Распространено мнение, что сознание может меняться только в худшую сторону, например помрачения или одурманивания с помощью алкоголя, наркотиков. В действительности в каждом из нас есть биологическая потребность периодически слегка изменять направление своего сознания, переключать его в другой режим работы Поэтому мы любим фантазировать, мечтать, смеяться, играть, размышлять о будущем или просто спать и видеть сны. Тесно связаны с этой потребностью наслаждения (искусством, красотой, беседой и чем угодно), развлечения, разного рода веселье.
Способность быть раскованным, легко входить в новые ситуации, принимать участие в игре — это потребности здорового человека. Практиковаться в их удовлетворении — значит гармонизировать свою личность, развиваться, укреплять психическое здоровье.
У людей, выросших в неблагополучных семьях, есть трудности в умении веселиться, расслабляться. Они могут быть чрезмерно серьезны, что имеет не только положительное значение. Сама мысль о радостях жизни может показаться им чем-то непозволительным, греховным.
Народная мудрость на Руси еще в древности относила развлечения к неотъемлемым потребностям человека.
Давно известна и дошла до нас русская народная пословица: «Без забавы и человек болван».
Длительное неудовлетворение потребности в развлечениях может привести к глубоким эмоциональным изменениям. Человек может стать неспособным к отрадным переживаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тянет лямку. Причем везде — на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Нет, конечно. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем — и самому человеку, не научившемуся веселиться, и его детям, и его сотрудникам. Не дай бог такого начальника. Сухой, без чувства юмора, ходячая схема.
Многим родителям я советовала попробовать один безобидный прием. Однажды откажитесь от своего слишком серьезного образа и подурачьтесь со своимк детьми, где угодно, например на снегу или летом на лужайке. Только на равных. Пусть дети вас зароют в сугроб, пусть прыгают через вас в чехарду, и вы прыгайте так, как они. Если по условиям игры проигравший должен прокукарекать под столом, не уклоняйтесь и от этого. А в конце дня посмотрите на себя и на детей. Вы стали ближе друг другу? Да. Дети выглядят счастливыми? Да. Понимают они теперь с полуслова ваши распоряжения о том, что надо сделать в доме? Да. Меньше проблем с нежелательными формами поведения у детей? Да. Так почему вы так редко играете со своими детьми? Я знаю, почему. Вы сами росли в семье, где все силы ваших родителей уходили на борьбу с чувством несчастливости, ущербности, неполноценности. На радость не оставалось ресурсов. Не оставалось ресурсов на рост, совершенствование. Человек, не счастливый сам, не может сделать счастливыми и своих детей. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие а важная потребность человека, от удовлетворения которой зависит не только его самочувствие, но и счастье окружающих людей.
Игры нужны и взрослым. Это легко сказать, да трудно сделать. Как это можно, чтобы взрослый, очень серьезный человек вдруг стал играть. Не будет ли он выглядеть глупо? Как преодолеть предубеждения?
Есть очень простой способ. Дети знают, как играть, как быть самими собой. Надо учиться у детей. Можно при этом себе говорить, что вы все делаете исключительно для блага ребенка. Идите с ним на каток, на рыбалку, на лыжные горки, играйте в песочнице, если он еще мал. Делайте то, что делает ребенок, подстраивайтесь к нему психологически.
Вам мешает ваше серьезное положение в обществе? Вы директор предприятия? Ничего. Ваша работа, ваше чувство высокой ответственности — это очень важная часть вашей личности, но это еще не весь человек. Нельзя же, в самом деле, отождествлять работу человека и его личность. Надо отделить себя от работы. Можно сделать это по расписанию. Допустим, вы работаете с 9.00 до 18.00. Задержка на работе до 20.00 вряд ли целесообразна: ведь последние часы и так были сниженными по своей эффективности, а далее наступает еще более резкое снижение. Если вы задерживаетесь на работе, то, конечно, считаете ее очень важной для себя, полезной для общества, а себя — частью этой работы. Но, возможно, вы задерживаетесь потому, что не знаете, как можно употребить время для себя? Много людей на словах это знают, а на деле — нет. Если вычесть из ваших представлений о себе вашу ответственную, очень важную работу, не останется ли слишком много пустоты? Иными словами, у меня есть подозрение, что в глубине души вы невысокого мнения о себе, что вы мало себя цените и потому вам необходимо подпитывать свою самооценку «героическими усилиями в труде». Вы — человек, не робот. У вас множество потребностей. Одна из них — потребность периодически отходить от обыденности.
Убедила я вас, что на время после работы вы можете себе позволить сознательно запланировать… ничего не делать? Разве что поиграть со своими детьми во что- нибудь. Во что хотите.
Итак, что вы обычно делаете в свободное время? Чем разнообразнее ответы, тем интереснее вы как человек. А еще точнее я бы поставила вопрос так: что вы сделали сегодня для себя?
Сексуальность
Слова «секс» и «пол» в буквальном смысле означают одно и то же, т. е. они синонимы. Правда, есть тенденция связывать со словом «пол» все, что отличает мужчин от женщин, а со словом «секс» — сексуально- эротические чувства и отношения.
Природа так устроила, что даже дети малые знают: «Я — девочка», «Я — мальчик». Никаких протестов в душе ребенка нет при отнесении себя к девочкам или мальчикам.
Говоря о сексуальности как о психологической потребности, я имею в виду прежде всего половую идентификацию и чувство удовлетворения в связи с этим. Мальчик, девочка, мужчина, женщина должны при гармоничном воспитании испытывать душевный комфорт от осознания себя таковыми.
Какое удовлетворение испытывают дети лет пяти- шести, когда им близкие (папа, мама) как-нибудь к месту скажут: «Я рад (а), что ты у меня мальчик (девочка)». Я не могу расшифровать, что у ребенка происходит в душе, но я вижу, как ему хорошо от этих слов. По-видимому, не стоит делать воспитание бесполым. Если оставлять без внимания половую принадлежность человека, то почему-то люди хорошо себя не чувствуют. Оставить без внимания — это значит относиться к нему, как будто он и не мужского и не женского пола. И уж совсем плохо чувствуют себя люди, когда над их сексуальностью совершается насилие, когда злоупотребляют их половой принадлежностью.
Что такое сексуальная агрессия? Какие формы она может принимать в семье? Когда я была еще молодым психиатром, мне пришлось в клинике лечить девушку, перенесшую изнасилование. Ее болезнь — депрессия— была связана с этим тяжелым переживанием. Девушка была в очень подавленном настроении, мало разговаривала, отвечала на вопросы односложно: «Да», «Нет». Я понимала, что она пережила нечто ужасное, очень тяжелое, но на этом мои познания и кончались. Ни с ней самой, ни с ее матерью я не могла обсудить это тяжелое событие, просто не знала, как подступиться к проблеме, и высказывала лишь что-то общеутешительное, мол, время лечит, все в психике восстановится. Не могу сказать, что девушка выписалась из больницы в прекрасном психическом состоянии, но облегчение действительно пришло.
Прошли годы. Мне представилась возможность поучиться в Ратгеровском университете и выпало такое счастье, как иметь там своим преподавателем прекрасного психотерапевта Жанетт Уойтитц. Это очаровательная женщина, тонкий знаток человеческих чувств и мастер налаживания межличностных отношений. Такие встречи влияют на всю оставшуюся жизнь. Ж- Уойтитц не только оставила след в моей душе, она еще дарит мне все свои книги. Недавно у нее вышла книга «Исцеление вашего сексуального «Я»». Как бы пригодилась мне такая книга в то время, когда я лечила девушку от депрессии. Как много в этой книге такого, что я узнала впервые.
Может быть, вы, так же кам и я, даже не подозреваете, что сексуальная агрессия совершается в семьях довольно часто и что последствия этого очень серьезны и долговременны. Сексуальная агрессия может принимать открытые формы (их знают все) и скрытые, неявные формы, о которых мало кто догадывается. Приведу пример из практики Ж. Уойтитц.
На приеме у психотерапевта мужчина лет 30 с небольшим, девственник. Жалуется на трудности налаживания отношений с девушками. Он еще ни разу не шел далее поглаживания женского тела через кофточку. Смущаясь и краснея, он рассказал психотерапевту о себе следующее. Когда ему было одиннадцать-двенадцать лет, мальчики в школе что-то обсуждали и употребляли незнакомые ему слова. Очень хотелось узнать, что эти слова означают, но вначале он притворился, что эти слова ему понятны. Пришел домой и спросил об этом отца. Отец был пьян, и лучше было бы в это время воздержаться от любых вопросов, но любопытство взяло верх. Отец сказал: «Я тебе лучше все покажу, чем рассказывать». Взял журнал с порнографическими картинками и показал места между ног у женщин, чего мальчик никогда раньше не видел. «Я смотрел в изумлении и застыл на месте»,— сообщил пациент. Этот эпизод глубоко врезался в память.
Действия отца психотерапевт квалифицирует как сексуальную агрессию, хотя она была и не явная, поскольку физического сексуального контакта не было. Но последствия любой — явной и скрытой — сексуальной агрессии, по мнению специалиста Ж. Уойтитц, бывают тяжелые. В данном случае у молодого человека укрепилось отвращение к любому обнаженному женскому телу, причем пациент этого не осознавал. Первым шагом на пути преодоления проблемы стало осознание с помощью психотерапевта как характера своей проблемы, так и события, вызвавшего ее (поведение отца)
Любое вмешательство в свободные и нормальные отношения ребенка, молодого человека с противоположным полом, которое нарушает психосексуальное развитие и мешает приобретать собственный сексуальный опыт, по мнению Ж. Уойтитц, есть уже скрытая сексуальная агрессия или сексуально оскорбительная форма поведения. Вот ряд примеров, взятых из высказываний пациентов, которые были на приеме у Ж. Уойтитц.
— Как только я планировал пойти на свидание, мама тотчас жаловалась на нездоровье, и я испытывал сильное чувство вины, оставляя ее.
— Мой отец всегда плелся хвостом за мной, когда я ходила на свидание.
— Мой отец обычно оскорблял моих друзей-юношей, в результате чего они больше ко мне не приходили.
— Моя мама всегда была ревнива к моим подругам,— сообщает юноша.
— Меня всегда обвиняли в совершении аморальных поступков, когда я возвращалась со свидания.
— Меня беспокоило то, что отец ценил меня выше, чем маму. Я была как будто больше его женой, чем мама. Это чувство усугублялось еще и тем, что я была лучшей хозяйкой, чем мама.
— Мама сказала, что думает обо мне, о сыне, все время. Я чувствовал себя виноватым, что не думал о ней все время.
— Мне сказали, что родители очень хотели иметь мальчика, когда меня ждали. Ко мне относились как к мальчику. Я долго мечтала, как бы выковырять свои груди и сделать их плоскими.
— Когда отец пришел пьяный, он побил и изнасиловал мать. Я была в той же комнате, но притворилась спящей. Меня охватил ужас, что он меня обнаружит и я буду следующей жертвой. А я была так беспомощна.
Это далеко не полный перечень того, что слышит психотерапевт, занимающийся лечением последствий сексуальной агрессии.
Подобное отношение родителей к детям легко предотвратить, если знать, что оно травмирует психику ребенка.
Результаты научных исследований доказывают, что для психики ребенка одинаково неблагоприятно как само насилие (имеется в виду не только сексуальное насилие, но и любая агрессия, жестокое обращение), совершаемое над ним, так и ситуация, в которой ребенок был лишь свидетелем насилия.
В нормально функционирующей семье есть хотя бы один взрослый, с которым ребенок может обсудить любые тревоги, все трудные вопросы, даже те, что связаны с сексуальными переживаниями, и получить на них благожелательные ответы. Другое дело, что родители могут оказаться не подготовленными дать исчерпывающий ответ. Честное «не знаю» всегда лучше замалчивания. Однако ребенок не обязательно должен все рассказывать родителям. Всякий человек, в том числе ребенок, имеет право на тайну.
Американский психотерапевт Дж. Гейл в книге «Сексуальность подростков: руководство для родителей» пишет: «Из всех благ, которыми родитель может наградить своего взрослеющего ребенка, возможно, самое ценное для него — признание его сексуальности как нормальной части личности и разрешение проявлять свою сексуальную энергию. Дайте подростку понять, что для юноши (девушки) его возраста уже естественно не только влюбляться, но искать физической близости. В то же время подросток должен понять, что сексуальная активность для него совершенно не обязательна, и если он (она) не хочет вступать в интимные отношения, то это тоже совершенно нормально».
Свобода
Это сладкое слово свобода! Иметь свободу рисковать, исследовать неизвестное и делать то, что сам человек считает необходимым, является еще одной нашей потребностью. Вместе с такой свободой приходит ответственность. Непосредственность действий обычно проявляется в здоровых формах поведения. Принуждение к действию без внутреннего приятия человеком того, к чему его принуждают, обычно ведет к девиантным (отклоняющимся от нормы) формам поведения.
Люди, выросшие в условиях эмоциональных репрессий, где не принято выражать открыто свои чувства и намерения, часто действуют импульсивно, необдуманно, внезапно. В таких случаях много тратится энергии на устранение тех последствий, к которым приводит импульсивное поведение. В жизни как шахматисты, так и пе умеющие играть в шахматы должны обязательно думать по меньшей мере па два хода вперед. Импульсивность может обернуться против наших лучших интересов.
Свобода действий связана со свободой выбора. Сделать выбор всегда непросто. Родители из желания помочь ребенку часто лишают его этой возможности, а в результате, став взрослым, человек испытывает трудности, когда приходится принимать самостоятельные решения.
Я знала молодую женщину, которая, стремясь к свободе и самостоятельности, рано вышла замуж. Это был импульсивный поступок без раздумий, без попытки понять свои чувства к будущему мужу. Позднее, когда стало ясно, что брак неудачен, женщина сама говорила, что единственное, что ею руководило, это желание избавиться от домашнего ига.
Молодой человек объяснял свое злоупотребление алкоголем тем, что дома родители «устроили прессинг по всему полю». Он «дорвался до свободы» и вот таким бессмысленным способом ею распорядился.
Однажды я присутствовала в одной американской школе в городе Питтсбурге в классе, где учатся восьмилетние дети. Я не знаю, как назывался урок. Тема урока была отпечатана крупными буквами и висела над доской: «Как я могу делать хороший выбор?». Учительница сказала мне, что возможными вариантами ответа,к которым она направляет мысль детей, могут быть:
· —Я могу остановиться и подумать, прежде чем что- либо сделаю.
· —Я могу быть упорным тружеником.
· —Я могу придерживаться положительного отношения к себе и другим.
· —Я могу сознательно выбирать себе друзей.
· —Я могу тихо сидеть на своем рабочем месте и делать уроки.
Больше всего меня поразило то, что я ни разу не услышала от учительницы при обращении к ученикам «Ты должен». Как хорошо, когда дети усваивают «Я могу» вместо надоедающего «Ты должен».
У одной моей знакомой два сына-близнеца. По характеру очень разные. К двенадцатилетнему возрасту обозначилось прямо противоположное отношение к учебе: Сережа прилежен, усердно выполняет задания и хорошо успевает, Андрей хаотичен во всем, прилежания к учебе не проявляет, оценки крайне неровные. Пока мать говорила прилежному Сереже: «Ты должен помочь Андрею», ничего хорошего не выходило. Но однажды мама нашла нужный тон и сказала: «Сережа, а ты можешь помочь Андрею?». Результаты были поразительные. С тех пор при обращении к детям мама полностью выбросила слова, обозначающие, что долженствование идет извне. Лучше всего, когда человек сам себе приказывает, когда ежедневно убеждается: «Я могу; когда я ежедневно делаю свой выбор, я ответствен за него и только в этом случае я чувствую себя свободным.
Забота
Одна из высших потребностей человека состоит в в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все высшие потребности человека имеют двустороннюю направленность — на окружающих и на себя. Давать и брать. Такова диалектика сложных явлений. Поэтому бытие и не может быть полным в случае, если кто-то только берет или только дает. С последним кто-то может и не согласиться. Мы наблюдаем вокруг себя многих матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до самопожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей.
По моим наблюдениям над семьями, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу о себе, если кто-то только дает им и ничего не желает брать. Все дело в том, что «избыточная» забота может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет должного внимания своим потребностям, своему «Я», своему внутреннему миру, в результате чего его самооценка становится минимальной. Как живет такая мать? Она постоянно приносит жертвы, она несет свой крест. Однажды она может сказать: «Я на тебя жизнь положила, а ты…». Или же от нее можно услышать: «Я не заслужила такого жестокого обращения с собой». Не случайно в. обоих случаях центром высказываний будет «Я». Она заботилась всю жизнь о ком-то, чтобы приобрести более высокую оценку как в глазах окружающих, так и в собственных. Двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собственного достоинства извне.
Будучи ребенком, эта женщина редко слышала от близких (отца, матери) похвалу, признание ее хороших качеств. Ей просто уделяли мало внимания, редко говорили о том, что понимают и разделяют ее чувства. Откуда же взяться положительному отношению к самой себе, адекватной самооценке? В детстве что она ни делала, им (близким) все было мало. Она привыкла связывать свое душевное равновесие только с внешними событиями. Вот и направляет теперь всю свою энергию на заботу о ребенке. А ей бы хоть ненадолго остаться наедине с собой, прислушаться к своим импульсам, ведь это важная информация о нас самих.
Есть простой способ узнать, в какой семье вырос человек — в благополучной или неблагополучной. Спросите кого-нибудь: что вам мама говорила в детстве, когда хотела вас похвалить? А что говорила, когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос человек затрудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспоминает много вариантов, то он вырос в неблагополучной семье.
Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая самооценка может быть двигателем чрезмерной заботы об окружающих, той заботы, которая сковывает свободу их выбора. Такая забота вашим близким не нужна. Они ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, в принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, чьи потребности удовлетворяются. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.