Личный дневник
Медведевой Марии Романовны
Записи с 11.09.15 по 29.07.2019
Годы жизни: 29.12.2000 — 30.07.2019
Большинство записей сначала были записаны в «Блокноте» на телефоне, позднее перенесены в этот текстовый документ. На момент совершения самоубийства в телефоне фотографии и видео в галерее.
Этот личный дневник разрешено читать только родителям, мои друзьям и знакомым, а также людям, занимающимся расследованием моего самоубийства.
Последние пожелания
1. Похороните меня в той одежде, которая лежит на диване
2. Прошу отдать мою одежду и игрушки либо в детдом, либо в фонд «Сотвори милость»
3. Прошу исполнить мою последнюю просьбу, как приверженца экоанархизма — сдать всю макулатуру.
4. Забыть меня!
11.09.15
Я закрываюсь в себе, потому что каждый раз, когда я открываю свой драный рот, я обижаю человека.
23.09.15
У меня нет целей в жизни. Всегда и везде все решают за меня. Я неудачница, я родилась зря. Я стараюсь все делать, я стараюсь учиться хорошо, но ничего из этого не выходит. Меня называют тупой и я всерьез начинаю думать об этом...
28.09.15
Сегодня произошло кое-что очень плохое, я не говорила об этом маме, ибо это очень расстроит ее и снова будет скандал.
В музыкалке я никак не могла сосредоточиться и сыграть одно гребаное произведение, поэтому Татьяна Алексеевна договорилась с организаторами концерта и мой номер отменили.
1.10.15
В моем школьном дневнике увидели "Н" и сразу начали орать на меня, думая что я прогуливаю уроки. Меня никто не выслушал, но этот пропуск занятий был из-за концерта.
10.12.15
Настал декабрь – время истерик...
Сейчас 12 часов ночи, а я заполняю тебя после очередного нервного срыва. Я мало сплю: 4-5 часов...
26.12.15
Мы ходили с папой в бассейн и О, Боги, я научилась плавать!
29.12.15
Этот день я провела в гордом одиночестве..."
1.01.16 – 3.01.16
Какая-то женщина ночевала у нас в доме 3 дня. Шлюха! По-другому я ее назвать не могу, она пьет, курит и шляется по нашему дому в пьяном виде, по-видимому и ночует у кого попало. Раньше я ее не видела.
9.01.16
Совсем шизанулась с этими корейцами. Ладно, хотя бы в дневнике можно помечтать... Хочу поступить в FNC Entertainment, но у меня будут сильные соперники. С такими темпами вообще легче открыть свой лэйбл.
Я по тихоньку начала учить dance practice и развивать свой голос. Почему я не умею петь? Вроде-бы музыкальные данные есть, а голоса нет. Хотя-бы жопой дрыгать умею.
22.01.16
Я тот человек, который хочет всем помогать, но не делает этого. Хочется противостоять злу, но вместо этого я продолжаю погружать на дно. Сегодня я была свидетелем драки между Кореневой и Черкашиной, но какой-бы хорошей подругой я не была, я не смогла остановить их, я даже не сдвинулась с места. Брижак остановила весь этот бардак. Я потыкаю себя... Я НИЧТОЖЕСТВО!
23.03.16
Продолжаются упорные тренировки для поступления в FNC Entertainment!
24.03.16
„Ты сама должна строить свою личную жизнь, как построишь так и будешь жить!“ - так сказала мне мама и с ее слова я полностью согласна, но мне только 15. У меня есть две мечты, но нет веры в них со стороны родителей. "Спустись с небес на землю", "Мы тебя кормить не будет", "Стань взрослее" и пр. Они не верят в меня. Может быть, FNC Entertainment и является недостижимой целью, но мечтать никто не может запретить. Вторая мечта: стать режиссером и/или сценаристом, но ответ моих родителей один и тот же
16.06.16
Сегодня я ходила на японскую выставку и на меня надевали кимоно, у меня даже взяли интервью и сказали что напишут в газете. В кимоно ходить не удобно...
13.07.16
Почему мне досталась жизнь, состоящая из черных полос? Я не успеваю вылечить одну болезнь, как появляется другая, все мое питание основано на таблетках, а выход "в свет" только к врачам.
Дома постоянные скандалы, папа орет на маму, она каждый день ходит в слезах. Мне надоело это... Но что я могу сделать? Я стараюсь не говорить лишнее маме, не впутывать ее в свои проблемы, но у меня не получается...
У меня проблемы с памятью... Я обуза для родителей, из-за меня не хватает денег... все деньги уходят на школьные принадлежности, учебники, гребаные выпускные и одежду (я быстро расту). Но больше всего денег уходит на лекарства. Какая я ничтожная...
23.07.16
Хочу отправиться в путешествие... В большое, желательно лет на 5
20.09.16
9 класс – сложный период в жизни. Завал в домашнее работе, постоянная подготовка к ОГЭ, напряженная обстановка в классе и просто подавленное настроение. Я постоянно на нервах, для меня теперь учеба важнее моего "сборника болезней". Пообщела себе, что если надо будет учиться до крови из носа, то я буду это делать. Четверть я начала довольно хорошо, но могла бы и лучше.
Дома все ужасно... Папа не успевает очухаться от одной пьянки, как переходит на другую. Претензии дошли до того что я, якобы, слишком много трачу воды, блять, серьезно? Я теперь моюсь раз в неделю. Мама думает что я самовлюбленная эгоистка, она постоянно "шутит" над моей будущей жизнью и твердит мне о моей будущей профессии – уборщицы.
Самое страшное что сейчас происходит со мной, это сильный писк в ушах. Я не говорю об этом родителям, иначе будет снова скандал.
Я стараюсь идти всем на уступки, даже если мне от этого будет плохо, я не хочу ссор.
21.10.16
Всей своей душой чувствую что я старшеклассница. Постоянно напряженные дни, много уроков, много д/з, нет совсем свободного времени на себя. Вчера я легла спать в 2:30, а проснулась в 6:30. Но не смотря на все трудности я много радуюсь, я не про обстоятельства в семье или школе, а про оценки, хотя я много делаю шпаргалок... Но я даю слово, что во 2,3 и 4 четвертях, шпаргалки я делать не буду!
Вчера мы писали ДКР по русскому языку. Надеюсь, что у меня хотя бы не 2. Когда мы писали ДКР по математике, там надо было набрать такие очки 3:2:2, а я набрала 6:1:4 — поэтому моя оценка — 2, мне всего лишь не хватило 1 балла
28.07.17
У вас было такое чувство, что вы желаете смерти человеку, хоть и знаете, что это плохо? Вы не хотите видеть его, общаться с ним и пересекаться с ним? Но этому человеку некуда уйти или же вам, и больше ничего не остается, кроме как проклинать его и желать ему скорейшей смерти?
За свои 16 лет я нажила довольно таки много врагов, но они не настолько сильно представляют опасности как мой отец.
Папа для меня просто человек, незнакомец, за неделю мы можем обмолвиться всего несколько раз, а в остальное время мы с мамой убираем за ним срач после его очередных пьянок. Как найти нам общий язык? Он же мне родной отец, мы должны хоть как-то общаться и перестать ненавидеть друг-друга.
Сегодня он целый день орет на маму, потому что дома, якобы, нет еды, хотя холодильник полностью забит. Меня просто унижает, на маму орет и кроет ее трехэтажным матом. Я стараюсь ей помогать во всем, но этого мало...
Как успокоить отца или же начать мстить ему? Он из-за всего раздувает большую проблему. Блять. Это слишком сложно. Я только думала, что давно в нашем доме не было криков, но вот опять... Дома творится хаос. Мама боится отца, а я хочу ему хорошенько вмазать чтоб эта тварь заткнулась! Папаша, сдохни быстрее, проблем в доме станет меньше!
11.12.17
Новый класс на много лучше предыдущего, пока что меня все устраивает. На данный момент я хорошо общаюсь со Снежаной и Дашей В. В 10 классе мои оценки улучшились во много раз. В семье пока что затишье, слишком сильных скандалов нет. Сейчас, возможно, начнется другая сторона моей жизни.
5.01.18
Можно ли убить человека из-за бытовой ссоры? С этого вопроса началось мое утро...
Из-за простой, довольно решимой ссоры в наш дом соизволили вбежать хреновы черти из преисподней и создать из простых допросов настоящий хаос, состоящий из ора и побоев. Мне влепляют пощечину за «дерзость», за «плохое воспитание», за «тупость» и за то, что я пытаюсь убедить папашу в своей правоте. Я боюсь себя, потому что мои мысли слишком развращены, сны слишком ужасны, а мое тело не хочет мне подчиняется. В разгаре ссоры я замахиваюсь стулом и готовлюсь выкинуть его прямо в рожу своего отца. Одно представление того, что он будет захлебываться кровью, придавало мне какие-то силы, желания наброситься на него с ножом. Но благо он отошел в сторону, оторопел и забоялся, но не перестал орать... А я все еще стою с этим стулом. Что это? Не уже ли общество сотворило из меня такое чудовище, которое способно убить из-за пощечины? Этот стул стал окончанием нашего ора в комнате, но началом следующей части моих действий. В коридоре папаша толкает маму и бьет ее по голове... Я толкаю его в комнату прямо на аквариум, хорошо что он устоял на двух ногах и не ебнулся на этот кусок стекла (а может и не хорошо) и выхожу из комнаты, захлопываю дверь и ору: «Когда-нибудь я набью тебе твою рожу и ты будешь захлебываться кровью!» Спасибо что не произошло того, чего бояться многие — смерти близкого человека, но мне все равно. Я ушла в ванную отчаянно смотреть на свое лицо. Что было дальше — я не знаю, я слышала только ор и крики. Я стояла перед зеркалом и смотрела то на руки, то на лицо. Лицо в слезах, но оно не мое, как будто перед мной стоит кто-то другой, тот кто смотрит и гордится своими поступками и жаждет большего, а мои руки трясутся. А что было бы если он упал на аквариум и осколки воткнулись в его тело? Кто я? Не уже ли меня такой сотворило мое окружение? Или я себя накручиваю? Могу ли я убить человека и просто забыть об этом, жить спокойно? Люди — куклы, оторвать голову легко. Меньше народу — больше кислороду! Человек слишком снисходителен к себе и тем более к другим.
Я боюсь себя!
Как я себя успокоила? Никак. Я любовалась своими дрожащими руками и просто ревела, не потому что больно, а чтобы выжать из себя всю воду и соль. Боль — это мимолетное чувство, к которому ты со временем привыкаешь. Я привыкла к тому, что другие чувствуют боль и мне это нравится...
6.01.18
Утро было спокойным, так как папаша ушел на работу, но начало дня было очень эмоциональным. Маме/(бабушке) хотелось облегчить душу, с кем-то поговорить, я не могла ей отказать. «Умерла бы давно», «Покончила бы с этим» - эти фразы, которые я не один раз слышала в этом разговоре. Очень тяжело нам всем. Ее истории из прошлого слишком ужасны, не каждый человек выдержит то, что выдержала она. Мамы — они всегда храбры, они всегда сильны! Мать — это женщина, которая способна жертвовать всем ради своих любимых, даже ради того сына как мой отец. Слабые люди — это люди, которые находятся при власти.
8.01.18
Кто такой человек? Что такое общество? Кто я? Я должна все знать!
Человек — это вымышленное обществом существо, которого заставляют подчиняться единым правилам, не особо взирая и принимая его предпочтения. А общество — «вечный двигатель», который не может замедлить свою работу. При остановке начинается резкое, максимальное деградирование, которое приводит к исчезновению человечества, но если «куча людей» будет работать в ударном режиме, то мы все будем развиваться и самореализовываться, жить лучше!
Обещество — вечный двигатель. Ненужных просто вычеркивают и при любой возможности просто уничтожают. Те, кто не вписывается в рамки, общество насильно меняет их, заставляет работать, а человек под давлением просто находит один выход, не потому что он этого хочет, а потому что его организм требует перерыва, отдыха, которого не будет! Обществу не нужны слабые! Человек умирает постепенно, но чтобы облегчить свои страдания он ищет выход, у которого только один исход — смерть.
~~
Знаете какой у меня был Новый 2018 год? Как я его встретила? Это был самый счастливый вечер! Хоть папа и был уже пьян, но я, он и мама прекрасно провели время! Мама и папаша вспомнили былые времена, шутили, всем было весело. Я даже чуть не заплакала, мне никогда не было так комфортно, обычно мы бываем вместе только на чьих-то похоронах...
Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь, мы мирно сидели за столом, но уже на 5-ый день хаос вновь поселился в нашем доме.
9.01.18
Сегодня мне приснился странный сон. Я думаю, это какое-то предупреждение.
Сон:
Я нахожусь в общежитие моей знакомой, успокаиваю ее, она встревожена тем, что ее отец долго не возвращается с работы. Но неожиданно, на ее телефон приходит смс-фото от отца, на котором изображен сгоревший труп, а точнее сгоревшее тело ее отца, но неожиданно было и то, что вскоре ее отец-клон пришел домой... Не разрешив эту ситуацию, я отправилась домой. Заподозрив что-то неладное, я отвела свою маму в безопасное место и убедившись, что она от туда не уйдет, пришла домой. Но на кухне стояла мама-клон.
10.01.18
Сегодня тоже был странный сон. По началу снилась захватывающая история, но после сон резко прекратился и через некоторое время, в полной темноте я услышала чей-то голос: «Следующая — ты!» Почему я?
11.01.18
На лит-ре мы разбирали вопрос: «Сильная или слабая Катерина в произведении Островского «Гроза»? Суицид — это проявление слабости? Нет... Наталья Викторовна сказала: «Катерина боязливая, ненавидит свекровь и что она знала, что когда умрет, то она попадет в ад, где будет еще хуже, то есть уйдет от простых проблем к более сложным, осознанно!» Я решила спросить об этом маму, она сказала наоборот, что человек не справился с данной Богом судьбой, поэтому Катерина слабая.
В разговор вмешался папаша:
- почему ты мне не рассказываешь то, что маме?
- я хотела спросить и твое мнение по этому поводу. - я играю спектакль на публику...
- … надо все подстраивать под себя, чтобы легче жилось! - хренов деспот, все картину я разглядела, хоть и пыталась верить в него до конца, думала что есть в нем и хорошие качества
~~
Сегодня я перечитывала и переосмысливала предсмертное письмо Джонхена и фраза: «Почему люди умираю? Ответ прост. Они устают...» - наконец-то приобрела смысл, я долго думала об этом, и не так давно это предложение преобрело смысл в моей голове. Когда человек стареет его ораганизм устает. Сердце не может вечно стучать, а потом резко помолодеть... так и в молодости и в другом другом возрасте. Давка, обида, унижения со стороны общества, постоянные вопросы о себе и о мире перерастающие в депрессию — начало «действующего препарата» для «старения» организма... Человек умирает постепенно, но чтобы облегчить свои страдания он ищет выход, у которого только один исход — смерть.
Мой вывод: суицид — не трусость и не смелость, это неизлечимая болезнь!
22.01.18
Сижу в кабинете англ.яз, смотрю на доску и вижу «MONDAY» - такое ощущение, что понедельник — это нескончаемый день.
~~
Почему кровь вызывает у меня восхищение? Ее вкус — прекрасен, запах — бесподобен! У меня есть привычка кусать губы из-за приятных покусов и вкуса! Кровь имеет умеренно кислый, слегка сладкий вкус. Идеал моих требований к пище!
Помню, как на уроке у меня не могла остановиться кровь из пальца, запах металла «витал» вокруг меня, а красный цвет — возбуждал. Нормально ли это?
1.02.18
СУИЦИД!
2.02.18
Жалкая попытка свести счеты с жизнью... Даже это нормально не смогла сделать...
НИЧТОЖЕСТВО!!!!!!!!
~~
Сон:
Весь город предупредили об опасности, что будет землетресение. Почему-то всем школьникам нужно было находиться в школе, а взрослых эвакуировали в неизвестном направлении.
Все стоят возле парте,по школе идет священик и читает молитвы и почему-то я перекрестилась правой рукой 4 раза. Потом нас повели к кинотеатру «Родина», там, якобы, безопасное место. Электричество вырубили по-всему городу, темнеет, вода резко упала в колодцах... город в опасности. Во сне я чувствовала замлетресение. Я лежала на асфальте, а какие-то волонтеры пытались привести меня в чувство.
2.06.2018
12.00 a.m (Да-да, именно это время у меня называется утром)
Открыв глаза и таращась в потолок, моя душа еще не хотела просыпаться, поэтому утром никакого волнения не было, мол я уезжаю в Москву, без родителей, с подругой... нет... волнений вообще не было. День как день.
Что обычно делают люди за день до отъезда? Правильно, собирают чемодан, готовят еду, лежат/сидят на дорожку, а что делала я? ДОДЕЛЫВАЛА ПОДАРКИ GOT7!!!!Мда, закончив около 22.00 (я лошара, я знаю, не надо мне напоминать об этом) Я НАЧАЛА ПАКОВАТЬ ВЕЩИ!!!!Карл, за 4 часа до отъезда! ЗА 4!
3.06.2018
2.30p.m
Сидя на заднем сидении автомобиля прощаюсь с городом, и в ожидании накручиваю себя на мысль о том, что в Москве все изменится, я изменюсь, мой взгляд на мир изменится (так все и произошло). Вообще каждое наше путешествие и каждое наше знакомство меняет нас, чем шире круг и возможности тем шире наш внутренний мир, ах да, нет ничего не возможного и я это сумела доказала себе!
Уже в зале ожидания на посадку поезда я глазами изучаю людей, обстановку, запоминаю, чтобы было с чем сравнить. Да, наш Серов лучше и не сравнивать, но хотелось видеть колорит цивилизации.
«Начинается посадка на поезд №083/084 Приобье — Москва» - говорит диспетчера, а первые слова я пропустила мимо ушей, ухватив лишь самый конец: ''Москва''. Уже стоя перед самим поездом, нет никакого желания остаться: я хочу уехать от сюда, я не хочу возвращаться! В тот момент я впервые в жизни встретила рассвет на улице.
С рассвета все началось им и закончилось!
Немного историй из поезда
История №1 «Катя-Пермь-Еда»
Твою мать, как же хорошо иметь друзей из разных городов, потому что в Перми прямо на перроне нас встретила Катя и принесла нам еду! Еду! Карл, еду! Мои любимые булочки и апельсинчики для Наташи, потому что та, прям перед поездкой умудрилась простыть, но по прибытии в Москву она выздоровела от Катиных апельсинов! Чудо из Перми, ха!
История №2 «Наташа, мы опоздаем!»
Проснувшись ранним утром я гляжу на часы и вижу 8:40, в то время как у нас прибытие в 10:38. Что я делаю? «Молниеносно» сползаю с верхней полки, (мне даже проводница помогла поставить ногу на лестницу, которую я никак не могла найти ахахахаах) Бужу Наташу: «Наташа!!! Мы опоздаем!!!Вставай!!! Время 8:40. Вставай, я пойду умоюсь». Блять, я ведь пошла умылась, прихожу, Наташа хочет кинуть в меня подушку:
- Ты дура?
- Что случилось?
- На время внимательнее посмотри!
- В смысле?
Твою мать, я разбудила ее в 3:40! В 3:40!!! Коротко о том какая я утром...
4.06.2018
10.38a.m (по Мск)
Поезд остановился, мы выходим из вагона и из-за спины слышу: «И чо? Куда идти?», оборачиваюсь и вижу картину: запрокинув пакет на плечо, в другой руке держав сумку стоит и смотрит по сторонам Наташа хахааха(прости). Пошли за людьми, думали мы и дня не выживем в подземках, но на самом деле там все очень просто, кругом указатели и отзывчивые люди.
Позавтракав в «Теремке» мы благополучно добрались до Хостела.
Вечером к нам в комнату заселились девочки из Таиланда и я «блеснула» своими знаниями по английскому ахаахах.
- Where are you from?
- Thailand, and you?
- Russia, Serov, it's very small city
через пару минут
- ….pollution?
- I don't spick English (Я, блять, нашла свой лайфхак для неудачников, обращайтесь! Просто минут пять назад я нормально говорила по английский и сейчас просто...)
- *мне показывают фотку кондиционера* (ахахахахаахахахахаах, твою мать, я думала она хотела сказать как у нас грязно, и что мы вообще из какой-то жопы, что все в говне, но она показала нам фотку кондиционера! КОНДИЦИОНЕРА! Air conditioning! Какого хрена я услышала «pollution»?
- Oh. I not know. (АЙ НОТ КНОУ, блять, я даже это не правильно сказала. Даже тайка посмотрела на меня таким взглядом, мол, когда ты успела отупеть?
Во второй половине дня мы хотели посетить музей современно искусства «Гараж», но он оказался закрытым на ремонт, поэтому мы погуляли по парку Горького и зашли в кафе «Шоколадницу», но цены там были просто космическими, поэтому мы попили только чаю. В том кафе я увидела двух студенток, которые сидели за столиком в углу помещения и делали совместный проект, тогда я смотрела на них и мечтала, что когда я вырасту тоже буду сидеть в дорогих кафешках пить чаек и делать какие-нибудь бомбезные проекты. Надеюсь жизнь наладится. Кстати, все говорят что Москва дорогая, но это не так. Хоть нам и попалось дороге кафе, в основном там все подстроено под студентов и даже если ты не хочешь, ты все равно найдешь какие-нибудь льготы. Так к примеру проезд на метро стоит 55 рублей, но мы купили карту «Тройка» и проезд уже стоил не 55, а 36, как на метро так и на земном транспорте. Я хотела проехать на автобусе через Москву-реку, но из-за ограниченного времени мы не успели. Еще одним плюсом в Москве служит и то, что в любом кафе тебе дают полноценную порцию, ничего не жалеют, да еще и положат сверху!
5.06.2018
На второй день мы решили съездить в ТЦ «Авиапарк», потому что в первый день мы до него не доехали, ибо сраный путеводитель завел нас в какую-то стройку. Ахахахаах, неудачники. Наташа закупилась на год вперед корейской косметикой, мы блять в России, а она ехала за корейской косметикой ахахахахаах. После мы посетили Красную площадь и побывали в Храме Василия Блаженного. Когда мы были в музей-храме, по площади гуляли got7, мы их час караулили на улице, а они зараза, решили придти тогда, когда мы зашли в храм! А наша подруга Саша, с которой мы успели подружиться в хостеле, сидела с ними в вареничной! Тогда мы ее назвали волшебной какулей, потому что она постоянно ходила с пучком на башке и каждый раз этот пучек служил ей магнитом для корейцев. На последок мы хотели съездить в ТЦ «Метрополис», но блять, мы приехали в «Мегаполис». АХАХАХАХАХАХАХА, я разрешаю вам проорать! Но зато мы поездили на наземном метро, особенно было круто ехать и смотреть на закат с радугой.
6.06.18
6 Июня — самый наилучший день в моей жизни! В этот день в 8:30p.m (по МСК) — концерт got7!!! Приехав к назначенному времени, а точнее к 11 утра, мы встретились с кейпоперами и в соседнем парке устроили флешмоб. Кейпоперы действительно отзывчивые и добрые люди! Мне никогда не было так приятно общаться с людьми. Около 2 мы получили лайстстики (светящиеся палочки) и мини-плакатики, на которые мы заранее скидывали деньги! Просто все 7000 тыс.человек в парке, местные даже хотели вызывать полицию, но организаторы все уладили и мы по быстренькому разбежались. Ближе к 4 нас одолел голод, и мы зашли в ближайшее кафе. Кстати, Наташа хотела нажраться фастфуда, но я ее настоятельно отговорила и не зря. Блять, мы сидели за одним столом с VVIP стаффом, а это твою мать визажисты и костюмеры, я слышала их язык и то как они перечисляли имена участников! Я, блять, стою в очереди перед кассой и не вижу кто стоит перед мной, как Наташа начинает колбасить меня и говорит мол, разуй глаза, смотри кто стоит перед тобой! И тут начался трэш. Мой заказ перепутали со стаффом, кассир и стафф пытаются разбраться, а я блять стою и пялюсь на них как на богов. Я понимаю абсолютно все, что они говорят на английском, но не пытаюсь помочь с переводом, я просто стою перед ними с открытым ртом и мыслями: «Блять, они трогали гатов»...
Около 5 мы встали в очередь, мы почти три часа стояли в этой ебучей очереди. Просто, блять, стада кейпоперов сели на корточки перед клубом, а прохожие фотографировали нас и думали, мол концерт для гопников. И позже снова начался трэш. Гаты начали выглядывать из окон. Сука, вы бы слышали этот ор у випки (то самое чувство, что пред тобой еще 2тыс.человек). Воду с собой на концерт проносить нельзя и когда нас начали пускать в этот зал, мы просто бежали мимо забора из бутылок! Я помню как все расталкивали охранников, мне кажется охрана никогда не видела таких долбоебов как мы. Я чуть ли рожу охраннику не разбила и не засунула его в свой портфель (они проверяли сумки). Одолев охрану, мы бежим по коридору. И бляяяяяя, мы добежали до самого прекрасного места! Сцена, от нее выдвинут подиум, перед нами стоят еще человек семь и мы! Вы бы видели мое лицо, когда перед мной один за другим проходили гаты. АААААА
На концерте я конечно же выревелась как сука. Думаю описывать не надо почему... хотя многие могут подумать что это только из-за того, что я увидела предмет обожания, но не только из-за этого. Самая главная причина в том, что я сама накопила деньги на концерт и поездку, я сама все спланировала, в свои 17 лет! Повзрослела епта!
Знаете, я думала, что я себе голосовые связки порву, когда Джексон будет снимать футболку, однако моя реакция удивила даже меня: «Ну бля, мог бы и лучше подкачаться...». Помню, как гаты решили всех нас наебать, посреди концерта и сказали, что все, мол покедова и мы с перепугу достали плакаты (мы с фанатами хотели достать их на последней песне) и тут оп! Сука, сольники пошли. Все ахирели.
По возвращении в хостел мы настолько устали и хотели пить, что по дороге домой купили 4 литра воды и выбуздали все! Вернулись в 2:30.
7.06.18
На следующий день мы посетили МГУ, я кинула монетку в пруд, в надежде вернуться туда, но прекрасно понимала, что все это лишь мои мечты, меня никто туда не отпустил бы учиться, даже если бы я была медалисткой и круглой отличницей...
Следующими пунктами были Охотничий ряд, Третьяковская галерея и Москва-сити. В Третьяковке я успели обойти только два зала. Девочки сказали, что я возле каждой картины стояла минут пять, да, я действительно люблю искусство! Я пыталась понять что чувствовал художник, когда рисовал картины. Я даже была экскурсоводом для посетителей. Печально, до Айвазовского не дошли.
А Москва-сити — это отдельная история. Я готова вечно любоваться ночными огнями! Это какое-то волшебство, это нереально красиво! Я хотела в последний день погулять по ночной Москве, но Наташа сильно устала, поэтому пришлось вернуться в хостел.
Немного историй из хостела
Почему иностранцы считают русских сумасшедшими? Просто мы сумасшедшие. Стоит, значит, испанка, чистит зубы, приходим мы с Наташей и просто блять начинаем мыть посуду жидким мылом. Вы бы видели ее лицо, когда я пальцами отшаркивала прилипший доширак от контейнера. Мне также посчастливилось как-то уржаться до усрачки в лифте: открываются двери и перед мной какие-то китайцы прижимаются к стене от страха со звуками: «Воу-воу-воу» ахахахахаахах
Хостел — это действительно прикольная штука, там столько людей из разных стран. Мы сидим завтракаем, с нами за столом сидит чувак из Великобритании, сидим в беседке на втором этаже, за моей спиной сидит Американец, а внизу играют испанцы на гитаре. Ах! Эта волшебная атмосфера!
15.06.18
Просто БЛЯ во всех значениях...
Скандалы, скандалы, скандалы
Унижения, унижения, унижения
Побои, побои, побои
Я просто в рабстве...
Я даже расписывать не могу и не хочу. Это такая бессмыслица...
18.08.18
Дожили, я возненавидела своих родителей: папашу и мамашу(ту, что родила меня).
Я все еще думаю о мазохизме, поможет ли мне это для привлечения помощи?
Почему я чувствую себя такой жалкой? Бесит абсолютно все... Я полностью заебалась... Почему у меня так мало друзей? Почему я не могу погулять с кем-то?
Я жалкая, но делаю вид что все хорошо. Сука.
6.10.18
Мы давно планировали пойти с Наташей в кофейню, мы давно вместе никуда не ходили после поездки в Москву. Изначально, когда я спрашивала родителей дадут мне деньги на кафе или мне свои брать, мне сказали: брать свои. Сначала мне стало обидно только из-за одного: Обычно я никуда не хожу и я не транжир денег, а мне на один раз дать не могут, но с другой стороны я понимала все наше положение в семье. Сегодня когда я начала собираться, мама дала мне сто рублей и сказала попросить у папы денег. Когда я подошла к нему и спросила не даст ли он мне денег, он ответил: денег нет. А после пошли аргументы мол за квартиру не плачено, за свет, за отопление и прочее. Мама сказала: тебе жалко 50 рублей? И папа дал 100.
Мне изначально было обидно, и я знала, что если буду просить у него, ответ будет таким же: денег нет. И тогда мысль проскочила: для него алкоголь - это сладость, он пьет почти каждый выходной, а я не могу одного раза сходить в кафе. Да что там, он никогда не дает денег на учебные принадлежности и прочее. Жалкие подростковые капризы...
7.10.18
За ужином мама опять начала орать, мол почему ты ничего не ешь, ты и так худая, растолстеешь только к 50... бляяя меня не ебет мой вес, я хочу чутка потолстеть, но не могу, потому что из-за "депрессии" у меня все лезет наружу. Папа подхватил разговор, я начала возмущаться, но в ответ: "ты последнее время раздражительна, ведешь себя агрессивно, это из-за того что ты мало ешь!"
Да, я раздражительна, меня бесит все, потому что я устала, я очень устала! Я устаю от элементарного: я устаю есть!
11.10.18
Сегодня я нарочно прогуляла КМ, ибо СВ бесит меня своим поведением и внешним видом. Если будет возможность прогуливать английский – я буду это делать! ОВ потеряла в меня надежду, она постоянно, каждый урок вымораживает меня своими вопросами: "Ты точно будешь сдавать английский?", "Английский язык сдавать сложно, тебе не надо это" и пр.
Я очень устала. Последнее время я очень мало сплю, я просыпаюсь среди ночи и не могу уснуть, либо через каждый час я открываю глаза и таращусь в потолок. Я так устала. Хочу все бросить, у меня нет желания делать хоть что-то, даже писать, даже фантазировать, я просто устала от всего этого.
12.11.18
У меня была сегодня конференция с представителями национальностей нашего города. Там был отец Симеон, его многие высказывания только за один вечер повлияли на мое мировоззрение в лучшую сторону. Вообще я всегда не против поговорить на религиозные темы, мне это интересно! (На конференции говорили не только о религии, но мне понравилась больше эта часть). Вообще там и армяне и татары говорили на тему религии и нравственные ценности человека, было очень интересно, я люблю слушать истории людей и рассуждать об их внутреннем мире (конечно же с положительной точки зрения).
Кстати, после конференции ко мне подошла девочка (она ходит с нами в Канал-С, просто я не помню как ее зовут) и Егор (у нас только три мальчика, поэтому я запомнила его имя), они спросили меня: "Ты красила волосы? Выглядит довольно необычно!", мой ответ как всегда удивляет: "Нет, я такой родилась. Я - Химера", честно я не знаю зачем я ответила химера ли я, если сама в этом еще не уверена, а только собираюсь пойти к генетику. Они сказали, что слышали про химер и очень удивлены "встретиться" со мной. Парень сказал, что у меня необычная внешность. Честно, мне было очень приятно. Сейчас мало кто обращает внимание на мой цвет волос, ибо все сейчас красят свои волосы, теряя свою индивидуальность. Но я их не осуждаю, каждый хочет быть по своему красивым!
~~
Когда я пришла домой, 'папаша', не вставая с дивана спрашивает:
- Как сходила? Понравилось?
- *я не услышала и переспросила* Что?
- Как сходила? Понравилось?
- Да, хорошо
- У кого брала интервью?
- У представителей национальностей в нашем городе
- К примеру?
- У татар, армян, поляков и других
- Ясно. – Он так и не встал меня поприветствовать.
Я вошла в свою комнату, а дальше, как обычно, моя мама начала "закидывать" меня вопросами:
- У кого брала интервью?
- *снова перечисляю*
- А конкретные личности?
- Отец Симеон, Розалия Габдрохимовна
- Что спрашивала? Что ответили? и прочее...
Я после "расспросов" мамы я пошла в туалет, но тут меня отзывает голос 'папаши':
- МАША!
- Да? Что?
- Почему ты все рассказываешь маме, а мне нет?
- Что я рассказываю? Она спрашивает - я отвечаю. Спроси, тоже отвечу.
- Ты ей все в подробностях, а мне нет! Вы не только об этом говорили!
- Во-первых ты даже не встал меня поприветствовать - он меня перебил, не дав завершить мысль:
- У меня спина болит!
- Ясно-понятно, это все объясняет. Молчу!
- *в ответ цоканье и недовольство*
Почему у 'папаши' болит спина? Потому что, когда он напился, он решил сходить ночью за бухлом в магазин, но не пройдя и несколько метров, он ебнулся на лед... Похоже когда он упал, он ушиб не только спину, но и мозги, потому что когда я мыла посуду, он разговаривал по телефону и ему захотелось покурить, но т.к в одной руке телефон, то он не может зажечь спичку и поджечь сигарету. Он подходит ко мне, говорит: "Подержи!", я в ответ, что у меня руки сырые и в средстве для мытья посуды, он зажимает мне спичечный коробок в локте и пытается поджечь спичку. Я роняю коробок, он сует снова, я говорю: "Ты меня так подожжешь!". В ответ цоканье и недовольство...
Кстати, сегодня я ходила в больницу и знаете, я твердо уверена, что лучше сдохнуть, чем лечить какую-нибудь болезнь. Закончив физ.лечение я направилась в кабинет к неврологу с мыслями "Я больше сюда не вернусь", хотя прекрасно знала, что невролог будет разводить руками, т.к она сама говорила, с этой болезнью не к ней! Я не ебу что за хрень в моих коленях, и я не ебу куда мне обращаться с этим дерьмом! Но, прежде чем гнобить российскую медицину, я реально, без всякого сарказма скажу, мой невролог лучший! Нет, серьезно, она очень ответственно подходит к каждому пациенту, в том числе ко мне. Просто педиатры сказали, что это не по их части, невролог говорит тоже самое и все без понятия куда меня девать, мне кажется я всех заебала, потому что, откровенно говоря, я поселилась в больнице! Со всем этим дерьмом меня отправили на дневной стационар, там все дерьмо мне выдали в двойной дозе: я буду 10 дней (начиная с 19.11.18) ходить на парафин, массаж и еще какую-то хрень. Легче отпилить ноги. Надеюсь сдохнуть как можно быстрее!
Честно, может быть меня и не зацепил бы следующий разговор за этот день, но долго подумав и переосмыслив слова и факты, я пришла к другому выводу. Мы обедали с мамой, когда папа вернулся с каких-то "дел". Мама говорит мне: "Скажи папе то, что тебе сказали в больнице" и я излила ему повесть о моем дерьмовом состоянии. В ответ пошло: у меня тоже такое было, все что выписали все херня, это ничего не поможет. Вот я хожу в свою больницу там и то лучше лечат.
Честно, то я двояко смотрю на эту ситуацию... Если у него все так прекрасно, то почему он не направит меня к тем врачам? Деньги решают все...
13.11.18
Завтра я буду лгать всем. Мне стыдно, и это я делаю первый раз! Но! Последний год в школе, последние дни жизни - надо попробовать все! Поэтому я завтра буду прогуливать школу - все 7 уроков! ОМГ - мне действительно стыдно, ибо я никогда не делала такие вещи, а тут решила вот так. Но причина есть, это все не с бухты-барахты, я забыла "вписаться" в группу, чтобы делать коллективную работу, а завтра будет проверка - выступают все, а я НИГДЕ!!! Но это еще не все, завтра пара русского... последнее время не хочу встречаться с руссичкой, недавно было два мини-конфликта.
~~
Да, меня в пн не будет, и вообще получается что будет много "н", но блять, надо все пробовать!
~~
Бля, если не сдохну, то обязательно признаюсь маме в своем прогуле, когда закончу 11 классов, а если сдохну, то...
"Мама, папа, простите! В жизни надо пробовать все!"
19.11.18
Сейчас я сижу на лечении и да, я за*балась уже!
На счет того дня, когда я прогуливала 7 уроков, могу сказать что все прошло по плану! Никто ничего не заподозрил, я прекрасно справилась с своей работой!
И да, я еще раз повторюсь я задолбалась уже ходить на лечение!!!! Но, в этом есть свои плюсы, к примеру, я не буду ходить в шк целых 2 недели! О Да, я не буду видеть эти лица!
27.11.18
Как же я заебалась от всего это дерьма, почему я просто не могу сдохнуть?
28.11.18
Вчера, я как настоящий корреспондент была на награждении "Ученик года" и брала интервью у троих людей. Честно, я очень волновалась, боялась накосячить, и к сожалению, косяки все же были. Анна Юрьевна сказала, что я справилась с работой. Когда награждение закончилось, я отправилась в студию канала-с пересматривать отснятые материалы. Я плохо получилась в кадре. Сделать пучок на голове - была самая грубая ошибка, потому что моя челка расп