Сценарий
Высокой, патриотической, новогодней кинокомедии.
Автор: Ушаков Владимир Георгиевич
Там чудеса!...
Под хитовую на испанском языке песню идут титры фильма. На фоне титров появляется изображение земного шара из космоса. Земля все ближе. Вот видны горы, леса, моря. Вот видна Россия, энный регион и область, поселок Кирсановка, улица Лесная, небольшой современный дом и садовый участок.
1. ИНТ. МАНЕЖ. ДЕНЬ.
По манежу кругами гарцует на лошади молодая женщина в жокейском костюме. Это СВЕТЛАНА.
- Светлана,- учит наставник,- прямее, прямее, держи спину. Ты все - таки по задумке режиссера супруга вельможи, а им не пристало сутулиться. Гордая, властная, важная, красивая должна быть посадка и осанка у высокого сановника. Вот когда будешь учиться ездить рысью, галопом, тогда другое дело. Давай еще покатаемся. Закрепим успехи. Тебе легко это дается. И лошадь тебя слушается. Молодец, наездница. Тебе бы свою кобылку!
- Так где ж ее взять? - весело отвечает Светлана, - У цыган угнать что-ли?
лает собака. Это РЕЙ. Открывается входная дверь дома, и на пороге вырисовывается молодой мужчина. Это Андрей. Он в ярком спортивном костюме с надписями вензелями на груди и на спине «Россия».
2. ЭКСТ. ДАЧНЫЙ ПОСЕЛОК. УТРО.
За железной калиткой стоит мужик, НИКОЛАЙ, в строительной зеленой робе, в кепке, кедах на ногах, с бензопилой в руке и зычным голосом орет:
- Хозяева! Отворяйте! Я уже пришел. Я тут!
- Фу, Рей, замолчи.
Но чепрачная восточно-вропейская овчарка продолжает яростно лаять. Сзади мужчину берет за плечо жена, которая немного моложе мужа, в цветастом халатике на голое тело, но с уже накрученной косой на голове:
- Buenos dias, querido! Кто это там, Андрюша?
-А! Это, Mi amor, царевна - reina, наверно, Николай с улицы Лермонтова пришел пилить деревья. В прошлую субботу я с ним договаривался на сегодня.
- Сейчас выхожу, - кричит Андрей Николаю. Переобуюсь только. Да замолчи ты, Рей! Прекрати наконец-то!
Андрей вместо тапочек натягивает кроссовки, спускаясь по свежевыкрашенному крыльцу, боясь обкраситься о поручни, направляется к калитке. Рей, обгоняя его, с лаем тоже несется к калитке.
-Ладно, ладно, не лай! - успокаивает Рея Николай. У меня тоже собака. Только алабай. Так что я тебя не боюсь. И обращаясь к Андрею:
- Не тронет? Может, уберешь?
- Не тронет. Он дрессированный. Его мой друг с пятимесячного возраста дрессирует. Умнее нет собаки. Рей! Фу! Нельзя!
Рей замолкает.
- Проходите, Николай, - Андрей отворяет калитку.
И Николай с некоторой опаской входит на участок. Рей его обнюхивает, но не трогает и брезгливо отходит немного в сторону.
Супруга Андрея, переодетая уже в платье, присоединяется к мужчинам. Подходит к мужчинам и, скрестив руки, опирается обоими локтями на плечо мужа, от чего Андрей слегка прогибается.
- Здрасьте!- приветствует она гостя.
- Мое почтение! - отвечает ей Николай.
- Пошли туда к сараю, - Андрей указывает Николаю на дальний угол сада.
Он, да и Света тоже догадываются, что Николай уже принял с утра на грудь, потому что не совсем четко выговаривает отдельные слова. И они многозначительно переглядываются.
- О! Мы уже гуляем! - Андрей смотрит украдкой на часы,- Без пятнадцати одиннадцать.
- Так воскресенье ж, ведь! «День Рыбака». Празднуем вот.
- Так Вы рыбак?
- Куда там. Я ассенизатор! - возносит палец к небу Николай, - А чего Вы удивляетесь?
- Да я не удивляюсь вовсе, - смущается Андрей и водит пальцем по калитке, - Помните, Сергей Михалков писал: Моя мама вагоновожатый…. Все работы хороши…. Выбирай на вкус! Помните?
Светлана нараспев декламирует, качая головой:
Мамы разные нужны,
Мамы разные важны.
- Вот все так! Все профессии важны, кроме моей! Обидно ж ведь! - изображает обиду, морщась, Николай, - Да, почетная у меня работа! Как вы этого не понимаете? Мы бойцы невидимого фронта. Штирлицы, можно сказать! О нас мало кто знает! И платят нам хорошо. Интервью не берут. Но не пишут о нас. Интервью не берут. Фильмов о нас художественных не снимают. Даже документальных. И то! А куда Вы, люди, без нас, без чистильщиков городов?
«У меня папа авиатор, а у меня-ассенизатор». Вот как я бы добавил в стих! Как гордо и высоко звучит. Не правда ли? - пафосно декламирует Николай.
Андрей, Светлана и Рей согласно кивают головами:
- Куда уж нам без Вас?
- А «День рыбака» - всероссийский праздник. Я рыбу ем? Ем. Значит приобщен.
- Тогда с праздником! - сглаживает дипломатично Светлана.
- И Вас тоже. Ну, хозяин, что валить - то будем?
- Вон там, у сарая, три старые вишни. Сук этот вот у вишни высох. И вон там сухую упавшую ель на кусочки, чтобы вывезти или сжечь можно было.
- Это Вам в две штуки выйдет, - посмотрел в небо Николай.
- Не проблема. Договорились!
Все трое подходят к очень старому деревянному, но прочному и сухому с жилым и грузовым, хозяйственным, отделениями сараю в углу садового участка.
- Я вижу у вас сарай-то, как новый, а ему, пожалуй, на вскидку, лет семьдесят будет, - сметливо, по - деловому отмечает Николай.
- Да и дачка, говорят, была хорошая, но ее прежний хозяин снес, чтобы дом посовременнее построить. Построил. А потом решил его по какой-то причине продать. Мы и купили.
Николай, напрягаясь, потея, заводя ежеминутно глохнувшую пилу, валит сливовые деревья, которые пила берет с трудом. Николай вытирает пот кепкой и вдруг делает комплимент Светлане:
- Какая у Вас, хозяюшка, коса-то распрекрасная. Чисто русская. Редкость.
- Да уж, - соглашается Светлана. - Спасибо! Поэтому меня муж царевной и окрестил. Мне и на работе все завидуют.
- Она у меня актриса кино,- поясняет Андрей.
- Да? И много снимаетесь?
- Много. Вот сейчас снимаем приключенческий фильм. Действие происходит во времена Петра Первого.
- Здорово! - восхищается Николай,- Действительно, Вы натуральная актриса. Точь в точь! Пила что-то глохнет.. Бензин что-ли кончается? Я, дурак, не проверил. Кстати о сарае. Я и мои предки давно живем в этих местах. С самого начала основания поселка в тридцатые годы прошлого века. Мой дед рассказывал, что в войну немцы вплотную к поселку подошли, и наши жгли все перед врагом. Хотели уж и наш поселок жечь. Вот здесь, перед вашим участком тогда уже лес начинался. И вдруг контрнаступление. Так наш поселок и уцелел. Вырос. Видели наш поселковый памятник участникам войны с пушкой рядом? А сколько наших поселковых голову за матушку Россию в войну в Отечественную положили?!
- Видели этот памятник. Чистота. Порядок. Цепи. Цветы, - кивает головой Светлана.
- Так вот, в поселке у нас отличный микроклимат. Сами скоро убедитесь, - Николай садится на пенек. Предлагает закурить папироску Андрею, Светлане, а после их отказа сам закуривает, - Более того, все пожары, бури, смерчи, вихри и ураганы обходят наш поселок стороной. Дерево здесь практически не гниет.
- А Вы знаете, Николай, извините что перебиваю, я по профессии лингвист, историк, древнерусские языки знаю. Вот как, расскажу Вам, это интересно, древние греки, а они пришли в Грецию с Севера, возможно, и из России, в древнейшие времена, когда там холодать стало, начали они место для своей столицы выбирать. Чтоб здоровое место было. Раскидали во всех частях тогдашней ее территории куски сырого мяса и стали ждать, как быстро это мясо сгниет, испортится. Так вот, в одном месте мясо осталось практически свежим две недели, а в других вскоре испортилось. И вот там, где мясо лучше сохранилось, и построили Афины.
- Интересно! А почему тогда у нас такой дурной климат? Мы что, такие тупые?
- Нет, наши предки не были тупыми. Древние русичи, - рассказывает Андрей, - увидели реку с заливными лугами, пригодными для скотоводства, разведения крупнорогатого скота, там и решили обосноваться. Да и климат в то время был другой. Потом уж изменился.
Николай, распилив елку, просит Светлану принести ему воды попить. Светлана приносит ему квасу.
-Хо-лод-ненький! Хоро-шоо!!
Напившись кваса Николай, вытирает рот рукавом спецовки, начинает рассказывать:
- Вот местные старожилы рассказывают, молодежи- то не до этого, у нее свои заботы и развлечения, что где-то километрах в 50-70-ти отсюда в глуши леса, у озера стоит старая изба, как на курьих ножках, в которой живет отшельница, Баба-Яга натуральная. Но она и целительница, и врачевательница, как Сергий Радонежский был. Иногда она приезжает на нашу станцию, чтобы прикупить соли, свечей, круп, спичек… Она такая страшная и вся в лохмотьях. Ее все боятся и гоняют. А на самом деле примилейшая бабулька! Говорят, что она и травница, от бездетности вылечивает, и целительница и хиропрактик великолепный, позвоночники выпрямляет и силищи в руках необыкновенной и тем людям, которые к ней с добром относились, она помогала вылечиваться от разных недугов и даже многим жизнь спасла своими снадобьями, кореньями и настойками. Но добро, как известно, быстро забывается. Эти случаи превращаются в легенду, в сказки. Мало кто помнит, кого она выходила и вылечила. Новые люди в поселке и на станции этого не знают, и старуху гоняют, сторонятся ее. А еще рассказывают, что редкие грибники, которые забредали в те места, где живет Баба-Яга, не все возвращались домой. Так и сгинули там в лесах. Никто их так и не нашел. С концами. Как сквозь землю провалились. А те, кто вернулись, или ничего не помнят, или рассказывают такие-то диковинные истории с ними приключившиеся, что их, этих рассказчиков, начинают считать придурками, фантазерами в лучшем случае, а в худшем сумасшедшими или спятившими с ума. В общем, какая - то там патогенная, анормальная зона, необычная, таинственная, которую все стараются обходить стороной. Гиблое, одним словом, место, хотя и красивое. И озеро там шикарное с целебной, якобы, водой, но люди пропадают. Вот туда никто и не рискует соваться.
- Очень интересно, - реагирует Светлана на рассказ Николая.
Николай заканчивает работу:
- Все заказ выполнен. Если что, обращайтесь! Я пошел.
- Спасибо большое за работу и за то, что Вы нам такие интригующие вещи сообщили, - Андрей жмет руку Николаю,- Чудеса вокруг нас! Удивительно! И это в наше время цивилизации!
3. ИНТ. ОФИС КИНОСТУДИИ. ДЕНЬ.
На киностудии Светлана встречает продюсера и режиссера. Она восторженно пересказывает им то, что услышала вчера от Николая и добавляет:
- Я предлагаю эпизод, где мне приходится заночевать в лесу, снять там, у озера, в этой старой избе. Во-первых, натура, и не надо арендовать угол на «Мосфильме» и строить декорации в павильоне. А это уже и экономия бюджета. Во - вторых, встреча с отшельницей в лесу укладывается в сюжет фильма. А там можно еще чего по ходу придумать.
Продюсер обнимает аккуратно Светлану за плечи:
-Умница! А ты давай сгоняй туда с мужем к этой Бабе-Яге костяной ноге и на месте посмотри, что к чему.
-У нее ноги в порядке,- уточняет Света, здоровенькая такая бабуня.
Режиссер подключается к разговору:
- Ну и хорошо, что не костяная. Познакомишься с ней поближе. Ой, чуть было не забыл. Там ведь ты по сценарию должна деньги пересчитывать, которые попали тебе в руки. Чтоб нам не заморачиваться, пусть твой супруг, он ведь нумизмат, ты хвасталась, что у него много старинных монет разного времени, возьмет с собой часть своей коллекции серебряных монет на съемки. Вы же с дачи на съемки приедете. Вот! На один день. А то тут принимать муляжи, сдавать муляжи. Волынка на Ходынке. Вы же там живете. Привезет. Снимем. Крупным планом снимем натуральные монеты! И увезет. И все дела! Договорились?
- А чего же не привезти? Конечно, возьмем, - соглашается Светлана, - И мужу будет приятно и лестно своей коллекцией похвастаться, которую собирает столько лет. Столько денег в эти деньги в грохал. А так хоть в историю с ней попадет.
- Главное в нее не вляпаться! Тогда до встречи. Когда там побываете, приходи, расскажешь, обсудим, что там будем снимать и так далее.
- Чао! - прощается с продюсером и режиссером Светлана.
Они дружески машут ей след.
4. ЭКСТ. ДАЧА. ДЕНЬ.
На даче у Андрея и Светланы в гостях их приятель кинолог. Это Сергей. Он смотрит, как Рей выполняет команды Андрея. Андрей командует:
- Ко мне! Сидеть! Лежать! Апорт! Барьер! Охраняй!
Рей все выполняет. Сергей натягивает на себя ватник, берет в руку нож, не успевает руку поднять, как Рей бросается на дрессировщика ее перехватывает, даже без команды хозяина.
- Молодец! - хвалит собаку хозяин и угощает ее большой костью.
- Настоящий король, - любовно смотрит на собаку Сергей.
- Вот Света учит испанский, и решили дать ему кличку Рей, - объясняет Андрей Сергею происхождение клички собаки.
После урока дрессировки все садятся в садике в беседке пообедать. Светлана накрывает на стол. Андрей поднимает рюмку:
- Ну, друзья! За встречу! Сергей, ты так выдрессировал нашу псину, что теперь мы в полной защите. Спасибо тебе!
- Да, ладно! Вот я тебе привез юбилейные монеты в твою коллекцию. В честь Олимпиады в Сочи!
Андрей рассматривает оценивающе монеты:
- О! Какие красивые! Дорогие?
- Дарю!- кладет кучку монет на стол перед Андреем Сергей.
- Спасибо, дорогой! В долгу не останусь!
- Ну, как Вы здесь живете, царевна?
- Да нормально, обстраиваемся, - говорит Светлана.
-Я вот все время тебя спросить хотел… Почему ты шатенка и Светланой зовешься?
- А я родилась светленькой, а потом потемнела. А родители меня переименовывать не стали, мол, она светлая, глазастая, лучезарная. Пусть Светланой и остается. Так и прижилось имя. Свыклась как-то со своим именем..
- А как твой испанский поживает?
- Она уже Дон Кихота в оригинале читает, - гладит по головке жену Андрей, - Умница она у меня.
- Разумница. Не порть, por favor, мне прическу,- Смахивает она руку мужа со своей головы.
- А как у тебя, Андрюха дела с докторской по русской народной словесности? Идут?
- Дела идут! Контора пишет! Скоро закончу.
- Какие еще новости будут с шести соток?…- спрашивает Сергей хозяев.
- Ноу ньюз, зе бест ньюз, - Показывает свое знание английского Андрей, - Хотя вот, недавно наш сосед вон с той улицы, что параллельно нашей, одну интересную историю рассказывал, будто здесь недалеко живет Баба-Яга. И что-то там, в тех места таежных, неординарное происходит. Люди там некоторые пропадают. А которые там пропадали на некоторое время и возвращались рассказывают небылицы или у них наблюдаются провалы в памяти. Мы по просьбе режиссера туда поедем посмотреть место для съемок и на выбор натуры.
Сергей поднимается:
- Вот тост. Как раз о Бабе-Яге. Вышел как-то Иванушка-дурачок в лесу к избе, а там Баба - Яга. Она его встретила, напоила, накормила. Стала спать укладывать и спрашивает его: «Иванушка! Хочешь со мной лечь?». Иванушка любезно отказался, думая про себя, еще чего не хватало. «А хочешь лечь с моей дочкой?». Иванушка подумал, раз бабке 400 лет, то дочке ее лет двести, и тоже отказался. «А хочешь провести ночь с моей внучкой?» Опять же Иванушка отказывается, подумав, что внучке лет сто. Тогда Яга говорит: «Что ж, тогда иди ложись один на сеновал». Иван пошел на сеновал. Утром смотрит сверху и видит, что по двору идет раскрасавица, вот с такой же косой, как у тебя, Светлана. Иван спускается и спрашивает девушку: «Кто ты такая? Что здесь делаешь?» «Я-внучка Бабы-Яги»-отвечает красавица. Иванушка-дурачок почесал затылок. Так давайте выпьем за то, чтобы с нами и с нашими друзьями никогда не произошла такая грустная и печальная история!
Светлана грозит пальцем Сергею:
- Ну, хулиган! А ты, муженек, смотри у меня!
А Андрей тоже рассказывает анекдот по теме:
- Приходит пациент к психиатру. Доктор его спрашивает:
- На что жалуемся?
Пациент:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- А в чем эти Ваши провалы выражаются, расскажите, пожалуйста.
- Какие провалы?
Все смеются. Андрей рассказывает:
- А вот наука говорит, что имя Баба - Яга происходит от слова «Йога». Это искусство или образ жизни воздержании от пищи, от иных жизненных благ, уход от общества, от людей в себя. Вот таких отшельниц издревле звали, называли в народе «Бабками-Йожками». А вот ее избушку называют издавна «избушкой на курьих ножках». Потому что у нас на Восточно-европейской возвышенности равнинная в основном местность, у нас камней мало. Не то, что в Европе. Там и замков старинных поэтому много сохранилось. А у нас, чтобы дом стоял в лесу, там, где влажно, корчевали пни дубов, обжигали пни на огне и ставили в качестве фундамента. А на нем уже сооружали избы.
- Ребята! - хлопает себя по лбу Сергей, - А я ведь когда проезжал мимо магазина на станции, видел старуху точь в точь, как Андрей только что описывал. Вылитая Баба-Яга. Страшная, как сто смертей, заросшая, одета, как бомжиха.
Андрей вскакивает:
- Что же ты молчал?! Эх,ты!
-Да я ж!
- Я ж, я ж! Ждите! Скоро буду, - бросает на бегу к сараю Андрей. Выводит из хозяйственного отделения велосипед. Бежит с велосипедом за калитку в сопровождении собаки.
- Ты куда? - удивляется Светлана.
-На станцию, Бабу - Ягу ловить! Знакомиться - бросает Андрей.
-Постой! - кричит ему Сергей.
-Хочешь, догоняй, - бросает он Сергею.
Сергей бежит к сараю за другим велосипедом. Светлана ахает и растерянно смотрит им вслед, как и Рей.
У калитки Андрей командует собаке:
- Сидеть. Ждать!
Рей садится, а Андрей уносится на велосипеде по улице. Светлана, выскочившая следом за мужем на улицу, смотрит ему в след.
6. ЭКСТ. УЛИЦА ПОСЕЛКА. ДЕНЬ.
Андрей несется, взметая пыль, на велосипеде, распугивая гусей и кур, которые вылетают, гагача и кудахтая, прямо из-под колес его велосипеда.
Сергей спустя некоторое время тоже вы выбегает из калитки и несется по другой улице. Ему дорогу перебегает сначала белая кошка, потом серая, потом рыжая, потом черная, потом дворняга, потом заяц.
- К чему бы все это? - восклицает Сергей, нажимая на педали.
5. ЭКСТ. СТАНЦИЯ ПОСЕЛКА. МАГАЗИН. ПОЛДЕНЬ.
На станции в магазине за спичками, солью стоит старуха с длинным носом, взъерошенными волосами, в ярких лохмотьях, похожих на платье, чистых, хорошо выглаженных, с черным вороном на плече и ругается с покупателями. Это Баба-Яга. Две модные толстые дачницы в очереди напустились на старуху. Одна с собачкой под мышкой и в платье с разрезанными внизу разной длины краями:
- Кто пускает бомжих в магазин?
Баба-Яга продавщице:
-Мне, милочка, десять штук «Детского мыла», гребешок, заколочки вон те, платочек ситцевый во-о-н тот…. Да. Пожалуй, и все!
Продавщица:
- Один момент.
Разодетая в пух и прах покупательница:
- Продавщица, я к Вам обращаюсь, это антисанитария таких в магазин пускать. Провоняла вся насквозь!
Баба Яга в ответ первой дачнице:
- Это ты не умываешься, все кремами мажешься, а я чистая - пречистая. Я два раза в день по километру в озере проплываю. Полкилометра туда кролем и баттерфляем и 500 метров обратно брасом. А Вы так сможете? От тебя химией за десять верст несет!
Первая дачница:
- Это не химия, чтоб ты, деревня, знала, а французские духи!
А я,- говорит Яга, - пахну натуральной свежей чистой кожей. А от тебя сигаретами несет. Да кто на тебя вонючую наркоманку польстится, близко к тебе подойдет, поцеловать или обнять захочет? Только такой же наркоман, как ты! Вот я не пью, не курю, и мужчины ко мне так и тянутся, так и тянутся!
Вторая дачница:
-Тя-я- нутся. Распустили тут бомжей. Что хотят, то и делают.
Собачка лает на Ягу. Яга невозмутимо отвечает:
- У меня одежда вся выстирана и проглажена. А ношу такую, потому что нравится. Может, я хипую? Какое вам дело? Я на вашу одежку претензий не имею, хотя, может, мне она и не нравится! Вот тебе твои лохмотья нравятся, а мне свои. На вкус и цвет суда нет!
Пожилой покупатель в шляпе:
- Кому нравится поп, кому попадья, а кому попова дочка. Чего на старушенцию напустились?
Первая дама, открывает пейджер:
- Сейчас вот вызову полицию, что бродяг собирает!
Баба-Яга начинает злиться:
- А я на вас и Вашу полицию порчу тогда наведу. Заколдую на всю жизнь. Ух-х!
Она оборачивается вокруг себя:
- Порчу наведу на Вас! Станете уродками! Кривыми! Косыми! Хромыми! Слепыми! Глухими! Мало? Еще с Вами кое-что сотворю. Никакая полиция, ни «ОМОН» вам не поможет! И собаку Вашу, на хрен, съем.
Дачницы в страхе шарахаются:
- Ну, ее к черту, ненормальную. Пошли отсюда! Что бы мы тебя здесь больше не видели! Мужьям своим скажем. Они тебе дадут!
- Я их в гномов превращу. Хотите прямо сейчас? Придете домой, а Вас такие хорошенькие, маленькие гномики встречают, бегают голопузые по даче, до стола достать не могут. Этого хотите? А - а - а? - Яга уже серчает не на шутку.
-Да, пожалуйста, превращай! Да, подруга?- обращается дачница к подружке.
- Да пусть превращает! Напугала тоже! Тогда они узнают у нас, кто в доме хозяин, мы с тобой или какие-то там гномики! Да превращай!
Тем не менее дачницы и еще несколько покупательниц, ломясь в дверь, выскакивают из магазина, как ошпаренные.
- Нечистая сила!!!! Сила нечистая! Нечи…!!!
- То-то же! Со мной шутки плохи! Я добрая с добрыми людьми, а на таких наеду - не спущу!! Я, ведь, такая! - шипит им вслед старуха.
6. ЭКСТ. ПЛОЩАДЬ НА СТАНЦИИ. КИОСК «ХОЗТОВАРЫ». ПОЛДЕНЬ.
Андрей находит старуху около палатки, где та покупает соль, спички, свечи. Андрей задумываемся и шепчет:
- Как мне лучше к старухе подойти, с какими словами?
В это время проносится поезд «Сапсан». Ничего не слышно. Андрей смотрит на поезд, пока он не пройдет. Оборачивается, а бабки-то и нет. Скрылась бабка. Андрей ее ищет по магазинам, обегает вокруг станционные постройки и видит уезжающий грузовик. Андрей чуть не сбивает с ног продавщицу кладбищенских цветов.
- Очумелый! Смотри, куда прешь! - взъедается на Андрея продавщица.
- Извиняюсь, - извиняется Андрей, - Скажите, любезнейшая, а вот бабка в такой пестрой лохматой юбке и ворсистой кофточке не в том грузовике, случайно, уехала?
- Совершенно случайно в ем и укатила! Подвернулся. И уехала!
- А номер не запомнили:
- А чего ж не запомнить? Я все номера проезжающих машин запоминаю. Память тренирую.
- Ну и какой же номер грузовика?
- А М 290 МХ 90 RU.
- Большое спасибо, - благодарит ее Андрей.
Подъезжает Сергей, вытирая пот и оглядывая округу:
- Ну как, познакомился? Где она?
- Да нет, опоздал. Уехала на самосвале. Н номер его я узнал. Буду искать! Ладно, поехали домой!
- По-е-хали!
Приятели садятся на велосипеды и уезжают.
7. ИНТ. КАБИНЕТ НА РАБОТЕ АНДРЕЯ. ДЕНЬ.
Андрей с работы звонит приятелю в полицию:
- Питер, привет!
- Привет, Андрюха! Обязательно!
- Как дела?
- Лучше чем вчера, но хуже, чем завтра. Обязательно!
- Что-то мне твой голос не нравится. Какой-то ты грустный.
-Старина, я не грустный, а трезвый.
- Слушай, трезвенник, знаешь у меня к тебе просьба. Мне надо найти одного водителя. Подрезал меня, нахамил, надо узнать его фамилию и где работает. Подсоби. Пробей его номер.
- Обязательно! Но перед тем, как выполнить твою просьбу выполни, пожалуйста, одну мою ма-ал-енькую просьбочку. Обещаешь?
- Обещаю.
- Не обращайся, пожалуйста, ко мне с просьбами!!!!Ха-Ха-Ха!!
- Ха-Ха-Ха! Тебе бы лишь одни хаханьки. А у меня серьезное дело. Тоже мне Ходжа Насретддин в МВД выискался.
- Выискался. Обязательно! Давай, если серьезное, только быстрее. Обязательно. Дел у меня в МВД много. Несерьезных! Диктуй. Я перезвоню. Обязательно!
Андрей диктует Петру номер грузовика. Андрей записывает.
- Записал. Обязательно.
- Спасибо, Мин херц!
- Бывай! Обязательно!
- Обязательно, обязательно. Ладно. Бывай тоже. Обязательно…
- Ха-ха,- вешает трубку оперативник.
8. ЭКСТ. ЗАГОРОДНЕЕ ШОССЕ. УТРО.
Андрей, Светлана с Рейем едут на машине по загородной дороге искать избушку Яги. Рей высунулся в окошко. Ветер лохматит его шкуру. Андрей вставляет диск в кассетник. Звучит песня «Синий лен».
Текст (слова) песни «Синий лен»:
Ходят волны на пpостоpе,
То ли поле, то ли моpе синий лён.
Словно песня, словно пламя
Словно небо под ногами синий лён.
Тихим шоpохом пpибоя
Обpучил меня с тобою синий лён.
Вновь мне сеpдце pастpевожил
Hа глаза твои похожий синий лён.
Припев:
Ведь он волшебник, синий лён,
Hам снова сказки даpит он,
И наяву весь миp наполнен с нами
Может пpосто шутит с нами синий лён.
Гоpит как пламя синий лён,
И если ты в меня влюблён
Твои глаза сияют добpым светом
Виноват навеpно в этом синий лён.
Словно нежными pуками
Hас коснётся лепестками синий лён.
В сеpдце снова вспыхнет пламя,
Станет тихими словами синий лён.
Hочь пpойдёт неслышно pядом,
Hас засыплет звездопадом синий лён,
Мы pасcтанемся с pассветом
С нами будет знать об этом синий лён.
Припев:
Ведь он волшебник, синий лён,
Hам снова сказки даpит он,
И наяву весь миp наполнен с нами
Может пpосто шутит с нами синий лён.
Гоpит как пламя синий лён,
И если ты в меня влюблён
Твои глаза сияют добpым светом
Виноват навеpно в этом синий лён.
Синий лен.
Гоpит как пламя синий лён,
И если ты в меня влюблён
Твои глаза сияют добpым светом
Виноват навеpно в этом синий лён.
За окном мелькают поля ржи, льна, перелески, озера…Андрей обнимает и притягивает к себе жену, целует ее:
- Как я тебя люблю, моя царевна!
- И я тебя, мой повелитель! Какая красота вокруг! Как прекрасен наш мир! Посмотри!
- Смотрю - не насмотрюсь!
Светлана оборачивается и гладит радостного Рея. Они доезжают до поленницы, сложенной на обочине из старых сухих деревьев.
- Вот здесь, - показывает рукой Андрей на поленницу, - сказал шофер грузовика, что таинственная старуха вышла из машины и углубилась в лес.
Выходят из машины.
- Приехали,- Андрей запирает машину,- Кажись, здесь. Теперь будем искать избу.
В кустах орешника и ивняка Рей находит запрятанные две иномарки без водителей.
-А я, пожалуй, тоже здесь нашу машину спрячу. Минуточку.
Он перегоняет машину и паркует ее рядом с этим двумя найденными в орешнике. У Светланы в руках нож и три рулона с веревкой - шпагатом.
- А зачем тебе веревка? - удивляется жене Андрей, - У нас же Рей есть. Он выведет.
- А если дождь? На всякий случай. Так в сказках всегда поступают.
- Надо ж, какая ты у меня премудрая, царевна!
- Да, что есть, то есть! Я такая!
Они привязывают один конец веревки к сосне у шоссе и углубляются в лес, разматывая веревку.
9. ЭКСТ. ЛЕС. ДЕНЬ.
Андрей, его жена и Рей плутают по темному лесу и бурелому, разматывая бичевку. Наконец они выходят к старинной, на каменном фундаменте, избе. На углу дома, под железной крышей висит старый круглый жестяной круг с названием «Улица Дремучая Лайф, дом 1,корп.1, кв.1». Избе лет четыреста. Около дома стожки сена, поленья под крышей, куры, утки, индюки, коза, конь, корова, овца, коза, хряк, павлин, свинья с выводком, кролики в клетках, страус. Ряды грядок с зеленью. А в центре поляночки перед избушкой пушистая, ветвистая голубая елочка.
10. ИНТ. ИЗБА БАБЫ- ЯГИ. ДЕНЬ.
В избе они встречают Бабу-Ягу и ее двух пра-пра-пра-пра - правнучек в модных прикидах. Сидит ворона, летают попугайчики. В углу стоит ступа маскеровочного цвета с тремя метлами. Большой говорящий попугай приветствует вошедших:
- Зд-ра-в-с-ству-йт-е-ее! Здра-вс-тву-й-тее!.
Хозяева удивленно взирают на гостей. Светлана замешкалась:
- Здравствуйте! Мы здесь прогуливались с собачкой и на Ваш чудесный домик натолкнулись.
- Чего в дверях стоять, проходите, люди добрые. А ну-ка, внучки встречайте гостей, усаживайте. Сейчас кушать будем. Как Вас зовут? Как внучки, знаете, как их зовут?
- Нет, бабуля, - мямлят внучки.
- Теряете, теряете вы дар свой там, в городе. Учитесь. Вот ты Светлана. А ты… Андрей. Угадала?
- Точно.
- Кто бы сомневался. Мне пятерка, а вам, внучки - по двойке, - гордо и победоносно смотрит старуха на гостей.
- Ну-ка, скатерть самобранка, что есть в печи на стол мечи!
Скатерть сама расстилается по столу, и на ней возникают соленья, морсы, выпечка. Из печки вылетает и устанавливается на столе котелок с вареным картофелем.
- Внучки! Подключайтесь!
Внучки достают из рукавов и из-за пазухи бутылку вина и шампанского.
- Вот это вы можете! Ноне к месту. Вы все за рулем. Пить нельзя! Убирайте спиртное взад, я сказала, откуда достали!
Расстроенные внучки прячут бутылки обратно в рукава и за пазуху. Но хлопают в ладоши, и на столе появляется торт и конфеты.
- Вот это другое дело. Но я не буду. Холестерин, видите ли. А Вы угощайтесь, гости любезные. Ой, совсем забыла Вам представить. Это мои пра - пра - пра - пра, - черт, сбилась, - в общем, правнучки мои Наташа и Алена. Они редко, правда, - грозит внучкам бабка, - но все же меня навещают. Книжки привозят, новости рассказывают. Мобильники подвозят. Но ими редко пользуюсь. Только в случае крайней необходимости. С праздником кого поздравить… Я Вам потом свою библиотеку покажу у меня в подвале. Двести лет собирала. Там и «Жизнь замечательных людей» полное собрание сочинений и многие другие книги. Да вы не смотрите, что я такая страшная. Не с лица воду пить! Мы очень добрые все. И доброты необыкновенной! Сеем в людях доброе, светлое, вечное! Пока живы! И мои сестрицы, Бабки-Ежки. Конечно, мы не бессмертные. Это народ выдумал. Мы обычные люди. Только живем подольше. Кто лет 200. Кто 300 или 400..
- Бабуля, а хотите, я писателя найду, который Вашу жизнь опишет в книге «Жизнь замечательной Бабы - Яги»? - предлагает Андрей.
- Пустое, милок. Триста томов надо писать, но, если вкратце, двести, - отвечает Яга.
- Так, бабуля, а где вся Ваша родня?- интересуется Светлана, - По миру разбросана?
- Что ты говоришь неразумная!- Яга дает Рею кусок сала, - На! Кушай песик!
Рей сало из чужих рук не берет. Отворачивает морду. Андрей ему разрешает:
- Можно!
Рей сразу уминает кусок, проглатывает его, не жуя, и просит еще. Старуху дает Рею большой шмоток сала, и Рей уходит с ним в угол. Есть.
- Как можно!- возмущается Яга,- Мы патриоты! С большой буквы Патриоты! Всю жизнь мы только на территории Руси, России, потом СССР обитали. А теперь вот снова все в России собрались. Кто где. Нет! Не нужен нам берег турецкий и Англия нам не нужна! И идет от нас здоровый приплод. Да не оскудеет земля наша от Бабок - Ежек! Славься в веках наше благое и святое дело, прости меня, Господи, за пафосность! - крестится Яга.
- Бабуля! А сколько у тебя за столько лет было детей? - не прожевав пирог, едва выговаривает Андрей.
- Да я еще в общем-то не очень старая. Замечаю, как на меня мужчины в поселке смотрят! А детки… Ой, сынок, и сосчитать трудно. Где - то порядка ста двадцати, плюс минус сорок. Точно не помню.
- А мужья где? - допытывается Светлана.
- А это уж глубоко личное. Без комментариев!
- Извините.
- Ничего, ничего, - старуха смахнула слезу.
- А где живут Ваши братья, сестры. Внуки и правнуки, - Андрей весь внимание.
- А кто где. Кто в глухих таежных местах, как я, кто в городах и селах. На просторах нашей необъятной Родины. Вот на этих бабках, как я, в лесах и вся надежда! Наше правое Бабкино-Ежкино дело будет жить в веках! А так, если по истории слегка пройтись, то могу вспомнить, что кто-то из моих родственничков с Ермаком Сибирь осваивал, кто-то то «Юноне» наш Сахалин и другие острова от японцев защищал. Одна в Цусиме на «Орле», госпитальном судне, санитаркой была. От осколка геройски погибла. Кто санитарками в Порт Артуре были и в обороне Севастополя от французов и англичан участвовали. Кто-то из моих родственничков в Первую Мировую за Россию головы сложил.. Кто новую власть и жизнь в стране устанавливал в 17-ом году, кто до Берлина в 1945-ом году дошел и на рейхстаге расписался! А за нашу великую Победу с фашистской вражьей нечестью, за други Своя, сколько молодых, пожилых и старых Ежек жизнь свою положили?! А кто-то БАМ строил! Я и сама в Первую Мировую санитаркой была в Московском госпитале. У меня и серебряный знак есть. Санитарок награждали. Умели тогда ценить самопожертвенный труд врачей и медсестер! Эх! А хотите принесу, покажу! Я его зубным порошком чищу. Блестит!! А одна из средних Ежек после трудов праведных в церкви уж более двухсот лет в доме престарелых живет. Довольна! Во-первых, на всем готовом, уход, интересные собеседники. Кто из моих дальних правнуков сейчас на Уренгое нефть качает. Да разве всех героев счесть?! Да и сейчас живут и размножаются! Вот сейчас одна из старшеньких в одном городке с ТСЖ судится за непомерные и непосильные налоги ЖКХ и тарифы на электричество. Но они старшенькие-то дар свой в городах быстренько теряют. А ведь я их предупреждала, неслухов. Говорила им: живите в провинции, на воздухе! Здоровее будете! Экология, продукты техногенные, модифицированные отравленные нам отовсюду гонят, модифицированные, с пестицидами и антибиотиками, яды нам везут. Сгубить нас, со свету сжить хотят. А вы, внучки, в городах это все едите. Эту отраву-ГМО. ГМО-это самое настоящее г-мо! Свое надо выращивать и разводить! А у меня здесь все свое молочко, и мясо, и хлебушек и гречиха-все свеженькое, здоровенькое. Поэтому-то я кровь с молоком. Не правда ли, внучки? Э-э-х!!
- Бабуся! - предлагают наперебой Андрей со Светланой, - Так Вас надо к ордену «Мать-героиня» представить! Или значок дать «Заслуженный доктор РФ» И пособие по материнству, как оно там называется, материнский капитал, Вам выправить. И социальных работников прикрепить, чтобы продукты привозили и лекарства.…Я хотите Вам евроремонт и сайдинг избы сделаем? Газ подведем?
- Не будем на мне зацикливаться! Ничего мне не надо. Зачем мне здесь в буреломе сайдинг? Вы об этом подумали?
- Чтобы глаз радовался.
- Он у меня и так радуется! На хрена мне, извините за нецензурщину, это все надо? Когда у меня все свое, прямо с грядки! И не нужны мне напичканные пестицидами, антибиотиками и прочей химией американская свинина, ножки Буша, ливер Обамы, ляжки и грудки Хилари Клинтон! Вы - то, девочки, чем сейчас занимаетесь. Учитесь?
- Учимся, - подтвердила Алена.
- Ну и как успехи? Что нового у нас в образовании? - нахмурила брови Яга.
- А новое у нас - это ввели ЕГЭ, - рассказывает Наташа.
- Это что еще за чудо-юдо? - интересуется Яга.
- Это экзамен такой, где вопросы каверзные задают.
- А например?
- Вот скажи. В какой глаз был смертельно ранен шведский король Карл Двенадцатый, которого Петр Первый наголову разбил под Полтавой: в правый, в левый, в иной?
- Этот супостат. В иной! Правильно? - отвечает Яга.
- А вот и не правильно, - говорит Наташа.
- Я шуткую. Пуля вошла ему в правый весок, а вышла из левого глаза.. Так? - улыбается Яга.
- Все ты, бабуля, знаешь. С тобой даже не интересно,- говорит старшая внучка.
- Мудреный экзамен. В наши времена как - то все проще и доступнее было. Связь-то с родными поддерживаете? Привет им от меня. Пущай заезжают! - обращается бабка к девушкам.
- А как же, поддерживаем. Передадим. Учимся в Университетах разных. А в свободное от учения время олигархов разных на большие бабки разводим, - рассказывает внучка постарше.
- Только ради спортивного интереса!- смеется внучка помладше.
- Ну, это вы зря так с ними поступаете. Олигархи тоже люди. Есть среди них и очень даже порядочные. Вот был у меня один гражданский муж, ухажер, так скажем… Вот фундамент мне к избе вместо пней справил. А любил меня как! Ух! Вспомню - прямо дрожь по коже с муражками! И хоромы мне предлагал за высоченной стеной на какой-то там Рублевке. И «Шевроле» за 30 мильенов рублей. А зачем мне это все? Я люблю природу, волю, свободу и независимость.
Не уберегла я его! Виноватая я! Неуемный он был. В постели. Со мной решил тягаться! Не уберегла-а-а. А-я-яй!- смахивает слезу Баба-Яга.
- Бабуля, а почему Ваш адрес, там, на стене «Лесная-лайф»? Это не пр