Снова здравствуй,милый зал!
(Танцуй-гуляй!)
Я не все ещё сказал!
(Пой и играй!)
И приходит так нежданно
Капустная весна!
И опять за пеньем песен
Нам не до сна!
Я думал, что у нас в запасе
Еще как минимум лет пять
Что мы с тобой еще успеем
Попеть песни и поболтать
Но вот я вижу эту сцену
И софитов яркий свет
Стой, задержись хотя б на миг
Мы здесь шесть лет.
«ЛЕТИМ ВЫСОКО», играют фанфары.
БУЛОВА: Дорогой друг! В этот радостный день мы все сердечно рады приветствовать вас на Небесах!
ИЛЬГАР: Поздравляем вас с новым поворотом вашей жизни!
ОРЕСТОВ: Постойте, это значит, что я на Небе?
ИЛЬГАР, БУЛОВА, АРБУЗ: Капитан-капитан-очевидность!
БУЛОВА: Хватит перебивать! Позвольте вручить вам, крылья белые врачебные первого категории и ангельские трубы!
ОРЕСТОВ: А на Земле я был врачом высшей категории!
ИЛЬГАР: Так у вас на Земле и больнее дай Бог, чтоб первой категории, а у наших больных – анамнез от Всемирного потопа!
БУЛОВА: Вы прожили весьма противоречивую жизнь, и мы не знаем куда вас отправить!
ИЛЬГАР: На первое время вы приписываетесь к штату 13-й небесной больницы!
БУЛОВА: Вот ваш главный врач: Иван Петрович Павлов.
АРБУЗОПУЗО: О! Рефлеееекс! Итак, прошу за мной! Вы у нас кто по профессии?
ОРЕСТОВ: Анестезиолог-Реаниматолог! Распределяю эфирное время
(БОЙКОВ, ИЛЬГАР,, СИДОРОВ)
Зияет открытая рана,
Бригада стоит и не дышит
Больные на нашу погибель
Готовят асистолию
Но мы тоже парни не промах
Дадим мы побольше эфира
У нас есть такие приборы
Но мы вам про них не расскажем
Анестезисты это не игра!
И взрослые знают и дети
Наркоз мы творим на планете
Анестезисты – это не игра!
АРБУЗОПУЗО: Отлично! Сможете стать заведующем отделением! А то был у нас старый заведующий, доктор Куссмауль, так к нему все пациентки неровно дышали.
ОРЕСТОВ: Постойте, а откуда на Небесах больные?
АРБУЗОПУЗО: Как откуда? Из Небесного института больных! Чтобы докторам не стало скучно мы обучаем пациентов правильно болеть! Вот кстати, можете увидеть их занятии по травматологии
------------
СЕНИНА: Петрова, расскажите нам о переломах ног.
ЛАРИСА: Правую ногу я сломала на обычном асфальте, а левую на гололеде в Петербурге. Спонсор травматологии в Петербурге - Валентина Ивановна Матвиенко.
(БОЙКОВ, АЛИНА) Вся наша жизнь – сплошной оперблок
Без денег, машин и карьер.
Хирурга вперёд толкает Господь,
Наркоз даёт Люцифер.
Все выбирают специальность попроще
Ща ваще модно зубы вставлять
А такие, как мы, работают в травме,
Нам нравится кости вправлять!
Вот эту руку сюда, эту сюда,
Ногу вот так.
вот эту голову так
Тяни на себя, двигайся в такт.
Когда я делаю так, ты делай вот так,
Теперь поворот. Хорошо!
Надеюсь, вряд ли мы увидимся ещё!
АРБУЗОПУЗО: Ну, На сегодня хватит. Может рюмочку после работы?
ОРЕСТОВ: Ну. Можно!
АРБУЗОПУЗО: О! Рефлеееекс! Вы отдохните, оглядитесь, и завтра приступайте к работе. Если что, адрес знаете – павлов-собака-точка-ру.
Улетает. Входит плачущая Алина Орестова:
ОРЕСТОВ: Что случилось? Почему вы плачете?
ОРЕСТОВА: Опять не сдала зачет по пульмонологии - ХОБЛ мне никак не дается:
(АЛИНА) Минздрав, хоть запретил куренье
Но дайте, дайте мне огня!
Курю по двадцать пачек в день я!
Но в легких нету затемненья
И перкуторно притупленья
Никак не заболею я,
Никак не заболею я!
Аааааааааааааааааааааа(вокализ)
ОРЕСТОВ: А вы пылью дышать пробовали, ну там, на рудниках поработать?
ОРЕСТОВА: Доктор, вы такой умный! Не зря, и у нас, и в аду вас так ждали! Только рудников уже нет, там после литотрипсии камня на камне не осталось. Ну я побегу, а то мне ночью еще офтальмологию изучать!
(АЛИНА) Если долго-долго-долго-долго
Если долго атропином
Если долго атропином
Пациенту капать в глаз
То возможно-можно-можно
То наверноверно-верно
То конечно-нечно-нечно
Мы получим мидриаз!
Аааа! А зрачки больного вот такой ширины
СМЕНА ДЕКОРАЦИЙ, «В ЧЕРНОМ ЧЕРНОМ ГОРОДЕ»
ОРЕСТОВ: Что за приступ глаукомы?
Поскальзывается
ОРЕСТОВ: Черт подери!
БОЙКОВ: Вызывали? Иди сюда, мой сахарный!!!
ОРЕСТОВ:-У меня несахарный!!!
НОРА: А! Вы тот самый врач! А мы вас давно ждали!
ОРЕСТОВ: Кто вы?
БОЙКОВ: Мы – врачи скорой помощи подстанции 0666!
(БОЙКОВ, НОРА) Дежурство, ночь, укладка, биксы, шины.
И вызовов по шесть на 2 машины
Старушке в пятый раз стало уныло
Рука колола, ведь душа просила
Магнезии, магнезии, магнезии!!!!
Газель, амбу, а отпуск – это грезы!
Мы капали физу и редко – слезы
И часто снов за смену я не видел
Колоть –колол, но разве ненавидел??
Магнезию, магнезию, магнезию
БОЙКОВ: Доктор, ну, доктор! Ну что вы забыли в своей узкой специальности! У вас же душа – широкая!
НОРА: Только у нас врач может быть по-настоящему счастлив!
БОЙКОВ: Ведь только у нас доплата за вредность водителя!
(БОЙКОВ, НОРА) Мы лечим от утра и до утра
В подъездах темных сбили в кровь мы ноги
Работники жгута и дренажа
Все фельдшеры из неотлоги!
Не желаем жить по-другому
Не желаем жить по-другому
Ездим мы на скорой, ездим мы на скором
Ездим мы на скорой, к больнооому
Мы долетим на вызов в полчаса
Ведь в пробке все мы – короли дороги!
Работники таблетки и шприца –
Мы фельдшеры из неотлоги!
БОЙКОВ: мы вас доктор торопить не будем! У нас вечность впереди! Хотите ее потратить на заполнение бесконечных историй болезни?
(ИЛЬГАР) В одну мексиканскую больницу ночью по скорой доставили пациента.
Положение пациента на каталке было активное, сознание было затуманено текилой.
Волосяные покровы на голове пациента были всклокочены, внешний вид был жалок.
Молодой доктор, дежуривший в ту ночь в больнице, спросил пациента о его жалобах
Ай-я-я-яй, мне очень больно, сказал пациент док тору.
Ай-я-я-яй, помоги те мне доктор
Доктор понял, что это очень сложный случай и одному ему не справится.
Но как на зло, второй хирург в ту ночь наелся пейотля, а верный Барт доктор позабыл в своем бунгало.
Доктор поставил больному капельницу с физраствором и отправил его в палату до утра.
А сам и сел и начал думать: что же ему делать. Ведь это такой тяжелый случай.
Ай-я-я-яй, что же мне делать, подумал доктор..
Ай-я-я-яй, Ну почему же я не ходил в институте на занятия.
Пациент пришел в себя от физраствора, ушел домой и подал на больницу в суд.
Неоказание необходимой медицинской помощи –сказал злой прокурор доктору в суде.
И доктора бы посадили, и все кончилось бы очень- ояень грустно.
Но доктора оправдали, потому что он правильно заполнил историю болезни.
Ай-я-я-яй, у нас нет никакого повода возбуждать уголовное дело – сказал прокурор.
Ай-я-я-яй, неожиданно сказал доктор от радости.
Ай-я-я-яй, заполняйте, дети, истории болезни правильно..
Ай-я-я-яй, и тогда вам не будет страшен никакой суд
ОРЕСТОВ: Что же делать? И сюда хочется, и туда хочется… так сложно выбирать…
ИННА: Выборы? Мы поможем! Мы представляем партию паразитов «ЕДИМ Россию»
БУЛОВА- Жесткая политика нашей партии - рэкет на клеточном уровне: или делись, или умри!
ИННА- Делиться можно по-разному: мейоз, митоз, или по-братски.
БУЛОВА- Силы оппозиции, партия любителей Яблока, были просто раздавлены на выборах: Кольчатые черви – один шаг до плоских!
ИННА- Усилиями партии снят агитационный фильм: повествующий про бесстрашных паразитов и их бородатого царя Виктора:
БУЛОВА: 300 спор в танце или ZOO-спартанцы:
на сцену выходят люди в костюмах Спартанцев
АРБЗОПУЗО- Бесполое размножение? Это безумие!
БОЙКОВ- Безумие? Это – споры!
СМЕНА ДЕКОРАЦИЙ, «ЛЕТИМ ВЫСОКО»
АРБУЗОПУЗО: Бригада на вызов!
АРБУЗОПУЗО: О! Рефлеееекс! Вы не забыли, коллега, что сегодня вы приступаете к работе.
МАРЧЕНКО: Поступил больной, массой 100кг
ЛАРИСА: Сердце красавицы склонно к инфаркту,
Если в красавице сто килограммов!
МАРЧЕНКО - Дыхательные пути пациента непроходимы!
ЛАРИСА: Трахеостомия: Открой второе дыхание!
МАРЧЕНКО- Положительные перитонеальные симптомы:
ЛАРИСА: Не томи! Лапаротоми!
МАРЧЕНКО:И последний вопрос!
У пациента устройчивый штамм стафилококка
Фармацевт предлагает использовать ампициллин
Что ты будешь делать?
ЛАРИСА, ОРЕСТОВ, АРБУЗОПУЗО: Препараты выбора
Фармацевты - ……………
АРБУЗОПУЗО: Помните, с некоторыми больными надо общаться попроще:
БОЙКОВ(в роли гопника) О, анемичный какой! Язва е? Дай лапароскопию сделаю, не боись – резать не буду только подиагносцирую!
Сигнал пейджера.
АРБУЗОПУЗО: Срочный вызов на отделение терапии.
(ИЛЬГАР) Безболевая ишемия
На отделении терапии
Блокада правой ножки Гисса
На ЭКГшке – спинка кисы
Твой эктопический очаг
Жаль возбуждается не в такт
Растет давление скачками
Что делать нам коллеги с вами?
И сердце бьется хаотично
Леченье не было тактичным.
Здесь надо стент нам ставить срочно
Врач кардиолог знает точно
Хочешь получить комфортный
Неаллергический контраст
Позвони на отделенье
И рентгенолог точно даст… Он даст контраст!
Часы бьют 6.
ОРЕСТОВА: Скажите, а могу ли я пригласить вас завтра на концерт по психиатрии – хит-парад. Разоблачение популярных земных песен?
ОРЕСТОВ: Я как-то больше тоны сердца слушаю, но с вами хоть асистолию!
ФОРТИН: Уважаемые гости! Кафедра психиатрии рада приветствовать вас на концерте-разоблачении популярных земных песен.
Номер первый:
Олигофрения: «Я знаю три слова»
Иллюзии: «Мерещится»
Разорванное мышление: «Снегири-нигеры, улетают-тают»
Деперсонализация: «Мы насосы, мы насосы»
Навязчивая идея: «Такого как Путин»
Булимия: «Эй, толстый»
Бред преследования: «Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом»
Пиромания: «Fire!!!!»
Извращение полового влечения: «Ну что же ты студент игрушку новую нашел»
Систематизированный вторичный бред: «Морская черепашка по имени Наташка, с очками из Китая, такая вот крутая»
ОРЕСТОВ: Вам понравился концерт?
ОРЕСТОВА: да, всяко лучше, чем стенания духов!
ОРЕСТОВ: Зубных духов?
ОРЕСТОВА: Да. Зубные духи - это души стоматологов, обреченных за свою нечестивую специальность на вечное попрошайничество на границе между раем и адом:
Появляются зубные духи:
С рождения бобби пай-мальчиком был!
Имел Бобби хобби – он зубы лечил!
Лечил и сверлил!
Все дети как дети – живут без забот
А бобби молочные зубы дерет, в копилку кладет!
Деньги-деньги, дребеденьги
Позабыв покой и лень
Дергай зубы, дергай зубы
А остальное все дребедедень!
АРБУЗОПУЗО: Вылечси зубы сегодня! В раю стоматологов не бывает!
СМЕНА ДЕКОРАЦИЙ, «В ЧЕРНОМ ЧЕРНОМ ГОРОДЕ».
БОЙКОВ: Ну что едем? У нас вызов: наша самая знаменитая больная, 800 лет от роду, самая привередливая на свете, посмотрим, как вы с ней справитесь!
Состояние у вас не критическое
Правда вот слышны шумы систолические
Это повод обратиться к врачу
Я В больницу не хочу
Ах больная ты моя горемычная
Скоро будут здесь врачи заграничные
Страхователь говорит: Оплачу!
Я в больницу не хочу!!
НОРА: Иди! Вылечи меня! Это же твой шанс!!
БОЙНОВ: Сделай ей ФГДС! Посмотри на неё глазами пищи!!
НОРА: У меня же боли в пояснице! Проверь симптом пастернацкого!
БОЙКОВ: Симптом Пастернацкого одобрен милицией!
НОРА: Врач ЛЕЧИТ!!
БОЙКОВ: Интерн КАЛЕЧИТ!!
Я не лечил никого никогда,
Я лишь колол физраствор иногда!
Голодал, институт посещал
На контрольных гадал, не сдавал – просто я не учил
Фарму не любил, Патан я косил,
Физру уважал, сотку жал!
С барта экзамен списал
Пересдавал, Не ходил в читальный зал,
ага
Я не понимал, и перебивал
И запивал и забивал и забывал
Грантов ты не получал?
гранто-что??? Я не тосковал по универу
И в капустнике играл
Ты интерн, таки-таки-таки ты интерн
Ты интерн таки-таки да-да
Ты интерн, таки-таки-таки ты интерн
Ты интерн да-да
СМЕНА ДЕКОРАЦИЙ, «ЛЕТИМ ВЫСОКО»
АРБУЗОПУЗО: Нужна вам эта скорая! Медицина – ведь как общественное питание. ОМС – столовая, ДМС –ресторан, а скорая – Ролтон какой-то.
Входит АП.
ИЛЬГАР-СЕНИНА: Может быть вы к нам пойдете работать в Небесную канцелярию, в Райздрав?
ОРЕСТОВ: И что же я буду у вас делать?
ИЛЬГАР-СЕНИНА: Ближайший миллион лет вы посвятите подготовкам новых стандартов лечения ОРВИ и гриппа.
ЛАРИСА: Новая уникальная панацея от всего!
ГАЛЯ: Не хочешь укол – пей Арбидол.
ЛАРИСА: Хочешь укол – пей Арбидол!
ГАЛЯ: Грипп пришел – пей Арбидол!
ЛАРИСА: Снег пошел – пей Арбидол!
ЛАРИСА: Меняешь пол – пей Арбидол!
ГАЛЯ: На друга зол – пей Арбидол!
ГАЛЯ: Скушал ролл – пей Арбидол!
ЛАРИСА: В легком прокол – пей Арбидол!
ГАЛЯ: Вот это прикол – везде Арбидол!
ЛАРИСА: Меняешь пол –
БОЙКОВ: Зави нас!
Кабы не было ремонт в наш большой семерке
Торговали до сих пор эта помидоркой!
ОРЕСТОВ: Знаю, я как вы работаете! У нас на Земле на содержание одного только Филимона отводилось до двух миллионов рублей в год. И это не считая приставленной к нему охраны.
ИЛЬГАР: Зато мы участвуем в строительстве Сколково!
ОРЕСТОВ: Всегда хотел знать почему оно так называется!
ИЛЬГАР: Да, на него уже потрачено пять миллиардов!
ОРЕСТОВ: Сколко? Сколко?
ИЛЬГАР: А еще вы можете Заняться военными разработками:
Во время военных действий у вас есть 3 варианта:
Показать белый флаг
Показать белый халат
Показать белый билет
ОРЕСТОВ: Да я с военной кафедры вынес только одно – шкафы.
ИЛЬГАР: Возможно, вы захотите принять участие в подготовке грядущего конца света?
ОРЕСТОВ: У нас в медицине конец света с 89 года длится!
ФОРТИН-Зарпалата: была докторская….-Стала – любительская!
БОЙКОВ: Грипп был простой... Стал — Свинной!
ФОРТИН:: Таки не кошерно!
ОРЕСТОВ -Осмотр врача высшей категории – 2000 рублей
БОЙКОВ -АПФ-ингибиторы западного производства -1500 рублей за упаковку
ФОРТИН -Компьтерный томограф – 10 000 рублей
БОЙКОВ -Российская медицина – есть вещи которые нельзя купить…
(АЛИНА, БОЙКОВ, НОРА) Куда ты доктор мчишься, куда ты держишь путь
Больной опять сорвал катетер или принял сто на грудь
Колеса заперты по сейфам, сейфы вынесли вон
По палатам раздается то ли песня то ли стон
У хирургов в оперблоке нерв висит на волоске(у пациента в оперблоке жизнь висит на волоске)
Я гляжу на это дело в медицинской тоске
А в самых новых препаратах нет ни нервов ни костей
Они пошли на сувениры для студентов и врачей
Алеша плюнул на учебу, в пиццерии моет пол
А Ваня даром, что он умный, сьел весь галоперидол.
Один Бабков пугает девок бациллами в мазке
Я гляжу на это дело в медицинской тоске.
У нашей Веры дело плохо, ей нечего терять.
На отработку к пол-шестому, а дежурство ровно в пять.
А доктора кто поумнее, те в медицине знают толк.
И уезжают побыстрее, кто в Телль-Авив, кто на Восток
Быть доктором почет такой же, как дырка на носке,
Я гляжу на это дело в медицинской тоске
На химаке и на семерке в небо лезут леса
Таджики делают ремонт: квадратных метр в полчаса
Хирург не сделает надрез без трех печатей на листке
Знак червонца проступает вместо формул на доске
Санврачи взводят виллы на Рублевке и Тверской
Я наверно сыт по горло медицинской тоской.
ОРЕСТОВ: Мне скучно, Бес
БОЙКОВ: Что делать доктор…
Таков положен вам предел
Его никто не преступает
Все терапевты иногда скучают
Иной от лени, тот от дел
Кто лечит, кто в плацебо верит
Тот доучиться не успел
Тот лечит всех уж через меру
И всяк зевает да живет
И всех вас отпуск где-то ждет,
Зевай и ты
ОРЕСТОВ: Сухая шутка
Найди мне способ как-нибудь
Рассеяться
БОЙКОВ:Доволен будь ты доказательством рассудка
Ты дневники свои пиши «УТ ФИАТ» и «ДА СИГМА»
А в скорой же, от ………………. Пойдем со мной!
Уходят
ОРЕСТОВ: Ангелы, черти, профессиональные больные! А как же мне хорошо было работать на земле.
Приятно вспомнить в час заката
Больную, что лечил когда-то
Приятно ставить в час рассвета
Периферический катетер
Щедра к нам, докторам земля
Болезни переносят козы
Собаки, крысы и коты
И вот мы лечим зоонозы
Мы знаем все, ведь мы не дети,
Болезни есть на белом свете,
Я к вам приду в халате белом,
Болейте хоть душой, хоть телом
Не любит докторов Минздрав
Зарплата словно минидоза
И Голикова там тра-ля-ля-ля
Перед грозой так пахнут розы
ИЛЬГАР: Итак, время пришло, делайте свой выбор!
ОРЕСТОВ: А давайте я у всех у вас на полставки работать буду. А в свободное время играть в капустнике.
АРБУЗОПЕНИС(за сценой) О! Рефлекс!
Годы штурмов
Превратились в прошествии лет
В наш капустник
В этот вечер закончилось все,
Нету грусти
Нам весь зал рукоплескал
В непогоду
Наши шутки становятся нам
кислородом
Хватит всем, кто так рвется играть
Год от года
Мы выходим выступать
Мы выходим танцевать
Мы выходим побеждать
Пусть задник рвется
перебьемся
И с приветом
И спасибо всем тем помогавшим
Советом
Добивая сюжет и канву
До рассвета
И так любит танцевать
Красок мало,
И рулона бумаги почти что не стало
Мы втроем под одним шерстяным одеялом
Оставались ночевать
Оставались рисовать
Оставались рифмовать
Разбились стекла
Перебьемся
Без обмана
С головой уходящим в конспекты ботанам
Никогда не понять наш задор
Очень странно
Нам такими не бывать
Может скоро
Мы вернемся обратно в родной
Шелгунова
Или будем опять кочевать
Год от года
Но Мы будем выступать!
Но мы будем танцевать
Но мы будем побеждать
Не будет солнца
Перебьемся
ПОБЕЖДАТЬ»!