Мы рассмотрели некоторые положительные и отрицательные стороны жизни одиноких людей. Теперь поговорим о преодолении трудностей, присущих одиночеству, и о максимальной реализации своих возможностей.
Не обосабливайтесь. Вполне естественно, что одинокие люди не могут постоянно находиться рядом с другими людьми, тем не менее они должны иметь полноценное общение.
Подружитесь с людьми одного с вами пола и поддерживайте с ними близкие отношения. Примером такой дружбы могут быть Ионафан и Давид. Если вам трудно поддерживать близкие отношения, внимательно изучите то, что сказано об этом в Библии. В Книге Притчей на эту тему есть множество наставлений.
Общайтесь с семьями, не отказывайтесь от их приглашений. Придя в гости, не считайте себя лишним. Помните, что они нуждаются в вас так же, как и вы в них.
Хорошо, если у вас есть друзья, к которым вы могли бы обратиться за советом в трудной для вас ситуации. Одинокие люди часто самостоятельно принимают решения в таких случаях, а это опасно. Если ваша церковь духовно здорова, в ней обязательно есть люди, которые могут дать вам полезный совет.
По возможности поддерживайте тесную связь со своей семьёй. Пригласите своих племянников на прогулку в лес или вместе с ними приготовьте пирожные. Затем навестите нуждающиеся семьи или престарелых людей и угостите их этими пирожными. Вы можете оказать посильную помощь своим братьям и сестрам при заготовке продуктов на зиму, в работе на огороде, в уборке и так далее.
Не уходите в себя. Есть ещё одна проблема, с которой сталкиваются одинокие люди,— это эгоцентризм, или сосредоточенность только на себе. Нельзя сказать, что эти люди по своей природе более эгоцентричны по сравнению с другими, просто из-за одиночества им легче уйти в себя. Кроме опасности изоляции существует опасность привыкнуть думать только о собственной выгоде в работе, о пользе для себя в отношениях с другими людьми, а также потворствовать себе в пище, желаниях и отдыхе. Подобные проблемы могут возникать не только у одиноких людей. Просто одинокому человеку, от которого не зависит семья, в своих повседневных планах чаще всего нет необходимости считаться с нуждами других, например покупками, поездками, занятиями. Поэтому ему легче уйти в себя.
Выработайте в себе привычку давать и делиться. Для этого необходимо научиться видеть чужие нужды и быть сострадательным,что,в свою очередь,поможет вам думать не только о себе, но и о других. Не обязательно помогать материально. Можно помочь что-то перевезти, навестить больного или одинокого, поделиться приготовленной пищей или помочь тем, кто обременён большим объёмом работы.
Постарайтесь, чтобы чьи-то дети или престарелые люди стали вашей «семьёй». Это особенно важно для того одинокого человека, у которого рядом нет родных. Однако будьте осторожны, чтобы не избаловать их. Постарайтесь помочь им чем-то стоящим. Купить ребёнку хорошую книгу, например, намного полезней, чем купить конфеты. Разумный человек будет уделять особое внимание обездоленным детям, а не тем, о которых есть кому заботиться.
Попросите Господа, чтобы Он указал вам на конкретные пути служения другим на том месте, где вы живёте.
Не поддавайтесь неправильным мыслям о своём одиночестве. Некоторые люди сами решили не вступать в брак, и им, как правило, нетрудно примириться с одиночеством, в отличие от тех, кто хотел бы иметь семью. Существует ряд ловушек в области отрицательных эмоций, в которые могут попасть одинокие люди. Давайте рассмотрим четыре из них: гнев, отсутствие цели, фантазия и отрицание определённых реальностей жизни.
Гнев. Иногда одинокие люди ожесточаются при мысли, что им «выпала» такая судьба. Они редко говорят об этом открыто, но в глубине души считают себя, других людей, саму жизнь и даже Бога виноватыми в их одиночестве и несчастье. Одним словом, эти люди чувствуют себя жертвой. Они часто неосознанно подавляют эти мысли или даже гонят их прочь. Может, это чувство не кажется им ожесточением, поскольку оно выливается не в ожесточение на своё одиночество, а в жалость к себе, общую раздражительность или апатию.
Нельзя сказать, что все одинокие люди ожесточены, просто любой человек, не получив желаемого, может затаить обиду. Следует, однако, помнить, что, дав волю обиде и гневу, невозможно избежать негативных последствий.
Люди, не задумываясь о последствиях своего вопроса, иногда спрашивают: «А что, тебе действительно никто никогда не делал предложения?» или «Неужели такой человек, как ты, ещё не женился?» В таких вопросах нет ничего плохого, если их задают наедине близкие друзья. Но если об этом спросить в присутствии других, можно не только смутить человека, но и пробудить в нём гнев на то, как сложилась его жизнь.
Если одинокий человек позволит таким мыслям взять над собой верх, то с каждым годом вероятность стать счастливым семьянином будет всё меньше, потому что обида побуждает человека думать только о себе. А кто захочет вступить в брак с таким человеком?
Смиритесь со своим положением. Не уходите от действительности. Это вовсе не означает, что вы должны сказать: «Мне нужно смириться с тем, что я никогда не женюсь (не выйду замуж)». Нет, надо просто сделать вывод: «Мне нужно смириться с тем, что в данный момент я не женат (не замужем)».
Вспомните положительные стороны вашей жизни и запишите их на листе бумаги. За что вы можете благодарить Господа? Или человека, сделавшего вам много хорошего? Есть ли у вас то, что недоступно для других в этой жизни?
Опишите положительные стороны вашего одиночества. Что вы делаете и можете сделать или куда поехать в отличие от других? Какие уроки, порой недоступные для семейного человека, вы извлекли из своего одиночества?
Дайте объективную оценку своим мыслям. Появляется ли у вас обида, гнев? Думаете ли вы: «Как было бы хорошо, если бы...»? Считаете ли вы себя незаслуженно обиженным? Поговорите об этом откровенно с Богом. С Ним вы всегда можете быть откровенны! Найдите библейских персонажей, чья жизнь может быть для вас примером. Внимательно изучите историю их жизни. Найдите в Писании места, излагающие Божий взгляд на жизнь. Перечитайте их, выучите наизусть. Поблагодарите Бога за произошедшие перемены в вашем представлении о жизни.
Другой ловушкой для одиноких людей является отсутствие жизненной цели. Это очень опасно, потому что в таком случае легко возникает душевная пустота, неудовлетворённость жизнью, разочарование и прочее.
Отсутствие цели может выражаться по-разному. Бывает, что человек, имея сильное желание обзавестись семьёй, живёт в ожидании. Работу,место жительства и даже отношения с людьми он подсознательно рассматривает как нечто временное. Из-за этого ожидания человек упускает возможность учиться, совершать служение и так далее, потому что он намерен отнестись всерьёз к своим жизненным планам только после соответствующих изменений.
К сожалению, на подобные ожидания могут уйти годы. По прошествии времени жизнь превращается в рутину, человек уже не рад утреннему рассвету, ему скучно ходить на работу, а повседневная жизнь кажется ему серой и бессмысленной. С годами такие переживания усугубляются.
Научитесь быть учеником. В жизни всегда есть возможность учиться и совершенствоваться. Природа, взаимоотношения с людьми, работа, отдых — всё это расширяет наш кругозор, испытывает и укрепляет нашу веру, способствует приобретению знаний и опыта. Для христианина, чей разум постоянно подвергается созидающему воздействию Слова Божьего, это не просто совершенствование разума, это — возрастание в мудрости.
Стремитесь совершенствовать свои навыки. Этот пункт тесно связан с предыдущим, однако иногда у нас появляется возможность получить специальные знания. Не обязательно обращать внимание на каждую такую возможность, надо просто не упускать их из виду, особенно те, которые наиболее полно отвечают нашим интересам, помогают усилить действенность нашего труда для Царства Божьего.
Ставьте перед собой цели. Это может быть чтение нужной книги, завершение какого-то дела или изучение чего-то, что вам необходимо. Долгосрочными целями могут быть служение или работа. Для того чтобы уверенно идти по намеченному пути, поставленная цель должна быть не только ясной, но и достаточно гибкой, чтобы в неё при необходимости можно было внести соответствующие изменения. Зная, что вы делаете и куда стремитесь, вы сможете избежать бесцельного времяпрепровождения.
Третья ловушка — это призрачный мир фантазий. Почти каждый человек время от времени предаётся фантазиям. Но иногда люди, считающие себя неудачниками, фантазируют, чтобы компенсировать свои недостатки. Одинокие люди, не дав реальную оценку себе и не смирившись с жизненными обстоятельствами, могут легко попасть в эту ловушку. Если в реальном мире одинокий человек чувствует себя невостребованным и нелюбимым, то в своём воображении он может представлять себя всеми обожаемым, сильным, смелым, умным и имеющим семью. Чувственные фантазии иногда могут быть своего рода компенсацией реальности, то есть человек в своём воображении испытывает то, чего, как ему кажется, не хватает в жизни. Фантазии, однако, никогда не заполнят пустоту бесцельной жизни. Там, где они помогают уйти от реальности, разум заполняется бессмыслицей, из-за чего человек становится ещё более пассивным. В результате разрыв между реальным и воображаемым миром только увеличивается.
Чтобы преодолеть проблему, выучите текст, записанный в Послании Филиппийцам 4, 8. Обратитесь в молитве к Богу и отдайте свой разум в распоряжение Духа Святого. Каждое утро планируйте, о чём следует поразмышлять, когда будут заняты только ваши руки или когда вы будете отдыхать. Возможно, потребуется время, чтобы научиться этому, но вы будете вознаграждены, так как сможете избежать ловушки, называющейся фантазией.
Необходимо научиться распознавать ошибочное мышление. Фантазии, особенно те, в которых вы прославляетесь, основаны на неверных представлениях. Вы научитесь их распознавать, поразмыслив над теми местами Священного Писания, в которых говорится о конкретной проблеме.
Укрепляйте свои взаимоотношения с Богом. Причиной попадания в рабство фантазий является, скорее всего, кажущееся человеку отсутствие радости и смысла в его взаимоотношениях с Богом, Который на самом деле является основополагающим Камнем всей жизни: её цели, смысла и полноты. Четвёртая ловушка, в которую могут попадать одинокие люди,— это отрицание определённых реальностей жизни. Человек иногда может отрицать своё сильное желание иметь с кем-то близкие отношения, неосознанно веря, что только так он сможет избежать каких-то переживаний. Особенно склонны отрицать свои истинные желания те люди, доверие которых когда-то не оправдалось и на этой почве произошёл разрыв отношений. У таких людей может появиться искушение сделать вид, что теперь это их совершенно не волнует.
Незамужние девушки в таких ситуациях могут стремиться подавить в себе присущую им отзывчивость к противоположному полу, стараясь быть равнодушными и чёрствыми, чтобы обезопасить себя от возникновения определённых отношений и связанных с ними страданий. Неженатые братья также могут пытаться заглушить в себе истинные чувства к сестрам и убедить себя, что таких чувств у них нет, хотя на самом деле всё не так. Таким образом, отрицание способствует появлению «холодных пятен» во взаимоотношениях с людьми. Пытаясь обезопасить себя от всякой душевной боли, они тем самым лишаются многих радостей в жизни.
Будьте честны с Богом и сами с собой в ваших внутренних переживаниях. Попросите Господа показать вам, как нужно реагировать на свои внутренние устремления.
Относитесь к своему призванию и особенно к своему служению в церкви как к своему «спутнику жизни». Направьте свои способности, энергию и преданность на служение Богу. Вероятно, апостол Павел имел в виду собственный опыт, когда писал о такой жизни: «Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу...» (1 Кор. 7, 32).
Не позволяйте прошлым обидам омрачать вашу сегодняшнюю жизнь. Конечно, в любых отношениях есть определённый риск, но если вы будете жертвенно заботиться о других, а это является главным составляющим истинной дружбы, то риск значительно уменьшится.
Одинокие люди не должны быть навязчивыми по отношению к лицам противоположного пола. Несмотря на то, что брат желает иметь доверительные отношения с сестрой, ему вряд ли понравится сестра, открыто предлагающая своё сердце. Если в подобной ситуации брата и сестру поменять местами, то результат будет тот же. Всё это происходит не потому, что каждый хочет завоевать сердце любимого или любимой. Причиной навязчивой любви, как правило, являются эгоистичные интересы. Обычно «объект внимания», подсознательно чувствуя это, старается избегать «преследователя», понимая, что тот может воспользоваться им в своих интересах.
Старайтесь, чтобы ваши взаимоотношения всегда были искренними. Общаясь с людьми, старайтесь содействовать их благополучию, будь это конкретные действия или же просто добрые слова.
Искренне благодарите людей противоположного пола за их доброе отношение к вам. Не «переигрывайте» в подобной ситуации и не льстите. Проверьте себя на искренность, задав вопрос: «А как бы я вёл себя, если бы это сделал представитель моего пола?»
Помните: счастье и смысл жизни не зависят от супружества. Сказанное в Книге Притчей 21, 9 можно перефразировать так: «Лучше жить одному на чердаке, чем в роскошном доме с супругом(ой), с которым(ой) невозможно ужиться».
Относитесь к людям с уважением. Своей навязчивостью вы вторгаетесь в личную жизнь человека. Если кто-то привлёк ваше внимание, честно спросите себя, что именно привлекло вас в ней или в нём. Попытайтесь объективно рассмотреть этого человека, принимая во внимание не только его сильные стороны, но и слабые. Научитесь считаться не только со своими чувствами, но и с чужими.
Одинокие люди не должны переступать границу полноценных дружеских отношений. В эту ловушку чаще всего попадают те, кто считает себя обиженным из-за своего одиночества. Например, сестра, желая иметь близкие отношения с братом в целях обретения безопасности и понимания, подсознательно (или сознательно) ищет его общения и совета. У неё без конца могут возникать проблемы, которые надо «срочно» обсудить. Одинокий брат, также желая найти взаимопонимание и заботясь о зависящем от него человеке, иногда, не анализируя причин этих побуждений, а действуя подсознательно, может помогать сестрам и защищать их. Таким образом люди пытаются как-то восполнить свою нужду в близком человеке.
Если взаимоотношения не являются полноценной дружбой, а компенсируют отсутствие супружеских отношений, эта изначально неосознанная привязанность может незаметно перейти в осознанную, а затем превратиться в грех, о котором не подозревала ни одна из сторон. Об этой опасности свидетельствуют многие примеры дружбы между людьми разных полов. Есть такие примеры и среди лиц одного пола.
Если у вас возникла личная проблема, требующая постоянной помощи, идите к духовно зрелому человеку одного с вами пола. Желательно, чтобы он был старше вас.
Честно оцените свои дружеские взаимоотношения. Не возникла ли между вами и человеком, с которым вы дружите, зависимость, накладывающая на него какие-то ограничения? Это хорошо, когда у вас есть близкие друзья, с которыми вы можете откровенно о чём-то поговорить, однако не относитесь к ним как к своей собственности. Будет намного лучше, если у вас будет не один близкий друг, а несколько, с которыми вы можете обсудить свои проблемы.
Пусть в основе ваших отношений будет положительное, оптимистическое общение. Вспомните, о чём вы обычно разговариваете. Ободряетесь ли вы и обогащаетесь ли духовно после вашего общения, или тема ваших разговоров постоянно посвящена жизненным проблемам и жалобам? В Книге Притчей (17, 22) говорится о воздействии нашего духовного состояния на дружеские отношения: «Весёлое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости».
Для удовлетворения своих нужд идите к неиссякаемому источнику: «Бог же силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы, всегда и во всём имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело» (2 Кор. 9, 8). Это обещание касается одиноких людей, вдов, сирот и всех семейных людей.
Ненайденные сокровища
— Тётя, почему у тебя нет мужа? — спросила меня племянница, которой недавно исполнилось пять лет.
— Думаю, что для меня не нашёлся подходящий.
— Ой, я надеюсь, что со мною такое не случится! — как-то не по-детски, серьёзно сказала малышка.
Я улыбнулась, подумав, как всё-таки рано дети начинают понимать, что каждая тётя должна иметь мужа и детей.
Моя сестра, мать этой малышки, вышла замуж в тридцать лет. Я знала, что в их семье никогда не велись неуместные разговоры про женихов и невест. Откуда же девочке пришли такие мысли?
Вопрос замужества рано или поздно задают практически все. И если незамужнюю христианку ещё никто конкретно не спросил: почему? — то сама она наверняка уже спрашивала себя об этом.
Бог всемогущ, и Он мог бы сделать так, чтобы все искренние христианки выходили замуж. И если Он так не поступает, то у Него на это есть более глубокие причины, чем наши человеческие понятия. Тем более, мы знаем из жизненного опыта, что одинокими нередко остаются такие сестры, которые и на внешность, и по духовному состоянию, и по своим талантам гораздо лучше многих замужних. Почему же Бог не помог им выйти замуж? Почему Он вообще допускает одиночество?
Интересно, что Библия очень мало говорит об одиноких, в смысле незамужних, и о том, были ли у них проблемы и какие. А там, где мы читаем о людях, нуждающихся в особом попечении, речь обычно идёт о бездетных, о вдовах и сиротах.
В ветхозаветное время считалось приличным, чтобы каждая девушка выходила замуж, и практикуемое в израильском народе многоженство всем предоставляло такую возможность. Поэтому слова апостола Павла: «Выдающий замуж свою девицу поступает хорошо, а не выдающий поступает лучше» должны были произвести целую революцию в умах верующих. Думаю, что революционными они остались и поныне.
Даже в сегодняшнем развращённом мире на безмужних смотрят как на аномалию. Что только не приходится выслушивать незамужним христианкам от неверующих! Но об этом не стоит говорить, там всё понятно. Интересно, что думают христиане о положении безбрачных: это «нехорошо» или «лучше»?
— Сколько тебе лет? — спросила меня верующая старица, когда я пришла к ней помочь покрасить потолок.
— Девятнадцать.
— Ну, тогда у тебя ещё есть надежда выйти замуж...
Сама жизнь, все устои общества и мышление практически всех верующих постоянно напоминают о том, что девушке не только неприлично и непрактично быть не замужем, но даже непристойно.
Конечно, редко кто из верующих скажет это вслух, но многие не раз дадут тебе понять, что, не выйдя замуж, ты не смогла добиться главного в жизни, даже если ты и хорошая христианка.
Почему некоторые христианки остаются одинокими?
Редко встретишь незамужнюю сестру, которой никогда не делали предложение выйти замуж. Большинство сестёр в юности создают себе идеал мужа, которого они хотели бы иметь. В этом нет ничего необычного, хотя это и не пример для подражания.
Когда Лютер предложил Катерине фон Бора одного молодого собрата в мужья, она возразила: «Нет, я ни за кого другого не выйду, кроме как за Амсдорфа (друга Лютера) или за самого Лютера». Вскоре она стала женой «самого Лютера».
Но не всегда бывает так. И некоторые сестры считают, что лучше остаться одной, чем выйти замуж за человека, которого не сможешь уважать как мужа, чтобы подчиняться ему во всём.
Иногда идеалы молодых сестёр далеки от реальности. Не раз приходилось замечать, что некоторые братья, в юности слывшие духовными, которые и проповедовали, и пели, и играли на музыкальных инструментах — одним словом, «за которого любая пошла бы», с годами духовно мельчали, обнаруживали плотские наклонности и теряли свой былой авторитет. А другие, которые в юности ничем особым не отличались, через время становились служителями, опытными душепопечителями и уважаемыми в церкви братьями, так что многие невольно завидовали их жёнам, хотя сами в своё время не пошли бы за такого.
Некоторые сестры просто боятся выходить замуж, потому что выросли в несчастливой семье или же видят, что некоторые их сестры или подруги несчастны в браке. И когда им делает предложение брат, напоминающий одного из этих мужей, они невольно относятся к нему, как к тому, которого знают. А что лучше оставаться одной, чем жить в несчастливом браке, с этим любая согласится...
Хотя такое случается редко, но некоторые христианки сознательно принимают решение оставаться одинокими. Знаю одну сестру, которой не раз делали предложение выйти замуж, но у неё было очень слабое здоровье, и она всем отказывала. Чего ей это стоило, наверное, никто не знает. Господь, однако, укреплял её, и она была достаточно жизнерадостной и искренней христианкой.
Другую сестру отговаривала мать:
— Зачем тебе замужество? Это лишние проблемы! Господь скоро придёт, и нужно жить для Него.
С тех пор прошло более двадцати лет. Других предложений выйти замуж не было. Сестра, томясь теперь в одиночестве, производит впечатление, что ей было бы лучше выйти замуж.
В этом вопросе нужно опасаться крайностей и в смирении познавать волю Божью.
Что «лучше»?
Слышала рассказ о своих трёх незамужних родственницах военного поколения (они жили за границей). Они, кроме того что работали, воспитывали двух сирот, были очень активными в своей общине, разводили редкостные цветы, много читали, вечерами часто музицировали и... называли себя ненайденными сокровищами!
Видя богатую духовную жизнь некоторых незамужних сестёр, их труд в церкви, зрелость в суждениях по вопросам практического христианства, мне тоже хочется сказать: «Так это же ненайденные сокровища!» А может, всё-таки найденные? — Найденные Самим Богом. Ведь у незамужних христианок есть много неповторимых возможностей. Хочу отметить некоторые из них.
Служить Богу и церкви
Один миссионер как-то выразился так:
— Я много путешествовал, бывал в разных церквах и на разных миссионерских точках, где встречал незамужних сестёр, которые по поручению церкви совершали служение. Наблюдая за ними, я понял, что Бог многих из лучших христианок специально оставил одинокими, потому что у Него было для них особое поручение, которое они не смогли бы выполнить будучи замужем.
Кто читал и читает книги о миссионерском служении в различных странах, тот знает, сколько труда в течение последних двух веков совершалось и совершается одинокими сестрами в самых отдалённых и заброшенных точках мира.
А в наших церквах и в братстве? Один Бог знает имена всех жертвенных христианок, полностью посвятивших себя, свои силы, свою юность и даже жизнь на служение Богу. Разве Бог оставит их жертву без награды? Разве в вечности многие из них не будут сиять как звёзды? Разве это не «лучше»?!
Думаю, что все одинокие имеют возможность трудиться для Бога в церкви.
К одной незамужней сестре на семинаре для занимающихся с детьми подошла другая сестра и с искренним восхищением сказала:
— Я была так рада познакомиться с вами и увидеть сестру, которая счастлива несмотря на то, что не имеет семьи!
— Да, я счастлива! У меня всё есть, хотя я живу одна — родители мои умерли. Моя работа связана с церковью и с детьми, и мне это очень нравится. У меня много друзей в церкви, и я не чувствую себя одинокой. У нас к незамужним относятся нормально. У меня есть племянники, которые любят меня и посещают. Я много езжу, много вижу. А главное, я знаю, что Бог руководит моей жизнью и что Христос ждёт меня в вечности!
Я тоже знаю эту сестру и могу сказать, что она является живым примером того, что «лучше». Ещё один пример.
— У меня к тебе вопрос: ты замуж вышла? — лет через тринадцать после нашей первой встречи спросила меня милая пожилая христианка.
— Нет.
— Слава Богу! Знаешь, я все эти годы молилась, чтобы ты не вышла замуж!
— Почему?!
— Ну,я думаю,что ты со своими талантами можешь послужить Богу больше, если останешься одна.
Эта сестра правильно понимала слова апостола Павла: «Незамужняя заботится о Господнем». Правда, на другой день она снова подошла ко мне:
— Прости, пожалуйста, я не знала, что у тебя такая трудная жизнь. Теперь я ещё больше буду молиться о тебе...
Я была благодарна этой сестре за её желание продолжать молиться обо мне. А Бог знает, как отвечать на такие молитвы и что для нас «лучше».
Возрастать в вере
Если мы верим в Бога, в Его могущество и мудрость, то у нас есть полное основание не унывать, что оказались в числе одиноких. Скорбеть — пустая трата энергии. Нужно изменить отношение к самой себе, попытаться честно посмотреть в глаза фактам и согласиться с тем, что наша судьба будет отличаться от судьбы большинства христианок и женщин вообще. Нужно постараться понять цель Бога в отношении нашей жизни и жить так, чтобы делать честь своему положению, чтобы, глядя на нас, люди по-другому стали думать о старых девах! Каждая христианка не только должна, но и может жить полноценной духовной жизнью. И у нас есть множество примеров этому.
Не обижайтесь на Бога, не отворачивайтесь сердцем от Него. Не сомневайтесь в Его любви! Проблема не в том, что Бог не смог что-то сделать для нас, а в том, что Он любит нас и часто не даёт нам то или другое только потому, что оно будет нам не на добро. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, и Он лучше нас знает, что служит к нашему благу. Только в вечности откроется весь Его мудрый замысел по отношению к нашей жизни. Изучайте Библию, вникайте в слово Божье, читайте книги о великих мужах и жёнах веры, и вы увидите очень многое, за что будете благодарить Господа от сердца и искренне!
Недавно мне попалась старинная книга (1899 г.), в которой автор излагает свои мысли о патриархе Иакове. В ней я прочитала:
«Ты не имеешь собственной семьи? О, не сетуй, будто твоя жизнь неполноценна. Положение несемейных людей не является более высоким положением, как ошибочно учат священники, оно также не является неудовлетворительным положением и ещё меньше — позорным. Напротив, оно может стать безупречно прекрасным, если ты пойдёшь вместе со своим Небесным Отцом тем путём, который Он приготовил для тебя.
Перестань прикладывать человеческое мерило к этому вопросу и найди успокоение в мысли, что ты занимаешь именно то положение, в котором хочет видеть тебя Небесный Отец. Словно драгоценное миро, изливай свою любовь на детей Божьих ради Него Самого. Возможно, ты лишён узкого круга семейной жизни ради того, чтобы излить твою любовь на таких людей, у кого нет никого, кто бы их любил. Никогда не забывай, что у всех несемейных есть возможность жить в безупречной чистоте и в целомудрии силою Святого Духа, живущего в нас».
Как-то раз в нашей общине молодёжь рассказывала программу «Одинокие святые», в которой прослеживалась мысль, что все мужи веры в Библии и в истории церкви в принципе были одинокими, никем не понятыми людьми. Мы тогда задались вопросом: что же от чего зависит? Одиночество — от святости или святость — от одиночества? И пришли к выводу, что между одиночеством и святостью существует связь.
Одиночество заставляет больше обращаться к Богу, чаще искать Его защиты и близости, усерднее молиться, изучать. Слово Божье — одним словом, становиться святым. И это очень важно для одиноких сестёр. Нет нужды расстраиваться. из-за того, чего мы в жизни не имеем, нужно радоваться тому, что мы имеем! А имеем мы самое важное, самое главное и самое нужное — Христа и будущее с Ним на небе! Ведь земная жизнь — это всего лишь подготовка к вечности, и Бог проводит одиноких через самую лучшую подготовительную школу!
Заботиться о близких
Смысл жизни не в том, чтобы исполнялись все наши желания. Я думаю, что нам, одиноким, нельзя забывать, что в этом мире живёт много людей, которые тоже чего-то лишены, иногда даже возможности поесть досыта, и что наша задача — помогать другим, а не сидеть сложа руки и жалея себя.
Много лет назад в нашем селе проживало большое семейство: дети, внуки и правнуки многодетных верующих родителей. У матери этого семейства была незамужняя сестра по имени Юстина. Лично я эту тётю Юстину ни разу не видела, но очень много слышала о ней. Она была в селе кем-то вроде доброго Ангела и всегда появлялась там, где была нужда или горе, принося с собой любовь, утешение и практическую помощь. Все её любили и почитали. Моя мама как-то спросила одного из её племянников:
— Почему вы так часто вспоминаете тётю Юстину и очень редко — свою маму?
Он задумчиво ответил:
— У мамы было столько детей и забот, что ей некогда было уделять каждому внимание. Мы росли, как могли. Потом наступила война, голод, разруха. Собраний не было, молитвенный дом закрыли. Всё, что мы узнали о Боге и Библии, о добре и зле, нам рассказала тётя Юстина. Она по-настоящему любила нас!
Вспоминая своё детство, одна из её внучатых племянниц не раз говорила:
— Когда началась война, мы были ещё совсем маленькие. Наш папа умер, нам жилось очень трудно, мы голодали. Но часто приходила тётя Юстина, брала нас за руку и шла с нами в лес. Она учила нас собирать ягоды и грибы, пела с нами песни и рассказывала нам о Боге. Не знаю, что сталось бы с нами, если бы не тётя Юстина!
Она отличалась строгостью, когда дело касалось правды Божьей. Как-то к ней неожиданно приехала племянница, которая некоторое время жила вдали от дома и там познакомилась с женатым человеком. Их отношения привели к скандалу среди его родных, и племянница, зная доброту тёти Юстины, предложила ему уехать к ней. Та встретила их на пороге со словами:
— Это кто с тобой? Украденный муж? Ему нет места в моём доме! Пусть поворачивается и едет обратно!
— Но уже темно, на улице мороз, позвольте ему хотя бы переночевать, куда он сейчас пойдёт?! — упрашивала племянница.
— Он знает куда. Пусть отправляется к своей семье. А ты заходи, если хочешь, только одна.
Никакие уговоры не помогли, ему пришлось уехать. Племянница осталась, начала посещать собрания и вскоре покаялась. Тётя Юстина прожила долгую жизнь. Свои последние дни она провела в доме одного из неверующих племянников. Рассказывали, что перед смертью она пыталась ещё что-то сказать, но уже не могла. Тогда жена племянника склонилась над ней со словами:
— Мы знаем, что вы хотите сказать, тётя. Вы хотите, чтобы мы покаялись, да?
Умирающая кивнула в ответ и вскоре отошла в вечность. Многие из её племянников позже пришли к Богу. И только в небе мы увидим, сколько плода принесла эта простая незамужняя христианка, которая более всего в жизни любила Бога и Его правду.
Прославлять Бога
Назначение всех верующих, в том числе и одиноких,— прославлять Бога своей жизнью. Бог должен прославляться во всём, что мы говорим и делаем (1 Петр. 4, 11). И в нынешнем развращённом мире, когда кругом рушатся устои морали и чести, одинокие христианки как никто другой могут явить окружающим пример благочестия, воздержания, скромности и благородства души. Пусть нам никто об этом не скажет, но в глубине души люди ценят эти редкие сегодня качества. Хотя искуситель и подбивает их посмеяться или пошутить над нами, но сердцем своим они понимают, что у нас есть нечто большее, к чему, в общем-то, и их душа стремится и чего им не хватает.
Господь говорит: «Я прославлю прославляющих Меня» (1 Цар. 2, 30). Конечно, здесь имеется в виду не земная слава. Когда такие христианки, как Матильда Вреде и Корри тен Бум, несли любовь и утешение забытым и отверженным людям, они не думали о своей славе, они желали помочь несчастным. Они никогда не были замужем, но через их жизнь прославился Господь. Бог со Своей стороны тоже прославил их. Эти христианки впоследствии стали известными всему миру.
Есть в этом вопросе и другая сторона. Если одиноким не надо страдать от того, что у них нет мужа и детей, то и не следует забывать о своём положении. Нужно жить достойно своего призвания и не впадать в крайности. Если замыкаться в себе и сторониться всех в церкви — неправильно, то так же неправильно — обращаться ко всем, и особенно к братьям, с умноженной любезностью и одаривать всех подряд своим вниманием и улыбками, а иногда просто стараться всех смешить и веселить, привлекая к себе внимание. Нужно беречь себя и своё сердце в чистоте и святости, насколько это возможно с нашей стороны. А Бог научит, как это делать.