Сначала ребенок учится воспринимать критику близких взрослых, а затем становится более критичным к своим собственным поступкам. Сначала он начинает понимать: его действия привели к определенному (например, негативному) результату, а уж потом развивается способность предугадывать результат. Родителям нужно обращать внимание, чтобы эта оценка действий ребенка не была слишком резкой, чтобы не снизить инициативность или самостоятельность. Критика необходима, но она должна быть доброжелательной и завершаться на позитивной ноте.
Осмотрительность.
Не стоит путать это качество с боязливостью. Здоровая осмотрительность просто необходима для того, чтобы принимать ответственные, продуманные решения.
Необходимо помнить, правила как воспитывать ответственность:
1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём.
2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения.
3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
6. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
7. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.
8.Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите. Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что "у него должно быть все". Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя.
9.Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Пусть это будет, например, 18 лет или окончание училища. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: "Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы..." Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.
10.Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое "присутствие" в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.
11.Учите обращаться с деньгами. Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты.
Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью.
Родителями быть отнюдь нелегко, но и не так сложно, как вам кажется. Все, что от вас требуется это планировать, обдумывать и обсуждать, какие действия вам необходимо предпринять до того, как произойдет та или иная ситуация. Если вы будете планировать наперед, в будущем вы обязательно от этого получите пользу.
Как научить ребенка принимать на себя ответственность за свои поступки.
Доверить ребенку самостоятельно принимать решения, означает научить его самому главному - принимать на себя ответственность за те решения, к которым он пришел самостоятельно.
Мудрые педагоги советуют родителям составить полный список всего того, что беспокоит их в своем ребенке. В этом перечне необходимо уделить особое внимание тем моментам, которые будут существенно влиять на жизнь родителей. Если отношения вовсе зашли в тупик, то рекомендуется по каждому пункту заключить с ребенком договор, учитывая не только интересы родителей, но и интересы ребенка.
Какие пункты лучше всего включить в этот перечень? Как и зачем все это осуществить практически? Например, ребенок не хочет вовремя ложиться спать. Составляя договор с ребенком по поводу времени его отхода ко сну, следует точно оговорить это время. Ответственность лучше всего связать со временем сна. Если договор не выполняется, то ребенок штрафуется, т. е. укладывается спать раньше ровно на столько времени, на сколько он опоздал ко сну в предыдущий день.
Ребенок не хочет мыться, очень много времени смотрит телевизор, небрежно обращается с купленными ему дорогими вещами... Если он не хочет мыть руки, можно предложить ему остаться без обеда. Чтобы обучить его ответственности за финансовые затраты, стоит провести чёткую грань между, вещами Вашего ребенка и вещами, принадлежащими лично Вам. После этого, все, что ребенок делает со своими вещами, можно включить в перечень событий жизни ребенка. Пропажа велосипеда, всякого рода порча одежды, растрата собственных денег, скорее всего, окажут воздействие на его, а не на Вашу жизнь.
Ребенок будет ждать, что родители возместят испорченные или потерянные им вещи. А вот с этим придется подождать. Не сумел сохранить обувь - придется донашивать старую, забыл куртку - не следует спешить с приобретением новой. Но о такой постановке вопроса следует договориться заранее. Именно такая мера поможет родителям сделать ребенка более ответственным за купленные ему вещи.
Наиболее распространенным поводом для беспокойства родителей являются драки между братьями и сестрами. Говоря об этой проблеме, нужно прежде всего иметь в виду, что взаимодействие родителей между собой существенно влияет на то, насколько дружны их дети. Дети неосознанно перенимают модель поведения своих родителей и переносят ее на свои собственные взаимоотношения. Если родители ссорятся, то и дети будут драться. Здесь родителям нужно прежде всего самим сделать выводы относительно собственных взаимоотношений.
Если дети часто дерутся, у педагогически грамотных родителей может возникнуть вполне оправданное беспокойство за формирование у детей установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия, причем нередко один ребенок приучается быть хулиганом и задирой, а другой - беспомощной жертвой насилия или обстоятельств. В ситуации частых детских скандалов и ссор не нужно выяснять, кто прав, а кто виноват. Ничего хорошего из этого не получается. Еще хуже наказывать старшего только потому, что младший еще слабее. Таким образом, вы даете повод к еще большим баталиям между детьми. Если Вы решили ввести ответственность детей за их драки, то одинаково наказывайте обоих. При этом не забудьте заключить договор о мерах наказания за драку заранее, до возникновения следующей драки. Тогда такое наказание будет воспринято как справедливое.
Еще один важный пункт - ребенок кричит, закатывает истерики, когда ему перечат. Вспышки раздражения обычно возникают в ответ на Ваше поведение, которое затрагивает как жизнь ребенка ("Нет, ты не пойдешь гулять, пока не покушаешь"), так и Вашу жизнь ("Нет, я не собираюсь давать тебе свои вещи"). Вспышки раздражения возникают часто тогда, когда Вы уже неоднократно делали уступки ребенку. Тем самым Вы как бы натренировали раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее позитивными решениями. Хорошо, если Вы самостоятельно поняли, что теперь предстоит переучивать Вашего сына или дочь.
В случае частых истерик необходимо учитывать, насколько в норме психическое здоровье Вашего ребенка. Если во время таких вспышек он может остановиться самостоятельно, а истерики закатывает только для того, чтобы добиться чего-либо от Вас (имея, благодаря Вам, такой опыт решения своих проблем), то ребенок вполне нормален. Если же ребенок не может остановиться и истерика перерастает в припадок, если он подобным образом ведет себя в разных обстоятельствах, то, прежде чем приступить к выработке у него ответственности за свои поступки, необходимо показать его детскому психотерапевту.
Следующим моментом воспитания ответственности у ребенка может служить такой недостаток: ребенок не убирается в своей комнате. Самым разумным представляется, чтобы некоторая часть дома была выделена ребенку как его территория. Наказанием может служить запрет приводить друзей в дом, по причине беспорядка в его комнате.
Следующий момент: Ваш ребенок имеет "нежелательных" приятелей. Возможность самостоятельно выбирать себе друзей - естественная потребность нормально развивающегося ребенка. Это та часть жизни ребенка, над которой родители не имеют (да и не должны иметь, если хотят воспитать самостоятельного ребенка, а не беспомощную жертву обстоятельств) прямого и непосредственного контроля. Этот пункт предоставляет хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним, получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания с ребенком. Подумайте, почему именно таких друзей предпочитает ваш ребенок? Какие качества Вы воспитали в нем? Какие качества он выделяет в окружающих людях? Может быть, это наведет Вас на определенные мысли...
После того, как вы составили список тех поступков вашего ребенка, которые не влияют на Вашу жизнь, т. е. за которые может отвечать он сам, предоставьте ему лично возможность решения его же проблем. Это хорошо получится лишь в случае, если Вы поверите в то, что Ваш ребенок может принимать правильные решения. Нужно дать почувствовать Вашему ребенку, что Вы ему доверяете. Многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным. Не торопитесь, начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно. Сначала выберите из вашего перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.
В договор необходимо внести ответственность ребенка за нарушение принятых пунктов. Вы сможете ему сказать, что в случае нарушения договора, Вы снимете с себя обязанность по заботе о нем. Далее, на протяжении следующих дней или недель вы можете передавать ему ответственность за остальные пункты из составленного перечня.
Реакция Вашего ребенка может оказаться совсем неожиданной. Одни дети радуются этому, иные раздражаются и обвиняют родителей, третьи просят избавить их от ответственности, иные впадают в состояние апатии и безразличия. Необходимо спокойно выслушать ребенка и мягко повторить, что это именно то, что Вы хотите сделать.
Изменение Вашего ребенка может произойти не сразу и, что самое интересное, не всегда к лучшему. Ребенок может начать себя вести еще хуже, тем самым пытаясь вынудить Вас вернуться к контролю над ним. Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее, будет делать все возможное, чтобы получить от взрослого готовые решения.
Если ребенку удастся вынудить Вас сказать, как ему следует себя вести, невольно заставить Вас присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, то он уже не должен будет все это делать самостоятельно. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским "диктатом", громко настаивать на своем стремлении получить свободу. При этом он будет делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности.
Итак, через некоторое время после того, как Вы передадите ребенку ответственность за его собственные решения, Вам следует ждать последствий. Их диапазон достаточно широк: от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этого! Если Вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.
Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что Ваша главная цель - быть счастливым и видеть, что Ваш ребенок - взрослый, ответственный и порядочный человек. Поверьте в то, что в глубине души каждый ребенок в силу заложенных в него Богом положительных качеств ("Будьте как дети!") стремится быть добрым, чистым, ответственным человеком и что он, как и все взрослые люди, ищет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Почаще, как бы невзначай, говорите ребенку, каким Вы хотите его видеть, чего Вы ожидаете от взаимоотношений с ним. Ваша вера в ребенка воздействует на него в гораздо большей степени, чем действующая в нем сила греховного противления родителям. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать Вам игру в победителя и побежденного. Лишь сохраняя положительный взгляд в отношении ребенка, Вы сможете оказать позитивное влияние на поддержание доверительных и теплых отношений с ним.
Наша жизнь разнообразна и многогранна, разнообразны и многогранны и методы воспитания детей, в частности воспитание у них чувства ответственности.. Люди, которые думают, что ответственность за детей - это потеря времени, сами теряют очень многое. Итак, воспринимайте Вашего ребенка как компетентного и ответственного человека. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия. Вовремя услышьте тот момент, когда необходимо растождествиться со своим ребенком, предоставить ему право на самостоятельные и ответственные поступки, осознать, что Вы несете ответственность за то, что делаете Вы, а Ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.
Правила передачи ответственности.
Процесс передачи ответственности непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием. Как парадоксально это ни прозвучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте. Необходимо вовремя перестать делать за ребёнка то, что он способен делать сам. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой всё в порядке».
Совсем по-другому надо реагировать, если ребёнок не справляется с чем-либо, сталкивается с трудностями. Тогда позиция невмешательства не годится.
Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом берите на себя только то, что он не может выполнить.
Бывает, что ребёнок не хочет что-то делать. Как быть: заставлять или нет? Всё зависит от причин «непослушания». Чаще всего корень отказов лежит в отрицательных переживаниях ребёнка.
Прислушивайтесь к тому, как вы общаетесь. Тёплый, дружеский тон - самое главное в общении. «Руководящие указания», наверно, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребёнком. Как только появляются «руководящие указания», работа вместе прекращается. Ведь вместе – значит, на равных.
Бывают излишне заботливые родители, они отнимают у ребёнка энергию его собственных желаний.
Личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом
Родители часто спрашивают, как правильно помогать ребенку в выполнении домашнего задания. Как быть, если ребенок что-то делает, вмешиваться или нет? Ответ таков: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке».
Совсем по-другому должен реагировать родитель, если ребенок не справляется с чем-либо, сталкивается с трудностями. Тогда позиция невмешательства не годится.
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом берите на себя только то, что он не может выполнить. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте ему ответственность за их выполнение.
Бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Как быть: заставлять или нет? Все зависит от причин «непослушания». Чаще всего корень отказов лежит в отрицательных переживаниях ребенка.
Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь. Теплый, дружеский тон — самое главное в общении. «Руководящие указания», наверно, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только появляются «руководящие указания», работа вместе прекращается. Ведь вместе — значит, на равных.
Бывают излишне заботливые родители, они отнимают у ребенка энергию его собственных желаний.
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Существует опасность слишком долгого и настойчивого участия родителей в совместном деле. Необходимо вовремя перестать делать за ребенка то, что он способен делать сам. Обратите внимание на следующее правило: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка, передавайте ответственность ему.
Здесь речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которые просто мешают вашему сыну (или вашей дочери) взрослеть. Передача им ответственности за свои дела и поступки — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Она делает их сильными и уверенными в себе, а ваши отношения — радостными и спокойными.
Процесс передачи ответственности непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием. Как парадоксально это ни прозвучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным.
Родительские ошибки в воспитании ответственности у ребенка
Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:
- Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что "порядок" в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что не судите со своей колокольни.
- Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
-Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
- Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что "он такое насоветует!". Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.
- Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.
Памятка для родителей
«Ответственный ребенок»
Быть ответственным — значит самостоятельно принимать решение и
осознавать необходимость действия.
Компоненты ответственности:
1. Понимание задачи.
2. Согласие с поставленной задачей.
3. Умение самостоятельно мотивировать свои действия.
Дети часто копируют поведение своих родителей.
Уровни ответственности:
Первый уровень. Ребенок в качестве помощника.
Второй уровень. Ребенок нуждается в напоминании и контроле.
Третий уровень. Выполняет задание самостоятельно.
Условия воспитания ответственности:
1. Самоуважение.
2. Разумные ограничения.
3. Продолжительность и постепенность.
4. Учет возрастных и индивидуальных особенностей.
5. Учет особенностей характера.
6. Учет личного опыта.