Психосоматика.
Доктор, у меня постоянно болит живот.
Так это от того, что вы не перевариваете людей.
Спасибо! Мне стало намного легче.
Психоанализ.
- Доктор, у меня низкая самооценка, проблемы с раздражительностью и цинизм.
- Попробуйте больше трахаться, а не сублимировать!
- Спасибо, я на 90 процетов счастлив.
- Да, и перестаньте винить мать!
- Отлично, вот теперь соточка.
Проективная психология и тестирование.
Какой у вас маленький рисунок, да еще и в углу. А хвост крошечный и обрубленный. Да еще и крылья эти. Вы неполноценны, фригидны и инфантильны.
Спасибо! Теперь я знаю, кто я. Мне стало намного легче.
Бихевиоризм.
Я ленюсь работать и постоянно хочу лежать на диване.
Значит так. Когда работаете, ешьте пончики с кофе. Это создаст положительное подкрепление.
Спасибо. А с диваном что?
А на диван положите ежа.
Спасибо, доктор. Теперь мне стало намного легче.
Провокативная психология.
Клиент: Я чувствую себя ничтожеством.
Психолог: Да вы ничтожество и есть.
Клиент: Да как вы смеете! (Бьет кулаком в стол) как я зол. Стоп!
Так это значит, что я могу себя проявить. Значит я личность. Спасибо! Вы мне очень помогли.
Гуманистическая психология.
Клиент: Доктор. У у меня ужасная семья. Мать постоянно пилит, отец унижает. На работе меня не ценят, получаю я мало. Этот мир прогнил до корней. Я все воспринимаю в черном цвете вместо того, чтобы просто быть счастливым. Как будто я играю в какую-то игру и получаю удовольствие от жалости к себе. Но ведь у родителей свои проблемы, и они тоже люди, которым нужна поддержка. Я это я, они это они. Я ценный специалист и быстро найду работу. В общем, пора мне принимать ответственность за свою жизнь. Спасибо. Вы мне очень помогли.
Трансперсональная психология.
Клиент:Я чувствую себя потерянным и никому не нужным.
Психолог: Вы просто в прошлой жизни были магом, для вас все эти бытовые вещи чужды, так как у вас другое кармическое предназначение. Кстати, могу порекомендовать интересные таблеточки...
Когнитивная психотерапия.
Клиент: Доктор, меня никто не любит.
Психолог: Ты не драматизируешь? Ты что
всех опросил? Да и вообще что значит никто не любит?? У каждого свое понимание любви. Хватит думать о ерунде. Думай о том, от чего тебе хорошо.
Спасибо доктор, мне сразу стало легче.
Гештальт психология.
(клиент приходит к психологу садится напротив него и испуганно молчит)
Психолог встает с кресла, и они меняются местами. Психолог испуганно молчит, клиент смотрит на него мудрым взглядом и сидя на месте психолога, сам чувствует себя психологом. Проходит десять минут, клиент встает, берет из кошелька психолога 2000 Рублей и уходит с улыбкой на лице...
Психолог чувствует себя очень благодарным.
Ученик.
"Я тебя ненавижу", - в сердцах думал Юра. Его ноги подкашивались, и он падал, пребольно ударяясь коленями, а иногда и лбом. Тогда он в бессильной злобе бил кулаками в пол и просто полз вперед... Он полз и полз, пока силы не отказывали ему, и он не замирал от усталости и неодолимого желания сна. Иногда у него получалось встать... Но он не мог пройти и пары метров, как эта бессердечная стерва опять сбивала его с ног и, казалось, смеялась, смотря на его бесполезные попытки научиться ходить. Он тогда плакал, ненавидя ее всем сердцем. За боль, за унижения, за злобу...
Прошел месяц, и он понял, что учительница хоть и была жесткой, но научила его держать себя прямо, не сгибаться перед жизненными трудностями и не падать. Он встал - и под изумленные взгляды своих родителей - пошел.
Скоро он научился бегать, прыгать и даже танцевать. Его учительница поддерживала его во всем.
Прошло много лет. И вот Юра уже сидел в огромной ракете. Он наблюдал за мельтешением огней на датчиках, слушал взволнованный голос из динамика и улыбался.
"Ну что, моя первая учительница, Гравитация, а неплохо мы все - таки поладили!", - тихо произнес он. Потом махнул рукой и уже громче, гораздо громче сказал, -
"Поехали!!"
И Гагарин рванул в космос.
Часы
У старухи, что торговала на рынке, Петр купил наручные часы, которые шли назад. Тогда он тоже пошел назад, вернулся во вчерашний день, прошлый год... Года летели быстро, и он стал птицей. Часы слетели с его крыльев и разбились о скалы. Мир тут же стянулся и исчез.
"Интересно-интересно", - сказала старуха, доставая новые часы.
На этот раз на циферблате часов была только секундная стрелка. Петр купил у нее часы и пошел домой. Когда секундная стрелка сделала круг, он опять стоял перед старухой и покупал часы. И каждый раз, как секундная стрелка делала круг, он снова и снова оказывался перед старухой, покупая часы...
"Интересно интересно", - сказала старуха, доставая новые часы.
На этих часах не было циферблата. Петр купил часы и пошел домой, он шел и шел, и шел, и шел. пока его обувь не стопталась в пыль, пока не погасли и не рассыпались звезды. Впрочем, даже тогда он продолжил идти по пустоте.
"Интересно-интересно", - сказала старуха, доставая новые часы.
На этот раз часы шли так, как хотел их обладатель. Петр купил часы и ускорил время, чтобы дойти до дома быстрее, потом замедлил время, чтобы его выходной был дольше. Потом ему надоели люди, и он решил остановить время, чтобы побыть в тишине. Остановилось все, включая его самого.
"Интересно-интересно", - сказала старуха, доставая новые часы.
Они крутили секундную стрелку в тысячи раз быстрее. Петр купил их, прожил жизнь за пару дней и умер.
"Интересно-интересно", - сказала старуха, доставая новые часы.
На этот раз, часы отличались тем, что их не было. Петр купил часы. Пришел домой без каких-либо происшествий, а часов то и нет!
"Ох, старуха, - подумал он. - Обманула, загипнотизировала!" И вернулся на рынок разбираться. Пришел он к старухе и говорит: "Ах ты обманщица. Доставай ка мне часы, самые яркие, самые крутые, самые удивительные из тех, что у тебя есть!"
"Интересно-интересно", - сказала старуха, доставая новые часы...
Охотник.
Дзззззззррррр.
Будильник в это утро был особенно жестоким. С мерзким лязгом этот палач сновидений наносил удар за ударом по нежному сну Мерфи. У сна не было ни шанса выжить.
Мерфи наполовину свесился с кровати, навалился весом всего тела на будильник и вырубил его. Когда он вернулся в логово кровати и окуклился теплым одеялом, то услышал раздраженный голос жены.
«Дорогой, - начала она. Когда ты уже, наконец, сменишь этот будильник на новую технику. Давай купим фитнесс – браслет, который считывает фазы сна и бодрствования. Представляешь, он сам выбирает удачное время для пробуждения – и будит тебя!! Пожалей меня, Мерфи! Мне уже надоело просыпаться под звуки этого допотопного старья! Сегодня скидка в целых 30%.
«Милая, прошу, только не надо об этом с утра, - устало сказал Мерфи, приобняв Жену. Жена нежно поцеловала его в лоб и попросила собираться на работу потише. После этого она отвернулась к стене, водоворотом обкрутив вокруг себя одно одеяло на двоих. Мерфи лежал на спине в трусах, майке и чувствовал себя одиноко. Впрочем, холод и одиночество помогли ему встать с кровати. Он надел белые тапки с пампонами и пошел совершать омовения в ванной. Завтракая яичницей с беконом и кофе, он взял первую попавшуюся газету из стопки случайных газет на кухне – и тут же в глаза бросилось яркое цветное объявление:
«Удивительное изобретение! Инновационное пуховое одеяло из шерсти искусственно выведенных утепленных лам! Только сегодня при покупке одеяла, вы получаете обогреватель турбо-свежесть плюс в подарок!»
Подивившись совпадению и записав на всякий случай номер телефона, Мерфи собрался на работу. Когда он стоял уже у двери, к нему подошел проснувшийся к тому времени маленький сын Фредди. Папа, я так тебя люблю, возвращайся скорее! – сказал мальчик и дрожащими руками обнял Мерфи. Сегодня у меня в комнате было так холодно…
С печальными мыслями шел Фредди на работу. В плеере играло новостное радио, в котором то и дело говорили о том, что этой зимой температуры будут аномально низкими. Когда Фредди сел в уютное кресло автобуса, его пытливый слух уловил приятноголосый разговор. Он повернул голову в направлении его источника и увидел двух премилых девушек. Они поглядывали на него и что-то увлеченно обсуждали.
-Ах какой красавчик, - говорила одна.
-Да ты посмотри на его обувь! – отвечала ей вторая. Растрепанные, грязные ботинки. Фу.
-Да, и правда. А я сразу и не приметила. Какое старье! Ему бы пошли ботинки от Пьер Джона. Кожаные, для настоящих мужчин! Они продаются в магазине Альфа-Самость по адресу Прон-Хилл 28. Вот тогда бы он был просто совершенен. А так…
Улыбнувшись и смутившись, Фредди продолжал их слушать, но красавицы отвлеклись на другие темы: они говорили про помаду от Керри с идеальным для восприятия красным цветов, о духах Нейро, пробуждающих красоту и, конечно, о премьере сезона: «Будь Джеймсом Бондом!» в психологическом Vr кинотеатре. Каждый зритель и правда видел фильм глазами знаменитого шпиона. А после просмотра фильма человек становился увереннее и бесстрашнее. Считалось, что этот фильм просто революция в психологической работе. И он точно стоил денег, на него потраченных.
Приехав на работу, Мерфи занялся рутинной работой по составлению таблиц N-формата для месячной отчетности по i-траффику товара. И вдруг он заметил, что в заданном по умолчанию коэфиценте I(n) отсутствует означающий фактор.
Это значило, что он, воспользовавшись ошибкой, мог получить большую скидку на все товары! Его глаза загорелись. Да и вообще, это не его вина, что кто-то ввел данные неверно! Он начал с алчным взглядом набирать товары. Ботинки, браслет, билеты, духи, помада, игрушки, одеяло... Он сделал заказ, потратив почти месячный заработок и медленно, чувственно нажал "Ок"
Как только он это сделал, экран монитора подернулся рябью и стал мигать. Что еще более удивительно, стал мигать и сам монитор, и даже стол.
В ужасе отпрянув от стола, Мерфи уронил стул, но не услышал шума.. Раздался электронный голос: "Эмуляция завершена! До выхода из эмуляции осталось 10,9,8…"
Мир понемногу темнел и терял краски. Сам Фредди, уже практически обессилел… Он сидел на растворяющемся полу и сцепленными в замок руками, держался за голову… Он все понял.
______
Практикант Мейер снял шлем виртуальной реальности и осмотрелся. Улыбающийся и хлопающий в ладони директор подошел к нему и, пожав руку, произнес:
-Дааа, вы, мистер Мейер продажник от Бога! Убедить симуляцию личности №106 под кодовым именем Мерфи что-то купить, задача не из простых! А он вообще все скупил, потратив бешеную для него сумму. Как это у вас получилось??
-Это было не так уж сложно! Он по легенде любит семью – а значит нужно надавить на Мерфи именно с помощью нее. Когда я играл роль жены, создал потребность через ее раздражение и личную просьбу. Когда играл роль его сына – потребность через жалость и любовь.
Потом нужно было создать у него иллюзию, что для счастья не хватает самого малого, например, каких-то ботинок. Чуть-чуть - и он станет идеальным. Что счастье - это просто.
-А что же было в самом конце. Что послужило триггером для покупки?
Это какая – то новая продажная техника? – спросил Директор.
-Да! Это мое личное изобретение. Дело в том, что он САМ нашел ошибку и ему показалось, что он надул систему! Это заставило его чувствовать себя особенным и уникальным. У Мерфи включился инстинкт охотника и азарт, а остальное уже было делом техники.
"Несущественные"
Существовал лес, в котором жили (ну или скорее поживали) самые разные существа.
Среди них жило племя зверей несущественных. Не было от них ни вреда особого, ни пользы. Звери их также называли уфди, ибо так они всем и представлялись. Уфди любили сидеть около прирученного огня и греть свои малогабаритные тела. У них была большая жужжащая пещера, а из их голов раздавалось много голоса.
Морды у Уфди были неизменно грустные, а глаза печальные. Животные к ним привыкли, сочувствовали и не ели. Особенно ежи, с иголками, как у буквы "ж". Они несли яблоки, жёлуди и приятное фурчантие, которое тоже нравилось уфди. Лисы гладились о лапы несущественных зверей, а волки выли рядом с их логовом, так как были уверены, что это умерит их печаль. Уфди периодически заходили в свою берлогу, из которой слышался зверям гул и виделось сияние. Среди животных поначалу ходили слухи, что в их логове сотни ухтящих сов и трепещущих светлячков. Но светлячки и совы в категоричной форме отрицали сей факт. Совы супили шею, пряча ее в меховом воротнике, а светлячки световой азбукой морзе слали всех спрашивающих лесом. Сошлись в итоге на мысли, что в пещере у них рождаются звёзды, а потом уфди цепляют их на небо, дабы было по ночам загадочнее и масштабнее.
Позже это оказалось правдой, так как волки сознались, что это они лично создали ту сияющую по ночам жёлтую штуковину, на которую выть нужно. И попросили уфди ее прицепить к небу.
Иногда к уфди прибегал умный заяц, который играл на флейте очень трогательные мелодии, от которых даже у волков на глаза наворачиваются слезы. Змея, затаив шипение, слушала, как уфди рассказывает про какого- то плштшшшна, а потом внезапно создала маленькое лесное государство, где жуки и муравьи строили жилища, птицы и бобры добывали материал, осы и другие мелкие хищники воевали, а змеи, конечно, занимались змееуправством.
Лисы и волки создали теократию, подчинив королевство мелких животных и заставив их работать на себя во имя великого Гырфырша. Потом и вовсе монархия воцарилась, и лесные звери стали подчиняться королю-волку.
В общем, много что в лесу происходило, только уфди так и сидели у своего мигающего разноцветным огнями логова, грели свои грустные тела и о чем-то ворчали. Зайцы восхитительно танцевали свой пушистый танец, совы оказались великолепными художниками, а придумать местную валюту не составило труда для змей. Время шло, в лесу все животные воевали и мирились, раздавались выстрелы ружей и громкая музыка, весь лес начал освещать электрический свет, который был разработан светлячками, которым чертовски надоело светить для всех своим телом. Что-то продажное в этом было, какой-то пережиток прошлого, атавизм.
По лесному небу вскоре начали летать машины с довольными пушистыми лисами. Муравьи использовали силовую броню и стали поднимать вес почти в 10 тысяч раз больше собственного. Технологичные бобры разработали подвесные мосты из нанодревесины.
У зверей, которые уже могли сами выращивать и синтезировать еду, появился закон, запрещающий убивать и загрызать других. Это считалось нетолерантным и архаичным.
Лишь уфди оставались неизменными и несущественными. Звери воспринимали их как элемент декораций, забвенный феномен, а некоторые даже как проявление стихии, которая была всегда. Как дождь или ветер, разве что совершенно бесполезные. Это же уфди, ну что с них взять.
Загадкой оставалось их логово, та странная штука с огоньками... Что же это, в конце концов такое? Собрались репортёры-дрозды, дятлы -журналисты и весь президентский совет из змей и волков. Конечно, вряд ли у несущественного племени найдется что то важное.. но все же. Делегация из сов, змей и муравьев, - в защитных костюмах отправилась в логово и отсутствовала там целый час. Довольно скоро оттуда вышел бобер с очень разочарованной физиономией и заявил в квантовые, подключенные к эгрегору планеты, микрофоны:
"Как и следовало ожидать, ничего существенного мы в этой пещере, то есть их летательном транспорте, не нашли. У них сломался субатомный наносуггестор линейного поля, но мы доставили необходимую технику и починили его... Делов то на 20 минут оказалось."
На следующий день племя уфди пропало. Звери приняли это совершенно спокойно, как определенный этап развития их звериной цивилизации...
Где-то на третьей парсеке от планеты животных летел корабль с довольным экипажем.
И где-то в одном из его отсеков разговаривали двое.
-Ну слава богу, все закончилось.
-Да уж..., я вообще до конца не верил, что это сработает.
-Ага, и я. Все же эволюционный прогрессор интеллекта это просто офигенная штука.
-Не обманули, значит. Тоже куплю себе его на неоебее, там как раз сезонная распродажа.
-А тебе то он вообще зачем, у тебя же даже корабля нет.
-Да мой хомячок Пуфик уже второй год не может выучить иврит. Вот выучит и отключу сразу от греха.
-Ага, только ты не забудь.
-Не забуду...
-Надеюсь
Сказка о двухсотпервом.
Жило было одно королевство. В зале его замка стоял советник. А рядом с ним на троне сидел король. Одна его рука лежала на подлокотнике трона, обитого кожей черного дракона, а другая напряженно держала листок с длинным списком имён. Как только взгляд короля упёрся в конец листа, он бросил сперва лист (уже скомканный), а потом и взгляд на советника.
Насупив второй подбородок, Король взрычал:
Канцелярия совсем рехнулась? Где я тебе найду столько прокорма для этих женишков моей дочери Нинель? Кто их всех одобрил то?
- О, Вседержитель! - отвечал советик. Это была личная просьба ее принцесьего величества. Рыцари так восхищаются красотой вашей дочери, что уже десятый год она не может найти любви иной, кроме как платонической. И вот теперь она составила список из двухсот претендентов, как раз по количеству своих килограммов. Чтобы уж наверняка.
-Но где же она нашла столько особ королевских кровей? - уже спокойнее и обстоятельнее спросил властитель.
-Мой король, понимаете, ваша девочка уже истомилась от ожидания. У нее ведь ни разу не было мужчины, который бы согласился возлечь с ней по своей воле. Поэтому она набирала претендентов из тех, кто её ещё не знает. Среди них есть и доблестные простолюдины, и рыцари, и даже парочка социализированных троллей.
-Кобылья перхоть.... погоди. Моя дочь заставляла избранников ее... прелюбодействовать?
-Владыка, Нинель может вскружить голову, от ее красоты теряют дар речи, а ее сладкоголосое пение с маленькой толикой рукоприкладства заставляют всех по собственной воле дарить любовь. Но она хочет любви по своему размеру. Большой и грязной, то есть. Чистой!.
Король потрогал окладистую бороду, пробрался через нее к подбородкам и почесал один из них.
-Дааа, давно я не спрашивал о ней. Где она сейчас?
-В логове дракона, как и положено принцессе, Ваше Величество.
-Вот это новости!, - с грозной грустью вздохнул король, - И все 200 претендентов организуют спасательную операцию?
-Дракона уже не спасти, милорд. Мы просто будем молиться, чтобы принцесса нашла своего любимого среди двухсот, и он не помрачился рассудком слишком быстро.
-Значит нужно возопить на Госпожу удачу, - сказал король. И они оба дружно заорали.
Так было принято в их королевстве.
Торжество удалось наславу. Стол ломился от хлеба и соли. Из сладостей был сахар и слащавая улыбка советника.
Гостям было приказано хмелеть усилием воли, так как на алкоголь бюджет выделен не был. Несколько рыцарей с доблестными выражениями морд сверкнули бутылками самогона, и праздник начался.
Рыцари чести все продолжали выкладывать на стол спиртосодержащие напитки, среди которых была как брага, так и хорошая качественная сивуха. Те, кто не щёлкал забралом, ревностно исполняя волю короля, уже успели напиться. А поскольку закуской никто не озаботился, то некоторые гости жадно занюхивали алкоголь елейной мантией советника.
В общем, через два часа те, кто был лишь на полпути бессознательное алкогольное забытье, кто не пал храбрым обмороком в тарелку или на стол, проткнутый непомерной силой гравитации, решили - таки отправиться за принцессой. Была их сотня. По пути часть из них неосмотрительно протрезвела, но дорога приключений уже вела их.
Через полчаса они дошли до черной пещеры, в глубине леса, где по слухам водилась принцесса. Длинной колоннадой, они двинулись через отлично выдолбленную скальную дыру, придерживаясь за свое главное оружие. Кто держал меч, кто вилы, кто острое слово, а кто и за голову хватался свою непутевую. Чем дальше продвигались путники, тем темнее становилось в пещере. Впрочем, путники весело общались, предвкушая подвиги.
Но вдруг из темноты раздался рёв, Затем с петель слетела дверь, и за шумною толпой побежал огромный страшный зверь. Огромными волосатыми руками он разбрасывал доблестную компанию, как кегли. И хоть монстр никого не убивал, но геройскую гордость проредил очень крепко. Само же чудовище, отфыркиваясь от отвратительного сивушного запаха, благоразумно решило никого не есть. По углам пещеры звонко дрожали рыцари, ныкали свою драгоценную простоту простолюдины и в истерике поарывали аристократы.
Но вот чудовище все же вспомнило, что оно чудовище, и решило таки кого-нибудь убить насмерть. И уже даже выбрало одного мужичонку самого жертвенного вида. Звали его Петр.
Надо сказать, что с самого рождения Петра преследовали неудачи. Архангел Веселиск, что отвечает за приход в мир новых душ, перепутал имена в Небесной Канцелярии, и поэтому Петр родился еще до своего зачатия. Рос он по не по дням, а по часам. И когда он, наконец, дорос до часов, висящих на стене их дома, то понял, что нужно ему заниматься своим бизнесом.
На все деньги, что он накопил за время своей неудачливой жизни, он построил оранжерею и стал выращивать цветы. Каждый день он вставал в семь утра, поливал свои цветы, пел им песни и гладил их лепестки. Его бизнес процветал, но дохода не приносил никакого: девушкам этого королевства цветы было дарить не принято, а немногочисленные тролли, которые захаживали в лавку цветов из чисто гастрономического интереса, - цветов не получали. Ибо жалко.
Лавка обанкротилась, цветы завяли, и жарким летним днем он себя уволил. Когда он вернулся домой, оказалось что дом сгорел. На самом деле, луч солнца золотого так прошел через графин с водой, что поджог солому, на которой тот спал. Глядя на догорающие останки дома и слушая сардонический треск огня, он и принял решение посвататься к принцессе. Он был неучтенным 201 претендентом, но его допустили к приглашенным. Проверяющий в это время чихнул и пропустил его, даже не взглянув в список гостей.
Дело в том, что у дворецкого была аллергия на отсутствие запаха алкоголя, а Петр не мог пить по состоянию здоровья.
На банкет Петр попал: ему ведь не везло во всем.
Вернемся к нашей пещере, нашему чудовищу и сотне претендентов, которые прятали свою гордость в пещерных складках.
Чудовище выбрало Петра из-за его наименьшей токсичности и решило его съесть. Петр бросился бежать и бежал целых три минуты, пока не бросил бежать. И монстр со взглядом, в котором читалось "ну ты меня извини, если что", поднял его к своим распахнутым челюстям, дабы похрустеть вкусным черепом. Он лизнул его в лысину и тут же получил тяжелейший увесистый удар по своей. Чудовище нецензурно заорало и рывком головы оглянулось. Сзади него стояло что-то ещё более страшное. Женщина, почти два с половиной метра ростом, с длинными вьющимися кудрями по всему телу и бугристыми мышцами. Принцесса пришла.
Монстр набросился на нее со свирепостью дикого вепря, но принцесса коротким джебом справа отправила его в нокаут.
По ее лицу со сгустками алой крови монстра растекалась довольная улыбка. И тут она глазами, полными романтического трепета (что сделало ее еще страшнее), повернулась к Петру.
Оцепеневший герой не смел и шелохнуться, и принцесса томным басом попросила проводить ее до выхода, мол страшно ей. Не успели они пройти и пятисот метров, как на пути у них возник мертвенно бледный человек во фраке. Он зычным голосом прохрипел: "фсколько кроови тут у меня фобралось", - и полевитировпл к принцессе. Принцесса ударила его, но промахнулась, а вампир меж тем контратаковал ее сзади. Но девочка успела обернуться к нему со словами, "ах ты мой сладкий",- обняла его так, что вампирские 300лет сошли на нет.
Принцесса с восхищением посмотрела на своего проводника и проворковала: " А я тут уже два дня брожу, никого из монстров так и не встретила. А с тобой такие приключения, уууух"
"Тттебе не страшно," - нервно прощекотал Петр... - "Тебе же было страашно?..."
"Конечно, мне было страшно без тебя, милый!, - раскатистым эхом прострекотала принцесса, выбивая из скальной породы щебень. - Страшно скууучно. А с тобой хорошо мне очень! Столько опасных монстров по пути встречаются!
И пошли они дальше. По пути из пещеры им встретился людоед, звероящер, теневой демон и архилич. Принцесса так визжаала от счастья, что когда они уже выходили на свежий воздух, каждая щетинка на ее лице трепетала от блаженства.
По пути на них напали разбойники с атрофированным инстинктом самосохранения, три заблудившихся ифрита, и
один джин. Джин, впрочем, убит не был, так как откупился желанием. И до того, как Петр что - то успел сказать, Нинель прогремела:
хочу чтобы Петр в меня влюбился.
"Вот глупая, подумал джин, так он уже..." А сам закричал: "Исполнено", - и растворился в газообразном облаке.
В общем, свадьба была прекрасной. Она его называла мой обожаемый неудачник. Он ее, моя тыковка. (Любила она во всякую нечисть кулаками потыкать). Гости, несостоявшиеся женихи, благодарили удачу, которая не дала быть теми героями, что понравились принцессе.
И тут король похлопал по плечу Петра и сказал: "А теперь пойдем знакомиться с Огрией.
Услышам это имя, Тыковка вжала голову в плечи, и ее взгляд в первый раз при Петре выразил отчаяние и тысячи "нет". Она взвыла и рефлекторно стала защищать голову.
"А кто такая Огрия?", - нервно сглотнув, спросил Петр.
"А огрия, - теперь... ответил король, выпрямляясь во весь свой трехсоткилограмовый рост, это королева... то есть теперь твоя теща.
Впрочем, знакомство было очень даже приятным. Огрия была лишь на сотню килограммов тяжелее и на метр выше короля. Петр подарил цветы не только Нинель, но и Огрии. И девочкам они почему - то понравились. Эти тонкие и хрупкие создания, всю жизнь окруженные нежностью и заботой, полюбили цветы.
К слову сказать, Петр наладил цветочный бизнес с Нинель. Величайшим соизволением короля, в моду вошло дарение цветов. На праздники мужчины выбирали - купить цветы или быть казненными. И Королю очень нравилось, что они предпочитали покупать цветы.
В общем, Петру наконец-то повезло. Или как раз наоборот, его невезенье перешло на качественно иной уровень. Кто знает... да только королевство это живет до сих пор, там выращивают самые разные цветы, и уже скоро, в соответствии с официальными бумагами небесной канцелярии, должны будут родиться маленькие Петрята и Нинелята королевских кровей. По мнению звездочета, дети будут очень счастливыми, ведь у них будет очень много проблем из-за их врожденной неудачливости и еще больше силы, чтобы с этими неудачами справляться с большим удовольствием.
Жизнь - заживающая рана на теле небытия.
Однажды небытие поранилось. Из небытия потекла жизнь.
Скоро, скоро все пройдет говорило небытие, трогая рану.
И вдруг услышало, что рядом кто-то назвал ее "мамой". Ну хорошо, сказало небытие, гладя жизнь по голове. Раз уж ты теперь дите мое, возвращайся ко мне скорей.
Я вернусь к тебе скоро, как и обещала. Лишь Сделает полный круг. Сансара.
.....
Счастье и Желания
Однажды в жизни человек нашел бесконечное счастье. Ну раз у меня есть счастье, думал человек, то ведь и деньги должны быть. И купил он себе на счастье деньги. А на деньги машины, дома, квартиры, женщин. И радовался. Через десять лет он подумал, какое же это счастье без любви и любовь купил на счастье, и семью. После этого ум купил, чтобы философию и физику понимать, купил самых лучших друзей на счастье. И жилось ему беззаботно и бессмертно.
Сто, двести лет, триста. Тысячу. Все он получал, что хотел без всякого напряга. И стало ему очень скучно. Желать разучился. И тогда он потратил счастье на то, чтобы желать научиться. Тогда и любовь, и деньги, и бессмертие куда-то делось. И желание появились вернуть все это. Сильное.
Ну как же так то, - думал он. Все же было! И обратно все вернуть пожелать не смог - тогда бы и желание желать пропало.
И в апатию ушел, совсем не счастлив стал и желания вообще пропали. Ведь так много и так хорошо то уже не будет, как бы он ни старался.
А счастье такое почесало свою голову с нимбом, да и приняла соломоновское решение...
Человек увидел свет в конце туннеля, потом свет стал ярче.
Его подняли на руки, ударили по заднице, и он разорался.
3,300 - сказал доктор.