Одна из важнейших задач развития — выйти из состояния запуганного или рассерженного ребенка, заброшенного в мир взрослых. Мы должны избавиться от неравных отношений сверху вниз или снизу вверх, взять на себя ответственность за то, чтобы занять свое место в мире в качестве взрослого человека. Для осуществления этой задачи нам необходимо уметь:
1. Задавать вопросы. Люди, умеющие задавать вопросы, приучаются не идеализировать других людей, но принимать и хорошее, и плохое.
Задумайтесь, случалось ли вам разойтись во мнениях со своим лидером в духовной, финансовой, карьерной области или в сфере отношений. Если такого никогда не случается, значит, вы сотворили себе кумира. Вы должны в чем–то сомневаться. Подлинному авторитету ваши сомнения не страшны, взрослый человек всегда рад общаться с такими же взрослыми людьми, а не с поддакивающими ему «детьми». По–настоящему взрослый авторитетный человек знает, что ваши вопросы способствуют не только вашему, но и его собственному росту.
2. Подчиняться авторитету. Библия говорит, что Бог передал часть Своей власти начальникам, и мы должны подчиняться им:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога, существующие же власти от Бога установлены»
(Римлянам 13:1).
«Повинуйтесь наставникам вашим и будьте покорны, ибо они неусыпно пекутся о душах ваших, как обязанные дать отчет; чтоб они делали это с радостью, а не воздыхая, ибо это для вас не полезно»
(Евреям 13:17).
Нужно сразу же прояснить два момента:
а) авторитет определяется положением, а не личностью человека. Бог ставит над нами того или иного человека по Своим, не известным нам соображениям. Мы не выбираем себе начальника, и его авторитет основывается не на его личных заслугах и не нашем уважении к нему, а на авторитете корпорации, иерархии в целом, которую, в свою очередь, наделяет авторитетом Бог.
Мы должны уважать статус людей, стоящих выше нас, и волю Бога, поставившего их в данный момент над нами, даже если сам начальник как человек не заслуживает уважения. Вот почему мы обязаны чтить родителей (см. Исход 20:12 и Ефесянам 6:2–3). Чтить — это и значит уважать положение человека, придавать вес тому, что весомо. Если характер того или иного родителя нестоек, непостоянен, лишен цельности и не заслуживает уважения, мы не обязаны притворяться, что нам нравится его характер, но статус родителей определен Богом;
б) авторитет имеет свои границы. В детстве родители временно замещают в наших глазах Бога, они позволяют нам понять, каков Бог. Но, когда мы становимся старше, любой авторитет ограничивается какой–то конкретной сферой, не пытаясь более равняться с нашими отношениями с Богом.
Например, я внимательно выслушаю мнение хирурга относительно предстоящей мне операции, но вряд ли я буду придавать большое значение его советам насчет протекающей водопроводной трубы.
Если человек приписывает непререкаемый авторитет какому–нибудь человеку или группе людей, переадресуя им все решения и в области духовной жизни и любви, и в области работы и финансов, то он пытается найти себе другого «отца» на земле вместо Бога.
3. Разбираться в своих ценностях и убеждениях. Задайте себе вопросы: «Как я верю в Бога? Что я знаю об Иисусе Христе? О спасении? О Библии?» Разберитесь, почему вы верите в то, во что вы верите. Это хорошая «проверка веры».
Нужно ли вам непременно обратиться к какому–то автору или комментатору, чтобы выяснить, во что же вы верите? Многие люди боятся самостоятельных духовных упражнений, но Бог поощряет их, Он хвалит жителей Верии за то, что они выслушивали проповедь Павла, «ежедневно разбирая Писания, точно ли это так» (Деяния 17:11). Если наши представления о Писании и христианской вере правильны, проверка им не страшна, а если не верны, их тем более следует проанализировать.
4. Общаться со взрослыми как со взрослыми, а не со старшими. Вы должны отказаться от общения снизу вверх. Некоторым людям трудно смотреть в глаза тем, кто в их представлении заменяет родителей, у них даже лексика меняется, они лепечут по–детски. Обращайтесь по имени к человеку, который так обращается к вам.
Это касается и наших родителей. С того момента, как ребенок становится взрослым, родители перестают быть родителями и становятся его друзьями. Этот же принцип запечатлен и в словах Иисуса: «Кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот мне брат и сестра и матерь» (Матфея 12:50). Итогом хорошего воспитания должно стать равенство между родителями и детьми, а не продолжающийся контроль.
5. Развивать свои таланты. Взрослый человек должен знать, к чему у него лежит душа, чего он хочет достичь в жизни, какие дары нужны ему для этого. Возможно, ваши устремления существенно отличаются от ожиданий ваших близких, но Библия возлагает на родителей обязанность не задавать ребенку путь в жизни, а помогать ему обрести этот путь: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Говоря о «пути его», еврейский автор подразумевает путь, намеченный Божьим планом, а не субъективными желаниями родителей.
6. Принимать сексуальность как благо. Христиане, не сумевшие отделиться от родителей, не чувствуют себя взрослыми людьми в области секса. Они же еще «дети», а дети не имеют сексуальности. Во многих таких людях «встроены» суровые запреты. Одна пациентка поведала мне, что она не могла заниматься с мужем сексом, потому что со стены напротив кровати на нее смотрел большой парадный портрет ее родителей! Каждый раз, когда они с супругом затевали любовную игру, женщине мерещилось, что родители с упреком глядят на нее. Ей пришлось перевесить эту фотографию.
Чтобы преодолеть такие внутренние запреты, полезно найти себе друзей, с которыми возможно откровенное, на взрослом уровне, обсуждение вопросов секса. Нужно привыкнуть к сексу как к чему–то «нормальному для взрослых», а со временем человек начнет ценить секс как один из даров Божьих и будет вести себя более спонтанно.
7. Чувство вины — один из признаков взросления. Это может показаться странным, однако нужно учитывать, что, становясь взрослыми, мы вынуждены нарушить «предания старцев» (Марка 7:3), обдумать и переоценить их, чтобы слушаться Бога.
Этот процесс включает в себя многочисленные вопросы и вызовы, которые навлекают критику и гнев со стороны «внутреннего родителя». Иногда он порождает острое чувство вины. Человек кажется самому себе «плохим», раз он мог помыслить или сказать такое. Он говорит себе: «Если б родители знали это, как бы они разочаровались во мне!» Потребуется навык быть взрослым, чтобы человек от критического осуждения себя перешел к напоминанию об идеале.
Не испытывает чувства вины тот человек, который избегает сопряженных со взрослением рисков, боясь оказаться «плохим ребенком» и разочаровать своих родителей. Чувство вины может быть полезным, часто оно — симптом, сопутствующий взрослению.
Итоги
Последние четыре главы мы посвятили изучению тех фундаментальных блоков человеческого характера, из которых строится образ Божий. Это способность:
· испытывать привязанность;
· отделяться и устанавливать границы;
· сосуществовать как с хорошими, так и с дурными чертами своего и чужого характера;
· функционировать в качестве взрослого человека и уметь завоевывать присущий взрослому авторитет.
На этих четырех качествах основывается личность человека. Бог желает, чтобы мы полностью развили все четыре аспекта. Чем более мы развиваем в себе эти качества, тем больше уподобляемся Ему. Беда в том, что развитие всех этих аспектов в каждом из нас в какой–то момент было нарушено.
Тут–то и включается механизм игры в прятки. Если рост какой–либо части души останавливается, человек отказывается от дальнейшего ее развития, он старается укрыться от новой боли и порой прячет важные аспекты своей души — способность к доверию, зрелость — так глубоко, что сам забывает об их существовании.
Более всего мы нуждаемся в искуплении этих частей своей личности, но этого же мы больше всего и боимся. Застывшие участки нашей души отчаянно нуждаются в свете благодати и в истинном наставлении, но мы страшимся навлечь на себя еще большую ненависть, критику или отстраненность.
Это не означает, что прятаться всегда плохо. Разумеется, защитные механизмы играют свою важную роль в духовном и эмоциональном развитии человека.
Вспомним, как нелегко было Дженни принимать взрослые решения, когда она оказалась одна в Далеком лесу.
Дженни знала, что она слишком мала и что ответы на эти вопросы ей неведомы. Но ей нужно было как–то справляться с ними, чтобы выжить в Далеком лесу.
Если проблема казалась чересчур сложной, если Дженни не решалась сделать тот или иной выбор, она пыталась представить себе доброе лицо констебля Джозефа. Он столько раз помогал ей разобраться со взрослыми проблемами, когда девочка еще жила с родителями. Он помогал ей добраться до дома, где жила ее подружка, он научил Дженни отбивать мяч и ездить на велосипеде.
«Что бы сказал на это констебль Джозеф?» — спрашивала себя Дженни, и довольно часто это помогало ей найти ключ к решению той или иной задачи. В других случаях она вспоминала разумные советы отца и матери.
Но бывало и так, что Дженни в отчаянии садилась на землю и заливалась слезами. Она была такой маленькой, а эти проблемы, эти решения такими сложными. Одиночество было мучительным.
Дженни испытывала огромную потребность в зрелости, но ее уровень развития был недостаточен, и она не могла стать авторитетом для самой себя. Поэтому она изобрела полезный способ прятаться: она призывала себе на помощь «констебля Джозефа», чтобы его мудрые советы, звучавшие «внутри Дженни», помогали ей разбираться с проблемами, окружавшими ее извне. Воспоминания о констебле Джозефе защищали Дженни от необходимости преждевременно взрослеть: она могла принимать взрослые решения, но как бы несамостоятельно.
Однако разговоры между «Большой Дженни» и «Маленькой Дженни» обнаруживали действие уже вредоносного механизма пряток, хотя и он защищал Дженни от необходимости принимать взрослые решения.
Оглядывались ли вы когда–нибудь на трудные годы своего приближения к зрелости? Не осталось ли у вас горестных воспоминаний, ограничивающих ныне вашу способность функционировать во взрослом мире? Дженни была не готова проявлять взрослый авторитет, не соответствовавший ни ее возрасту, ни уровню развития, и защитный механизм игры в прятки помог ей выжить. Тем не менее процесс взросления требует от каждого человека, чтобы он развил в себе все перечисленные выше способности. Перечитайте этот список еще раз, задайте себе достаточно жесткие вопросы относительно своих способностей в каждой из этих областей. Так вы поможете себе продвинуться к большей зрелости.
Во второй части книги мы рассмотрим полезные и вредные варианты игры в прятки. Нужно уметь распознавать эти схемы, чтобы стать здоровым, активным, полноценным взрослым человеком.
Часть II