Мы не можем надеяться на то, что в нашей роли родителей и воспитателей мы сумеем всегда проявлять все «5 А». Однако в этом и нет необходимости. Как показывает Джеффри Шварц, важно только, чтобы ребёнок видел проявления этих качеств и получал эти подарки чаще, чем их противоположности.
КАК РЕШАТЬ НЕИЗБЕЖНЫЕ КОНФЛИКТЫ?
Во всём нужна умеренность. Внимание не должно доходить до контроля. Позволение и обеспечение свободы не должны доходить до пренебрежения ребенком. Приятие не должно доходить до слепого потакания любым его желаниям. Благодарность не должна распространяться на откровенные попытки манипуляции и агрессивное поведение. Помимо прочего родителям следует осознанно демонстрировать ребёнку примеры благодарности и провести чёткую границу между безусловной заботой (которую ребёнок получает в любом случае) и привилегиями (для сохранения которых ему нужно приложить усилия).
Практика «5 А» означает, что взрослым нужно стараться проявлять столько положительных качеств, сколько возможно в конкретной ситуации. Например, при запрете на определённое поведение (нарушение принципа приятия), взрослым следует воздерживаться от нарушения других принципов. В частности, им нужно отказаться от ненужной критики личности ребёнка, приписыванию ей каких-либо отрицательных моральных или поведенческих качеств («ты плохой», «ты упрямый», «ты жадный») или от манипуляции другими интересами ребенка.
Важно следить за тем, чтобы конфликт не сопровождался отказом в проявлении физической и эмоциональной привязанности или не нарушил эту составляющую отношений на длительное время. За конфликтами и спорами должны следовать быстрые и тёплые примирения.
|
|
Дети плохо понимают разницу между их желаниями, поведением и личностью и склонны отождествлять их. Однако по мере взросления они учатся видеть эту разницу, и постепенно это становится самым важным психологическим навыком взрослой жизни.
Конфликты — это идеальная возможность продемонстрировать ребёнку ещё один важный навык — рациональное обсуждение и решение споров на основе аргументов и переговоров. Запреты следует логически аргументировать. Если аргументы трудно найти, возможно, следует отказаться и от соответствующих запретов.
Может быть трудно адекватно отреагировать на пятый по счёту вопрос «А можно попить?», когда ты ведёшь машину в напряжённом трафике. Когда я признаю свои ошибки и объясняю, почему я совершил их, дочь понимает, что некоторые мои суждения могут быть неправильными, могут быть спровоцированы временными нарушениями самоконтроля, моё внимание может быть отвлечено на внешние факторы. В таких условиях она не торопится приписывать мою критику своей личности. Кроме того, искренний пример признания моих ошибок делает её более способной признавать свои ошибки.
Выступление М.Шварца, посвящённое книге «Ты — это не твой мозг».
КАКОЙ ИЗ ПРИНЦИПОВ «5 А» САМЫЙ ВАЖНЫЙ?
Я не думаю, что какой-то из этих аспектов взаимоотношений с ребёнком является более важным, чем другие. Все они связаны в единую систему. Выражение «5 А» должно быть искренним и целостным.
Эмоциональную чувствительность ребёнка невозможно обмануть. Кроме того, дети склонны бессознательно имитировать модели поведения окружающих людей и присваивать их себе (интернализировать). Именно поэтому искренность и целостность в выражении «5 А» так важны — дети понимают и перенимают модели поведения буквально.
|
|
Например, если говорить ребенку, что он является ценной личностью, но при этом несправедливо притеснять его, манипулировать его ценностями (пусть даже и очень тонко) или игнорировать его интересы, он будет склонен выработать к себе точно такое же отношение. Он будет лгать себе, убеждать себя в том, что он ценная личность, но при этом будет часто пренебрегать своими истинными желаниями и ценностями, позволяя другим людям манипулировать собой.
«5 А» — ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ?
Не следует рассматривать «5 А» как конечный перечень практических предписаний. Скорее их нужно рассматривать как принципы, на основе которых мы должны выстраивать все другие воспитательные мероприятия и определять границы вмешательства в жизнь ребёнка и в свободу его выражения.
Понимание принципов «5 А» позволят родителям и воспитателям увидеть действительно важные долгосрочные цели воспитания и меньше акцентироваться на реализации краткосрочных целей (например, на выработке определённых норм поведения).