В окно смотрю. Курю этак грустно и задумчиво, как Штирлиц это в кино делать умел. Красиво в общем курю. Апрель, в разгаре. Солнышко пригревает, и луж полно, а снег почерневший, за гаражи спрятался, потому и в жёлтых пятнах. Во дворе всякие бабки - тЁтки со своими выводками гуляют. И, что то, я засмотрелся на них. Надо честно признаться, что детей не люблю. В смысле не то, что как то отрицательно отношусь, если уж на то пошло, взрослых я вообще ненавижу, а в том что их милые выходки меня совершенно не умиляют, а детский ор, я переношу ещЁ хуже, чем женские слЁзы. Но тут что то, заинтересовался их повадками и мелкими бесчинствами.
Понаблюдав, разделил на три группы. Первая, их можно назвать «философы» – вызвала у меня, даже некоторое уважение. Один, довольно упитанный бутус, сидел неподвижно с лЁгкой полуулыбкой на толстощЁком рыльце, и только глазЁнки внимательно взирали на всЁ происходящее вокруг. Чистое созерцание, выше всякой суеты, визга, глупых игрищ. «Бля, буду – Будда, только мелкий ещЁ.» - подумал я. Понравился. Другой, в прямом и переносном смысле занимался самокопанием. Он засовывал палец глубоко себе в нос, извлекал смачную козюлю, и очень внимательно и долго еЁ рассматривал. При этом палец с добытым ископаемым он подносил к самому носу, глаза у него скашивались к переносице и поэтому выглядел глуповато и весьма потешно. Потом он, судя по всему, захотел засунуть еЁ в рот, но эту идиллии вовремя пресекла его визгливая бабка.
Следующую группу, можно назвать «созидатели». Эти были заняты конструктивной, в некотором смысле осмысленной деятельностью. Один с помощью пластмассового ведЁрка, и лопатки пытался воздвигнуть некое сооружение, двое других, усевшись на корточки, по только им ведомым трассам, возюкали перед собой автомобильчики. При этом они брызгали слюнками друг другу в харьки, пытаясь губами изобразить звук работающего мотора, и каждый пытался, чтоб его «мотор» звучал как можно более убедительно. А один, видимо, желая продемонстрировать визг тормозов, время от времени пронзительно верещал.
Ну, это так сказать, нормальные дети. А вот третья группа…. Это нечто ужасное. И что любопытно, мамаши вывели своих ушлЁпков на променад, позже других. Похоже, они понимали, что прогулка у них будет по сокращённой программе, ибо им посидеть на скамеечке, почесать языком и погреться на первом солнышке, как остальным наседкам,не удаться. Первый злодей был настоящий агрессор. Я уверен: ежели пропорционально его свирепости, у него не будет развиваться инстинкт самосохранения, то до зрелого возраста, эта зверюга не доживёт. А ежели будет и доживЁт, то из него вырастит маньяк и садист, скрывающий от окружающих свою настоящую личину, и дающий выход своей истинной натуре, только когда будет чувствовать полную безнаказанность. «Злодей» бодро подковылял, к играющим, щурясь поросячьими глазками на яркое солнышко. Проморгавшись, он издал какой- то горловой вопль и ринулся к остальным детишкам. Первым пострадавшим стал зодчий возводящий песочный замок: изверг, похрюкивая от удовольствия, стал с остервенением топтать его строение. Попрыгав на нЁм, он пнул ножонкой пластиковое ведЁрко, и выпрыгнув из песочницы, подскочил к одному из «шофЁров». Как Гитлер, без объявления войны, он без всяких прелюдий схватил его грузовичок и стал тянуть к себе. Его противник не собирался лишаться собственности, и вцепившись, тянул в свою очередь, машинку на себя. В это время строитель пирамид, тупо лупая глазками, как под пятой оккупанта рушится его замок, опомнился, открыл пастЁнку и басовито заревел. Не переставая реветь, он схватил свою пластмассовую лопатку, и стал лупить ею, переключившего своЁ внимание, агрессора сзади по башке. Я, наблюдая за воцарившем на площадке хаосом, ещЁ подумал, что засранцу повезло: в моЁм детстве, лопатки были металлическими и обладали значительно превосходящими пластмассовые, рубящими характеристиками и массой.
Тётки –бабки с большим трудом навели подобие порядка. Слёзы и сопли утЁрли, а агрессора мама нейтрализовала, схватив рукой за свободный, болтающийся конец шарфика, повязанного узлом сзади. Она пригрозила ему лютой карой и изоляцией, но в место того, что бы осуществить обещанное, заткнула ему рот чупа-чупсом. «Н-да, вот это наказание. Вот бы мне за каждую провинность, что б хорошо себя вЁл, стакан коньяку наливали» - пронеслось у меня в голове. На время на площадке воцарилось подобие спокойствия.
И вот тут, на десерт появилось настоящий сверх-дебил и супер- придурок. Подойдя к играющим, он счастливо засмеялся и… начал бегать вокруг остальных детишек. Как конь по цирковой арене он бодрой рысью нарезал круги. Просто бегал и всЁ. Мама, (вероятно зная повадки своего чада) сначала внимательно следила за ним. Потом, очевидно, у неЁ закружилась голова и она решила, что младенец, ничего ужасного не выкинув, «выбегает» всю дурную энергию, после чего, его, утомленного и приручЁнного, можно будет взять в плен и увести домой. Не тут-то было! Успокоив внимание и сделав хрен знает сколько кругов, он вдруг, схватил превосходящую его размерами валявшуюся поблизости обломанную ветку, метнулся к раскинувшийся поблизости луже, прыгнул в еЁ центр и хохоча как мелкий сатана, со всей дури, начал ебошить по воде. В считанные секунды все,и он, и остальные дети, и мамы и бабки, и проходивший мимо (скоротал,называется,путь через двор) прохожий оказались в брызгах воды и грязи. Утратившая бдительность мамаша, опомнилась, подскочила к нему и, схватив за завязанный (обратите внимание!) сзади, шарфик, выдернула его из лужи. В отличие от мамы «агрессора», она, ретируясь в сторону своего подъезда, сразу начала отмерять младенцу полновесных люлей. Орал он знатно, в полную силу лЁгких, сразу видно было, что любил он это дело.
Я весело хохотал, наблюдая за дитятями, пока вдруг случайное воспоминание, промелькнувшая вроде мимо, но пойманная за хвост, мысль, вдруг ударили меня по голове, и я похолодел. Воспоминание, то о чЁм, я никогда не задумывался, обожгло мою память. Я внимательно посмотрел на растаскиваемых по домам ребятишек. Так и есть – у всех нормальных детей шарфики были повязаны СПЕРЕДИ!!!! А у этих двух «злодеев» – СЗАДИ!!! Наверное, слишком туго завязанный узел, приводил к сдавливанию шеи и к кислородному голоданию. Мозг не получал достаточно питания, из-за чего дети и вырастали дебилами. А мне, мне-то в детстве, шарфик всегда, завязывали СЗАДИ!!! Да ещЁ и очень туго, что б я самостоятельно не мог развязать. Я не был уж таким хулиганом, но был ужасно любопытен, непоседлив, и никогда не мог пройти мимо какого-нибудь животного мимо лужи, ямы и вообще любого происшествия. Когда я, растопырив ручЁшки, кидался к предмету привлЁкшиму моЁ внимание, или пытался залезть в лужу, родители, водившие меня на шарфике как собачонку, дЁргали за его конец. А папа так вообще, меня на весу, на шарфике через грязь переносил. Наверное, из-за этого я вырос несколько туповатым, но зато с могучей борцовской шеей. Все равно, весь я как-то поник и настроение у меня ухудшилось. Но потом, выпил пива, задумался и….и закрутилось- завертелось колесо памяти, выкидывая свой центробежной силой, из тьмы забвения, разные случаи из детства в которых, я мягко говоря, не блистал умом из за чего попадал в различные ситуации…
Помню, что материться я начал гораздо раньше, чем остальные дети, наверное, чуть позже как начал разговаривать, хотя ни от отца, ни от матери, за всю свою жизнь непечатных слов не слышал. Это произошло благодаря моему братцу Сашке, который был старше меня на девять лет. НечЁтко помню тот случай, который хочу описать во всех мелочах, но логически могу восстановить, полную картину происшедшего.
Уже упоминал, что ребЁнок я был крайне непоседливый, какой-то особо невезучий и непутЁвый, и воспитательнице в детском садике, приходилось постоянно присматривать за мной. То застряну головой в решЁтке забора, то умудрюсь проткнуть гвоздЁм,валявшемся на ровном месте, ногу, то на обеде, нечаянно, смахну на пол или на соседа тарелку полную горячего супа, то у меня развязываются шнурки (и сейчас так) и я однажды, наступив на них на лестничном пролЁте покатился вниз, а так как шЁл сзади (воспитательница ошибочно думала, что так будет безопасней) снёс вниз по лестнице всю группу. Понятно, что я постоянно получал внушения, меня ставили в угол и непрестанно жаловались родителям, забирающим меня из садика. Папа, сторонник воспитания проверенными дедовскими методами (а именно: ремнЁм по заднице), меня не трогал, так как считал, что пороть ребЁнка можно и нужно, но только после первого класса (то есть в восемь–девять лет.) Поэтому меня, чаще всего, просто ставили в угол или лишали телевизора. А вот мой братец: двенадцати –тринадцатилетний шалопай с мелкоуголовными замашками, не упускающий случая, что бы сотворить какую-нибудь каверзу, частенько отхватывал ремня.
Однажды я поникший и деморализованный, лишенный прогулки и телевизора, вышел из угла, в котором отбывал заключение, за какую-то очередную провинность. Брат, то же, за что то отхвативший свою порцию наказаний, и уже проревевшийся, подошЁл ко мне, и сделанным сочувствием спросил: «Что, влетело?». Я, сдерживая слЁзы, кивнул. «Опять, воспитуха, тебя сдала?» Я опять кивнул.
- Могу тебе помочь – таинственно понизив голос, произнЁс он.
- Как? – спросил, я,поначалу недоверчиво.
- А я, волшебные слова знаю, заклинание такое.… Тебя вообще, больше наказывать не будут. Меня бабка Мотя научила.
Бабка МатрЁна (она же Мотя), были нашей соседкой. Она постоянно раскладывала пасьянсы, гадала на картах, носила чёрную шаль, и у неЁ был чЁрный кот, и она обожала смотреть хоккей, (который она, почему то называла «котей», очевидно выводя происхождение этого слова от глагола «кататься»), что для бабки было странно. В нашем понимании, этого вполне хватало, что бы быть колдуньей и общаться с тайными силами. На моём брате была возложена обязанности, бегать за хлебом и молоком, и моя добрая мать, поддерживающая с бабой Мотей хорошие отношения, когда посылала братца в магазин, неизменно говорила: «Зайди к бабе Моте, может ей чего надо. Она старенькая, ей помогать нужно». Из-за этого бабка, прониклась к нему симпатией, и, якобы, поведала одно из магических заклинаний. Надо признаться, что я всегда очень любил сказки, а тогда беззаветно верил в волшебников, в деда Мороза, в чудеса, в людей, в добро и в прочую ересь. Но тут, поначалу, проявил подозрительность.
- А почему, когда тебя сегодня пороли, ты колдовать не стал? – попробовал я срезать братца. Но не тут то было, Сашку, голыми руками не возмЁшь.
- А я, видишь ли, обнаглел совсем. Заклинание-то, только один раз в день действует. А я сегодня его уже в школе употреблял. За то если помнишь, меня на прошлой неделе вообще не пороли – окончательно убедил меня Каин.
Он, продиктовал заклинание, я старательно, очень членораздельно, несколько раз его повторил.
И вот, снова момент, моего следующего залёта. Воспитательница, вытаскивает меня из очередной грязевой ванны, и принимается меня отчитывать, а я набираю воздуху и старательно произношу магические слова. К сожалению ни я, ни Сашка, сейчас не можем их воспроизвести. Мама – помнит, но никогда не скажет, так как у нас в семье сквернословие всегда было под жёстким запретом. Но зная своего братца, могу предположить, что это было что, ни будь типа «Почмокай мясной огурчик, мандаблядистая пиздопроушина!» Помню, что воспитательница застыла и потеряла дар речи. «Ого, какое сильное заклинание, вообще заткнулась…» - наверное, в первый миг, подумал я. Что было дальше… Вспоминать даже не хочу, упомяну только, что я молчать не стал, и размазывая сопли и слёзы, сдал жЁстко пристыженному воспитательницей, и поэтому взбешённому папе, с потрохами «источник тайных знаний», то есть, и брата, и ни в чЁм не повинную, ни сном не духом не ведавшую о заклинании тЁтю Мотю.
Стоит упомянуть, что это, не был единственным в детстве случаем, когда мне приходилось быть наказанным за употребление ненормативной лексики.
Как только я чуть подрос, братец, что бы не сидеть, пока родители на работе, со мной дома, стал таскать меня за собой, и я будучи сам ещЁ не в силах сам проводить разные диверсии, стоял, что называлось на «шухере». Их банда, в поисках приключений, лазила по огородам, воруя яблоки и ягоды, по железнодорожным путям и тупикам (иногда с вагонов получалось тырить дыни и арбузы) по стройкам и развалинам и прочим привлекательным местам. Из всей банды, я был самым мелким. Соответственно, моя речь, быстро обогатилась сочными идиомами не салонного типа.
В то время, не было не только никаких компьютеров и сотовых телефонов, но и цветной телевизор, был большой редкостью. А программ – было всего две. Поэтому просмотр фильма в передаче «В гостях у сказки» или «мультиков», было большим и с нетерпением ожидаемым событием. А телевизор у нас был большой, с огромными колонками, закрытыми зловещими чЁрными пластмассовыми решЁтками. Был он литовского (или как выражался папа), «чухонского» производства и назывался загадочным заграничным словом «Таурас». Я это так хорошо помню, потому, что этот телевизор, без поломок и сбоев работал у нас лет двенадцать, где то буквально до моего совершеннолетия.
Ну а тогда (довольно чЁткое воспоминание) в день по две серии, шЁл чешский мультсериал «Приключения Штафлика и Шпагетки», про двух положительных собак, которым постоянно вредила подлая отрицательная ворона.
И вот, я от подпрыгивая от возбуждения, скачу возле телевизора, а скотина-диктор, бодро скалясь, говорит, что, мол, по техническим причинам, мультиков не будет, а вместо этого, покажут что то типа «Навстречу хер знает какому пленуму ЦК КПСС» или «Сельский час».
Обалдев от такого коварства, я не заметил, что в дверях появилась мама, и обратившись к провокатору – диктору, заявил что он «Гондон набитый манной кашей, защеканец и педрила в трауре (почему в «трауре»? а ведь распространЁнное ругательство было), что б у него хуй в лбу вырос, и пизда под мышкой, и что его маму семеро армян ебли (почему семеро? а что шесть или восемь армян, не так обидно? и почему именно армян?), да и папе его хуй в жопу, что бы голова не шаталась…. Честно признаюсь: не помню, конкретно, что я завернул. Просто привожу запомнившиеся ненормативные обороты моего счастливого детства, и скорее всего, я так и выразился.
Почувствовав сзади какое- то движение, я обернулся, и увидел маму. У этой святой женщины, с православным деревенским воспитанием, от которой я за всю свою жизнь ни разу не слышал не то что, матерщины, но даже что ни будь типа «говно», «жола», «сука» и тому подобное, глаза выползали на лоб. И хотя понятно, что и тут растлевающее влияние братца и улицы было налицо, но я уже знал, как можно выражаться, а как нет, так как к этому моменту, я был года на два постарше, после вышеописанного случая с магическим заклинанием.
Насовав мне подзатыльников, и отвесив старым шлЁпанцом с десяток поджопников (хотя, в отличие от папы, она не практиковала телесных наказаний), мама вытолкала меня из залы в коридор, и засунула мордой в угол (коридор – это самое хреновое, из комнаты хоть в окно смотреть можно.) Но к моему удивлению, срок заключения не продлился и пятнадцати минут. Мама, подавленная и расстроенная вышла из комнаты и сказала «Ну всЁ, звонили с телевидения, и сказали, что больше, нам показывать ничего не будут…»
- Как? – похолодел я.
- А, вот, так! Видишь вот эти дырочки?- она указала на решЁтки колонок. – Так вот, они же через них, когда телевизор идЁт, всЁ слышат. Теперь, «они» (то есть, таинственные силы, под названием «телевидение» обиделись, и сказали, что больше ничего не покажут, а на тебя в милицию пожалуются. Так что заберут тебя.
Ох, страшно мне стало. Сидеть в тюрьме не хотелось. Да и утрата телевизора, в то время, была такой же трагедией, как сейчас компьютера. Наверное, даже большей. Отношение к телевизору было настолько трепетным, что мыли рук, прежде чем переключать каналы, которых и было в городе Омске в семидесятые года всего два.
- А что же теперь делать? – беспомощно пролепетал я.
- А раньше, думать надо было, а не поганые слова говорить. Ну, попробуй хоть, прощения попроси – посоветовала мама.
Я подошел к телевизору, и не сдерживая слез, начал ныть в динамик, что то типа: «Ой, не буду - не буду, больше никогда не буду! Ой, добрые дяденьки и тЁтеньки, простите засранца! Ой, буду, взрослых слушать, маме помогать, игрушки не раскидывать! Ой, не сдавайте мусорам честного пацана!». Каким же придурком я был! Если б меня видел, современный продвинутый ребЁнок, с пелёнок окруженный электроникой и компьютерами, искушЁнный путешественник по дебрям интернета, не представляющим, что можно смотреть телевизор без пульта дистанционного управления! Наверное, он бы наверно просто ничего не понял, и решил бы, что я с рождения безнадежный даун.
После моих причитаний, мама отправила меня из залы в комнату и велела сидеть тихо – тихо, а она попробует всЁ уладить. Лицо у неЁ было, каким- то незнакомо каменным. Это гораздо позже, я понял, что она просто из всех усилий, сдерживала хохот над своим недалЁким чадом.
В общем, к моему великому облегчению, добрым телевизором я был прощЁн и на некоторое время, превратился в тихонького пай-мальчика. А сейчас, хоть и грешен, люблю крепкое словцо, но в отличие от большинства сограждан, никогда не позволю себе выматериться в публичном месте, в общественном транспорте, или в присутствии ребенка.
Вот такие детские воспоминания.
P.S. Поинтересовалась некая особа: «а, что, дескать, я такое пишу»?
Дал почитать. Прочитала, стыдливо похихикала, и сказала: «Люди если про детство пишут, то не так, по доброму, с улыбкой и светлой грустью. А у тебя, почему то, сплошные идиоты, матершина, телесные наказания и издевательства над ребЁнком». Посмотрел я так на неЁ со «светлой грустью», и сказал: «А потому что, ШАРФИК-ТО: СЗАДИ!!!!» А больше, ничего не сказал.