ГОВНЯНАЯ СКАЗКА
Вячеслав Лентяев
Посвящается моей жене и жепе
Какашка – всему голова
Народная пословица
Предисловие автора
(введение)
((в жепу))
В общем, расскажу вам щас очень грустную историю.
Можете начинать плакать уже сейчас. Вот. Грустно пиздец, я сразу предупреждаю, у меня тут ещё персонажи все вообще. Вот я писать не начал, а уже обрыдался. И немного обрыгался даже. Короче, книга строго 18+. Но если вам меньше, но сильно хочется, то тогда хер с вами, читайте. Но я всё равно предупредил, что книга очень пиздатая, я же мастер слова и ещё чего-то. Возьму щас напишу вот что очень грустно, а оно на самом деле грустно. Вот хотите грустить, да? Вот возьмите и почитайте мою пиздатую книгу грустную. Так грустно, это ж просто обосраться можно, прям вот на диване навалите.
Грустно слов нет. Вот грусть есть, да. А есть очень грустная грусть. Есть прям мегагрусть ещё, там так грустно, что вы загрустите, может, даже захочете помереть. Или не захочете. Но здесь вы как бы не захочете умирать, но грустно всё равно будет жесть. Вот щас сидите в интернете, наберите там грусть и смотрите. Много грусти там короче, а у меня тоже много, но грусть совершенно другая, такая прям настоящая грусть. Ну типа Достоевского, знаете, да, вот такая грусть. Суровая такая грусть, что загрустить там можно, погрустить даже немного, загрузиться немного от грусти. Но ништяк такая грусть, крутая.
Вы правда думаете, что этими бесконечными повторами чуть ли не одного слова пытаюсь просто книжку растянуть? Как бы не так. Я просто рассказываю про грусть и как надо грустить, потому что есть грусть крутая и грусть отстойная. Я вот крутую грусть пишу, которой надо грустить. А которая отстойная – я ей не пишу. Я че, лох что ли, писать не про крутую грусть? Вот и я о том же. Надо как бы так грустить, что вот девочка лет двенадцати смотрит и такая – пиздато! Вот это грусть, ебать! Щас тоже грустить буду, что аж стены все обмажу своей грустью. А бывает грусть такая херовая, вот опять девочка лет двенадцати смотрит – не, епты, я такой грустью грустить не буду. И не грустит, короче.
Короче сидите и читайте мою грустную книжку. Ещё её желательно купить, я чё её, зря что ли писал? Щас захуярим тираж в двести тыщ экземпляров, чтобы все грустили, вся страна ходит блять, смеётся прям на улице, а грусти не хватает. Я короче пиздатую такую грусть щас вам расскажу, чтобы семиклассницы стали моей целевой аудиторией и нахуярили мне денег за мою грустную грусть. Читайте, восхищайтесь, покупайте во всех магазинах страны. Хуй знает, где вы её купите, но вы просто обязаны, я чё, зря что ли грустил, пока её писал?
Хотя я вот щас подумал, а как же будут 12летние девочки читать, если я поставил маркировку 18+? А похеру, их проблемы. Главное бабки мне заносите за этот шедевр.
Глава 1
Жил-был интернет. Или интернат. Или детский дом. Или приют. Я короче хер знает, как оно называется, но там дом такой, где куча живёт. Ну детей, чё куча-то, а вы о какой куче подумали? Ну короче дети там жили одни одинёшеньки и грустили ваще жесть. Ну а чё, мамки нет, папка пивом не поделится, воспитатели ходят мандарины в ноздрю засовывают, палкой по голове пиздят, забеги с тараканами устраивают, потому что таблетки выпить забыли, хуй знает, чем они вообще занимаются за роскошную зарплату в восемь тыщ рублей.
Ну вот короче время идёт, часы хуярят день за днём, минуты, месяцы, годы убегают хуй пойми куда, даже не за пивом, вот так и живём. И короче в таком грустном интернате или детском доме жил мальчик такой – Петя. Родители у него были ебанутые, поэтому и фамилия была соответствующая – Ебанутый. На самом деле, был он Потапов-Гогенштейнзадрищенко, но в связи с зарплатой в восемь тыщ рублей, учителям или кто там работает я хз, выговаривать это всё было лень, поэтому и звали его просто – Петя Ебанутый.
Не сказать, что он прям совсем был сильно Ебанутый, скорее, просто Ебнутый, но всё же звали его все Ебанутый. Даже имя забыли, так и звали. Ну короче жил этот Петя и ему грустно было вообще пиздец, аж ни кушать, ни какать не мог. Ну а чё, родителей нет, денег нет, воспитатели последнюю сигу отжимают, делать нечего, только если кукухой ехать.
И вот ему исполнилось 14 лет.
Глава 2
ЖОПА
Глава 3
ПИСЬКА
Глава 4
Вы правда думаете, что
Глава 5
я таким образом
Глава 6
тупо увеличиваю количество страниц
Глава 7
потому что мне впадлу было писать и я хочу денег?
Глава 8
нет
Глава 9
это фишка такая
Глава 10
И вот ему исполнилось 14 лет. Никто не берёт этого ебанутого переростка Петю Ебанутого. Неудивительно, в принципе, кому он вообще впёрся.
Но тут чето чудо произошло или просто тупо интернет или интернат как его там перепутали с ларьком пивным, но пришли баба и мужик, мол, хотим усыновлять там, удочерять, вот это самое, дайте нам ребёнка, чтобы мы его нахуярили. А им говорят, мол, берите Петю Ебанутого, он уже задрал, сгрыз блять половину детдома, детям жить негде, построили иглу из говна, там кое-как живут, мелки и указки в уши в жопы распихал, короче, вот вам сверху ещё пачка печенья, только заберите его нахуй отсюда.
- Так печенье же просроченное.
- Да нам до пизды. Вы сюда за ребёнком или за печеньем пришли? Не выёбывайтесь. Берите, чё дают.
Ну вот так и забрали Петю. Петя приехал, а там – охереть, квартира! Мамка с папкой новоиспеченные то блинов напекут, то игорь ему на комп купят, то еще какой херней порадуют. Зажил, в общем.
Но был там грустный момент. Когда Петю забирали из детдома, то пришёл сантехник и тоже попросился к ним.
- Да возьмите вы меня, ебаный в рот блять!
- А вы кто?
- Я не знаю, - сказал сантехник, мощно пёрнул и заплакал.
Семья тоже не сдержала слёз и заплакала. Взяли сантехника с собой, но по пути домой он выпал из машины и ушёл в запой. Хуй знает, где он теперь, но всем похеру, понятное дело.
Глава 10
А Петя как давай жить в семье. Ну хули, живёт себе живёт, сладкий хлеб жуёт. Ну а чё, кормят, поят, одевают, так-то вроде ништяк. Компьютер ему купили, чтобы жилось веселее. Сидит то лысого погоняет, то лысого погоняет. Короче, не жизнь, а зашибись такая штука. Но тут Петя думает, епты, а чето всё равно не то. Не то, чтобы ему не хватало ебанутых воспитателей, мандаринов там в залупе или еще чего, но чёто не хватало, даже когда лысого погоняет.
Грустно короче……………………
Глава 11
Я вот короче думал-думал, а где вообще действие идёт, а я его хуй знает, может, какой огромный писать город типа Гигахруща, то ли мелкий Задрищенск сделать, я так и не придумал, но там есть электрички. В эти электрички постоянно залезают бомжи и жидко дрищут там, оставляя зассанные бутылки из под одеколона «Шипр» и распугивая пассажиров своей вонючей блювотой.
Жил-был бомж один какой-то, тоже весь задристанный какой-то, блевал везде, срал, находил бутылки из под чего-нибудь, сдавал, пробухивал эти деньги и ему было нормально. Угарал в подвале под индастриал подвальных труб, там у него были кореша. Один из корешей подпёрдывал в такт, другой рыгал в бутылку периодически, третий вообще сдох и разлагался, четвертый был ебанутым и пытался расхуярить эту трубу постоянно, пиздоша по ней кочергой, а пятый кореш нашёл где-то синтезатор, зассал его до такой степени, что кнопки стали выпадать и залипать.
Ну вот они один раз нахуярились бояры какой-то палёной, начали пиздошить свой авангардный музон, а снаружи в этот момент проходил какой-то богатый чувак и понял, что это музыка будущего. Предложил им сначала бутылку пивка на всех, они сыграли свои знаменитые треки «Опять Саныч всё пропил», «Блюз пердуна», «ну и кто блять расхуярил кочергу своей сракой» и другие. Чувак этот богатый записал это всё на диктофон, показал пацанам.
Через некоторое время организовали первый концерт. В подвал за бутылку водки согнали человек стописят бомжей из других подвалов, там они набухались и подожгли всё нахуй. Но наши бомжи были пиздатыми пацанами, которые ужрались метаноловой боярой, поэтому даже ничего не заметили и играли посреди пожара. Там ещё оказался какой-то сварщик в запое, который перепутал людей и металлические листы, поэтому сварил человек десять.
Потом они начали хуярить концерты в каждом дворе и каждом подвале и каждый раз было тоже самое – бомжи нахуяривались боярой и метанолом, куча обгоревших трупов и прочей пиздотни, даже сварщик ебанутый каждый раз приходил. Можно сказать, что пришёл успех и появились первые фанаты. Было принято решение организовать первый тур по родной стране бомжей, которые с успехом его отыграли, просрав ебанутого сварщика, который подорвался на собственном пердеже, но песня «Ебанутый сварщик пизданулся в конец и сварил свой пердеж, оставив жопу хуй пойми где», написанная в честь этого события, принесла им мировую известность, поэтому были организованы туры в соседние страны – Черноруссия, Такистан, Урзикстан, Алтис, Стратис и Республика Страпонис. Паспорты бомжам решили не оформлять, и так заебись, а в другие страны их возили то в холодильнике, то в мусорном контейнере.
Собственно, так и появилась группа «Раммштайн».
Глава 12
Да хули вы меня сбили, я вообще не об этом. Короче, я так и не придумал, где все живут, но в другом конце Задрищенска, где жил Петя, жила такая девочка Маша. Ну Маша ебать конечно краля была уже для своего восьмого класса, даже учителя заглядывались, думали, нихуясебе уродина.
Ну вот Маша короче жила-была себе, но нихуя чето ей весело не было. Любви, понимаешь, нет. Ваще пиздец грустно. Сидит в интернете, мальчика себе ищет. Думаете, я чё тут Петю вспомнил, что они друг друга нашли и им заебись стало? Нет, хуй там. У нас тут драма, а не сопливая книжка.
Короче, Маша сидит в интернете, везде грустные картинки, грустит пиздец, родители тоже че хуй знает вообще. И поехала она на электричке, где бомжи ездят. Чё поехала – сама не знает, ладно хоть не головой. Ну короче едет она в электричке, а там бомж срёт. Ладно хоть в неё не попал.
Ну она короче ехала и грустила. Чё грустила – сама не поняла. Выходит из электрички – грустно. Не выходит – тоже грустно. Постоянство – признак мастерства. Или долбоебизма.
Маша купила сладких сигарет и скушала их, чтобы стало веселее, но потом она вспомнила, что сигареты курят или кушаю только тогда, когда грустно и загрустила ещё сильнее. Рядом мощно серанул голубь и пришиб гавном воробья в лепёшку.
Тут до Маши допёрло – её никто не любит. Ни 1500 лично знакомых друзей вконтакте, которые ей каждый день пишут, навещают и помогают в беде, ни родители, которые очень тепло с ней общались, никто, даже кошка Жопа, которая от неё вообще не отходила и постоянно Машу обнимала. Никто не любит, да ебаный ты рот.
Грустно……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Глава 13
Сидела Маша в интернете, а Петя тоже сидел. Как я и говорил ранее, они оба были пиздец грустные. Зашли, значит, в группу «самые грустные подростки 8+» и как давай грустить. Ну это такая грусть, понимаете, что вот жопа в тепле, сытый вроде, экзистенциальные ужасы не мучают, но погрустить надо обязательно, есть такая прослойка населения, им обычно не больше 14. Ну и сидят, значит, Маша грустит, Петя грустит, а тут видят запись, мол, объединяемся, грустные пидарасы, знакомимся и грустим вместе.
Маша думает – эх епты, щас найду себе грустного, будем вместе грустить. Пишет анкету:
«Звать Маша. Фамилия моя Моргенхооф-Бздикденштейн. Это в душе, в паспорте – Пупкина. Мне 14. Депрессирую охереть как. Пью серьезные транквилизаторы – пустырник, чай с лимоном. Ищу грустнявого слащавого мальчика, шобы мы загрустили пиздец».
И Петя там тоже сидит. Смотрит – Маша херанула такое объявление. Пишет ей:
«Здравствуйте Маша, ебать вашу дочь. Вы там грустите пиздец, да? Ну и грустите нахуй дальше».
Но потом дополнил
«Давайте грустить дальше вместе».
И начали переписываться. Там переписки можно не описывать, они там оба грустят вообще охуеть просто. Но содержание такое:
- Дарова Маша.
- Привет, писюн потный.
- Грущу пиздец.
- А я сильнее.
- Нет я.
- Нет я грущу сильнее.
- А я так грущу, что аж в штаны серанул немного.
- А я много.
- А я даже жопу мыть не буду.
- А я еще и ссыканула мощно от грусти.
- И правда грустно. Но у меня такая грусть, ты даже не представляешь.
- Че такое?
- Да грустно пиздец. Свинья ебет овец.
И вот они решили грустно встретиться…………………………….
Глава 14
МАЛОЛЕТНИЕ ДЕБИЛЫ
Глава 15
И встретились. Была зима, летала вьюга, говно летело туго. Или не очень, непонятно.
В общем, встретились они в центре города. Петя как всегда пришел на голове, Маша искала поводы загрустить. Сегодня она грустила по той причине, что не просралась с привокзальной шаурмы из палатки «тут у нас самая хуевая шаурма продается, вы её как сожрете – подохнете к ебаной матери, мы сами даже не знаем, че мы туда нахуярили, даже то, что мы нахуярили туда, не знает, что это такое, но понос с неё пиздец». Лаконичное название всё-таки.
Вот Маша и доедает шаурму. Петя подошёл на голове.
- Привет.
- Привет.
Молчание на 15 минут.
- Ты Петя?
Молчание 45 минут.
- Нет, я хуй в пальто.
- А я Маша.
- А я Петя.
- Ты же хуй в пальто.
- Я в пальто.
- Хуй?
- Петя.
- Приятно познакомиться. Маша.
- А ты манда в шубе?
- Нет. Я маша.
- Спасибо.
- Хорошо.
- Но грустно.
- Да ваще пиздец грустно.
Вот так они грустно погуляли. Вылепили снеговика из хуйни какой-то радиоактивной, покатались по маршруту Мехико-Петушки, выпили портвейн «три топора», покололи блять дрова. Развлекались как могли.
Но все равно было грустно…………………………………….
Глава 16
И они еще полгода переписывались. Тут Петя говорит:
- Маша, пиздец!
- Че случилось?
- Я тя это самое нахуй.
- Да ты что? А я тебя.
- Пиздец! На тебе кольцо в честь ну этой, любви епты.
- Спасибо.
Глава 17
А че, думаете, поженились? А вот хуй вам!
А родители шо Пети, шо Маши были вообще пиздец как против. Петины родители говорили:
- Да пошёл ты нахуй!
А Машины говорили:
- Да пошла ты в пизду!
Вот такая нахуй загогулина. И поняли они, что друг без друга не могут. Поднялись на крышу, Маша говорит Пете:
- Пиздец!
- Да ваще.
- Ну че, давай как Ромео и Джульетта?
- Это как?
- Это мы с тобой последний раз друг на друга посмотрим…………….
- и че……………..
- и ниче…………………..
- Давай.
Посмотрели.
- Хуйня какая-то получилась.
- Не то слово.
А вы че думали, они догадаются романтично умереть? Хуй там! Пошли по домам.
Петя пошёл пороть плюшки и смачно пукать.
Глава 18
Я пока эту хуйню писал, кстати, у меня электричество сбойнуло и позвонили из доставки жратвы на дом. Макарон за 30 не было, предложили за 15. Думаю – пиздец! Взял за 50 с чем-то. И то сойдет. И кошка ещё пёрнула. Вот такая насыщенная жизнь.
Глава 19
Ну потом родители поняли, что они полные долбоёбы и забили на них хуй. Эти два долбанутых поженились и жили хуй пойми в каком-то кратере от метеорита, положили там ебаторию какую-то вроде коробки из под холодильника и зажили.
ЭП ИЛОГ
И всё равно грустили! Ебантяи ванючие. Заебали уже, ниче не хочу про них писать. Лучше себя похвалю за этот литературный шедевр.
ПОХВАЛА АВТОРУ ОТ АВТОРА
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
Послесословие от автора
Труда в книгу вложил – пиздец. Кто не прочитает – вам не стыдно блять? Вы посмотрите, какие там речевые конструкции, а персонажи как раскрыты? А? А? А? Хуйна! А описание природы? А сюжетные повороты? А диалоги, а? ХУЙ! Охуительно! Пиздатый я автор. Я просто охуеннейший автор из существующих. Так и запишите – Вячеслав Биполярный охуенный пацан. Так-то Лентяев, даже на книжке написано, но конкретно в этой книжке я Вячеслав Биполярный. Ой какой пиздатый. А романтики сколько – пизданись!
Кстати. У меня кошка недавно залезла в ванну, но ванна была липкая и кошка нассала в раковину.
Так, давайте, покупайте мою книгу, я пиздец с тонкодушевной организацией, разбирайте книжку на цитаты. Вот, например, моя любимая из книжки:
Хуй пизда, пизда и хуй
Фрукты чето блять на скоромой помощи,
А хуй в пизде едет на кобыле, не помню.
Или не оттуда. Да поебать! Невероятно романтичная цитата. Теперь распространяйте в пабликах для 12летних девочек, чтобы все мою книгу купили. А кто не купит – вы там охуели? Вы охуели не покупать мой шедевр? Идите покупайте. И так блять бесплатно раздаю, так всё равно не покупают! И это, там еще говорите парням, что хотите мою книгу, сфоткайтесь с ней обязательно, хештегов там ставьте, че хотите делайте, но чтобы она разошлась.
Писал книгу вообще охуеть сколько. Тыщу лет, наверное, ещё тыщу лет чесал жопу. Вот вы попробуйте такой шедевр за такой короткий срок захуярить. То-то же.
Всем короче спасибо, кто прочитал, рыдайте там над трагизмом этой хуйни. Всю жизнь блять, всю душу вложил. Хули ты читать не хочешь? Ты смотри, какая литература годная.
Короче, кого хочу поблагодарить за этот шедевр:
- ВЯЧЕСЛАВ БИПОЛЯРНЫЙ (ЛЕНТЯЕВ) – ЛУЧШИЙ ПИСАТЕЛЬ
- пельмени блять
Ждите новых шедевров! Всем удач и пердач, возьми пень и залупой хуячь.
Книжка закончилась, расходитесь, че вы сюда пыритесь? Интересно стало, да? Или вы че, продолжения хотите? Ну накидаете бабла – напишу, хули нам, писателям. Такой сюжет придумаю – обосретесь. А я уже.