Развивающий диалог – современный метод социальной работы с семьями
Методическое пособие
(фото)
Санкт-Петербург
УДК 364
ББК 60.9
Я49
Я49 Якушенко Н.С.
Развивающий диалог – современный метод социальной работы с семьями. –
Санкт-Петербург, 2015. - 27с.
Настоящее пособие издано Благотворительным фондом помощи детям «Тёплый дом» при поддержке Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
Предлагаемый метод может быть успешно использован в работе с семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации. Настоящее пособие адресовано педагогам, специалистам социальной защиты населения, а также всем тем, кто заинтересован в профилактической и реабилитационной работе с семьями и детьми.
УДК 364
ББК 60.9
Благотворительный фонд помощи детям «Тёплый дом»
191187, Санкт-Петербург, ул. Чайковского, д. 1, лит. А, пом. 11Н
Тел./факс: +7 (812) 275-81-65
info@domgdeteplo.ru
www.domgdeteplo.ru
© Якушенко Н.С., 2015
© БФ «Тёплый дом», 2015
Оглавление
1. Введение. О развивающем диалоге. 4
2. Структура развивающего диалога. 6
2.1 Философская часть. 6
2.2 Инструментальная часть. 11
3. Применение диалога в социальной работе. 14
4. Заключение. 18
Рекомендуемые источники. 19
1. Введение. О развивающем диалоге.
Благотворительный фонд помощи детям «Теплый дом» работает с семьями, находящимися в трудной жизненной ситуации. Целевая группа состоит преимущественно из семей:
- одиноких матерей;
- безработных родителей;
- выпускников детских домов;
- несовершеннолетних родителей;
- со статусом БОМЖ;
- мигрантов;
- многодетных;
- матерей, находящихся в СИЗО №5 ГУФСИН по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
Как правило, проблемы, с которыми сталкиваются эти семьи, касаются социальной, правовой, материальной, медицинской, психологической, педагогической и других сторон их жизни. При этом один вид проблем встречается редко, поскольку все они взаимосвязаны и взаимообусловлены.
Любая семья в течение жизни попадает в трудные ситуации, но не всякая становится неблагополучной. Одни семьи справляются с кризисом самостоятельно, другим нужна небольшая эпизодическая поддержка, а вот третьи, к сожалению, становятся неблагополучными.
Главная цель Фонда – помочь не справляющейся самостоятельно семье преодолеть кризисную ситуацию, поскольку «неблагополучие» семьи отрицательно, разрушительно, десоциализирующе влияет на формирование личности ребенка, приводит к риску изъятия его из семьи.
В любой из форм работы с семьями (групповая или индивидуальная, социально-правовая помощь или психологическая поддержка, помощь в решении педагогических или образовательных задач, т.д.), нацеленной на помощь в преодолении неблагополучия семьи, важно найти метод, помогающий решить поставленные задачи. Для решения большинства задач социальной работы можно признать развивающий диалог методом, одновременно простым и сложным, действенным и мягким, глубоким и нетравмирующим, вариативным по времени и дающим ощутимые результаты.
«Основываясь на методологических позициях П.Фрейера, Л.С. Выготского, М.М. Бахтина и Д.Бома, Е.Н. Чеснокова разработала метод построения диалогических отношений, получивший название «развивающего диалога». Такое название появилось неслучайно: во-первых, это позволяет отделить данный метод от диалога вообще, а так же от диалога, как дискуссии, диспута, обмена информацией, наконец, просто разговора; во-вторых, слово «развивающий» подчеркивает характер вызываемого эффекта» (Я.В.Чежина «Развивающий диалог в образовании», Материалы 14-й международной конференции молодых ученых «Человек, природа, общество. Актуальные проблемы», декабрь 2005 г.)
Е.Н. Чеснокова представляет развивающий диалог как универсальное средство управления процессами развития человека, группы (в т.ч. семьи), организации. Везде, где есть трудности, развивающий диалог можно применить для того, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки.
Развивающий диалог – не новый метод, он известен со времен Сократа. Само понятие диалога связывают с именем Сократа, хотя он тоже, конечно, не был первым. Например, поиск противоречия часто обеспечивается доведением до абсурда. Автор этого метода – Зенон Элейский. А Сократ учил диалогу, вступая в диалог (разговаривая) с другими, например, со своими учениками, тем самым, помогая «рождению мысли».
Были школы, созданные Платоном, где практиковался диалог Сократа. Они просуществовали тысячу лет. Несмотря на это, традиции были утрачены. Главная причина этого в том, что научиться диалогу можно только друг от друга. Диалоги этой школы дошли до нас в наиболее доступном виде – текстом. Но тексты являются скорее предметом теоретического исследования философов. Практический инструмент диалога извлечь из текста трудно.
В ХХ веке диалог начали открывать заново. И интересоваться начали именно практической частью диалога. Например, наш известный культуролог и литературовед Михаил Бахтин, писал о Ф.М. Достоевском как авторе, который относился ко всем своим героям с диалогических позиций. Это означает, что у него ни один герой не завершен, у каждого есть шанс меняться, развиваться, даже традиционно считающиеся негативными герои имеют этот шанс. Все герои – диалогичны.
Бразилец Пауло Фрейер (1921-1997), философ, педагог-практик, начинавший как учитель португальской грамматики, был экспертом ЮНЕСКО по образованию. Он работал с молодежью вечерних школ. Он говорил, что только в процессе диалога можно создать условия, при которых люди не просто научаются читать и писать, а чтение и письмо становятся частью культуры, которую они присваивают себе. Они начинают себя осознавать, как часть большой общечеловеческой культуры. Еще Л.С. Выготский отмечал, что чтение и письмо – не механические процессы, не выучивание букв, не складывание их, а способ самовыражения через устное и письменное слово.
П.Фрейер описал свою философию в книге «Педагогика угнетенных и подавленных». Он создал систему обучения неграмотных взрослых людей. Был задуман проект: предполагалось обучить два миллиона взрослых. Частично этот проект воплотился. Учились 1 час в день 30 дней. Читать и писать начинали через 7-10 дней (т.е. часов), а через 30 дней не только писали и читали, но и сочиняли стихи. В основе этой системы лежал интерес (потребность): искали главную потребность группы людей (чаще одной деревни). Например, была острая нужда вырыть новый колодец, для этого нужна заявка, заявку нужно написать. Используя эту ситуацию, учились.
Вильям Глассер добился хороших результатов в работе с подростками, используя структуру диалога для передачи им ответственности за свою жизнь Он описал этот процесс в своей книге «Школа без неудачников».
Дэвид Бом, британский физик-теоретик, Нобелевский лауреат, предсказывал, что переход от века к веку (ХХ – ХХI) будет временем острых конфликтов между разными народами и разными слоями населения в странах, и нужен будет инструмент поиска того, как договариваться, находить общие решения. К нему приезжали люди со всего света, которые в свободных группах искали, каким способом, учитывая разные позиции найти такой обобщающий контекст, чтобы были учтены все мнения, даже диаметрально противоположные.
Бывший президент Ирана М.Хатами создал при ООН ассоциацию диалога. Задача этой ассоциации – поиск способов договариваться по самым спорным, сложным вопросам между разными нациями.
Развивающий диалог представляется универсальным инструментом развития, но это далеко не быстрый процесс. В наш век продвинутых технологий все хотят мгновенных эффективных решений: технологию, в которой расписан рецепт того, как достичь результата быстро. Считается, что эти средства не должны требовать от пользователя никаких серьезных личностных вложений, а тем более, изменений, а просто представлять собой хорошую инструкцию, гарантирующую использование без затруднений.
Вот и метод развивающего диалога многим очень хочется получить, чтобы быстро и эффективно решать зашедшие в тупик проблемы социально-психологической реабилитации, воспитания и образования. Однако проблема заключается в том, что просто язык слов развивающего диалога не работает без его философии.
Функции развивающего диалога:
- развивающая;
- организующая;
- исследовательская.
Структура развивающего диалога.
У диалога две части: философская и инструментальная.
2.1 Философская часть
Понятие «развивающий» подчеркивает философия диалога, т.е. отношения в диалоге – субъект-субъектные, когда опыт каждого важен и ценен.
Схема показывает, какие отношения должны быть между людьми в диалоге, чтобы он работал.
Для того, чтобы произошли изменения, в любом цикле нужно время (на схеме – будильник).
Интерес
Интерес – поисковая активность, которая направлена на выявление и исследование потребностей.
Чаще всего, интерес проявляется в открытых вопросах, т. е. таких, на которые нет однозначного ответа. Например: «Как ты сегодня провел день?», «Что ты можешь сделать для того, чтобы достичь желаемого?» - и т. п.
Если я проявляю к тебе интерес, то мне интересно то, что ты говоришь; почему ты так говоришь; как действуешь и почему; что и по каким причинам у тебя что-то не получается. У меня есть личный контакт с тобой.
Например, у меня нет просто ребенка/ученика/воспитанника, одни черты которого я очень хорошо помню, потому что они меня «достали», другие мне симпатичны, а третьих я не замечаю, не хочу замечать. Если я вижу, слышу, чувствую, и я устанавливаю с ним личный контакт. Тогда он мне лично интересен, он начинает жить в моей жизни как личность, у которой есть имя и свои особенности, а не как объект воспитательных и учебных мероприятий, опознаваемый по различным ярлыкам: «Ох уж этот подросток!»; «Ребенок, конечно, любит маму, а она его!», и прочее. Я, в свою очередь, на равной основе, начинаю жить в его жизни. Это не означает, что один из нас или мы оба начинаем жить жизнью другого вместо своей собственной жизни. Просто жизни двух человек обретают важные пересечения, создающие точки развития для обоих.
Но диалог не может состояться без контакта. Зависит контакт от того, кто хочет вступить в диалог, от инициатора.
Контакт – взаимосвязь двух и более людей, в основе которой лежит принцип отражения и рефлексии, состояния каждого из участников с самим собой и друг с другом.
Диалог, по сути, – контакт, построенный на основе равных прав, субъект-субъектного взаимодействия, направленный на выяснение потребностей и позиций участников диалога.
Уметь общаться, быть в контакте – это далеко не то же самое, что быть коммуникабельным и общительным.
Что включает в себя подлинный контакт?
- В первую очередь - видеть, слышать, чувствовать другого, давать ему позитивную обратную связь, которая помогает переоценить свою роль и позицию;
- физический контакт;
- полное внимание;
- выражение заинтересованности, радость;
- открытое проявление своих чувств;
- равенство позиций;
- умение найти в человеке то, что нам нравится;
- оценивать поступок, а не личность, давать оценку событиям, ограничивая событие во времени;
- признание права другого на разные состояния, отражение чувств, эмоциональное присоединение;
- отношение дарителя – готовность поделиться;
- умение управлять собственными чувствами и не переносить их на других,
- поддержка;
- обеспечение пространства, в котором можно проявить себя;
- вера;
- умение выслушать и понять потребности человека.
Если один человек ведет подобным образом, то создается атмосфера, в которой другой может изменяться.
Любовь
Любовь к партнеру по диалогу возможна на основе контакта.
Речь идет о такой рефлексивной любви, которая расшифровывается на практике в простых действиях: вижу, слышу, чувствую. Все каналы восприятия активно работают. Я – здесь для другого. Это означает полное принятие. При том, что человек хорошо распознает чувства и состояния партнера по диалогу, он не смешивает их со своими эмоциями и чувствами.
Чем больше один любит, тем больше видит, слышит, чувствует, тем больше другой, с кем он находится в диалоге, чувствует себя значимым как личность и имеет возможность начать так же относиться к окружающим.
Есть несколько разновидностей любви:
· родительская (я тебя люблю, поэтому лучше знаю, что для тебя лучше);
· жертвы (я их так люблю, что не могу сопротивляться, поэтому они делают, что хотят);
· партнерская, зрелая, на равных.
Для тех задач, которые ставит развивающий диалог, должным образом работает только партнерская любовь.
Вера
Вера очень важный принцип развивающего диалога. Речь не идет о наивной вере: все будет хорошо, все само собой устроится, и т.п. Вера – неконкретный положительный прогноз, вера в то, что любой человек сам по себе творческий, нестандартный, сильный и т.д. Если я верю в изменения в человеке или в ситуации, или в то, что наше взаимодействие приведет к позитивным результатам, то я строю позитивный прогноз будущего. Получается самооправдывающийся прогноз: если я верю, то я на 100% делаю все для того, чтобы получилось задуманное. А вот если не верю, можно, в общем-то, и не приступать, не начинать. Потому, что если я не верю, то у меня – негативный прогноз, и я буду его привносить, транслировать, и сигналы этого негативного прогноза будут считывать окружающие, мои партнеры по диалогу, будь то человек или группа людей.
Вера у большинства ассоциируется с религиозными чувствами, однако, по сути, это отказ от ожиданий. Ожидания подразумевают лишение другого человека права на свое мнение, на выбор, на ошибку и т.д. За ожиданиями стоит программа, собственные интересы и выгода. При этом, если ожидания не оправдываются, возникает страх потерять контроль над ситуацией, страх за свое будущее. Ожидания – наследие детства, «нам же говорили…». Человек, от которого много ожидают с детства, старается оправдать ожидания родителей, значимых окружающих, становится тревожным. Из-за тревожности неверно оценивается ситуация. При этом если «попал» в ситуацию, оправдал ожидания, то на некоторое, непродолжительное, время появляется приятное чувство, а если «не попал», то возникший дискомфорт сохраняется очень долго. Появляется дезадаптация.
В основе веры, как основополагающего чувства, лежит априорное знание, уверенность, а значит - отказ от ожиданий. Фундаментальное содержание веры:
а) знания о природе человека, его возможностях,
б) божественная сущность человека,
в) множество степеней свободы.
Если в семье достаточно веры в детей, они не врут родителям; а если часто обманывают и фантазируют, значит, ожидания родных слишком жесткие.
Ожидания конкретны, а вера целостна (умный, способный, т.д.). Чтобы научиться верить, нужно самому прожить состояния, когда ты в кого-то верил, и обогатиться ощущениями, когда верили в тебя.
Уважение
Уважение проявляется в соблюдении прав другого человека. Когда мы уважаем кого-то, то всегда задаем себе вопрос, как он посмотрит на то или другое, как будет реагировать. Обязательно думаем о том, как он будет чувствовать себя, если я сделаю вот то или это. Мы всегда учитываем мнение уважаемого человека при принятии важных решений, влияющих на его жизнь тоже. В этом и выражается соблюдение прав. Однако как часто родители забывают об этом, если речь идет о правах ребенка!
Неуважение к детям (как и к другим членам семьи) проявляется в следующем:
- не находим времени для них,
- считаем другие дела более важными,
- не спрашиваем их мнение,
- не ценим их вклад в семейные дела,
- отрицаем или преуменьшаем их чувства или желания,
- забываем о них и т.п.
Уважению можно научить только через уважение. Соблюдать права можно только в рамках отношений (например, говорить на кухне с домашними о недовольстве правительством не есть соблюдение права свободы слова).
Права.
У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридическихправ. Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушаютих. Когда такое случается, невозможно обратиться за защитой к закону.Каждый может рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.Для того чтобы эффективнее защищать себя, важно знать, что такое личныеправа.
ВЫИМЕЕТЕ ПРАВО:
· иногда ставить себя на первое место;
· просить о помощи и эмоциональной поддержке;
· протестовать против несправедливого обращения или критики;
· на свое собственное мнение и убеждения;
· совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;
· предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
· говорить «нет, спасибо», «извините, нет»;
· не обращать внимания на советы окружающих и действовать по своему усмотрению;
· побыть в одиночестве, даже если другим хочется вашего общества;
· на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
· менять свои решения или избирать другой образ действий;
· добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
ВЫНИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
· быть безупречным на 100 %;
· следовать за толпой;
· любить людей, приносящих вам вред;
· делать приятное неприятным людям;
· извиняться за то, что вы были самим собой;
· выбиваться из сил ради других;
· чувствовать себя виноватым за свои желания;
· мириться с неприятной ситуацией;
· жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
· сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
· делать больше, чем вам позволяет время;
· делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;
· выполнять неразумные требования;
· отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать;
· нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
· отказываться от своего собственного «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.
Заявляя о своих личных правах, следует помнить: они есть и у всех остальных людей. Соответственно, нужно учитьсяуважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.
Если нет уважения, следовательно, нет понимания, что значит быть равноправным. Если не признавать права другого, то можно считать, что он может делать все, что угодно – все равно его за человека не держат.
Гарант прав ребенка – взрослый. Гарант прав взрослого человека – он сам. Это значит, что он берет на себя ответственность отстаивать свои права. В семье право – абсолютно необходимый и достаточный признак здоровых отношений. Отсутствие у кого-то прав (даже у кошки) значит, что есть место дисфункции.
Благодарность
Наука благодарности, несомненно, принадлежит к числу тех знаний, которые существуют в памяти людей с древнейших времен, ибо родители во всем мире обыкновенно учат своих детей говорить "спасибо", когда те получают подарки или когда им оказываются услуги. И действительно, диалог между родителем и ребенком, звучащий приблизительно так: «А теперь что надо сказать?» - «Спасибо!», представляет собой, возможно, универсальную формулу. Благодарность, чувство признательности другому за что-то - есть проявление души, божественная искра, заключающаяся в каждой личности. Выразить благодарность - значит, в действительности, признать эту внутреннюю искру божественного в ближнем и подтвердить ее присутствие в себе самом.
Церемониальное выражение благодарности играет свою роль в человеческом мире с древних эпох. Имеются сведения о том, какие молитвы произносил охотник каменного века в Южной Индии: "Мать наша, мы обрели благодаря твоей милости. Без нее нам ничего не дается. Возносим тебе нашу великую благодарность". Не менее древней является молитва африканского племени: "Снова начался год, о великий Хозяин нашей земли, - никогда не сможем мы отблагодарить тебя за твои добрые дела и все твои блага". До открытия Колумбом Америки населявшие ее люди говорили: "Растение питается от земли, и так ее конечности поднимаются, восхваляя его Создателя... подобно ветвям дерева". Ясно, что современное празднование Благодарения уходит корнями в древность, ибо благодарность и признательность - это непреходящее выражение души человечества.
Выражение благодарности представляет собой также и целебное действие - целебное в первоначальном значении этого слова, т. е. "делающее целым", потому что благодарность вновь приобщает нас к расширенному целому, крошечным, но значимым аспектом которого является каждый из нас.
Духовная благодарность требует отождествления с добром, правдой и красотой, кроющимися за всем, что мы видим вокруг себя, а также признания закона, гласящего, что каждому будет дано ровно столько, сколько ему необходимо, не более и не менее того.
Общаясь с другими людьми в развивающем диалоге, мы отмечаем то ценное, что мы получаем от взаимодействия. Это может быть и радость от встречи, и новые знания, и возможность взглянуть на себя со стороны, и чувства близости с другим человеком, которое мы получаем, когда с нами делятся важным. Мы развиваемся вместе с другими людьми, обмениваясь возможностями, ресурсами, в диалоге мы можем чувствовать себя, с одной стороны, любимыми и получающими заботу, с другой, сильными и дающими заботу.
Благодарность — это возможность сделать выбор в сторону добр а.
Смирение
Смирение в данном случае заключается не в простой покорности судьбе, а в отказе от позиции «всезнайки», от гордыни, в способности предоставлять пространство для принятия другого человека и выбора для него. В этом случае я не заставляю тебя делать то, что я считаю правильным, а даю тебе возможность действовать самостоятельно. Я могу задавать партнеру по диалогу открытые вопросы, касающиеся последствий сделанного. Я могу стремиться понять, как человек видит ситуацию, что это для него значит. Неоценивание, ненавязывание своего видения - есть поддержание позиции «на равных». И предоставить другому человеку возможность быть самим собой - значит сохранить мир в собственной душе. Нет смирения там, где есть ролевое поведение.
Смирение — само по себе учитель. Ему учатся, практикуя его. Если ты не можешь практиковать смирение, если ты не можешь ему учиться, то ты не сможешь ему научиться, и
тогда внутренне ты и не хочешь этого. «Смирение есть самая страшная сила, какая только может на свете быть» ( Ф. Достоевский)
Все изменения, которые происходят с участниками развивающего диалога, могут не быть моментальными, обычно для результата требуется время, разное количество времени для разных людей и разных проблем. В связи с этим необходимо запастись терпением и иметь устойчивость к ситуации неопределенности.
2.2 Инструментальная часть развивающего диалога
Инструментальная составляющая развивающего диалога:
· открытые вопросы (предполагают развернутый ответ);
· закрытые вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет»;
· положительная обратная связь.
Инструментальная составляющая дает возможность ряд возможностей.
1. Исследовать потребности. Необходимо связать потребности с интересом. Одна из важнейших потребность, которая умирает вместе с человеком, – учиться. Учусь – это делаю сам; если кто-то учит – обучаюсь. Учение – привнесение своей активности в процесс. Если этот процесс пассивный, он является адаптацией. Если есть потребность, человек учится легко, научившись же, воспринимает это как победу. Это касается не только усвоения программ учебных заведений, а всех сфер жизни.
2. Исследовать опыт. При исследовании потребностей и опыта включается поисковая активности, мотивация. Часто не учитывают опыт младших: «мой опыт больше, а ты еще ничего не знаешь». Это нарушение прав. Исследования потребностей и опыта можно проводить исключительно с помощью открытых вопросов, на которые нельзя ответить только «да» или «нет». Эти вопросы можно рассмотреть на моделях манипуляций.
Манипуляции – использование другого, когда его не ставят в известность о своих целях. Центральный вопрос манипуляции – вопрос об ответственности. Это определение широко известно, но если мы посмотрим на структуру манипуляции, то окажется, что в центре любой манипуляции стоит вопрос об ответственности. И манипулятор пытается избавиться от своей ответственности разными способами.
Пример. Молодая семья (пара) живут со старшим поколением (мама жены). Мама жены говорит своей дочери: «Твой муж курит на кухне, для меня это вредно, может быть, ты ему скажешь, чтобы он курил на лестнице или еще где-то». Дочь отвечает, что мать хотела, чтобы они жили вместе, хотя и знала, что муж курит. Это препирательство кончается конфликтом – поругалась с мамой. Приходит муж, жена упрекает его за курение на кухне, используя мамины доводы. Муж отвечает, что жена сами сказали, чтобы он курил на кухне. Кончается все конфликтом с мужем.
В чем была ответственность и чья, кто тут манипулятор? Манипулятор – мама. Она сама не стала говорить зятю о курении, чтобы не испортить отношения. И тогда она использует свою дочь в качестве третьей партии.
Третья партия используется часто. Обращается манипулятор к какой-то нашей роли (мать, учитель, русский...). Мы подключаемся, при этом мгновенно вспыхивают эмоции, что, собственно, и надо манипулятору, так как только в это время и можно «спихнуть» ответственность.
Если мы хотим пресечь манипуляцию, а пресечение означает передачу ответственности манипулятору, то первый шаг – научиться распознавать ее. Это сложно, так как нас используют часто еще даже до рождения. Мы осваиваем этот способ взаимодействия рано, еще неосознанно. Нами манипулируют, мы в ответ тоже манипулируем. Как правило, ни та, ни другая сторона этого не осознают. Есть люди, которые эти вещи замечают и используют профессионально. Например, мошенники, дипломаты, политики, торговые агенты по продажам и т.д. Но когда нами уже проманипулировали, это распознается безошибочно, это чувствуется: от этого всегда дискомфортно, а, следовательно, надо прислушиваться к своим чувствам, доверять им. Важно также уметь сказать: «Стоп, хочу подумать», дать себе немного времени и пространства, чтобы сориентироваться, ведь манипуляция происходит очень быстро.
С манипуляциями тесно связаны ожидания. Для манипулирования человеком надо подключить его эмоционально, для чего и используются ожидания. Пресечение манипуляций – это передача ответственности. Сам манипулятор боится ответственности, боится не соответствовать чьим-то ожиданиям. Поэтому прерывать манипуляцию надо так, чтобы решение принял сам манипулятор: он решил, он и отвечает.
3. Самое важное в диалоге - разрешить точки противоречия. Это препятствия, которые можно отследить только закрытыми вопросами. В это время включается поисковая активность. Противоречие поляризует позицию, при этом клиент упускает все прочие возможности. Формулируется противоречие закрытым вопросом с применением слова «только». Вот если выясняется, что «не только», то появляется поле деятельности, а в тупике, оказывается, есть дверь. Превращение препятствий в точки развития в процессе этой работы позволяет получить новые навыки, знания. Р азрешить точки противоречия – выяснить, почему именно так представляется ситуация, нельзя ли осуществить необходимое/желаемое как-то по-другому.
4. Передать ответственность. Для этого следует знать реальные потребности, отделить потребности от желаний. Один из основных симптомов созависимости – неумение различать желания и потребности. Воспитать значит научить различать потребности и желания и передать ответственность за базовые жизненные потребности. Следует различать также и ответственность (берет сам) и обязанность («спускают» сверху).
5. Давать позитивную обратную связь. Отличие ее от похвалы в том, что хвалим, когда оправдываются наши ожидания, а позитивная обратная связь подкрепляет то, что нужно другому человеку, даже если нам что-то или даже все не нравится в ситуации. Позитивная обратная связь должна быть содержательной и конкретной. Недостаточно просто сказать «молодец», ответ должен быть развернутый – в чем именно молодец. Кроме того, нельзя, например, даже хорошую оценку (балл) считать позитивной обратной связью, т.к. в этом случае происходит сравнение с другими, а успехи человека можно отмечать, только сравнивая его с самим собой. Положительная обратная связь не будет работать, если не совершить при этом маленького открытия. Должно произойти не просто «открывание» положительного, а следует отметить то, что человек раньше в себе не замечал. Это духовная работа, в ней присутствуют эмоции радости и удовлетворения. Сымитировать их нельзя. На имитацию у человека будет обратная реакция.
Передача ответственности – процесс сложный. Часто сложно от нее отказаться самому, сложно передать другом (чтобы он ее взял). Положительного результата можно достичь, если:
- изучить потребности: терминальные, инструментальные;
- дать выбор, согласовать условия обеих сторон, исследовать ресурсы, возможности получения поддержки;
- предоставить право принять решение, признать свои права и ответственности, договориться;
- наслаждаться ответственностью: конкретные действия, решения, сроки;
- давать позитивную обратную связь, благодарить.
Кроме того важно помнить, что все эти шаги возможны только при условии:
- хорошего контакта с тем, кто передает ответственность и тем, кто принимает, когда есть открытость, искренность, уважение, любовь, отказ от ожиданий, благодарность, интерес;
- наличия положительного прогноза, веры в успех и достижения, представления желаемого результата. Акцент следует сделать на ресурсах, сильных сторонах, что дает терпение и порождает оптимизм;
- желания передать ответственность у той стороны, которая собирается передать, чаще это родители или учителя, отказ родителей (в детско-родительских отношениях), учителей от власти и контроля.
- четкого отражения передачи ответственности в словах: «Ты отвечаешь…, это твоя ответственность…». При этом четко осознаются действия, в которых проявляется ответственность: они прописаны, проговорены, приняты в ближайшем окружении;
- предоставления времени, которое необходимо для принятия ответственности: времени на адаптацию, пробу себя. Продолжительность временного промежутка зависит от уровня ответственности в целом, от опыта самостоятельности и активности, от степени контроля ближайшего окружения.
- качественной позитивной обратной связи (конкретная, искренняя, здесь и сейчас) и благодарности.
- исключения контроля, кроме ситуаций, когда ребенок нарушает своими действиями права родителей и других людей. «Там где нет контроля - появляется самоконтроль» - высказывание участника группы.
Эмоции, которые могут прерывать диалог: страхи, обиды, тревоги. Следовательно, нужна разрядка. После разрядки эмоций контакт необходимо устанавливать снова. И очень важно «держать» цель.
Работает инструментальная часть только при использовании части философской. Т.е. при наличии любви, веры, уважения, интереса. При исчезновении одного элемента разрушается вся система.
Любовь, вера, интерес создают взаимоотношения, логическим следствием которых является взаимное доверие, возникающее между теми, кто ведет диалог. Если вера в человечество – первостепеннейшее требование для вступления в диалог, то доверие создается диалогом. Если оно не появляется, это означает, что начальные условия отсутствовали. Притворная любовь, ложное смирение и отсутствие веры не могут породить доверия.
Диалог не может существовать без критического мышления, которое воспринимает реальность скорее как процесс, как трансформацию, нежели как статическую сущность. Критическое мышление не отделяет себя от действия. Только диалог, который требует критического мышления, может сам порождать критическое мышление. Без диалога нет взаимодействия, а без взаимодействия нет истинного образования.