(маргинальный вариант)
С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре…
А может она начинается
С вонючей рубашки бомжа,
И с кучи говна, что давно уже
Лежит позади гаража…
С чего начинается родина?
С бутылки в дрожащей руке,
С хрущобы моей однокомнатной
С потеками на потолке…
А может она начинается
С желания морду набить,
Неважно кому (лучше Union), но блять чтобы помнили,
И чтоб самому не забыть…
С чего начинается родина?
С бандитов, убивших отца,
Со стрелок, разборок и выстрелов,
Которым не видно конца…
А может она начинается
С ругательства "Ёб твою мать!",
С зарплаты, которую вот уже
Полгода не могут нам дать…
А может она начинается с посольств иностранных держав,
У тех кто трусливо скипает, нас с Родиной нахуй послав.
Но я тут останусь и сдохну блять …
Ведь Родина — только одна… и мне здесь охуевать…
Декабря.
Опять я сижу с чашкой зеленого чая и смотрю в окно, на грязную и уродливую московскую зиму, слушаю саундтрек к 'Обыкновенное чудо' — 'Песня волшебника'
Так впадлу писать что — либо все эти дни… чем дальше я погружаюсь в зиму, тем больше меня охватывает апатично-безразличное состояние… последние дни перед новым годом работал (типа работал) я дома… на деле спал и иногда играл во что-нить или смотрел кино…
В прошлые выходные мы с Россом ходили на ДР к руководительнице нашего КЛС, подарили ей лошадку деревянную на колесиках, потом нажрались и пошли катацца на каток — шоу было еще то… столкнулись, я ебнулся на Росса и пролежали так минут 20, просто не могли встать от ржача и с перепоя…
Повздорил с молодым хачиком, он мне забил стрелу и мы сошлись в одном тихом дворике, прямо днем перемахнулись там. Злой он оказался, но я с собой массивную и очень удобную ножку от табуретки прихватил… Так что теперь он злой и со сломаным носом.
Еще меня нашел человек, который считает меня своим личным врагом и я встречусь с ним после НГ — я не знаю, чем это закончицца. Однажды, в канун миллениума, он пообещал меня убить, а он не пиздабол. Мне страшно.
У моей нынешней подруги умерли родственники, ее родители уехали разруливать дела и в понедельник я ездил ночевать к ней…мы лежали, прижимаясь друг к другу, на улице шел дождь в конце декабря, я рассказывал ей что-то и мне было хорошо… мне хорошо, когда она рядом, а ей…по меньшей мере, надеюсь, ей не так страшно ночью. Она понимает меня почти во всем. У нее клевые собаки (давно хочу псину), и мне нравицца просыпацца с ней утром. Впервые за долгое время.
К. слала СМСки, я честно ответил, что у нас с ней ничего больше не будет и все такое… Я проспал половину осени в ее старой квартире в панельной пятиэтажке в Кузьминках… Потом проснулся и однажды не приехал. Однажды и навсегда. Господи, она уже не первая, которую я оставляю… Ничего с собой не могу поделать, просто просыпаюсь однажды рядом, смотрю на человека и понимаю, что это не мое… И что все может зайти слишком далеко и лучше немного расстроить человека сейчас, чем разрушить жизнь в будущем. Они все до сих пор не против мутить со мной. Я хорошо к ним отношусь, потому и поступаю по человечески — говорю все сразу и честно, еще в начале отношения — что я сам по себе, а они сами по себе… и я вижу себя только так, а не вместе с кем-то… но им все равно потом плохо, несмотря на все мои предупреждения. Что же во мне такого… что-то у меня внутри высохло.
… сильные приступы беспричинного страха. Я хочу заснуть и проснуцца весной, в апреле. Без болячек, врагов, белого говна за окном и прочего скама.
Таким вот я и вхожу в этот новый 2005 год…про праздничное настроение говорить излишне.
*****
После того, как наш сайт стал популярным, и моя первая книга разошлась по инету, появившись на многих сайтах, прошло какое-то время и я неожиданно начал понимать, что ее прочитало немало народу. Выкладывалось все по принципу — 'Кто нашел — тот прочел' и ни о какой известности я и не думал. Cейчас каждый день последний месяц я получаю по два-три электронных письма от читателей. Я сам такого не ожидал. Среди них мало писем, которые мне нравяцца.
Мне пишут, что хорошо, что есть такие люди как я. Пишут это МНЕ, который ничего хорошего не делал, которому по сути насрать на всех, за очень редким исключением, не самому приятному и хорошему типу. Я депрессивный и вечно борящийся с внутренним страхом человек. Я не упиваюсь этим и не считаю себя никчемным, просто ПО СУТИ я такой же, как и все. Такой же по своей глубинной сути, что и все люди вокруг меня. Только осознавший и признавший это. И не давший промыть себе мозги всем этим дерьмом, которое льецца отовсюду — с экранов телевизора, со страниц газет и сайтов инета, с языков блаженных дурачков, считающих, что право на правду и истину в конечной инстанции принадлежит только им. Терпеть не могу таких упертых ублюдков. У меня своя правда и она верна только для меня. Остальные идут нахуй. Есть такие люди как я или нет — ничего в мире не изменит. Такие как я — лишние в этой системе, мы страдаем в ней. И я страдаю. И не желаю этого кому-либо еще. Я ничем не выдающаяся личность. Это мое мнение.
Со мной многие после прочтения моего дневника многие вдруг захотели поболтать и побухать. Мне много чего предлагают и чего-то от меня хотят. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу. Мне это неинтересно, как в основной своей массе неинтересны люди, которые читают мой дневник и пруцца от него. Неинтересно с ними пить и общацца. Я прихожу в ужас от этой перспективы. Мне проще общацца с людьми, незнакомыми с моим творчеством.
Я в 90 % случаев пил, пью и буду пить один, и у меня и без того невысокая потребность в общении и мне вполне хватает тех, с кем я сейчас общаюсь, время от времени. Я не хочу стать молодежным героем или кем-то там еще. Я не хочу пока печатать свой дневник. Может позже. Я даже одно время начал жалеть, что сделал из дневника книгу и выложил в инет — но было поздно.
К чему это я… да не к чему собственно… просто эмоции после прочтения очередного письма.
Год
«Любой человек может сдаться — это самое простое дело в мире. Но собраться в одно целое, когда все остальные считают, что ты разваливаешься на куски, — вот в чем истинная сила».
Клинт Иствуд, первая кинозвезда, снявшаяся с орангутаном
Января.
Новый год…получил много смс-к в течении 31 числа — приятно… я бухал в хате одной на ВДНХ с друзьями по универу …пили с 10 вечера, все что было после боя курантов, я уже почти не помню… Как мне на утро рассказывали -
Мы накуячились, я вообще в полное г:%но убрался, пошли часа в три ночи на улицу пускать фейерверки…мне было очень весело и я стал каких-то деффачек поблизости лицом в сугробы окунать(чтоб они тоже развеселились), а они с парнями оказались…ребята моего юмора не поняли и принялись всячески меня валить, друзья за меня подписались … закончилось все относительно нормально. Только у меня фингал небольшой сойдет дня через два… Вдобавок в разгар веселья какой-то пьяный дибил начал делать то, ради чего собственно мы и пошли на улицу — то есть пускать ракеты и попал фейрверком мне в голову(я этого вообще не помню), испортил мне шапку, подонок. Потом мы вернулись и они меня укладывали спать — а я хотел водки и доступных женщин, а еще пытался со всеми дружески подрацца… С 3, 14зд%лями миня все-таки уложили и я вырубился…
Утро НГ было клевым — болело все, что могло болеть и все смотрели на миня, как на врага народа…. еле до дома добрался…
отлежался денек и вчера пошли с канями в кабак один на Серпуховскую пить по случаю НГ… хорошо так посидели, глумно и с шалостями…били стаканы, а Росс совершенно дико зажигал с подаренным ему поросячьим ангелом-хранителем. Такая маленький плюшевый поросенок с перебинтованной гововой(он махался с ангелами мясных хулиганов), замотанными лапами(руки разбил), с нарисованными зеленкой веснушками на морде и полосками на копытах, обозначающих модную обувь — классические кроссовки-адики. Крыльев нет — оторвали в драке и к лапе прикрутили аргумент-палку… риальный ангел такой, такое с ним Р вытворял… Сидели мы весело — били стаканы, Росс с Ecuko из поедания мороженого устроили Бородинское побоище и сцену в стиле 'последний поезд хавчика прибывает в голодающее Поволжье' … Барбос вообще укусил бедную Ecuko в разгар вечеринки, оправдывая данное ему погоняло гыгыгы
На абратном пути мы падрались в вагоне — я против Этола и А-и — победа за мной, несмотря на преимущество врагов в весе и возрасте)))
чувствую, мне еще месяц от праздников отходить таких…
5-го пошли на баскет, на Евролигу. Перед баскетом немного выпили в Зодиаке. С баскета мы с Р ушли и пошли гулять… пива попили, блинов поели… приезжаю домой… полный… Со мной такой пиздец начался после того в час ночи где-то, как я Россу в асе отписал, что мне болтово и я иду спать… в результате бегал и блевал до 7 утра(да и весь след. день тож бегал периодически), думал, что все ништяк буит, надо тока перетерпеть, кончилось тем, что в 7 утра поднялась мама, посмотрела на меня, который уже вяло ползал вокруг унитаза и вызвала коновалов… диагноз — отравление (интоксикация или еще как эта херня называецца) и обезвоживание организма(оказываецца, если тошнит долго — пить надо побольше…) Слава яйцам, в больницу не закрыли, но я еле хожу от слабости, мама меня поит водичкой почутьчуть с чайной ложечки и тимпература немного за 37 держицца… надо отлеживацца и пить побольше… Некоторые совсем неприятные маменты я опустил — серьезно, я думал реально коньки двину щас моментами…
Отец с утра сказал одну фразу задумчиво, глядя на миня — 'Добухался…
Со мной, кста вечно какие-то приколы — вчера перед сном и болтовней в аське я вечером как-то так наобум слил кину посмотреть из локалки под говорящим названием 'Чтоб ты сдох' … а ща врубил винамп и первый трек, который заиграл оказался Дистемпер 'Кот-блевун' (который с альбома 'Нам по')…
И пусть мне кто-нить после этого скажет, что жизнь не дает нам знаков… хатя надо мной ана па-моему глумицца просто…
Два дня отлеживался, тока 7-го еле выполз погулять с А-ей. Хоккей cмотрел по телеку — мы выиграли. День богат событиями… хотя большинство узнает новости из слухов и из дьявольского Интернета…
Что до слухов — чего только не услышишь…что одну нехуевую мясную фирму когда-то игнорили несколько раз на мясных общаках только из-за того, что на одном из матчей двое из них повздорили, снимая банер, с неким х и немного дали ему в щщи…что несколько лет назад трое стосов из другой мясной фирмы посреди бела дня отхуячили в Александровском саду лидера известной рэп-группы БэдБэланс и вообще одного из самых напонтованных центровых российских рэперов Влада Валова…. что кидсы на одном из евровыездов обьели в аэропорту жидов (натурально обьели евреев, у которых задержали самолет — им давали бесплатно хавку за счет авиакомпании, здоровые такие телеги прикатили с подгоном от авиакомпании…пейсы поначалу так и не врубились, что это им…а русские парни сориентировались сразу… кидсы просто подходили и спрашивали — Фри? им отвечали — Фри. Кидсы брали жратву и отходили… Те тупорылые так и не врубились, что кидсы их просто обьели…) ….. что… да дохуя еще чего… но мало во что и мало кому верю. Хотя некоторая польза от слухов бывает))) Да и интересно, блин… как народ живет… но это к тому, что верить слухам не стоит — распространять их тем более))) Так что и за написанное выше я не отвечаю…
8 на работу не пошел — в офисе еще не закончили ремонт и к отпуску прикрутилось еще два дня. Ну и чудненько. На улице весна, +5 даже ночью, настроение из серии 'пошло все нахуй’‘, на заотдыхавшиеся лица прохожих просто больно смотреть… Погода весенняя и это единственный плюс всего дня… какие-то оборзевшие малолетние хуесосы в 5 щщей на моде пытались на миня прыгнуть на адной из цинтральных станции митро, несмотря на то, что я стаял и трындел с знакомой деффачкой… причем арали мне, что я динамик (то бишь мусор) и мне пиздец, но подойти не решались в атвет на маи робкие абещания дать в ебло))))… я в замишательстве был честно гаваря… махача не случилось паскольку деффачка психанула и начала на них вижжать как сирена автомобильная и ани сьебались малакасосы гыгыгы а то бы я дал им писты(или ани мне, я еще сибя чувствую не очень после всех этих поблевок…) — блядь откуда тока такой децкий сад берецца…кадыком мне до хуя не доросли, а блядь впятером на такого мирного болельщика как я с чиксой прыгать не абламываюца… стыдно бывает за движение… у гопоты порой понятий больше:(Я расстроен. Вот.
Зато знакомая спасла миня ат писдянок модных карланов гыгыгы эти ебальнички я не забыл…
И наконец-то обьявился старый дружок, который хочет мой скальп гыгыгы будет большое бо-бо. Встреча состоицца. Время известно. И место известно. А я не готов — но это и не важно. Потому что мне похуй.
В этот вечер обьявили штормовое предупреждение… а на улице была почти весна — в начале января-то… народу на улице, мягко говоря, болт… темно… как в юности, чесслово — так и вспоминаю, мы чешем по улице, я иду и улыбаюсь — у меня в ушах пластиковые затычки, в затычках колбасит Prodigy, в организме плещецца водка и изнутри рвецца просто нестерпимое желание валить все живое… меня сейчас ждет человек, с которым я пил водку, слушал Продиджи и ходил махацца… только в этот раз мы не будем стоять плечом к плечу. В этот раз мы враги.
широкая пластиковая кишка над бетонной лентой, по которой с большой скоростью несуцца машинки… когда я поднялся наверх, меня уже ждали…очко не просто играло — меня трясло. надо было заканчивать очковать и я пошел вперед. Человек улыбнулся и пошел мне навстречу…
Дальнейшее я описывать не имею ни малейшего желания… даже здесь.
Домой я вернулся через два дня. Родаки устроили скандал, также заистерили и задергались некоторые друзья, знавшие о моих проблемах. Так уж вышло, простите… самое плохое, что мы так и не выяснили отношения. А эти два дня я даже вспоминать не хочу…
На работе закончили ремонт и перестановку мест — теперь я сижу прямо рядом со своим начальником и он круглый день может пялицца со своего места на мой монитор…халява кончилась… неужели, теперь мне придецца работать??? ужас…
Января.
Зашли П-к и С., нафигачились прямо у меня дома на кухне, родаки знают этих моих друзей с децтва и проблем нету. Выжрали бутылку виски Блэк Лейбл и полбутылки горилки — отцу много чего на НГ надарили… убрались в хлам… пошли сажать готового С. в машину, посадили, потом с П-ком пили пиво на улице до часа ночи, потом немного пошалили с какими-то залетными мудаками… домой еле дополз…
Января.
Башка трещит. Работать не могу и не хочу. Хочу умереть. Правый кулак еле сгибаецца. Не помню, чтобы вчера я много дрочил — кажись, я все-таки с кем-то подрался… даже припоминаю с кем гыгыгы
Подставил подругу — послал на ее корпоративную почту с признанием в любви (так и написал ей — А., жинись на мне!!! Я тибя лублу!!!) — письмо прочла все контора(больше 100 чел.) и начальство. Типерь извиняюсь как могу — не знал что так получицца… а ее просто заприкалывают, начальство вздрючит и отлучит от сервиса электронной почты… нехорошо как-то вышло… типерь я сильно переживаю — у нее и без моих мудачеств дерьма в жизни хватает…
Января.
Собрались нашим небольшим составом (рыл 10 — Я, Росс, VV, ЕЕ, Л-а, Этолл, к-я и пр представители(и просто ничейные хулсы) наших молодежных и не очень молодежных фирм) и пошли бухать… в один кабак на Никольской, где мы зависаем время от времени… Хорошо посидели и поглумились…еще понаркоманили — К-н друг, мясник, привез c cобой какой-то дряни, которую привез из Англии — такая пробирочка с какой-то жидкость. Заправляешь в ноздрю и нюхаешь. Приход — некислый.
Я раза три в каждую заправил за полчаса — вынесло меня неслабо…
Потом пошли гулять по центру… часть народа отчилилось — уехал со своей девушкой представитель динамовской основы ЕЕ и отчилился баец перспективной молодой конской фирмы С-я…
Уехал смотреть на стрелку молодого алтуфьевского мяса и банды Пан-мы наш штатный каратель Л-ша… и пошли мы вшестером гулять дальше. Купили водки. Выпили. Дошли до Патриков. Там взяли по пиву и притусовались к какой-то большой компании, с которой пили водку… допились…
Я уже здорово ужрался и плохо ща все помню — смысл, что началась драка, К-я и VV просто на кого-то прыгнули из этой тусы, махач два на два, подписываюсь я — валю с копыт одного и начисляю в щщи другому, подписываюцца с той стороны и с нашей. Общий расклад где-то — 6(нас) против ~14 (их), не считая их девачек… прикол — я врубаюсь, что они драцца ВООБЩЕ не хотят и начинаю растаскивать драку. Несмотря на их численное преимущество и далеко недецкий возраст они конкретно на очке, К-я и VV откровенно невменяемы, их переклинивает на махач и они упрямо прут вперед, я их держу и ору как ненормальный… пока лохи галдят сзади…
Еще несколько бодрых прыжков с обоих сторон, в середине этого метаюсь я, ору что дам всем пизды (как сказал Росс, от меня щемились все — я был невменяем и в ярости) и чтобы прекращали этот бред, подскользнувшегося VV пинают ногой, одному из лохов хорошо разбили щщи (все в крови), Росс и Этолл помогают удержать наших…наконец мы даем им уйти…если бы мы прыгнули вшестером — мы бы их поубивали… давно такого не видел — как толпа вполне взрослой нормально выглядящей молодежи так откровенно в панике щемицца от нескольких в жопу бухих не самых габаритных хулиганов…
После этого мы пересрались между собой и поехали по домам… все грязные как чушки… злые…
В вагоне меня развезло еще сильнее, у выхода из метро меня переклинило самого и я отфестивалил по щщам какой-то борзой пьяноте… домой пришел красивый — кулак в крови, бухой в полнейший хлам, грязный весь после драк этих, голос вообще почти пропал…
Января.
Отсиживаюсь дома. Залечиваю раны. Все ломает. Родаки воспитывают, нельзя так, мол, а то ты не на инженера похож и мальчика из интеллигентной семьи — а на какого-то маргинала с сорванной башней… гыыыы, а я и есть маргинал с немного сорванной башней….
Января.
‘’Со мной приключилась умора:
Я, в принципе, темненьким рос,
Потом мне подсыпали хлора —
Блондинистым стал цвет волос.
Чуть позже отрезали яйца,
Чтоб я не пищал ниже «фа»,
Ебаться приходится пальцем,
Какая тут нахуй лафа?
В округе одни педерасты
И проститутки снуют,
Кто б ноги расплющил мне в ласты,
Я б в море нашел свой приют… ‘’
(ария заебавшегося человека)
C утра хренова (как и вчера) и в горле какой-то ком. Дышать трудно весь день. Пойду в среду ко врачу. Ездил в Дмитров по работе — симпатичный городишко.
Видел в электричке точного прототипа Лехи Кащеева, который учился у нас в универе в одной группе со мной на первом курсе (потом вылетел за расписдяйство) — рыжий, толстенный, в косухе и все время пил пиво, слушал музон и смотрел на всех как главный орангутан в вольере с макаками)))) Мудаком он был тупым и бухал как не в себя… а Дмитров все-таки приятный городишко:)
Люблю ездить в собаках… с давних пор ничего не могу с собой поделать, плеер в уши — и фтыкаю на тоскливые пейзажи подмосковья, халупки дачников вдоль дороги и прочие атрибуты обустроенной придорожной, но все же сельской местности… Раньше на дачу по Белорусской ветке так и ездил, Cплин в уши и фтыкать в окно — несмотря на зелень и лето за окном, какая-то безнадега все равно проскальзывала под завывания Саши Васильева в плеере…Дай лапу, Джим, на щастье мне…
Сейчас у меня Дистемпер в ушах и все пободрее немного, но безнадега все тажа и все так же тошно смотреть на лица пьяных попутчиков-кузьмичей в вагоне…
Зато я гружусь и много самых разных мыслей пролетают в голове, чтобы тут же забыцца… Как ветер заметет следы на снегу на полупустынной платформе, на которые я задумчиво смотрю, прежде чем собака трогаецца и увозит из этой подмосковной перди меня в Москву…
Января.
Вчера пришел СМС от А., что ее родаки наконец продали квартиру и она теперь будет искать себе хату — купит и заживет отдельно… хорошая она девчонка — тока не везет ей сипец как по жизни… недавно родственники погибли, вечно денег нет при неплохой в общем-то зряплате, нет никакой почти личной жизни (ну этого я точно не знаю — но она при громадном кол-ве знакомых все равно одинокая какая-то… еще все время меня жалеет… хммм), сейчас ей надо уезжать из района, в котором она тусит с децтва, из квартиры, в которой выросла… Представляю себя на ее месте — что мне надо будет сьехать навсегда из моей квартиры, из моего доставшего меня до глубины души района… МОЕГО района, в который я врос корнями, в котором немеряно лет(cколько себя помню в сознательном возрасте) я бухал, дрался, торчал и вырос таким вот… человечком. Я не хочу отсюда уезжать — я родился и хочу умереть в своей дыре. Хоть у меня тут и не осталось почти знакомых и друзей, меня почти никто не помнит и мало кто знает — слишком долго я тусовал с другими людьми в других местах, приезжая домой только спать и отлеживацца, зализывая раны…
Все равно — это моя родина.
Cамочувствие так себе, ком этот в горле… дышать в натуре трудно и я пошел к доктору вечером. Коновал осмотрел меня, послушал дыхло с разных сторон, посмотрел горло, пощупал там чего снаружи в организме, потом поспрашивал… Сказал, что это у меня явные признаки невроза(!!!!) и ком в горле — типа психосоматическая реакция от какого-то недавно перенесенного мощного эмоционального потрясения…
Мля, дожил — я невротик, и чуть ли не истероид какой-то… Мне типа в таком состоянии низзя махацца(я и так не дирусь! почти…), исключить на время алкоголь(я сдохну бес топлива((— один болт бухать не перестану!) и курево(ну, это легко — я не курю вообще уже почти 2 месяца). Спать надо минимум 8 часов в сутки(со сном у миня большая проблема…), и еще кучу всякого бредняка… или мое здоровье здорово упадет, если я не остановлюсь…наверняка, медицина знает что говорит, но я не остановлюсь, конечно.
Января.
После работы бухаем в уже полюбившемся нам гаштете на Никольской с Россом, его другом и А. Хорошо и мирно…под конец я нажрался и сильно включал тупую пьяную агрессию …но обошлось без драки.
Января.
Пил с П-ком на районе. Набрались изрядно… Он добрый, тока зачем-то дал писды двум быкам, которые вели себя недостаточно вежливо… Прессанул он их конкретно… я по пьяни подшакалил и когда один из них начал вставать, я с ноги добавил в лицо ему так, что на кроссовке остался след от его зубов. Быку похуй (мож он и другого мнения, но я взял на себя смелость про себя внутренне так за него решить), он культурист и конкретный пацан, и девятка с тонированными стеклами у него наверняка есть, он еще зубы себе вставит — а мне приятно, черт возьми… Хороший вечер, хоть и погода — полное гавно.
Января.
Забились с Россом и А. погулять, я ехал к ним весь в мыслях, загруженный, даже опоздал из-за того, что после перехода на другой ветке сел и уехал не в ту сторону … Погуляли немного, и пошли в разррекламированное А. хач-кафе типа блеваловка или тошниловка. Я обычно их называю рыгаловками:). Заведение сразу поразило меня тем, что в сортире кто-то умудрился ловко насрать под умывальник(!!!) … такая там дружелюбная обстановка… сидим, Миша Круг играет, через стол от нас сидят взрослые мясные лэдс, сзади какие-то пацаны(они друг друга тока так и называли) обсуждают, куда они поедут, когда эта столовка закроецца — на дискотеку 'Парк авеню диско' или на дискотеку 'Мастер'.
Харашо, что мои друзья ведут дневники — риально, если писать впадлу — всегда можно копировать у них отрывки. Итак, как же мы там посидели:
А.: — 'Взяли бутылку вина (хеее… я забыла, что у меня откуда-то взялась аллергия именно на красное вино), ушел он под разговоры о Китае и китайцах, Украине и украинцах, прочей политике и религии… Приступили ко второму баттлу =) Д. начал постепенно улыбацца и смотреть на мир веселее =) Взяли третий (я, вспомнив про аллергию, перешла на пиво). Заведение постепенно начало закрывацца, и допивать фсе пришлось в темпе…
Росс: — 'Под закрытие кафе Дым с А. начинают абнимацца в стиле «хулс»! то исть с крушением всиво вакрук. Падрываицца хач-ахранник (надсмотрщик — хз)… гаврит Д. "встань и выйди!". Д. есстественно понимает это как "пойдем, выйдем" и пачти подрываицца к выходу, как вдрук нарисовываюцца два вайт па парня (я приметил на одном из них сс-овскую прягу) и начинают втирать черному, что типа молодые люди обнимаюцца, пшел бы ты на хуй. Хач отходит.
В последствии Дым с ними братаицца, и мы на выходе салютуит им вытянутыми руками. Паарням — агромное спасибо. Наличие таких людей вселяет уверинность в завтрашнем дне.
А. — 'Ну скажем так не совсем мы начали обнимацца =))) Д. приобняв миня, решил пощекотать =))) Я дернулась и чуть не снесла хлипкую перегородку сзади. К нам подорвался хач. Д. уже собрался было выйти с ним, но внезапно хач как-то сник =))) увидев, что к компании из 2-х ребят и не самой хрупкой девушки присоединились еще 2-е крепких молодых людей с ослепительными улыпками =))) Инцидент был исчерпан, хотя я теперь с месяцок не похожу в тот кабак =)) А на выходе мы и правда отсалютовали им, а они нам =))) Второй раз надо было видеть лицо хача =))) Смишно…
Сипуем по Пятницкой к метро Новокузнецкая… Там нас припирает попить еще пива, и уже крутя в руках заветную бутылочку зеленого Туборга я замечаю 2 подозрительно знакомые физиономии =)))) Дима (лидер Реактора) и Морозко =))) Я подрываюсь к ним, предлагаю присоединицца к нашей славной компании =))) Они естесственно соглашаюцца. После этого мы долго-долго пьем пиво, периодически в разных вариациях отчисляемся в туалет в Кафе Мах, где хитрый Р. подрезает пепельницу =)))))) В общем, чудно так постояли часа полтора, говорив о музыке, вайт па, концертах, выездах (это мы с Морозко ударились в ностальгические воспоминания о Перми) после чего, отчислились по домам =))) В вагоне митро напротив нас с Д. сели какие-то ублюдки, которые начали смотреть на нас, а мы на них… Но в результате все закончилось мирно: они выходили раньше и помахали нам ручками… Мы показали факи, они показали в ответ…
А! В вагони метро Дым залил сиденье и наляпал сибе на джЫнсы пивом =))))) Забыл достать открытое пиво из кармана =)))
Росс: — 'Итоги вечира: пазнакомился с Д.(лидером Реактора), падрезал пепельницу в Макскафэ (падарил Отцу). И ваещ в оптимистичных нотах. Если Дым с А. поженяца — гатов сожрать весь оливье на их свадьбе! Бля! Пить — это писдато!!!
Вот так и отдохнули… проснулся я у А. дома… хорошо так проснулся))) А с пивом тупо вышло как-то — я пьяный сидел в вагоне рядом с А. cпокойно так, смотрел по сторонам и думал — кому бы ебнуть, чувствую — чего-то как-то заднице мокро… оказалось, я в карман куртки бутылку пива недопитую сунул и забыл про нее — оно выливацца начало … и стал я мокрожопиком гыгыгы… зато с утра я абратил внимание на то, что маи джинсы и семейки в своей задней части отчетливо пахнут пивом и это меня даже как-то взбодрило очень. Вот.
Января.
Парадокс. С деньгами у меня сейчас особых проблем нет. Даю регулярно денег родителям, заплатил за подключение к сетке и много вкусного интернета. Купил за последние месяцы дорогую мобилу, флэш мп3 плеер, шмоток в всяких магазах типа 'Третий Рим' и 'Cвой формат' — рубашку Ben Sherman, олимпийку и тишотку Merc, тенниску Pringle и еще по мелочи))). Со мной расплатилась(за два месяца две штуки бачей) моя бывшая контора, неплохо подогрели и подогревают на этой работе. Курить я бросил два месяца назад (никак не заживала слизистая, которую мне раскроил об зубы человек в махаче), а пробухать весь наличный кэш не смогу физически — здоровья не хватит, хотя и оставляю в гаштетах регулярно энные суммы, порой немаленькие. Я могу сейчас впервые позволить многое, чего не мог прошлые годы. Но я просто тупо купил все это и даже не знаю чего мне еще хочецца. Хотя с фантазией у меня все неплохо, друзья не дадут соврать — не в ней ведь дело. Ничего не хочецца. Хотелось, когда бабок не было, когда же появились какие-то свободные деньги (то есть можно спокойно позволить себе за раз потратить баксов 300–500, если уж чего-нить очень захочецца) — уже ничего толком и не надо стало… даже не знаю как обьяснить.
Видно я так устроен, и не в деньгах дело — что когда не было лавандоса, мутил чего-то, чтоб ноги не протянуть, что сейчас, когда я на конкретном небольшом, но стабильном лавэ — один хрен. Заморочки и жуки в голове те жи остались, только живу спокойнее и комфортнее и больше не пытаюсь воровать трусы в магазинах и кидать кого-либо на бабки.
Хотя все это очень призрачно и нестабильно, любой мой серьезный косяк, или просто наша небольшая фирма разваливаецца — и я снова без денег на улице буду пить пиво на лавочке и не парицца, лениво подумывая о том, что хорошо бы было как-нить попозже поискать новую работу. Я это прекрасно осознаю, и стараюсь не подсесть на это — не привыкать тратить по многу и на все, что хочецца. Не хочу позволить своим небольшим запросам раздуцца. Это как та же наркомания — когда останешься без зелья (без прежнего дохода в данном контексте), будет ломка. Ибо не сможешь позволить себе то, что позволял при прежнем доходе — более дорогие шмотки, более дорогую машину, походы в более крутые кабаки — хотя в Москве можно ходить в демократичном турецком колинсе, ездить на метро и бухать постоянно в той же Крушке или подобной рыгаловке — получать невысокую зарплату и в хуй не дуть, быть довольным жизнью. По себе знаю. Весь вопрос в ваших запросах и том, к чему вы стремитесь в жизни. В каком направлении развиваетесь. Перемалываете себя в бесконечной гонке за наворотами и материальными ценностями, уподобляясь мажорам, которые человека оценивают по его мобиле и лейблам одежды, для которых сакральный смысл выражения 'меряцца хуями' стал девизом в жизни. Покупать — потреблять — покупать — потреблять. Рвать жопу за сотню лишних бумажек с портретом американского президента, чтобы купить себе какую-нить и не нужную-то в принципе новую навороченную моднцую хуйнюшку. Все это гавно по телевизору, все это прививание западной модели ценностей, общества потребления — оно уже сидит в нас и куда глубже, чем многие представляют. Есть и другой путь. Думаю, вы знаете, о чем я могу написать дальше)))) Не буду. Средних путей нет — рано или поздно человек перейдет на какую-то дорожку полностью, окончательно и бесповоротно — как бы он не рыпался и чтобы не думал и не пытался мутить — внутри он будет понимать, что это уже факт. У меня, как и у многих, свой путь и свое направление развития. Только я не могу сформулировать его словами. Такие вещи можно тока чувствовать внутри — ибо именно это чувство и заставляет вас рвать жопу за пару лишних баксов или прыгать без раздумий в одно рыло на толпу врагов и говорить правду в глаза людям, зная о последствиях. Это ваш путь и он сам определит ваши действия, когда вы по нему пойдете. Вот увидите.
Января.
‘’Пришла зима… наконец-то. Как в загадке:
Вопрос: В зимнем заснеженном лесу на обледенелом пне лежит промерзший насквозь сморщенный почерневший член. Что это такое?
Ответ: Наконец наступила зима…’’
(Добрая загадка на децком утреннике)
На улице холодрыга и все какие-то злые — а я просто каждый день после работы припираюсь домой, тусуюсь бесцельно пару часиков, пью Новопассит на ночь и ложусь спать. Я в спячке…
Еле до работы седня с утра добрался, власти забили на уборку снега — даже на крупных улицах снега реально по колено в некоторых местах и пешеходам приходицца протаптывать тропинки и прыгать по чужим следам… по крайне мере в том районе, где я работаю. Сипец метель… с утра еще по дороге на работу с быком прохожим поцапался чуть-чуть… ублюдок, шел руки в карманы, локти наружу по узкой тропинке — и так болт разойдешься, я не стал пропускать и вьебал плечом навcтречку… терпеть не могу таких уебанов. Чуток побоксировали и я остался сидеть попой в сугробе, а бык усиповал в метель с разбитым шнобаком… догонять я его не стал… хорошее начало рабочего дня))))
Января.
С утра поехали с отцом за магнитолой и колонками в новую машину (батя сменил тачло, не знаю уж по какому случаю) на Горбушку, тусанулись там и патом поехали за экипировкой для миня. Дело в том, что и врач и радители дружно посоветовали мне вместо пьянства расслабляцца спортом, желательно чем-нить поспокойнее. Карочи, меня патписали ходить в бассейн. Не, я бы легко послал всех к ипени-матери, НО — я сам в себе начал ощущать потребность в занятии чем-нить вроде такой темы.
Ближайшим падобным заведением являецца бассейн оздоровительного центра Атлант недалеко от метро Волгоградский проспект, туда я теперь и буду регулярно ходить по вечерам. Поплавал, зачипца… такой расслабон. Давно уже не был в бассейне — а когда-то в децтве я занимался в бассейне ФОК рядом с заводом ЗиЛ, где работала моя мама. Теплая вода, мало народу. Я и дорожка. Туда кролем, обратно брассом… 45 минут подряд.
Душ, одеваюсь и сипую к метро, чувствуя себя другим человеком. 300 рублей за сеанс — это не дешево, но здоровье может обойтись дороже. хотя када я за ним следил, за здоровьем этим… я, как и большинство мужиков, не люблю ходить к коновалам — пока совсем плохо не станет, я не пошевелюсь… А то, что я понимаю как отдых — любой нормальный человек иначе как саморазрушением не назовет…
Января.
Пьем уже в несчетный раз все в том же кабачке на Никольской. Каждую неделю там бываем… и вместе и порознь, я там так вообще все сваи важные встречи и разговоры пачти провожу…хороший гаштетик. Седня очень неплохо посидели втроем — я, Росс и Влада, благо не виделись ну очень давно и много всяких тем было. Хорошо, что есть такие люди как она. Без них было бы не то)))
Января.
Мне часто приходят письма. От людей, которые говорят, что думают так же как я, что я похож на них. Что написал то, что они чувствовали, но не могли выразить. На этот счет в общем разные мнения есть…про то, что касается схожести людей и их мыслей… Так уж договорились между собой силы, рулящие в нашем мире, чтобы привить человеку хорошо известную всем заморочку — желание быть не таким, как все, не таким, как большинство, желание жить своей(!) жизнью, а не наблюдать за ней со стороны в лице кого-то другого. (То, кто насколько это желание использует, зависит лишь от самого человека. Возьмём тех, кто хоть как-то пытаецца его принять для себя.) Когда человек растёт, он перенимает идеологию жизни не от одного какого-то человека, что было бы простым копированием личности, а пользуется собирательным способом этого перенятия. То есть, складываясь вместе, мысли различных людей создают целый набор «материалов» в сознании молодого человека, которые потом могут быть переработанны, проанализированны, примененны для конкретных случаев и, наконец, отфильтрованны, составляя костяк мировоззрения человека. Вся эта работа происходит в течение всей жизни, для этого человек прилагает множество усилий, жертвует чем-то ради чего-то и, возможно, находит правильный для себя путь в жизни. Этот путь остаётся желаемым для человека только тогда, когда не пересекается с другими дорогами, на пересечении которых могут оказаться неприятности, которые всегда избегаются человеком. Я имею в виду то, что человек не хочет встречать на своём пути похожих на себя людей, участок пути жизни которых оказался в какой-то части «мира» (сфера жизни) в том ж