ВЛАДИМИР НИКУЛИН
БЛЯХА МУХА И ДРУГИЕ…
КОМЕДИЯ В ТРЁХ АКТАХ
ГЛАВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Гриня Молотков, изобретатель, фантазёр, мечтатель.
Василиса Утиль, его супруга, муза.
Михаил Варфоломеевич, хирург, сосед Грини.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Степаныч, санитар-ветеран.
Макар, анестезиолог.
Мария, операционная сестра.
Медсестра, из приёмнго отделения.
Санитары, студенты медики, 2 чел.
Сотрудник УГРО.
Сотрудник ФМС.
Сотрудник ППС.
Группа захвата, 5 – 7 чел.
Полицейские в дежурном отделении, 3 – 5 чел.
Гастарбайтеры, 3 чел.
Молодой человек, курьер.
Девушка.
МИФОЛОГИЧЕСКИЕ ПЕРСОНАЖИ
Бляха Муха.
Шкин кот.
Ядрёна вошь.
Карный Бабай.
Едрёна Матрёна.
Конь в пальто.
Дед Пихто.
Кузькина мать.
АКТ ПЕРВЫЙ
Явление первое
Предновогодняя обстановка. Больница. Сцена разделена на две части коридором, слева ординаторская, справа операционная. Авансцена тоже коридор, слева вход, оттуда же поступают пациенты. По коридору иногда проходят врачи, прочий медперсонал. В коридоре также стоят сиденья, каталки.
До наступления Нового Года осталось всего ничего. Дежурная бригада в ординаторской готовится к празднику. Все достают принесённые из дома заготовки и начинают накрывать стол.
Санитар Степаныч уже хороший, весёлый и озорной. Он пытается запеть песню: «Снегопад-снегопад, не мети мне на косы…». Его даже пошатывает, а язык временами клинит и он стоит глупо улыбаясь не в состоянии чего-либо сказать. Наконец стол накрыт. Все разговаривают одновременно, поэтому ничего не разобрать.
Михаил Варфоломеевич взяв в руки пульт управления нажал несколько кнопок направив его на плазменный телевизор закреплённый на стене между окнами. Зазвучала музыка – «Лебединое озеро». Все вдруг замолчали и переглянулись. Даже Степаныч вытаращил глаза и как показалось протрезвел. Как оказалось далее, это была юмористическая сценка. Но, вдруг неожиданно стали бить куранты и все встрепенулись, засуетились стали хватать склянки, кружки и поднимать всё это вверх. Михаил Варфоломеевич убавил громкость телевизора и, подняв руку с мензуркой, обратился к присутствующим.
Михаил Варфоломеевич. Уважаемые коллеги, так сказать, друзья и товарищи. А вообще-то мы одна семья потому, что все мы клялись товарищу Гиппократу, а раз поклялись, то и повязаны одной судьбой. Я вас всех поздравляю с наступившим Новым годом, желаю вам счастья, ну, и так далее. Давайте лучше замахнём по маленькой и пожуём чего-нибудь, а то не ровен час, как попрут бедолаги.
Все начали чёкаться, загалдели, принялись закусывать.
Я как тамада хочу предоставить слово нашему сотруднику, так сказать, ветерану нашей организации, многолетнему помощнику в наших делах санитару Степанычу.
Степаныч (Заплетающимся языком). Уважаемые люди! Я всех вас, это, ну- у – у, сами поняли. Того, возлюбил как себя. Ну да. В общем давайте меньше болтать, выпьем же за то, чтобы мы все были – и – и…
Михаил Варфоломеевич. Здоровы!
Степаныч. Точно! Какой всё же вы Михаил Вольфрамович гениальный человек, даже мысли мои читаете. Ну, а я, если не возражаете, пойду прилягу, чегой-то мне тяжко немного, отвеселился, кажись.
Степаныч уходит. В коридоре он лёг на каталку и уснул. Проходящая мимо медсестра заботливо укрыла его простынью.
Явление второе
Михаил Варфоломеевич. Уважаемые коллеги, минуточку внимания! Сейчас я хочу предоставить слово нашему товарищу по оружию Макару. Скажи-ка дядя, ведь не даром отец назвал тебя Макаром? И потом, что думает наша анестезия по поводу всей этой бодяги, как перевод стрелок часов. И не пора ли нам начинать встречать Новый год по летнему времени, затем по зимнему, ну и так далее?
Макар. Я, конечно, преклоняюсь перед вашими талантами, уважаемый Михаил Вольфрамович, как сказал Степаныч, но всё ж имя мне дали дедушка с бабушкой. Это во-первых. Во-вторых, однако, всё к тому и идёт, что люди наши давно уже начинают встречать Новый год за долго до его официального наступления. Так сказать, разминаются, тренируют желудок, печень и т.д. И когда наступает Новый год, некоторые даже и не замечают. Так давайте же с вами замечать всё, в том числе и наступление Нового года! Ура товарищи!
Все весело загалдели. Опять застучали ложки, вилки. Все жуют, болтают. Ничего не разобрать.
Явление третье
В ординаторскую вбегает медсестра из приёмного отделения.
Медсестра. Михаил Варфоломеич, там мужчину привезли с внутренним кровотечением, пациент без сознания.
Михаил Варфоломеевич. Ну вот, как говорят – началось в колхозе утречко. (Обращаясь к медсестре.) Студенты пришли?
Медсестра. Пока не видела.
Михаил Варфоломеевич. Как только появятся, пусть сразу готовят пациента к операции.
Медсестра уходит
Явление четвёртое .
Тем временем санитар Степаныч лежал себе на каталке под простынкой и отдыхал. Правда, иногда храпел и стонал. Видно чего-то снилось нехорошее. Откуда то прибежали два молодых оболтуса. Эти парни были студентами медвуза, а здесь в больнице решили подработать. Ни с кем толком они ещё не познакомились, так-как вышли всего вторую смену.
Увидев на каталке стонущего человека, они стали его торопливо раздевать. Накрыв снова сверху простынёй, завезли его в операционную. Надели на лицо маску и стали готовить пациента к операции.
Один из студентов отправился в ординаторскую и сообщил, что всё готово и можно приступать. Вся бригада врачей начинает одеваться. Слышны отдельные реплики.Все отправились в операционную. Подойдя к операционному столу, Михаил Варфоломеевич внимательно поглядел в лицо лежащего, которое было скрыто кислородной маской.И озадаченно произнёс.
Михаил Варфоломеевич. Какое до боли знакомое лицо. Где я его раньше видел? Может быть, он уже был нашим клиентом? Ну, так что, будем поглядеть, что и где у него подтекает! Скальпель! (Неожиданно крикнул он. И операция началась.)
Все двигаются, автоматически делают заученные движения. Изредка слышны реплики хирурга. Через некоторое время Михаил Варфоломеевич, стянув свою маску и вытерев тампоном вспотевший лоб, произнёс.
Михаил Варфоломеевич. Да – а – а! Ему оставалось жить всего ничего. Вовремя к нам в руки угодил. Оклемается - благодарить будет. Всё же интересно, где я видел раньше эту пропитую рожу, Ёкарный Бабай! (Задумчиво и удивлённо почесав голову закончил он.)
Явление пятое
В операционной появляется Ёкарный Бабай.
Ёкарный Бабай. Я здеся хозяин!
Михаил Варфоломеевич (Вытаращив глаза). Ты кто? (Обращаясь к окружающим.) Как посторонний оказался в операционной!? Что за бардак!? (Грозно воскликнул он.)
Ёкарный Бабай. Однако хозяин, Ёкарный Бабай я. А ты меня звал. Я исполню один твой желание, который ты загадал.
Михаил Варфоломеевич. Какое ещё желание, я загадал? (Спросил недоумёно стягивая перчатки хирург.)
Ёкарный Бабай. Твоя однако спросил: «Где же я раньше видел эту пропитую рожу?» (Ёкарный Бабай показывает на лежащего Степаныча.)
Михаил Варфоломеевич. Ну батенька, какое ж это желание – это вопрос? Желание у меня гораздо меркантильнее. (С интересом). Ну так и где же я видел данного персонажа?
Ёкарный Бабай. Однако это санитар Степаныч!
Вся бригада врачей хором: «Как?!» Михаил Варфоломеевич первым пришёл в себя.
Михаил Варфоломеевич. Где студенты ?! (Взвизгнул он.) Раздолбаи!!! (Потом успокоившись говорит.) Хотя, мы вовремя Степаныча прооперировали, жить будет! А что же с тем, которого привезли? Немедленно узнайте и готовьте к операции. Ну, и раздолбаи! Ну, и работнички!
Ёкарный Бабай (Обращаясь к Михаилу Варфоломеевичу).Старый я стал, склероз совсем одолел, не напомните мне, что за желание вы загадали?
Михаил Варфоломеевич (Подмигнув кому-то. Наклонившись на ухо что-то зашептал Бабаю).
Ёкарный Бабай. Пошло так на лад, что и сам тому не рад. (Исчезает.)
Все смотрят друг на друга.
Явление шестое
Вся бригада возвращается в ординаторскую.
Мария. Михаил Варфоломеевич, что это было?
Михаил Варфоломеевич. По-видимому, кто-то решил нас разыграть в честь праздника.
Медсестра, войдя в ординаторскую, снимает трубку телефона и звонит в приёмный покой.
Мария. Алло?! Лена, давайте уже своё тело!... Да не твоё, кому оно нужно, того, что поступил…Как нету?...Ну ладно. (Она кладёт трубку.)
Михаил Варфоломеевич (Жуя капусту обращается к Марии). Ну что там?
Мария (Делает удивлённое лицо). Ну дела…Сейчас придёт, всё расскажет.
Все закусывают, выпивают, о чём-то говорят неразборчиво. Студенты, крадучись по коридору, заходят в операционную и увозят Степаныча в палату. Все сидят усталые, ошеломлёные и с удовольствием начинают пить ароматный чай, появившийся в чайнике.
Макар (Обращаясь ко всем). А кто чай заварил? Такой вкусный!..
Явление седьмое
В ординаторскую входит медсестра из приёмного отделения.
Медсестра. Михаил Варфоломеевич, тот, которого привезли очнулся, стал буянить, ну мы вынуждены были вызвать полицию. Они его увезли.
Михаил Варфоломеевич. С кровотечением?.. (Вставая с рюмкой в руке). По случаю такого ошеломительного успеха в мировой практике – предлагаю тост: Товарищ Гиппократ когда-то сказал: «Все болезни происходят либо от недостатка, либо от избытка чего-либо». Ну, а я возьму на себя смелость немного добавить в его цитату своего дёгтя. Ну, так вот. Если кто-то считает, что он нашёл золотую середину и думает, что всё в его жизни сбалансировано и уравновешено, то он ошибается… Просто он ещё к нам не попал…
Все зашумели, стали чокаться.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
Явление первое
Сцена разделена пополам. В одной половине жилое помещение, а другая является мастерской, но на самом деле обе половины - одна сплошная мастерская изобретателя.Справа - прихожая, входная дверь и видна лестничная площадка. Квартира заставлена, чего здесь только нет, верстак, станки, инструменты. Разные макеты. Некие модели узлов и механизмов. В правой жилой половине на диване лежит Гриня Молотков – изобретатель и рационализатор, читает книжку. Василиса пылесосит и наводит порядок. Вытерев фартуком вспотевшее лицо, она устало опустилась в стоящее рядом кресло.
Василиса. Гриня, я устала…
Гриня. Отдохни.
Василиса. Я в другом смысле. Я устала от всего этого. (Она окидывает взглядом и рукой вокруг.)
Гриня (Откладывая в сторону книгу). Не понял?
Василиса. Ну, ты чё, Гриня, как гриб-трутень! (В сердцах воскликнула она.)
Гриня. Ты наверно хотела сказать «трутовик»?
Василиса. Нет, Гриня, трутень! Потому, что трутовик на деревьях обосновывается, а ты на диване.
Гриня тут же вскакивает и возбуждённо начинает говорить, размахивая руками.
Гриня. Вася, ты не осознаёшь, что ты сейчас говоришь! Я великий изобретатель, я придумал такое! Такое! Ты ещё будешь плакать от счастья, когда все будут завидовать тебе, говоря: «С каким же ты, Василиса Утиль, необыкновенным, неординарным человеком живёшь. Ешь с ним и пьёшь. Пуговицы ему пришиваешь, носки стираешь». Эх ты, Василиса Недалёкая! Ты своими куриными мозгами не сможешь осознать то, что я тебе сейчас скажу. То, что я придумал, изменит окружающий мир, экономику и политику! (Восторженно.)
Василиса (В ужасе). Что ты на этот раз изобрёл?!
Гриня с достоинством прохаживается по мастерской и молчит. Обстановка накаляется.
Василиса (Надсадно). Ну не томи!… Не рви душу, окаянный! Выкладывай, чего молчишь?!
Гриня. Боюсь я, Вася милая, утечки информации.
Василиса. Да никак ты, мой ненаглядный, мне не доверяешь? Или в чём подозреваешь? Я чай тебе не чужая, али я давала повод ранее? Нешто усомнился в моей порядочности и целомудрии, Гринюшка?
Гриня. А ну, как вокруг жучки да камеры, а? Конкуренты и фирмы разные повставляли. А может быть, мы с тобой сейчас говорим, а на нас луч блуждающий направили, и он снимает наш разговор, шифрует и отправляет куда следует, а? Что тогда? (Выдохнув, с жаром закончил он.) Ну, ладно, мне уж не втерпёж. Разворошила, разбередила ты душу мою, ненаглядная, Слушай! Я нашёл решение одной глобальной проблемы. Ну, не уровня Перельмана, но всё ж. Ты же, Вася, видела во дворе у нас тополь стоит? А? Ну, да.
Василиса. Сколько я тебе талдычу: «Спили, спили!» Как об стенку горох. Весь двор забил пухом, рот не разинуть, глаз не открыть, когда цветёт. Чихаешь, как заведённая.
Гриня (Перебивая). Да постой же, перестань кудахтать. Я придумал, как увеличить выход ваты!
Василиса (В ужасе завопила). Боже мой!!! Ты совсем рехнулся! Сейчас не продыхнуть целый месяц, а потом, что будет?!
Гриня. Чего вопишь? Целых три года я проводил с ним опыты, скрещивал с туркменским хлопком, опылял специальными ферментами. Чтобы, значит, насекомые разные к нему прилетали и разносили его пыльцу по всей округе.
Василиса (Ещё больше ужасаясь, приложив ладони к своим щекам и выпучив глаза, хрипло сипит). Гриня – а – а… Что ты натворил!? Ведь это же экологическая катастрофа! Это ж похуже аварии на нефтяной платформе в Мексиканском заливе будет! Тебя надо ликвидировать! Ты же враг человечий! А – а – а!!!
Гриня (Улыбаясь, вдохновено говорит). Эх ты – авария! Ты сама-то на свет появилась поди в результате аварии или экологической катастрофы. Слушай сюда, любимая болячка моей израненной души. Еловая сердечная заноза. Первое, за что меня будут благодарить и помнить потомки – это то, что я их избавлю от тополиного пуха. Его просто не будет! (Встав в горделивую позу, скрестив руки на груди, лукаво посмотрел на всё ещё недоумёное лицо Василисы.)
Василиса.Но, как?!
Гриня. А вот вторая часть как раз и вытекает из первой. Я даже придумал девиз всей этой кампании: «Чем больше ваты – тем мы богаты», вот так!
Василиса (Пожимает плечами). Ничего не понимаю. Ты меня совсем запутал.
Гриня (Делает лицо торжественным и многозначительным). Мне удалось получить устойчивый вид нового сорта тополя, который я назвал «Золотая жила».
С большой аккуратностью и довольным видом Гриня вынимает из сейфа картонную коробку, из которой достаёт гроздь, похожую на виноградную, только вместо ягод ромбовидные коробочки цвета осенных листьев, из которых местами торчит вата.
Гриня (Прерывающимся от волнения голосом, с торжественным, сияющим лицом представляет гроздь Василисе). Вот! Гляди!
Василиса берёт её и с интересом и восторгом разглядывает.
Гриня. Ты представить себе не можешь, какое это изобретение!? Оно перевернёт всю экономику нашей страны. Люди, у кого во дворах растут тополя, получат дополнительный и существенный доход. А некоторые озолотятся. Фермеры засадят пустующие поля тополями! (Еще больше распаляясь и взмахивая руками.) А ты знаешь, какая прекрасная вата, вот, гляди внимательней, смотри, щупай. Какие тонкие волокна, какие они шелковистые. У меня даже подозрение возникло, а не получил ли я новый вид хлопка!? Скорее всего так оно и есть. Если это так, то назову его «Древовидный хлопчатник», или нет; «Хлопковый тополь». Я даже песенку придумал вот слушай:
Как засею я поля,
Ой, ля,ля, ой ля, ля.
Посажу в них тополя,
Ой ля,ля, ой ля, ля.
Ты их, милая полей,
Заработаем рублей.
Ой ля, дя, ой ля, ля
Василиса. А, как же «Золотая жила»? Ведь красиво Гриня!
Гриня (Не обращая внимания на вопрос Василисы, он продолжал). Ты представляешь сколько дешевого хлопкового белья появится в продаже!? А для медицинских целей, ведь тоже нужна марля, опять же вата!!!
Василиса, заразившись его энтузиазмом, возбуждённо завопила.
Василиса. Ядрёна во – о –о – ошь!!! Пятилетку за три года даё – ё – ё – ёшь!!!
Явление второе
Появляется икая Ядрёна вошь.
Ядрёна вошь (Икая). Ик. Ик. Вызывали? Ик.
Гриня и Василиса с удивлением смотрят на появившуюся особу.
Гриня. Ты кто?
Ядрёна вошь. Я Ядрёна вошь!
Гриня. Кто, кто? (И вдруг расхохотался.)
Василиса продолжает недоумённо разглядывать странную гостью и с подозрением обращается к Грине, когда тот успокоился. Указывая пальцем в её сторону, спрашивает.
Василиса. А это, что за изобретение? Немедленно объясни! Это, наверное, та тля, которая будет уничтожать богатый урожай на твоих бескрайних полях? Или доходы в твоих карманах, выгрызая их вместе с карманами?
Ядрёна вошь. Я вынуждена вмешаться в ваш гневный разговор, но не надо путать меня с тлёй. Это первое. Второе. (Показывает в сторону Грини.) Он здесь ни при чём. Я Ядрёна вошь, и вы, Василиса Утиль, меня вызвали. Теперь вы моя хозяйка и я исполню одно ваше желание, которое вы загадали.
Василиса, ничего не понимая, стоит ошеломлённая.
Василиса. Какое желание я загадала?
Ядрёна вошь. Вы попросили пятилетку за три года.
Василиса (махая рукой). Да, это я так, к слову. А что, никак уже нельзя переозвучить желание, сделать второй дубль?
Ядрёна вошь. К сожалению, никак. Вы же не можете родиться обратно? А? То, то!
Василиса. А подумать можно, какую пятилетку будем выполнять? Сколько времени у нас есть?
Ядрёна вошь. У вас в запасе есть час, после того как время истечёт, желание исполнится автоматически. Поэтому подойдите к своей просьбе ответствено и сформулируйте внятно, в какой области будете выполнять пятилетку за три года.
Василиса. А, что это за акция у вас такая? В честь чего?
Ядрёна вошь. В честь Нового Года!
Гриня с Василисой смотрят ошарашенно друг на друга, потом хором:
Как?!
Гриня. Неужели сегодня Новый Год?!
Василиса. Вот из за тебя, окаянного, всё забыла. Давай быстрей на стол накрывать. Ты нам поможешь, вошка? А ты, мозголом, давай думай, какую пятилетку будем выполнять за три года.
Ядрёна вошь (Запела). Ох не могу – одна в пологу, нет дружка – потереть брюшка.
Женщины засуетились, стали накрывать на стол, а Гриня прилёг на диван от усталости и волнения, его не держали ноги.
Явление третье
Наконец стол накрыт, Василиса пошла приглашать Гриню. Когда они вернулись то в комнате никого небыло.
Гриня. А где?..Эта…Как там её?..
Василиса. Здесь была…Может в туалет пошла?.. Давай уже родной мой мозгокрут присаживайся.
Василиса стала накладывать в тарелки закуски. Села. Пауза. Молча переглянулись.
Гриня. И где?
Василиса (Пожимает плечами). Откуда я знаю?
Гриня. Ну так сходи, погляди…Может она утонула!
Василиса встаёт, уходит. Проверяет санузел. Заглянула в кладовку. Открыла хлодильник. Нагнулась, посмотрела под столом. Молча села.
Василиса. Испарилась…
Гриня. Ладно, давай уже праздновать. А она, если захочет появится.
Василиса. Слушай Гринь, а как же с моим желанием? Вдруг исполнится какая чушь?
Гриня. Ну исполнится и что? (Жуёт).
Василиса. Как это что?.. Я хочу чтобы исполнилось что-то существенное, судьбоносное. Грандиозное!
Гриня. Уймись! Грандиозное?!
Василиса. Ну Гриня, у меня в голову ничего не лезет. Давай, придумай уже что-нибудь?!
Гриня. Отстань. Дай поесть спокойно.
Василиса. А вот и не отстану. Это ты у нас изобретатель, или я?
Гриня. Ну чего тебе?
Василиса. Давай думай, время идёт!
Гриня. Да я не верю в эту фигню.
Василиса. А вдруг?!
Гриня. Ну давай перевыполним план по вате…
Василиса. Ну и чё ты будешь с этой ватой делать? Куды девать её будешь?
Гриня. Не знаю…Вася, кто тебя за язык дёргал?
Василиса. Так ты и дёргал. Сначала возбудил меня со своими тополями. Потом откуда-то тля, тьфу ты, вошь появилась…Я совсем запуталась…Гриня, у меня голова кругом идёт. Ты там ничего не разбрызгал в воздухе?
Гриня. Чего?
Василиса. Ну, эти свои изобретения?!
Гриня. Изобретения? Как я мог разбрызгать изобретения?
Василиса. Гриня, прекрати морочить голову! Ты только вот хвастался, что чем-то опрыскивал свои хлопчато-бумажные тополя! Поди и в доме уже успел побрызгать?! Ой, совсем голова кругом идёт! Гриня, изверг, зачем надо мной то опыты свои проделываешь.
Гриня. Ты что, сбрендила? Какие опыты? Ты давай поменьше на грибы налегай. Где ты их собирала?
Василиса (Закатив глаза. Схватилась рукой за сердце). Ой! Помираю! Ну спаси же-е-е!
Гриня (Встал, взял хозяйственный опрыскиватель и брызнул Василисе в лицо). Ну как?
Василиса (Вскочила). Ах, так значит ты меня любишь?! Нет чтобы искусственное дыхание сделать…Вот тебе! (Она показывает кукишь) Сама себе сейчас загадаю желание, а тебе шиш!
Гриня. Ну и ладно.
Василиса. Я вот, я вот…А не скажу тебе. Я в уме загадаю.
Гриня. А может надо его громко сказать чтобы та вошь услышала?
Василиса. Всё равно. Я вот выйду сейчас на лестничную площадку и там громко скажу.
Гриня. Давай, чапай. Я пока хоть спокойно поем.
Василиса выхолит из квартиры. Мимо проходят весёлые соседи. Начинают её поздравлять с Новым годом. Через какое-то время она возвращается.
Гриня. Ну что, успешно?
Василиса. Что?
Гриня. Желание говорю загадала?
Василиса. Тьфу ты, задери их. Забыла с этими поздравлениями.
Гриня. Какими поздравлениями?
Василиса. Да эти, как их, Ватрушкины, и ещё не разобрала кто. Пошли запускать салюты, а я только воздух в груди приготовила. Только хотела сказать своё желание. Так они как налетели, и давай верещать. Ну у меня всё из головы и вылетело.
Гриня. Полегчало?
Василиса. Что полегчало?
Гриня. Я говорю помирать уже передумала?
Василиса. Вот же паразит! Издеваешься?
Гриня. Почему сразу издеваюсь?! Беспокоюсь. Вдруг бы на лестнице упала, а тут эта компания.
Василиса. Вот тебе! (Показывает кукиш) А пятилетку мы будем с тобой выполнять семейную! Вот!
Гриня. Ты что дура!
СЦЕНА ВТОРАЯ
Явление первое
В комнате сидят Гриня и сосед его Михаил Варфоломеевич играют в шахматы. В соседней комнате гастарбайтеры заканчивают монтировать какую-то конструкцию.
Михаил Варфоломеевич. Ты знаешь, Гринь, я вот не понимаю некоторых людей. Может, это только со мной так, а другим всё пофиг? Тут на днях прибегает с опозданием медсестра, вроде образование высшее, а послушаешь…
Гриня. Может, ты, Вольфрамыч, преувеличиваешь или шибко требователен? (Гриня почесал свою лохматую голову и отпил из железной кружки чай.)
Михаил Варфоломеевич. Да нет, вот слушай дальше. Забегает, значит, вся запыхавшаяся и выдаёт: «Я дико извиняюсь за опоздание!» - Ну, как?..
Гриня. Ну и что тебя не устраивает, она же извинилась?
Михаил Варфоломеевич. Эх, Гриня, Гриня, ты со своими фантазиями витаешь в заоблачных сферах и не обращаешь внимания на изменившуюся окружающую реальность.
Гриня. Вот как? Ну и…? Какая она вокруг реальность?
Михаил Варфоломеевич. Ты либо извиняешься по-хорошему, либо нет. А дикие извинения мне не нужны! (И, сделав ход, Михаил Варфоломеевич хлопнул ладонями себя по коленям.) Вот так!
Гриня с удивлением посмотрел на него.
Михаил Варфоломеевич. Люди, Гриня, как мне кажется, давно уже перестали задумываться над тем, что говорят. У них, как в программе, заложен алгоритм: набор слов, действий в тех или иных ситуациях. Вот и приходится слышать вокруг: «Я вас ужасно люблю!» или «Вы мне страшно нравитесь!»
Гриня. А-а-а! Вон ты о чём!
Михаил Варфоломеевич. Да я об этом. А тебе, Гриня, неужели всё равно, как с тобой разговаривают. Вот, например, твоя зазноба Василиса? Кстати, где она?
Зазвонил городской телефон. Гриня поднялся, взял трубку.
Гриня. Алло! Вам кого? Нет, это не Ангелина Трофимовна! Кто, кто…Дед Пихто! Досвидания! (Кладёт трубку.)
Явление второе
Из коридора входит неизвестный. Гриня удивлённо глядит на незнакомца. Михаил Варфоломеевич ничего не замечает. Он сидит спиной к вошедшему, склонившись над шахматной доской.
Гриня. Ты кто?
Дед Пихто. Дед Пихто.
Гриня. Как ты вошёл, и что тебе нужно?
Дед Пихто. Ну, вошёл как обычно, через телепорт. А нужно…Да, ничего мне, собственно, не нужно, у меня всё есть. Ты, Гриня, позвал, я и пришёл.
Гриня. А…Это я так, к слову. Ну, для связки слов. Чтоб не матюкаться.
Дед Пихто. Ну, раз вызвал, так проси чего! По возможности исполню.
Гриня. Ну, ты даёшь! Так неожиданно, даже в голову ничего не идёт. А долго надо думать? Сколько времени у меня есть?
Дед Пихто. Вообще-то, немедленно, но тебе, Гриня, я дам час, устраивает?
Гриня. Прекрасно. Сейчас Василиса придёт, может, ей чего в хозяйстве требуется. По-моему, ей пылесос нужен был, я не буду утверждать, не помню. А то, закажешь, да не то, потом засверлит своей фрезой все уши.
В дверь постучали.
Гриня. Войдите.
Явление третье
Появился один из гастарбайтеров.
Гастарбайтер. Хозяин, мы закончили. Айда, смотри.
Гриня. Да?! Сейчас. Ну что, Вольфрамыч, пойдём, я тебе покажу моё новое изобретение.
Михаил Варфоломеевич. Изобретение, говоришь? Пойдём, поглядим.
Идут в другую комнату (мастерскую), где под самый потолок установлена сверкающая зеркальными гранями пирамида. А дед Пихто садится на место, где сидел Михаил Варфоломеевич, и начинает играть в шахматы сам с собой.
Гастарбайтер. Вот, хозяин, смотри, принимай работа.
Гриня обходит пирамиду вокруг, гладит с любовью блестящие бока, открывает одну из граней, оказавшуюся дверкой, и заходит вутрь сооружения, закрыв её за собой.
Некоторое время его нет. Оставшиеся Михаил Варфоломеевич и трое гастарбайтеров ждут. Тут дверка открывается, и высовывается голова Грини.
Гриня. Ну что, господа гастарбайтеры, не хотите ли, чтобы я вас с помощью этой штуки мгновенно переместил домой.
Двое, по-видимому, совсем ничего не понимают и спрашивают у третьего, который является, очевидно, старшим в их бригаде и понимает, о чём говорят. После короткого совещания старший из них обратился к Грине.
Гастарбайтер. Хозяин, наша заказ сделал, отдай деньга - и мы пошел.
Гриня тем временем вылез из установленной конструкции и, не споря, открыл свой сейф и достал коробочку.
Гриня. Вот, господа хорошие, получите расчёт за труды праведные во имя науки.
Гастарбайтеры заулыбались и шумно стали прощаться. Закрыв за ними дверь, Гриня с хитрым выражением лица обратился к своему соседу.
Гриня. А не желает ли, «Фома не верующий», испытать на себе «машину времени»? И самому удостовериться «..быть иль не быть», или как там ещё?…
Михаил Варфоломеевич. Гриня, ты же знаешь, я не верю в разные машины времени, вечные двигатели и прочую чепуху. Но поскольку не хочу тебя обижать, то выступлю в качестве подопытного кролика в твоём великом изобретении. Я надеюсь, ты не забудешь упомянуть меня в своих мемуарах?
Неожиданно в дверь позвонили, а затем сильно постучали.
Гриня. Это, наверно, Вася притопала из магазина. Вот вас вместе сейчас и отправим куда-нибудь.
Явление четвёртое
Гриня пошел открывать. В дверь стучали настойчиво, а за ней слышался говор. Окрыв, Гриня удивился: на лестничной пощадке стояли перепуганные гастарбайтеры. - Перебивая друг-друга стали что-то галдеть на своём языке. Наконец, старший смог переговорить своих напарников.
Гастарбайтер. Хозяин, помогай! Там нас хватай милисыя! Прятай нас, хозяин! Спасай наша!
Гриня сразу понял, что они нелегалы и сейчас их задержат, и он впустил их в квартиру. Выглянув наружу, он услышал, как по лестнице поднимаются несколько человек, Гриня быстро захлопнул двери.
Гриня. Ну что ж, вот, Михаил Варфоломеич, у вас появились конкуренты для увековечивания в историю. Или вы всё таки настаиваете?
В дверь настойчиво позвонили и стали стучать. Гастарбайтеры с надеждой и тревогой смотрели на Гриню.
Гриня. Давайте в своё творение быстро залазьте! И, подталкивая рабочих, открыл дверь пирамиды. Гастарбайтеры друг за дружкой быстро юркнули внутрь.
Гриня взялся за скобу на одной из граней и повернул пирамиду по часовой стрелке на один оборот. И, не заглядывая внутрь, пошел открывать входную дверь, в которую барабанили.
Явление пятое
Подойдя к дверям, Гриня поглядев в глазок, спросил:
Гриня. Кто там?
За дверями несколько мужских голосов громко закричали, чтобы он немедленно окрывал. Полиция! А один, по-видимому весельчак ответил:
Сотрудник ФМС. Кто, кто – конь в пальто! Открывай давай, а то сейчас ломать дверь будем.
На лестничной площадке появляется неизвестный и подходит к сотрудникам, сгрудившимся у двери квартиры Грини.
Конь в пальто. Здрасьте! Вызывали?!
Сотрудник УГРО. Тебе чего? Ты кто?
Конь в пальто. Я конь в пальто.
Сотрудник УГРО. Какой ещё конь в пальто?
Сотрудник ППС. Вы, гражданин, живёте в этом доме?
Конь в пальто. Нет.
Сотрудник УГРО. Тогда проходите, гражданин, и не мешайте проведению спецоперации.
Сотрудник ППС. Стойте, (обращаясь к сотрудникам.) он будет понятым. Документы у вас есть?
Конь в пальто (Ржёт). Нету. Зачем они мне? Там, где я живу, они не требуются, там все друг друга знают. Гы-гы-гы…Ого-го!
Сотрудник УГРО (Наклоняясь к уху сотруднику ППС, негромко говорит). По-видимому, придурок, посмотри на него.
Вдруг мужчина захохотал что есть мочи и разойдясь стал ржать.
Конь в пальто. Ой, не могу. (Икая, стал вскрикивать возбуждённо, он отбивая чечётку. Ты гляди на них! Придурок! Вы сами на себя смотрели в зеркало? Вот этот господин, (указывает на сотрудика ФМС.) сказал давеча: «Кто, кто – Конь в пальто». А это я и есть. Раз вызвали, то и давайте задание. Может, смогу помочь чем.
Переглянувшись, сотрудники посмотрели на мужчину, затем на дверь.
Конь в пальто. Вас понял! (Быстро сказал он.) Позвольте. (Указывая на дверь сказал он.)
Сотрудники расступились.
Конь в пальто. Гриня! Открой нам, будь добр. Тебе нечего бояться!
Гриня из-за двери.
Гриня. А ты кто?
Конь в пальто. Конь в пальто!
Гриня глядя в глазок.
Гриня. Вы там что, решили, что я идиот, что ли? Комедианты!
Явление шестое
По лестнице поднимается Василиса. Увидев возле дверей своей квартиры толпу народа, она остановившись грозно спросила:
Василиса. По какому случаю сборище?
Стоящие на лестничной площадке мужчины посмотрели на подошедшую Василису, достающую из сумки ключи.
Сотрудник УГРО.Здравствуйте вам! Вы, гражданка, живёте здесь?
Василиса, сдвигая рукой берет на затылок, отдуваясь и поставив тяжёлую сумку на пол, достала платочек и стала вытирать вспотевшее лицо.
Василиса. Вот же, бляха-муха, погода! С утра пошла на работу - холод собачий, а уже к обеду развезло всё. Жарища, упарилась вся.
На площадке появляется Бляха муха.
Бляха муха. Здрасьте, вызывали?!
Сотрудники недоумённо смотрят на появившуюся женщину странного вида. Конь в пальто начинает ржать, видя реакцию сотрудников.
Конь в пальто. Ты гляди на них – умора! Я знаю, о чём они думают! Они думают, что в дурдоме день открытых дверей! Ой, не могу! (Держась за живот, наклонившись головой вперёд скачет.)
Василиса, внимательно глядя на гостью, о чём-то догадавшись спрашивает:
Василиса. Ты сестра, что ль, Вошкина?
Бляха муха. Нет, мы подруги. Я Бляха муха. Ты ж сейчас обо мне вспоминала!
Василиса. Да, да. Постой… А-а-а… Так ты тоже желания исполняешь?
Бляха муха. Конечно. Только одно. Проси чего хочешь. Но в пределах разумного.
Василиса. Ты не могла бы куда-нибудь этих всех отправить? Ну, чтобы они здеся не ошивались? (И Василиса дёрнув головой, указала на толпящихся.)
Бляха муха. Да без проблем, повелительница. Попытка не шутка, спрос не беда. (Хлопает ладонями по животу.) На лестничной площадке осталась стоять только одна Василиса. Вздохнув, она вставила в замочную скважину ключ и открыла дверь. На пороге стоял Гриня и, удивлённо выглядывая за мощный торс своей жены, спросил:
Гриня. А где эти, ну?..
Василиса (Оборачиваясь). Кто?
Гриня. Ну эти.. Полиция-я-я?!
Василиса. Бедный мой мальчик, ты опять переутомился со своими изобретениями. Нет здесь никого. Вон сумка только с продуктами. Поди возьми, а то я уж руки поднять не могу, еле дотащила.
Гриня еле поднимает сумку двумя руками и, раскорячась, тащит её по полу между ног, кряхтя.
Явление седьмое
Входя и раздеваясь,Василиса увидела соседа. И улыбаясь развела руки:
Василиса. Варфоломеич! Как я рада. Хоть один здоровый человек в доме появился. Есть с кем о жизни поговорить. Сейчас чаю попьём. Этот же, (Указывая на Гриню.) разве удосужится гостя напоить.
Михаил Варфоломеевич. Да нет, вы, Василиса, шибко строги к своему благоверному. Он, я вам скажу, совершенно здоров, как физически, так и духовно. Да и чай мы попили под приятную, и полезную беседу.
Я вам, Василиса, скажу больше, ваш супруг уникум! Совершенно неординаная личность в наше убогое в духовом смысле время. Из него идеи и изобретения буквально брызжут фонтаном.
Василиса. Да ладно. (Махая рукой, она улыбнулась.) Кому нужны все его изобретения? Он даже на кусок хлеба себе заработать не может. Если бы не я, то уж с голоду давно бы помер этот шибко неординарный человек.
Гриня. Ты опять начинаешь? Завела свою шарманку.
Василиса. Ничего я не завела. Что, правда глаза колет?
Гриня. Да какая она, твоя правда? Вот сейчас узнаешь, услышишь обо мне. Все будут говорить, какой у тебя, Василиса муж - великий человек, а ты с ним живёшь и не замечаешь. Да ещё и куском хлеба попрекаешь. И тебе станет стыдно, Вася, и ты ведь на колени потом встанешь, и будешь вымаливать у меня прощения, за все твои издевательства. По-помни мои слова.
Явление восьмое
Войдя в другую комнату, Василиса увидела сидящего к ней спиной незнакомца.
Василиса (Обращаясь к Грине). А это что ещё за сюрприз?!Это кто?
Незнакомец развернулся на крутящемся кресле и, встав с него, поклонился.
Дед Пихто. Позвольте представиться: дед Пихто! (И он галантно поклонился.)
Василиса. И чё дальше?... Чё те надо? (И повернувшись к Грине и Михаилу Варфоломеевичу.) Чё опять задумал мозголом-изобретатель?
Михаил Варфоломеевич попытался объяснить и уже было открыл рот, но Гриня опередил его.
Гриня. А ты ведь. Вася, правильно подметила, сказав: «сюрприз». Ты, помнится, все уши мне просверлила по поводу мусора в доме. Просила пылесос новый. Просила?
Василиса. Ну, да. От твоих опилок и всяких стружек даже в постели колет тело.
Гриня. Ну так проси деда. Он уж заждался тебя, несуразную.
Василиса. Ой! Чё правда што ль? А ты кто? (Обращается снова к незнакомцу.)
Дед Пихто. Позвольте представиться ещё раз: дед Пихто! А жду я вас потому что меня попросил ваш замечателный супруг. Я должен исполнить его желание. Ну…так проси…
Василиса (С тревогой). Ой, Гриня! Я боюсь продешевить! Какой лучше-то заказать? Может, моющий, а?
Гриня. Дура, она и есть дура! Хватит уже голову человеку морочить! Возьми самый хороший и точка! Ну?..
Василиса. Ладно, давай, с полным набором всех функций!
Дед Пихто посмотрел на Гриню.
Гриня (Радостно). Давай, дед!
Дед Пихто присел, подпрыгнул и запел.
Дед Пихто. Прими не ломайся, а после не кайся. (Он щёлкнул пальцами и исчез.)
Михаил Варфоломеевич (Хлопнув ладонью себя по лбу, вскрикнул). Гриня! А мы ведь забыли с тобой о людях! Они уж там, в твоей пирамиде задохнулись поди?! Время-то прошло уж порядком. И не слыхать их. Надо проверить!
Гриня. Так их нет там. Они уж дома давно,