Сегодня, говоря о дисциплине, я подразумеваю ту часть, которая включает правила и ограничения, и не претендую на охват всей широты этого понятия.
Ребенок просит новые кроссовки. Просит еще одну игрушку, хотя уговор был только про одну. Просит еще пять минуточек на детской площадке, а потом еще пять. Просит (хотя нет, заявляет) о сережке в ухе. Спорит о том, что есть на ужин. О времени возвращения домой. О том, зачем нужна эта школа. В таких и похожих ситуациях возникает вопрос: чему дать зеленый свет – свободе или ограничениям?
На родительском пути встречается сто тысяч разных вызовов. И за всю историю психологии мне не встретился ни один алфавитный справочник, в котором были бы даны правильные решения на каждую из возможных ситуаций. Не встретился, но хотелось бы. Кажется, было бы очень удобно! А что, вот так с утра не хочет ребенок надевать шапку. Потому что она колется ему сегодня. А я: «Один моментик, так, раздел «наименее травмирующий ответ», стиль воспитания по теории привязанности, двухтысячные годы, десятилетки, осень, юг России, минус один, шапки, кашемир, модные, для мальчиков, для девочек, стриженных, длинноволосых, в день дискотеки, в будний день, перед контрольной, в школу, во двор, на секцию…» Ой что-то долго. Школьник давно сверкает пятками по дороге а я, кажется, опаздываю на работу. Да, не очень удобная форма получилась. А ведь так хотелось верить)
Это я, конечно, шучу – про справочник. Но не шучу про то, что каждая ситуация в жизни каждой семьи индивидуальна. И нет никакой возможности «прописать» некий идеальный рецепт процентного соотношения свободы и дисциплины в жизни ребенка по дням и по часам. Вы и ваш ребенок – совершенно уникальная и неповторимая часть мироздания. И хорошая новость в том, что, как и в мироздании, так и в воспитании есть определенные базовые законы. Опираясь на них, мы можем более осознанно и легко делать свои ежедневные выборы.
Правило, о котором я хочу поговорить я взяла у Ю.Б. Гиппенрейтер, и звучит оно так:
| «Дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них». |
Добрые отношения, наполненные доверием, формируются у ребенка только в ответ на заботу. Под заботой здесь я понимаю особенную эмоциональную настройку на ребенка, уважение к его границам, признание его потребностей, живой тёплый интерес в его сторону.
Поэтому, конструкцию «Свобода или Дисциплина» я предлагаю переформатировать в «Заботу или Дисциплину». А потом заменить «или» на «и». Потому что дисциплина внутри хороших отношений – это тоже забота о ребенке. Два эти понятия переплетены и взаимосвязаны. Да, дети не могут без правил и ограничений. Неистово сопротивляясь им, они совершенно точно в них нуждаются. Потому что так для них создается понятность границ этого мира. И базовая безопасность. И потому что поведение следования и послушания рождается из доминантности взрослого (в глубоком смысле этого слова).
И в то же самое время правила, поставленные во главу угла во имя самих себя, порождают усталость и измотанность у ребенка. Разрушает доверие. Если в его жизни слишком много нареканий, ограничений и требований, то отношения будут страдать. Согласитесь, мы и сами не захотим дружить с тем человеком, который предъявляет много требований, а вот заботится словом и делом – мало)
Кстати, при решении трудных ситуаций, такой подход даёт нам дополнительные возможности: порой действительно нельзя не ограничить свободу проявлений ребенка, но взрослый абсолютно всегда может при этом постараться позаботиться об отношениях. Это приятным образом возвращает родительскую власть над ситуацией и помогает оставаться «достаточно хорошим родителем» для ребенка и для самого себя))
Итак, еще раз, подытожим:
В жизни ребенка важны и должны быть и забота, и ограничения. Их соотношение должно создавать благоприятные возможности для формирования и поддержания хороших взаимоотношений.
На что же нам можно опираться, чтобы принять как фундамент важность фокусировки в первую очередь на заботе и отношениях, а только потом – на правилах? Что может унять тревоги, которые при этом возникают?
Нам поможет мысль о том, что мы сами гораздо охотнее выполним просьбы того человека, которым мы дорожим. С которым можем приятно поболтать. Наполниться хорошими ощущениями. Нам будет делать это гораздо приятнее, чем выполнять приказ строгого начальника. Его поручение мы, скорее всего, тоже будем вынуждены исполнить. Но с какими чувствами? Если прислушаться к воспоминаниям, это, как минимум, сильная тревога. А, я уверена, каждый родитель хочет ассоциироваться в памяти ребенка с приятными воспоминаниями. Многими приятными воспоминаниями, которые сохранят любовь и теплые отношения тогда, когда ребенок вырастет.
Нам поможет знание о том, что ребенок рождается с генетически обусловленной потребностью в привязанности, иными словами - он нуждается в установлении близких эмоциональных отношений со старшим, более умным и мудрым взрослым. Только на основе хорошей привязанности ребенок может гармонично развиваться и переходить к исследованию мира. Эти знания подкреплены обширной исследовательской базой. Значит, именно об отношениях с ребенком мы должны заботиться в первую очередь.
Нам поможет вера в ребенка и в силу его позитивной, созидающей природы. Как пишет И. Млодик: «Ребенок вполне может вести себя конструктивно без вездесущего контроля, постепенно осваивая среду вокруг, учась контролировать себя, выращивая собственную ответственность.» А уж если бы мы могли наблюдать, какие чудеса творят нейроны в растущем мозге для освоения окружающего мира, мы бы увидели в каждом малыше целый космос!)
Детско – родительские отношения – это очень широкая тема. Тема, которая плохо вмещается в один пост, в одну книгу, в целый спецкурс или в целую жизнь) Давайте считать, что мы с вами сейчас в пути. И вот нам встретилась эта мысль – про заботу, дисциплину, и фокус на отношениях. Постарайтесь просто присмотреться к ней, примерить, посмотреть с разных сторон. Прислушаться, какими чувствами и мыслями она вам откликается?