Аннотация
Она ждет смерти...
Корин Томпсон зациклилась на своей навязчивой идее о смерти. Лишившись обоих родителей, она в ужасе от мысли, что тоже умрет молодой, поэтому сходит с ума при первом же признаке болезни. Но когда Корин знакомится с парнем, который выжил после того, как находился на волоске от смерти, она видит мир по-новому.
Он учится жить…
Пока Корин пытается справиться со своим неврозом, Бекетт Кингсли пытается начать жить заново несмотря на то, что его жизнь может оказаться очень краткой. Хотя у него из головы не выходит, что в любую минуту с ним может приключиться сердечный приступ, он просто хочет насладиться оставшейся жизнью. И это значит, что ему придется преследовать девушку, которую он не ожидал встретить.
Вместе Корин и Бекетт учатся отпускать свои страхи и находить утешение в повседневных удовольствиях. Кто знает, что таит в себе будущее? В конце концов, ничто не длится вечно. Единственное, что жизнь может пообещать им — сегодняшний день.
ВНИМАНИЕ!
Копирование и размещение перевода без разрешения администрации группы, ссылки на группу и переводчиков запрещено!
Данная книга предназначена только для предварительного ознакомления! Просим вас удалить этот файл с жесткого диска после прочтения. Спасибо.
Предисловие
Корин
Я всегда мечтала о бабочках.
Диких. Свободных. Ярких бабочках.
Для меня они были настоящими живыми существами. Такими же реальными, как ты или я.
Когда я была маленькой, мне постоянно снились прекрасные летающие создания. Они нежно прикасались к лицу, садились на тело, полностью облепляя его и окутывая, словно защитной пленкой.
Мама говорила, что они мои ангелы-хранители. Присматривают за мной, пока я сплю. Говорила, что видеть во сне бабочек — к удаче. Что мне суждена замечательная, удивительная жизнь. Красивые слова, наполненные благонамеренной ложью.
Мама украсила мою спальню бабочками. Повесила на стены розовые, голубые и фиолетовые крылья. Поставила витражное окно.
Но когда я выросла и вошла во взрослую жизнь, мои сны о бабочках оказались не такими уж и безобидными. Бабочки стали мрачными изломанными существами, которые обездвиживали меня и душили.
Они переплелись с моими ночными кошмарами. Я ощущала удушающее давление их тел, и не могла освободиться от них.
И однажды, некогда милые бабочки пробрались в мой настоящий мир. Но не для того, чтобы защитить. Они плотно облепили меня, парализовав все тело, ослепили, забились в нос и сдавили грудь.
Я начала ненавидеть своих бабочек.
Они вселяли в меня ужас.
Пролог
Корин
Дыши. Вдох. Выдох. Вдыхай через нос. Выдыхай через рот.
Я не могла дышать. В груди стало тесно, а горло сжалось до боли. Перед глазами замелькали знакомые черные точки.
Казалось, я сейчас упаду в обморок.
Мой сон о бабочках воплотился в явь. Ощущение, которое когда-то жило в моих снах, сейчас стало таким реальным. Меня одолевала пугающая, разрушительная паническая атака.
Я почувствовала, как сердце неистово колотится в груди, безумно трепещет в попытках вырваться из грудной клетки.
Руки начало покалывать, конечности онемели, я думала лишь о том, что умираю.
Я зажмурилась и попыталась абстрагироваться от звуков машин, окружающих меня. Вслепую брела по тротуару, проталкиваясь и пробивая путь к своему убежищу.
У меня сердечный приступ.
Я умру здесь, в центре города, в своей самой ужасной обуви и жалких голубых джинсах, которые должна была выбросить еще три года назад.
И почему я этого не сделала? Заметная дыра под карманом на заднице должна была стать главным знаком, который заставил бы меня перестать носить их на публике. Раз и навсегда.
Я издала сдавленный булькающий звук и упала на колени, не волнуясь о том, что на меня глазели люди. Меня не волновало, что я привлекаю внимание. Этим февральским вечером я не чувствовала ни холода, ни влажного снега под собой, ни морозного ветра, который просачивался под мою одежду.
Ничто из этого не имело значения, потому что я умирала. Нет смысла отрицать очевидное.
Пришло время умереть.
Прощай, жестокий мир …
Мой чрезмерно эмоциональный внутренний голос снова пробудился, желая добавить больше драматичности этой и без того трагичной ситуации.
Я стиснула зубы и сжала руки в кулаки так, что ногти впились в кожу ладоней.
«Дыши!» — скомандовала я себе.
Я закрыла лицо руками и начала раскачиваться из стороны в сторону. Повторяющиеся движения всего тела успокаивали меня, как ничто другое.
«Отправляйся в свое счастливое место, Корин», — беззвучно убеждала я себя, испуганную и отчаянную.
Счастливое место. Где же, черт побери, мое счастливое место?
Период ожидания во время техосмотра… Нет!
Или очереди на почте... Черт, дважды нет!
Неожиданно встретить Шеннон Питерс, мою заклятую соперницу из старшей школы, и увидеть, что она набрала двадцать килограммов после выпуска... Возможно.
Голова закружилась, все кругом смешалось. Такое чувство, будто я качаюсь на сломанных качелях. Вверх и вниз. Жутко и страшно.
Единственное, на чем я могла действительно сосредоточиться: что случится с моим котом после того, как я умру. Может, сестра заберет Мистера Бингли после моей преждевременной кончины? Но я не очень любила свою сестру. Она вознесла стервозность на уровень искусства.
Не хотелось бы, чтобы Мистер Бингли остался с сестрой. Она не будет помнить, что каждый день в шесть часов вечера его надо кормить специальным йогуртом. Она не любительница прикосновений, поэтому никогда не разрешит ему забираться к себе на колени, и не будет чесать его за ушками так, чтобы он замурлыкал.
Ее идея воспитания включала в себя надменные взгляды и здоровую дозу насмешек.
Зачем мне оставлять своего кота — единственное существо в мире, о котором я забочусь, — своей ужасной эгоистичной сестре?
Я в панике открыла и закрыла рот, снова зажмурилась, пытаясь заглушить все, кроме ощущения воздуха, входящего и выходящего из моих легких.
Я не могла думать о Мистере Бингли или о сестре, или что на мне старушечьи трусы, вместо чего-то кружевного и сексуального. Потому что в данной ситуации то, какое белье было на мне сейчас, «действительно» имело значение. И это явное доказательство того, что я правильно расставила приоритеты. Приятно осознавать, что даже перед лицом неизбежной смерти, я все еще могла иронизировать над собой. Кое-что никогда не меняется.
И теперь я думала лишь об изношенных, застиранных белых (которые теперь стали серыми) старушечьих трусах.
Последнее, что нужно любой девушке двадцати с чем-то лет, с навязчивой зацикленностью на собственной смерти, это чтобы парамедики любовались ее растянутыми трикотажными трусами с крошечными дырочками вдоль промежности.
Именно такой все и запомнят Корин Томпсон. Безумной девушкой с отвратительным бельем. Почему, ну почему я не надела симпатичные розовые бикини с бантиками по бокам?
Мои руки дрожали. Кожа покрылась потом, при том, что температуру на улице едва можно назвать теплой.
— Ты в порядке? — спросил низкий голос.
При нормальных обстоятельствах я бы подумала, что он красивый и притягательный.
Но не сейчас.
Сейчас я могла думать лишь о своей неизбежной кончине.
Вот он. Вот он свет в конце тоннеля. Должна ли я направиться к нему?
Я взволновано махнула рукой. Этим недвусмысленным невербальным сигналом я дала понять, что меня нужно оставить в покое.
Все кончено. Свет становится ярче.
— Давай же. Поднимайся.
Я почувствовала руки под своими подмышками, поднимающие меня на ноги. Прищурившись, я поняла, что ярким светом являлось солнце, отражающееся в дурацких очках моего нежеланного спасителя.
— Оставь меня в покое! — закричала я, после чего издала низкий громкий стон.
— Просто позволь мне увести тебя с тротуара, — настаивал голос в спокойной умиротворяющей манере.
— Не трогай меня! — вскрикнула я, вырываясь из удерживающего меня захвата.
Какая часть выражения: «Оставь меня в покое», — ему была непонятна? Неужели моя речь стала невнятной? Неужели я начала терять контроль над своими действиями?
Черт!
— Я не могу дышать, — выдохнула я, дергая за шарф на шее и пытаясь освободиться. Мои пальцы царапали и разрывали ткань. — Я. Не. Могу. Дышать! — Мои слова представляли собой ничего не значащие рваные вздохи.
— Вот, — произнес откуда-то из пустоты глубокий голос. Нежные руки коснулись моей шеи, медленно и мягко стянули с меня шарф.
Морозный ветер коснулся моей кожи, и я почувствовала себя лучше.
Я зажмурилась и согнулась, крепко сжимая пальцы в кулаки.
Я пыталась сконцентрироваться на чем угодно, лишь бы не думать о том, где нахожусь и что происходит.
Найди свое убежище, Корин.
Где мое чертово убежище?
— Просто дыши. Медленно. Вдыхай через нос, выдыхай через рот, — произнес глубокий голос у меня над ухом.
Я едва услышала его, потому что неожиданно вспомнила идеальное место, где хотела бы оказаться.
Пляж. С кристально чистой водой. Волны набегают на берег. Я практически слышала звук прибоя.
Еще там был симпатичный парень без рубашки, который кормил меня шоколадом и цитировал лорда Байрона, пока другой мускулистый красавчик делал мне массаж ног, а я похотливо смотрела на его... эм... достоинство.
Ладно, я потворствовала своим слабостям, к тому же немного в извращенной форме.
В конце концов, я была полной жизни двадцатипятилетней женщиной, умирающей на улице.
Дыши. Вдыхай через нос, выдыхай через рот.
Я кивнула, впервые ощутив руку, которой незнакомец медленно поглаживал мою спину.
Кто-то прикасался ко мне.
Я почувствовала, что мои легкие, наконец, наполнились воздухом, и я медленно и аккуратно выдохнула. Пальцы начало покалывать, как только чувства вернулись.
Вскоре на меня снизошло осознание того, где я и что делала. Медленно я стряхнула снег с колен, поправила шарф и натянула на глаза шапочку.
Беги и прячься, Корин. Так быстро, как только твои тощие ноги смогут унести тебя.
— Вот так. Чувствуешь себя лучше? — спросил глубокий голос, и я ощутила, как от стыда начала краснеть.
Я не могла посмотреть на мужчину. Ведь если сделаю это, этот унизительный момент будет вечно преследовать меня в моих снах. Так и будет, этот голос с достаточным количеством хрипотцы врежется в мою память и будет преследовать меня до конца моих дней. Что при таком раскладе будет довольно скоро.
— Я в порядке. Спасибо, — пробормотала я, даже вежливо, как и учили родители.
Несмотря на то, что хотела кричать как банши и мчаться прочь размахивая руками.
Я не хотела смотреть на толпу, которая собралась вокруг во время моего срыва. Не хотела видеть шок и сочувствие на лицах незнакомцев. Или тем более отвращение. Я прикусила губу так сильно, что почувствовала кровь.
Одно дело, когда ты раскисаешь у себя дома в одиночестве, и совсем другое, когда огромная толпа смотрит на тебя, пока ты заставляешь свой внутренний механизм работать.
— Тебе нужно кому-то позвонить? Я могу проводить тебя домой, — предложил мужчина низким голосом. Я покачала головой и глубже зарылась подбородком в безопасное тепло своего пальто, пытаясь скрыть покрасневшие щеки.
— Уверена? — голос был мягким и встревоженным. Он не звучал испуганно или потрясенно. От этого я мгновенно почувствовала облегчение.
Я бегло посмотрела на незнакомца, прежде чем сбежать.
Мой взгляд на мгновение задержался на мягких каштановых волосах и добрых голубых глазах, ярко светящихся сочувствием. Больше я не смогла выдержать.
Я отвела взгляд, не в силах смотреть на него. Постаралась проигнорировать добрый голос и явную жалость, которая была в разы хуже отвращения.
— Я могу помочь тебе добраться до до…
Я не позволила ему закончить предложение. Не могла больше стоять и тонуть в его сострадании.
Опустила голову, спрятав подбородок в вырезе пальто, и побежала, теряя остатки своей разрушающейся гордости.
Глава 1
Корин
Несколько недель спустя
— Сегодня я ухожу около трех, — предупредила я Адама.
Адам Джонсон был моим партнером в студии и магазине керамики «Раззл Даззл» и по совместительству лучшим другом, главным образом потому, что больше вариантов не было.
Хотя, уверена, если бы у него был выбор, стать лучшим другом Корин Томпсон или... ну... еще чьим-нибудь, я бы точно не выиграла.
— Да? Куда-то идешь? — спросил Адам, открывая коробку с болванками глиняных фигурок и беспорядочно расставляя их на самой нижней полке.
Я дождалась, когда он закончит и развернется ко мне спиной, и переставила их так, чтобы они стояли аккуратно и ровно.
«Раззл Даззл» был моей гордостью и отрадой, и, возможно, я немного переусердствовала с тем, чтобы все было идеально. По большей части в студию приходили домохозяйки и дошкольники. Мне доставляло удовольствие наблюдать за тем, как люди занимаются своим любимым делом. Это дарило чувство удовлетворения, потому что я знала, мой магазин был ответственным за улыбки на их лицах.
Мне нравится делать людей счастливыми.
— У меня встреча с новой группой поддержки, — ответила я тихо, чтобы никто не услышал.
Если бы я разговаривала со своей старшей сестрой, Тамсин, то услышала бы в ответ раздраженный вздох, за которым последовала бы длинная лекция об очередной группе поддержки, которую я посещала. В своей снисходительной манере она сказала бы, что все мои болячки лишь в голове. Что у меня нет фибромиалгии. (Примеч.: Фибромиалгия — состояние организма, вызванное постоянной, а иногда и изнурительной болью в мышцах, которая сопровождается усталостью всего тела). И что очередная головная боль не симптом опухоли мозга. Ее раздражали мои постоянные страхи, тем более те, что преследовали меня уже много лет.
Тамсин была старше меня на семь лет, и я часто задавалась вопросом, являлась ли большая разница в возрасте причиной отсутствия между нами близости. Но затем поняла: моя сестра просто идиотка.
Но Адам не раздражался. На самом деле он вообще ничего не говорил. И я никак не могла понять: это потому, что он считал, что я этого не оценю, или ему просто плевать. Я искренне надеялась, что это не последнее, хотя ни разу не спрашивала его об этом. В своем воображении я была гораздо несноснее и раздражительнее, чем в реальной жизни.
Но именно отсутствие командирского духа делало его единственным человеком, с которым я могла находиться долгое время. Я ненавидела настойчивых людей почти так же сильно, как и осуждающих. И Адам не был ни тем, ни другим. По крайней мере, вслух он ничего не говорил. А о том, что творилось у него в голове, можно было только догадываться.
Мы с Адамом не делились ненужной откровенностью, но он был рядом, такой сильный и молчаливый, в самые тяжелые для меня моменты.
Так что, нравилось ему это или нет, Адаму была протянута корона лучшего друга Корин.
Я знала Адама с детства. Но поначалу мы не были друзьями. Черт, думаю, первые десять лет мы осознанно избегали друг друга.
Хотя в этом не было ничего удивительного.
Будучи подростком, еще до того как мои родители умерли, я была не очень общительной. Когда остальные учились играть в пиво-понг, я делала вазы на гончарном круге. (Примеч.: пиво-понг — алкогольная игра, в которой игроки бросают мяч для настольного тенниса (пинг-понга) через стол, стремясь попасть им в кружку или стакан с пивом, стоящий на другом конце этого стола). Я редко разговаривала.
А Адам Джонсон и того меньше.
Он был одиночкой, скромным симпатичным парнем с густыми темными волосами и крепким худощавым телосложением. Тонкие губы, слишком длинный нос, уши торчали из-под завитков волос. Но у Адама были шикарные ресницы, отчего глаза были самой красивой его чертой. Он состоял из мешанины привлекательных и неказистых черт, но, так или иначе, они делали его внешность интересной.
После первого урока, в день, когда вернулась в школу после похорон отца, я не смогла совладать со своими эмоциями. Я сидела на каменной скамейке в школьном саду и рыдала до тошноты.
— Держи. — Адам, которого я не заметила сидящим в углу, подошел и предложил мне жвачку. Я взяла ее в руки.
— Ты будешь смотреть на нее или жевать? — резко спросил он.
Медленно я развернула жвачку и засунула ее в рот, едва почувствовав вкус. Адам сидел рядом со мной, пока не прозвенел звонок. В тот день мы едва поговорили. Кажется, упомянули погоду и новый телевизионный сериал, но на этом все.
После этого случая, я неосознанно выискивала его во время ланча. Наконец, я нашла его курящим на парковке. Он начал подвозить меня до дома, и иногда мы просто тусовались вместе и смотрели телевизор.
Но самое главное, Адам никогда не смотрел на меня как на чудачку или фрика. Даже после того, как на протяжении трех недель я жаловалась на боль в ногах и заявляла, что считаю, что у меня редкая форма рака костей. И когда сказала, что уверена, что у меня глаукома, он лишь пожал плечами и спросил, не хочу ли я перекусить.
Отсутствие реакции с его стороны обнадеживало больше, чем словесная озабоченность людей.
— Да? — всего лишь спросил он, убирая челку с глаз.
Я потерла болезненное место на груди.
— У меня кружится голова, и я быстро утомляюсь. А левая рука немеет. Доктор Харрисон провел несколько анализов.
— Доктор Харрисон?
Я пожала плечами.
— Доктор Грэхем не особо помог, — небрежно ответила я, имея в виду врача, которого посещала большую часть своей жизни.
Я решила сменить врача после того, как пожаловалась доктору Грэхему на хроническую боль в левой руке, а он предложил мне пойти к психотерапевту, вместо того чтобы назначить дополнительную диагностику.
Я была поражена до глубины души. И очень разозлилась. Я со многим могу смириться, но не со снисходительностью. Так что я попрощалась с хорошим семейным врачом и быстро нашла другого.
— Так что за группа поддержки? — Адам сбросил пустую картонную коробку на пол, и я немедленно подняла ее, ножницами обрезала края и сложила в компактный квадрат, а лишь потом выбросила в мусорную корзину.
— «Излеченные сердца», собрания проходят на Одиннадцатой улице в старой Методистской церкви, — ответила я.
— «Излеченные сердца»? — спросил Адам, не поднимая головы, но я слегка покраснела из-за вопроса. Терпеть не могла эту часть.
Объяснение.
Я прочистила горло и взяла упаковку крендельков, которую все время хранила под стойкой. У каждого свои недостатки, а я любила крендельки. Соленые, обычные, со сметаной и луком. Я нетребовательна. Люблю все виды одинаково. Адам знал, их брать нельзя. Он получит по рукам, если попробует взять хоть один.
Я бросила парочку в рот, прожевала и проглотила, прежде чем ответить:
— Это для пациентов с больным сердцем. Для людей, которые выжили после сердечного приступа и сердечной недостаточности. Это довольно большая группа, — произнесла я быстро.
Адам посмотрел на меня своими глубокими непроницаемыми глазами.
— Хорошо, я закрою магазин.
И все. Больше никаких вопросов.
— Хочешь знать, на что меня проверяют? — спросила я его, развивая тему, хотя всего минуту назад хотела сменить ее.
Адам пожал плечами.
— Уверен, ты все мне об этом расскажешь, — заметил он сухо, затем ушел в подсобку, прервав наш разговор.
Меня не слишком волновало его безразличие. Оно было главным ингредиентом нашей псевдо-здоровой дружбы. Отсутствие порицания с его стороны и тотальная незаинтересованность в моих частых жалобах на здоровье способствовали ей.
Я осмотрела свой магазин и улыбнулась нескольким клиентам. Адам шумел чем-то в подсобке. Криста, одна из наших сотрудниц, работающих неполный рабочий день, счищала краску со столов в глубине помещения.
Это моя жизнь. Единственное, что связывало меня с этим миром.
И от этого становилось грустно.
Где-то в глубине души я была безнадежным романтиком. Я хотела найти родственную душу и жить «долго и счастливо».
Хотела влюбиться и любить вечно.
Даже если сама мысль о том, чтобы ходить на свидания и вести бессмысленный диалог, выводила меня из себя.
Я задумалась о том, что мне суждено жить и умереть одинокой. Вместе с Мистером Бингли, моим обманчиво добрым котом.
О, Боже.
Бекетт
— Давай взглянем на шов, — сказала доктор Каллахан, аккуратно снимая повязку, приклеенную к моей груди большим количеством пластыря. Я постарался не дернуться, когда с моей груди вырвали клочок волос.
Я сжал зубы, когда доктор надавила на кожу вокруг пятисантиметрового заживающего пореза. Он до сих пор очень болел, хотя это неудивительно, ведь прошло всего пару недель с тех пор, как мне вживили имплантируемый кардиовертер-дефибриллятор.
Дефибриллятор, или ИКД, как доктор любила его называть, контролировал мое сердце и бил током, если ритм был не нормальный. Его цель — предотвратить еще один сердечный приступ. Потому что, как мягко проинформировала меня доктор Каллахан, следующий, учитывая пережитое мной поражение сердца, окажется фатальным.
Я в шутку спросил о новом сердце, но, как очень серьезно ответила доктор Каллахан, это самая крайняя мера. Она объяснила, что пока сердце не начнет отказывать, они такой вариант даже не рассматривают.
— Кажется, все хорошо заживает, — произнесла доктор с улыбкой, прикрепила новую повязку и закрепила ее на груди.
Закончив, взяла в руки нечто, похожее на лопатку.
— Я был хорошим мальчиком, клянусь, — запинаясь, пошутил я.
Доктор Каллахан, которая была слишком симпатичной для врача, не ответила на мой неуместный юмор.
— Это устройство проверит, хорошо ли работает твой ИКД. Это займет лишь пару минут, затем мы проверим результаты. — Она стала нажимать на кнопки. — Нет причин нервничать. Устройство использует радиоволны, чтобы проверить, что все функционирует, как надо. Это совершенно безболезненно.
Да-да. Я знал, как все работает. К этому моменту я уже должен был привыкнуть к толчкам и тычкам. За четыре месяца, прошедших после сердечного приступа, для меня это стало нормой.
Все случилось внезапно и совершенно неожиданно. Я был молод, не страдал ожирением и практически постоянно озабочен здоровьем. Я занимался спортом, каждое утро перед работой пробегал восемь километров. Правильно питался, не пил и не курил. Занимался сексом с постоянной партнершей, а не с проститутками на уличных углах.
День, изменивший мою жизнь, начался так же, как и всегда. Я проснулся по будильнику. Перевернулся и поцеловал свою девушку, Сиерру, а затем выбрался из кровати словно ниндзя, чтобы не разбудить ее. Она становилась дьяволицей на каблуках, если не высыпалась.
Я переоделся в одежду для бега, взял бутылку воды и вышел за дверь.
Помню, тем утром я чувствовал себя не очень хорошо. Все как будто было неправильно. Но я отмахнулся от этого ощущения, посчитав, что просто не выспался. Прошлой ночью я поздно лег спать, отмечая с Сиеррой важное событие. Ее повысили до ассистента директора в магазине кофе, в котором она работала. Она была в восторге. И я старался быть счастливым, потому что она была счастлива.
Все было хорошо. Я был обычным двадцативосьмилетним парнем с достойной работой менеджера по продажам в компании по разработке программного обеспечения. Конечно, я не мечтал стать профессиональным спортсменом или фотографом, но не жаловался.
Недавно я переехал в новую квартиру у реки с потрясающей девушкой, с которой встречался два года. Она уже около года намекала мне на брак, детей и отдельный домик, и я начинал думать, что это не такая уж плохая идея.
И во время обычной утренней пробежки в парке около нашей квартиры, я ощутил резкую боль в груди. Руки онемели. Дыхание замерло.
Я упал на землю.
Мое сердце остановилось.
Я умер.
Меня нашли две женщины, выгуливающие собак. Мне сказали, что пока одна делала мне искусственное дыхание, другая звонила 911. Приехала скорая, и врачи смогли снова завести мое сердце.
Но я умер.
Я следовал за белым светом. Отправлялся в последнее путешествие. Готовился к вечному сну.
Но потом очнулся.
И вся моя жизнь мгновенно изменилась.
Пока я лежал в больнице, доктора провели кучу диагностики, пытаясь понять, почему у двадцативосьмилетнего парня случился сердечный приступ.
Ответ пришел довольно скоро, и он навсегда изменил мою жизнь.
У меня диагностировали генетический порок сердца, называемый аритмогенной кардиомиопатией правого желудочка. Что за труднопроизносимое название, верно? Выражаясь простыми словами, у меня была генетическая аномалия, с которой, по-видимому, я жил всю жизнь, и мое сердце функционировало неправильно. Некоторые его мышцы заменили жировые ткани, что привело к сердечной аритмии, а это, в свою очередь, к учащенному сердцебиению и возможной смерти.
Поговорим о депрессии.
В больнице доктора объяснили, что, изменив стиль жизни и постоянно принимая лекарства, я проживу долгую и здоровую жизнь.
И тогда меня накрыло.
Как я смогу жить каждую секунду каждого дня со знанием того, что мне грозит неминуемая смерть?
О, хочешь, быстренько пробежимся по парку? Извини, нельзя. Может случиться сердечный приступ.
Хочешь поиграть в баскетбол? Ну, уж нет, я могу умереть, не успев забросить даже мяч в кольцо.
Определенно, я не самый счастливый путешественник.
Две недели, проведенные в больнице, оказались мучительными. Между приступами паники и пугающим отчаянием, я был не самым веселым парнем.
Я злился и грубил. Доводил до слез маму и младшую сестру Зои, отказывался от их визитов. Сиерра не могла понять, почему я набрасываюсь на нее, когда она поддерживает меня. Мои друзья, Аарон и Брайан, только взглянули на все эти трубки и мониторы, и придумали какой-то предлог, чтобы самим оплатить счета. В ответ я бросил в их головы грелку.
И чем громче я кричал, тем меньше меня слушали. Так что я вообще перестал разговаривать. Я стал чертовой развалиной.
Я постоянно жалел себя. Да, я стал этим парнем. Парнем, который постоянно раздражался и ныл, как трудна жизнь и что никто меня не понимает. Короче, я раскис.
Чего люди не понимали, так это того, что я больше не Бекетт Кингсли, которым был раньше. Я больше не был сумасбродным парнем, который мог прыгнуть с парашютом, потому что так захотелось. Я больше не мог до изнеможения играть в футбол с друзьями по воскресным вечерам. И, конечно, не мог отправиться с Сиеррой в поход в горы Аппалачи, который мы запланировали на июнь.
Я стал другим. Тем, кто постоянно беспокоится о приеме лекарств и о том, чтобы себя серьезно не перенапрягать. Я. Был. Очень. Зол.
Казалось, будто для меня больше не осталось радости. Какой смысл жить, если я не мог больше заниматься тем, что приносило мне удовольствие? Я серьезно и надолго в этом увяз.
Врачи порекомендовали мне поговорить с психиатром. По-видимому, суицид — частая проблема у больных с проблемами сердца. Но я ничего не хотел делать с этим состоянием. Мне хотелось лишь жалеть себя.
И однажды, притворяясь спящим, я услышал, как мама с папой тихо разговаривают друг с другом. Они говорили шепотом, чтобы не разбудить меня, но я слышал каждое их слово.
— Никогда его таким не видела. Он просто сдается, Стэнли, — тихо плакала мама.
Несмотря на закрытые глаза, я знал, она плачет, закрыв лицо руками. С тех пор как очнулся в больнице, я часто видел ее в таком состоянии.
— У него серьезный диагноз, Мэрил. Мы не должны ожидать, что он начнет улыбаться и веселиться. Конечно, он злится, — резонно возразил отец.
— Дело не только в этом, и ты об этом знаешь! Он мой ребенок, и я знаю, когда ему больно и когда он во мне нуждается. Но он закрылся! Он закрылся ото всех! От нас, от Зои, от Сиерры. Я смотрю на него и не вижу нашего Бека. Я вижу мужчину, который уже умер!
От ее слов у меня побежали мурашки по телу. Вот, кого она видит, когда смотрит на меня? Мертвеца?
Мама все еще говорила, и я напрягся, подслушивая.
— Я не выживу, если потеряю его. Просто не смогу. Он разбивает мне сердце, Стэн!
Из-за маминого плача я не расслышал папин ответ. Но вскоре до меня донеслись тяжелые всхлипывания отца, смешавшиеся с рыданием мамы, и у меня внутри все перевернулось.
До этого я никогда не слышал, как плачет отец, и это стало такой нужной мне пощечиной. Вот он я, жалею себя, когда мне так чертовски повезло.
Я выжил. У меня еще впереди вся жизнь.
Пришло время разобраться со всей этой фигней.
И с того момента я, как мог, старался добавить в свою жизнь позитив. Стал физически сильней. Пытался держать себя в руках. Я просыпался каждое утро и говорил себе: «Я жив!»И целый день повторял эти слова снова и снова.
Когда я осматривал свою унылую больничную палату, то думал: «Мое сердце все еще бьется. Это же замечательно!»
Когда постоянное пиканье мониторов сводило меня с ума, я говорил себе: «По крайней мере, я слышу свой пульс, и не умер».
Я сосредоточился на том, что у меня все еще было мое здоровье... точнее то, что от него осталось. Я стал мистером Жизнерадостность. Мне пришлось, иначе я бы сошел с ума.
После того, как меня выписали из больницы, я чувствовал себя каким-то... другим. Как вернуться в жизнь, к которой я больше не принадлежал? Я заставлял себя быть человеком, которым больше не являлся. Заставлял себя чувствовать то, чего больше не чувствовал.
Я вернулся домой, в квартиру, что делил с женщиной, которая не хотела, чтобы я больше там находился.
Потому что я уже не тот мужчина, которого она когда-то встретила. Сиерра привыкла к Бекетту Кингсли, который бегал с ней после работы, планировал вылазки в горы, и который мог не спать всю ночь, сводя ее с ума новыми и интересными способами.
Бекетт, который вернулся домой, едва не умерев, не мог заниматься всем этим, и скоро стало очевидно, что Сиерра не хочет находиться рядом с этим новым парнем.
У Сиерры никогда не было терпения, и я знал — сердечный приступ стал проверкой того, какой уступчивой и приятной она может быть. Сначала она пыталась. Первые недели в больнице она навещала меня каждый день. Сидела на стуле у кровати и держала за меня руку. Привезла мою любимую пижаму и книгу, которую я читал.
Все было нормально, пока я не вернулся домой, и ей не пришлось жить с инвалидом.
После этого все мгновенно изменилось.
Я знал, что в больнице выместил на нее много злости и раздражения. На Сиерру легко было накидываться, потому что она просто была рядом. Но дома она не помогала. Казалось, она рассчитывала на то, что как только вернусь из больницы, я снова окунусь в нашу совместную жизнь, будто ничего и не произошло.
В первую ночь моего возвращения домой она зашла в нашу спальню в шелковом белье. При нормальных обстоятельствах, я бы сорвал его с ее тела. Но я устал, и мне было больно. Я просто хотел спать.
Так что, когда Сиерра стала целовать мою шею и прикасаться ко мне, скользя рукой под пижаму и обхватывая пах, я отстранился. Она снова и снова пыталась настроить меня на нужный лад, оседлала, толкала свою грудь мне в лицо. И когда нечаянно прижалась рукой к моему заживающему шраму, я вскрикнул от боли и скинул ее с колен.
— Я не могу, Сиерра! — прокричал я, злой и раздраженный из-за того, что она думает лишь о себе. Злой из-за того, что я больше не тот мужчина, которым она хотела бы, чтобы я был... не тот мужчина, каким был раньше.
Просто помню, что пока лежал, а на мне сидела сексуальная девушка, и мой член вяло лежал между нами, я задавался вопросом, что, черт возьми, со мной не так? Почему я так зол?
Почему не возбудился? Почему просто не могу быть мужчиной, которым был до того, как мое сердце перестало нормально работать?
— Отлично, так и оставайся мудаком! — выкрикнула Сиерра, спрыгнув с кровати и захлопнув за собой дверь ванной.
Той ночью она спала в соседней спальне. И следующей тоже.
За три месяца, последовавшие после выписки из больницы, мы с Сиеррой спали раздельно чаще, чем вместе. Нашей сексуальной жизни больше не существовало, и я не был полностью уверен, что хочу что-то менять.
— Все пары проходят через сложные периоды, — пыталась заверить меня мама.
Она который раз спрашивала, почему же Сиерра опять не присоединилась к нам за семейным ужином. Я знал, Сиерра им не очень нравилась, но ради меня они всегда старались подавить свои чувства. Я не хотел признавать, что, возможно, они всегда были правы насчет моей девушки. Что она незрелая и эгоцентричная. И не могла думать ни о ком, кроме себя.
Но я, наконец, сломался и рассказал маме о том, как все на самом деле плохо. Все это гноилось внутри меня. Мама удивила, что совсем не осудила меня.
— Даже не знаю, мам, — растерянно сказал я.
— Все будет так, как и должно быть. За все годы замужества с твоим отцом, я поняла главное: пальцы на ногах поджимаются не только от поцелуев и страсти.
Я поежился. Последнее, о чем я хотел слушать, так это о поджимающих пальцы поцелуях моих родителей. Но когда мама начинала озвучивать какую-то философскую мысль, ее невозможно остановить.
— Впереди тяжелые времена. Будут моменты, когда ты спросишь себя, действительно ли такой человек стоит того. Но могу заверить тебя: каждый раз, когда я задавала себе этот вопрос о твоем отце, то отвечала «да» без единого сомнения. Потому что всем своим существом понимала, что он единственный мужчина, с которым я могу провести свою жизнь. Если ты заглянешь к себе в душу и сможешь сказать то же самое о Сиерре, тогда сможешь пройти через трудности. Обещаю. — Договорив, мама налила мне стакан холодного чая и ушла проверить мясо в духовке.
По мнению мамы, в этом мире нет ничего, что не сможет исправить хорошее тушеное мясо. Интересно, смогут ли ее розовые очки уместиться на моей большой голове?
Потому что когда я спросил себя, стоит ли Сиерра всех проблем, почувствовал лишь разочарование и злость из-за ее эгоистичности. Может, мне стоит подождать, пока я остыну и перестану раздражаться по поводу и без, и лишь после этого задать себе такие важные вопросы. Или сейчас самое время спросить себя об этом?
Может, я несправедлив к Сиерре. Она тоже через многое прошла, верно? Нелегко видеть своего парня лежащим в больничной палате и не знать, выживет ли он. А я был вспыльчив. И большую часть своего дерьмового настроения вымещал на ней.
Но несколько недель после, слова мамы продолжали отдаваться эхом в моих ушах.
Стоит ли Сиерра этого?
Я не был уверен.
— Все показатели в норме. Можешь надеть рубашку, — через несколько минут сказала доктор Каллахан, и я отбросил в сторону свои слишком глубокие мысли.
— Так все в порядке? — спросил я, застегивая рубашку.
Доктор Каллахан кивнула, глядя на экран своего компьютера.
— Твои показатели именно такие, какими и должны быть. Как ты себя чувствуешь? Испытываешь какой-нибудь дискомфорт? Головокружение? Слабость? Тошноту? — спросила она, перечисляя симптомы, словно делая заказ в фаст-фуде.
Хотите этот чизбургер? Картошку фри? Луковые колечки? Сырные палочки?
— Неа. Чувствую себя отлично. А когда я смогу вернуться хоть к какой-нибудь физической активности? — нерешительно спросил я.
У каждого есть слабости. У некоторых это наркотики. У других выпивка.
У меня спорт.
В средней школе я был нападающим в школьной футбольной команде. Я побывал во всех штатах с командой по бегу. В колледже занимался джиу-джитсу и горными лыжами, а когда начал работать, обнаружил сумасшедшую любовь к бегу на пять километров.
А если чувствовал себя предельно бешенным, то занимался дельтапланеризмом.
Мои друзья, Аарон и Брайан, с которыми я познакомился на перв