- лежу часто бессмысленно глядя на потолок. С изломанной душой, с разбитым телом, с порванной в куски судьбой. Иногда бывает, что текут кровавые ручейки души, т.е слез. Иногда чуть возгорается ум, начинает гореть гераклитовым огоньком - логосом. Блуждающими смыслами немного оживляется душа. Но это иногда. Тогда пишу. Так было всю жизнь, в принципе..
Слава богу, что еще я четко оградился от этой стаи озлобленных тварей, от них независим во всем до конца. Об этом позаботился. Надоест, уйду без сожаления отсюда в свой мир. А здесь.. Я просто исчезну. Моя душа растворится в этом мире, даже не оставив "следа на песке".
Но мне сейчас хорошо. Я абсолютно независим, у меня есть все необходимое, чтобы без проблем дожить. Избавился от всех, кто мне был обузой и мешал жить»
Я прожил вполне достаточно. Жил скромно, читал книжки, работал в свое удовольствие. Многого просто не хотел, ибо хлопотно. "Помотался" по всем сферам жизни общества как свидетель: от сфер культуры до самых низов общества. Поработал в разных отраслях. Такая уж жизнь была, все постоянно рушилось и приходилось искать себе работу в других отраслях. Облегчалось это тем, что я проектировал нестандартное оборудование и занимался проектированием и модернизацией станков, а нестандартное и станочное оборудование во всех отраслях почти одинаковы.
Неплохим людям я был непонятен, а мерзавцы всегда выбирали меня объектом для "выгаживания". Это продолжается до сих пор.
Господи! Как убога эта жизнь, как ничтожно большинство людей: скучны, самолюбивы и обидчивы. Хотят власти, денег. Получают удовольствие от унижения другой личности, особо того человека, который явно на порядка два умнее и порядочнее. Так себя "самореализуют". Применяют любые формы оскорблений и хамства, главный "козырь" этих убогих- навязчивое стремление представить этого человека ненормальным. Это обычно, об этом свидетельствуют факты истории. (Была, к примеру, еще одна форма- "гонения на ведьм"). Сейчас вообще мода: друг другу направления в дурдом выписывают: это от низа до СМИ и властных структур. Убожества везде: от так называемых "интеллектуалов до алкашей. Само интересное, что я встречал разных со степенями и званиями (как в по технической части, так и по философской), которые по уровню ума и порядочности были значительно ниже самого последнего алкаша. А мне приходилось каждый день общаться с вечно пьяными слесарями-ремонтниками и подобным контингентом. Люди эти, в принципе, они ничего. Многие добрые и прилично себя ведут. Ну, не захотели ВУЗы заканчивать; многие начали пить, потому что просто не выдерживали мерзостей жизни. А потому для меня какой-то "гений" совершенно не предмет для уважения, ибо иногда мысли простого слесаря на порядок выше этих "гениев", да еще и этот простой слесарь по жизни "на голову" выше этих "гениев"".
Я всегда чувствовал свою «инаковость». Это не доставляло мне радости. Ибо вызывало и вызывает непонимание людей, что гарантированно формирует у нихнегативное отношение ко мне. Я какой-то, видите ли, «закрытый». А мне просто на них наплевать. Не вызывают симпатии. Я особо и не стремился общаться с людьми,- они просто не представляли для меня интереса: скучны в мыслях, глупы в поступках, убоги в своих интересах. Но терпеливо выслушивал, с трудом сдерживая зевоту. Терпеливо относился к их идиотским поступкам и желаниям.
Многие считают «психом». Самый удобный способ для них, чтобы обеспечить свое «уязвленное самолюбие», ибо я их, видите ли, «не люблю». Смешно.
У меня нет никаких «голосов», «видений». На людей не бросаюсь, всегда спокоен. Бросались, в основном, именно на меня с совершенно непонятной агрессией. Нет ни депрессий, ни маниакальных состояний,- я всегда стабилен в своей уютной меланхолии. Все неприятности, человеческие оскорбления я перевожу внутрь себя.
Надо бы измениться. А мне это неприятно. Если животное создано было ходить на четырех ногах, то ему будет крайне сложно или даже невозможно ходить на двух. Тут приблизительно такая ситуация. Зачем я должен не быть самим собой? Я же не трогаю других, им не мешаю…
Я до сих пор не пойму, что этим голым ненормальным обезьянам надо. Живите в своей популяции, я Вам не мешаю. Но нет,- постоянно нападают в немотивированной агрессии.
Вот я сижу, измученный и усталый. С душой, которая с юности изрезана людьми глубокими ранами предательств, подлости и хамства… Сижу почти в полусне- это спасение от боли. Смотрю, с иронией наблюдаю на «грызню» в мире между мерзкими людишками. Противно..
С болью каждый день думаю о своем сыне, который хронически тяжело болен, он почти мертвец. И это добавляется тем, что во всех своих несчастьях он винит меня, хотя я с его матерью не разводился, всегда предлагал уходить ко мне жить, а потому, когда был «бизнесменом» купил специально двухкомнатную квартиру с «сверхраздельными» ходами (комнаты по разные стороны дома. (Сейчас мучаюсь полы мыть). Я ему ничего плохого не делал.
Эта ежедневная боль и тоска по сыну привела, в конечном счете, к инсульту. Благо, что он не такой уж сильный: лишь частично «онемела» правая сторона,- но хожу и даже не прихрамываю. Давление резко повышается, когда наплывает вспоминание о судьбе сына. Опасность нового инсульта, но спасаюсь.. Когда-нибудь и не спасусь…Лишь бы сразу умереть..
Вся моя жизнь - сплошной стресс… Прибавилась еще мощная пневмания, последствия пока не проявляются. Кровью не «харкаю». Когда лежал почти при смерти с жесткой пневманией, фактически мечтал, что наконец-то умру. Был «на грани», почти «уходил». И там так спокойно, хоть и сумрак.. Только я туда направился с облегчением, но остановился…Что за наказание..
Отвлекает сейчас по инерции философия, - умные книги всегда меня спасали в период жизненных сложностей. Но, чем больше я проникал в суть человеческих идей, тем больше в них разочаровывался. Уж очень много в мире идей мерзости и глупости. Но отвлекает. Особо когда включишь читающую электронную книгу,- она все бормочет и бормочет о «высших смыслах бытия» очередного дурака-философа.. Болтает об известном, болтает посредственно…
Когда же все кончится? Главное, чтобы это было незаметно. Во сне… Я на «том свете» при разгаре пневмании был там. Там так уютно…Приятный сумрак. И никто не гадит..
Главным достижением своей жизни я считаю то, что я сумел огонёк свечи моей души через всю жизнь. Я этот огонёк спасал, прятал в среде мерзости и подлости. Скрывался за разными лицами, ибо просто мой теплый огонек свечи моей души затух. Жил типа некоего разведчика, засланного в чуждый мерзкий мир человеческой цивилизации, работая и живя в абсолютно чужеродной среде. Удалось….
Это было очень тяжело. Но когда я с детства понял свою неординарность и «странность», столкнувшись открыто с этими человекоподобными голыми обезьянами,- закрыл жестким панцирем мой нежный теплый огонек… Иногда только приоткрывал: перед матерью, перед женой, перед сыном.. И нарвался на мощную агрессию и навязчивое стремление затушить мой любимый огонек. Получилось, мой милый огонек выжил, хотя была реальная опасность, что он потухнет…После этого я просто бы покончил счеты с этой жизнью.
Этот нежный огонек свечи моей души - это теперь моя главная ценность, которая и держит меня здесь в этой помойке.. Я обеспечил полную безопасность ему..