Исправляю тройки
Юрий: А мы с Серегой, Сашей, Колей
Курим шмаль на стройке
А-а-а вокруг шприцы Гандоны,
Куски паралона
Наше любимое место
а-а-а Окна и балконы
Моего района
Здесь кончается детство.
Лалалалала здесь кончается детство.
7 Февраля 12
Вопрос: в твиттере ты написал, что у вас перегорел обогреватель и воняло шмалью) откуда ты знаешь как воняет шмаль??))
Юрий: Когда-то давно, у меня был друг, так вот у его брата был одноклассник, у которого была девушка, а у бывшего парня этой девушки батя работал в милиции, и он рассказывал как однажды они словили наркомана. И у него в кармане была шмаль. Милиционер то и поведал своему сыну как пахнет шмаль, а он в свою очередь рассказал своей бывшей девушке, она рассказала о том как пахнет шмаль своему нынешнему парню, ее парень рассказал об этом брату моего друга. Брат конечно-же рассказал моему другу, а мой друг всем со мной делится и он мне рассказал, о том как пахнет шмаль. Теперь я знаю.
7 Февраля 12
Вопрос: Блин,Юра!!! Ты публичный человек как бы! И нам реально интересен именно ты, как личность, как человек! У тебя тут одни шуточки и псевдошуточки:С отвечай иногда сурьёзно, пожалуйста) порадуй поклонников)
Юрий: Хорошо. Сейчас отвечу на пять вопросов серьезно. Договорились?
Февраля 12
Вопрос: Один мой друг тыкал двумя пальцами в вагину нашей общей подруге, ей конечно наверное понравилось, но не об этом. Поскольку я люблю твои песни, я придумал смешную шутку на этот счёт. Мой друг ей Стрыкал, а не тыкал. Как тебе шутка?
Юрий: Мне не очень понравилось. Но продолжай придумывать шутки возможно когда-нибудь получится что-то смешное.
7 Февраля 12
Вопрос: пожалуйста придумай ништяковое имя моему хомяку
|
|
Юрий: Ништяк
7 Февраля 12
Вопрос: Какая у тебя настоящая страница вконтакте? Кинь ссылку)
Юрий: https://vk.com/id2582902
\ссылка на настоящую страницу Юрия Каплана\
7 Февраля 12
Вопрос: а за благотворительный концерт в Дриме,вы получаете деньги?
Юрий: Нет. Мы играем бесплатно, для того чтобы привлечь внимание людей и собрать средства на покупку оборудования для детской больницы.
7 Февраля 12
Вопрос: 1. как дела? 2. чем занимаешься? 3. что сегодня делал? 4. что слушаешь сейчас? 5. любишь суши?
Юрий: 1. Заебок
2. Серьезно отвечаю на вопросы на формсике.
3. Готовил есть,ел, ездил на студию, был в гостях у кента.
4. Биттлз.
5. Нет.
7 Февраля 12
Вопрос: Кому нужна твоя серьёзность? Люди тут ради развлечений, парень!
Юрий: Ну в общем ты прав. Удалю все к ебеням.
10 Февраля 12
Вопрос: а Марк хороший брат?
Юрий: Да, только посуду не хочет мыть.
11 Февраля 12
Вопрос: Я так рада,что ваша группа приедит в Ростов.Я этого так долго ждала,спасибооооо!!!
Юрий: А мы то как рады!
12 Февраля 12
Вопрос: я старалась:* я люблю тебя, но мне только 13 лет:(
Юрий: В 13 лет таких сисек не бывает. Не надо обманывать.
12 Февраля 12
Вопрос: Юра, ты употребляешь амфетамин или любые другие стимуляторы? И почему у тебя такое несимметричное лицо?
Юрий: Я употребляю асимметрин. Поэтому лицо асимметричное такое.
13 Февраля 12
Вопрос: Какого размера у тебя член?
Юрий: Приглашение на концерты? Конечно записал!
https://www.youtube.com/watch?v=t384fXs6NC8&feature=youtu.be
\Видео ««Валентин Стрыкало» Презентация альбома.»\
|
|
13 Февраля 12
Вопрос: почему бы тебе не перестать ебать всё что движется,не обзавестись нормальной девушкой и не начать исповедовать здоровый образ жизни?представь какой пример ты подаёшь маленьким,влюблённым в тебя девочкам?
Юрий: Кто тебе сказал, что я ебу все что движется? Мне не нравятся эти слухи про меня. Давайте распустим про меня другой, нормальный слух. Например, что на самом деле я женщина. Просто я лесбиянка и ебашу тестостерон, и из-за этого у меня щетина и голос грубоватый. Распускайте его.
14 Февраля 12
Вопрос: слышал ты переодетая баба, вот так новости.
Юрий: Откуда у тебя такая информация? Видимо кто-то распускает слухи! Какой-то недоброжелатель.
14 Февраля 12
Вопрос: Продолжи фразу: "Все люди..."?.)
Юрий: Все люди - хуй на блюде
15 Февраля 12
Вопрос: ГО СО МНОЙ, ПОЕБЕМСЯ В РОТ
Юрий: Фу! Я же им ем.
15 Февраля 12
Вопрос: До скольки лет ты хочешь жить?
Юрий: До 170. Мне интересно каким будет дизайн твиттера через 150 лет.
15 Февраля 12
Вопрос: How often do you go to the movies?
Юрий: Never. Actually, i'm the lonliest person in the world. I do really appriciate that you're interested in what am I doing, Маяbe we shall hang out together some day. Sorry for my english, actually, i'm from Ukraine. It's a country Between Russia and Poland. We have Shevchenko, Chornobil, and Klitchko Brothers. So, if you want to see me, wright me here.
P.S. I hope you're a girl. Because, i want to fall in love and have some sex.
16 Февраля 12
Вопрос: Я очень хочу сделать минет своему парню, но никогда прежде не пробовала и боюсь,что ему не понравится. Что же мне делать?
Юрий: Я бы на твоем месте боялся, что ему понравится. Тебе тогда придется "не сладко". Блять, какой же я мерзкий.
17 Февраля 12
Вопрос: Тебя когда-нибудь пиздили толпой? Ну, ты на земле валяешься, а тебя бьют человек 7-8.
|
|
Юрий: Да. Мне не очень понравилось.
18 Февраля 12
Вопрос: Ты похож на Охлобыстина!
Юрий: Он мой брат близнец. Нас в детстве разлучили цыгане.
19 Февраля 12
Вопрос: как ты считаешь девушка должна читать книги?серьезно ответь!
Юрий: Нет, зачем? Сейчас вконтакте полно всяких приколов, картинок и видосов, которые гораздо смешнее чем книги.
21 Февраля 12
Вопрос: Юра, спасибо большое за альбом. Этот альбом мы ждали 3 года. Я поздравляю ваш ВИА и искренне желаю вам творческих успехов и вдохновения писать такие крутые песни. Альбом бомбовский, как и ваша группа " Валентин Стрыкало"
Юрий: Спасибо большое вам!
21 Февраля 12
Вопрос: ЧУВАААААК!!!!!!!!!!!! АЛЬБОМ ОТЛИЧНЕЙШИЙ! ЛАФКЕ-ЧМАФКЕ-РЕСПЕКТУЕМ!!!!!!!
Юрий: Спасибо. мы старались!
21 Февраля 12
Вопрос: заебись альбом, Юр! реально, охуеительно! прям как заебись вода, только альбом и только пиздаче!
Юрий: Спасибо за поддержку, и за то что ждали.
25 Февраля 12
Вопрос: Опишите вашу сексуальную жизнь названием фильма.
Юрий: Ты бы посуду лучше помыл.
27 Февраля 12
Вопрос: привет Юра,а тебя не заебало в каждой программе рассказывать про то,как ты прорвался к славе,и отвечать на вопрос:"ожидал ли ты такой популярности"?
Юрий: Заебало страшно. Ненавижу ебаные интервью.
27 Февраля 12
Вопрос: Почему так мало пишешь и отвечаешь?(Не хватает;(
Юрий: Потому что спрашивают всякую неинтересную хуйню. Чувствую, что пора завязывать с этим сайтиком.
27 Февраля 12
Вопрос: почему ты никогда не улыбаешься?
Юрий: На самом деле я всегда улыбаюсь, у меня просто очень узкий рот.
27 Февраля 12
Вопрос: как жить по заповедям если у тебя две левых щеки?
Юрий: Про щеки это не из заповедей! Ты что блять не смотрел мультики про Иисуса в детстве?
28 Февраля 12
Вопрос: мы разъебали тачку родителей, что нам блять делать?
Юрий: Возьмите убейте кого-нибудь, тогда про тачку все забудут.
28 Февраля 12
Вопрос: я беременна, мне 14! как сказать родителям?
Юрий: Родители, я беременна, мне 14
29 Февраля 12
Вопрос: смирись с тем что ты не сможешь найти норм девушку. одни бляди
Юрий: Я уже смирился и расслабился. Вообще похуй. Рок.
1 Марта 12
Вопрос: киркоров не был идеей для написания песни "я бью женщин и детей"? вернее история с киркоровым
Юрий: Не не, Филя начал хуярить баб, уже после этой песни. Она его вдохновила.
2 Марта 12
Вопрос: Как вы относитесь к тому, что мэром Киева может стать Кличко? изменится ли ваша жизнь после этого или нет?
Юрий: Знаешь как мне похуй? Представь себе, что Юпитер - это мое "похуй". Вот так сильно мне похуй.
2 Марта 12
Вопрос: Твой любимый алкоголь? И часто ты бухаешь, если бухаешь вообще?))
Юрий: Я не люблю алкоголь. Я говорю, что я бухаю, только чтобы старшие пацаны думали что я крутой, и уважали меня.
3 Марта 12
Вопрос: один умный человек сказал: "Нет ничего более постоянного, чем что-то временное..." Объясните, как вы понимаете эту фразу?;)
Юрий: Один умный человек однажды сказал: "Я ссал по ветру, а все-равно нассал на себя". Объясните как вы понимаете эту фразу?
4 Марта 12
Вопрос: Если парень рок - у него должны быть татухи! Где твои татухи!!?!?
Юрий: Я хотел себе набить Брайана Гриффина на плече, но мне мама запретила. Сказала, что у ее сына должны быть крутые татухи. А Брайан Гриффин - такое себе.
5 Марта 12
Вопрос: Когда дрочиш, чо бормочиш?
Юрий: Когда дрочу, не бормочу.
5 Марта 12
Вопрос: у меня проблема! я переспала с парнем, а он всем рассказал об этом. говорит: если мне не отсасешь, я твоим предкам расскажу еще. БЛИН БЛИН БЛИН ЧЕ ДЕЛАТЬ????
Юрий: Мне очень нравится помогать молодежи решать важные жизненные проблемы. Я чувствую, что я нужен людям,
Спасибо вам за то что спрашиваете, мое мнение. Надеюсь вы пользуетесь моими мудрыми советами, и у вас все хорошо.
Что же касается данной проблемы, то ты можешь просто всем рассказывать что у того пацана супермаленький член. Как пальчиковая батарейка. Ему дадут погоняло Батарейка. И тогда он от позора уедет на необитаемый остров.
Эх, Александр Дюма позавидовал бы такому сюжету.
6 Марта 12
Вопрос: расскажи какую-нибудь смешную историю из школьной жизни.пожалуйста.
Юрий: Мы с ребятами после школы пошли бить бомжей, а Синичкин напился водки паленой, отравился и умер ахахахахахахахаха ахахахах ахаххаха ахахахха ахахах
ахахахах хахаха хахаха ха х хахаххаха
6 Марта 12
Вопрос: я хочу передать привет Моисееву, не поможешь??
Юрий: Он как раз у меня в гостях. Правда, он сейчас блюет в туалете. Как только выйдет, я ему обязательно передам.
6 Марта 12
Вопрос: что моисеев делает у тебя дома?
Юрий: Блюет. Ты что, не читаешь мой формсик?
6 Марта 12
Вопрос: чувак а я знаю что у тебя в гостях ещё шура,перадай ему поцелуй в щёку
Юрий: Моисеев перепутал двери и наблевал в ванной. Шура сейчас помогает ему вытирать пол. Я целовать его не буду, он не побрился сегодня, но привет передам. Серега Дроботенко подвез отменных шишек, собираемся дунуть дружной мужской компанией. Все передают большой привет читателям моего формспринга, Шура всех приглашает на свой концерт в каком-то гей-клубе в Саратове. 20 марта.
6 Марта 12
Вопрос: бро,я писькой чую,что у тебя еще в гостях Ранетки
Юрий: Ранетки тоже. Они сейчас закрылись в комнате, пытаются вызвать ментов.
6 Марта 12
Вопрос: а Леонтьев случайно не стирает твои носки?
Юрий: Валера не смог приехать, он сломал бедро когда занимался дайвингом в Тайланде, лежит дома в гипсе. Мы по скайпу с ним сейчас пиздим, он тоже всем передает привет.
6 Марта 12
Вопрос: мы сейчас с Кобзоном заедем, че привезти?
Юрий: Если не трудно, заедьте в магаз и зацепите шампанского какого-нибудь, пирожных "бонжур", и водички без газа 2 литра.
6 Марта 12
Вопрос: почему без подруг висите?
Юрий: Та мы то с подругами. Но Дроботенко сказал, что Ранетки - верняк, а они нихуя не верняк. Сказали, кто пальцем их тронет тому пизда. Так и сказали, прикинь! Закрылись в комнате, вызывают ментов. Ментам, говорят что с ними Моисеев, Шура, Дроботенко, а менты в ответ ржут и вешают трубки.
6 Марта 12
Вопрос: Стопроцентный вариант это Виа Гра,с ними круто тусить,отвечаю
Юрий: Та мы уже накурились, нам уже насрать на баб. Смотрим +100500. Ебать, такая ржака!
9 Марта 12
Вопрос: Используешь презервативы с усиками...как у гитлера?
Юрий: У моих презиков усики как У Сальвадора Дали. Я трахаюсь как Дали а не как Гитлер.
10 Марта 12
Вопрос: Сколько тебе было, когда ты научился готовить яичницу?
Юрий: 40
10 Марта 12
Вопрос: отъеби меня, пожалуйста.
Юрий: Я не могу! Ты же текст!
11 Марта 12
Вопрос: Как красивее, голая девушка, или в красивом нижнем белье?
Юрий: Девушки, открою вам страшную тайну. На ваше ебаное нижнее белье всем насрать.
11 Марта 12
Вопрос: а что вы в Москве делаете?
Юрий: Интервью, корпоративы, фотосессии. Звездная жизнь, детка.
13 Марта 12
Вопрос: Как убедить подругу,что ты не гей?
Юрий: Поцелуйся с парнем, а потом блевани.
13 Марта 12
Вопрос: офигенное видео с младенцем!!! поржал от души!!!!
Юрий: Спасибо.
16 Марта 12
Вопрос: что делать если твой парень уебан?
Юрий: То что мой парень уебан, это мое личное дело. Не лезь в мою жизнь. ТЕБЕ ПОНЯТНО????????????!!!!!!!!!!!!
16 Марта 12
Вопрос: Привет, Юрка!! ты классный!!! Умеешь играть на чем-нибудь кроме гитары????
Юрий: Умею на барабанах
\Видео «Изящные барабаны»\
17 Марта 12
Вопрос: кто-нибудь называет тебя дядей Юрой?
Юрий: Мой сын
19 Марта 12
Вопрос: Если в твоем году рождения заменить 9 на 4, то получится 1488. Заебись, да?
Юрий: А если в твоем имени заменить все буквы на долбоеб, то получится долбоеб. Просто магия блять.
19 Марта 12
Вопрос: Ну я смотрю ты всем помогаешь,а у меня тут всем проблемам проблема.как ответить парню на вопрос "как дела"? только смотрии...чтоб смешно было!
Юрий: Похуй что отвечать. Если хочешь показаться милой ставь как можно больше смайлов.
Ну например.
- Привет. Как дела?
- Все хорошо))) Я в саратове, в сауне с друзьями, они сейчас пытаются зарезать барана. Потом будем его жарить, а потом и меня все будут жарить))))))))))))))))))))) а ты как?)))))))))))))
20 Марта 12
Вопрос: чувак,что делать,если все бесят?
Юрий: Смирись и расслабься.
20 Марта 12
Вопрос: ты тут отвечаешь на вопросы о сексе, ругаешься матом... а твой младший брат читает твои ответы. Как потом ты ему смотришь в глаза?
Юрий: Мой младший брат в университете понабирался похлеще хуйни. Недавно приходит с пар печальный, и говорит: "Юра, а это правда, что для того чтобы дети появились, нужно засовывать свою писю в писю девочки?". Я, чтоб ребенку психику не травмировать, ответил, что ничего никуда засовывать не надо, достаточно просто в рот нассать, но на следующий день пошел в деканат, и устроил там скандал. Попросил выяснить кто из студентов ведет подобные разговоры, и немедленно отчислить их из университета.
Детей нужно ограждать от подобных вещей. Столько грязи вокруг. Фу.
23 Марта 12
Вопрос: Какую музыку ты слушаешь? Есть ли у тебя любимая группа? (Аноним)
Юрий: Я не люблю музыку, музыка для педиков. Другое дело - хорошая драка. И спасибо что подписался, а то я б тебя не узнал.
24 Марта 12
Вопрос: А правда, что твоя жена беременна?
Юрий: Правда, только не моя жена, а другая девушка. И не беременна, а просто пиздоватая.
24 Марта 12
Вопрос: как тебе Ростов?)
Юрий: Ростов солнечный. Готовимся к концерту. У меня в номере очень интересные дизайнерские решения
25 Марта 12
Вопрос: ну и как концерт в Ростовчике?понравился или хуйня полная?)
Юрий: В Ростове публика просто замечательная. Мы обязательно вернемся скоро.
26 Марта 12
Вопрос: Юрец, а не хотел бы ли ты написать полную версию песни "Достань и покажи всем член?". реально доставляет же)
Юрий: Окей, когда этот ответ наберет 2000 лайков, тогда и напишу. Ыхыхых
26 Марта 12
Вопрос: Почему Капитошка всегда в хорошем настроении? Ответь пожалуйста, только серездно, без этих твоих шуточек.
Юрий: Капитошка всегда в хорошем настроении потому что его не существует.
27 Марта 12
Вопрос: Юра, я очень хочу поставить на звонок "достань и покажи всем член", но, боюсь, родителям не понравится. Не мог бы ты записать аналог, но заменить слово "член" на что-то более мягкое? спасибо заранее.
Юрий: Достань и покажи всем ствол. Пойдет?
27 Марта 12
Вопрос: почему "член" называется ЧЛЕН? ОН ЧТО ЧЛЕН АССОЦИАЦИИ?
Юрий: Ахахахахах ахахахаха! Ну ты жжешь!!!! Член Ассоциации! ахаахаха хахахахаах ахаха. Это ты пишешь шутки для программы "хорошие шутки"?
28 Марта 12
Вопрос: 2000 лайков,Юрка Готовь полную версию песни про член ^____^
Юрий: 13 апреля в Питере в клубе Аврора торжественно презентуем ее.
30 Марта 12
Вопрос: придумай название для гей клуба
Юрий: Головка
30 Марта 12
Вопрос: что лучше дом 2 или каникулы в мексике?
Юрий: Лучше жрать дерьмо.
31 Марта 12
Вопрос: Юр,как на 1 апреля можно подругу разыграть,прям по жесткому?
Юрий: Обмазываешься дерьмом, берешь пистолет, вламываешься к ней в квартиру, орешь как умолишенный, машешь головой, стреляешь из пистолета по всему, можешь даже ей ногу прострелить, потом выбегаешь из квартиры и бежишь домой. Твоя подруга подумает, что ты сошел с ума, и будет переживать, а потом ты через час прийдешь к ней весь такой чистый и адекватный. И она поймет, что это был прикол и будет смеяться. И ты будешь смеяться. И все вокруг будут смеяться. И внезапно, на один миг тебе покажется, что ты счастлив.
1 Апреля 12
Вопрос: Почему в передаче "Хто зверху?" ты казался таким грустным?
Юрий: У меня собака умерла за час до съемок. Я пытался казаться веселым, но не очень получалось.
1 Апреля 12
Вопрос: любишь детей?
Юрий: Люблю спокойных детей, а тех которые орут постоянно любят только их родители.
2 Апреля 12
Вопрос: Юрец, а почему бы тебе не завести твиттер? Я бы тебя зафолловил:3
Юрий: Ну раз ты просишь, вот завел только что - https://twitter.com/strikalo
2 Апреля 12
Вопрос: да почему такому замечательному Юре на интервью задают такие уебищные вопросы??
Юрий: Я не знаю. Может видео-блог начать вести? Я бы рассказывал обо всем сам. Это лучше чем отвечать на вопросы "Как пришла идея в голову создать видео-обращения?". Я ведь очень многогранная личность с глубоким внутренним миром. Мне есть чем с вами поделиться.
2 Апреля 12
Вопрос: Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.Согласны?
Юрий: Главное правило реальности - не ебаться без гандона.
3 Апреля 12
Вопрос: Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
Юрий: Ебет коз.
3 Апреля 12
Вопрос: а это вы отвечаете на вопросы или кто-то,за вас??
Юрий: Кто-то за меня.
5 Апреля 12
Вопрос: С кем переспал что бы стать известным?
Юрий: Спал со всеми подряд. От кого именно известность непонятно.
5 Апреля 12
Вопрос: как мне быть, если я мужик, я отсосал мужику, но я не гей?
Юрий: Можешь сосать мужикам сколько угодно. Главное что ты не гей.
8 Апреля 12
Вопрос: схуя ты постоянно в одном и том же платье? Почему когда Юра Каплан уже пять лет подряд круглый год ходит в одной и той же джинсовке так это нормально, а то что я два дня подряд одела одно и тоже платье, так ко мне уже сразу претензии с матюками? Я
Юрий: Ничего подобного. Это уже другая джинсовка. А ты вообще гонишь, ходить каждый день в одном и том же платье! Но знаешь, есть решение твоей проблемы. Ты каждый день можешь трахаться с разными чуваками, и тогда никто не заметит что у тебя одно платье. Ты всегда будешь выглядеть ново и неожиданно.
По-моему охуенный я тебе дал совет. Не надо благодарностей, я просто хочу чтобы ты была счастлива.
8 Апреля 12
Вопрос: моя девушка отдыхает от меня 2 неделю это,ок?
Юрий: Да, все ок. Ты просто ее заебал.
11 Апреля 12
Вопрос: Если стрыкало ответит на этот вопрос я побрею подмышки
Юрий: Не забудь помазаться кремом после бритья, а то раздражение будет.
11 Апреля 12
Вопрос: ОТВЕТЬ НА МОЙ ВОПРОС, Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ МИНЕТ!
Юрий: Послушай, не опускайся так низко. Минет делают за автомобиль, за какую-нибудь красивую вещь, за повышение на работе, за 200 долларов хотя бы, но не за ответ на вопрос. Где твоя гордость блять? Как ты думаешь, если бы проститутки сосали за ответ на вопрос, у них были бы деньги на ширево? Вот, я тоже думаю, что нет. Задумайся.
11 Апреля 12
Вопрос: Привет, Юра! Как ты можешь прокоментировать новый клип группы Валентин Стрыкало?
Юрий: Какая-то хуйня. Стрыкало ебаный наркоман. Где блять стеб, гавно, маты и пизделки? Стрыкало уже не торт.
13 Апреля 12
Вопрос: Где вы снимали новый клип?
Юрий: У меня дома.
14 Апреля 12
Вопрос: как ты оцениваешь такие поступки, как удаление рёбер для тонкой талии и для отсасывания у самого себя?
Юрий: Мне больше нравится, когда удаляют позвоночник, засовывают себе голову в жопу и задыхаются.
17 Апреля 12
Вопрос: Я нарисовала твой портрет, нравится? p.s. Не удалось попасть на питерский концерт, и это печалька. Надеюсь, скоро будет еще! Творческих успехов!
Юрий: Вау! Спасибо большое! Крутецкий портрет.
19 Апреля 12
Вопрос: писаешь стоя или сидя?
Юрий: Лежа.
19 Апреля 12
Вопрос: Мне все друзья говорят что я слушаю всякую хуйню что мне делать?
Юрий: Не переживай, когда-нибудь они все умрут.
21 Апреля 12
Вопрос: твоя башка похожа на мохнатый хуй
Юрий: Ты довел меня до слез. Гордишься собой?
21 Апреля 12
Вопрос: какой у тебя рост?
Юрий: Отгадай загадку. Отгадка и есть ответ на твой вопрос.
Итак загадка:
"Какой у меня рост?"
23 Апреля 12
Вопрос: Что должен говорить современный рыцарь, стоя у дамы поб балконом?
Юрий: Скинь водички!
28 Апреля 12
Вопрос: давайце пагаварым откровенно: што вы думаеце обо мне?
Юрий: Я думаю, что ты няша. Давай мутить. Чмаф!
28 Апреля 12
Вопрос: как к ФАШикам относишься?
Юрий: Фашики? Это такие лысые большие няши на лонсдейле? Они еще ходят такими милашными компашками, нападают на няш с востока, и делают им избивашечку? Они милаааашки! Им всем лучики добра. Няша Гитлер ждет их в адочке.
28 Апреля 12
Вопрос: юра! я хочу стать клевым хипстером. я уже купил джинсовку и клетчатую рубашку, почти отрастил волосы. музон тоже слушаю хипстерский типа: окей гоу и вайт страйпс. подскажи, что такие реальные хипстеры как ты употребляют и пьют?
Юрий: Чтобы стать хипстером нужно жрать как можно большо говна. Жри говно. И ногу себе отруби. Это последний писк! Отвечаю.
29 Апреля 12
Вопрос: Юр, ты осознаешь, что у тебя, как у настоящего рокера должны быть наикрутейшии татухи? Когда наконец сделаешь, и что это будет?
Юрий: Я не буду бить татухи. Я хочу выделяться из толпы.
29 Апреля 12
Вопрос: Что ты будешь делать, если нечаянно наступишь на какашку?
Юрий: Напишу об этом в твиттер. В твиттере любят такое.
3 Мая 12
Вопрос: Юра, ты так вырос в плане своего творчества. Если сравнить что было раньше и что сейчас, то ты будешь на 100 ступеней выше.Продолжай в том же духе!
Юрий: Спасибо большое. Я стараюсь.
3 Мая 12
Вопрос: Как думаешь, что сказал парень в клипе just у radiohead, после которой все легли на землю?
Юрий: Нет, не заставляй меня. Поверь, ты не хочешь этого знать.
3 Мая 12
Вопрос: ваше мнение: должна ли девушка хранить девственность до свадьбы, и почему? [11]
Юрий: Что такое девственность?
6 Мая 12
Вопрос: продолжи пословицу -любишь трахаться.........
Юрий: Любишь трахаться с собаками? - Да ну тебя нахуй.
7 Мая 12
Вопрос: сколько тебе было лет когда ты родился?
Юрий: Где можно прибрести сборник твоих приколов?
9 Мая 12
Вопрос: ААААААААААА чё делать если после курения, руки трясутся? (дрочить не вариант)
Юрий: Побольше кури пока не пройдет.
10 Мая 12
Вопрос: ты пел песню "я без тебя продолжу путь"??
Юрий: Нет, я пел песни "Я люблю тебя до слез", "Как упоительны в России вечера" и "Smells like a teen spirit". Я пою только рок.
10 Мая 12
Вопрос: ЮРА У МЕНЯ 18 ИЮНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ЕСЛИ ТЫПОЗДРАВИШЬ МЕНЯ ВК НА СТЕНЕ, МОИ ДРУЗЬЯ ОБОСРУТЬСЯ ОТ ЗАВИСТИ, поздравишь, а?
Юрий: Давай я лучше приеду к тебе домой, и обосрусь, потом твои друзья, обосруться, а потом и ты обосрешься. Прикинь, как будет круто! Будете потом вспоминать.
10 Мая 12
Вопрос: на что больше всего обращаешь внимание при знакомстве с новым человеком?
Юрий: На зоновские татухи.
10 Мая 12
Вопрос: каплан, ты мудила, я задал тебе уже миллиард вопросов, а ты ни на один не ответил, ты заставил меня разочароваться в знаменитостях, больше никогда не буду слушать музыку и смотреть фильмы. вы все такие.
Юрий: Нет. Некоторые еще нюхают наркотики и баб пиздят.
10 Мая 12
Вопрос: У меня маленький пенис.
Юрий: Ничего страшного. Зато возможно у тебя большая машина!
10 Мая 12
Вопрос: А ты когда нибудь мочил манту? Если да, то что с тобой после этого стало?
Юрий: Ко мне пришел МАНТАЗАВР и откусил мне голову.
10 Мая 12
Вопрос: Стоит идти на твой концик? Как считаешь?
Юрий: Нет, не стоит. Там люди все снимают на айфоны, потом посмотришь в нетике бесплатно.
14 Мая 12
Вопрос: у меня правая сиська меньше левой
Юрий: Найди себе парня у которого правый правый глаз меньше левого.
15 Мая 12
Вопрос: что делать, если я голубь?
Юрий: Прекратить писать здесь. Голуби не пишут на формсике. Они слишком птицы для этого.
17 Мая 12
Вопрос: Юрочка, сегодня серьезный четверг! ты помнишь?)
Юрий: О! точно!
17 Мая 12
Вопрос: Юра! Напиши что-то ребятам, которые на добровольных началах занимаются пиаром твоего канцыка в Одессе! Поддержи их!!!!
Юрий: Ребята, спасибо вам огромное! Надеюсь все получится!
17 Мая 12
Вопрос: Ты должен был сдохнуть в младенчестве,но к сожалению уцелел,окреп и стал мутантом. У тебя в голове кисель из говна. И это печально. Адье,глупый человек.
Юрий: Почему же ты так груб? Скушай бананчик, и не злись.
17 Мая 12
Вопрос: Запомни: никогда, НИКОГДА несодись срать на роликах.
Юрий: А ты никогда не садись срать на глазах у всех. Тоже хуйня получается.
17 Мая 12
Вопрос: ЮРАА. ОТВЕТЬ ОЧЕНЬ ВАЖНО(КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ПАРНЕМ? Я УЖЕ НЕ ЗНА ЧТО ДЕЛАТЬ(
Юрий: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UYrO_kWdi_k
\ Видео «Валентин Стрыкало – Гори»\
18 Мая 12
Вопрос: В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ ВООБЩЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МНЕ РЕАЛЬНО ПОХУЙ НА ВСЕ ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ?
Юрий: Подождать пока пройдут месячные, потом все снова будет хорошо.
22 Мая 12
Вопрос: Юра, пожалуйста, ответь, только серьезно. Во время секса парень не кончается, потому что думает о бывшей, хотя я все делаю превосходно! Мне стоит загоняться по этому поводу?
Юрий: Нет, все окей. У меня тоже такое бывает. Я не думаю о бывшей, я думаю о предстоящих выборах в верховный совет. О том что теперь 50 процентов нардепов будут проходить по партийным спискам, а 50 процентов по мажоритарным округам. Как вы знаете, раньше все проходили по партийным спискам. И это было более ли менее. Теперь же с этим нововведением наши власти получат возможность сделать депутатом кого угодно. И верховный совет превратится в еще больший сброд чем был раньше. Когда я думаю об этом я не могу кончить.
22 Мая 12
Вопрос: Юр,Юра,чем тебя может привлечь незнакомая девушка,чтобы ты в нее влюбился и построил серьезные отношения
Юрий: Ну я не знаю. Может она красивая, и человек хороший. Я понимаю, это звучит странно, но мне нравятся хорошие красивые девушки. Я очень оригинальный парень.
22 Мая 12
Вопрос: Хочешь сказать, тебе нравятся девушки, которые не пьют, не курят, не ругаются матом, и тому подобное? Я стала уважать тебя еще больше. Юрец, ты - молодец.
Юрий: Да, именно это я и хочу сказать. Я молодец!
24 Мая 12
Вопрос: юр а чо ты такой крутой стал? с телефона в контактике сидишь, инстаграммишь, маечки всякие, ты типо хипстер?
Юрий: Типа лобстер. Я стараюсь быть лобстером.
24 Мая 12
Вопрос: Пробовали рахат лукум? [2]
Юрий: Слышь, тебе не похуй?
24 Мая 12
Вопрос: что делать, если стебут в школе?
Юрий: Меня тоже постоянно стебут все. Я часто замечаю как в компаниях люди перешептываются а потом начинают ржать. Смотрят на меня, и прикрывают лицо руками когда смеются. Меня это смущало и я зажимался еще сильнее. Как правило сидел весь вечер в углу и молчал. Сейчас я точно также зажимаюсь, но когда те кто ржут надо мной, отворачиваются, я плюю им в колу. После этого чувствую себя отлично. Если твои одноклассники не пьют колу, можешь плюнуть им в чай или в водичку, можешь нассать в портфель, можешь втихаря стырить у какой-то телки помаду, пойти, протереть ею унитазы и вернуть обратно в косметичку. Включи фантазию и действуй. Обижать тебя не перестанут, но зато твой гнев будет выплеснут наружу. Возможно когда ты вырастешь, ты станешь вторым Гитлером. И через 60 лет после твоей смерти люди придумают много смешных шуток про тебя...
Блин, мне кажется, я стольким людям помогаю, что пора бы уже вам всем скинуться и купить мне тачку. С откидным верхом.
28 Мая 12
Вопрос: Юрочка!я скоро сдаю экзамены.пожелай мне удачи,тогда я точно сдам хорошо)
Юрий: Нет, блять! Иди готовься. Если подготовишься, вот тогда точно сдашь хорошо!
28 Мая 12
Вопрос: если я дрочил на свою бывшую это грех
Юрий: Грех, если ты пишешь мне сюда всякую хуету. И дрочить тоже грех. Почти все, что делает современный человек - грех.
29 Мая 12
Вопрос: Хееей, чувак!! Когда в Одессу? ждём с нетерпением!
Юрий: 20 июня. Вот и приглашение есть.
https://www.youtube.com/watch?v=m7Mek5fmHeQ&list=UUU58hykwxeSnT7B0TRdR3Sg&feature=plcp
\Видео «Приглашение на концерт в Одессу»\
31 Мая 12
Вопрос: юра, завтра уже лето, море, купальники, а я всё ещё жирная. Что это за пиздец????? Как мне похудеть? Совет найти ёбаря-не катит. Нашла уже, не помогает.
Юрий: А вдруг ты похудеешь, а потом всем резко начнут нравиться толстые телочки? Это как было с моим кентом, он сбрил усы, а потом все стали ходить с усами, и ему потом опять пришлось полгода отращивать. Я бы на твоем месте жрал еще больше, чтоб к моменту когда толстухи станут трендом, быть самой толстой и привлекательной. Потом, когда станешь звездой, в каком-нибудь интервью передашь мне привет и скажешь спасибо.
3 Июня 12
Вопрос: юр,знаю конечно у меня очень банальная "проблема",но всё же как ты относишься к девушкам с маленькой грудью,у меня когда я рядом вижу девочек с 3,4 размером возникают комплексы.ведь размер это не главное,правда? [2]
Юрий: Размер груди - не главное. Главное - много анекдотов знать.
5 Июня 12
Вопрос: Всё думаю и думаю о тебе. Такой ты особенный. Хочу поддерживать тебя, ждать встречи, любить на расстоянии с надеждой, знать твое мнение по поводу всего. Люблю тебя сильно.
Юрий: Оооо Это так мило. Я тоже тебя люблю, мой милый анонимчик. Ты няшка.
6 Июня 12
Вопрос: Что лишнее - стол, стул, диван, Лексус?
Юрий: Стул. Стул - это хуйня, а все остальное - прикольно.
10 Июня 12
Вопрос: как тебе скандал между тимати и киркоровым?
Юрий: Мне кажется, они должны решить этот вопрос по-мужски. Раздеться и побороться в грязи.
19 Июня 12
Вопрос: Юра, где 1 серия видеоблога-то?
Юрий: Так вот же она
https://www.youtube.com/watch?v=PmO7I_Py3Qg&feature=player_embedded
\Видео «Юрий Каплан. Блог. Лень»\
30 Июня 12
Вопрос: Юра, что делать, если мой ребенок будет слушать реп?
Юрий: Возьми своего ребенка и выбрось в мусорку. Заведи нормального чтоб слушал Арию.
30 Июня 12
Вопрос: что написать парню, который предлагает заняться виртуальным сексом и подробно описывает, как бы он меня отодрал?
Юрий: Напиши: "Спасибо, мне очень приятно, что ты меня виртуально отодрал. Давай теперь я виртуально пошлю тебя нахуй. А хотя зачем виртуально, пошлю реально. Иди нахуй."
1 Июля 12
Вопрос: я учусь во ВГИКе и моя дипломная работа - это фильм о представителе незолотой молодёжи 21 века Юре Каплане. Отсюда вопрос: какой актёр мог бы сыграть тебя в фильме?
Юрий: Только Никита Джигурда.
2 Июля 12
Вопрос: Что делать, если ты парень, и ты проснулся в одной кровати с Сергеем Зверевым?
Юрий: Укутайся в одеяло, чтоб ему не досталось. А этот пидор пусть мерзнет.
3 Июля 12
Вопрос: Юрачка,где вторая часть видеоблога?или ты нас опять наебал как с песней((
Юрий: Нет. Не наебал. Я честный пацан. https://www.youtube.com/watch?v=2aj-EP0FkzA&feature=youtu.be
\ Видео «Юрий Каплан. Блог. Быть хорошим человеком.»\
10 Июля 12
Вопрос: Сегодня утром я проснулась и поняла что я не такая.Что делать?
Юрий: Ты не поверишь, но я вчера был на студии. Мы как раз записываем песню об этом. Она так и называется "Ты не такая".
12 Июля 12
Вопрос: Почему девочки любят геев, хотя они их не любят, а с мальчиками всё наоборот?
Юрий: Девочки всегда любят тех, кто их не любит. В этом основная фишка девочек.
18 Июля 12
Вопрос: Привет, я с всю жизнь тебя любила. я хочу лишиться с тобой девственности. Я хочу провести с тобой каждый день моей жизни. Я хочу подарить тебе весь мир. я хочу целовать каждую родинку на твоем теле. Хотя, если у тебя много родинок- то возможно ты умрешь
Юрий: ахахахахаха охуенно!
23 Июля 12
Вопрос: Юра,БЛОГ давай!!!!!!!!!!!
Юрий: Ребят, простите, но я уезжаю в отпуск. Вернусь в середине августа, и заебашу бложек. Мне нужно отдохнуть. Я устал.
2 Августа 12
Вопрос: перед чем ты не можешь устоять?