*
«Ты уже два раза сделала то, что я тебе запретила делать».
*
«Ты по-русски не понимаешь, будет по-плохому».
*
«Ты же хороший мальчик, не надо кусаться!»
*
«Марина, я иду с ремнем».
Ужины.
*
- Мама, дай!
- Ты не будешь ужинать.
- Буду.
- Не будешь.
- Буду.
- Я тебе не верю.
- Буду. Дай!
- Придем домой, тогда дам.
- Тогда не буду.
- Ну и не надо.
*
- Я буду кушать, честно… Купи-и-и…
- Ты будешь кушать без апатита.
– Я буду.
- Не спорь.
– Я не спорю… Купи-и-и!»
Девичье.
*
- Надо мужика с джипом найти.
- Сложно.
- Вон! Уезжает.
*
- У них на свадьбу ушло миллион рублей! Свадебное путешествие – только пятьсот тысяч!
- С платьем?
- Да. Платье из Италии. Две с половиной тысячи евро.
Лампа.
- Мне лампу неоновую… Такую длинную. Совдеповскую.
- Отечественною?
- Я и говорю…
Получка.
- Куда ты снял такую сумму, мудила! Тебя же сегодня же вечером обыщут.
- Ничего, не обыщут.
- Рассказывай сказки!
Анекдот.
- Вы что наш человек? –
- Как это? –
- Ну, как Эйнштейн, допустим…
Леди Джейн.
- Скажи «Леди Джейн». Ну, скажи: «Леди Джейн». Я тебе тоже ничего не буду говорить… Скажи «Леди Джейн».
- Леди Джейн.
Палочка.
Старушка с палочкой и девочка трех лет сидят в трамвае напротив друг друга.
- А какая у тебя палочка?
- Обыкновенная, вот какая.
- Обыкновенная?
- Будешь старенькая, будешь тоже с палочкой ходить.
- Да. Мама мне купит палочку.
Через окошко кассы.
- Я ей говорю подожди немного…
- Да-да. Да, да. Да.
- А она - «Я с работы»…
- Да-да. Да, да. Да.
- Подумаешь барыня какая!
- Да-да. Вот сука какая! Да-да...
Удивление.
«Никогда раньше не было с этим проблем...» - удивляется. Действительно, с ним это впервые. Еще удивляется.
F6.
- Что случилось?
- Я f6 прозевал.
Это знаменитый Сушков. Действительно прозевал. Даже N. видел этот f6.
Девочка.
«Вот одна девочка шла, шла… Такая была живая. А пьяный дядька на машини…Рулит, рулит. И…»
Инженерши.
«Что, Танюша, мечтаешь?» – «Да. Думаю, как там будет захлопка, если маховик уходит в сторону?»
Алфавит.
- В – как галочка, С – как доллар, К – как русское…
Малолетки.
«…два дня в неделю». – «Но там же надо раздеваться?!» - «Только верх. Станцуешь и все».
Галантный разговор.
- Нона Викторовна! Ведь весна уже кончилась.
- Что?
- Весна кончилась, а вы все цветете.
- Говорите громче, я плохо слышу.
Полуфилософский разговор.
- Как все противно!
- Да. И голова болит.
Оскорбление.
- С вашей полнотой…
- Что я толстый?
- Конечно.
- Вы меня оскорбляете.
- Чем же?
Облигации.
Выплаты по облигациям 51-го года. Старики.
- Ну что будем делать? В ресторан пойдем?
- В аптеку.
Комплимент.
- Что ты такой мрачный?
- А ты что сияешь?
- Сияю? Спасибо.
Гадание.
Девица и тетка за ларьками у метро: «Придет к тебе во сне сегодня твой суженый-ряженый. Ты встань и скажи: семьдесят семь».
Две сестры.
Танька ходила в театр и смотрела «Две сестры». - «Чехова?» – «Да, Чехова».
У этой Ани много вопросов.
«Вы живете в России, где у вас Ельцин есть?»
«Я буду делать купальник (два холмика из песка). Или очки. Или…»
«Дядя Сеня, а песок в пупок не попадет?»
«А той речке сколько лет?»
«А день рождения когда кончится?»
Дед и внук.
- Когда ты вырастешь, построишь мост, его назовут твоим именем. Мост имени Олега Тарасенкова.
- А ты его сторожить будешь?
Музейные глупости.
Зубы мамонтов, черепа носорогов и слонов… Разговоры экскурсантов в краеведческом музее. Сиделицы из залов специально выходят, чтобы не слышать бесконечные бредовые вопросы и ещё более бредовые ответы, которые дает папаша сынишке… Уши вянут.
Под стеклом что-то неопределенное, землистое, с какими-то вкраплениями вроде веточек или мелких костей. Что же тут скажешь? Без университетского образования. Наверное это говно мамонта. И такое же древнее. Сейчас, сейчас он наклонится к двухязычной надписи и прочитает…
О чем говорят.
Две девочки лет тринадцати разговаривают про нахимовцев. Девушки постарше – о «задержке».
Машина.
«Сдай на права и купим машину». – «На какие шиши?» – «А мы купим маленькую и подержанную». – «Очень маленькую и сильно подержанную».
В автомобиле.
- Бабке все равно, - о старушке, переходящей дорогу в неположенном месте.
- Зато нам не все равно.
Тема.
«Сколько стоит эта тема?» – а продавец и не переспрашивает, он все понимает. Его эта смысловая глубина вопроса не раздражает, может быть даже, она ему нравится, может быть это его языковая среда. Он и отвечает без запинки что-то вроде следующего: «Двадцать пять рублей – за один погонный метр».
Детская игра.
- Мы играем в мясорубку».
- Как это?
- Я тебя запятнала, ты – мясорубка… Коля, он мясорубка.
Экстремист.
«Автомобили надо усмирять как диких зверей. Да? Старая идея. Предупредительные проколы шин. Предупредительные разбития окон и фар. Предупредительные процарапывания позорных надписей. Предупредительная засыпка сахара в бензин. Наконец, казнь в виде смятия под прессом. Ну, и ещё что-нибудь. Жесткая дрессура. Этого дикого, несущегося по улицам стада. Никаких штрафов – этого либеральничания с миндальничанием. Только карательные меры».
Западный ветер.
«Я это с годами понял…» Им есть кому всё это рассказать. Сколько откровенных разговоров шелестит на ветру, тает в воздухе! В теплом влажном воздухе. Весь день дул мокрый западный ветер.
«То, что видел западный ветер».
Вопрос.
«Где он ещё постоянную бабу найдет?» В его мире для всего подобраны точные слова. Никаких словесных и понятийных излишеств. Все названо правильно.
Тамерлан.
Перед интеллигентной ленинградской старушкой в окошко сберкассы стоит нерусская женщина со спокойным щекастым мальчиком на руках.
Ни к кому не обращаясь старушка дружелюбно-ласково произнесла низким надтреснутым голосом: «Тамерлан».
В этом простодушии столько от «ленинградских» времен! Тогда вместо политкорректности был обыкновенный советский небрезгливый интернационализм. Ну, тот, который показан в фильмах «Свинарка и пастух» и «Цирк».
Правильно ли поняла ленинградскую старушку женщина с ребенком?
Такой человек.
Неразговорчивый. Как собака. Всего два слова: «Гав-гав!» Даже одно.
Ситечко.
- У вас есть ситечко?
– Что?
– Ситечко.
– Какое?
- Ну, помните? Такое, какое Остап Бендер украл у мадам Грицацуевой, а потом отдал за стулья Элочке Людоедке.
– Не помним.
– Ну, как же так! Ситечко для чаинок? Си-теч-ко! В носик!
- Ах, такое! Нет, такого нет.
Погода.
- Ну, погода-то всё же хороша?
– Погода хороша, хотя могло быть и потеплее. Но погода это что-то другое…
Хотелось смягчить его сердце хоть одним положительным впечатлением. Но Петр Саныч не поддался.
В автомобиле.
«Радио для шоферов». Не хочешь, чтобы с тобой так разговаривали. И не можешь поддерживать такой разговор.
Командировка.
- Ты там не увлекайся!
- Чем?
- Ничем.
Диалог.
- Я ж упаду на улице.
– Не упадешь.
– Упаду.
– Не упадешь.
– Упаду.
– Мы тебя поднимем.
Жизнь.
«Жизнь не борьба. Или, может быть, и борьба, только правильно ли это? Это неправильно».
Старик и дети.
Старик, умевший разговаривать с детьми. Он целиком владел их вниманием. Умение что-то внятно рассказать, доступные пониманию фразы, сказанные тихим голосом…
- А капустницы вредные, плохие.
– Они не плохие, они какие есть.
Это так ясно становилось! Хоть кому.
Вот и девочка тоже из благодарности делится со всеми своей нажитой мудростью:
- Самое страшное – это желтуха… И сердце.
Подруги.
Разговоры. Все разложат по полочкам. Ничего не останется валяться в неприбранном виде.
Бытовые разговоры.
Выберутся из ссоры бытовыми разговорами… Но ведь ссора в том и выражается, что не хотят вести бытовые разговоры.
Ослышки.
«Я так испугалась! Как ты думаешь, мир спасется?» - ослышки. Всего лишь.
Не могут же на улице беседовать ангелы.
Или могут?
У магазина.
- Если упаду, тебе будет жалко шампанское или меня?
- Дай подумать!
***
- Красивая ты баба.
– Я не баба.
– А кто ж?
Петруччио.
Нелады с женой и дочкой: «Приходят и – раз! – телевизор на другую программу. Дверями хлопают. Поэтому я такой злой».
Звонок.
- Позвоните Воробьеву!
- Как его зовут?
– Борис Александрович.
– Борис Саныча, пожалуйста… Боря, здравствуй, это М-ко…
Свиньи.
«Старики недовольны. Говорят, зачем им свиньи? «Всё равно помрем, - говорят. Не надо нам свиней!» Представляешь? И всего остального им не надо».
Ссора на два квартала.
- Поссорились и два квартала не говорили друг с другом.
– Шесть месяцев!
- Смешно-о-о.
Слова.
- Нельзя в детстве говорить такие слова!
Диалог.
- Что ты мне говорил!
«Что я ей говорил!?»
- Что я тебе говорил?».
Перед командировкой.
Напутствие: «Поселят в гостинице, постарайся спать на боку».
Варвара.
- Приснилось, что Варвара звонила.
- Чего бы ей звонить?
- Забыла. И не успела удивиться.
***
- Какой сегодня день? Суббота?
- Нет.
- Неужели уже воскресенье? Будни? Понедельник?!
- Среда.
Детская поликлиника.
«За свою зарплату, за три копейки я еще должна с вами ругаться!?»
Хамские отговорки. Оттачиваются годами, совершенствуются. Тщательно отбирается каждое слово. Чтобы от души и остро, точно и оригинально. Почти художественное произведение.
Разговоры.
«Бабские» разговоры. А чем лучше «мужиковские»!
«Ну что! У тебя все есть. Руки есть, ноги есть!..»
Кажется, что жизнь вот-вот наладится.
Люся.
- Люся беременная. Но никто не видел ее парня. Курортный роман.
- Но он хоть не негр.
- Ты что расист?
Подружки.
У них не бывает неловких пауз в разговорах. Их несет. Они и просто дыхание друг друга готовы слушать в мобильнике.
Фу-фу!
Витрина мясного магазина. Девочка увидела поддон, с горкой наполненный куриными сердцами.
«Фу-фу! Давай сюда больше не будем заходить!»
Лекарство.
- Как его принимать?
- Три раза в день.
- До или после еды?
- Как вспомнишь.
Монастырь.
- Попова ушла в монастырь.
- Как! Попова?!
- Попова.
- Бросила курить и ушла в монастырь?
- Да не та Попова!
- А какая?
- Другая.
Смешная история.
- Рассказать смешную историю?
- Расскажите!
- Однажды я опаздывал к поезду. Раннее утро. Проспал. Тормознул машину. Черная «Волга». А в ней левачил негр.
Она не засмеялась.
- Представляете: черная «Волга», а в ней черный человек. Ранним полутемным утром… Это в нашем городке!
Но она все равно не рассмеялась.
Буквы.
«Е и Ё – тоже братья».
Есть такое бабушкино мнение.
А кто ж еще у нее «тоже братья»? Не иначе как И и Й.
Дорогая.
- Она вся такая дорогая!
- Какая?
- Какая-то норковая!
Сумка.
- Ты понимаешь, что тебе еще рожать надо!
- Да она легкая!
- Дай сюда!
Дочери еще только лет тринадцать, но мама строга и неумолима.
У них есть главное дело в этой жизни. Надо же понимать!
Диалог о Турции.
- Как ни приду - на кухне гора грязной посуды!
- И кто ж это не моет за собой?
- Это задача с тремя неизвестными.
- Ну, теперь-то, когда два неизвестных уехали в Турцию, задача должна упроститься?
- Да уж с одним неизвестным как-то полегче будет.
- Справишься! А ты сам почему не поехал в Турцию?
- Зачем мне это баловство!
Мобильные» разговоры.
- Видишь зелененькое здание?
- Эрмитаж, что ли?
- Ну, короче, стой там! Мы подойдем.
После школы.
- Ты не кушал?
- Угу.
- Вообще ничего не ел!?
- Угу.
- И не надо.
По мобильнику.
Провокационный вопрос: «Ты не скучаешь там без меня?»
И провокационное предложение: «Если будет желание, выйди встречать».
Знаменитости.
Рассказывали, кто каких знаменитостей в жизни видел. От самых великих до «бесфамильных» актеров сериалов.
Это были иногда захватывающе интересные истории.
Ростропович, Юрский, Андрей Петров, Хиль, Белинский... оказывались вдруг на тех же улицах, дворах, в соседних парадных...
Их – знаменитостей – не много, они живут в другое время суток и поперек повседневной реальности. Не так-то просто их повстречать! Каждая встреча - событие.
И какое-то даже украшение жизни простых смертных. Будто откололась и попала в руки блестка от мимолетной звезды.
Улица.
«Бегом на травочку! - своим мелким, в жилетиках, пинчерам, должно быть. - Бегом!»
Теперь от этой старушки останется этот пустяковый разговорный след в относительной «электронной» вечности.
И, может быть, никаких других следов не останется.
Серьезный разговор.
- И что дальше?
- Во мне достаточно жестокости, чтобы ударить тебя.
Зеркало.
- Ты посмотрелся в зеркало, когда вернулся?
- Посмотрелся.
- Точно? А то ведь не повезет!
- Да, точно! Я еще сказал себе: «Какая отвратительная рожа!»
Летом.
- Июльская тоска. Во все времена. Что-то именно в июльской тоске есть специфическое.
- Это как чернила для второго класса.
Диета.
- Знаешь диету по системе Ковалова?
- Ну?
- Запиши! Утром - чай. В обед – баян. А вечером - собрание.
- Кто такой Ковалов?
***
- Почему жизнь становится все противней? Вот уже и сирень отцвела.
- Как!
- Вот так!
Фигура речи.
Улица. «Все через жопу!» Но видно было, что она не имела в виду буквально этот орган. Это была просто фигура речи. Несколько эмоциональная, экстравагантная...
Нежное создание, в общем-то! Скорее всего она хотела сказать: «Как-то все неправильно в этом мире!»
Левой.
- Почему-то при ходьбе громче стучит левый каблук.
- Шаг у тебя революционный.
- Это как?
- Ну, так: «Левой! Левой!»
- А-а! Это где «клячу истории загоним»?
Рынок.
- Вот, пожалуйста, нектарын, мандарын...
- Рылом не вышел.
- Что?
- Дорого, говорю, для меня.
Выбирает дыню.
- Подберите мне! Если вы в этом что-то понимаете.
- Я вчера вечером одну кушал.
Коллега.
- Что ты о нем можешь сказать?
- Что? У него красивая дочь.
- А еще?
- Ну что еще? Ей однажды стало дурно во время донорской кровосдачи.
- И все!
- А что же еще?
Спасибо.
- Хоть бы спасибо сказал!
- Я и сказал! Ты просто не услышал.
- Очень тихо сказал. Может быть, еще и про себя - подумал только?
- Думаешь, Бог не услышит?
Тапочки.
- Не прост человек. Не просто его существование в этом мире!
- С чего ты взял!
- Он не может прожить без домашних тапочек.
- Может! На спор!
- Ты можешь. Но некоторым трудно.
Космос.
Пенсионер – другому такому же глубокому пенсионеру что-то на ходу рассказывает. Не бытовое. Воодушевленно.
Некуда ему сунуться со своими космогоническими прозрениями!
«Дикси».
- АОС! Для мытья посуды! Купите по акции!
- Я этим не занимаюсь.
- А сударыня? Сделайте ей приятное!
- Сама сходит.
- Сама сходит? Хорошо.
Ночью.
Что-то ей смешное сказал ночью. Когда не добудился.
Счастье.
- Ненасытные люди! Им все счастье подавай и подавай!
- И что?
- Ну, в самом деле! Все мало и мало!
Третий ребенок.
Разговор о детях – как о способе укрыться от трудных времен, которые случаются в учреждении.
«- Первый ребенок – по любви, а второй...
- По производственной необходимости?
- Можно и так сказать.
- А третий?
- Третий? Тут уйдешь, и неизвестно, что будет».
Созвучия.
- Как там у Пушкина? «Я в сердцах людей нашел созвучия своим созданьям». Такие, значит, были авторские самоутешения!
- Они же и остались.
Писатель.
- Сначала одни дети были маленькие, потом другие
- Тебе хорошо было бы быть писателем – в голову все время приходят какие-нибудь глупости.
- Спасибо.
- И ты их не стесняешься.
Звери.
- Волки, тигры и прочие хищники плохо относятся к человеку. Как к еде, в общем-то, относятся.
- К еде и плохо?
- Ну, значит, хорошо относятся. Как к еде.
Лектор УМЛ.
*
«Эмоции» – от французского «эмойшин».
*
«Пословица о том, откуда рыба гниет, оказалась пророческой».
*
«Как правило, всегда имеется три момента во всем: большой, средний и малый. И так во всех сферах».
По-военному.
«Это надо сделать немедленно…» – военмор о чем-то говорит своей женщине. Неважно о чем.
Важно, что - «немедленно!» Не «быстренько», не «скоренько», не «срочно» и т.п., а именно «немедленно!»
У него выработалось это умение находить однозначные, «строгие» слова. И не только на службе.
«Научные» разговоры.
Есть научные разговоры с математическими выкладками, описаниями теорий, фамилиями и формулировками законов. Разговоры с определенным, строго обозначенным предметом разговоров!
А есть схоластические беспредметные разговоры, от которых только эмоциональный эффект, как например, от разговоров о вечности и бесконечности - с провалами в «ужас бесконечности». Никакого научно-полезного результата.