Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.
Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее — если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома — дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.
И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.
Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.
Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот — отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже — чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.
Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.
Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом — тот простой уйдёт. Кто похлипче — умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).
И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.
Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя «.
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.
И тогда — внезапно! — проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше — мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.
Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте — отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.
Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.
Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное — только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами — работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, активностями и так далее.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как улучшить разговор с супругом | Непростая история про кота
На главную
Facebook 27
Twitter 2
Вконтакте 7
Яндекс.Директ
 Необычные обручальные кольца!Изысканные обручальные кольца от SUNLIGHT! Подарки молодоженам!love-sl.ru
|  Приворожить парня навсегдаПриворожить парня с помощью авторской магии Ильи Германа за 1 день.Обратиться за помощьюАвторские методы магииПриворот без вредаilyagerman.ruАдрес и телефон
|  Муж начал уделять мало внимания?Посмотри бесплатный вебинар и заставь мужа уделять тебе внимание. Жми!18+Бесплатный вебинарЯркая семейная жизньОсвежить отношенияolgaloy.ru
|
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! Многие сложности в супружеской и семейной жизни возникают из-за того, что другие люди ведут себя не так, как нам хочется. Возникает вопрос - а можно ли изменить близкого человека, можно ли его переделать? Как это ни странно, изменить действительно можно. Это требует определённых усилий и некоторого времени, но - возможно. Хотите узнать подробности? Получите на емейл видео с подробным рассказом об этом способе. Вводите емейл и жмите на кнопку "Жду видео!"
- Получить видео на емейл
Запись опубликована Январь 15, 2015 в рубрике Общие вопросы, Отношения, брак, семья с метками семейная жизнь, чувства.
Навигация по записям
← Как радикально улучшить ваш секс
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!: 21 комментарий
1. 
АнютаЯнварь 15, 2015 в 8:56 пп
Когда у нас с мужем мир и согласие, тогда и в других делах все ладится: и на работе все в порядке, и развлечения радуют. А если дома «не клеится» — тогда ничего не радует и ничего не хочется, кроме одного — разобраться в причинах ссоры и помириться. И вряд ли тогда помогут друзья-подруги, танчики с макраме и уход в работу с головой. Отношения, семья — для меня это ОЧЕНЬ важно. Это что, говорит о том, что мой внутренний мир сужен?
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 16, 2015 в 7:20 дп
Это что, говорит о том, что мой внутренний мир сужен?
_Это говорит о том, что отношения для вас — на первом месте в вашем списке приоритетов. Если при этом отношения для вас не являются единственным развлечением, то ситуация вполне себе терпимая 
Ответить ↓
1. Алина Январь 16, 2015 в 10:34 дп
Прочитала в заметке собственные мысли. Я поняла это месяца 4 назад, когда ссоры с молодым человеком стали привычным сценарием каждого дня.
(Лаконичность не мой конек,а тут еще и тема наболевшая,так что надеюсь, вы не имеете ничего против длиннющих комментариев)
Откопать в себе эту истину было не так-то просто, я несколько дней мучилась, постоянно переворачивая все в своей голове и пытаясь понять, что я или мы упустили. И в какой-то день я села, собралась духом и решила быть откровенной с собой. Только после этого ответ нашелся. Признавать подобное не очень приятно, ведь из благородной женщины, которая следует своему сердцу,которая готова горы свернуть ради любви, ты в своих глазах тут же превращаешься в недалекую и посредственную личность, которая просто постоянно питается эмоциями другого человека(заслуженно, как ей казалось). Еще ничего, если бы только так. Но весь ужас в том, что в этот момент понимаешь, что своей жизни у тебя уже нет. Нет желания чего-то добиваться именно для себя. Нет интереса, нет понимания, зачем это вообще надо.
Вспоминаю себя до отношений и понимаю, что тогда я буквально горела идеями, планами, желанием строить карьеру архитектора, узнавать больше об искусстве, знакомиться с интересными людьми, рисовать картины. Все это так меня захватывало.Мне тогда казалось, что я знаю, каких отношений хочу, а именно: Свободных, не в плане интимном, а в душевном. Человек, который будет идти рядом по жизни. Не важно, в таком же направлении или в другом, но у нас будут две интересные наполненные жизни.И наши отношения будут подпитывать и подталкивать нас на новые шаги. Как это было мудро…тогда.
Но начались отношения. Первый период,как называется у вас, «слияние». Я все еще горю своими идеями, но конечно, в начале головокружительного романа все больше переключаюсь на отношения, погружаюсь в них. Но про свою жизнь я не забывала. Работать надо, даже когда хочется по 5 раз в неделю гулять по ночной Москве. А потом еще до 4 утра отвечать на сообщения влюбленного по уши ухажера. В таком режиме я провела месяца 2. Чувствуя его желание быть ко мне как можно ближе, я не могла ему отказать в своем внимании и времени. Это же так приятно — быть желанной и радовать собой. Конечно, когда приходишь на работу, поспав 3 часа, мотивация и желание делать что-то эффективно, сильно падает. Тогда она еще подпитывалась гормонами и эмоциональной зарядкой, так что мне удалось даже получить повышение в то время. Это что касается работы.
Что касается подруг и интересных людей-Мне кажется, в начале отношений больше всего страдает именно эта часть интересов.Зачем подруги и друзья, когда у меня есть Он. Тем более общаясь с подружкой, я не смогу быть доступной для общения по телефону и отвечать на горы ежесекундных сообщений.
Рисовать я продолжала. Но теперь в основном для него. По началу он буквально преклонялся перед каждой загогулинкой, выходящей из-под моей кисти. Так и интерес к рисованию стал мотивироваться восхищением мч. Спустя время я нарисовала ему на др картину (размером в ватман, рисовала неделю, душу вкладывала, когда подарила, особой радости не увидела.Картина до сих пор валяется в старой квартире среди рулонов бумаги)Так я стала значительно реже рисовать.
Прошло время, влюбленность стала утихать, а я уже привыкла к новому «режиму: я тебя радую своим присутствием, делая и все остальное тоже с целью порадовать тебя». И это приносило удовольствие, пока мы не стали жить вместе. Когда первые восторги от того,что мы наконец будем просыпаться и засыпать каждый день вместе утихли, начались проблемы. Я автоматически продолжала изо всех сил «радовать его своим вниманием». Все время и не смотря ни на что. И раз уж теперь все гораздо серьезнее, то мне хотелось все больше «подвигов» для наших отношений. Так отошла на 2 план работа. Неимоверных усилий мне стоило заставить себя поступить на вечернее отделение архитектурного факультета, о котором я когда-то мечтала с замиранием сердца(хорошо что я дико упрямая). От этой идеи мой милый пытался отговорить меня очень долго.
И вот начались ссоры. В основном все из-за невнимания. Я каждый раз чувствовала себя преданной и несчастной, если он не мог сделать какой-нибудь пустяк ради меня. Пожертвовать какой-нибудь частью своего времени и дел.Но разве я много прошу? поговорить со мной, когда мне этого хочется(а он обязательно в этот момент хочет спать или занят)обнять, сходить на прогулку(он после работы хочет валяться в кровати), позвонить(конечно,связь не ловит),
и все в таком духе. Да, есть уважительные причины,чтобы не делать этого, но я-то ведь делаю для него все и не смотря ни на что. А тут такие мелочи!
В конечно счете я пришла к пониманию проблемы.
Сейчас я стараюсь больше времени заниматься собой,возобновлять свои интересы и намечать новые цели, но привычка все же периодически берет верх. Я как-то настроилась на него и не могу «расстроиться» обратно. То все понимаю, все хорошо, а потом бац-заклинило. И даже уже на уровне самого организма. Не могу спать, когда он дома, но не в кровати(когда его дома нет, со сном все нормально) Не хочется кушать одной, если он без меня поел.
А ему наоборот — хочется все больше и больше быть по-раздельности. И я вроде головой все понимаю, повторяю себе по 100 раз, вроде сдерживаю себя,но все равно обидно радостно спешить с работы домой, а дома пол вечера наблюдать его затылок у монитора с компьютерными играми(я тогда начинаю заниматься своими делами, но в голове мысль «неужели ему даже не хочется пообщаться со мной, рассказать, спросить, как день прошел и т.д.».Грустно ужинать,сидя одной на кухне, потом (О радость!!!) мы вместе проводим полтора часа за телеком, пялясь в какой-нибудь фильм — это он называет «я же с тобой пообщался, вон фильм посмотрели) и потом ложиться одной спать, потому что милый еще поиграть в танчики хочет. Я все понимаю- сама до такого довела, это его потребности и мне не делает ни чего плохого.Обсуждать с ним, что меня не устраивает в спокойных и неспокойных тонах пыталась много раз, объясняла как я тот или иной поступок воспринимаю, какие выводы из чего делаю, чего боюсь и чего не понимаю. В ответ слышу «это все чушь и вынос мозга».Предлагаю побыть по-отдельности, не расставаться, а просто чтобы я у сестры погостила, а он отдохнет-обижается,говорит,что не нужен ему отдых. Я вроде понимаю, что нужно бы уехать на недельку, дать ему одному побыть, наиграться, нагуляться, наделаться все,чего хочет для себя, но не решаюсь.Боюсь если уеду, обидится, и когда вернусь еще хуже будет. И будет ли эффект от такого «искусственного» расставания на время, или когда я вернусь, все повториться и у меня появится новая привычка- сбегать от проблем. Вот сейчас в этом ступоре уже месяца 2 нахожусь.
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 16, 2015 в 11:29 дп
Алина, я могу вам чем-то помочь?
Ответить ↓
1. Алина Январь 16, 2015 в 12:09 пп
Павел, я надеюсь, что можете.
Подскажите пожалуйста, как лучше вести себя в моем случае? То,что необходимо развивать свою жизнь,я поняла и работаю над этим, но как восстановить отношения после того,что я «задушила» их, стремясь быть все время рядом? Восстановятся ли они сами со временем, если я просто «отойду» и не буду тянуться к партнеру? Нужно ли пожить отдельно? Или может даже расстаться, чтобы через какое-то время начать все сначала, если оба этого захотим?
2. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 16, 2015 в 12:18 пп
Достаточно просто больше внимания уделять своей жизни. И если вы хотите куда-то съездить — съездите, это только на пользу пойдёт. Отойти и не тянуться не получится — вы же любите этого мужчину. Но можно тянуться меньше. Жить отдельно не нужно, тем более расставаться. Просто больше занимайтесь своей жизнью и дело в шляпе
Есть, ответил?
2. Анюта Январь 16, 2015 в 10:52 дп
Отношения для меня — не развлечение.Отношения — это как фундамент.Когда хорошо в отношениях — в остальных делах все ОК. Когда в отношениях что-то не так — появляется чувство,будто мир рухнул и ничего и никого у меня нет. Если не ладится,допустим,на работе — такого чувства нет(работ можно найти много, а муж,которого люблю — он один!). И своими увлечениями могу пожертвовать ради времени,проведённого вместе. Да,кстати, и внимания хотелось бы больше(иногда ну очень сильно не хватает!). Я это к чему — после прочтенной статьи встал вопрос: нет ли у меня того самого перекоса? Или все таки не стоит волноваться?
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 16, 2015 в 11:25 дп
Анна, я же ответил Отношения для вас — на первом месте в вашем списке приоритетов. Если при этом отношения для вас не являются единственным развлечением, то ситуация вполне себе терпимая.
Волноваться вообще не стоит, тем более по поводу всяких заметок в интернете. Хорошо бы, конечно, чтобы вот такого «Когда в отношениях что-то не так — появляется чувство,будто мир рухнул и ничего и никого у меня нет» у вас не было. Жили бы вы тогда веселее и счастливее, с мужем меньше размолвок было, как ни странно. Но даже с этим феноменом внутреннего мира вы вполне можете жить счастливо и замечательно. Так что — меньше волнений
Есть, разобрались?
Ответить ↓
1. Анюта Январь 16, 2015 в 11:51 дп
Да. Большое спасибо! Вывод: чем меньше думаешь об отношениях, тем они лучше??
2. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 16, 2015 в 11:53 дп
Вывод: чем меньше думаешь об отношениях, тем они лучше??
_Скорее так — думы об отношениях полезно уравновешивать другими думами Есть?
2. КсенияЯнварь 18, 2015 в 1:17 дп
Павел, спасибо. Когда читала, то в голове мучил совсем другой вопрос » почему мой мужчина не делает мне предложение» и вроде как стал уделять меньше внимания, а ответ оказался столь очедидным-я как раз та женщина про которую вы писали. Еще несколько лет назад он отбивал у меня у соперников, завоевывал, интересовался моими интересами, везде с собой брал. А сейчас только я живу его интересами, в ожидании звонков от него и предложений… Вопрос: с чего начать? Как превратиться снова в востребованную девушку, за которой все ухаживают, но при этом не меренными палку? Как сделать так, чтобы егт волновало, где я и почему мало уделяю время?
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 18, 2015 в 7:49 дп
Ксения, на здоровье. У вас большой вопрос, а я на такие отвечаю только за деньги (потому что занимает много времени). Так что отвечу кратко, надеюсь, смогу обозначить главные моменты.
Во-первых, не надо делать так, чтобы » егт волновало, где я и почему мало уделяю время». Это только разрушает отношения, а не улучшает их. Вот —https://zygmantovich.com/?p=9164
Во-вторых, зачем вам нужно, чтобы за вами ухаживали все? Если для того, чтобы заставить мужчину ревновать, то смотрите ссылку выше.
В-третьих, начните с того, что интересно вам. Съездите куда-нибудь, сходите, посетите, займитесь, встретьтесь и так далее.Вспомните свои интересны, займитесь тем, что вас увлекает.
Есть, ответил?
Ответить ↓
1. Ксения Январь 18, 2015 в 10:43 дп
Да, спасибо!!!!
Ответить ↓
3. НатальяЯнварь 19, 2015 в 3:38 пп
Здравствуйте, на мой взгляд, вы в заметке описываете приоритеты как различные направления (у меня ассоциация с розой ветров) и в то же время выстраиваете это в иерархию (пирамиду), скажите, пожалуйста, что я не так понимаю, потому что для меня это звучит как противоречие.
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 19, 2015 в 3:53 пп
Добрый день, Наталья. В чём именно для вас здесь противоречие?
Ответить ↓
1. Наталья Январь 19, 2015 в 6:08 пп
В «розе ветров» все направления равнозначны и взаимозаменяемые, в иерархии — есть четкое выделение более важных направлений и, следовательно, они не равнозначны.
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 20, 2015 в 7:33 дп
Кажется, я понял, Наталья. Вас, если я правильно понимаю, сбивает слово «направления». Мол, если есть направление, то другое направление находится в той же плоскости, а потому — равнозначно. В рамках такой метафоры — да. Но это всего лишь метафора и вы можете взять другую метафору. По факту ничего не изменится — есть разные деятельности и каким-то из них мы уделяем больше времени и/или значения, а каким-то — меньше. Вот и всё.
Разобрались, Наталья?
Ответить ↓
4. ЕкатеринаЯнварь 20, 2015 в 8:12 дп
Попробую лаконично:)
У меня всю жизнь отношения стояли на первом месте, за исключением тех, когда они были формальными, то есть «есть ты в моей жизни, вот твое место, постой там и не мешай мне заниматься другими делами». Если влюбиться, то всё — полное растворение в эйфории первых встреч и бесконечных смс.
Сейчас встретила мужчину, ооочень нравится он мне. Но жизнь меня будто воспитывает, «не растворяться учись», говорит.. «молчать учись», говорит))
Он работает по 14-16 часов в день, может позвонить мне на полторы минуты в день в промежутке между желанием спать и есть.. и не поговорить толком.. Не вижу его по две недели. И самое странное для меня то, что я очень ценю те полторы минуты, которые нашлись у него, чтобы спросить, как у меня дела.. Я перестала психовать на тему того, что он не пишет мне кучу сообщений в день. Сможет — напишет.
И тут начинаются мысли о душевном мазохизме, хотя мучает меня только желание его увидеть, а не невозможность завалить его телефон котиками. Хотя никакого представления о том, какое будущее есть у такого отношения друг к другу.
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 20, 2015 в 8:37 дп
Вполне лаконично получилось, Екатерина
Ответить ↓
5. ДарьяЯнварь 20, 2015 в 8:38 дп
Ооо, Павел, вы просто не в бровь, а в глаз) у меня похожая ситуация, обостренная тем, что мы встречаемся два месяца, а мой МЧ так, появляется иногда. То есть я лишена конфетно-букетного периода 
а сейчас он заболел, и мы не увидимся еще три недели. Внимания очень не хватает, и я чувствую как иногда накатывает состояние, похожее на описанное в вашей заметке. Знаете, что несправедливо, Павел? То, что в этой ситуации мужчине ничего делать не надо! У него отношения на третьем месте, и это как бы ок. А у женщины на первом, и дорогая, исправь-ка ты это. Я вот лично только этим и занимаюсь, плачу ночами, а мой МЧ сидит дома как толстокожий носорог и все его устраивает.
Ответить ↓
1. Павел Зыгмантович Автор записиЯнварь 20, 2015 в 8:52 дп
Дарья, как психолог замечу, что чем больше вы размышляете о несправедливости какой-либо ситуации, тем хуже вам становится. Может быть, лучше прекратить такие размышления?
PS. И, судя по вашим словам, у вас с этим мужчиной отношения, безусловно есть. А вот есть ли у него отношения с вами — для меня вопрос.
Ответить ↓
Добавить комментарий
Ваш e-mail не будет опубликован.
Имя
- Получить видео на емейл
ПОИСК ПО САЙТУ
Найти:
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ, ЧТОБЫПОЛУЧАТЬ БОЛЬШЕ ПОЛЬЗЫ!
КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ
Мой канал на Ютубе
СВЕЖИЕ ЗАПИСИ
· Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!
· Как радикально улучшить ваш секс
· Самооценка — важный фактор счастливых отношений
· Лучшее за год
· Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения
· Женщине мало внимания от мужчины
· Вместе не только в горе, но и в радости
· Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?
· Этика женщин, этика мужчин
· Воспитание мальчиков: ответы на вопросы
· Как улучшить разговор с супругом
· Как принять себя (или другого)
· Стендап-лекция «Осенняя депрессия: как без потерь дожить до весны»
· [Психология навынос №11] Одиночество. Как преодолевать одиночество
· Что делать мужчине после рождения ребёнка
РЕКОМЕНДУЮ ИЗУЧИТЬ
· ЖЖ Виктории Пекарской
· Записки психотерапевта
· Илья Слободинов — отличный тренер
· МУЖСКОЙ КУРС — лучшие тренинги для мужчин
· Ольга Анушкина, замечательный психотерапевт в Минске
· Психологи Online
· Психологос
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| «Дек | ||||||
| Январь 2015 |
Сайт работае
