Отношения с родителями.
Слоган: Поведение родителей – это не аксиома, с которой нужно просто смириться, как со сменой времён года, и на которое вы не способны повлиять. При этом, родители не являются угрозой и не задаются целью ущемить вас, сделать вам плохо, а себе хорошо за ваш счёт.
Расшифровка: Вам не следует быть рабом и марионеткой своих родителей. Вы вполне можете и имеете право не соглашаться с ними и отстаивать свои интересы. Но, также, не следует сопротивляться и воспринимать “в штыки” всё, что от них исходит. Чаще всего, они движимы благой целью, поэтому если это незначительно вас ущемляет, это не повод для скандала. Для комфортной жизни в семье, вам следует проводить чёткую границу, где лучше уступить, а где отстаивать свои права и интересы. И помочь в этом, я надеюсь, сможет данная статья.
Психологические и физиологические законы, на которых базируются некоторые аспекты семейной жизни.
1. Закон подростковой психологии. На детей в возрасте 10 – 16 лет внешние факторы действуют гораздо сильнее, чем на тех, кто старше или младше этого возраста, в среднем).
(%) 100
IQ
Возраст (лет)
10 11 12 13 14 15 16
На этом рисунке изображён примерный график изменения IQ (в данном случае, под этим понятием подразумевается совокупность интеллектуального развития, жизненного опыта, жизненных ценностей, интересов, позиций и точек зрения, а также уровня воспитанности) в соответствии с возрастом. За основу здесь взяты усреднённые статистические данные изменения IQ в разных возрастах. Как видно на графике, от рождения и до 10 лет, кривая без особых изменений плавно идёт вверх (без учёта болезней и отклонений в развитии). В этом периоде, ребёнок медленно и постепенно познаёт мир, морально, социально, умственно развивается. Его жизненные ценности и взгляды не изменяются или изменяются так же постепенно. Но, по достижении вышеназванного возраста, кривая делает множество изгибов, компоненты IQ колеблются в очень широких пределах (на самом деле, такие резкие изменения поведения не всегда наступают с 10 лет, у каждого они наступают со своего возраста, и могут наступить с 10, 11, 12, или 13 лет). Большими красными линиями отделён период, где наиболее сильно изменяется поведение подростка, это, так называемый, кризис подросткового возраста. В этом периоде, все жизненные взгляды, ценности, интересы и многое другое рушатся и меняются с невероятной скоростью; подросток за этот период может очень часто менять интересы, сферу деятельности и свои планы на будущее. Также, в этом возрасте дети подвержены резким сменам настроения и воспринимают внешние раздражители гораздо сильнее, чем того требует действительность по сравнению с теми, кто младше 10 лет или старше 16 лет. Так, например, если парню в возрасте 14 лет в школе улыбнулась красивая девочка, он может в неё запросто влюбиться (воспринять её поведение слишком положительно), но при этом, пообщавшись с ней 2 недели, намертво рассориться с ней из-за того, что она просто колко пошутила про него, восприняв это слишком плохо и близко к сердцу. Подобная реакция может произойти и при общении с родителями. Вполне обычные для его родителей стереотипы поведения, которые они использовали при общении со своим ребёнком до достижения им подросткового возраста, причиняют подростку массу неприятных эмоций, что заставляет ребёнка идти на конфликты. Не удивительно, что множество проблем, связанных со школой приходятся именно на этот возрастной диапазон. Изменениям в этом возрасте подвергается и уровень воспитания; иной раз ваш ребёнок ведёт себя, будто он высшая интеллигенция, а иногда, вы застаёте его в компании уличных сорванцов и хулиганов, которые курят, пьют и творят ещё целый букет того, чего не надо делать, и ваш ребёнок опускается на их уровень. Характерна излишняя самостоятельность, самоуверенность и многое другое. Приводить такого рода примеры можно бесконечно. С родительской точки зрения, это выглядит так, будто их ребёнка просто подменили, будто в его тело вселилась душа совершенно другого человека. И это вполне объяснимо. Ведь если ваш ребёнок в течение, предположим, 11 лет вёл себя, более-менее, одинаково, изменялся постепенно и т.д., и, вдруг, за несколько считанных месяцев, его поведение резко меняется. Подростка начинает заносить из крайности в крайность, точки зрения меняются с точностью до наоборот, подступиться к ребёнку становится всё сложнее, так как он всё воспринимает “в штыки” и многое другое. Такие явления называют родительским термином, «окончательно отбился от рук». Но на самом деле, это грубая ошибка, так как большинство этих этологических (поведенческих) изменений – это не показатель распущенного характера и дурного воспитания, а следствие обычной биохимии и возрастной физиологии. Расценивать все эти изменения в поведении, как бунт, который нужно подавить, категорически нельзя. Дело в том, что в возрастном диапазоне, где кривая делает наибольшие изгибы, организм подростка подвергается гормональной перестройке. В этом возрасте активизируются половые гормоны, и, под их действием, перестраивается вся эндокринная система. Синтез некоторых гормонов, снижается по сравнению с детским возрастом, а синтез других, наоборот, повышается, гормональный фон (соотношение концентрация гормонов в крови), при этом резко отличается, как от взрослого организма, так и от детского, а мозг подростка, ещё не привык к этому. Именно поэтому, при вступлении в половое созревание, поведение подростка постоянно и резко меняется. Концентрации гормонов (в том числе отвечающих за эмоции и поведение) в крови меняются, мозг на это естественно реагирует. После наступления 16 летнего возраста, изгибы графика становятся менее резкими, и их становится меньше. Это говорит о том, что за счёт того, что гормональный фон подростка приближается к норме взрослого человека, его IQ стабилизируется и начинает, соответственно, приближаться ко взрослому уровню. И после достижения 17-18 лет, поведение человека начинает, более-менее, соответствовать взрослому. Как можно увидеть на графике, ритм, в котором идёт развитие IQ после подросткового возраста и до него, не соответствуют друг другу, это говорит о том, что ваш ребёнок, пройдя подростковый возраст, больше никогда не начнёт вести себя так же, как до вступления в него.
2. Закон выбора простого. В норме, правильные вещи должны преподноситься вашими родителями, как нечто обычное и дефолтное, но, если этого не происходит, вашим родителям часто бывает проще и быстрее с позиции силы навязать вам что-либо, чем потратить полчаса на то, чтобы объяснениями уговорить вас на действие, поэтому они будут стремиться общаться с вами именно так и сами, без вашего толчка не перейдут на общение с вами, как со взрослым).
3. Закон выбора верного тайминга. Все вопросы должны решаться в семье только на трезвую голову, то есть, когда вы или ваши родители имеют трудности в жизни, плохое настроение и т. д., решать семейные вопросы не время. Если это делать, скорее всего, понимания члены семьи друг у друга не добьются, а наоборот, доставят друг другу массу неприятных эмоций, а дело с мёртвой точки сдвинуто не будет. Из этого следует, что если у членов семьи стабильное или хорошее настроение, это как раз самое время для решения вопросов и поиска понимания.
4. Закон Гончарова. К ребёнку не должно быть попустительского отношения, но рамки, которые вы ему ставите, не должны его стеснять, а когда он начнёт перерастать их, не нужно его сдерживать, нужно просто дать ему свободу, но не плевать на него, границы этих рамок – границы поведения нормальных взрослых людей, то есть соблюдение законодательства страны, общих моральных норм, семейных традиций и т.д.
5. Закон надобности. В норме, все ваши проблемы должны быть небезразличны родителям, но, часто, в силу работы, каких-либо трудностей, отношений в семье, лени или по иным причинам, они не принимают в их решении активного участия. Если это имеет место быть, вам нужно привлечь их внимание к проблеме, чтобы это сделать, вам нужно сделать так, чтобы ваши проблемы коснулись их. Судите сами, вас интересуют проблемы с водой у вашего соседа, конечно нет, но как только он зальёт вас разок, другой, вы с ним объедините свои силы, чтобы устранить причину потопа, поэтому, если вы хотите привлечь внимание родителей к своей проблеме, сделайте так, чтобы она начала касаться и их, а не только вас.
6. Закон убежища. Дома, в отличие от официальных мест, ребёнку следует быть тем, кем он хочет быть, таким, каким его просит быть его душа, со всеми достоинствами и недостатками, а не тем, кем его хотят видеть родители. При этом, родителям следует понимать его и принимать его характер таким, какой он есть, позволять реализовываться его истинным интересам, а не ломать его, и не подгонять его под свои идеалы, дома он должен находить покой и понимание, скрывать недостатки и свою истинную точку зрения можно только в официальных местах.
7. Закон переадресации агрессии. Если существо (человек, животное) по каким-то причинам не может адресовать агрессию объекту, который её вызвал (объект, вызвавший агрессию сильнее, убежал, спрятался или это не живой предмет), оно адресует агрессию тому, кто слабее или любому другому живому объекту, который вызвал у этого существа неприятные эмоции. Примером может послужить иерархия волчьей стаи.Если вожак стаи проявил агрессию к кому-то из членов стаи, тот получил порцию неприятных эмоций. Поскольку вожак сильнее любого представителя стаи, то член стаи не может адресовать агрессию вожаку, так как иначе, он рискует получить физические травмы, не выйдя победителем. Ущемлённый представитель стаи в таких случаях, вымещает эту порцию неприятных эмоций на тех в стае, кто слабее, чем он, то есть, на своих сородичах (подобные действия возникают не всегда, но встречаются часто). При этом, причины агрессии ущемлённой вожаком особи могут быть просто ничтожны. Если бы вожак не дал ему порцию неприятных эмоций, эта особь не проявила бы агрессии к своему сородичу. Есть и ещё пример. Если родителей на работе разозлил начальник, они не могут выплеснуть весь этот негатив на него, иначе, они рискуют быть уволенными с работы. Поэтому, приходя с работы в таком состоянии, они могут поскандалить с детьми или друг с другом из-за любой мелочи. Например, муж, разозлённый начальником, может поскандалить с женой из-за того, что она приготовила рис с мясом, и не приготовила суп. Тоже самое и у детей. Если родители их ущемляют, а адресовать агрессию родителям они не могут, так как боятся их, они будут выливать весь свой негатив на одноклассников или более младших детей, кто слабее их и не может им ответить, иногда на учителей, соседей, случайных людей и так далее. И причины могут быть просто смешными, например, одноклассник не дал ручку на время, тот, кому он её не дал, избил его. Такие дети часто намеренно ищут, на кого выплеснуть агрессию. Словом, подростки-хулиганы, оффники, и все, кто, будучи ещё детьми, хулиганит, дерётся, скандалит, ведёт уличный образ жизни, редко бывает дома и так далее, это чаще всего дети родителей, которые постоянно ущемляют своё чадо в семье. Для того, чтобы стать хулиганом, не обязательно быть ребёнком алкашей, наркоманов или просто жить в неблагополучной семье. Если человеку приятно делать другим плохо, это сигнал того, что он переадресует свой негатив кому-то.
8. Закон мягкости. Любые насильственные действия в семье, не являются психологическими методами и категорически не рекомендуются к использованию. При этом, данный психологический запрет распространяется не только на физическое, но и на моральное насилие. То есть, в нормальных семьях, не должно быть не только битья, насильственной конфискации или уничтожения предметов и тому подобного, но и скандалов, общения на повышенных тонах или при помощи ругани, унижения и неуважения членов семьи, эгоизма, одностороннего (без учёта интересов всех сторон) решения конфликтных ситуаций, требования слепого повиновения, несправедливости и наплевательского отношения друг к другу. Со стороны, подобные явления выглядят, как быстрое средство решения любого вопроса. Ведь если мы, например, заберём что-то у ребёнка, или прикажем ему делать то, что нравится нам, не обращая внимания на его интересы или, не приведи господь, поднимем на него руку, чтобы он чего-то не делал или боялся это делать в будущем, мы получим результат прямо сейчас. Именно по этой причине, в большинстве российских семей мы можем всё это наблюдать довольно часто. Однако, лёгкость и эффективность данных методов – это всего лишь маска, на которую очень многие покупаются. В действительности же, все выше перечисленные явления – это банальная тирания, замаскированная под воспитательный процесс, не важно, родители ведут себя так с детьми, дети с родителями или родители друг с другом. Первым серьёзным недостатком этих методов является то, что любые насильственные методы имеют массу побочных эффектов, например, если мы заставили ребёнка что-то сделать насильно, это его ущемит и унизит. А любой человек, которого кто-то оскорбил или унизил, будет стремиться вернуть себе душевное благосостояние, унизив в ответ своего обидчика. То есть, после такой манипуляции, наш ребёнок будет стремиться из любой, даже самой незначительной проблемы, раздуть скандал, где выиграл бы он, унизив и ущемив того родителя, кто это с ним сделал раньше. Именно из-за насильственных методов, которые родители используют, как воспитательные, многие дети делают все назло им, всё не так, как этого хотят родители. А целью их на подсознательном уровне является просто взять реванш. Если дети давят на своих родителей и ведут себя так, что постоянно ущемляют их, это будет приводить к тому же результату и протесту против ребёнка с их стороны. Но ещё могут добавиться ссоры родителей между собой из-за воспитания этого непослушного ребёнка. То есть взгляды на его воспитание у родителей могут резко разойтись, а его поведение будет подстёгивать родителей решать проблему быстро, что и будет провоцировать их на ссоры друг с другом. А это уже чревато разводом. Ведь если после работы, когда родители хотят отдохнуть, дома их будет ждать злой ребёнок, который будет мотать им нервы, и, при этом, своими силами, прекратить этот процесс они не смогут, очевидно, что им будет хотеться избегать общения с ним. То есть, кто-то из родителей может начать проводить всё меньше и меньше времени дома, что плавно трансформируется в развод. Или родители могут уезжать куда-то без ребёнка, сдать его в интернат, кадетское училище, к бабушке или куда-нибудь ещё, чтобы изолировать его от себя. Более того, любые насильственные действия в семье приводят к полной и, часто, необратимой потере понимания и дружеских отношений в этой семье. Как уже ранее было сказано, любые действия, связанные с подавлением интересов другого, обижают и ущемляют чью-нибудь сторону. Исходя из этого, несложно сделать вывод, что если родители постоянно ущемляют своих детей, или наоборот, дети их, все будут обижаться друг на друга, из-за чего, идти на компромисс друг к другу уж точно не захочется. Это будет приводить к тому, что все конфликты будут решаться только односторонним образом, то есть, либо выполняются интересы детей, а родительские ущемляются, либо наоборот. Это, в свою очередь, будет только накапливать обиду и неприятные эмоции, которые будут побуждать противоборствующие стороны действовать в том же духе, чтобы восстановить справедливость. Всё это образует порочный круг, в котором, ущемлённый родителями ребёнок стремиться ущемить их в ответ или кого-либо ещё (учителя, соседей, более слабого), а когда ему это удаётся, обиженные на него родители стремятся отплатить ему тем же, и так до бесконечности [7 закон]. А чем больше и чаще мы будем решать проблемы таким образом, тем более плохо и антагонистично мы будем друг к другу относиться. Разорвать этот цикл очень непросто, а порой уже и невозможно. Ведь, добиться понимания, поддержки и сотрудничества у человека, который нас ущемляет или которого мы ущемляем крайне проблематично. Именно поэтому, в семьях, где это используется, чаще всего царит хаос и очень натянутые отношения, которые легко могут порваться, и семья разрушится. Это связано с тем, что при таких обстоятельствах, члены семьи вынуждены жить в постоянном страхе, напряжении и боеготовности. Ведь, они знают, что в любой момент, в их адрес могут совершаться насильственные действия, как моральные, так и физические, поэтому, они должны быть готовы в любой момент защищать себя всё теми же запрещёнными психологией методами, со всеми неприятными эмоциями и другими нежелательными последствиями всего этого. Естественно, что ни одному человеку не может быть комфортно в таких условиях, от чего, и дети, и родители просто бегут из семей, где такие отношения имеют место быть. Так семьи и разрушаются. Второй проблемой насильственных методов является то, что они почти не поддаются управлению. То есть, избежать побочных явлений, которые были выше озвучены, мы не сможем. Да и реакция у людей на такие действия очень разная и зависит от настроения в данный момент. То есть, если мы в хорошем настроении, реакция будет одна, если в плохом – другая. Из этого несложно сделать вывод, что, используя любое насилие, как метод воздействия, не важно, делают это родители в адрес детей, или наоборот, мы, даже сами того не желая, можем легко спровоцировать человека на скандал или даже драку. Последствиями подобных явлений обычно служат имущественные потери (разбитое или повреждённое имущество) и физические травмы. Во зле, Иван Грозный, случайно убил своего сына, поэтому, догадаться, чем могут закончиться подобные распри в семье, труда не составит. В полиции, это называется термином «бытовуха», то есть, преступление, совершённое в результате бытовой ссоры. Как правило, причиной такого явления является злоупотребление алкоголем, но есть и вторая причина – использование насилия в семье. То есть, если мы отнимаем что-то у своих детей, бьём их и т.д., рано или поздно, ребёнок может вспылить и броситься на нас. То же самое, может произойти, если ребёнок будет мотать нервы родителям или применять к ним силу. И третья проблема таких методов в том, что они не дают стратегического результата. То есть, в те моменты, когда мы, в силу тех или иных причин, не можем насильно заставить человека что-то делать или чего-то не делать, он будет делать так, как он хочет, а не так, как нам надо. Это будет связано с тем, что его стимул на всё, что он делал из-под палки – это страх получить наказание, а не осознание того, что можно отнести к хорошим и плохим действиям, полезным и бесполезным и т.д. Это означает, что если человек будет понимать, что в данный момент, он не получит наказания за свои действия, он может их смело совершать, и он будет их совершать, даже если эти действия вредны. Например, родители хотят отобрать у ребёнка телефон из-за того, что онпользуется ГДЗ, а ребёнок, физически не даёт родителям это сделать. Не желая получить увечья и устраивать драку, родители отступят, но ведь ребёнок не может 24/7 дежурить около телефона, не на секунду не отлучаясь, не питаясь и не ложась спать. В тот момент, когда он будет в школе, будет спать, отойдёт в туалет или в какой-то подобный момент, зная, что он этого не видит, а значит, не сможет им помешать, родители заберут у него телефон. А если это случится, уже они физически не позволят ребёнку его забрать обратно. Но они тоже не роботы и не могут охранять его вечно, что даёт ребёнку шанс тем же методом, что и они, вновь овладеть телефоном. Это перетягивание может идти бесконечно, вызывая скандалы и массу неприятных эмоций, однако никто из противоборствующих сторон так и не перестанет делать то, что другому не нравится пока это не прекратить. Во что это может вылиться, было уже сказано. А если решать вопросы путём договора, без насилия, это уже даст стратегический результат, то есть, члены семьи, будут делать так, как надо не из страха получить наказание за отклонения от этого, а понимая, зачем они это делают, что хорошо, а что нет и т.д. И, для того, чтобы в семье всё шло, как нам надо, не нужно будет ни защищать, ни отбивать ничего, находиться в боеготовности, напряжении и устраивать скандалы. Краткий смысл этого закона в том, что любые насильственные действия в адрес ребёнка нужно полностью прекратить, когда ему исполнится 7, максиму 8 лет, а желательно и вообще их не использовать даже с маленькими детьми (психологи, даже к маленьким силу применять категорически не рекомендуют). Детям, так же не следует применять силу к родителям. Взрослые опытнее, умнее детей, поэтому, прежде всего, они должны не подстёгивать своим насилием детей на насилие в ответ.
Наверное, большинство из вас, кто достиг хотя бы 10 лет, а возможно и раньше, сталкивались с такой проблемой, как слишком строгие родители, которые, часто требуют своего, не обращая внимания на ваши интересы. Например, довольно часто современные подростки жалуются, что их родители требуют срочно покинуть игру, за выход из которой до окончания матча будет временная блокировка, аргументируя такое требование надобностью вынести мусор, сходить в магазин, помочь по уборке и т.д., словом тем, что может подождать окончания такого рода игр. Также, родители, не редко, насильно заставляют детей ходить в школу, делать домашнее задание, записывают их на различные секции и кружки, а иногда и заставляют работать в периоды каникул, забирая их выручку себе. При этом, делают они это в одностороннем порядке, не спросив об этом детей. А в случае малейшего неповиновения, могут применить силу или забрать кокой-либо предмет, принадлежащий “непослушному отроку”. Естественно, подобного рода негуманные методы воспитание, частенько, причиняют детям психологические травмы и становятся причиной серьёзных разладов в семьях. На чьей стороне тут закон и что делать, если ваш родитель, по достижении вами подросткового возраста, в мгновение ока превратился во врага, рассмотрим далее.
Ситуация 1. Родители требуют покинуть матч CS GO или Dota, для того, чтобы вы сходили за хлебом или вынесли мусор и отказываются ждать конца матча, угрожая наказанием.
Решение: К сожалению, 1 раз вам всё же придётся покинуть матч, если вы не хотите наказания, но следует поднять разговор об этом, спокойно объяснить всю ситуацию либо до, либо после выполнения вами задания. Согласно пункту 1 ст. 22 Конституции РФ каждый, независимо от возраста пола и других признаков имеет право на свободу и личную неприкосновенность, то есть, никто, кроме правоохранительных органов не вправе ограничивать свободу ваших действий (если они не противоречат законодательству РФ), это касается, в том числе, и членов вашей семьи (родителей, детей и т.д.). Поэтому, если ваши родители так себя ведут, это неправомерно. И, если такое происходит, это нужно исправлять. Но делать это надо только в том случае, если просьба родителей действительно спонтанна и может подождать без особых проблем и последствий. Если нужно сделать что-то срочное, что не может подождать, например, купить продукты для готовящегося обеда (невозможно купить их позже, т. к. еда готовится и именно сейчас требует тех или иных продуктов), срочная неотложная поездка, острая нехватка времени и так далее. Если причина просьбы выхода из игры связана с тем, что вы играете в ущерб школе или домашнему заданию, на это тоже обижаться не надо. Если родители видят, что игра мешает вам учиться, их просьба вполне понятна и уместна. В идеале, должно работать правило: сделал домашнее задание - играй, потому что игра может очень надолго вас задержать, что приведёт к тому, что часть уроков вы не выполните, или очень поздно ляжете спать, со всеми вытекающими последствиями. Имейте в виду, если школа мешает вам играть – это не плохо. Плохо, когда игры мешают школе. Также, не следует забывать, что строить отношения в семье только по конституции – не самая лучшая идея. Гораздо лучше решение вопросов в семье путём договора. Если родители, всё-таки вынудили вас покинуть игру среди матча, по причинам, которые могут подождать и не связаны с вашей учёбой, подойдите к ним с серьёзным разговором (подходить по таким вопросам нужно в те моменты, когда и вы, и родители ничем не раздражены, подходить сразу после выхода из игры – не самый лучший вариант, так как вы будете, возможно, раздражены в этот момент) [3 закон]. В этом разговоре, вы должны объяснить родителям (желательно даже показать), что не все игры можно поставить на паузу или покинуть на середине. Объяснить, чем подобное чревато и пообещать, что если родители ещё будут нуждаться в ваших услугах посреди таких игр, вы обязательно поможете им, но после завершения игрового матча. Следует, также, попросить их заранее огласить весь список неотложных дел, где они будут нуждаться в вашей помощи, чтобы вы не начинали игры, когда вы им понадобитесь. Объясните им, что вы – это не вещь и у вас тоже есть интересы и эмоции, которые могут быть ущемлены. Объясните им, что игры - ваш интерес, который тоже надо уважать. Главное, чтобы они не шли в разрез с делами, если родители выгоняют вас из игр из-за того, что вы не делаете по дому те дела, которые должны, их можно понять и они правы. Следует и привести пример на счёт того, что вы не заставляете своих родителей бросить любимое дело, если вам нужно приготовить обед, вынести мусор, сходить в магазин, убраться и т.д. Вы можете это сделать сами ну или без проблем и последствий подождать пока они освободятся. Естественно, и от того, что они подождут 15-20 мин, пока вы доиграете, никто не умрёт и вообще ничего плохого не случится. Расскажите им, что то, что вы не можете из-за игры прямо сейчас им помочь – это не значит, что вы не цените родителей, наплевательски относитесь к своим обязанностям и делам или любите игры больше, чем их. Родители должны знать, что есть игры, требующие окончания матча, тогда они не станут требовать от вас делать такие вещи немедленно. Самое главное – правильно выбирать момент, когда подойти к родителям с таким разговором [3 закон]. Важно, также, правильно вести разговор. Он не должен представлять собой скандал или голые обвинения. Говорите, спокойно объясняя ситуацию, аргументируя свою точку зрения и всё в таком духе, юмор приветствуется. Подготовьтесь к разговору заранее, разработайте аргументы и то, что конкретно вы скажете. При такой постановке вопроса, если они не алкаши, не нарики или не психи, они на 80% согласятся с вами и не станут вас неволить. Так и я избежал подобных притеснений со стороны своих родителей. Я просто им всё это объяснил с примером, и они меня поняли. Но если они отказываются идти на компромисс, настойчиво гнут свою линию, откровенно не обращая внимания на ваше мнение, придётся устраивать более серьёзный разговор. Для начала, следует напомнить, что есть для этого уже названная выше статья в Конституции РФ, а также, существует пункт 3 и 4 ст. 1 Семейного кодекса РФ, гласящей, что семейные отношения базируются на принципах добровольности и направлены на благосостояние детей, а любые ограничения на права в семье возможны только в целях защиты прав, здоровья, нравственности и законных интересов её членов и осуществляется это только соответствующими органами, а не членами семьи. Скажите родителям, что их действия вас обижают, причиняют вам дискомфорт и мешают жить. Попросите их не мешать вам жить, аргументируя это тем, что вы не станете совершать действия, отравляющие им жизнь, если они скажут, что эти действия дают такой результат. Скажите им, что если игры не идут в разрез с чем-то важным, не нужно ущемлять вас. Но если дело дойдёт до случая, когда даже после этого разговора родители будут и далее так себя вести, придётся обратиться к психологу. Вы имеете на это право, есть бесплатные психологи, которые смогут вам помочь. Есть смысл обратиться за помощью и к учителям или школьным психологам. Это заставит родителей пересмотреть своё поведение и, скорее всего, облегчит вам жизнь. Приготовьтесь к тому, что вам придётся не 1 раз затевать эти разговоры, родители бразды правления сдавать просто так не захотят, главное – убедить их не сопротивляться. Но бывают случаи, когда ребёнок растёт в неблагополучной семье и не находит понимание ни с кем из своих родителей. Это обычно происходит, когда в семье родители пьют или наркоманят (перебарщивают с этими делами в праздники и т.д.), многодетных семьях или попросту, если родители конченые эгоисты, и им плевать на ребёнка. Но и в этом случае, вам не следует отчаиваться. Если вы родились в такой семье и никакие разговоры и действия на ваших родителей не влияют, а вы знаете, что их действия противоречат Конституции и семейному кодексу РФ, вы, согласно ч 2 ст. 56 семейного кодекса РФ, независимо от возраста, вправе обратиться за защитой в органы опеки и попечительства. После вашего визита туда, ваших родителей уже в судебном порядке попросят пересмотреть своё поведение, а если и это не поможет, то их лишат родительских прав. Для детей это чревато тем, что они могут быть изъяты из семьи. Но до таких крайностей семейная жизнь доходит редко. Ну а для того, чтобы лишний раз не конфликтовать с родителями из-за игр, если вы знаете, что в определённое время вы им неотложно понадобитесь, просто не садитесь за игры, которые нельзя покинуть на середине, если не уверены, что успеете их окончить. Так, например, если вы знаете, что в 22.00 родители погонят вас спать, и вы понимаете, что до этого времени вы не доиграете или не уверены, что доиграете, не начинайте и всё будет хорошо. Но если вы начали и вас попросили выйти, вам придётся это сделать, так как это будет уже ваша вина. Вы договорились с родителями, когда вы им понадобитесь и, если вы в этот момент заняты игрой, хотя и знали, что вы им будете нужны, вы нарушили договор и подвели их, в таком случае правы будут они. Время, когда вы очень неотложно будете нужны своим предкам должно быть заранее обговорено и согласовано с вами, дабы не было сюрпризов.
Ситуация 2. Случаи, когда дети ссорятся с родителями из-за школы, занимают первое место среди любых иных причин ссор их между собой. Именно по причинам, связанным с этим образовательным заведением возникает наибольшее количество конфликтов. Дети ненавидят её, и считают главной проблемой в жизни, из-за чего, напрочь, отказываются туда ходить и делать домашнее задание. Родители, в свою очередь, различными способами, заставляют детей это делать, что и становится причиной ссоры.
Решение: В этой ситуации, законодательство находится на стороне родителей. Согласно пункту 2 ст. 63 семейного кодекса РФ, родители имеют право и обязаны обеспечить своим детям получение общего образования, поэтому сопротивляться их действиям, со стороны детей, неправомерно. Но для детей, это не приговор. И, для того чтобы избежать выше озвученных конфликтных ситуаций, должны вмешаться родители. К сожалению, в свете современной законодательной базы, регулирующей отношения в сфере образования, учиться в школе поистине тяжело для детей, поэтому родителям нельзя требовать от детей идеального посещения школы и полного выполнения домашнего задания, при этом, не прикладывая к этому руку, необходимо учитывать все аспекты: здоровье детей, нервное и эмоциональное состояние. Для детей это сложно. Те, кто учится сам по себе, без помощи родителей, часто еле-еле идут на 3, но известны и успешные ученики. На 4 и 5 учатся, в большинстве те, кому родители помогают. Знайте, если ваши дети не могут самостоятельно учиться в школе, это не означает, что вы не приучили их к самостоятельности или что они просто слишком ленивы. Это не всегда ваша и не их вина. Современные реформы образования изменили его до неузнаваемости и, к сожалению, не в лучшую сторону, именно поэтому, полагать, что раз вы могли самостоятельно учиться в школе, когда были детьми, то и ваши дети смогут, категорически нельзя. В СССР качество и доступность образования, были выше в разы. А сейчас, изменилась и технология образования, и методы, и литература, и стандарты, и программы обучения. И, большинство этих компонентов изменилось в худшую сторону, по сравнению с СССР. Даже жизненные ценности стали сильно хуже, чем тогда. Поэтому, сравнивать образование в СССР и сейчас – что сравнивать леса Московской области и тропического Китая.
Единственное, что их объединяет – это то, что это скопление деревьев. А по сути, и видовой состав растений, которыми эти леса образованы, и животные, которые в них живут, и почвы, на которых всё это растёт сильно отличаются друг от друга. Естественно, что удивляться такой реакции наших детей на обучение не приходится. Чтобы детям было максимально комфортно учиться в школе, и она не превращалась для них в причину неприятностей с родителями, самый идеальный вариант – это: один родитель работает, второй – помогает ребёнку со школой, при этом либо вообще не работая, либо работая на полставки. Также, если ваш ребёнок раз в неделю пропустит занятие, это не должно выливаться в скандал, ибо ничем серьёзным это для него не обернётся. Только продолжительные пропуски могут помешать ему учиться. Тоже самое, если он не сделает какую-то часть домашнего задания. Если вы ему помогаете, таких случаев должно быть минимум, но если они будут, не нужно очень переживать и давить на ребёнка. Если вы, угрожая наказаниями, будете требовать от него идеального посещения и хорошей учёбы, устраивая скандал из-за каждой двойки или, не приведи господь, тройки (из-за троек в принципе ругаться на детей нельзя), при этом, не помогая ребёнку, между ним и вами будет идти непрекращающаяся война, так как вы будете требовать от него невозможного, а он будет защищаться. Тройки, разовые пропуски или периодическое лишь частичное выполнение домашнего задания не является показателем плохой учёбы. Орудиями в этом противостоянии станут, с вашей стороны, бесконечные скандалы и наказания, адресованные вашему ребёнку, а с его – постоянная ложь и хитрости, направленные на то, чтобы отлынивать от всего, что связано со школой, агрессия в ваш адрес и иные поведенческие акты, направленные на то, чтобы отомстить всем за несправедливое обращение с собой. Ну а последствия подобной войны могут испортить дальнейшую жизнь вашего ребёнка и вас. Исходя из вышесказанного, несложно сделать вывод, что при таких обстоятельствах, ребёнок возненавидит школу и всё, что связано с образованием самой лютой ненавистью, какую знавала Земля, потому что ребёнком эта ситуация будет восприниматься так, будто школа есть первопричина всех его неприятностей в семье. Но на самом деле, причиной этого будет несбалансированная школьная программа, чрезмерная загрузка детей секциями, кружками и неверный подход родителей. Плюс к этому, между ребёнком и родителями будет потеряно понимание и доверие, они больше не будут для него авторитетом, поддержкой и опорой, он будет опасаться их, зная, что чуть что не так, они будут скандалить и отравлять ему жизнь, что будет приводить к тому, что ребёнок будет им постоянно врать, скрывать от них свою жизнь, может закрыться в себе (затаиться), как можно меньше времени проводить дома, так как он там будет чувствовать себя некомфортно и т. д. Но самое страшное, что такое отношение к учёбе со стороны родителей, приведёт к тому, что ребёнок с горем пополам окончит 9 классов и пойдёт либо работать, либо в ПТУ и работать, чтобы как можно меньше учиться, так как это будет ассоциироваться у него с трудностями и проблемами. Понятно, что в современном мире, без высшего образование реализовать себя сложнее, следовательно, такие люди будут жить гораздо хуже, чем могли бы. Ну а для того, чтобы преодолевать лень и нежелание учиться у вашего ребёнка, просто объясняйте ему, что образование в РФ, по закону, обязательно до 9 класса, и, если он не будет учиться, его заберут из семьи и поместят в интернат, где принудительно будут обучать, а родителей оштрафуют. Учиться в школе и жить дома с родителями ему будет гораздо выгодней, чем в интернате. Так же, нужно с детства убеждать его, что без образования, ему будет гораздо сложнее жить, чтобы он, как и многие ученики, с первого класса планиро