Сангрия «Время сна Уилбура Росса»
Наш восьмидесятилетний министр торговли любит спать днем. На важных встречах. На важных встречах в прямом эфире. И это нормально, потому что я вообще не понимаю – а что вообще должен делать министр торговли?
4 литра кипрского винного отвара/бульона
4 транквилизатора для лошадей
Много кусочков Scoot Frootтм
Несколько кусков того дерьма, с которым перебрал Майкл Джексон
60 мл тоника «Старый человек»
1) В 7:15 опасно расплескайте вокруг себя кипрский винный отвар (так, чтобы получился водоворот), а затем добавьте несколько кусков того дерьма, с которым перебрал Майкл Джексон
2) Криогенно вставьте транквилизаторы для лошадей в предназначенные для них робоподы
3) Выстрелите робоподами в водоворот, снимите это на свой телефон и выложите на YouTube
4) Коварно добавьте туда тоник «Старый человек» и наблюдайте, как перед вашими глазами проносится вся жизнь
5) Добавьте кусочки Scoot Frootтм и можете подавать
6) Спокойной ночи!
Ежегодное послание президента Конгрессу
Ежегодное послание резидента Конгрессу….мощное. Реально блять мощное.
4 литра абсента
4 бутылки синего шнапса
5 шотов мескаля
4 ложки горячей ванны для печени
9 банок газировки «Hawaiian Punch»
1 охлажденная бутылка «Milwaukee Mummy»
1) Выпарите 5 шотов мескаля в скороварке. Отойдите. Умрите.
2) После смерти, вернитесь назад в роли бармена. Смешайте абсент с синем шнапсом. Плачьте.
3) После того, как поплакали, обменяйте свои слезы на страхи.
4) Наполнившись страхом, откройте банки «Hawaiian Punch»
5) Размешайте «Hawaiian Punch» в свежевыпаренных шотах мескаля. Не наступайте на свой же труп! Используя свою новую руку, зачерпните из смеси сколько хотите
6) 666
7) Закиньте 4 ложки горячей ванны для печени и наблюдайте за тем, как эта крошка выдыхается
8) Грязно подавайте с ледяной бутылкой «Milwaukee Mummy»
Обе Стороны Dewлают Это
Все знают, что стеклянным замкам не следует бросать камни. Это точно, ведь мой республиканский дядюшка-пьянчуга из Огайо купил в даркнете пусковую установку, поэтому теперь он может запускать ракеты класса «земля-воздух» в Малию Обама, потому что в школу она ходит из-за того, что она чернокожая, но когда я его осадил за неадекватные жестокие высказывания, он напомнил мне (по праву, кстати), что я также был неадекватен и злобен, ведь время от времени я называл Джорджа Буша-младшего идиотом. Помните, что обе стороны одинаково неуравновешенны! А если забыли про это, то Чак Тодд, Дэвид Грегори и Том Брокау всегда будут напоминать об этом. Давайте же выпьем за это
4 литра «Mountain Dew»
1776 мл водки «Viceroy»
80 мл красной помады
80 мл синей помады
1 взрывающееся полено
1) Поставьте бутыль с «Mountain Dew» на кувшин и молите о пощаде
2) Влейте быстро в себя водку «Viceroy»
3) Намажьте верхнюю губу синей помадой, намажьте нижнюю губу красной помадой. Начните выть как собака, которую нейтрализовали распылителем
4) Вбейте в землю взрывающееся полено и зажгите фитиль. У вас есть 30 секунд, чтобы отойти на безопасное расстояние
5) Вернитесь на место катастрофы. Коктейль должен быть готов. Надейтесь на это, иначе большое количество человек умерло напрасно.
Негрони «Владимир Путин растворяет НАТО»
То самое чувство, которое ты продолжаешь чувствовать? Да это же Дядюшка Влад в тельняшке, держащий белоголового орлана за руки и шею, выщипывающий у него перья медленно и верно до смерти. Думаешь, тебе надо было пить в 2016-м?
160 мл водки «Pussy Riot»
200 мл уксуса «Волга»
Шампанское «Chambord»
Немного абсента
120 мл фирменного вина «Сильвио Берлускони»
80 мл бальзама «Лучше быть красным, чем умереть»
3 палочки вчерашней лакрицы
3 чайной ложки соуса «КГБ»
1 кремлевская настойка
1 попытка шантажа
1) Возьмите абсент и накапайте его на кончик губы
2) Влейте в канистру уксус «Волга» и дайте ему запудрить вам мозги
3) Посадите в сибирскую тюрьму водку «Pussy Riot» и не выпускайте оттуда до тех пор, пока не появится Билл Клинтон. Произойдет обмен МИДов колкостями в свой адрес, фотосъемка, и только затем водку выпустят из-под стражи. В этот момент зачерпните ложку в соус «КГБ» и ответьте на все, что знаете
4) Во время просмотра телевизора капните себе немного бальзама «Лучше быть красным, чем умереть» и надейтесь на лучшее
5) Побрякайте немного оружием с Украиной, а затем выдерните пробку из вина «Сильвио Берлускони» и брызните чуток в готовящуюся смесь
6) Налейте получившееся в матрешку, добавьте шампанского «Chambord» и кремлевской настойки. Дайте разъесть этой жиже матрешку до тех пор, пока не появится Йося Сталин. Это и будет та самая, которую вы захотите выпить…тоталитаричненько…очень жесткая херня.
7) Украсьте лакричными палочками и шантажом. Можете подавать. Идеальное пойло для просмотра «Компромата на Трампа» («THE PEE TAPE») вместе с членами Политбюро