Истории Зоны. Фольклор, поговорки, шутки, теории.
Анекдоты
Короче анекдот:
Новый русский приходит к сталкеру и говорит:
- Слушай чувак, мне нужен артефакт "золотая рыбка" У всех пацанов есть, я один как бомж хожу.
- Так он же радиоактивный.
- Радиоактивный, радиопассивный, какая хрен разница – я же его не в трусы положу, я его на цепочке носить буду.
О анекдот вспомнил:
встречаются два сталкера:
- Помнишья Васю, сталкера, который хотел летчиком стать?
- Да, а что с ним?
- Он попал в аномалию "Трамплин"
- Да ты шо?!..И?
- Хе-хе..Сбылась его мечта - он полетел.
Анекдот:
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому:
- И почему говорят, что радиация сильно влияет на человека? Я уже пять лет как в Зоне, но никаких изменений не заметил. А ты?
- Я тоже, только чешуя чешется последнее время чаще обычного.
Кирпич, не долетев до лысины Мюллера, остановился и помчался назад. Комариная плешь, подумал Штирлиц
Про Долг и Свободу анекдот слышали?...Короче…
Один сталкер другому:
- На днях к Долгу заходил на огонек.
- И что?
- И остался должен. А потом зашел к Свободе
- И что?
- И стал свободен.
А этот слышали?:
Решил Сталкер не пить больше водку. Ходил по Зоне, ходил, устал, присел на пенек передохнуть.
"Ладно - только достану бутылку, открывать не буду, просто на нее посмотрю".
"Ну хорошо, хорошо, открою бутылку, но в стакан наливать не буду".
"Нет, налью все-таки, налью в стакан, но пить не буду, точно не буду".
"Просто наберу водку в рот, но не глотну, просто во рту ее подержу. И все".
"Нет, ну так нельзя, глотнуть надо. Один всего глоточек".
Глотнул. Еще налил, глотнул... Еще...
"А ведь я не хотел пить, а выпил! Бросишь тут пить, проклятые Контроллеры!!!",-расстроился Сталкер...
А вот в тему:
- Доктор, не могу спать, мне снится сон, буд-то я нахожусь запертым в саркофаге с кучей монстров и они
разрывают меня на кусочки! -жалуется Сталкер.
- Это тебя Контроллер предупреждает! Послушай моего совета - обязательно бутылку ему занеси! Ведь, для скольких Сталкеров этот сон в явь превратился...А почему - на бутылку пожлобились... А за "Доктора" спасибо, не ожидал! - ответил Контроллер-бухарь...
Объявление
"Завтра организуется поход в Зону для охоты на Монстров и поиска артефактов. Сбор всех Сталкеров – любителей этого дела назначен на 9-00 утра. Этого дела брать с собой по две бутылки!"
Приходит опытный Сталкер к молодому:
-Привет, пошли в Зону, на монстряков поохотимся, от аномалий поуворачиваемся, артефактики поищем!
-Да я еще не умею...
-Так че там уметь - наливай да пей!!! - поделился опытом Сталкер...
Просыпается утром сталкер с ужасной головной болью:
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Кстати слышали: В зоне появилась новая аномалия: сталкер непьющий. Отличительная особенность: не употребляет спиртное. Способ обнаружения: идти на усиленное пищание счетчика гейгера
М-да….В большой группировке затвором не щелкают.
Кто быстрее
Подходим мы к границе Зоны. Я заранее вынимаю кусачки и направляюсь к проволочному забору. Тут Василь посмотрел на меня этак лукаво и говорит:
- Спорим, я сделаю проход в заграждении за семь действий?
Я с ходу врубаюсь и отвечаю:
- А я сделаю за шесть действий!
- А я - за пять!
- За четыре!
- За одно!
"Ух ты", думаю, "нифига себе", и как это он собирается осуществить? "Ну", говорю, "действуй!"
А этот крендель, спокойно так, снимает с пояса гранату и шлёп её под забор!
Я только и успел крикнуть: "Не надо!" и шлёп носом в грязь.
- Надо, Федя, надо! - сказал Василь и шлёп рядом со мной.
Баа-бах!!! И нас неслабо засыпает землёй и грязью. А над головой взвизгнула в полёте табличка "НЕ приближаться! ОПАСНО!" и зарылась в грязь где-то позади.
Я хватаю Василя за ремень: "Бежим! Через десять минут сюда подвалят черти с блокпостов!"
И мы рванули через дырищу в заборе, затем полем к ближайшей роще. Добежав, укрылись в одной удобной ямке, переводим дыхание, слушаем, как пулемётные очереди секут деревья над нами. Сверху всякая шелуха сыпется, щепки, шишки. Тут то я Василю и говорю:
- Спорим, я набью тебе морду с первого раза?
Байки
Странный «трамплин»
Смотрю, вмятина в земле характерная, аки трамплин. На верняк бросаю болт и охреневаю! Болт, блин, нафиг пролетает и хоть бы хны! Ну думаю – глюк, перепил спиртяги, пока по Зоне шастал.
Визуально все, понимаешь, ты ж стреляный, все как трамплин! И тебе грунт светлее, на кромке приплюснут, И ветерком оттуда тянет. И листики летают по спирали
Так значит, присел, взял камушек с земли и кинул его навесиком. Ну думаю ща рванет. Дык нет. Камушек спокойненько упал на грунт, как будто там нет никакой аномалии. Упал и все тут. Я враз вспотел. Чуйка подсказывает что это особняк! На корточках тихонечко подползаю к плеши и покидываю камушки, рефлекс мать его.
Подполз, не поверите, вплотную. Взмок как мышь в комбезе. Камушки, которые покидывал, лежат аккурат в плеши. Мое сталкерское нутро грит – сваливать надо! А я нет. Особняк! Надо разобраться.
И значит, волынку на коленки поклал, усраться блин, тяну руку в трамплин, прикиньте, к одному из камушков! Взял!!! Камушек, как камушек.
И вот тут то, Значится, и сработало… меня откинуло метров на 5. Зря камушек трогал. Падла заработала. Еще пока летел, видел, как камни в пыль разодрало. Стукнулся, отключился. Но камень ентот с собой тягаю…вот так занчится…
Расказ о талисмане и прочем
Группа Вильнова вернулась. Умер Луговой от кровоизлияния мозга. Остальные в реанимации. Говно вобщем…Степанок под капельницей успели вывезти. Федин - контужен. Если бы не он, похоронила бы Зона их всех. … А ведь даже выброса не было…
Контейнер с артефактом сейчас у Тихоныча. Его группа физиков проверяет его на приборах. Предварительно говорят, что это обломок аномалии, чего то типа «инкапсулированный в какое-то торсионное поле». Плотнее урана где-то в два раза. Плюс какая-то пульсация артефакта на уровне пси-фона. Свойства, ессесно непонятны. Тихоныч молчит как партизан.
Пульсация…мать ее...м-да…Полтора года тому назад один сталкер, Костя Федорич, наткнулся на артефакт, похожий на щебёнку. Камушек как камушек, но он его не выкинул. Таскал в Зону с собой как талисман в нагрудном кармашке. Парни, которые вместе с ним ходили, говорят, что Зона его любила, пускала далеко. Но как потом оказалось не очень. На радаре и он пропал…
А Кто теперь артефакт подобрал, хрен его знает?...
Про пиво
Заваливаются как-то на Бар два типа. Один - огромный дядька и хрипит, как Хмырь. Второй -
чуть поменьше, молчаливый, всё платочек у рта держит - губы нехило ободраны.
- Бармен, есть у вас чего нибудь горяченькое? - хрипит первый.
- Бульончик можно сделать. А что стряслось-то? Чего с голосом?
- Давай. - Хриплый устроился поудобнее, взглянул с сомнением на Ободранного - Сань, ты будешь?
Тот кивнул, не отнимая платка от губ.
- Так, Сане тоже - просипел Хриплый, потом, чуть подумав, добавил - Только соломинку ещё дайте.
- Чего случилось-то? Чего это вас на горяченькое потянуло?
- Пиво холодное, да на морозе.
- Вы чего, мужики, только с самолёта? Какой мороз? +20 счас за бортом. А с напарником что?
- Да не с самолёта, с Зоны мы. Только выбрались. А Саня... Рассказать, что-ли? Саня, как?
Ободранный кивнул.
- Ну, слушай. Выбрались мы вчера в Зону. Я с собой на всякий пожарный пивка упаковочку
захватил, 8 банок, на крайний случай. Думал, если прихватят на периметре, будет, чем, кхе,
отбашляться.
Идём, короче, сканируем местность, артефактов уже десятка полтора-два набрали, мелочь, конечно.
Короче, дело к вечеру, пора устраиваться на ночлег. Да, знаю, в Зоне лучше не ночевать, но
шастать-то, ваще лапти! Короче, устраиваемся. Нашли классный распадочек между бетонной стеной и
холмом. Да ещё аномалия сбоку защищает, так что ни одна тварь незаметно не подберётся.
Устраиваемся. Сашок костерок запалил, а то концентраты, когда холодные, по вкусу больше на
отходы жизнедеятельности смахивают. Я боросил пиво в "морозилку".
Чего? Что такое морозилка?
Это штука редкая. Короче, мне один очкарик долго втирал, как они работают, я даже вроде понял.
Короче, вокруг некоторых особо нехилых аномалий, типа меняется там давление, температура,
влажность, короче всякая такая ботва. Самая шняга в том, что чаще всего меняется температура.
"Морозилка" - это когда, короче, темпера резко падает. Есть ещё, типа, "домна", где всё ваще
наоборот. Можно даже железо плавить. Ну, короче, кидаю я, типа, упаковку в "морозилку", на тросу, как полагается. Сидим, едим. Ночь вокруг тихая - как не в Зоне. Ну чистый пикник, в натуре! Почти на обочине.
Поели, Саня стал укладываться, я сторожу. Час прошёл, полтора. Я уже, короче, начал
задрёмывать, как вдруг трос зашевелился. Я смотрю: упаковка с пивом в сторону уползает!!!
Ёпрст! Я даже толком не оклемавшись, хватаю трос и дёргаю. Хрен! Чуть подалась назад, и всё!
Тут я сообразил, обвязал конец вокруг бетонной балки, и стал тянуть изо всех сил. Поддаётся,
стерва, только меедленно же как! А у меня уже, короче, руки от напряга трястись начали.
Тут Хриплый отхлебнул бульончика, прочистил горло и продолжил.
- Слушай, короче, дальше. Тяну я наше пиво, как дед репку. Подтягиваю потихоньку. И тут,
короче, рраз, отпустило. Я ковырнулся на спину, родичей всех помянул, маму особо, но коробку из
рук не выпускаю. Потом снова дёрнуло, я, вцепился в ящик, тащусь по земле следом. Ору Сане,
чтоб помог. Он, толком не оклемавшись даже, дёргает за трос. Коробка трескается и оттуда банки
начинают выползать сами собой! Я крепче хватаю ящик, беру одну банку, кричу Сане, чтоб тоже
хватал, а то нас счас в аномалию затащат! А морозилка всё ближе, банка холоднющая стала. Ну, я
короче, и решил пиво выпить, чтоб врагу не досталось. Открыл банку, лью в рот. А из коробки
пиво как тараканы расползается! Я сую вторую банку Сане, а сам ловлю третью, выпиваю,
потом четвёртую, пятую. Смотрю, Саня отстаёт, я к нему поворачиваюсь, а у него банка к лицу
прилипла!
Вот и представь, короче, картина маслом: Висят двое на тросу, трос гудит от напяга, Саня за
лицо держится, пытается банку отодрать, а я, как истинный русич, заливаюсь обжигающе холодным
пивом. И тут, короче, пиво кончилось. Ну, в смысле, выпил я его. Только Саня со своей банкой
всё ещё возится. Я её - дёрг. И в аномалию кидаю. А дальше...
Короче, такого вопля я ещё никогда не слышал. Саня ревел так, что те, кто наше пиво хотел
скоммуниздить сразу сдристнули куда подальше. А у меня ухо до сих пор одно заложено. Короче, до
утра кое-как дотянули и скололи с Зоны. У меня с горлом полный бордель, заложило так, что не
продохнуть, а у Сани рожа вся опухла от мороза, да ещё я банку с мясом оторвал...
- Понятно теперь, чего вас на горяченькое потянуло. А кто у вас пиво-то хотел выдуть?
- Да ясно, кто. Контра (контроллер) так тянуть не может, карлики это были, не иначе. Может,
даже трое. Короче, повезло нам, что пиво спасли!
Такая история, камрады.
Пятая точка.
Был тут один дурик - на пятой точке расслаблялся, пока его контроллер в Зону не уволок.
Запомните духманы…Шорах там или движняк стрёмный – тебя не колышет. Спокойно высаживаешь рожок по сектору обстрела, лупи по кустам и дереьям. Переключай на непрерывный. Это тебе не учебка! Сожрут с потрохами – пукнуть не успеешь!
так вот Рожок отстреляешь и падаешь за укрытие на спину. Контроллер цепляет если видит тебя и то ему нужно сосредоточиться на жертве. Пока загораешь на спинке, перещелкиваешь спарку и ставишь калаш на короткие очереди. Досылаешь патрон, считаешь до трех и рывком… валишь подальше!
Всосали инфу?!Салабоны. Будете как я, доживете…. до дембеля..гы-ыыы
Байка о ружье-самобое.
Нынче каждый сам себе Кулибин. Вот и делают, что хотят...
В прежние времена как было? Знатоков уважали, за советом ходили. Да и больше нас
было не в пример. А теперь что? Остались я, да Семён-оружейник, да куча мелкой шушеры,
которые, по-чести, ни уха ни рыла. Оптику на пистолет ставят. Тоже мне, удумали.
Вот, помню, раньше и оружия уникального больше было. И не такого, что семь стволов в один скручивать, а со смыслом глубоким.
слышал ты наверняка истории о ружье-самобое?ньё. А я сам этот стрелковый комплекс в руках держал.
Во-первых, никакое это не ружьё. А стрелковый комплекс на базе FN2000. Правда там от самой базы остались только спусковой механизм (да и тот переделан), ствол, да гранатомёт. Корпус, электронная начинка, оптика - всё было переделано. Суть же этих переделок... Грубо говоря, была взята Оптическая Система Целеопределения, та, что в последнее время вояки наши никак до ума довести не могут. И доработана. Как Михей умудрился её в такой компактный корпус запихнуть, да ещё с хорошей защитой от помех - ума не приложу. Такой мастер был. И главное. На основе этой компактной ОСЦ (управляющий элемент), он вмонтировал туда систему автоматического ведения огня.Вот так просто и гениально! Задаёшь режим стрельбы, наводишь на цель, комплекс автоматически открывает огонь. Он эту систему автоспуском назвал. Когда мы его испытывали, я просто диву давался. Поражение цели - почти стопроцентное, никаких сбоев прицела при дёрганьи курка, я уж не говорю об экономии патронов! Знай, только, целься тщательней, да не забывай вовремя перезаряжать. Да, а в отключённом состоянии комплекс работает обычной оптикой, никаких неудобств.
Михей его тогда Чёрному подарил. Черный - тоже мастер не из последних был, хоть и сталкер. Полгода назад, почитай, как в Зоне сгинул. Вечная память. Так что досталась его самобойка Зоне. Там и искать надо. А вторую такую сделать... Сам посуди. Вояки такие ОСЦ на вертолёты ставят, да и то, без стопроцентной гарантии срабатывания. Не, не выйдет. Вот ежели бы сам прототип найти, да поковыряться, как следует...
Эээ-хх
Как я попал в Зону...
- Я сам из Астрахани, и о Зоне слышал тогда только по телевизору. Да и то – только официальная хроника. В общем, существовал я спокойно. Жилплощадь сдавал постояльцам. Квартира у меня большая, а живу один – вот и сдаю две комнаты. В основном челноки всякие, кому перекантоваться в городе, пока товар закупают. А тут один странный человек позвонил по объявлению, пришел, снял обе комнаты и жил целую неделю. Молчаливый, скрытный. Почти все время у себя сидел, и изредка звонил по телефону. Через неделю пропал почти на сутки. Вернулся весь никакой, пьяный в стельку, но не буянил. Опять пил, и все приговаривал, что надо ему исчезать, что его рассекретили, и он уже не жилец. Про Зону что-то пытался рассказывать, про сталкеров, показывал мне какие-то прозрачные камешки, потом лег спать. Я утром к нему зашел – а его уже и след простыл. Вещи он свои взял, только маленькую сумку-карман в шкафу забыл. Я не утерпел, глянул, - а там те самые камушки и карта, а на ней некоторые места крестиками помечены. Я камушки поразглядывал, подумал, и решил показать одному знакомому ювелиру. Тот посмотрел, потом как-то позеленел, и спрашивает, за сколько мне их продали, я-то, типа, ему сказал, что ими со мной за сделку рассчитались. Ну, я от балды говорю – по десять штук рублей каждый. Тогда этот ювелир мой засмеялся, и говорит: «Арчибальд, хоть эти камушки к ювелирному хозяйству вовсе не относятся, настоящая их цена раз в пять выше.» Начал что-то объяснять про коротковолновые передатчики, про мгновенную связь, но я ничего не понял. Спросил, купит ли он их у меня за полцены, настоящей цены, конечно. Согласился, да с каким рвением! А я дома сижу, деньги пересчитываю, и лезут мне в голову всякие разные мысли. Только гляну на карту, где крестики, и вижу я там не топографические знаки, а горы банковских билетов России, новенькие тысячерублевки в банковской упаковке. Я все вспомнил – и как надо мной коллеги смеялись, называли «человеком в футляре» за нерешительность, и как Нострадамус, сосед по палате, ну… вы знаете, в какой, говорил, что никакого успеха я в жизни не добьюсь. И такая меня злость взяла! Захотелось вот прямо сейчас доказать им! Взять и уехать к этим сталкерам, а потом вернуться богатым и опытным искателем приключений… ну, или хотя бы просто богатым. Купил внедорожник, карабин, припасов всяких, и поехал, благо, где Зона находиться, ни для кого не секрет...Вот так – реперь жуе полтора года как здесь
Про Бюрера
...- жывой, штырь ему в забрало! Я ж не глядя в него целую обойму выпустил, а ему хоть бы плюнь! Он от меня дверкой железной заслонился, паскуда, мать его карличью, все патроны по кустам ушли. Ну, думаю, пора применять посильнее средства. Сорвал я гранатку с пояса, чеку долой и под дверь ему аккуратненько закатываю.
- И как, порвало его?
- Ага, как же. Граната метнулась обратно ко мне! И я с криком "ё... вашу мать нехай" прыгаю через кучу каких-то ящиков. Ещё в прыжке меня подхватывает взрывная волна, и я лечу, лечу...
Точно, лечит. Обычный сталкерский трёп. Так, поехали дальше...
ПРО ФИЗИКУ И НЕВЕСОМОСТЬ И ПРО…
- Ну сколько ж можно объяснять, не анамалия это!
- Как не аномалия, а что же это по-вашему?
- Анамалия - это когда р-раз и на куски, или туман там кислотный, или разряд электрический. Насмерть, короче.
- Так, ещё один олигофрен! По-вашему, аномальные зоны - это те, в которых человека обязательно рвать должно? А про зоны нуль-гравитации вы слышали? Или об эффекте обратного притяжения?
- Что это ещё за хрень?
- Да, молодой человек, по всему видно, что от избытка образования вы не страдаете. Зона нуль-гравитации - это область пространства, проще говоря, некий объём, где сила тяжести равна нулю.
- Невесомость что ли?
- В точку, молодой человек, я вижу, иногда вы в школе одно ухо затыкали.
- Чё???
- Не обращайте внимания. Эффект же обратного притяжения характеризуется присутствием силы тяжести, но при этом её вектор может совершенно не совпадать с нормалью к поверхности Земли.
- Это как?
- Приведу пример. Заходите вы, скажем, в комнату и падаете на потолок, или на стену, как повезёт.
- А, это когда ещё кусты и трава могут расти на потолке? Видел я такое однажды. Кинул туда болт, а он тоже к потолку прилип! Как упал, только наоборот!
- Превосходно, молодой человек, превосходно. А вы слышали про области аномального времени? Их есть три разновидности: замедленного, ускоренного и обратного хода...