Девять приемов принятия себя.
Принятие себя является ключом к большему спокойствию в жизни. И вы уже не расходуете энергию на обвинение других. Когда я смог осознать, что вкладывал огромное количество энергии в обвинение других людей за то, что не мог сам сделать свою жизнь счастливой, тогда я понял, что мне понадобятся какие-то определенные приемы (инструменты), чтобы повысить свою самооценку, научиться глубже принимать себя. Вот эти приемы (инструменты).
1. Отмечать моменты, когда тон моего голоса повышается, выдавая тем самым раздражение. Это ключик к тому, что что-то здесь есть такое, чего я не хочу в себе видеть.
2. Отмечать моменты, когда давлю на кого-то, как будто он должен измениться, чтобы я был счастлив.
3. Осознать, что для того, чтобы создать чувства, необходимые для обвинения других в моем несчастье, мне нужно решить, что их мотив – доставить мне неприятности.
4. Спрашивать себя, кого именно мне нужно простить. Затем спросить себя: «За что этому человеку нужно простить меня?». Это поможет понять, что именно я сделал, чтобы пошатнуть наши отношения.
5. Отмечать момент, когда я перестаю быть спокойным за будущее. Сосредоточиваюсь ли я на том, что я могу сделать, чтобы стать счастливее в данный момент или приношу свое счастье в жертву ощущению, что кому-то другому нужно измениться? Чаще вместо того, чтобы получить больше удовольствия от настоящего момента, я обнаруживаю, что представляю себе будущее не таким, каким мне хотелось бы. Вместо того, чтобы волноваться и эмоционально и интеллектуально подпитывать тот вариант будущего, который я не хочу видеть, я могу переключить свое воображение на тот вариант, который я хочу видеть.
6. Слушать другого человека, чтобы понять, что верно в его жалобе.
7. Отмечать моменты, когда я делаю другого человека ответственным за мое счастье.
8. Когда бы я ни заметил, что делаю что-либо из вышеописанного, спросить себя: «Что я не хочу в себе принять?» Хорошим началом этого поиска будет подумать, как я сам в своей жизни делаю то, в чем обвиняю других.
9. Мягко и с любовью принимать свои ошибки. Исправлять их, не считая, что я обязательно должен их исправлять. У меня есть достаточно времени для этого.
Я предлагаю вам, начать эту программу с использования приема #1 «Отмечайте моменты, когда тон вашего голоса повышается, выдавая тем самым раздражение». Спросите себя с большой любовью к себе: «Интересно, что же я не хочу в себе принимать?» Сознательное возвращение спокойствия в наши интонации позволяет нам принимать себя. Это прием, который поможет вам восстановить любовь к себе к такому, каковым вы являетесь. Это избавит вас от постоянной нужды представлять из себя нечто большее, чем вы есть на самом деле. Это поможет вам понять, что вы уже и так достаточно хороши.
Прежде, чем я продолжу говорить о возникновении чувств, я хочу напомнить вам, какие вы удивительные со всеми своими ошибками и недостатками. Хороший способ более реально оценить себя – это представить, что было бы если бы тогда, в 1969, когда мы впервые попали на луну, там, на луне экспедиция нашла бы.......комара. Мы привезли бы его на землю, положили под микроскоп и стали бы изучать. Мы сказали бы: «Смотрите, что мы нашли на луне. ЖИЗНЬ!» Мы не стали бы: бззззззззззз ХЛОП! Мы пришли бы в восторг и восхищение перед могуществом жизни. А вы, насколько вы важнее и ценнее. Видите, как сильно вы недооцениваете свое значение из-за каких-то небольших недостатков?
Я хочу, чтобы вы прочитали оставшуюся часть книги с чувством благоговения перед самим собой, так как далее то, о чем мы будем говорить, требует большой доли принятия себя.
Позвольте мне дать вам один совет, то, что я понял, обучая людей принятию себя. Опыт показывает, что некоторые люди, как только им нужно заглянуть в себя, и они находятся на грани познания чего-то для себя нового, в этот момент они престают принимать себя. Это выглядит как замешательство. Вдруг они говорят: «Я не понимаю, я в замешательстве». Мы обнаружили, что это происходит как раз перед тем, как эти люди обретают совершенно новое понимание вещей. Но так происходит не со всеми. Некоторые понимают все сразу. И я говорю сейчас об этом, на случай если вы почувствуете, что запутались и ничего не понимаете. Не расстраивайтесь. Это, возможно, признак того, что вы на пути к большим переменам в вашей жизни. Помните об этом, и продолжим разговор о Создании Чувств.
Еще одна цель тона голоса – это создать чувства, которые противоречат нашим сознательным установкам. Часто, в разговорах мы обсуждаем проблемы с людьми, которые не имеют отношения к тем людям, из-за которых у нас проблемы. Целью нашего поведения не является заставить обидчика изменить ситуацию, мы всего лишь стремимся вызвать в себе определенные чувства.
Если бы я спросил вас: «Верите ли вы в то, что все ваши беды проистекают из-за ваших собственных ошибок?» Вы, скорее всего, ответите: «Конечно, я сам виноват во всех своих неудачах. Я несу 100% ответственность за свою жизнь.»
Это выражение вашего ума, того, во что вы сознательно верите. Однако, это может не являться установкой, по которой вы на самом деле живете. Мы очень редко действуем, полагаясь на разумные доводы. Чаще в своих действиях мы основываемся на чувствах. Мы должны признать, что у нас есть способность понимать умом определенные принципы, и одновременно создавать чувства, которые помогают нам обойти те же самые принципы.
Например, предположим вы находитесь в замешательстве. Позволю себе предположить, что ничто и никто не может привести вас в замешательство. Я предполагаю, что ВЫсами создаете чувство замешательства для того, чтобы обойти одну или несколько сознательных установок.
Позвольте уточнить, о чем идет речь. Я думаю, что чувство замешательства – это то, что вы подсознательно создаете, чтобы удовлетворить чувство, что:
1. «Я не могу повлиять на этого человека».
2. «Поэтому я не могу управлять его недостатками».
3. «И похоже, что проблемы в моей жизни именно из-за него».
4. «Поэтому нет необходимости заглядывать в себя, чтобы посмотреть, что я делаю для того, чтобы у меня были эти проблемы».
Вот пример последовательности этих чувств.
Одна из наших менеджеров позвонила мне и сказала: «Билл, ты не мог бы мне помочь? Не знаю почему это так расстраивает меня, но я заметила, что постоянно попадаю в одну и ту же ситуацию. Я просто не знаю, что делать! Эмили уехала вести курс и не позаботилась о том, чтобы кто-то взял на себя ее обязанности в ее отсутствие. Она не нашла машину на субботний вечер. Я спросила всех моих людей, кто мог бы это сделать, но все заняты. Не могу понять, почему она все время так себя ведет».
Я сказал менеджеру, что Эмили передала обязанности Джорджу на время своего отсутствия в городе, и предположил, что менеджер взяла на себя проблему, которая принадлежит другому. Она почувствовала облегчение и спросила, почему я подумал, что она решает чужую проблему. Я помог ей понять, что то, как она говорила о проблеме, не вело ее к поиску решения. Ее целью было создать чувство, что она стала жертвой Эмили.
Способ, которым мы можем противоречить нашим сознательным убеждениям, то есть создавать чувства, заключается не в словах, которые мы произносим, а в интонации, с которой мы выражаем свои мысли. Мы используем интонации, чтобы создать чувство, которое противоречит здравому смыслу.
Я смоделировал две интонации, чтобы показать, как одна из них, действительно передает просьбу о помощи, а другая создает чувство беспомощности относительно ее способности влиять на других людей. Интонация помогла ей почувствовать себя жертвой обстоятельств. Как будто жизнь менеджера была такой по вине Эмили.
Позвольте я продемонстрирую вам два разных способа произнести одну и ту же фразу. Первая – просьба о помощи:
«Билл, не мог бы ты мне помочь? Эмили уехала вести курс в другой город и не позаботилась о том, чтобы кто-то взял на себя ее обязанности в ее отсутствие. Она не нашла машину на субботний вечер. Я спросила всех моих людей, кто мог бы это сделать, но все заняты. Что бы ты посоветовал?»
Интонация, ведущая к возникновению чувства замешательства:
«Билл, не мог бы ты мне помочь? Эмили уехала вести курс в другой город и не позаботилась о том, чтобы кто-то взял на себя ее обязанности в ее отсутствие. Я просто не знаю, что делать! Она не нашла машину на субботний вечер. Я спросила всех моих людей, кто мог бы это сделать, но все заняты. Не могу понять, почему она все время себя так ведет!»
Заметили ли вы, как во второй раз у не было намерения, действительно найти решение данной проблемы? Наоборот это помогло ей почувствовать себя беспомощной.
Во процессе нашего разговора ей захотелось узнать, что же она делала, чтобы почувствовать себя жертвой. Она восприняла информацию, принимая себя. Она сказала: «Ого, я даже не осознавала, что так поступаю пока, ты мне не помог это увидеть. (ха-ха). Теперь понятно, почему у меня не очень-то хорошие отношения с Эмили. Я просто обвиняю ее».
Если вы хотите научиться легче понимать моменты, когда вы создаете чувства, вместо того, чтобы помочь себе лучше понимать себя – просто начните слушать интонации других людей. И через некоторое время вы сможете услышать свои собственные интонации.
Однако, один совет. Не пытайтесь говорить другому человеку о тоне его голоса вместо, того чтобы быть ему полезным. Это может негативно отразиться на ваших взаимоотношениях. Если, конечно, этот человек не попросил вас помочь ему и рассказать о том, что вы слышите. Этот инструмент направлен на то, чтобы улучшить ваши собственные интонации, а не на то, чтобы переделывать других людей.
Позвольте я приведу ассоциацию, которая поможет вам запомнить это предупреждение. Если вы захотите спилить дерево, то при этом вы возьмете бензопилу, также как понимание своих интонаций является хорошим помощником. Но если вы будете использовать этот инструмент для того, чтобы показывать окружающим их интонации, это будет выглядеть примерно так же, как если бы вы взялись за пилу с другого конца. Так что помните, лучше всего следить за собой, а не за кем-то другим.
А теперь давайте поговорим о вашем настрое превратить свою жизнь в удивительный эксперимент. Наблюдая за своими интонациями, вы сможете научиться лучше управлять своим собственным счастьем.
Как я уже сказал, мы создаем чувства, которые помогают нам ощущать, что наша жизнь управляется скорее внешними силами, нежели нашим собственным выбором. Эти чувства заставляют вас верить в то, что у вас нет выбора относительно своего счастья. Я напоминаю вам, что выбор ВСЕГДА за вами.
Я вспоминаю свои старшие классы. Учитель физкультуры, когда злился на нас, обычно говорил: «Ну все, хватит! А ну-ка бегом вокруг школы!» Тогда нам приходилось идти на беговую дорожку и наматывать круги. Я помню, как отвратительно я себя чувствовал. Естественно, я не был счастлив. Учитель физкультуры делал меня несчастным.
Позже я начал бегать трусцой. Много раз я подходил к беговой дорожке местной школы и «наматывал круги». Однако теперь я чувствовал себя великолепно. Это был эмоциональный подъем, почти что духовный опыт. Теперь я занимался тем же самым, чем и в старших классах, только эффект был абсолютно противоположным. Как же так?
Дело в том, что в старших классах, я хотел отступить от своего счастья, и даже бежать немалый путь для того, чтобы не чувствовать себя счастливым только потому, что я думал, что кто-то другой должен сделать меня счастливым. Для меня было важно вызвать в себе чувство протеста по отношению к учителю физкультуры. Мне приходилось заставлять себя чувствовать, что он был плохим. Чтобы достичь этого, мне нужно было убедиться, что я не получаю ни капли удовольствия от того, что он заставил меня делать.
Здесь вы, возможно, захотите со мной поспорить. Вы даже, наверняка, приведете примеры того, как другие насильно ограничивали вашу свободу. Вы, вероятно, обвиняете их за то, что они контролируют вас и забирают у вас ваше счастье. Вы можете сказать: «А, что если кто-то запер меня в одиночной камере?»
Когда я жил в Булдере, в штате Колорадо, у меня был друг, который работал на производстве кабин для размышлений. Я иногда ходил в его магазин и забирался в небольшой бункер, который был чуть больше гроба. Они закрывали крышку и запирали меня в полной темноте и тишине. И вновь я приобретал удивительный духовный опыт. Я не чувствовал себя плохо, мне не казалось, что я попал в ловушку или меня посадили в заключение. Я был заперт в этой тюрьме, и все же я полностью управлял своим состоянием и чувствами. Это был МОЙ выбор. Единственная разница была в том, что мне не нужно было чувствовать себя ужасно, поскольку никто не заставлял меня забираться в бункер, и, соответственно, не кому было взять ответственность за мою жизнь. Поэтому, зачем чувствовать себя ужасно, если не на кого свалить ответственность?
Теперь вы понимаете – выбор всегда ваш. Какой бы вы предпочли сделать? Взять на себя ответственность за вое счастье и жить, постоянно спрашивая себя: «Что мне нужно сделать, чтобы этот момент стал более приятным?» Или вы предпочли бы вложить энергию, пожертвовав своим удовлетворением, в то, чтобы доказать, что ваша жизнь такая по вине других людей. Каждый раз, когда вам не хватает смелости признать свою собственную вину, вы перестаете работать над тем, чтобы быть счастливым. Выход из сложившейся ситуации есть. Начните следить за своими интонациями, и скажите себе: «О, я заметил, что потерял спокойствие. Интересно, что это я не хочу в себе принимать?»
Например, если бы человек, которого посадили в одиночную камеру, использовал бы этот метод, его заключение стало бы для него духовным, бункером для размышлений. У него было бы время ответить себе на вопрос: «Интересно, что я сделал, чтобы довести их до того, что они посчитали нужным запереть меня?»
Также помните, когда вы начинаете по-новому осознавать свою ответственность, вы должны играючи подходить к своим ошибкам и открытиям. Вам не надо исправлять все ошибки, которые вы обнаружите. Если вы все-таки столкнулись с ошибкой, которую решили исправить, вместо слов: «Как я собираюсь переделать себя?» задайте себе вопрос: «Какую систему поведения мне нужно принять, чтобы улучшить положение?» Это поможет вам измениться к лучшему, на превращая ошибку в оружие против вашего принятия себя.
Это были 9 приемов (инструментов), помогающие вам глубже принимать себя. А теперь давайте поговорим немного о том, какие преимущества вам дают эти инструменты.
Что вы выиграете, если будете пользоваться этими 9 приемами? Для начала окружающие начнут к вам лучше относиться, поскольку вы перестанете бросать свой мусор в их огород. Во-вторых, многие из ваших проблем просто исчезнут. Это произойдет от того, что вы перестанете взваливать на себя проблемы других людей и начнете разбираться со своими.
Третье преимущество заключается в том, что когда вы перестаете решать проблемы других людей, вы отдаете им их ответственность и тогда они вынуждены сами разбираться со своей жизнью. Они перестанут тратить так много времени на то, чтобы убедить вас, что ВАШ мусор принадлежит ВАМ. Их поведение улучшится.
Еще одно преимущество появляется тогда, когда вы принимаете себя настолько, что не боитесь заглянуть в себя и понять из-за чего вы вдруг потеряли спокойствие. Это даст вам удивительное понимание того, каким образом вы можете улучшить себя, ситуацию и свою жизнь.
Свобода от обвинений.
Чтобы помочь вам подготовиться к курсу «Полюби себя и других», сначала я расскажу вам о 23 шагах, которые описывают процесс обвинения, и затем я дам вам 27 шагов, которые показывают, как можно перестать обвинять.
Первое. Процесс обвинения.
Процесс начинается с первого шага, когда мы начинаем лучше понимать себя и осознавать свои мотивы.
Шаг 2 нам показывает, что несмотря на то, что мы лучше понимаем себя, нам не хватает любви к себе. Не хватает принятия себя.
Поэтому, шаг 3: Мы казним себя за свои ошибки.
И соответственно шаг 4: «Мы решаем не видеть своих ошибок, чтобы избежать самобичевания».
Шаг 5: Поскольку мы не можем признать своих ошибок, мы делаем вывод, что они принадлежат другим.
Поэтому мы начинаем осуществлять шаг 6: Мы провоцируем других людей тем, что кидаем свой мусор в их огород.
Что ведет к шагу 7: Мы начинаем искать в других людях недостатки и предполагаем, что наши проблемы происходят из-за недостатков других людей.
Затем шаг 8: Мы обвиняем других людей, чтобы сказать: «Все. Дело закрыто.» Мы говорим так, чтобы никто не догадался, что мы сделали, чтобы эта проблема появилась в нашей жизни.
Это помогает нам сделать вид, что мы все же что-то делаем c теми людьми, которые делают нашу жизнь несчастной, поэтому 9 шагом: Мы наказываем других людей за то, что они совершают ошибки.
Это приводит к возникновению реакции со стороны тех людей, которых мы обвиняем, и поэтому (шаг 10): окружающие хотят расквитаться с нами, потому что мы обвиняем их и провоцируем их.
Затем шаг 11: Мы противоречим логичному, разумному выводу: «Я знаю, что только я являюсь причиной моих неудач», вызывая в себе чувства, которые помогают нам думать, что в наших неудачах виноват кто-то другой.
Чувства вытесняют наши разумные доводы.
Мы действуем, исходя из чувств, игнорируя разумное объяснение.
Далее шаг 12: Мы отказываемся от своего счастья здесь и сейчас и пытаемся доказать, что с нами все в порядке.
Мы становимся печальными и подавленными, чтобы оказывать давление на других людей.
Затем шаг 13: Из-за того, что мы не видим прелести настоящего момента, мы начинаем концентрировать внимание на будущем, которого мы не хотим.
Чтобы этого достичь: Мы создаем негативное видение будущего (негативную картину будущего).
Затем: Мы подкрепляем это видение глубокими чувствами (беспокойство).
Плюс: Мы вовлекаем других людей в нашу картину будущего отчаяния тем, что рассказываем негативные вещи людям, которые не в состоянии изменить ситуацию (Это называется – протест).
Этот процесс помогает нам получить именно те результаты, которых мы боимся.
Шаг 14: Мы начинаем чувствовать необходимость создать иллюзию, что ошибки других людей являются причиной наших проблем.
· Мы начинаем думать, что у окружающих негативные намерения по отношению к нам.
· Мы берем их проблемы на себя, считая их своими, и претворяемся, что решаем их.
· Мы растрачиваем энергию, создавая чувство, что мы либо получаем не то, что заслуживаем, либо, что нам нужно давить на окружающих, чтобы получить то, что мы заслуживаем. И мы виним их за то, что до сих пор не получили того, что хотели.
· Мы перестаем верить в то, что можем повлиять на этих людей.
· Мы делаем заявления, которые опровергают нашу способность влиять на них:
· «Он меня просто не слышит».
· «Ее не возможно заставить измениться».
· «Да они не станут и слушать меня».
· Мы стараемся не делать ничего, что могло бы повлиять на них и они изменились бы.
· Мы только говорим о проблемах с людьми, которые не в состоянии помочь нам.
· Мы злимся на то, что сделал другой человек, в тот самый момент, когда он начинает улучшать ситуацию. Это действительно заставляет его чувствовать, что это была его ошибка, которую нужно исправлять.
· Например, я накричал на человека, который не заплатил мне вовремя в тот момент, когда он принес мне деньги, а не тогда когда он опоздал с выплатой.
Теперь вернемся к шагу 15, который показывает: Мы тратим энергию на то, чтобы давить на других людей. Мы знаем точно, что другой человек должен делать, но не имеем ни малейшего представления, что нужно делать нам. Мы не следим за собой.
С шагом 16: Мы начинаем мстить, потому что они не становятся лучше, и потому что мы уже когда-то их спровоцировали отомстить нам.
И соответственно шаг 17: Из-за взаимных обид и желания отомстить взаимоотношения разрушаются.
Все это подводит нас к шагу 18: Мы стремимся разрешить проблему отделяясь.
Мы отделяемся.
Мы разводимся.
Мы сдаемся.
Мы увольняем их.
Мы уходим.
Мы изменяем.
Мы прекращаем отношения.
Мы уходим из организации.
Чтобы оправдать свой уход мы выполняем шаг 19: Мы начинаем обвинять все вокруг.
Мы проклинаем теннисную ракетку, вместо того, чтобы понять, что мы просто не практикуемся.
Затем шаг 20: Мы разделяем себя на две половины и начинаем обвинять себя. Или мы сознаемся, но не принимаем обвинения: «Я должен винить только себя». Но наше раскаяние не ведет нас веселому процессу исправления.
Поскольку мы не принимаем своих ошибок (шаг 21): Мы начинаем думать об ответственности, как о чем-то, чего следует избегать, потому что она создает больше возможностей сделать наши ошибки явными.
Шаг 22: Мы начинаем думать, что придется искать именно того, человека, который мне подходит.
Мы верим в легенду о том, что должны найти подходящего мужчину или женщину, для того, чтобы позволить себе чувствовать, что это он или она виноваты в том, что мы так несчастливы.
Если вы хотите узнать о себе больше, спросите себя
· За чем вам нужно изменить своего партнера?
· Вам действительно нужно все это от других людей?
· Составьте список того, в чем бы вы хотели, чтобы ваш(а) супруг(а) изменился.
· За чем вам надо, чтобы он(а) изменился?
· Составьте список того, как бы вы хотели, чтобы ваш шеф изменился.
· За чем вам надо, чтобы он(а) изменился?
Все это ведет нас обратно к шагу 23: За тем мы выбираем нового человека и начинаем процесс обвинения снова до тех пор, пока не разочаровываемся и не начинаем избегать взаимоотношений. Мы либо делаем это открыто, говоря: «Я пока еще не готов(а) к взаимоотношениям». Или косвенно, пытаясь «найти» человека, которого просто нет в природе, или же нам нравятся только женатые мужчины или замужние женщины.
Например, много лет назад я неосознанно избегал взаимоотношений. Однажды я встретил красивую девушку. Я пригласил ее на свидание. Мы катались на лыжах, и после этого поехали ко мне домой. Я влюбился в нее и мы начали встречаться. Наш роман продолжался несколько месяцев, как вдруг ее предыдущий парень вернулся со службы в армии, и она, порвав со мной, вышла за него замуж. Мне было так больно, и я все еще продолжал любить ее. Мне совсем не хотелось встречаться с кем-либо еще.
Через несколько лет, на одном из занятий, которое проводил доктор Рудольф Дрейкурс, он спросил меня: «В какой момент ты почувствовал, что любишь ее?» Я сказал: «Это было тем вечером у меня дома, после нашей лыжной прогулки. Тогда она сказала мне, что никогда не сможет выйти за меня замуж, так как я был разведен, а это противоречило ее религии».
Видите, она четко дала мне понять, что не заинтересована в серьезных отношениях со мной. Если бы моим намерением было построить прочные взаимоотношения, это должно было стать для меня сигналом к поискам другой женщины. Однако, поскольку моим истинным мотивом было избежать серьезных отношений, это стало как раз сигналом к продолжению взаимоотношений. Затем, продолжая ее любить уже после нашего разрыва, я опять-таки мог избегать взаимоотношений. «Ну, как я мог заинтересоваться кем-то другим, если я все еще любил эту девушку?!»
Возможно, вы поняли, что находитесь в таком же положении. Вы повторяете круг обвинения снова и снова. Это мешает вам наслаждаться взаимоотношениями. Как же выйти из этого круга? Позвольте предложить вам 27 шагов выхода из обвинения.
2. Как избежать обвинения.
Шаг 1: Следите за тоном своего голоса, чтобы отслеживать моменты, когда вы не хотите что-то о себе знать, что помогло бы вам найти решение.
Шаг 2: Следите за своим спокойствием, чтобы видеть моменты, когда вы кого-то обвиняете.
Затем шаг 3: Предположите, что все ваши трудности происходят из-за ошибок, допущенных ВАМИ, а не ошибками, которые вы замечаете у других.
Шаг 4 поможет вам осознать моменты, когда вы предполагаете, что у окружающих негативные намерения в отношении вас. Чтобы настроить себя на то, что у вас есть право винить этого человека, вы должны предположить, что он хочет вас чем-то обидеть. Однако, если вы научитесь быстро определять те моменты, когда вы делаете негативные предположения, вы сможете избегать соблазна обвинить этого человека. Просто предположите, что он, возможно, НЕ хочет причинить вам боль. Дайте этому человеку возможность показать на что он способен прежде, чем начнете его обвинять.
Это соответствует шагу 5: Выбирайте не обижаться.
Затем шаг 6: Работайте над тем, чтобы не давить на других людей.
Вам также понадобится шаг 7: Перестаньте говорить об ошибках, которые допустили другие люди.
Когда вы все это сделаете, вам будет легко применять шаг 8: Отмечайте моменты, когда вы вызываете в себе чувство, которое заставляет вас думать, что другие являются причиной ваших проблем.
Затем в шаге 9: Спрашивайте себя: «Зачем мне надо, чтобы они вели себя определенным образом?»
Шаг 10: Заглядывайте в себя и спрашивайте себя: «Что я не хочу о себе знать? Что в себе я не хочу видеть?»
Также очень важно избегать мыслей, что жизнь несправедлива по отношению к вам. Шаг 11 предлагает вам: Осознайте, что вы всегда получаете то, чего заслуживаете.
Шаг 12: Спросите себя: «Интересно, что я сделал, чтобы они захотели относиться ко мне таким образом?» «Что я сделал, чтобы они не воспринимали меня всерьез?»
Шаг 13 предлагает вам: Стремитесь к постоянному улучшению, но не к совершенству.
И шаг 14 советует: Вместо слов: «Что же со мной не так?» скажите: «Что мне нужно изменить в своей жизни, чтобы улучшить ситуацию?»
Затем, подойдя к шагу 15: Отведите себе очень много времени для того, чтобы стать лучше.
А также шагом 16: Разрешите себе иметь некоторые недостатки, от которых вы никогда не избавитесь.
Шаг 17: Не вводите себя в заблуждение, что уже добрались до того момента, когда вы знаете все.
Шаг 18: Практикуйтесь быть терпимее по отношению к окружающим.
Шаг 19: Относитесь к себе с нежностью.
В номере 20 говорится: Ищите красоту в настоящем моменте.
Затем проверьте свои возможности что-либо создавать. Шаг 21: Отмечайте моменты, когда все ваши мысли только о будущем, которого вы не хотите, и измените мысли, начните представлять, как бы вам хотелось, чтобы все вышло.
Шаг 22 подталкивает вас к: Слушайте других людей с целью понять, каким образом критика в ваш адрес является правдой.
Затем шаг 23 поможет вам понять больше о том, как вы сами провоцируете людей причинять вам боль: Когда чувствуете, что должны простить кого-то, спросите себя: «За что им нужно простить меня?»
Шаг 24 советует вам: Используйте 9 приемов по принятию себя из книги «Почему я развелся и как вам этого избежать».
Шаг 25 выполнять очень приятно: После того, как заглянете в себя и поймете, в чем ваша ошибка, пойдите дальше и увидьте прекрасную цель вашего поведения.
Шаг 26: Начните думать об ответственности как о ключике к возобновлению вашей способности влиять на людей. У вас нет необходимости обвинять их.
И в конце концов, шаг 27, который, пожалуй, самый важный: Решайте ваши проблемы, продвигаясь по пути к единству. В фильме «Феномен» Джон Траволта говорит о том, что самый большой в мире живой организм – это осиновая роща в Колорадо. На поверхности кажется, что роща состоит из тысячи тысяч отдельных деревьев, но, оказалось, что у них у всех единая корневая система, и это только видимость, что они отделены друг от друга. Если бы мы относились друг к другу так, как будто все мы едины, нам было бы легче находить совместные решения, которые ведут к разрешению вечных вопросов.
Прежде, чем закончить главу о свободе от обвинений, я бы хотел поговорить об еще одном аспекте, который хорошо известен как некий разрушитель взаимоотношений. Я говорю о ревности.
Начну с того, что дам вам разные определения ревности, которые, возможно, будут для вас подсказкой, как избежать ее разрушительного влияния на ваши взаимоотношения и как не допустить, чтобы она привела вас к обвинению.
Ревность – это чувство, которое мы создаем, когда наш партнер ведет себя таким образом, когда нам кажется, что он или она больше хотят быть с кем-то другим, нежели с нами.
Но это наше дело решить, что мы хотим предпринять в этой ситуации. Один вариант, который я вам не рекомендую, - мы можем использовать это чувство для оправдания того, что мы причиняем нашим партнерам боль. Мы можем ругаться, впадать в депрессию, злиться, угрожать их жизни или прекратить отношения. К сожалению, несмотря на то, что ни одно из этих действий не является логичным и нисколько не приближают нас к решению этой проблемы, это то, как большинство людей, с которыми я работал, выбирали себя вести. Я утверждаю, что эти действия не логичны, потому, что если вы действительно любите и хотите удержать свою жену, и если она считает кого-то более привлекательным, а вы кричите на нее и наказываете ее, тогда вы выставляете себя не в лучшем свете по сравнению с тем парнем.
Вы действительно хотите, чтобы она задумалась: «Хм. Кого же из этих мужчин мне выбрать? Этот новый парень делает мне комплементы и превозносит меня до небес. Он так мило со мной разговаривает и всячески показывает, что хочет меня. А муж? Дайте подумать??? Он кричит на меня, наказывает, ворчит как старый дед, впадает в депрессию, подозревает меня, задает неуместные вопросы и вообще он меня не любит. Так, так, так! С кем же из них мне хочется быть?»
Если вашей целью является удержать ее, то мстительное поведение не является самым логичным, не так ли?
Если она действительно так много для вас значит, то, может, более логичным было бы стать еще более милым и показать своей жене, насколько с вы лучше? Вам должно быть легче сделать это. Вы знаете ее гораздо лучше, чем тот парень. Не является ли ее интерес к другому сигналом к тому, что вы начали воспринимать ваши с ней отношения, как нечто само собой разумеющееся?
Думаю, вам придется согласиться, что второй подход более логичный. Позвольте, я объясню: многие из нас обращаются к первому, мстительному подходу.
Заметьте, что для того, чтобы принять любящий стиль поведения, вы вынуждены заглянуть в себя, чтобы найти ответы. Тогда как мстительный подход подразумевает, что она должна быть наказана за свои ошибки и неверность. У вас не остается времени подумать, как так случилось, что вы перестали быть кем-то очень значимым в ее жизни.
Видите, причина, по которой ревность – болезненная вещь в том, что мы сопротивляемся возможности, что другой парень действительно лучше нас. Тогда мы стараемся не видеть причин и направляем сове внимание на проблему, которая причиняет боль нашему партнеру. Ее неверность. Но не ее неверность причиняет вам боль. Это ваша нужда обвинять, а не учиться.
Да, вот оно опять. Это отвратительное стремление, обвинять других только ради того, чтобы не заглядывать внутрь себя. Еще одна причина, чтобы вы стали пользоваться первым приемом, который поможет вам глубже принимать себя.